優秀的助學筑夢鑄人征文

　　追逐夢想需要行動。每個人的夢想都是那么美好、遠大，但是，鍥而不舍地去實現夢想的人卻是少之又少，大多數人都是帶著自己七彩的夢想，平平庸庸、碌碌無為地度過了一生。今天，語文迷給廣大讀者們帶來幾篇優秀的助學筑夢鑄人征文，希望能幫助到大家!

 

　　助學筑夢鑄人征文一：我“拼”不起爹，但“拼”得起自己

　　Today is difficult ,tomorrow is more difficult, but the day after tomorrow is beautiful .

　　----Jack Ma

　　這是馬云在阿里巴巴上市美國巡演的時候說的一句深入人心的話。

　　并不是每個人生下來就有一個好的家庭背景，有一個可以用來“拼”的爹。你爸叫李剛，那只是你，跟我沒關系。我爸爸只是一個普普通通的人民大眾，沒有權，沒有勢，所以，我要拼的只是我自己。

　　2013年對大多數人來說應該只是平淡的一年，可是對于我來說，就像是站在了一個十字路口，不知道自己的未來何去何從。那年，我高考。

　　成績不是我想的那么好，爸爸說，還可以。起碼還是個本科，對于那些專科的來說還有點優勢，我知道爸爸是在安慰我，想讓我繼續上。可是接下來面對的遠不如那么簡單。如此高昂的學費，使我望而卻步，我想過不上，在爸爸的堅持下，2013年8月25日我踏上了開往哈爾濱的火車，腳踩在了這個熱情的土地上，努力擁抱哈爾濱的每一縷陽光。這就是我未來四年生活的地方。

　　既充滿了無限憧憬，又有說不出的不知所措。

　　然后，一切正常進行，就好像自己的生活早就被安排好了的。軍訓 之后，大學生活拉開了序幕。

　　我仍然記得第一次上講臺做自我介紹的時候哆哆嗦嗦，話都說不利索。令我感到欣慰的是大家都很好相處，來自五湖四海的同齡人自然都有一種心心相惜的感覺。所以相處起來還都說得來。

　　我對大一印象最深刻的事是申請國家助學金的事，因為都剛認識，誰都不知道各自的家庭情況，于是學長讓我們一個一個的上講臺說說自己的家庭情況。起初，鴉雀無聲，沒有人愿意把自己的家庭情況公開地說出來。后來，陸陸續續的上去了幾個，有幾個是哭著下來的。包括我。

　　倒不是做作，只是情到傷心處，不自覺得留下了眼淚，每個人都有一段打死都不愿意提的往事。比如我是單親家庭的孩子，好多年了，隨著媽媽的改嫁，一切漸漸的橋歸橋路歸路，只是仍然無法忘記，似乎留下了一個刻骨銘心的傷痛，永遠永遠都不可能忘記的傷痛。那些在被子里哭過的歲月，已經隨著一個一個被子被更換的過程所消逝。比如說我爸爸只是一個徘徊于泥土與鋼筋之間，游走在洋灰與石子，從樓上到樓下來來回回不知道多少回的泥瓦工。干的永遠都是最累的活，拿的永遠都是拖欠的錢，吃的永遠都是大雜燉。再比如，我還有一個小我六歲的弟弟，馬上就要初中畢業。到時候，要面臨的不止這些。

　　所以，我說我”拼”不起爹，但是我”拼”得起自己。

　　于是，我獲得了國家助學金二等。多多少少讓我心中的一塊石頭落下了地。雖然不多，但是足夠了。這不知道能減輕多少我爸爸的負擔。大一的一年對于我來說還是挺值得紀念的，參加的活動多的數不過來，目的就是希望活躍一點，增長自己的見識，多交些朋友。確實，我也做到了。即使我知道做不到最好，但是我會盡自己最大的努力去做好。

　　隨著時間慢慢的到來，大一哈爾濱的夏季到來中結束了。

　　坐著火車，又回到了那個土生土長的小縣城。

　　暑假時間出奇的短，以至于我都感覺自己整個暑假都沒有干什么。渾渾噩噩，無所事事。應該是我暑假的狀態吧。后來在離開學還有倆周之后，爸爸跟我說他工地上缺一個人，干點雜活。本來不想去的，但是最后我都沒想到，我和弟弟倆人都去了。

　　上工第一天，干勁充足，我和弟弟貌似都有使不完的勁。干完一天下來說真的，虛脫了。那是最糟糕的工作環境，揚土飛塵，各種機器的噪音，要用鐵鍬把洋灰和沙子混合到一塊，沙子是一車的，洋灰是一袋的。一袋洋灰配上十鐵鍬的沙子。沙子不能太粗，所以要用篩子把里面的大點的石子篩出來。才能保證洋灰和沙子夠細膩這樣粘出來的瓷磚才不會被戶主找麻煩，才可以有錢可以供你上大學。爸爸是這樣對我說的。

　　就這樣我度過了類似于人間煉獄的兩周。對于我來說是人間煉獄，那對于我爸爸來說呢，豈不是每天都生活在地獄中。爸爸對我說，沒關系，習慣了。

　　離開學還有兩天時候，爸爸問我走的時候要拿多少錢，我實在不忍心說出那個數字，對于我來說，是如此龐大。如此心痛。

　　我永遠無法忘記那天當我從爸爸手接過那一沓錢的時候感覺，除了不忍，還有愧疚，更多的是想哭哭不出來。那天，他讓我一張一張 的把錢數出來，問我夠不夠，我含著眼淚說夠了，那是爸爸的血汗錢，真的是血汗錢。也許你不會感受到，當你跟著你的父母去體驗工作之后從他們手里接過他們掙的錢，讓你一張一張的數數問你夠不夠。我相信絕大多數人心里都不好過。

　　從那時候起，我決定讓自己變得優秀，優秀到足夠自豪的站在自己的父親面前說：爸爸，你沒有白養我。

　　到學校之后不久，班長告訴我可以寫國家勵志獎學金申請還有國家助學金申請，我沒有猶豫，寫完了獎學金申請之后又寫了助學金申請。因為如果獎學金申請不上，還可以有助學金，因為我覺得大一的我不夠優秀，畢竟有幾門功課是趨近于及格的。

　　沒想到，上聽力課的時候，班長告訴我我得國家勵志獎學金了。小小的心蕩漾了許久許久。因為高興。因為很高興。

　　很久之后打電話告訴爸爸我得獎學金了，意料之外的沉靜，只是哦了一聲，我想讓爸爸表揚我，說一句：閨女，你真優秀。

　　我知道。其實爸爸心里很高興，只是他是一個不善于表達自己的人，就像當初爸爸跟媽媽離婚，爸爸整夜整夜的合不上眼，借酒消愁，每天晚上在弟弟睡著之后望著他，在我睡著之后望著我。這都是聽奶奶說的。

　　以前我總以為爸爸不關心我們姐弟倆。殊不知他只是難以表達自己，隨著弟弟的長大，我越來越能理解了。因為愛，是沒有語言的。

　　我不會說多么華麗的話，我真的很感謝國家這個政策，也非常感謝老師同學們對我進入大學以來的照顧和關心。

　　真的是由衷的感謝，從心底里。

　　現在，我覺得我的生活過的很充實，起碼我在努力，努力讓自己變得優秀，不讓爸爸對我失望。不要讓爸爸覺得他所有的辛苦都是白費的。

　　如果你沒有一個好的背景，既不是白富美，又不是高富帥，沒有三叔公五叔伯七大姑八大姨可以拿來炫耀，閨蜜不是顧里，老公不是馬云，爸爸不是李剛。那么，你還有什么資本拿來跟人家拼，誰的青春不需要奮斗?

　　然而，我還是相信，生活一定會好起來的。因為，奮斗的天空最美麗。

　　助學筑夢鑄人征文二：做一只“蝸牛”

　　若問我，大學四年的生活中，印象最深刻的是什么?我會告訴你，是2010年8月31日——我的大學生活開始的第一天。記憶最深的不是那天見到的北京這座帝都的繁華，亦不是對大學生活的新奇與興奮，而是我和爸走在學校附近的街上，一家挨著一家找留宿的地方。

　　記得當聽到老板說最便宜的單間是120元一晚時，爸驚了一下，低聲說了句：咱那兒20塊錢都能住一晚差不多的。我知道，給完我生活費，爸口袋里連300塊錢都不到，回家的車費都得100多。

　　在附近的幾條街上一遍遍走著，直到夜色降臨，街上路燈車燈亮起，爸的住處卻依然沒有著落。他讓我先回學校，很“瀟灑”得說肯定能找到的，大不了坐車回火車站呆一夜。我心中又急又怕，甚至以為爸要流落街頭，可我什么忙也幫不上。只輕聲嗯了一句，在他面前多說一個字，那已經忍到極致的眼淚恐怕會再也收不住。不想讓他看到，我便立刻轉身離去，而后，視線一片模糊。

　　大學的第一天，就已經讓我深深感受到，“貧窮”在這座大城市里的無力掙扎與無地自容，并讓我在進入大學很長一段時間里，不停得迷失，在自卑中深陷。

　　依然記得，當知曉班里只有我一個人貸款上學時，我的臉刷得紅了。當身邊同學掏出自己的三星、蘋果手機時，我是多么羞于拿出高考后在家買的幾百塊的山寨手機。當舍友買了一件一千多的衣服時，我不禁驚嘆。媽一天在家才掙30元，掙一個月也買不起這么件衣服。我不敢和他們一起去逛街，我怕自己會傾家蕩產了。我不敢主動跟他們說起我的家庭，避免涉及“農村”“貧困”的字眼，甚至不會使用“堂屋”“姥娘”這樣聽起來低端土氣的用語，而學著他們代之以城里的“客廳”和“姥姥”。

　　那時的我，是那樣的謹小慎微和敏感脆弱。我覺得自己就像是只蝸牛，每天背著沉重的殼，被貧困和自卑壓得喘不過氣，過得好累。而所謂的自尊，更像是揉成一團的廢紙，被自己扔進了垃圾桶。

　　大一下學期，為了賺生活費，我去學校附近一家燒烤店打工。有一天給顧客端菜，竟然發現是幾個同班同學。當時，我覺得很尷尬，不好意思得笑了。但他們反倒很自然，還開玩笑說：同學來是不是得打折呀。那一刻，從他們身上，我能體會到一種真誠的關切，心里覺得暖暖的。

　　我還以為他們會因為我是農村人瞧不起我，會因為我的家庭貧困，不屑于與我交往，我以為或許，所有的“看不起”、“歧視”，都只是我臆想出來的。而所有殫精竭慮的掩飾，都只不過是在讓自己更加卑微。

　　慢慢得，我開始嘗試打開自己的心，并學著真正融入到這個集體，這所學校。我告訴他們，我是家里超生的孩子，小的時候喜歡和哥哥去河里捉魚，還經常和姐姐搶貓咪;我會經常打掃宿舍衛生，起早幫舍友帶早飯，舍友給我過生日的時候，說我是她們遇到的這輩子值得相交的人;班里同學會在混籃比賽上，喊我的名字加油;大家還一起去廣院之春比賽現場起哄噓人。

　　如今，一晃大學本科四年已經過去了。這四年里，我做過校內的勤工助學和校外的兼職，并且一直在拿獎學金，給家里減輕了生活負擔。回顧在廣院的生活，可能我并沒有做太多事情，但當歷數一些經歷時，還是為自己的成長和成熟感到欣慰。

　　大一寒假和學校的河南老鄉去南陽支教，心疼那里手被凍得發裂流膿卻又對都市如此渴望的孩子;去通州養老院做義工時，老人們的侃侃而談讓我敬佩;大三和同學做北京地區流浪人員現狀調查，拍攝塵肺病人專題片的時候，我看到了那些真正在底層為了生存掙扎的人，而又深感自己的力量微弱;每個星期我都去西門一位過百歲的老爺爺那里，買一雙4塊錢的鞋墊，倔強的老人不肯接受別人的施舍，我只好以這種方式來維護他的尊嚴。

　　在家的時候，爸常跟我提起我們家延續下來的字輩——“義順為本”。爸這一輩是“義”字輩，當年，為了在抗美援朝戰爭中負傷的爺爺，他放棄當兵的機會，一輩子留在了農村。爸做人做事的“義”和“順”對我影響很大。高考報專業時，我堅定得要報考新聞學，就是覺得新聞記者是可以帶給別人幫助的。

　　由于大學期間學習成績優異，綜合測評總排名專業第二名，在大四上學期，我順利保送上了本校的研究生。還記得查到錄取通知的第二天，我打電話給家里，媽聽了很高興，就像當年我考上大學一樣。問起爸的情況，她在電話里，輕描淡寫得說半個月前受了點兒傷。我突然想到高考那年爸的腿被一根木棍扎穿在床上躺了一個月，他們也愣是瞞著我。瞞著爸媽，當天晚上我買了車票，站了一夜，第二天到家，才知道爸是在開三輪車收谷物時，不小心把腿卡在車里，縫了八針。到家那天，他竟然下床又出去干活了。我甚至有些不敢去看他的腿，黑瘦得像是兩根干柴，布滿了大大小小的疤印。媽總說，爸的肉就是“狗肉”，能忍能挨的。我開玩笑說，俺老爸要是生在戰爭年代，絕對是一條好漢。

　　離家的前一天晚上，媽和我在堂屋包餃子，爸一個人在房間里開著電視，累得睡著了。我和媽聊著天，說我會攢錢，等畢業的時候，一定要讓他們來北京好好看看。媽笑了，但臉上隨即露出了為難的表情：咱這農村人的，讓你同學看到了是不是不太好。我抗議了：農村人咋了，咱農村人樸實能干，不比別人差。媽又笑了，輕輕點了點頭。

　　今年5月份，畢業前一個月我兌現了自己的這個“承諾”，將媽和姐姐接到了北京。而爸則因為執意要呆在家看門，沒能來成。那天我在朋友圈里寫道：能夠和家人在京城一起看電影、喝奶茶、攬風景，于我而言如此珍貴，實實在在得圓了這四年來的一個心愿。

　　現在的我已經是一名研究生了，入學兩月，畢業前的種種卻依然清晰浮現，包括今年上半年的日本之行。在通過日本東京廣播公司(TBS)的面試后，今年二月底我前往日本東京進行了為期十二天的公費研修學習。雖然不到兩周，于我卻是一個很大的激勵,是它打開了我視野之外的另一扇門。以前總以為，出國是有錢人的專利，而現在的我堅信還能繼續開拓一個屬于自己的更為廣闊的天地。到那時，我要帶上爸媽，讓他們也能真切地體會到第一次坐飛機和第一次走出國門的心情。

　　想起以前聽到的一個關于蝸牛的故事。小蝸牛說：我們好可憐，天空不保護，大地也不保護。蝸牛媽媽安慰他：所以我們有殼啊!我們不靠天，也不靠地，我們靠自己。

　　現在我愿意做一只蝸牛，繼續背著這個“殼”一步一步往上爬，在前行的路上，任風吹干流過的淚和汗，總有一天，我會擁有一片屬于自己的天。在這片天空下，我得以守護我的家庭，捍衛自己的夢想，并能傳遞給他人希望。

　　助學筑夢鑄人征文三：總會有機會留給你

　　總會有機會留給你。生命是一個舞臺，我不求次次精彩，但絕不輕言放棄。這一路，走得很幸福。真的，無論我遇到什么，總會有人對我友好，總會有機會留給自己。

　　高一那年，競選班長，沒當選。競選學習委員，沒有當選。競選生活委員，依舊沒有當選。差幾票我記不清了，但結果就是我什么都不是。我以為我會成為同學間的笑料，但是沒有。競選結束的第二天，班主任給我看了一篇日記《即使輸了，也要成為一道彩虹》。剎那間，我的心里充滿了感激與力量。因為我并不孤獨，盡管沒有當選，但我把自己推銷了出去。有人愿意支持我，愿意相信我，哪怕只有一個也足矣。我沒有日記里渲染得那么牛，我就是想多給自己個機會，多和同學們交流，服務于大家，也提升自己的能力。

　　屢敗屢戰的事被同學們在高中傳開了。后來想起來也有點不好意思。可是已經做了，也就沒辦法后悔了。讓我意外的是，前兩天，高中的學習委員聯系我，他說：“慧鑫，謝謝你。高四的那段日子，我幾乎從qq上消失了。不過，每當我想放棄的時候，我就會想到你那天競選的情景。”我剎那間就哭了。我真的沒有想到，時隔這么久，還會有人記得我。

　　那正是我最艱難的日子。我的慧鑫小便利開業了，可是銷售情況不盡人意，舍友們都勸我偃旗息鼓。可是我舍不得。就因為昔日同學的幾句話，我堅定了信念。無論如何，我都要堅持下去。為了曾經不言放棄的自己。我記得北島說：“告訴你吧，世界，我--不--相--信!

　　縱使你腳下有一千名挑戰者，那就把我算作第一千零一名。”現在，我的小店已經開得有聲有色了。盡管貨不太全，盡管規模不大，但是我投入了心血。也有學長學姐、學弟學妹來買東西。還有個學弟義務為我設計了徽標來防偽。還有幾個妹子幫我送貨。前進的路上有點艱難，但只要努力，就算輸了，我也要成為彩虹!

　　2014年5月2日，我組織了20名志愿者參加了君禹和俱樂部舉辦的龍城首屆超級鐵人騎跑馬拉松賽的活動。大家很累，也很開心。中秋節，我還給大家發了月餅。現在，俱樂部已經排名第二了。我為參加過他們的活動而高興，他們也給我打開了一個新的世界。

　　2014年9月13日，我以5小時8分3秒的成績完成了太原國際馬拉松。這是我的第一個馬拉松。盡管比較慢，甚至沒有進5小時。但是我很開心。奔跑在濱河東路上，看著太原城，心里說不出的激動。尤其是在美特好旁邊，有個觀眾喊“0170，加油”。那一刻，我真的覺得所有的努力都有了意義。

　　想說的太多，又不知從何說起。思路可能有點亂，但愿我清楚地表達了自己的意思。我的家庭情況就不介紹了。成長的路上，有了助學貸款我才得以坐在山西大學的教室里。有了助學金，我才有了兼職時緩沖的時間。我和別人，沒有什么不一樣。一樣的奮斗，一樣的堅持，一樣的有著很精彩的生活。我在努力，但我不覺得奮斗有什么了不起。我看見，兩個叔叔并排騎著自行車，說說笑笑從旁邊擦肩而過。我回頭，想多看兩眼他們車座后邊紅紅的糖葫蘆。我看見，批發市場的老板娘，說話厲害但辦事利落，還畫著美美的妝。生活里，不容易的人，多了。努力奮斗的，不光有我們。那些擠公交車上班的哥哥姐姐，他們很多在勝利橋東那邊工作，卻住在許西、北張這些城中村。39路，從第二站坐到終點站，單程就得一個小時。我覺得自己真的很幸福。盡管住著小小的六人間，但我們有樓長，有學院來管理。我們很安全，也很溫暖。多年之后，我一定會懷念這些朝夕相處的小伙伴。

　　誰的青春不奮斗。我由衷地感謝那些支持我走到現在的人們。也知道，是國家的政策和各方的配合工作才讓我有了今天。“我不做遷徙的候鳥，而要做照亮家鄉的明月。”我努力地奮斗，努力地做自己，想過放棄，但終是在堅持。我不僅想要讓我的爸爸媽媽過上好日子，也想回報我腳下的這方土地，回報這片土地上的父老鄉親。沒有人的成長可以脫離社會。我不知道要往哪走，但我一定會努力做一個善良的人，做一個有擔當，有影響力的人。哪怕我手里只有一個橘子皮，我也會把它晾干，精心地收好，讓它的清香陪伴我。珍惜一針一線，和身邊的人分享喜怒哀樂，多讀書，多多地走出去，這就是我現在的夢想。我要趕在火車票漲價之前再去幾個地方。嘻嘻。

　　謹以此文獻給那些出現在我生命里的人，是你們，豐富了我的閱歷。我會帶著你們的祝福踏踏實實地走下去!也謝謝看到這段文字的讀者，謝謝你們愿意花時間聽我的青春故事!祝你們好運!

　　助學筑夢鑄人征文四：野菊花也有她的芬芳

　　在我小學時，家里喂過雞鴨養過羊，只記得每年都重復著把它們從小小的一點兒養到大時，就拉到集市上賣掉。現在想起來仍然感覺到當時尤其不舍的心情，可是媽媽告訴我說把它們賣個好價錢就有了來年開學的學費。我也是看著一個個小雞仔慢慢長的肥壯然后就不見了。但是對于那消瘦的母羊，我卻有著不一樣的感情。

　　放羊的小土坡是我小時候的一片樂土。第一年那只母羊剛來到我們家時還略顯有肉，媽媽說這是她從集市挑來的不錯的種羊，后來她果然不負眾望產下了三只小羊，此后它們的生活就都是交由我來照顧了。每天或是在前面牽著母羊或是從后面趕著就來到了那片小土坡。小時候眼里的世界仿佛就只有土坡那么大，放眼望去只見得那大片大片的黃色和白色的野菊花，微風吹過襲來滿坡淡淡的香氣。羊兒們吃它們的美食，而我有時會拿著自己的課本坐在那棵歪脖子大樹上看書背書，有時小伙伴們也都聚集在這里嬉戲。童年的世界里，那里是我們玩耍的天堂，那些盛開的野菊花是我們見過最美的花兒，那花兒的芬芳也是我們最能區分出來的香味。

　　我從來不用擔心小羊會隨意亂跑，因為它們再怎么玩鬧只要羊媽媽咩咩幾聲叫它們就乖乖回來了。有時看它們吃飽了也會很滿足的一家四口依偎在一起曬曬太陽吹吹風。三只小羊在一兩年的時間里長的很壯，終于還是要面臨被賣掉的命運。在集市上我親眼看到它們被捆著雙腿裝上那破舊的三輪車。我哭著讓我媽媽把它們留下，媽媽沒有回答，聽到小羊們撕扯般的喊叫聲漸漸消失，我的哭聲卻完全是在責怪我媽媽但是她還是不和我說話。后來我也知道屠宰場的人肯定不會手下留情但是我媽媽也是沒有辦法。它們的犧牲換回了自己和我弟弟的學費。之后母羊好長時間都不怎么吃食了，漸漸消瘦。但是隔了快一年后它還是又產了兩個小羊仔，最后也沒有逃過同樣的命運。這時候的母羊真的太瘦了，又加上幾年的蒼老看上去已經瘦骨嶙峋，也讓它和小羊們一樣從此告別了那滿坡的芬芳。

　　后來我上了縣里的初中，爸媽也都外出打工了，而我仍然忘不了那小土坡對我的牽掛，閑暇時還是要去看看那些久違的野菊花。不是說它們是那些多么有觀賞價值的高雅的花兒，可是每朵野菊花兒，都有顆向往陽光生長的自然心，純粹而清澈，為世人展顏芳華，盛開出一片彩色的海。那再熟悉不過的香味像是小時候歡聲笑語的氣息沁入心田，沒有了放羊的日子在這里也好像或缺了什么似的。

　　有一次上生物課時老師給我們講到世界上沒有一顆不開花的草，因為要繁衍生息就要有種子要開花。我馬上想到了我的小土坡，之后回家看看時果然發現有一些不起眼的小草上也開了不知名的小花。我笑了，原來這芳香中還夾雜著別的花兒默默的奉獻著的它們的絲絲幽香。

　　高中的時候離家就更遠了，想家的時候還是會背起書包就踏上回家的路。直到有一天回家突然發現找不到了那滿載記憶的小土坡，但是我知道它就在那兒，因為仍然有一些沒有建筑的地方旁邊的一些殘存的野菊花飄來了它的芳香。高中的我也已經明白父母的辛苦與操勞，所以我更加讓自己努力學習。但是我和弟弟兩個人得學費一下子成了家里的重擔。當時老師說有貧困生的資助，此時我寫了一份申請，最終會分給誰是由老師和班委們一起評定的。后來我才知道這種貧困認定是分等級的，而我拿到的是最高額的資助金。我當時心頭一熱，告誡自己不能辜負老師和同學的希望。這使我想起了就是野菊花的芬芳也是離不開其它莫名花草給予的分享和雨露恩澤……

　　如今已經大學的我也已很快便會走向社會，但學習的道路不曾怠慢，唯有讓自己更加努力不懈才能讓這么多年自己的受助資金更有價值。我會通過自己的努力在不久的將來當學生們喜愛的一名老師，雖然平凡但是并不平庸。也許就像是那個塵世間那坦然盛開于天地間的野菊花兒，不曾見它們有多么絢爛卻有她們永存的芬芳。無論以后的人生路上會遇到什么樣的風雨，這芬芳不曾改變。

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