【精品】心情日記（精選31篇）
很快一天又過去了，心中一定有不少感想，讓我們今天做個總結，寫一篇日記吧。日記你想好怎么寫了嗎？以下是小編為大家收集的心情日記，希望能夠幫助到大家。
心情日記 篇1
這幾年，我家發生了大變化。由于北侖大開發，經濟大發展，我爸爸冷凍廠的生意也越來越好。明天就是老爸的四十大壽了，我們打算邀請親朋好友來一起慶祝。
可到了中午，老爸犯起愁來：“夏靜，明天有很多客人來，可還有幾個沒聯系上，你說該怎么辦呀？”“不用擔心。”我不以為然地說，“現在不是有電話和手機嗎？”“可是你姐姐的電話我不知道啊？”老爸又擔憂起來。“沒關系，我剛好知道她的QQ號，前幾天我還和她聊過呢！我可以發QQ告訴她。”我回答道。“那你們還愣著干嘛啊，快干呀！”媽媽手一叉，裝出副司令的樣子。“是，長官。”我們不約而同地說。于是，我們一家人就忙了起來。爸媽打手機，我則是一邊上網，一邊發QQ。
第二天一早，客人們都到齊了。大家都歡聚一堂，熱鬧極了，有的聊家常，有的談生意，有的在電腦上沖浪玩游戲。這時，姑媽跑過來，握著老爸的手說：“唉，老弟呀！現在我找你家方便多了。以前找也找不到，就像是無頭蒼蠅一樣亂闖亂撞。現在好了，有了門牌，一找就到，不必再像熱鍋上的螞蟻團團轉。”姑丈也走過來說：“不只如此呀，現在你們村還鋪上了水泥路，開起車來平穩多了，不再一震一震的。”“是呀！你們說得一點也不錯。”爸爸連連點頭：“這幾年我們梅山變化很大啊，修了路，并了村，家家掛了門牌號。要是你不開車來，乘車也很方便。公交車站就在家門口不遠處。”一旁的小姨說：“對，我就是乘公交車過來的。”
我給客人們倒茶，客人們都坐在客廳里的沙發上，看看電視，唱唱卡拉OK，舒舒服服的。舅舅走過來，拍拍我的肩，笑瞇瞇地說：“夏靜啊，你們家真是不得了啊，和以前大不一樣了啊。這客廳，這家具，比城里的還好呢？”我聽了，心里甜滋滋的。
“開飯啦，大家快入座!”媽媽邊從廚房里端來菜，邊招呼著。我請客人們都入了座，自己也坐在爸爸身邊。
舅舅端起酒杯，伸過來向爸爸敬酒：“多日不見，看來你的生意越來越好了啊。來，我先敬你一杯，祝你日后生意興隆!”“謝謝，謝謝!”爸爸也拿起酒杯，“這幾年北侖經濟發展快，給我們提供了寬廣的市場。再加上這幾年我們區大修公路，沿海公路就在家門口，把貨物運到北侖、寧波方便多了，所以我們才有這樣的收益啊!”“來，祝我們以后的生意更紅火!”大家高興地把酒杯舉向空中，我也不示弱，倒了滿滿一杯“酷兒”，和大家一起祝愿美好的明天。
媽媽端上來一盤清炒“西蘭花”，綠盈盈的，甚為新鮮。寧波來的姐姐搶先夾了一筷，邊嚼邊說：“這個真新鮮，又有營養又好吃。我來的時候在路邊地里看到好多。”爸爸連忙介紹說：“這‘綠花菜’可是我們梅山的特產啊，真正的綠色食品，還出口國外呢!來，大家嘗嘗。”北侖來的張叔叔說：“是啊，我在家里也常買著吃，這次來梅山，我一定要帶些回去。”爸爸接過話說：“這好辦，我去多買些來，大家若喜歡，都帶些去。”媽媽在一旁說：“我們這兒的海鮮也不錯，我都給大家準備了一點，大家可以帶回去嘗嘗。”這一說，小姨可樂壞了：“我最喜歡吃海鮮了，梅山的海鮮是北侖最好的，什么梭子蟹、對蝦、蟶子，這下可以吃個夠了。”大家聽了，高興得笑出了聲，紛紛舉杯歡飲。就這樣，大家邊說邊笑、邊吃邊喝，熱鬧了一中午。
時間過得真快，客人們都要走了，家里人都到門外送客。“阿姨，給！這是我們的特產——白蟹和西蘭花。”“哦，謝謝！”阿姨接過我手中的袋子，說，“在菜桌上已吃了不少，味道真好，真是名不虛傳啊。”我高興地說：“那您常來，我們這兒有的是。”
姑丈握著爸爸的手說：“梅山的變化真大啊，和上次來的時候大不一樣了，真讓人大吃一驚呀！”“再不變化，我們就要落伍了。”爸爸笑笑說。張叔叔說：“這幾年整個北侖的變化都很大，幾年一個樣啊。中國女排的主場就在北侖，下次有比賽，請大家一起到我家呀，我請大家看女排。”“好啊。”大家異口同聲地說。
心情日記 篇2
牐犠罱很多朋友都說我寫的東西為什么那么的悲觀，其實我是一個擅長傾訴和抒寫自己情緒和感覺的人；并不擅長表達和描述自己快樂的人。而且自己的快樂時光算算看比憂愁多得多。今天談談快樂的哲學！如下：
牐犎聳蘭涑瀆是非曲直和困窘痛苦，倘若將煩惱的事情轉換為另一個角度來思量，生命的雨季自然會轉化為明媚的艷陽天。
牐犔說過這樣一個故事，說英國船舶博物館收藏了一條船，這條船自從下水以后，138次遭遇冰山，116次觸礁，27次被風暴折斷桅桿，13次起火，但是它一直沒有沉沒。這個故事給人一個啟示：世界上實際上沒有不受傷的船。同樣，世界上更沒有不受傷的人。
牐犎松來就有很多不快樂。娘胎里十個月的不見天日不說，生出來就要面臨注射疫苗、感冒發燒等等的痛苦，長大后要獨自謀生填飽肚子。肚子挨餓自然辛苦煩惱，肚子飽了又會有房子車子妻子孩子的種種誘惑煩擾。間或還會來點人為的挫折、事業的起落、自然的災難、身體的疾病等等。
牐牷蛐磧腥舜悍緄靡猓一帆風順，事業輝煌，但令人艷羨的表象下隱藏的苦水或許只有他自己才清楚。如果你是女人，可能正被流言蜚語的真真假假所困惑，可能正為家庭砝碼的失衡而問情為何物，可能正為女人的生理困擾暗自神傷……
心情日記 篇3
久沒有寫日記了，我怕我現在還不寫，以后我們的點點滴滴我怕都忘記了。
今天我不知道我們會不會是最后一次見面了，有很多話，我想說，可是不知道怎么說出口，以后的事，誰說的清呢，有好幾次你打電話給我，叫我過去玩，說我找不到工作就去你那邊，說很久沒和我聊天了，其實我很想去的，很想你的，可是后來工作以占了我生活的大部分時間，所以我這幾天都抽不了空，可你就要走了。還記得去年來深圳的情景，還記得你和我說過的話，“感覺你在長沙過的不好，又沒什么朋友，所以把你也帶過來了，這次去河南如果那邊好的話，你也來吧”。聽到這話，讓我覺得自己就像是個沒長大的孩子，老被媽媽帶著跑一樣，但覺得很幸福，真的，這幾年來，有你的陪伴，真的很覺得很幸福，去年，是我過的最開心的一年，楚楚清清的記得一到放假，我們就對著地圖左看右看的情景，我們會爭著吵著去哪里，還記得我沒吃飯跑過來，你們給做飯的情景。不知道為什么和你們在一起的時候，我的名言越來越多了，可分開之后，卻忘了，你說過，要給我們三個人的生活寫篇小說，把我們那多姿多彩的生活全給記錄下來，我們都說好，其實我也想寫的，可是我總是以沒時間我借口，現在想寫，居然找不到那個感覺了。
看著窗外，那樹上結的一個個的芒果，腦袋里出現的還是你們的影子，讓我想起了，曾經在荔枝公園偷芒果的情景，保安一直好奇的看著我們，最后看我們三個太可愛了，就同意我們可以可以摘一個，但不可以爬樹，那怎么能行呢，不知道想死了多少的腦細胞，連保安身上帶著的那個電棍都試過了，還弄不下來，最后好像還是找一個大媽要的一個掃把給打下來的，是我打下來的的呢，你居然第一個撿到的，看都不讓我們看，回家的路上一直抱著它，還說要抱著睡覺來著，讓我們對你很無語。
想想快一年了，又快到荔枝成熟的季節了，還記得你那天心情很不好，是被我們托著去蓮花山的，我也沒想到，下車會有那么晚了，看著山上來來去去的人，雖然是很路很黑，但我們沒有怕過，走過一條條的小路，偶然的跑到了一片荔枝林，看到一個一個的紅紅的就想去摘，當時看管荔枝的大叔說，這個不能摘的，要去做牢的，說打了農藥的，所以我們沒有當著大叔的面去摘，可過了那段路，我們不但摘了，還吃了，說要死一起死，只是到現在我們都還活著，但我覺得那是我有使以來吃覺得最好吃，最新鮮的一次。
總之，千言萬語，以表達不出我當時的開心，以及對你們的石感激之情，在各自行走的路上，希望我們彼此都像曾經一樣開心
心情日記 篇4
三年前，許是心里不知何時埋下的練書法的種子又開始萌動，并以無法遏制之勢破土生長。我備足了筆墨紙硯，在家里和單位置了畫案，閑暇時筆耕，寫光了一打打習字紙、一瓶瓶“一得閣”，竟還寫禿了幾支“狼毫”、翻破了幾本字帖。周圍朋友、同事起初曖昧的目光也變成了真誠的評價：“你這毛筆字比鋼筆字好看。”我也常打量自己的字，看著看著，那些原本面目猙獰似乎無論如何也征服不了的字，漸漸變得可親可愛順眼多了。
我開始習字，是上世紀六七十年代上小學時，學校有大字課，每天放學回家母親都會看著我寫兩頁描紅，字其實沒練好，只是速度快了，直到工作很多年我也沒再拿起毛筆。
現在，我試著把字裱起來掛在臥室里，常會怔怔地看上一會。去年春節前，我突發奇想，希望找一家山村“送春聯下鄉”，心懷忐忑，我決定先開車進村一探虛實，到了滿城一處偏遠山村，沿著中心十字街繞行一圈，村務公開欄上的板書頗見幾分功底，說是大隊會計寫的，我于是沒敢聲張，帶著從保定遠道而來的筆墨打道回府，但還是給自家單位寫滿了大大小小的春聯和大紅的“福”字，總算過了這把癮。
去年夏日一個清晨，車行至郊外，想起后備箱還有筆啊，長約三尺，是練地書用的，這可是個難得的好地方，我以水為墨在路邊行筆揮毫，頗為恣意。不知何時，一老者自身后來，在路邊停下自行車，成了我的第一個看客，寫就“惠風和暢”，我問：“老爺子，認字兒嗎？”老人若有所思地打量地上的字：“嗯，寫得不錯。”這叫好兒實實在在，但總之不是行家，讓人興奮不起來，我把筆遞給他：“你能來兩筆嗎？”老人儼然是附近的農民，看上去有七十歲了，背有點駝但很有精神，他竟沒有推脫，接過筆，緩緩地走到一邊找了塊地方，那筆尖一落地，我的心像被人提了一下，心說：“看走眼了！”只見他行筆迅疾、身法利落，眨眼功夫一行草書寫就，我跳到他身側，認不得！
“這是我的名字。”老人一個個指給我。接著又寫：“這是柳體，這，是歐體。”
“喲，您厲害呀！是村里的教書先生吧？多大歲數啦？”
“92啦，我以前在鐵路上工作，自小練過字。”
難怪吶！我以為撞上神仙啦。老人說他早退休了，就在這村里住，每天早上騎自行車鍛煉身體，他說我的字缺少力道，跟我要了簽字筆，拆開煙盒紙寫下幾句習書的要領交給我，我像得了秘籍一樣小心收好，臨走前老人托我件事，說進城里不方便，讓我帶本于丹的《論語心得》給他，再帶幾根紅筆，他做筆記用。
年底征兵，一個小伙子，家在農村，大學畢業，辭掉了省會的工作跑回來要去當兵，并且選擇了新疆邊防。那小伙子的率意，讓我決定去他家里看看。我很想寫幅字給他，于是我買了現成的畫軸，為的是寫好了就能掛立刻能看到效果，這可是我第一次在這上面寫字啊。自撰詩一首，寫好掛在墻上遠遠近近地端詳，看著還是有點別扭，但我想那個農村家庭會喜歡的，于是，我驅車前往送字上門，他家寬院大屋，敞亮的房子里樸素之極，沒燒暖氣只亮著一盞“小太陽”，但墻角的一張桌子吸引了我。說是桌子，其實是用紅磚壘起的腿，上面鋪了個木板而已，但這木板上卻是毛氈、宣紙、筆墨一應俱全。
“啊，你家誰練字吶？”我脫口而出，驚訝不已。
“我，有時間就瞎畫畫，這陣兒地里活多，好長時間沒動筆了。”是那小伙子黑黑瘦瘦的父親。
“你跟誰學過啊？”我緊跟著問。
“早些年跟范學禮學的。”
我知道，范學禮是咱保定畫壇的老前輩，于是寒暄了幾句終于沒拿出我的畫軸。我帶著遺憾送那位躊躇滿志的年輕人去了新疆，隔了些日子，有一天我正在辦公室臨趙孟頫，有人敲門，正是那小伙子的父親，他手里竟拿著個畫軸，靦腆地說：“我自個兒抹和的，知道你喜歡這個，我替兒子謝謝您，也給您留個念想兒。”展開一看，一幅素墨山水，畫中景物遠近、濃淡、層次均可圈可點，意境清幽，一首自撰詩的題款，小字行書也寫出多年的功夫，我忙讓人找來鐵釘錘子懸掛在正對辦公桌的墻壁上。每每品咂我便竊笑，怎么這事兒都讓我碰上啦，難道保定人都是浸在墨水池子里的？那我也只有跳進去才能品得個中滋味啊，練字吧！
心情日記 篇5
深夜，悄而無息的大雪從天空中落下來。清早，我打開窗戶看見大雪把房子淹沒了；道路上已全是積雪，讓司機無法在路上行駛；而那邊的汽車上也全是積雪……
路邊，千姿百態的樹枝上掛滿了潔白晶瑩的雪花，從遠處看那樹上的雪銀光閃爍，美麗動人。而那些光禿禿的樹枝也馬上變成了瓊枝玉樹，樹上也綴滿了雪
花。觀賞著這千姿百態的瓊枝玉樹，可以用“忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開！”這首詩來形容這番情景。
“既然下雪了，那我們就去打雪仗吧”我對媽媽說。媽媽答道“那我們就找一處干凈的雪地去打雪仗吧。”于是媽媽就帶著我找了一塊干凈的雪地去打雪仗
了。就這樣子，第一輪的打雪仗就開始了，因為雪太冰，剛打了一會兒，我和媽媽的手就冰冰涼涼的了。
下雪了可真好玩啊，是因為下雪了可以玩打雪仗，可以堆雪人……下次下雪時我一定要痛快的玩一下。回老家過年的感覺可真好啊！
心情日記 篇6
梔子花開了，很香很香，曾聽人說過：聞到梔子香味的人，會幸福。真的嗎？我聞到了梔子花的香味，會幸福嗎？我真的不知道幸福在哪里，像茫茫大海一樣，望不到彼岸。
陰沉了這么久的天氣，為何還不放晴呢？太陽媽媽為什么總是逃避著，不愿意出來呢？哦，原來是云阿姨和風婆婆生氣了，太陽媽媽流淚了。為什么都過這么久了，心還是靜不下來呢？為何一閑下來，滿腦子都是你呢？明知道是不可能的了，為什么偏偏還要想呢？嘆，真的不知道自己是怎么了，怎么變成這樣了，原來的自己去哪里了，我真的不知道要如何去找回自己。
經過了這么些事，自己應該明白了許多，為何黑與白之間夾雜著如此多深深淺淺的灰色呢？這個夏天，我明白了許了，不明白似乎更多了，曾經以為只有電視劇里有如此復雜的情感，為何自己的人生中偏偏出現了像電視劇一樣的情景呢？我真的不知道是悲哀呢？還是幸運？我的退出與離開真的能換取你們的幸福嗎？我希望能，你已經做了選擇了，我會尊重，只希望你的選擇能讓你幸福快樂，那樣我很滿足了。
你們要好好的，你們要健康平安，幸福快樂！那樣我才會開心。
梔子花開了，我希望把我聞到的香味灑向你們，你們會幸福。
心情日記 篇7
我在華農走過了人生的三年，走過了心情的四季，也走過了華農的春天到冬天。
春天———一個人走走
我是一個喜歡獨自安安靜靜走路的人，遼闊的華農恰好成全了我這小小的夢想。春天，綠意盎然，空氣嬌嫩得仿佛可以擰出水滴，最適合一個人走走，悄悄地享受這所老校的新鮮氣息。于是，很多明媚的早晨，一個人走在華山靜謐的校道上，看著走過的賣菜的人，晨練的人，發現生活原來可以平靜得像水一樣，了無聲息地流過。某個安靜的午后，從自習室逃出來，在安靜的教四廣場來來回回。一個人在陽光明媚的校園，抬起頭瞇著眼，看閃閃爍爍的陽光。廣場上的滑板少年，很藍的天，安靜的校園，感覺時間好像停止了。
我想，只有在華農，我才可以享受如此寧靜和安謐，才可以如此詩意棲居。
夏天———陽光的味道
炎熱的天氣，每次下課總會和一群群抱著籃球的男生擦身而過，會讓你覺得這所百年老校其實很年輕。
久違了一個季節的陽光，把所有的衣服、被子、枕頭都搬出去曬一曬，看著陽臺上五顏六色的衣服，心情也變得明朗起來。我有種沖動，找一個大大的夾子，把自己夾起來曬一曬，把所有的煩惱都蒸發掉。華農的陽光很充足，有陽光的日子都可以看到宿舍樓陽臺上都曬滿了被子。一到晚上被子就會帶上陽光的味道，一種我喜歡的味道。那時我會感到快樂，我的快樂是如此的單純，只需要一點點陽光的味道。
或許只有在華農，夏天的陽光才會如此干凈，沒有了炙人的熱浪，也沒有躁人的喧囂。
秋天———精致的感動
秋天，帶著離別的氣息，但也是個適合聚會的時節。
宿舍樓下的草坪每天都有人在聚會，那些點在桶里的燈，淡得有點幻的光，溫暖的感覺。看到幾十個人圍成圈或笑或唱，熱熱鬧鬧的感覺，有時看著自己也覺得開心。我在陽臺洗衣服時，經常會有意無意地往下看，看那些稚氣的臉揚起，發光。
那天，我聽到他們在唱《朋友》，有點走調，感覺卻很溫馨。我在樓上安安靜靜地笑。某一天，我也要和我的朋友一起在秋天，在溫暖的燈光中，在秋風的旁邊唱《朋友》。低頭感動的瞬間，發現在華農連感動也可以很精致。
精致的不僅僅是華農那一樹樹紅透的紫薇，也不僅僅是試驗田里開始泛黃的稻浪，更是每個華農人的心情。
冬天———等待路過的心情
我在等待，等待寒流，等待北風，等待這個沒有雪的南國冬天。
喜歡冬天，喜歡華農的冬天，溫度、風力、心情都剛剛好，適合自習。
在陽臺上背英語單詞，一串一串，有種充實淡然的感覺。或在自習室裹著厚厚的大衣，把臉縮進衣領里，用戴著手套的笨笨的雙手翻厚厚的大部頭，一頁一頁，好像永遠都翻不完。偶爾看看窗外，冬天淡淡的陽光一下子把心情點亮。
溫暖了一個月的陽光以及遲遲不肯到來的冬天，這個冬天還有多久才到呢？我已經有點迫不及待地想去自習室了。
冬天也許不會真正來到華農，因為那些紫荊花還在肆意地開著，我的可愛的同學們始終洋溢著春天般的笑容呢！
心情日記 篇8
靜靜的房間只有我輕輕敲擊鍵盤的聲音，很單調乏味。
我沒有了以前那種對生活的熱忱，變得釋然了許多。花開花謝，冬去春來，一切都在按部就班的重復著，而我似乎只是一個單純的看客，漠然地看著身邊發生的一切。時光似流水一樣匆匆的總我身旁流過，沒有給我留下陽光下波光粼粼的回憶，沒有給我留下海面上狂風怒吼時海浪猛烈地沖擊著礁巖的時刻，讓我意識到我還活著。吝嗇的生活沒有給我留下任何感覺。
或許是我活得太真切了，于是便沒有了夢，而夢是我們生活中必不可少的調味劑。不管它是白日做的夢也好，還是有可能成為現實的夢，他都有一個共同的功效，就是給人們空虛混沌的靈魂提供了一個虛幻縹緲的空間，讓人們在現實中勞累的靈魂得以松弛。而沒有了夢得我同時也沒有了對生活的追求。這點很讓我恐懼，一個人如果對生活都采取了漠然的態度，這意味著什么……
一個人尋找著屬于自己的生活的真正含義。
原來我一直獨自徘徊在自己狹小的空間里，把生活等同于了“生”和“活”兩個獨立的個體，分開看著兩個字便會簡單的理解為“喘氣”，只要你在喘氣那你就還活著。生活所帶的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消極的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去對待生活，生活才會給你帶來驚喜。
心情日記 篇9
今天清晨，我還在睡夢中，就被媽媽叫醒了。我翻了一個身，懶懶地說：“哎呀！今天不是星期天嘛！”“星期天就可以睡懶覺嗎？”媽媽的語氣很嚴厲。
聽著媽媽這口氣，想起在家里爸爸也得讓她三分，我很不情愿的去摸衣服。
吃過早飯后,我抓緊時間把語文作業作完了,正準備打開電視機,卻被媽媽叫住了:“把數學習題做好,這兒還有幾道思考題呢！然后再寫幾篇作文”。說完便丟下一堆作文紙。“媽呀!這還不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用學習，休息的嗎?又要做這么多的作業,媽媽,我可以少做點嗎?”“不行!”媽媽再次用嚴厲的語氣回答道,簡直一點不給我反駁的機會。我乞求的說:“媽媽,我的好媽媽,您就成全我吧!今天是星期天，我已經一周沒看電視了,今天放動畫片，您就讓我看吧！”媽媽根本就不理我,她搬來了一張凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻開了數學課本。
雖然我人在這兒，但我的心已飛出了窗外，飛到了小伙伴的身邊。我真埋怨媽媽不理解孩子的心，媽媽我才十歲呀！我需要自由！
心情日記 篇10
本來說好，我們彼此不會放棄，可是你先離去。分離一周年之際，我寫下傷心的祭文，悼念逝去回憶。
怎么會那么輕易得離去，怎么會那么輕易忘記。會在安靜得時候想你，會在夜深的時候啜泣，會自己數一粒，兩粒--原來那次是真的分離，而我再也不能留你。
原來我是那么的愛你，原來我真的舍不得你，原來失去之后我真會追悔莫及...原來我以前是那么的不懂事，不懂怎么去愛你，那么的不會呵護你...雖然我那時也很愛你...再不懂怎么愛的時候我遇上了你，讓你受了不少委屈。現在我知道是我太任性，不知道讓著你...到現在，我懂了怎么去愛的時候，可是你卻已為人妻...我再也沒了補償你的機會...其實，我也是很愛你。我從來沒有想過失去你，不管以前吵架多兇，我不會認為我會離開你...直到一天你說放棄...其實，我真的很愛你，我從來都認為你就會是我一輩子的黃臉婆，不管健康、富有、美麗，還是生病，貧窮、丑陋，我都不會在意，原來我真的愛你，只是我當時不知道而已。
記得那時我們吵架，你說：失去我，再也不會有人會比我更愛你，再也沒有人會你我對你更好。而我不明白，只知道自己氣急：你若走，我絕不留你。到現在我才明白你對了，我錯了。你對我來說，原來誰也不能代替。
是的，自你走侯再也沒有人那么的疼我，這是我報應。但我現在會對女友很好，可是這竟是源自對你的悔意！
那次你告訴我，爸爸讓你回去，不要在濟南工作了，家里弟弟的店也需要你照看。于是，我去車站送你，如以往上學放假時的送別。誰知道這次卻是真是的分離...我知道，分離不是你的本意，也不能怨你爸媽狠心留你，只是我不夠努力。雖然，你先離去，但我卻不能怨你，我知道你是迫不得已，是自古就有門當戶對的悲劇。我只是覺得我對不起你。和我在一起時，我的工作并不如意，我們竟然常常生活拮據...讓你受了委屈。
現在，我有了能力，卻沒有了你...常常想你，卻不敢和你聯系，怕影響你的生活，也怕朋友笑我失去卻放不下去！可嘆！可惜！或許時間長了可以抹去你的痕跡，或于只有戀愛才能忘記你..從此不敢回憶，讓五年的愛情，慢慢淡去...愿你幸福，祝你如意...
心情日記 篇11
喜歡清閑的時候，一邊聽著音樂一邊寫寫日志什么的，放飛一下思緒，似乎這樣才能給自己空虛的心靈找個棲息地，不為其它，只為隨意打發一下心情，把自己的心緒整理一下，放在空間里，停滯在上面，等日后再清閑之時，回味一下，好愜意不是？很多的事情，很多的人，總會在不經意的時候，特別是一個人獨處的時候，總會想起，思緒蔓延，有開心的，不開心的，孤獨的時候，不想被任何人打擾，只想聽著音樂，隨著音樂的節拍，心情起伏，思緒翩翩，想象至遙遠。
我的文字樸實無華，雖然寫的不是很好，但那都是我寫的，不會去借鑒別人的語言，借助文字偽裝的出現，我就是我，晶晶亮，該是什么樣就什么樣，就好像我的圖像，那就是真實的我，雖然比不上明星，但那就是我自己，對得起觀眾就行，感覺很好，不是自吹自擂，什么事情對于我來說，都喜歡以最好的一面展現在別人面前，呵呵，也許是虛榮心在作怪吧，就是上班工作也一樣，要做就做到最好，要么就干脆別做。
喜歡爭強好勝的我，不管是在公司里上班，還是現在美容行業的比拼，我都是最棒的，不會輸給任何人，行業中就是遇到了高手，在很多方面在我看來確實很不錯，那我就虛心多向她們取取經，多多學習，在我力所能及的情況下，做到最好，平時嚴格的要求自己，小到衣著穿戴大到工作中客人的反饋的意見，學會多思考，多總結經驗，做任何事情之前多問自己幾個為什么，學習別人的長處，鞏固自己、提高自己。
雖然我的文寫的都是憂傷的文字較多，但不一定說明我的感情生活不好，寫得纏綿、浪漫，但不一定我的人格就是你想象那樣散漫，相反我比任何人都要正派，寫出來的文字不一定就是自己的心聲，那是因為我的生活陽光，充滿了些浪漫的色彩，活得自信，過得瀟灑，才寫成那樣，活靈活現，呵呵，很是煽情不是。
喜歡交一些文友，就是酷愛文字的朋友，喜歡跟她（他）們互動，去他（她）們的空間逗留，感受她人的人生和風采，像一些長輩，真人，他寫的文，寫的很棒，從他的文字里，你會在不知不覺中學會了很多東西，比如為人，做事，方式方法，怎樣處理自己的個人事情等等，收獲頗多，何樂而不為呢，喜歡在音樂中找感覺，把自己的心情放飛，隨著文字的跳動，感受你我他，溫馨的文字里，寄托著淡淡的思緒，心潮起伏，用心的感受空間好友們的心聲，跟著你的留言，感動，周旋。
無聲勝有聲的語言，一切都在默默的關懷間，無盡的快樂，你我的空間，永遠的牽絆。
心情日記 篇12
經歷了這么多，懂得了許多，其實生活中面臨著許多煩惱與困惑，但仍還有許多不知如何從內心中表達出來，只是覺得自己現在沒有以前那樣快樂，沒了以前的灑脫，沒了以前的活潑，也沒了以前的天真，內心復雜起來，也不知道自己整天在想什么，惱什么
正如山月不知心里事，水風空落眼前花，青春無解，但年華正酣，一切都好，只是我心里那場雨水永遠也不會停，我從內心渴望被理解，渴望擺脫不變的孤獨，回眸細細品味，其實這一路走來真的很累，很辛苦，也很寂寞
加上現在天氣已愈來愈熱，心中的那股煩悶也已經推向高潮，時不時，凝望天空，沉思，人生奈何，曾幾時才能歸去？其實，在這樣一個陽光充沛的晴天，我實在不該去憂傷，畢竟，那些也都是很久很久以前的事，記憶太有限
一個人在午休的時候，摘下眼鏡，眺望遠處，看到外面的陽光金燦燦的，欣賞這美景時，心中也不由泛起幾絲波瀾，可是就在這時，老師又給我們布置很多作業，心里的負擔又增加不少
現在，我應該怎么辦，才能免去這內心不絕的苦惱與憂慮？
心情日記 篇13
從小，我就有個“壞習慣”——不吃葷餡餃子。確切地說，是不吃豬肉餡餃子。過年的時候，農村這邊每家包的基本都是豬肉大蔥餡的餃子，我家也不例外。但就是因為我不吃，所以，二十多年來，我家一直都包兩種餡的餃子，其中，韭菜雞蛋餡就是專門為我包的。鄰居聽說后直搖頭：“這是什么壞毛病，豬肉都不吃，以后娶媳婦肯定挨罵！”
為了促使我改掉“壞習慣”，在我上幼兒園那年，有一天，媽媽特地燒了一大盤豬肉，然后挑出一小塊肥肉，對我說：“你要是把它吃掉，給你十塊錢。”說完，從口袋里掏出十塊錢放在桌子上。當時別說十塊錢，就是平時能得到一毛錢零花錢就很高興了。我先把錢攥在手里，然后夾起那塊肥豬肉，閉上眼睛扔進嘴里嚼了起來。結果，還沒嚼第二口就惡心地吐了——過敏。這下，爸媽堅信我確實是不能吃肥豬肉，以后，只要燒豬肉，必定為我準備其他菜，每年過年，專門為我包韭菜雞蛋餡餃子。
今年冬天，雖說不是太冷，但除夕那天氣溫低得也確實可以。因為哥哥即將大婚，近段時間，爸媽一直在幫他張羅，我回家前一天，他們才剛從親家“看日子”回來。三姨知道我家近來忙，沒來得及弄餃子餡，特地送來一大包她做好的豬肉大蔥餡。我環顧廚房四周，不見韭菜，心里不免有幾分失落。
午飯期間，說到晚上吃什么，媽突然拍了一下腦門，聲音一下子提高了：“我怎么就給忘了呢，孩子不吃豬肉，還沒買韭菜呢！你前兩天趕集怎么也給忘了呢！你說你，人不老，怎么記性這么差……”爸埋頭吃飯，不吭聲，任憑媽數落。我趕忙調解：“你們最近都太忙，忘了也正常，咱家不是還有白菜嘛，用白菜包也一樣的。”
剛吃完午飯，爸推自行車要出門，我問他去哪，他說去鎮上買點東西。我說，如果是專門去給我買韭菜的話就算了，天冷，路又遠。他說，是去買點釘子，給我哥新房裝潢用的，順便看有沒有韭菜，有的話就買一捆回來。我潦草地“哦”了一聲就回屋了。
過了一個多鐘頭，爸回來了，車籃里除了一捆韭菜沒其他任何東西。“你不是說去買釘子的嗎，釘子呢？”“人家關門了，過兩天再去買，家里的還夠用。”
擇韭菜、剁餃餡、包餃子，爸媽都不讓我參與，他們說，你上班那么累，回家就好好休息。在屋里玩的時候，我聽到媽小聲問爸：“在哪買的，多少錢一斤？”“都什么時候了，現在哪還有人賣啊，好不容易問到有戶大棚里有，人家是留自己吃的，不賣。好說歹說才給割了一小把，沒稱，20塊錢。”“不管多少錢，買到就行，在孩子面前可別說！”“知道，我又不傻，抓緊包，待會弄點蒜泥，孩子喜歡吃。”
我以為這個除夕真的吃不上韭菜雞蛋餡餃子了，我以為爸媽真的把我忘掉了，其實，沒有！
“想什么呢？吃啊！”
“沒想啥。”
“好吃嗎？”
“恩！”
“別光吃餃子，吃魚啊，還有雞、羊肉、牛肉……”
“不，就吃餃子！”
心情日記 篇14
18歲的夏天，一個人，抱著書，拖著箱子，走進高四的教室，為我本該結束的高中生活添上一筆。
作為一個痛苦過長夜的人，我沒有交到新的朋友，沒辦法和身邊無憂無慮的純凈心靈們進行平等的交流。一個人上學、放學、打掃房間、做早餐。那些日子，我一直很孤獨。但我不知道，未來我是否仍然孤獨。
25個月前，我在教室奮筆疾書，回校取通知書的同學來一批，走一批。總是被抓住和他們寒暄，擁抱，似乎要把同學三年都沒有建立的深厚友誼在那幾分鐘內建起。心中是悲傷翻滾洶涌，臉上是燦爛笑容。揮手再見之后，他們帶著祝福，我也帶著祝福。如此往復，終于在和二中來的朋友見過面之后，崩潰大哭。
23個月前，新學期開始。瘋狂的練習數學題，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透風，一站就是幾十分鐘，陷入迷茫時簡直恨不得就此拋下一切，在深夜里流浪。
18個月前，有同學問我想去哪里。我很為難，事實上我并不知道。當時，我正在失望、希望中反復掙扎。夜夜走在馬路上，看自己的影子拉長，縮短。
16個月前，凌晨2點。朋友問我：說實話，復學這一年你覺得怎么樣？躺在床上，睜眼閉眼全是無盡的黑暗，我緩緩地說：獲得的比失去的多。
說完之后，我特別想哭。對我來說，這是多么翻天覆地的一年，脫胎換骨的一年，風雨兼程，死去活來的一年，誰也不能明白。
14個月前，高考結束。在校園里走了幾圈留了幾張照片，估計再也沒機會細細看這里了。
同學笑笑說:是呀，也許再十年。
我低下頭，想了想：今年我十九歲，再十年，也已有二十九歲了。
生活就是泥沙俱下，悲傷痛苦都會過去，曾經認為是遺憾的那些，最終也會過去。
十八歲做出的那個決定的時候，帶著所有不甘，暗自發誓，我一定要努力，成為配的上自己野心也對得起自己所受的苦難的人。
這么些日子過去了，我確實沒有再回到出發的地方。歡笑、眼淚、孤獨······就在這些真實經歷的簇擁下，我走過了或明或暗的高四。當然，我不可以預知未來，只是以回不到原點作為犧牲，換取了屬于我的甘心。如此，而已。
心情日記 篇15
情不知所起，一往而終。
拙劣的表演，臺上勉強的笑容，像是一把無情的刀，深深的刻進心里，被隱藏的過去，幻燈片似的開始回放，每一幕，似乎都是在責怪。我捂上耳朵，卻依舊看到你淚流滿面，一步步走來。我從來都不知道，自己可以這么絕情。
偽善的人不需要同情，面具帶的太久，即使摘下也不會有什么不同。不自覺的想要躲避，你知道太多的秘密，溫柔的目光一層層的剝開防御，看到丑陋而卑劣的我，如果再一次被拋棄，我不愿再去回顧，生不如死的感覺，比習慣孤獨更可怕，比享受寂寞更無奈，比，一個人更難過。
在心里下一場大雪，把留下的淚都凍結在心里，陽光映進冰凌，反射出冷漠的顏色，誰天生會喜歡黑色呢。所謂高冷，也不過是沒找到可以讓自己撒嬌話嘮的那個人罷了。
習慣了溫暖，習慣了依賴，突然之間的自立讓被依靠的那個人顯得無所適從，好像，突然之間缺少了什么似的。想著努力自立的小孩，突然心頭莫名多出來一種欣慰，即使那抹淡淡的失落縈繞著。這樣，也不全是壞事吧，如果，以后我不在了，你也可以一個人好好的過。可是，有點舍不得，你離開了，我是不是又要一個人了。
一直覺得是我給了你陪伴，拯救了你，可是，你卻不知道，是你，把我從黑暗的深淵中拉了出來。我開始試著接觸另一個人，開始試著去再一次陪伴另一個人，開始試著，再一次相信，只要可以，就能互相取暖。
心情日記 篇16
蘆葦的舒家灣以柿子多聞名于世。深秋時節，漫山遍野的柿子樹黃葉飛舞，猶如千萬只金黃的蝴蝶。樹上的葉子落光了，露出虬髯斑駁的枝干，滿樹的柿子令人驚嘆。紅彤彤的柿子掛滿枝頭像一個一個紅燈籠，似冰輪乍涌，令人陶醉。個大渾圓的柿子皮薄肉鮮，汁水充足。摘一個熟透了的柿子放到嘴里，一股甘甜沁人心脾，落口消化甘甜淋漓。
爸媽在世的時候，我們愛在秋收時節回家。一曰探望娘親，一曰吮吸柿子的乳汁。媽媽總是捧出誘人的柿子招待她的兒女，老爸總是笑瞇瞇地看著我們嘬取柿子汁液那貪婪的樣子，看他那喜悅的勁兒似乎比我們吃柿子的人更甜蜜。
可是，如今，斗轉星移，時光荏苒。我的爸媽雙雙離世，撒手人寰。老家仍然是我刻骨銘心的地方，仿佛有一股魔力牽動著我，呼喚著我，讓我時不時地回到老家。只不過，再也看不到爸媽那慈祥而又飽經風霜的面孔，再也沒有那雙親切而又顫抖手給我們捧柿子出來。有的只是一陣陣刺骨蕭殺的冷風，有的只是荒涼凄楚老屋，滿樹的柿子閃著淚光愁緒滿懷地掛在樹梢，沒人采摘。
心情日記 篇17
今天中午，媽媽帶我去吃漢堡。
到了餐廳，我早早地洗好了手坐到座位上，聞到漢堡的香味口水都要流出來了。
開吃了，我拿起漢堡狼吞虎咽地吃了起來，三口兩口就吃完了一個。于是又抓起第二個漢堡，這一個也很快被我消滅了。接著我一手抓著一個雞腿一手抓著一個雞翅啃了起來。
吃完了，我依依不舍地離開。
心情日記 篇18
今天第一次發現這個網站，有一種眼花繚亂的感覺，這里有好多我想要的資料呀。那真叫一個興奮。于是迫不及待地去下載，可不知為什么，總是下載失敗，這真讓人心焦。哎，還是先耐著性子仔細研究各種功能吧，無奈仍然處處碰壁，這時的我除了失望就是心痛。但是，總不能就此罷手吧？繼續努力吧。希望我能如愿以償。
心情日記 篇19
舞動的身姿是對生命最后的絕唱，那一顆顆凋零的心期待一次次的輪回，于瞬間中，演繹那一份份釋然。
——題記
翩然而至的春帶動了蝴蝶紛飛的心情，經歷了艱難的蛻變，由一只丑陋的毛毛蟲變為一只絢麗的蝴蝶，珍愛這份美麗，它起身，在春光中綻放自己。低回、旋、盤旋，變幻著的美，它陶醉，花的海洋中它是最美的仙子。
夢回千年，期盼中的痛苦等候，它成功，羽翼上的晶瑩水珠是它不懈努力的最好見證。
每只蝴蝶都是一朵花的靈魂。一個輪回，它成了蝴蝶，可是，仍戀著自己的花，尋找著，不斷飛舞著，用最美的舞姿去感應自己的花，像找尋宿命般，那樣的神圣，振翅，有著雄鷹般的堅定，風雨中，它義無反顧，最終，蝴蝶停歇了下來，落在那一株花上，對，那是它的花，那株，它不懈尋找的花。
安詳的閉上了雙眼，睡著了，陽光用一個合適的角度，剛好照在蝴蝶身上，漫舞的蝶，開始了它千年的期盼，下次的輪回，它會是那株等待蝴蝶的花，不悔，用那份釋然完成了它生命的絕唱！
春去秋來，見證了太多的分別與重生，落葉在無奈中打，多不甘心就這樣凋零，一片片的落葉，猶如那一只只的蝴蝶穿過一個個金黃色的夢，可是，卻盛滿了巨大的悲傷。
葉的墜落，帶著悄無聲息的淚水，在地上，鋪滿了點點晶瑩，那份不舍感動了天地萬物，風聽著葉的訴說，將那份悲傷傳到遠方，傳來，蒲公英的哭聲。
又一季的輪回，化為塵泥的葉重新回到樹的枝頭，春夏，兩季的時光，它成熟了，昔日的幼芽已成為一片翠葉，曬著陽光，整理自己的思緒，蝴蝶的釋然，它看在眼里，疼在心里。那是無法改變的命運，于死亡中期盼，于重生中釋然。
葉沉默，它緊緊的抓住枝干，用盡了最后一份力氣時，它飄落了，臉上展現了久違的笑容。努力過，它無悔，墜落的美沉淀了那份釋然的永恒。
畫面定格，微風仍舊吹著，吹動搖曳的花，吹起飄落的葉，世界漫舞著
拾撿那一片葉，輕嗅那一陣芬芳，望著天空，云卷云舒的閑適。
來來去去，漫長打坐的十年，抑或是那過目即忘的流螢，左岸右岸，銘記忘記的年華，我們耀眼的走過，只是誠然的欣喜，放下，才是最美！
心情日記 篇20
那個早晨，那個慘白的早晨，那個沒有藍天的早晨。
郁悶，無奈，不甘，縈繞在心頭，揮之不去。一點點，一點點，驅散著我的好心情。他們跳著尖銳的舞蹈，在麻木中融化。天空黯淡無光，帶著壓抑，向遠方延伸。
不知不覺，我已來到公園。身邊的人，像處于慢鏡頭的紙片人，帶著漆黑的面具，嘴唇微張，抱怨著什么，感慨著什么，盤算著什么。皺著眉，低著頭一搖一晃，自言自語，像木偶般從我身邊經過。厭不知從何而起，一愁到底。誰都沒用注意，天放晴了。
還是那個小女孩，慢慢的，磕磕絆絆，卻執意要自己慢慢走。她路過的世界，染上了鮮艷的色彩。
“早啊，姐姐。”她摸索了幾下，慢慢坐下。
我沒有回話。
“今天的天是什么顏色?”“藍色。”
“怎么樣的藍色呢?”“就是藍色啊，哪有怎么樣。”
“有點，雨天是灰蒙蒙的藍，上面有許多像補丁的黑云，很好看呢。陰天就是沉沉的藍，晴天就是清清的藍，像小花兒一樣，今天的藍天有沒有開花呢?”她邊說邊“咯咯咯”地笑了起來，把手放在風中，悄悄地說：“真想見見呀，會開花的藍天和會開花的人。”
我沉默著，望向人們，望向藍天。
藍天不會每天開花，偶爾也會慘淡無光。人們也不會每天盛開，總會疑心滿腹，愁云萬里。但內心擁抱著一片盛開的藍天，何嘗不是好心情的開端?
我仰著脖子，盡力欣賞那片藍天，那片盛開的藍天。一種前所未有的感覺占據我的身體，應該就是“藍天盛開時的好心情”。
今天，藍天盛開，心情真好。
心情日記 篇21
流星的劃過天際，亦是短暫的一瞬，縱然多么絢麗，眨過雙眸的間隙，錯過的就是黑色天幕下的一道明亮的孤線。
——題記
錯過是那么的輕易，一個轉身，一次低眸，一陣恍惚，最美的流年卻從指隙間穿過，不留一絲痕跡。
懵懂的我，在這個懵懂的年紀，簡單而平凡地喜歡著陽光，熱衷伸手觸碰光的精靈，在一片如浪般的油菜花面前，心中深處也會衍生出金色的浪潮，拍打著心扉。
總以為不會錯過，也總以為不會丟失陽光，但那不過是輕鴻的淺想，抓住了顯而易見的美好，卻丟失了最平凡的溫暖，直到那個清晨才得以撿拾。
一如每個早晨，我會在熹微的晨光中醒來，這個清晨，我雙眼脹痛地掀開被子，在猛然間的寒冷中驅走惺松的睡眼，伸的打開房門。
這不過是個極平常的動作，平常到成為我生活的一部分，一個程序，大腦發號這個動作的指令也已成為習慣，不論是滴水成冰的寒冬臘月，亦或是干燥炎熱的夏日清晨，這個動作平凡到可以融入我的身體而不留痕跡，卻在這一刻令我警惕。
正如遷徙的侯鳥突然遭遇一股強烈的冷空氣裹挾的風襲來，我驚異而惶恐的聽到房門外窸窣的響聲。
太過細微，如果不是寂靜的氛圍，恐是難以發覺。
疑惑間，小心地拉開了門，就像是小心對待每一瓣值得呵護的花，悄無聲息的，門縫咧開了嘴，吐出一絲寒氣。在間隙中，一束橘色的光掙扎著擠了進來，我也在間隙中，瞥見了一個再熟悉不過的身影。
廚房的一束光將我的眼眸照著，我用手背遮住額頭，清晰地看見母親的背影。她麻利地挽起袖口，厚重的棉襖將她裹在那橘色而柔和的燈光下，仿佛籠上了一層薄薄的霧，卻愈發得真實。
她是從未起這么早的，我在猜疑中也清楚地看到她向我的杯中緩緩倒入澄清的液體，液體騰騰地冒著縷縷白煙，流入玻璃杯中發出很圓潤清亮的聲音，我知道，那不過是普通得再普通的白開水。
蒸氣繚繞在小小的廚房，我也忽然發覺自己已經敞開了房門，一種溫暖的感覺像濃稠的牛奶，蔓延開來。
她轉過身，看見了我，很自然地將頭發綰起來，說道：“喝水吧，你感冒了呢。”是熟悉的聲間在耳畔響起。
在那一瞬間，她的正面被那束橘色的光照得很明亮，根根發絲閃著金色的光芒，我恍然覺得，有陽光傾灑而下，籠著她，放大了我個我再熟悉不過的身影，我再熟悉不過的面孔，我再熟悉不過的平凡的動作，我再熟悉不過的生活剪影。
有多久，未能發現這等平凡的細節，這等平凡的溫暖，陌生而熟悉，真切而亦幻。
腦海中猛地浮現出許許多多的生活片段，是母親尋常叮嚀，是父親尋常的提醒，是奶奶牽著我的手走過馬路，是爺爺修我床頭損壞的鬧鐘，那些細節，我曾一度忽略，一度錯過。仿佛是一束陽光，在這一刻，射進塵封久矣的閣樓，喚醒了我所有的感動。
櫻花盛開時的紛紛揚揚可以錯過，香樟樹在盛夏的濃密可以錯過，楓葉飄落的絕美可以錯過，雪花落滿松枝頭可以錯過……但卻不能錯過陽光穿過樹葉的縫隙，留下一串串金色的光圈。
曾經錯過的陽光，無法挽回，那么請把握住今天，明天，更遙遠的未來，牽住陽光的裙裾，與溫暖輕舞飛揚。
謹送給所有珍惜溫暖的朋友。
——后記
古往今來，遠走他鄉又思念故土的人不在少數。“少小離家老大回”，“每逢佳節倍思親”等詩句，無不飽含對家的思戀和懷念，也濃縮著不盡的感嘆和遺憾。
因為，回家的路總是那么遙遠。這路上馱載著風霜雨雪，也灑滿了望鄉的淚水。曾聽說過這樣一個故事：一個姑娘服從母親的意愿從繁華的都市碼頭嫁到了深山背后，而她在18年后把自己的女兒嫁到了山外，繼而她女兒在18年后又把自己的女兒嫁到了離母親出生地10里的集鎮。又18年，她女兒的女兒終于把自己的女兒嫁回了都市。幾代人的執著都在實現著一個回家的渴望。但這時，母親的母親已經作古，女兒的女兒已經風燭殘年。回家的路竟是如此漫長。
我曾四處漂泊，20歲離開故鄉時，回家的路是穿越山川江河的千里之旅。其實這并不算長，車輪滾滾，舟楫載月，也只兩日的行程，遠非古人騎著毛驢那經年累月的勞頓。說回家的路太遠，是緣于心中的思念，一年365日是多少次千里的奔波？我站在異鄉的落日下，雖極目天邊卻望不到故鄉的炊煙。天各一方中那是魂無所依的茫然和失落。
有時我會想，家是什么？是故鄉那座四合小院，還是那幾間老房子？是房頂裊裊的炊煙，還是母親深情的呼喚？在很長的時間里，我以為母親在哪里，家就在哪里。因此，我的家曾在鄉村的老宅里，也曾在城市的高樓里。每到春節，我日夜兼程就是為了快點見到母親。當我從風雪中走進母親慈祥的目光時，那便是幸福。小桌上熱騰騰的飯菜，讓我的勞累瞬間就消失得無影無蹤。家就是母親，就是母愛，我不知道某一天母親離我遠行時，我的家是不是還會存在。
我年年都要探望故鄉。那是我生命的產床生命的根。那里的每一棵小草，每一朵小花，每一捧泥土，都記得我兒時的笑聲。我童年的記憶和日日夜夜，都深深地種在了這片土地上。站在故鄉，有一種踏實感油然而生。雙腳也像是龐大的根系，深深地扎進了泥土里，有潺潺的水聲和陽光的溫暖，嘩嘩地流遍全身……但是，我忽然意識到：家，決不僅僅是擁有的土地和房子，甚至也不僅僅是擁有的母愛，家是什么？家就是靈魂的棲息地。當我意識到這些時，我竟忍不住潸然淚下了。
靈魂無形無骸，你握不住它的手臂，牽不住它的衣角，但分明與你緊緊相隨，那是另一個最為真實的自己。身居僻壤，魂飛鬧市，臥榻高樓，魂走鄉野……靈魂，就像一只鳥在山林里盤桓，就像一尾魚在江河里游弋，就像一片云在天上飛翔……我找不到靈魂的家園，我感到靈肉分離的疼痛，那種本應良善卻跌入丑陋的疼痛，那種本該高雅卻墮入庸俗的疼痛，那種本該博大卻陷入渺小的疼痛……
我剛剛回過故鄉。回到故鄉，我突然感到了陌生，似乎迷失了自己。站在道路交叉的地方，我找不到回家的路途。我無法形容，一顆漂泊的靈魂是多么孤獨寂寞。
坐在故鄉的河邊，追憶著兒時的往事。那一刻我忽然明白許多年的苦苦追求也沒有找到真正的家。夜色漸漸降臨時，我仰望清清的圓月，也一次次發問：女媧為什么補天，屈原為什么問天，嫦娥為什么奔月，今人為什么要遨游太空，是不是都在尋找著回家的路？誰能告訴我讓靈魂回家的哪條路最短最近？誰能告訴我為什么我們的人生里總有著許多的污穢和雜質？誰能告訴我為什么我們的生命總是要經歷許多的痛苦和災難？
回家的路總是那么遙遠，但我們必須回家。讓靈魂回家。
心情日記 篇22
曾經以為不會在愛了，不會在為誰而心動，只想一個人安靜的走下去！直到再次的相遇，讓我遇見的你，也許冥冥之中早已注定，不知不覺的愛上你，和你在的那段時間，讓我知道存在的意義，讓我懂得了珍惜，我知道我這輩子認定你了。
你知道嗎，當你和我說那句話時，你知道我多么的舍不得嗎，看你轉身離去的時候，多么想在次把你擁入懷中，看著你一步一步消失我的視線里，我就這么靜靜的看著。當我轉身的時候，看著來來往往的人，感覺一切是那么陌生，離我是那么遙遠，只有手中那淡淡的香水味，讓我知道我曾來過！
因為愛過，所以懂得，因為愛過，知道忘記一個人很難，當一個的心關上的時候很難敞開，讓一個人走進來的時候更難出去，你什么都不說，我懂得，知道一切是為了什么。好想給你一個溫暖的懷抱，好想為你遮風擋雨，好想在你累的時候我背著你走，當你困難的時候說不怕我陪你一起度過！
當我選擇愛你的時候，我就想到了結果，也許以后會很痛苦，但我不在乎，我只知道在我心里有個人一直陪著我。我愛你，我不會在說，我已到心里，關上那扇門，只會對一個人默默的說！
愛是甜的，也是苦的，當選擇愛的時候不管有多苦，都會一直的愛下去。當所有人都勸我放下的時候，我會笑著對他們說：我既然選擇了，我就這么一直走下去！
當有天你累的時候，一定要告訴我，我一直都在！
心情日記 篇23
教材分析
日記是常見的記錄、表達方式，是幫助幼兒正確表達、釋放、舒緩、梳理情緒的良好方式之一，對于幼兒理解情緒產生的原因、情緒變化的過程、同伴的內心活動具有良好的'促進作用。本活動引導幼兒用繪畫的方式，把自己生活中難忘的事記錄下來，并能較連貫完整地講述。大班幼兒具備用線條和色彩簡單表現事件的能力，對于畫日記、講日記、猜日記也具有濃厚的興趣，但面對如何選擇畫面內容、表現生活情景時會遇到一定的困難。教師在指導過程中，可采用欣賞同伴作品、分析作品等方式進行引導，同時應多關注幼兒情緒的自由表現。
活動目標
1．嘗試用畫日記的形式畫出生活中引起情緒變化的事。
2．能用單幅或多幅圖，簡單表現情結變化的過程。
3．樂意用畫日記畫的形式表達、釋放、舒緩情緒、情感。
活動準備
1．“幼兒學習材料”一美術用紙第12頁，彩筆。
2．活動前引導幼兒關注身邊發生的難忘的事情，體會當時的心情變化。
活動建議
1．引導幼兒欣賞美術用紙中的“小伙伴的心情日記”，了解日記畫簡單概括的作畫特點。提問：你喜歡哪個作品？畫面有幾幅圖片組成？畫中的主人公是誰？他（她）的心情怎樣？什么事讓他（她）這么害怕（開心）？
2．請幼兒相互交流，構思日記畫的主題、內容。
提問：你想畫什么事？用幾幅圖片表現？畫什么內容？
引導幼兒交流自己看到或經歷過的印象最深的事，著重引導幼兒回憶當時自己及他人心情的變化及原因。
3．鼓勵幼兒自由作畫、大膽表現。
教師巡回指導，著重引導幼兒表現主人公及他人情結的變化與原因。
4．欣賞作品，分享交流。
（1）引導幼兒通過猜日記、讀日記等方式進行分享。
（2）鼓勵同件間相互學習評價。
活動延伸
勵幼兒用日記畫的形式記錄自己或他人的情緒變化，也可以建議幼兒每天堅持做心情日記。
心情日記 篇24
從小到大，我經歷了酸、甜、苦、辣，各種滋味，其中只有兩件事，讓我最難忘。
今天我做完作業，媽媽帶我去公園騎自行車。
我騎上自行車，心里覺得我肯定一學就會，可我還沒有坐上去就摔了下來。我坐在地上抱著頭大哭，原來騎自行車這么難。我對媽媽說：“我不學自行車了！”媽媽對我說：“做每件事都要堅持不懈才能成功。”我聽了媽媽的話，覺得很有道理，便上了車繼續騎，我摔了又騎，騎了又摔，終于會了。那刻，我不禁又笑又跳，像吃了蜜一樣甜。我會騎自行車，都是媽媽的那句話鼓勵了我。
今天在學校考試時，我心里十分緊張，手都拿不起筆了，心想：我萬一考不好，回去又會被媽媽罵的。我都想回家，不考試了，我拿到試卷一看這么簡單，我在試卷上“刷刷”就寫完了。我第一個把試卷交了上去，第二天老師快要報到我的分數了，我的心快要停止了跳動，我考了這么少，回家肯定會被罵的。
放學了，我難過地回到家，媽媽對我說：“你今天考了多少？”我說“88！”媽媽生氣地對我說：“你到房間里好好思考一下，今天別吃晚飯了。”我躲在房間里大哭，淚水打濕了我的作業本。
這就是我多姿多彩的生活！
心情日記 篇25
那是一個星期天的下午，天氣晴朗，藍天上飄著朵朵白云，和風輕輕地吹著，爸爸說要帶我和媽媽去烈士陵園廣場放風箏，我高興極了。
廣場上放風箏的人可真多呀!他們大多三個一群，兩個一伙，在草坪上、廣場上悠閑地放風箏。
天空中飄滿了各式各樣的風箏，把蔚藍的天空點綴得像一匹藍底花布一樣，美極了。
天空有許多色彩斑瀾的風箏，有美麗的“花蝴蝶”、有各色的“大蜻蜓”、有巨大的“千足蜈蚣”，還有“雄鷹”……有的像飛機在天空飛翔，有的似金魚在水中嬉戲，有的好似蜜蜂釀蜜，有的卻像金鵬展翅……其境美極了!望著自己的風箏在天空中飛，人們高興之至，笑語連連。當然，也有一些飛得不理想的風箏。這不，你看，那只倒霉的大蜻蜓剛飛上去便一頭栽下來了，摔得“頭破血流”，這時，人們就會惋惜地搖搖頭或是對風箏的主人說些安慰的話語。
我的“嫦娥奔月”風箏是父母和我親手扎的，上面的畫是我們從掛歷上剪下來粘貼而成的。看，美麗的嫦娥抱著可愛的玉兔，提著漂亮的官燈，向廣寒宮翩然飄去，可美了!
我的風箏飛得很順利，我一手拿著線軸，一手捏著線，慢慢地放線，風箏也慢慢地升高，最后竟高過了天空中所有的風箏，我得意地想：這回我就是不放線，你們的風箏也沒我的飛得高!想到這，我便躺在草地上休息起來，不久，我抬頭一看，哎呀，不好，我的風箏比許多風箏都低了!我趕緊放線，可是，老天爺好像故意同我過意不去似的，我的風箏竟在天空旋轉起來――這樣很容易栽下來!我趕忙收線，這樣雖然保住了風箏，但風箏卻最低了，我耐心地放啊放，可風箏怎么也飛不高。這回我吸取了教訓，把風箏轉向一個風口前放，慢慢地風箏又飛高了，我好高興呀!
時間，好像隨著風箏飛，一轉眼，我們該回家了。這次，我不僅玩得很快樂，而且還嘗到了做事不驕傲、有耐心的甜頭。
心情日記 篇26
我有一本珍貴的存折，它并不是銀行的存折，而是我記憶中的“快樂存折”。
隨意翻開“存折”某一頁，那里記錄著我小時候做過的一件有趣的事。記得不知從何開始，我開始嘗試著做一些小東西，比如用易拉罐塑料瓶做成的小船，用紙折成的飛機……
一天回家，風和日麗，我哼著歌兒下樓，眼睛一不小心就捎到了這些藝術品，于是那一天，我興之所至，決定測試一下我做的小船是否能漂向遠方。
第一艘：用易拉罐做的小船，不知道是否能成功呢?我迫不及待地蓄勢待發，心里喊著：“三二一，開始!”我松開了小手，小船隨著水流奔向下坡處，轟!小船頃刻之間就翻了個身，唯有一角仍然漂浮在水面上，呃!也不能算是浮，因為小船只有十分之一露出水面，只見用紙做的帆也被水泡過變得四分五裂了，不成樣子，我決定再接再勵，繼續測試第二艘船，這艘船可比第一艘船爭氣，他順利地到達了下坡處，只是因為塑料瓶沒蓋子，所以……被水的壓強給壓在那里了!小船翻滾著，不一會兒就被水給撕碎了!
我很生氣，順手把之前的已經做好的一架裝有馬達的飛機給扔了出去，飛機搖晃著他小小的翅膀，如同一位老人一般，搖搖晃晃地飄過河面，終于到達了河的對岸，我的臉上露出了笑容，看到家里還有幾架精心制作的，我的心情突然變得十分開心。
這只是我“快樂存折”中的其中一小部分，還有很多這樣的童年趣事，都存在我的“存折”里，傷心時、開心時我都會翻出來看看，我很開心擁有這樣一本“快樂存折”。“快樂存折”，真快樂!
心情日記 篇27
存折，在生活中一般指在銀行中存錢用的，而我的快樂存折卻不同，它存的不是錢，而是我的許多快樂。
每個人都曾有過快樂的時光，那個時光是甜蜜的，也是幸福的，在我的快樂存折里也有過這樣的時光，我與你講講嗎?
對于我來說，我最快樂的時候莫過于和爸爸一起騎著我那心愛的自行車去迪蕩湖“兜風”啦，其實不是什么“兜風”，只是騎車時突然加快速度，習習涼風吹在臉上很舒服罷了。一開始學自行車時我就有這樣的欲望：兩手使勁把握住龍頭，不讓他傾斜，雙腳猛地一蹬地面，自行車動起來時將雙腳向上一抬，任憑它自己向前滾動……
我的第二個快樂存折也記錄在迪蕩湖公園里。今天是星期天，下午，我終于寫完了周記的最后一個字，舒了一口氣，抬眼望望窗外那明媚的陽光，打了一個懶懶的哈欠，對爸爸說：“我所有的作業都完成了，能和你去公園里玩玩嗎?”爸爸欣然同意，我一進公園就騎著自行車飛騎起來，過了河邊、過了草地，過了吊橋，來到了一座假山旁，以前在這兒經常能見到同班同學，我停好自行車，讓爸爸看著，自己爬上了假山，果然不出所料，在假山的一塊巖石上找到了俞悅和其他幾個同學正在玩捉迷藏呢!我立刻過去加入了他們的行列，開始了快樂的游戲，不時地傳來了幾聲歡聲笑語：“哈哈，你別躲了，我看見啦!”“悅悅、珊珊、你們出來吧，找不到你們啦!”我們嬉戲著，直至太陽落山才依依不舍的告別了伙伴……
我的存折里還有許多有趣的事情!
心情日記 篇28
下個月的高三考試上周順利結束。除了英語和語文，大家好像都考砸了。看著自己的成績，肯定每個人都會有說不出的感觸。今天苗苗對我說：“現在看成績不是很重要。如果那個班是全年50強的所謂封閉班，我真的很想去你的班。唉，有時候有些事真的不好說。”華華也對我說了“文姐姐。我很想去上你的課。”其實親愛的，我想說的是，現實真的很殘酷。也許這個世界上所有的事情都有自己的優缺點。你不喜歡的是環境的壓抑，郭老師教的數學題，讓你極度迷茫。你總是抱怨，“郭XX把我們當人才看太多了，每次都講得那么深刻”。其實我也覺得他的講課風格不適合我。雖然很多時候是學生適應老師，而不是老師反過來適應我們。自從上了六班，這兩個月我經歷了很多。就“數學”而言，我喜歡劉老師，他在這個班教我們數學，因為我能理解他的數學課。而且劉先生是個注重細節的人。基礎數學題越簡單，他講的越詳細。對于我這種數學基礎很差的學生來說，這真的是對的老師。所以，我很珍惜他上的每一節課。雖然到現在我的數學還沒有明顯的進步，但我絕不會放棄，以后會盡快調整學習方法。
有時候，距離在不知不覺中漸漸拉開。聽老師說這周開始晚自習，下周三校園休學。心里還是有些說不出的感覺。我總在想，在那些被白熾燈拉長的無休無止的夜晚，每次解決不了問題就皺眉頭，沒有我陪在身邊，你會是什么樣的心情？我的感覺很遺憾。很遺憾，艱難而珍貴的時光，不能靠近你，陪你一起瘋，一起鬧，一起笑，一起流淚。
心情日記 篇29
現在的小孩，除了對電腦游戲感興趣外，很難尋覓出現實生活里玩的游戲了。現實生活里的游戲，要么是太小兒科，要么是玩膩了，要么就是不符合環境，星期天父母帶我們去陽澄湖，我倒和小A想出了一個游戲：斗蟹。
“斗蟹”這個詞相信你不會不熟悉，我和小A問飯店老板要來了蟹兩只小蟹都是青背白肚。那老板挺客氣，幫我們把兩只小蟹各綁上一根繩，斗蟹用品很簡單：倆蟹，倆繩。
我們把兩只蟹放在一起。我本以為他倆一見面就會像冤家路窄一樣，互相廝殺，結果他倆卻各奔東西“你走你的陽關道，我走我的獨木橋？”蟹賢弟，寡人先行一步，告辭了。說著他倆就要開溜。“別別別！”我們趕忙把它拉回來，他倆一副呆頭呆腦的傻樣子，你瞅瞅我，我看看你，誰也不曉得怎么回事。我把我那只略小一點的蟹他的蟹上一撞：你干嘛撞我？誰撞你了，是你自己撞我的呸，我才不會撞你呢！瞎說，明明是你撞我的！明明裝了你關我什么事！于是，他倆就打了起來。（我的蟹簡稱我方，小A的蟹簡稱敵方）敵方不由分說先給了我方一個掃蕩“手”，把我方打的直往后倒退兩步，我方也不甘示弱，給了敵方一組“黯然銷魂掌”，敵方被打得眼冒金星，仿佛在云：“好小子，有兩下子。”敵方便像李逵那樣掄起小號“車輪班斧”劈頭蓋臉照著我方的眼珠子削了下去，我方一縮眼珠，可是眼珠子躲過了，你的殼怎么躲啊？大鉗子重重地砸在了我方的腦門子上。這一下子可不輕，砸得我方半晌沒緩過神來。敵方趁機又給了我方一腳。我方終于“醒”過來了，我方真的被惹惱了擺出一副不要命的架勢，敵方急忙往外招架，一不小心，敵方的一支鉗子上的毛被活生生撕下一撮毛來，露出了青澀的殼……
直到他倆打到眼冒金星，口吐白沫時還躍躍欲試。有個成語叫“蝦兵蟹將”兩位將官差點沒被累死，我們這無能為力的兵卒只能鳴金收兵，各自回營。
餐桌上，主次完全顛倒，現在我們是“將”，他們是“兵”，我把我的那只蟹放在桌旁，繩子捆好，讓他靜靜的看我吃蟹，他那兩只小眼睛傻呆呆地看著它的同類被“咳咳”了，它也蜷曲著四肢，仿佛被嚇趴下了。我倆被他逗得哈哈大笑，而我倆則快樂地品嘗著珍饈美味。有句話說得好：“未識陽澄湖愧對目，不食螃蟹辜負腹。”
心情日記 篇30
雨下的好大，就像要把人吞噬了一般，不過我喜歡這種龐大，喜歡這種魄力，喜歡這種吞噬人心的聲音。已經有好久不曾想到那些既熟悉又遙遠的面孔，還以為那些美好早已遺失到哪個不知名的角落，隨著片片落紅埋藏在土地的深淵，殊不知即使被埋藏的如此之深，但永遠也無法掩藏它本身所具有的芬芳，永遠也抹不掉那些只言片語。
你曾說過我們會永遠是好朋友，你曾說過我很單純、也很傻，我是一個乖巧的學生。那些個你陪著我走過一個又一個的學習岔路口，原來的那些喜怒哀樂，滄海桑田早已經印在我的心里，永遠也抹不去你臉上的笑容，擦不掉你藏留在我身邊的熟悉味道，忘不了你為我打抱不平的憤恨心里。學校里的鳳凰花又開了吧!我喜歡那嗜血的紅，那火紅耀眼的顏色證明了我們在學校的快樂時光，同時也是那一抹鮮艷的紅吞沒了我們在學校的點點滴滴，同樣的花朵訴說著不同的悲歡離合。綠綠的草地有我們的快樂的味道，長滿青苔的臺階有我們奮斗的身影，空曠的田徑場有我們足跡。那樣狡黠的月光，那樣清純的你，可是時間囊好像壞了一樣，把這些美好一件件的遺漏在了后面，再也無法感受那純潔的洗禮。
高二的時候再也聽不到那令人膽顫驚心的高跟鞋聲，再也沒有人告訴我要學會換一種角度思考問題，也沒有人逼迫我寫那索然無味的的周記…...或許那些失去的便一直會被翻出來作死的懷念。濃郁的梔子花香掩蓋不住我們離別的悲傷，寧愿穿著熱的要死的冬季校服也不愿換上那自以為很透明的夏季校服。那曾經桌子上堆得如山的書證明了我們的確存在過，那些被偷拍的滑稽照片證明我們奮斗過、努力過，藍楹花落了一地，沒人欣賞它的孤獨，因為都忙著去拼命，為一句知識改變命運。兩毛錢一壺的開水房即使擠得水泄不通，但我們還是樂此不疲的忙碌，忙碌那些我們未知的前途，以及那些庸俗的權利。那些個不知明以及還是個未知數的東西換取了我們的青春，奪取了我們的靈魂......
過了很久才明白花兒會凋謝，更何況那些抽象的不能再抽象的時光，我很喜歡跟你們在一起，那種沒有復雜的快樂，那種沒有委婉的獨白，那種干凈的鼓勵。習慣了有你在身邊嘮嘮叨叨，習慣了你的關心，就像那樣對我獨一無二的關心，就像那樣沒心沒肺的說說笑笑。那種美比我夢見天使還要快樂。鳳凰花依舊似火般的綻放，藍楹花依舊漫天飛舞，梔子花依舊送別那些各奔東西的人，可是青春并不像花兒般可以亙古不變的停留，定格在那悲喜交加的時刻，留下的僅僅是我們無病呻吟的懷念以及那些用心編織好不容易拼湊起來的碎片。
心情日記 篇31
蕭亞軒曾經唱到“突然好想你，你會在哪里?”，真的對不起，我只是突然好想你。
在夜晚，獨自一人坐上回家的末班車里，喜歡坐在靠窗的地方，頭輕輕放在窗戶上，沒有感情看著車窗外的車水馬龍，燈火闌珊。隨著汽車開動，車窗外的風景也都隨著消失不見，就像你當初一樣靜悄悄的離開，頭靠著窗戶微微發暈，習慣性的扭頭看旁邊的位置，在視線重影中，你似乎回來了，靜靜地，笑面如花。
微微抬起手去觸摸你，手卻穿過你的笑臉碰到那寒冷的扶桿，淚水漸漸的模糊了視線，前座的小孩問媽媽說那位阿姨怎么了，小孩媽媽傷感的看了我一眼說，阿姨只是突然想起了以前的故人。是啊，只是突然在熟悉的環境氣氛中想起了以前的你。
走下公車，習慣性的回了頭，才發現不是所有的人都會在燈火闌珊處的時候等著你。對不起，只是突然好想你!
【心情日記】相關文章：
雨的心情日記_心情日記12-10
傷感的心情日記_心情日記12-10
開學心情的日記_心情日記12-09
空間心情日記_心情日記12-09
每天的心情日記_心情日記12-09
關于青春的心情日記_心情日記12-09
善待心情心情日記06-22
收獲心情心情日記06-21
好心情心情日記06-22
純心情的心情日記06-22