嘮叨言語研究的論文

時間：2021-04-13 19:57:34 論文我要投稿

嘮叨言語研究的論文

　　［摘要］運用語用學中的面子保全理論對嘮叨言語進行分析，指出嘮叨言語之所以令人反感是因為它常常直接威脅到聽者的消極面子和積極面子,并舉例說明日常生活中適當運用禮貌補救策略,維護聽者的面子需求,尊重對方，對構建和諧的家庭關系、師生關系等具有重要意義。

嘮叨言語研究的論文

　　［關鍵詞］嘮叨言語;面子保全論;禮貌補救策略

　　1關于嘮叨言語

　　語言是傳遞信息和交流感情的手段，是人們實現社會交際的工具。語言運用于社會活動的不同領域就產生了不同類型的言語活動［1］，如采訪、演講、談判、法庭辯論、聊天、嘮叨等。嘮叨是指說話人希望他人改變態度甚至行為而說話繁復,沒完沒了，是一種特殊的言語交際活動。嘮叨通常發生在社會距離較近的人之間,如家庭成員之間、師生之間、室友之間等。例如母親、老師或妻子等希望對方（子女、學生或丈夫）去做某事而沒有得到回應,不停地通過言語活動來提出要求、命令甚至是警告等,或者對聽者的言行進行批評、指責、侮辱等。有媒體報道，天津市婦聯兒童部從千余名兒童心理問卷調查中得出結論：九成以上的孩子認為母親“太嘮叨”［2］。在現實生活中因嘮叨而產生的師生矛盾和夫妻矛盾也不在少數。也就是說,嘮叨并不受歡迎，是失敗的言語交際。嘮叨為何那么令人反感，甚至會導致交際失敗呢？下面筆者將運用語用學中的面子保全理論對嘮叨言語進行分析研究。

　　2Brown&Levinson的面子保全論

　　Brown和Levinson的禮貌理論通常稱為“面子保全理論”(Face-savingTheory)。“面子保全論”首先設定參加交際活動的人都是典型人。典型人是“一個具有面子需求的理性人”,這種典型人具有兩種特殊的品質:面子(face)和理性(rationality)。典型人所具有的面子即每一個社會成員意欲為自己爭得的那種在公眾中的“個人形象”。他們把面子分為消極面子(negativeface)和積極面子(positiveface)兩類［3］。消極面子是指不希望別人強加于自己，自己的行為不受別人的干涉，阻礙。積極面子則是指希望得到別人的贊同，喜愛。威脅聽話人消極面子需求的言語行為是指說話人干涉了聽話人行動自由的那些言語行為,如命令、請求、提醒、建議、勸告、威脅和警告等。威脅聽話人積極面子需求的言語行為是指說話人表明他不關心聽話人的感情、需求等,如表示不贊同、批評、蔑視、抱怨、指責、侮辱、反駁等。其“理性”是指在特定情景下典型人所具有的推理、判斷能力和為達到既定交際目的而選擇、采用最佳策略的能力。

　　Brown和Levinson認為許多言語行為本質上是威脅面子的，禮貌則是指說話者采取某種語言策略以減輕某些交際行為給聽者面子帶來的威脅，從而順利達到交際目的，即禮貌具有策略性。Brown和Levinson還提出5種禮貌補救策略，分別為：(1)不使用補救策略、赤裸裸地公開施行面子威脅行為;(2)積極禮貌策略;(3)消極禮貌策略;(4)非公開地施行面子威脅行為;(5)不施行面子威脅行為［4］。

　　3面子保全論視角下的嘮叨言語

　　3.1嘮叨言語威脅聽者的積極面子需求

　　母親、妻子、老師等嘮叨者堅信自己對某些問題認識正確,因此如果出現不符合自己認知的事情,就會產生認知失調。為了消除這種認知失調,他們通常會選取這樣一種策略:通過言語活動影響對方的思想,改變他的行為。嘮叨者往往首先對聽者的行為作出負面評價,其言語行為通常表現為不贊同、批評、抱怨、指責等等。這樣一來,聽者的積極面子需求受到威脅，聽者出于本能就會盡力挽救自己的積極面子,采取與說者不合作甚至對抗的態度，使說者的預期目的難以實現，從而導致言語交際失敗。

　　例1妻子：“懶死了。吃了飯怎么不去洗碗啊?”

　　丈夫：“等會兒吧”

　　妻子：“看你，多浪費洗潔精。那幾個碗一勺洗潔精就夠了”

　　丈夫：“多半勺又咋啦?”

　　妻子：“你看看你，那碗洗得跟沒洗一個樣！你該這樣……”

　　丈夫：“你能不能不啰嗦?要不然你來洗吧”（丈夫甩手而去）

　　例1中妻子有３句話直接威脅到丈夫的面子。其中貶義詞如“懶死了”、“多浪費”對丈夫的負面評價嚴重威脅到了丈夫的積極面子,丈夫每一次為了維護自己的面子需求都做了消極對抗。妻子最后一句話“碗洗得跟沒洗一個樣”使丈夫終于忍無可忍，爆發了心中的怒火“你能不能不啰嗦?要不然你來洗吧”，使他們的言語交際沖突達到了高潮。當然，丈夫的言語也使妻子的面子受到威脅，這次言語交際顯然沒有達到妻子的預期目的，反而使得夫妻關系緊張。

　　3.2嘮叨言語威脅聽者的消極面子需求

　　嘮叨言語一般都是父母、老師等說話者要求聽者做某事，但沒有得到回應，再重復提醒、勸告、威脅和警告等或表達對聽者強烈的負面情緒,如憎恨、發怒等。

　　例2(1)“你的數學卷子呢?”

　　(2)“在這兒，92.5分”

　　(3)“怎么才考這么點分呢？跟上次差整整三分呀！”

　　(4)“這回題目很難啊，班上最高分才９５”

　　(5)“我看你是發高燒，頭腦發熱吧。今天給我做30道口算和筆算，錯一道罰10道，口算錯一道罰15道題。”

　　(6)“喂！墨水不能打太多，多了會漏墨的。”

　　(7)“知道了”

　　(8)“書寫要工整，少打黑疤疤！”

　　(9)“媽媽，求求你別說了！”［5］

　　此例中母親的話語屬于典型的嘮叨言語,它既威脅到了女兒的消極面子需求,也威脅到了女兒的積極面子需求。在整個言語交際過程中,母親認為女兒數學考試應該取得更高的分數。為了達到這一目標,她對女兒實施了要求、命令、提醒等言語行為。這些言語行為不可避免地干涉到了女兒的行動自由,威脅到了聽者對消極面子的需求。第(3)句,母親對女兒的數學成績進行了否定的評價(這是威脅其積極面子需求)。第(4)句女兒辯解之后，第(5)句母親又一次對女兒進行指責（威脅其積極面子需求），然后還用了一個祈使句來命令女兒做３０道口算和筆算，這一次威脅到了女兒的消極面子需求。女兒打墨水時,即第(6)句,母親表面上沒有直接命令,實際上卻是在提醒女兒。第(8)句,母親提醒女兒書寫要工整。母親每一次講話都直接威脅到女兒的.面子需求，沒有采取任何補救策略。在母親的嘮叨下,女兒最后極其厭煩地說道“求求你別說了”。可以看出女兒對母親的言語具有很大的抵觸情緒，她即使做了那３０道題,也是不樂意的，其交際效果可想而知。

　　嘮叨之所以不受歡迎、令人討厭,甚至使參與交際的各方之間關系緊張,一個重要的原因就是嘮叨者在言語使用上對面子威脅行為沒有采取合適的補救策略。

　　4適當運用禮貌補救策略，維護聽者面子，提高嘮叨言語的可接受性

　　在Brown&Levinson提出的5種禮貌補救策略中，第一種策略其實就是沒有使用補救策略。但是在會話中，如果一方直截了當地向另一方說明自己的意圖，不加任何的修飾，就會被認為是沒有使用禮貌補救策略。比如例2中，母親直接指責女兒考試成績差，并命令女兒做30道題，使女兒的面子受到了損害，例1中妻子對丈夫所用的幾個貶義詞顯然也威脅到了丈夫的面子，她們的言語是不禮貌的，不利于交際活動順利進行。第五種策略，最具禮貌性，因為說話人不使用任何言語，這樣就完全避免了對聽話者面子的冒犯。但是由于說話者沒有說明自己的意圖，聽話者可能無法理解并得知說話者的意圖，從而導致交際的失敗。下面筆者著重舉例探討第二、三、四這三個策略。

　　4.1積極禮貌策略

　　積極禮貌策略是指說話人在維護聽話人積極面子的基礎上，表明自己的觀點與聽話人存在某些共同之處，言語中多具有贊賞、贊同等意思。

　　例3Mum:Susan,you’vegotanewhat？

　　Daughter:Yes，mum.whatdoyouthinkofmynewhat?

　　Mum:It’slovely.Butnotmyfavourite.

　　此例中母親想對女兒的新帽子表達自己的看法，但是因為自己的看法可能會傷及女兒的積極面子需求，引起兩人的爭執。所以她沒有直接作出負面評價，而是用了個小策略：用不帶任何情感色彩的句子“you’vegotanewhat”引出話題，從而讓女兒主動問母親對帽子的看法，然后母親又采用了一個禮貌程度較高的策略，即積極禮貌策略。對女兒的帽子作了“lovely”的稱贊性評價之后順帶了一句“Butnotmyfavourite”,隱含著“Actually,yourhatisnotgood”的意思。這位母親運用禮貌策略,不僅說出了自己的意見，同時又避免了因不同意見給女兒帶來的不愉快,維護了女兒的積極面子需求。

　　例4Wife:TherewasacallfromABCcompany.

　　Husband:Really?ButIwonderifIhavebeenemployedbythecompanyoutofthefourcandidates.

　　Wife:Infact，noneofthefourcandidateshasbeenemployed.［6］

　　在這個例子中，妻子的目的是告訴丈夫其應聘失敗的消息，但考慮到這會威脅丈夫的面子，傷害他的自尊心，因此她沒有直接告訴丈夫這個消息。而是用“TherewasacallfromABCcompany”引起丈夫的急切詢問，然后適時告訴他四名應聘者都沒能被公司錄用，一方面含蓄地道出了事實，達到本次言語交際的目的，另一方面也保護了丈夫的積極面子需求，同時又安慰了丈夫。

　　4.2消極禮貌策略

　　消極禮貌策略是指說話人通過不干預聽話人的行動自由來滿足其消極面子需求，從而達到交際目的。

　　例5Wife:Johntoldmeyouweregoingswimmingthisweekend.

　　Husband:Yes，darling,wouldyouliketogowithJohn,Mikeandme?

　　Wife:Iprefertogowithyou.

　　妻子得知丈夫要與John和Mike周末一起去野餐，由于種種原因她不愿意和John、Mike一起去，但她并沒有因為不愿意和John、Mike一起去而向丈夫發出威脅。同樣，她用比較中性的言語引出話題，料到丈夫定會邀她同去，然后她抓住時機說出了自己的想法“Iprefertogowithyou”。這里需要注意的是，妻子在回復中故意省去John和Mike的名字，讓丈夫揣摩自己的真實意圖，并把決定權交回給丈夫，而沒有任何要干涉他行動的意思，這就維護了丈夫的消極面子需求。

　　4.3非公開威脅面子策略

　　這種策略的言語行為比較模糊，采用此策略說話人既可避免對聽話人潛在面子的損害，同時又會使聽話人有可能從另一個角度去理解，其面子補救性比較強。

　　例6Mum：John,you’relisteningtomusic!

　　Son:Yes,mum.

　　Mum:RockandRoll?

　　Son:Yeah,Ithinkitiswonderful.

　　Mum:Well,IamafraidIdon’thaveanearforRockandRoll.

　　母親不喜歡聽搖滾樂，但她沒有直接反對兒子，只是說“IamafraidIdon’thaveanearformusic”，這種模糊的話語提供了多種理解的可能性，避免了對兒子潛在面子的損害。一方面，兒子可以理解為母親是說自己不會欣賞搖滾樂，另一方面，兒子也很容易想到母親不喜歡聽搖滾，自己吵到了母親，她希望自己關掉或關小音量。在需要對他人的意見作出反應，但又不贊同他的看法的時候，使用一些模糊言語，這種策略既可縮小和他人的分歧，維護聽者面子，又不會掩蓋住自己的本意。

　　在上述四個例子中說者為了表達自己在“本質上”可能威脅聽者面子的觀點，可謂用了心機。她們都是首先用比較中性的言語引出話題（避免使用威脅對方面子的言語），然后在聽者談論此話題時選擇適當的時機，采用適當的禮貌補救策略表達自己的想法。這樣，既維護了聽者的面子，免去了爭執的尷尬，又讓聽者了解到自己的真實想法。

　　5結語

　　雖然在關系較近的人之間說話不用那么禮貌,可以不講那么多禮節,但是在日常言語交際中適時運用禮貌補救策略,適當維護對方的面子需求,尊重對方，能夠減少言語沖突，使交際活動順利進行,直至達到預期目標,這對構建和諧的家庭關系、師生關系等具有重要作用。

　　［參考文獻］

　　［1］邵志洪.漢英對比翻譯導論［M］.上海：華東理工大學出版社，2005：313.

　　［2］請媽媽們少些嘮叨好嗎？［EB/OL］.［2008-08-17］..2007-08-17.

　　［3］BrownP，LevinsonS.QuestionsandPoliteness:StrategiesinSocialInteraction［M］.Cambridge:CambridgeUniversityPress,1978:56-290.

　　［4］何兆熊.新編語用學概要［M］.上海：上海外語教育出版社，2002:230.

　　［5］鄧蕊竺.媽媽的嘮叨［EB/OL］.［2008-07-07］..

　　［6］王建華.話語禮貌與語用距離［J］.外國語，2001,（5）：28.

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