樹的夢想作文

時間：2022-10-02 17:07:50 夢想我要投稿

【精品】樹的夢想作文三篇

　　在生活、工作和學習中，大家或多或少都會接觸過作文吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編精心整理的樹的夢想作文3篇，僅供參考，大家一起來看看吧。

【精品】樹的夢想作文三篇

樹的夢想作文篇1

　　城市里，學校中，總能見到一些枝繁葉茂的大樹，撐起繁密的枝葉，每當我仰望大樹，會感到一種莫名的感動，還有敬畏和滄桑感。我，我們學生不就是那隱蔽在樹下的生靈，在那巨大的樹——老師的關懷下和教育下，學習成長。

　　從小學到如今，我何曾不隱蔽在多少大樹下，現在都已是記憶中揮之不去的風景了。

　　初中，我第一個認識，了解的便是班主任，也就是我的語文老師。她的教誨如泉水般滋潤我的心田，讓我奮發向上。

　　剛踏進這個校園時，從此就看見許多陌生的老師，聽到許多新鮮的講課。走進教室，我在學生和家長的包圍中依稀看到一個老師在講臺那里忙活，面容是那么慈祥可敬。學生和家長們都在交學費，而她——一邊登記，一邊在那有條有理的回答家長們的問題。

　　到后來我才知道，她就是我們的班主任，姓王。

　　我起初看到王老師時，對她的第一印象是：矮小的像個女學生一樣，有那種獨特的氣質，說不清楚的那種。她，深藏不露，我萬萬沒有想到的是，王老師體育竟那么好，真所謂文武雙全，如一位女俠客，真不愧是我們班的班主任，當之無愧啊!記得我小學的那會兒，老師經常把體育課給占掉。正好相反，王老師她從未占過我們一節體育課。對此，我在體育課上也體會到了運動的快樂。那一身清爽的著裝配運動鞋，至今不忘，依存腦海。

　　她，講課是那么有條有理，吐字清楚，也是那么的有趣，不死板也不枯燥。我們常在課堂上開懷大笑，每個人都在仔細聆聽，玩中學，學中樂，每次都感覺課程是那么的短暫，鈴聲總是在不知不覺中響了起來。

　　她，批改作業的評語，我仿佛在字里行間看到了流瀉的敬業，認真。把我們完成作業的認真程度的表現都抒發滲透在她的字里行間了，散發出了那淡淡的書香。黑板上的粉筆字寫出了您的辛勤，三尺講臺上留下您人生的燦爛和輝煌。

　　仰望大樹，莫名的感動和敬畏油然而生。老師!我是隱蔽在您樹下的生靈，一路上有您，我才不會迷失方向，才能順利實現理想。大樹，老師，我的好老師。

樹的夢想作文篇2

　　種下一株夢想樹

　　傍晚時分，在碧云牧業上班的嬸娘帶回幾株已嫁接好的櫻桃樹，囑咐我栽在門前的園子里。

　　都說：櫻桃好吃樹難栽，不下苦功花不開。如此看來，種活這幾株櫻桃樹應該是個不小的難題了。不過，這幾天，春雨綿綿，我相信樹苗應該會容易活的。

　　還記得，小時候，每年春天，父親都會帶著我們在房前屋后和山頭地邊栽樹。離家園近的一般是諸如：桃、李、梨、柿等果樹或桂花、香樟樹。隔家遠點的地頭常常是松柏、椿樹、杉樹、酸棗、泡桐、楠竹等。那時，我們只是覺得新鮮、神奇，常常是歡呼雀躍、高興不已。倒是父親栽種時的專注讓我至今記憶猶新。他常常把坑挖得又大又深，把樹苗栽得筆直，掩好土用鋤頭夯實后又把樹苗輕輕地往上提一提。父親說坑深樹正易活，還能經受住風雨。

　　光陰荏苒，多少年過去了，父親當年種下的樹木早已成材，果樹則是結了一茬又一茬。倒是常年在外的我們漸漸遠離了那片熟悉的土地，疏遠了那種一到春天就種樹的習慣。前人栽樹，后人乘涼。曾經的歲月，我們無知地浪費光陰，毫不留情地揮霍親情，麻木不仁地接受著四季的更迭。

　　年少無知時，對樹苗的成長充滿神奇向往，忽略了父親栽種樹木，播種希望的心境。及至年長，看著父親當年種下的各種樹木才醒悟，人生一世，草木一春。人生如樹，坑大而深，根須發達才能根深蒂固、枝繁葉茂。歲月匆匆，人生易老，我們終究會老去，然而我們曾經精心種下并照料的樹木一定會繼續蒼翠下去。這樣與其說我們在春天種下一株樹，倒不如說是我們在美麗的春光里種下了一個關于人生的夢想。我們都會如樹一樣茁壯成長，只要我們有了如樹一般的根須和土壤，有了不圬的陽光和養料。

　　我決定明天早上去種下那幾株櫻桃樹。盡管大家都說這種樹很難栽活，但我還是想去試試。就像人生之路一樣，前面很多走過的人眾說紛紜，但是究竟人生是怎么一回事，那還是得靠自己去試試。我相信只要按照父親當年的樣子，那么專注，那么細膩，一定會種活它們的！細細想來，其實人生夢想又何嘗不是如此呢？

　　走到陽臺上

　　在這棟大樓里生活了一年多，從來沒有想過，也不知道，樓頂上的風景，煞是迷人。

　　有一天，在一篇抒情散文里讀道：“如果你是一個熱愛生活的人，那么有空的時候，就去陽臺上曬一曬太陽，哪怕是月亮也好。”跟著別人的指引，周末的下午，我終于邁開了沉重的步子，走上了陽臺。

　　到了陽臺，我才發現，我這一年的時光基本上都虛度了。雖然，每天宅在一個幾十米平米的房子里有點委屈，可是只要我們愿意往高處走，美好的風景一定會出現。除非自己愿意被風景所遺棄，那么就安于自己陰暗的角落吧。每一天的新生活，說到底都是一種選擇。當我們處在陰暗角落時，我們就應該積極勇敢地走向光明。當我們習慣了光環的照耀時，我們也要嘗試體驗一下被遺棄的感覺。唯有這樣，我們的人生才不會乏味，每天都是新鮮的，如春天的花兒一樣，芳香遍地。

　　現實是一堵障礙墻。可能，一時半會兒我們是沒有辦法翻越，但是我們不要忘了要安于享受每一分每一秒的追求和等待。生活在一個陰暗的房子里，也沒有什么沉重的，只要愿意，可以到陽臺上，同樣可以看到都市了半邊臉。對生活永遠不要抱怨，選擇屬于自己的生活方式，比獨在一隅抱怨要好一點。抱怨不會有任何的回報，只讓我們對生活失去信心。失去了信心，我們的未來就陷入一片迷茫之中。

　　我愿意和那些積極的人在一起，不是因為他們能夠給予我某種好處，而是跟他們在一起，會發現每一天都不會那么乏味，每一刻每一秒都有追求。積極的人會把人一生分成每一秒，享受每一秒的快樂，所以享受了一生。

　　十四平米的旅程

　　我去過很多地方。

　　初秋的季節，上海的溫度依舊如夏般的狂熱，偌大的城市，除了地鐵的擁擠，街上只流淌三三兩兩的人群，如果沒有馬路上行駛的車輛，我可以很認真的以為這是一座死城。

　　比起自己曾經去過的廣州，上海一切都顯得如此靜悄悄。一條條幽長的小巷都死寂得望不到頭，仿佛你走進去，在下一個拐口就是一個充滿未知的地獄，不知道會不會有去無回。而最悲的莫過于自己在這里已整整生活了四年卻從沒有過一次去真正給予認識。

　　自己只是常聽人說起上海的好，那一番癡迷的描述總讓人誤認為那便是我們向往的天堂，活著下去的圣地。當黑色昏暗的日子在之前一直包圍著那個強大而又脆弱的人時，我終于知道上海其實沒有天堂，也不是圣地，它僅僅是人們口中的傳說。

　　孤獨和困難的時侯，我喜歡一個人出去走走，見慣不怪的高樓和梧桐讓我很厭惡，很擔心把自己融化在這里，上海街道梧桐很有名，說每一株都是法國移栽過來的，我偶爾會仰頭看看，最后才發現它不及武漢梧桐的英岸與葉綠，那么我想它存在的價值也只是在深秋風過葉落帶給人們那種凄美的意境罷了。誰不想要這種意境呢，誰都想成為這種意境里的詩人。

　　自己一直想走出去走一走，走出上海，丟掉縛在自己身上的一切，獨自行走在一個沒有人煙的地方，到那遠方寂寂的荒野，對大地與天空說說自己的心碎和疲憊。在累了的時侯停下來，一口干糧一口水，靜靜地看看荒漠斜陽余暉似血的黃昏，自由享有夕陽帶來這世界的寧靜與祥和，不再為過往朝愉暮愁。

　　我還是在上海，我去過很多地方，其實哪也沒去過，一直守在這間房里，一個人，每一天。我活在這個繁華的大都市，不曾遠離、但我到過最荒涼的地域，并在那里迷失了好多年。其實我哪也沒去過，一直在這里，一個人，一間房，每一天！

　　春天的囈語

　　山城的樹芽風是從正月底的黃昏刮起來的。樹芽風的感覺是飄揚的。行走在山道上，仿佛能聽見樹芽在風里噌蹭上長的聲音，似乎能看到草芽出土時跳躍的姿態。小鳥的歌唱也是飄揚的。清麗美妙。婉轉嬌啼，充滿呼喚的張揚。人的心情也是飄揚的。那種要飄飛的感覺融化在風中。那種轉瞬即逝的美妙，在風中輕輕飛揚。

　　太陽很好。正月溫暖的陽光照在我的書房里。有種奇妙的芬芳。小鳥的歌唱和陽光一起來到。我的窗下是市政府花園。我得以分享恩澤。

　　我在電腦旁坐下之前。通常都要站在窗前盡享春光。我要看看哪只美麗的鳥兒在對我歌唱？

　　當我敲擊鍵盤時，小鳥一刻也沒有停止歌唱。這使我常常心猿意馬。我有一些渴望。我感覺將陽光隔斷在窗外的殘酷。我想到原野里去。我想我的朋友。我渴望陽光下的漫步。

　　這不是一個屬于陽光的時代。人們都在利益場上匆忙地奔走。陽光就這樣被忽略了。

　　江邊的臘梅開得非常艷麗。可是很孤獨。因為她的周圍還很荒涼。冬天所制造的荒涼頑強地包圍著她。正是這種廣泛的荒涼成就了臘梅的孤獨。于是，有種悲愴的感覺蔓延開來。偉大感就是這樣產生的。

　　楊柳已經綠了。但是楊柳的枝條沒有往年那種水漉漉的感覺。這是因為江邊的楊柳樹都老了。

　　梧桐果頑強地在枝頭堅持過秋天和冬天。春天卻再也堅持不住了。她們飄過鄰家的墻頭，飄落在遠處，春天的訊息就無言地傳播開來。

　　一兩個女學生，或者牽著孩子的母親，在春風里悠閑地撿拾梧桐果，春天就被撿拾出一種別樣的味道。

　　梧桐樹是非常美麗的樹。春天，她的枝葉青青的，沉靜而優雅。秋天，她黃葉飄零，播撒憂傷。詩就生長出來。

　　梧桐果是非常特別的果，它像一個精致漂亮的小勺，小勺的邊緣生四顆瑪瑙般好看的小果實。果肉很香，耐人尋味。

　　據說，梧桐果是鳳凰的食物。所以，她總是和神秘古老聯系在一起。

　　但是，現代人沒有耐心體味她。在很多地方，她被無情地砍伐。

　　如果一座城市還有她在生長，這座城市的詩意就存在。如果一個村莊有她的位置，這個村莊就有了一種綿長的味道。

　　這個一個制造長綠的年代，到處生長著常青樹和雪松。梧桐樹的蹤跡已經很少很少。

　　通往陳家溝山谷的田間小路被一條冷蛇似的水泥路取代。再沒有那種青草依依的感覺了。山谷很悲傷。建設者的野心干擾了她的寧靜。她變得喧鬧而有破碎。

　　我和一個朋友在這個山谷里留下過許多痕跡。我們春天在這里采摘過熗菜；夏天在這里諦聽過蛙鳴；秋天在這里聞過稻香，冬天在這里看過農家的孩子用酒瓶盒子做的燈籠。那燈籠一直在我們的回憶里搖曳。現在，田埂消失了，農家的孩子也不會提著燈籠在這里奔跑了。

　　我的朋友走得很遠很遠。

　　下了一夜的大雨，天空濕透了。早晨起來，覺得天上暮沉沉的，像掛著一個厚厚的水簾子，似乎那雨滴還要隨時灑落下來。我站在窗前，遙望云遮霧罩的遠山，挺發愁。這個夏季，雨實在太多了。

　　忽然，一只鳥從樓下的廣玉蘭樹上飛起來，振翅飛向天空，似乎要用那小小的翅膀刺開濃霧，撥出一絲光亮來。在廣袤的天宇里，她是那么那么的小，看起來孤單極了。然而，她飛得很好，一直向著前方，向著遠山。

　　櫻桃花來探望春天了。櫻桃花總是最早來探望春天。她像一片漂浮的云彩，懸掛在彩虹山的邊緣，美麗得讓人難以置信。初春的山坡還是這樣荒涼，她的華麗看起來太過奢侈。

　　我和一個朋友在震驚里領略櫻桃花超凡脫俗的華麗。我們坐在一個高高的山坡上，和櫻桃花開放的山梁遙遙相望。

　　這種霧里看花的感覺非常好。

　　走過一道山梁，一塊綠瑩瑩的豌豆地出現在眼前。豌豆苗很茂盛，綠油油的隨風搖擺。這是前幾天那場春雨的功勞。我們走進地里去，吃了幾苗嫩芽。感嘆春風化雨的神奇。忽然想起那位年輕的法國神父，竟然是在觀察豌豆生長的過程中發現了基因遺傳密碼。偉人和平凡人的分別就在于發現。

　　豌豆地下面，有一些老樹。這些靜靜屹立著的老樹，營造了一種非常奇怪的氛圍。很顯然，這里曾是一個屋基場。現在，雖然一點痕跡都沒有留下，但人所生息過的那種氣場卻強烈的彌漫在這些老樹叢中。使人一望而知，這里曾經有人居住。

　　黃鸝鳥在柳樹的枝頭跳躍。黃鸝鳥因為春天才那么無憂地歡樂著。

　　關于春天，古人這樣歌唱：兩只黃鸝鳴翠柳，一行白鷺上青天。瞧，今天誰還能再這么純正明麗的歌唱？

　　楊柳在漢江南岸早早地吐翠了。她在暖暖的春風里舞蹈，搖來擺去。煙柳、煙柳、真是太美麗了。

　　春天的早晨我來到漢江南岸。可愛的楊柳對我訴說她的好運，并召喚我一起享受明媚的陽光。

　　我內心甜蜜。心緒和柳絮一起飄飛。

　　忘不了，你那一抹淺笑

　　或許，在下一個十字路口我會迷失方向；或許，在人海茫茫我忘記了你的臉龐；或許，在你的記憶里，我只是一個淡淡的背影；或許，我們并不是對方誰的誰。但在那炎炎夏日，你的一抹淺笑，成了我唯一的清涼……

　　忘不了，你的一抹淺笑。或許是上天弄人，或許是機緣巧合，或許是命中注定，注定我們的相遇，雖然在彼此的記憶里都已將對方早已忘卻，這次的想起只是或許，但這是我記憶中的彩卷。雖然，下一秒我們注定無緣，但在那時，我們至少擦肩而過，至少相視而去，至少，讓我看到了你嘴角的一抹淺笑……

　　上天注定要讓我們在這里相遇，在這里分離，在這里迷失自己。我們的相遇，是感謝這無謂的注定，還是抱怨這煩人的分離？依稀記得以前在我無措時，那一抹淺笑總是自己最大的動力，讓我相信自己，那嘴角微微的揚起，形成美麗的弧度，似乎在我的記憶里，只有你的笑容，你說，你要將美麗的自己印進我的腦海里，你說，我們將會永遠永遠是不分離的好朋友，你說，會和我做出同樣的選擇……

　　或許，現在，我們彼此都念著對方，也許，后來，那個光鮮照人的你，在跟我做著同樣幼稚的游戲，那我是不是要開心，我的存在，至少還影響了你的生活，呵，舊事重提的時候已是朝花夕拾，埋在心里的時間久了，也總是欲說還休……

　　我們在一起，聽著我們都一樣，然后自戀的模仿，還記得，我們那美好的以前……

　　總有股感情，在心里埋的時間久了，不知道他是重要了，還是早已被遺忘，全然不知……

　　情感，總是會在某種程度上限制語言的表達，猶如此刻的，突然想起，我亦不知道如何去開始……

　　或許，是我的表達如此的片面；或許，是我的言語苦澀干枯；或許，是我的“突然想起”微不足道；或許，是我對你的情感在你認為如此的浮夸；或許，或許……或許，內心的沉淀終能換開一日的爆發……

　　也許，記憶中的彼此都在慢慢變淡，變得已無法用素描勾勒出彼此的輪廓，也許，記憶中的你我都在逐漸離去，但是，我還是有了現在的“突然想起”……

　　在屬于你的記憶沙灘逐漸退潮時，你殊不知那些美麗的貝殼是你，是你對我那一抹淺笑。

　　作者槿惜的文集

　　老街雨巷

　　我的家鄉在江南最南邊的一個小鎮，鎮上有一條老街，人們都說老街是條雨巷，這話一點不假，小巷深深的，幽幽的，古色古香，小鎮不大，但巷道錯落有致，東西為徑，南北為緯。

　　江南雨季長，在煙雨蒙蒙的季節，在游子、旅人的心目中，小巷才更具神釆，給人印象或重彩如潑，或輕淡如煙，綿綿情愫縈繞其中，雨來時，你只憑一支折疊雨傘，為自己撐一方濕潤的晴空，緩緩、款款，踏著一塊塊不規則的鵝卵石路走進去，便如同進入了沈從文先生筆下的那淳樸的邊城小鎮，行走路上，時而左顧，時而右盼，只見兩邊是商店，小吃店、國藥店，還有醫院和招待所，門面都亮堂添香，引人頓足細看，腳下的鵝卵石也不知是哪個朝代的得力之作，遠看似乎沒有規則，細看紋路清淅，從小鎮的這一頭蜿蜒鋪展到小鎮的那一端，足足有一華里，真象小巷撒下的一串串音符，游子、旅人踩在上面，便都是在彈奏著一曲濃醇的鄉音。

　　雨意最濃處，不在都市，不在遠山，而在家鄉的雨巷。那雨無聲無息地來，無聲無息地下，創造了那種潤物無聲的佳境，先是如絨似霧，如棉如絮，繼而細細密密，轉而是珠玉落銀盤般清清脆脆樂聲入耳，此時你可攏起傘，邁進一家的私人茶館，店里有本地特產的龍井。毛尖，要杯香茗，用手絹拭凈窗戶上的模糊，臨窗一邊品茶，一邊賞雨，那茶香，雨趣真足夠你細細品味，那雨點點滴滴，滂滂沱沱砸在鵝卵石上，綻放無數朵細小潔白的雨花，倏而又凋敗了，象所有短暫的生命，閃過片刻的輝煌和燦爛。整條雨巷，云氣氤氳，雨意迷離，行人匆匆，傘影綽綽，此時或有嘻嘻娃童，高挽褲管，赤著小腳，在雨中飛跑，一任濕漉漉的一綹烏發貼在額際，盡情揮灑著童趣，天真。這時，你如被童心所驅，亦可瀟灑地步入雨中，重溫一次童年的情真，任淅淅瀝瀝的雨點親吻自已的肌膚，投入自已的懷抱，在雨中，你不妨再瘋些，亦可蹦蹦跳跳歡唱一曲“小雨來的正是時候”的情歌，或摹仿高爾基在《海燕》中的那聲吶喊：“讓暴風雨來得更猛烈些吧”。看到雨巷的人們向你投來的目光，你會莫名其妙地感到舒暢，你會覺得自已融入雨中，人融入了自然，你也才會清楚那是一種什么樣的體驗。這時或有農夫穿著雨衣戴斗笠，推著板車冒雨過來，古香古色，鄉韻十足。或有一男一女，他們倆一起撐著一把傘，相互偎倚著，磕磕絆絆，嘻嘻哈哈一路而去，僅見紅裙一搖一擺，猶如一團跳動的火焰。

　　下不多久，雨水順著屋檐往下滴落，滴滴噠噠，叮叮咚咚，仿佛自然之手按響了白鍵???肫朐釉踴┤幻?嗥鵠矗?卑焉銜纈坪黽渥喑苫蘋琛Ｕ?沒嚼從曇保?耆宰巫尾瘓胂略諞鼓煥錚?饈筆翹?甑淖羆咽狽幀Ｄ憧傷嬉庋≌寫??蛞患業昶蹋?稍詿采希?詈醚∫患浯部看暗模??盎?獾姆縞?Ｓ晟?＝挪繳????攵?Ｓ甑撾嗤??庇晗蓋貌ＡАＶ櫨賅朽星星寫碓擁??∮賕冷懶ちと瓏嶂槁溆衽蹋?謖庖咕睬橛鬧?保?愣?苑路鶼炱鵒擻甏虬漚兜撓叛錮稚??閶矍昂孟笞呃創魍?妗隊晗鎩分心歉齠∠鬩話愕慕嶙懦鈐溝墓媚錚?鵲齲?鵲讓爛畹牧?攵薊嵊κ庇η槎?壬?

　　女人的一生

　　早上的空氣很是新鮮，而也是這樣的無數次的早上，從懂事起，一點一滴印在了心上。那些快樂或那些不快樂的，難忘或是一直記起的，總覺得自己在文字里，總是那樣的多情一樣，那樣的喜歡無限想象，但還好，始終沒有脫離生活的重心。我想，也許是我一直想把生活過好，而就算過得不好的時候，我也不對生活有所失望，因為重疊的生活，誰不是在其中，只是有的物質多，有的精神多一些。一早打開手機，不用我自己記起，手機上的畫面已提示我，今天是女人的節日，母親節！

　　作為一名母親，要學的東西還是很多的，對家負責，對孩子負責，對丈夫負責，最容易的就是對自己負責，也許對自己的負責在很多程度上，女人都是以家庭和情感為自己的事業多，曾經看到一句話，女人總是會在家庭和情感失敗的時候，才會去創業的多，有時候想想為何會有這句話，而我的解讀是，如果不經歷這樣，她不甘心就這樣，因為得到好的歸宿和美滿的家，從來是愛最好的證明，也是最有愛意義的象征標志！

　　也許是我總是有時間吧，而我把這些時間用在反省我自己，反思生活，而想走好一生的路，有時候不能只看自己的婚姻，還可以看看身邊親人，朋友，人家處好的，總還是可以借鑒的，而談到女人時，一般關心的不過是生活過得好不好？情感是否順利？而過得好和是否順利所指的總是你覺得幸福快樂嗎？在這樣的時候，其實在很多的時候，我總還是不由的想起在我生活里，生命里的三個女人給于我對情感的理解和看法！當然，對于我的影響也是很大的。因為她們不同的性格卻生活相似的地方，我總會細細思量，她們分別是我的媽媽，奶奶、還有的就是我的婆婆！

　　先說說我媽媽吧，媽是性格軟弱，而內心固執的人，其中有一部分的固執，我想它是由我而繼承吧！媽16歲嫁給我爸，媽說她之所以嫁得早是因為外公早逝的原因，生活還是過，而雖然父親比媽大很多，但媽說那時其實只要有口飯吃就很不錯了，在那樣的情況，如果家里沒有男人，等于田根本沒辦法弄，她們總是經常吵架，或許是因為媽生第一胎是我，因為我是個女孩，但這是媽的原話，而在多年的后有一天，爸跟我說過不是那么一回事，說是媽的脾氣不好，幾次離家出去，把我丟給他，但我卻相信爸的話。

　　其實相信與不相信已不那么重要了，因為后來，有了弟，什么樣的想法總是不攻而破了，而爸媽常吵架的原因，到后來我想了很多，是因為她們溝通不暢，而媽只有離家出走，引起爸的重視，而爸自己知道，自己的不足才導致媽脾氣越來越不好，因為說話說好幾次，爸才能猜對，后來，隨著兒女的成長，我們也勸了很多回叫他們不要吵架，除了對身體不好，而爸在我們的心里，他的優點早已蓋住了他的那一點不足，像媽說爸不喜歡孩子，而在兒女們在今天有各自己的孩子時，父親除了比母親更會哄小孩外，最重要是小孩總會喜歡爸多一些，重要的是，不會對孩子發脾氣。

　　當然這不能說媽那里不好，只是在她的生活里，那種習慣，那種壓抑的習慣，她沒法和誰說，只有自己承受，不管她曾經是什么樣子，但她的細心和對于孩子的愛，總是倍加便我們暖心，像讀書那會，因為離家遠一些，總會在每個趕集的日子來給我們送菜，而在弟讀到初中的時候，媽會弟，要不要我來送菜，雖然媽不是那種長得一般的人，而弟也從來沒有傷過媽，因為在讀書的時光，我看到過很多的男孩怕自己的母親來學校，想必有些是覺得不想人家知道，有的卻是覺得怕女同學看到了不好，有的斥責，有的說以后不用送菜，也許他們有的一生都不會明白，也許有一天會明白那是母親的用心。

　　轉展這么多年了，母親的印象似凝聚成了一股力量一樣，支撐著我，因為人總是有不如意的時候，而不成熟的時候，總是想，死會不會是唯一的解脫，而殊不知，愛情從來不是生命里的唯一，不管是由愛情變成親情也好，還是有了親情再來愛情，這樣的定格，似只能對于人生的某一個時段才足以說明。母親從一開始就是與農活打交道的，她的一生，她的奉獻給于那一片田地，那一群兒女，還有這個家，成我自己成家后的有一天，我曾問過母親最大的愿望是什么，她說是我們好好的`，而當問起他，你愛我爸嗎？她沉默了。

　　沉默了并不是代表不愛，而是這份在一起的情份，一生來見證，雖然時常吵架，父親都讓著她，而當媽做得不好時，我們做兒女的總會提醒，而媽表面會各執一詞，而最后，她總是分輕重，因此，媽在我的心里，還是一個明事理的人，而她也隨著年紀的漸長，有很多的事總會與兒女商量怎樣做才好，而我不認為這是沒主見，而是母親也在同我們一起成熟，我想成熟不是以年紀來定的吧，成熟的基礎總是來自于生活！

　　母親算是走過人生的三分之二吧，雖然問她覺得幸福時，她還是會有些苦楚一樣，我告訴她，生活沒有完美的，在我看來，父親對你很好，我們三妹弟妹都成人，你以前總擔兒女的婚事，但如今各自都有自己的路，雖然回來看你的時間少了，但總會牽掛你們，也總會抽時間回來看你們！家鄉固然是家，但不會都踏完每一個角落，而遠方再遠，我們也不可能走完每一個地方，所以，媽，爸，無論走多遠，因為你們在，讓我感覺到美好，遠方是你們，之你們而言，遠方也是我，這樣的距離是時間所不能偷換的，在今天，還是以后的每一天，愿你們一切都好！

　　對于奶奶，本是最熟悉卻又是最陌生的人，因為，從小爸媽告訴我，那個人就是奶奶時，我有點害怕，從小到懂事起，都是媽一手帶大我們，而對于奶奶，都沒有一個鄰居見得多，所以，在她過節時來看我們時，總會給一點紅包，而我卻總是閃躲，因為我不知道如何拉近這份孫女情份，可以說，我是個渴望愛的孩子，雖然有父母的疼愛，但我希望奶奶對我也一樣，像人家那樣，感覺那樣才是完整的愛一樣。

　　而真正和奶奶地交流是在有一次，她回來了，直到現在，我還是記得那句話，那句話是對女人說的，女人嫁出去，而不管你那一天回來，這個地方的人總是會說，‘你來了’，而不是你回來之類的話，對此，我總是不惑，雖然說那樣的話同樣也是女人，也是從各個地方嫁到這邊來的女人，而我總會回她們，你們這樣說，心里舒服還怎樣呢，為何一定那樣說，你們回娘家，難道聽了這樣的話心里是滋味，而她們總有她們的答案，當然我是不介意的，畢竟風俗不是她們而定，而我也不會糾結于在此，有這樣的不惑是因為我受這樣的風俗影響，而在奶奶回來之時，好像習慣說你來了。

　　而有一次伯母告訴我，說奶奶是再嫁，她還是這個地方的人，所以，我們要說你回來了，她的心會舒服，那時的我，想不通的事很多吧，比如奶奶有爸和兩位伯父三個兒子，為何還再出嫁，也許可以選擇不出嫁，但我想奶奶之所以選擇出嫁，是因為覺得她出嫁能給兒子們更大的幫助吧！在那樣的時代，飯都吃不飽的年代，不是我這個孫女所想像和知道，聽大伯父說過，后來的爺爺給他們建了房子，能住就是好，那時的艱辛，以至以我都沒有想到，若干年后，我走出了那片大山，要知道，那時候建的土房子，有的柱沒有任何機器，都是以幾個人的力氣，搬回來的，用的石頭和土都是自然所有的，有了人力，就好辦事，想想奶奶的苦心，我想只有她自己知道那份苦吧，而不管那段歲月怎樣的苦，她怎樣的青春，她讓我看到的是，她內心的堅韌。

　　奶奶說話總會像講故事一樣地讓我愛聽，我不知道是不是我們很少有機會說話，還是本是我是她孫女的原因，我心佩服這樣的女人，奶奶那晚和我一起睡，當然也是我要求，我想好好了解她，因為在很多的眼里，她是個不要兒子的女人，而她只是為了生活更容易進行，當然有人說她是耐不住寂寞，而在那樣的時代，寂寞又是個什么東西呢？只是為了生存而生存！

　　由于很多方面，我問了很多我的想法，而奶奶說，父親從小多病，而兩個伯父以后，都要成家，而她雖然也在再嫁之后有了一個女兒，但她的心始終牽掛著兒子們，她很勞累，也是個吃苦的人，早上割牛草，照顧爺爺，起早貪黑是村婦的生活，在她身上和我母親的身上都體現出來，在她們的生活里，我能想到很多，知道很多，是因為我們有小時，每次起床都見不到父母，而更多的孩子認識母親，而父親是什么樣子都不清楚，或許這樣的形容是有點過，但生活的忙碌，男人們顧及的就是這些，而女人為了照顧孩子，在生活里做些認為輕些的活，還能兼顧孩子，通常這樣的女人會被人稱為能干的女人，她們都做到了。

　　而自那次與奶奶聊天后，我不再對奶奶有什么不好的想法，有些事，想有個人懂是很難的事，有時候最親近的人都不見得理解，而她走了下來，想想，從小我奶奶就不在我父親邊上，她們的冷漠情感我是看得見的，也許父親心里也清楚當初奶奶的迫不得已，而時隔至此，父親看奶奶的次數也在減少，不得不看出，有時候親情的疏遠，有時候還是人為的多，也許是因為忙了，也許父親認為，我那姑姑可以很好照顧奶奶，在今天看來，我那位姑姑是這些兒女中混得最好的，而我父親對于她母親的情，想想只埋在父親的心上，而如今只有那份心，因為不知道是奶奶老的緣故還是這么多年的堆積，再見時，她已認不出我們來，而我會叫好聲聲奶奶時，她還是聽不見。

　　媽說是奶奶與我們生分了，而我卻只能再遇著奶奶時，叫上一聲便覺得好就是了，因為她始終是我奶奶，還活著。當然自始這樣的認為，是在我結婚的時候，媽說不知道奶奶來不來，而在我以為里，我出嫁，她沒有不來的，說來是看兒子的份也好，畢竟父親與奶奶之間的許多事，不是我能解決。因此，不管時事如何，想有時間看看奶奶我還是會去的，遇見時，不會是沒當沒看見，而我想對你說，奶奶，不管你是不是不認我，還是怎樣都好，雖然怕來看你，你沒有熱情，但看一眼即好。你還能干農活，還以趕集，就證明你身體健康！

　　而婆婆是我在婚后給于我最深的反思，我好像很了解她一樣，她想做什么，這件事會怎樣做，我都能想到，從一開始，我是知道她的強勢，是的，她是個強勢的女人，她強勢的背后我不知道快樂與否，但公公能接受，便是可以走完一生，婆婆是屬于女強人一類的，她在家基本不干家務，她喜歡做生意，在她兒子的口中，在這一點總是能讓他們佩服，說真的，我也佩服。

　　做一個與命運抗爭的女人不是所有女人都做到的，也許是她生活保持了這樣的慣性，要是誰不聽她的話，不聽她的安排，便說誰不好，而我則往往做不到這一點，我想她不喜歡我的原因，以對我身高或是長得不好這樣的評價，在我嫁出去時，我覺得她的看法只是代表她的看法，因為如果我不可能因為她的不同眼光我能像口香糖一樣能拉長一些，再包裝好看一些。

　　嫁出去一年時，我對她總是知道很少的，所以，在當時懷孕時，剛好減少經濟壓力時，我選擇了回老家，因為我想跟公婆好好相處，或是更進錢步地了解，以便以后好溝通！現在回想雖然是失望的多，但不責怪什么，因為我知道責怪也沒什么，她一直覺得她沒什么對不住我，也不需要我對她好，是她的想法，也許，是因為她前半身我沒看到，但因為奶奶所嫁的那個地方就是婆婆的老家，所以，多少知道一點她年輕的事，而性格不是一天就成的，她不做家務，只能說說公公很疼愛她，把她當寶，而她對于在公公以外的處理，我總是不認可的。

　　也許只是因為我是兒媳婦的角色，只能說所發生的事不是所想到，在我懷孕的時候，回到家時，雖然老公告訴婆婆我回來，而我總是很高興，因為我跟大多數的女人一樣，在剛嫁的那是就想，把婆婆當自己媽一樣，婆婆是個喜歡笑的人，但我不知道她的笑竟藏了太多的心眼，因為她在做小生意，也許她有些害怕我長住吧，這樣的話，她多少得給點錢，這自是我的想法，而真正的相處才一天，我才知道很多事不是我能看懂并做到。

　　她叫我去買菜，給五塊錢，叫買肉又買辣椒，她是很節約，可是我真不知道怎么買，我說我還有呢，只想打消她怕我要她錢的念頭，其實給錢是你對我好，不給我當然也沒有意見的，老公早就跟我說過，不能要婆婆的事，她做生意不容易的怎樣的，我何嘗不知道呢，我也是窮人家的女兒，更何況我是個節約的人，當時我只是告訴自己，她對自己也如此苛求，不浪費自是好的。

　　而在第二天，我主動回家里，困為公公一個人在家打理一切，其實放牛對于我來說再熟悉不過，而當公公叫我起床放牛的時候，我有些不樂意除了我懷孕之外，是我嘗試放了一天，因為我知道那頭牛正是發情的時候，它總是跑個不停，我拼命地追就只怕它不見了，怎么跟家里交待，我當時一下子接受不了，跟了老公說了這些事，很累的事，而老公說公公是因為把我當成一家人才這樣做，而當時想回家能幫家里做做飯也好，而我放了一個星期我回了娘家，因為我發現我對那里很陌生，山還有人，山上沒有一人，就只有我和牛，最重要的怕萬一孩子有個什么事，所以我只能自己小心，因此，也讓婆婆認為我吃不苦，跟孩子相比，這樣的誤會我只能覺得沒什么。

　　在家的那幾天，放完牛回家我總找鄰居老人說話，人家都說我婆婆媽，從嫁進來，放牛都沒有的，更何況我是現在懷孕的時候，人有時候總會相比的，一般的想法是怕孩子有什么事，在家靜養就好，雖然我知道在農村，而牛的發情和那接連幾天的下雨，我的心有些冷了。雖然后來也發生很多事，但在我心里總有疑問，婆婆快樂嗎？答案是否定的，她雖常笑，但心里是苦的，她的很多行為不是我所能理解，所以，我不想走她走的彎路，她管公公很嚴，有時候公公決定好的事，她總是一句話就改過來，雖然結果是她決定的，可是我不覺得她快樂多少，因為一個女人掌握一切總是很累的，有時公公能挑起的擔，她缷下來讓自己挑，這樣不是很累。

　　我知道，她的好強，除非那一天老的動不了，她才會開口說要幫忙，而雖然她對我再不好，她還是婆婆，我是個心軟的人，婆婆不承認我是媳婦也好，還是覺得我都不好也好，那就先保持這樣的距離吧，以至于到了這樣的年紀，她還是自己干，也許只能說，在兒媳婦里，還沒有一個讓人值得信任的人可以接班，呵呵！也許，她只是相信她自己而已，不管怎樣，我希望她身體一切都好吧！能做的，是我們時常的打個電話回去問候，知道一切好就好！

　　其實，對于母親還是奶奶，或是婆婆，我有的只是關注她們，她們的生活，還是自個人過的，奶奶是我生活的向導，而婆婆是我未來生活的向導，而奶奶則是我生活里所能看到女人一生的寫照，可能總是有些不同，在這些女人里，她們有著我深深地關系，而對于一生最美好的事，莫過于這一生的追求就是快樂和幸福。無論你再努力，再奮斗，再苦再累，只是為讓生活更好！

　　我希望我能吸收你的精華，有人說過，一輩子只有一次戀愛的人就是愛情的寵兒，而如我就是這樣的人，寫我所看到，聽我想聽到，做我所能做，在你們不知今天是何節日而是我知是母親節的節日里，我將如每一天如母親節一樣希望你們事事如愿雖是不可能，但都有一個好身體。我愛你們，我想無論是做什么，從心開始做起也算一種開始。母親節快樂！送給你們，也送給我自己！這是我要兒子對我說的！