傷感心情日記集錦（通用30篇）
心情不好的時候可以寫一些文字進行情緒的宣泄，以下是小編整理的傷感心情日記集錦，歡迎參考閱讀！
傷感心情日記 篇1
我想我是小丑
許多時候，我們會惆悵：怎樣的自己才能得到他們的認同的，改成這樣，改成那樣，到頭來，改的不成樣子!
我有那么一張臉，我愛笑，我會哭，七情六欲，我皆有。
七年級，我笑著，我活潑著，可是換來的依舊是嘲諷甚至是被打和冷眼相對。
八年級，我改了，我想變冷，變得寂寞，變得不理人，變得半透半徹底，結果被當成小丑來看待，換來冷言冷語：“瞧你那樣，你高冷，你以為你有范兒啊!”還有被嘲笑!
結果是我繼續變著，不停地變著我這張變過多次差點讓我煩了的臉!
曾經的曾經，我是塊笑料，努力繼續偽裝者著我的臉后，我堅信我以后不會被嘲笑了，我甚至在別人逗笑我的時候，提醒我自己。那一次，我笑了，可我的心已經變得太徹底了，不能回去了，我的心不想笑，我用我的雙手，打了我自己一巴掌，倆巴掌，三巴掌…..不響?不痛?不想哭?誰知道呢?
我冷了，所以九年級，該笑笑的少，該哭的不該有，一切都不該有。
有的只有苦瓜臉，有的只是你們認為的小丑，我會滑稽嗎?這個小丑可能不會笑的那種，很虛偽吧!亦或者和你們不搭杠，不是同一世界里的人，永遠也不可能…….
我被他說，不喜歡我這樣，那樣?“正常臉都是苦瓜的樣子….”或許吧!以后我會去嘗試改過來，那是以后，可能沒可能…….因為現在的我，曾經的我都許下過一個誓言：“小丑很丑，可我愿意，你看不看他的臉是你的事，笑笑就過去了，一切都有個終結，不是嗎?我是那個不會笑的小丑…….”
我是一條被淹死的魚
從某種意義上來講，我是一條被淹死的魚，也許你很奇怪，的確我也不解為什么魚會淹死，為什么腦中浮現出的那條淹死的魚回事自己。但是我又不得不承認我就是“一條被淹死的魚”也許那是我的前世，欲知后事問前生，前生我被淹死，后世我便為人，依稀記得前世的痛，前世的苦，前世的無奈與無助。前世我身處絕境，指天大罵，欲哭無淚，所以我選擇了淹死。充滿諷刺的是，今生我真的為人，卻擺脫不了命運的束縛，前世的戲碼又在今生重演。唯一改變的是，我可嘗遍各種各樣的魚，魚真的很美味，可我卻分辨不出，哪條是被淹死的。這可能是前世今生輪回，不可處于同一時空的緣故。前世已亡，今世依存，命為何物誰又知?命里有時終須有，命里無時莫相求。十幾年的日月相伴，我已不再強求什么。前世與我無關，后世亦如此，我在乎的只是今生要怎樣活。這是專屬我孫龍鳳的人生，在宇宙間僅此一個，我只對它負責。
傷感心情日記 篇2
當年華已流逝了我的過去
突然間發現，原來我那笑得不堪回首的過去，已隨年華而漸漸逝去。
突然間明白，原來這個世界也僅有我一個人，一個人的孤獨，一個人的寂寞，一個人用迷亂的心緒去填補。
當夕陽漸漸落下帷幕，任黃昏在這秋風剛襲過的空間里肆虐，我在想，我能不能算得上是個癡情的人呢?
總是追求所謂的感覺，甚至到了無視于周圍一切真實而異于感覺的人和事，而去追求那些暗藏在我幻想之海的東西。
到最后，經一場貌似風的不明氣體瞬間拂過，所有的東西也就如泡沫般永遠的消逝了。
沉默、沉默、再沉默。然而每次在只有我一人的某個地點或角落，眼角又會悄悄流下清澈的水，對了，那是淚。
有人說，做人要經得起敷衍，忍得了欺騙，經得住謊言，忘得了諾言，放得下一切，最后用微笑來偽裝掉下的眼淚，要記住越是忍住淚水，越會變成幸福的良藥。
可是，我知道，我做不到，我也不可能做到，即使，再怎么努力還都是如此。
走在人跡罕至的古老的胡同或街道，總覺得總有一股刺骨的風向我襲來，那么猛、那么烈，就像要把我刺得千瘡百孔，體無完膚才肯罷休一般。隨后，又會迎來一陣寂靜。靜得只聽得到我那心跳聲，靜得讓人感到害怕。
唯記得，你曾說過，無論你在哪，都會回到原點，而那原點就是我。
聽著一首首婉轉哀怨的情歌，漫步在每一處我們經過的地方，兜兜轉轉，最終，是我先回到原點。
而你呢?
我想你是迷路了吧，又或者你的心就不曾來過?
風依舊、雨依然。
當雨水將衣服濕得與身體分不開時，才能感覺到正有一股冷流在整個身體間竄動。直到將我心中的溫度，全都降低變冷，直到凍得像冰一樣的堅硬。
我想那時，我也就沒有了曾經所謂的感覺了吧。
現在，還會偶爾有某個人突然跑到你面前，看似有些激動的對你說，其實，我喜歡你。
然而，又總是會呆呆地凝望著他，進而撲哧一聲笑出來，再慢慢從心底浮現“謝謝”二字。
最后，就會用比平時快一百倍的步子快速消失在這個不屬于我的世界里。
誰說，真愛值得等待?那也不過只是雙魚座心底幻想的一個唯美故事而已。
到最后，夢里花開又花落，哭著醒來，對自己說，愛好假!
他們有時會疑問地說“你不相信愛情，那以后怎么辦?”
“還早呢。”
以后，一個充滿太多幻想與未知的詞匯，再怎么萬能的先知，又怎么能夠預知呢?
偶爾回憶下那充滿殘缺的記憶，會發現原來地球一直在轉，時間一直在流，只是有些人有些事已停留在了某個不知名的國度。
也許，現在他已滿身灰塵，無人過問了吧?
望著昏暗的天空，微閉著雙眼，輕輕享受這這片柔軟的綠色。
那些灰色的畫面，也會隨著時光的逝去而逝去。
當極光劃過我那慘白的秋天，當年華已逝了我的過去。
那么，我還是我嗎?
無法否認，我的存在僅存在我的心里。
這個世界是一個矛盾的載體。
悉數過去，展望未來，無法掩飾那雙迷茫的眼眸在閃動。
看著別人用憂傷的文字詮釋著自己的悲傷，也會跟著去劃下幾筆，再畫個笑臉。
對他說，你需要它。
可是，在我渺小的國度里，卻找不到一個像我一樣只擅長畫笑臉的人將我從悲傷的地獄里救贖出來。
有時，也很不解，為何我會救別人而無法救自己呢?
到現在，我都還那么搞不清，弄不明。
就像不懂自己為何要把自己鎖在憂傷的牢籠一樣。
在尋覓，還是在等待?
不懂不知，更是不解。
青春就像一道明媚的憂傷，總是暗藏在這屬于我的雨季，任我在雨季忘情的奔跑。
正如他們所說，愛淋雨的孩子都是受傷的孩子，讓人傷不起。
皺皺眉、眨眨眼、撇撇嘴，敲敲腦袋，我算是受傷的孩子嗎?
我想我會忘記那些生命中原本不該有、而又真實存在的記憶吧。
煙花再美，也僅轉瞬即逝。
過客匆匆、僅此而已。
人生若只如初見，何事秋風悲畫扇。
而，我的過去，早已被年華逝去。
傷感心情日記 篇3
愛情是人性自私的一部分
愛情是否真是我們這些凡夫俗子所認為的這樣?還是它只是文人字里行間的幻想所編傳出來的?
對于愛情這個看似美麗的詞匯，大部分人都是搞不懂道不清的，不，應該說是全部人才對，至今為止還沒哪個人敢說對愛情是了如指掌的。
兩個人相知相識走到了一起，這就是愛情?為什么愛情一定要在一起呢?這是誰規定的?也許我們都只是可憐的跟屁蟲，不過是在追隨著那古人的愛情故事，愛情可能根本不是這樣，甚至是不存在于這世上。
在我看來，愛情這種東西是不復存在的，人與人之間的相互吸引，是一種再簡單不過的生物行為，不過是有一些道貌岸然的人美化了它，讓我們失去理智沉迷在那虛幻的憧憬中。
但不管怎么說，我們還是需要愛情的，它雖然是憑空捏造，卻能帶給我們一種信仰，在這繁雜喧囂的塵世得到一絲安慰，留有希望的余地，不至于抱著“孤獨”這個詞獨步在漫漫人生長路上。
所以說，愛情更像是一種各取所需的陪伴，而不是一直標榜的無私、關懷、包容那么高尚，這不過是我們為了掩飾內心丑陋的自私所自我包裝出來的華麗措辭。相信沒人敢說對愛情是無欲無求的吧?
然而奇怪的是，縱然知道愛情是自私的，卻很多人在自私中迷失了自己，把愛情看成了全部，身陷在愛情所構建出的囹圄，從而痛苦、悲傷等等各種消極。愛情不是自私的嗎?為什么我們又會這樣?
這種現象往往我們會看成執著，然而它并不是什么執著的表現，而是從側面佐證了愛情是自私的。對于任何得不到的東西，人們都會有一種不甘，而這種不甘正正是人性自私的流露。
如果愛情不是自私的話，我們在失去對方時，絕對不會傷心難過，因為那時我們會知道;既然彼此不適合，何必去勉強，那樣只會累著對方，傷己傷人。唯有大度地放生和祝福，才是無私的體現。
然而，在一段破碎的愛情里，有人能夠做到這樣嗎?即便是有，也是口是心非罷了，心中根本不可能淡然放下。所以當我們悲傷難過的時候，已然證明自己是自私的、愛情是自私的。
傷感心情日記 篇4
懷念Catherine
昨夜天氣超熱，空調開開關關，一夜也沒睡好，感冒有些加重，夜里一直在咳嗽。早晨無奈的起床，畢竟今天有太多的會。
辦公室很涼爽，保潔的送來一束白玫瑰，每當周一早晨保潔送花的時候，都讓我想起Catherine,想起她的點點滴滴。
在男權統治的社會(包括美國)，一個公司的女總經理，自有她過人之處。記得她去年初來時的情景：高雅的服裝，冷靜的談吐，敏捷的思維，超標的美語…帶給我大大的驚喜。
她有強勢的一面，也有溫柔的一面，這應該是很多女性的特點。記得她談起baby的表情：溫柔和甜蜜寫滿臉上，還學起她baby可愛的表情和言語。記得她第一次走進我的辦公室，便驚詫于我桌上的黃玫瑰，問我哪里來的，還端過去嗅了嗅，然后告訴我她也特喜歡鮮花。一周過后，保潔的阿姨便送來一束插花，說總經理送的。不久，她來到我的辦公室，告訴我她已讓保潔每周放鮮花在前臺和三個女經理的辦公室，男人就免了，他們也許并不喜歡，她覺得一束小小的鮮花會讓工作的氛圍不再一樣，會讓周一有一絲休閑的色彩，這個我深有同感。此后，每周一都能感受到鮮花折射的她的魅力。
習慣于開會時她總坐在我的左邊，感動于她帶給我的業務能力和領導力的影響，甚至覺得我們有一點點相像和共同的愛好，她也愛絲綢的衣服，當然她在意的是美麗和舒適并存，我則簡單一點，往往只在意舒適了。
感嘆于她為了老公的原因而突然的離開公司，離開她奮斗了10多年的JD.那天下午離開時，她哭了，我也哭了，一個擁抱化作了也許永遠的分別，她第二天就回了美國。我則久久難以平靜，尤其每周的經理會，更讓我難以忍受，HR的經理也去了北京，會議室只有我一個女的，怎么也有點別扭，據說新來的HR經理會是個女的，讓我稍感安慰。
我很忙，但總忘不了每天為鮮花換水，我珍惜花，是因為珍惜Catherine給我留下的一切。我是個不愛張揚的人，但喜歡把事情做的認真而完美，她每每能看到這些，而且能適宜地表達出對我的欣賞，recognize是每個人都需要的。
近日因心情不好，發覺自己更加的多愁善感，午飯沒有吃，只為了懷念Catherine.我當理理思維，讓生活更好的繼續…
傷感心情日記 篇5
有朋友曾問我怎么沒見你傷感過?但你寫的日志總是那么傷感?
這個問題我也想了很久，始終還是找不到答案?其實活在這個世上的每個人，都很傷感，總是不把自已傷感的那一面，給別人看到，就算看到又如何?那樣只會被同情，而自已卻不想被同情，以為那是可憐，為了自已的面子和自私，寧愿拋棄全部，到底一個人還要多久，一個人的道路還有多長。此時此刻，坐在電腦前，聽著同室均勻的呼聲，而我卻獨自寫著自己的文章。有時甚至都不敢說自己喜歡文字、喜歡書寫自己的心情，因為你是一個一無所有的打工仔。而我卻又偏偏喜歡這種感覺，那樣的感覺真得好獨特，好安詳。可是這樣的感覺，我還能擁有多久?時間正在一分一秒的不停過去，不想失去的，也隨著時間慢慢的消失了，努力，再很努力的奮斗著，相信自已可以的。在每個日志或是日記里寫上自己的過去，有悲歡離合，有喜怒哀樂。輕輕的告訴自己你很棒，我抬起手慢慢的握緊生活給予我的一切，不想等到失去了，會換來那種痛徹心扉的后悔，打開音響，把聲音調到最大聲，點放了一首胡歌的《忘記時間》，好久沒聽這首歌了，每當聽到這首歌的時候，就有一種不同的感覺。
我一直都是那么愛寫傷感的文章，其實也是書寫自己生活的點滴。寫到讓自已覺得很心痛，然后淚水再慢慢的流下來，停下筆，深深的嘆一口氣，我到底是何時放棄了，等待能有美好的那一天?
今天你哭了還是笑了都不會左右生活前進的步伐。這么多年了，一個人走的路也不短了，想想也挺不容易的。當那天心情不好的時候，要想找個人傾訴都有點難，比如今夜。最最忠實的朋友還是桌上的劣質香煙，它可以給我帶來心靈上些許的平靜，只是些許的。
夜已經深了，睡意還是沒有，不知道是因為……也許吧，就像今天龍條評價我的一樣：整體算一進步青年，容易情緒化，EQ太低，老喜歡用一張傻傻的笑臉掩飾多情的內心世界。
傷感心情日記 篇6
想你會心痛!
也許一切的錯都是源于自我，這幾天我不停的怪自我!我明白我沖動讓你失去了很多，也讓我自我失去你!也許我們的愛根本經不住考驗，也許我們的愛根本就沒有寬容，也許是我真的傷你太深了。
最終，你還是離開了，像所有人在我生命里留下過痕跡的人，以一種高姿態拋棄了我，讓我無法去恨。
我們在一齊的時候，總是放大了你的好，當現實和幻想構成落差，最終明白了什么是黯然傷神，分手，我又放大了自我的悲傷，沉浸在瑣碎的記憶里，心底的痛，無以言表......
你離開之后，我明白你將不會再來!我明白你想放棄了，因為我明白我們在一齊你將失去的太多!我不否認!然后我就把自我關在我們以往很幸福的房間里，不停的喝酒，不停的抽煙，不停的抽泣。
一切都成了華麗的過去了，不會再有這樣的重復，好想把幸福繼續延續，好想把我們最歡樂的日子永遠定格!可是我明白不可能。我明白這次我真的錯了，想起我們在一齊有很多很多的默契，很多的心靈感應!而此刻全都沒有了!
傷感心情日記 篇7
時間在變人也在變，有些事不管我們如何努力，回不去就是回不去了
暖一顆心要多少年涼一顆心只要一瞬間，原諒一個人是容易的，但再次信任就沒那么容易了不管是友情還是愛情
你來，我熱情相擁，你走，我坦然放手不屬于我的東西
我不要不是真心給我的東西，我不稀罕
很多時候寧愿被誤會也不想去解釋，信與不信就在你一念之間
所以在遇見時，請一定要感激
擁有時請一定要珍惜
轉身時請一定要優雅揮別時，請一定要微笑
因為一轉身，可能一輩子也不會再相見了
傷感心情日記 篇8
昨晚到家的時候已經七點多了，坐上北京現代那會兒，想聽聽歌，偶然響起的竟然就是那首《歸鄉》，于是因為強迫癥，又看著窗外的夜色重復地多聽了幾遍。
“這一年，又得有失。
失去是得到過的，得到是失去后的。”
我曾想就這樣一直地平淡下去，但說來的卻擋也擋不住，直到把你慢慢地全身心地代入。然后，你以為你手中的就會真的變成你的，老天卻讓你覺得最美好的時候收走你那時候擁有的一切，你以為你想一直好好地甜蜜下去?呵呵，做夢。于是，我這里失去的就是曾經得到過的。人是有感情有思想的動物，每個人都只是“每個人”，誰也不可能真的成為你的，所以，還是不要胡亂地自以為是才好。
我微信上的朋友圈封面換掉了，之前的那張一個人向前不回頭地走，配上一行字“選好的路，怎能半路返航”。用了好長時間，終于也被我換成了另外一張，一張藍底白字的圖，上面寫著：“為什么我們都有談夢想，卻活的越來越現實?”
曾經擁有夢想，那是因為還沒有過于了解你眼前的世界，那是因為你只有半只腳邁進了這個社會。等慢慢地，你的夢想變成了“你以為還可以堅持的夢想”，但卻不盡然，而是被生存一點點打敗，你不努力向前，別說夢想，你連口飯可能都吃不上。于是慢慢地，你開始覺得，能好好地，平淡地生活就好，最安穩。
但是夢想，永遠都住在你的心底，你也為此奮斗過，就比如我。我曾經失去過，受騙過，很慘，不光是錢財物質，而是那種讓你的內心不停地燃起希望，卻又一次又一次滅掉希望之火的感覺。當你沉浸在向前一步就能成功的時刻，卻突然出現一面彈力墻，于是你邁出的那一步變成不止一步地倒退了回去，呵呵噠，你沒有了臉面，夢想也一而再再而三地開始破滅。
然后，得到的是失去后的。我覺得，這次是真的會成功的，至少會像那個夢想真正的走出那一步。
我還是一個人，受過最絢麗的煙火，也是自以為是最美的煙火，也是想要攜手一直看下去的煙火。但那只是一瞬，一瞬的精彩不是永恒，卻深深地印在你的懷里。
傷感心情日記 篇9
一些事過去了，我已經習慣了一個人的生活。但是，我還是很希望會有一個人陪著我，每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人，也沒什么好說的了。其實并沒有什么錯，只是那種對待我的方式，讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得，我也不想再多說些什么了。
我一個人，每天晚上躺在床上拿著手機，看著大家的資料、信息。然后截圖一些喜歡的，傳到空間里。一個人聽著歌，一個人也不用打傘。就讓雨水那么的打濕自己。一個人看著電視，一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴，有點寂寞的感覺。一個人吃飯，一個人看著月起西落，一個人看著一些人，他們和她們都是那么的幸福。也許自己是一個人幸福，一個人的快樂。
微涼的雨后，我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西，換回了我一個人。真真實實的一個人，至少在這一刻，我沒有想太多。只是一個人在這里寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那么簡簡單單、平平淡淡。
學會了一個人，才能去尋找另一個人。可是學會一個人，往往都是被迫的。因為失去了某個人，才學會了一個人。這樣的一個人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的，沒什么好說的，就那么回事啊。這樣的一個人是簡單的，不需要太多的滿足，努力了就好，沒什么好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會，只是不想。
多年前，一家人在一起圍著桌子吃飯的時候，沒有太多煩惱。只記得萬家燈火，不明亮，卻溫馨。多年前，一個人在學校，那時候的總是太年輕，不是沒有煩惱，而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了，即是同學也是朋友。可是一切都過去了。我已記不清當時的自己是什么樣子了，也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現在一些人還是一個人，可是卻好像在掙扎著什么。我看不懂，也許我也懂，因為我也掙扎過，可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一個人呆坐著。
傷感心情日記 篇10
突然很想寫點什么說點什么。
很迷茫，看看身邊的朋友結婚的結婚了，做生意的做生意去了。自己還游手好閑在家里啃老。面了幾次試都失敗了。偶爾會看到朋友空間傳的照片，有自己的有家庭的。而我呢，什么都沒有。
我不能說是100%的好人，但一定是善良的。可就是這樣我卻總是遭到欺騙，而就在剛才我看到了曾經欺騙我的那個家伙在空間里傳的照片，恨不得湊他一頓。曾經我們還是朋友，我借了他600后來沒經過我統一他把我淘寶里的400也取走了，那時候我們同居。但我沒說他，我把它當朋友。在又來他上班了，有幾次我回去他還故意躲著我。但是也沒在意。可后來發工資之后他就跑到深圳去了。然后就沒聯系過了。我不是個有錢人。連普通家庭都算不上吧。所以不管是1000塊，還是他的所作所為。都讓我感到氣憤和傷感。而他這樣的人還是會有朋友還是會有自己的圈子，而在自己的圈子里可能沒人會知道他是這樣的人吧。
很迷茫，我覺得我需要香煙，不知道為什么，只是很想抽煙，可是我不能，自從最后一包煙在幾個月前抽完之后，我就再也沒抽煙了，到今天我卻依然沒有工作。但每次在我覺得迷茫的時候總想抽煙但還是忍住了。身上只有幾百塊，省點吧。很無奈的感覺。只是因為沒錢。而我還沒工作，吃家里的用家里的。讓我覺得很窩囊，明明都快二十五六歲的人了。卻碌碌無為。
很迷茫，也很窩囊，我不敢拼，而不敢拼的結果就是導致更窩囊。可我還是不敢拼。我不知道自己能做拼什么，我也不知道這樣說算不算是借口。也許這就是迷茫的原因?我不清楚也不知道。
很迷茫，明明是一個男性，在家里，卻控制不了自己的情緒，我總是會掉眼淚，即使我拼命的想控制住自己。可每次提及一些事情始終忍不住。而我從小就是一個愛哭鬼，現在如果要對比的話，一定還是吧。
傷感心情日記 篇11
記得那會是高二，也是在那年，我們發生一些我們彼此都意想不到的事情，而現在想起來，我們本就是不在對的時間，只能說是在錯的時間，碰到了那個對的人。當時我剛和“初戀”分手，在我悲痛欲絕的世界里，她莽莽撞撞的闖了進來，可是，她只是小心翼翼的種下一顆種子，然后就心甘情愿的做我出氣筒，隨我撒歡，在分手的一個月里，我茶飯不思，而她就連做飯的時候，都捧著個手機，陪著我，生怕我下一秒，就會想不通，自盡一般。整整一個月，她不僅讓我振作了起來，還讓那顆種子發芽了，像個小魔女一樣，施展魔法，無論小樹多么的脆弱，卻在拼命的長大。
小樹沒意外的長了起來，而她也在我心中，占據了一席之地。開學后，我們在一起了，明知道只是一個替代品，她還是和我在一起了，不知所謂的，讓我當了她第一次感情的承受者。一開始，她每天都會叫我陪她出去，先是讓我帶她去我上過的初中，讓我把我的回憶，完完整整的復制給她，還告訴我，就算沒有參與過，也要知道我以前的所有所有。她還會拉著我往小吃街跑，從巷頭吃到巷尾，說實話，我還真沒見過這么能吃的，后來才知道，她就算吃不了了，也要硬撐著，只是希望，我能多一點陪她的時間而已。
她很少拉我逛街，因為那種花錢的地方，她是不喜歡的，她是一個很知道節儉的女孩，可是，城里哪個角落的奶茶店吃，她卻說得頭頭是道。好像她從小，就是在這個不大的小城長大一般。今天會說，討厭的，咱去這家吧，我好像和這家的檸檬茶。明天又說，討厭的，我們去這家吧，我好久沒吃他們家的泡菜了。在那個夏天，我無奈的帶著她，跑遍了整個小城。
傷感心情日記 篇12
姍姍來到的冬至還是悄悄的離開了，記得那天，許多人在東奔西跑，吃著餃子，品嘗著湯圓。而我，在那時，吃著雞湯面，喝上幾口有點雞湯味的雞湯，外加一只小小的雞腿。在美美的睡上了一覺，誰知它就從我的指縫間溜走了。它走了，卻沒有帶來我期待已久的大雪。不過還是留給了我們一場觸不可及的溫度，讓我多了一絲厚重，多了幾日鮮嫩的陽光。我認真的欣賞了這幾日的陽光，摸一摸，有些少許冰涼的呼吸纏繞在我的鼻前。不過也好，總歸帶來了一點陽光，讓著素白的冬季多了一絲顏色，不在那么單調。
生活在江邊的人，美麗的長江帶給了我們遠不同于北方的寒冷。然而，我總是期待一場雪，寒酥時節畢竟是一場美景，白茫茫的一片總歸是是一種同情，素塵彌漫，即使逃脫不了水的束縛，但也曾有過一段激宕的歷程。可是現實并不如人意，淅瀝瀝的小雨順著空氣滑落我的臉龐，潤濕了本就屬于我自己的冰冷的臉龐。我有點歡喜，畢竟雨天是惆悵的，是一種憐惜。雨水打濕了我的臉，我能品嘗出一絲絲干澀，一絲絲苦味，可以讓我分不清是雨水，還是我的淚在臉上肆意翻滾。然而，雨水終歸是無色的，包含不住我的蒼白無力的眼神，掩蓋不了我冰冷的臉龐。
我還是喜歡雪一點，古人叫它玉妃，我想，這也不是沒有原因的。等一場雪，便好像在等一場情感。雪是美的，擁有著梅花的芬芳，恰如戀人之間的感情濃烈至臻。如校園間的古柏，濃濃綠意的枝頭長滿了雪白的果實。等著風的到來，帶走這份悄悄的想念。
如今，小雨愈發濃烈，發潮的空氣在我的肺里撲騰，我只好躲進屋里，看著干凈明亮的書桌，只好坐下來翻一翻書籍。臨近期末，買來的幾本書還是新的，每天忙于同一個過程的我，總想偷一點時間去發呆，胡思亂想，去翻閱一下我忘記的新書，去看一看我所期待的的世界。這個世界總歸有一批孤獨的人，在內心深處住著自己一個人，可是這個世界更需要熱鬧，孤獨的人只能掩蓋自己蒼白空洞的內心，緊跟潮流。
傷感心情日記 篇13
每次生病，我都有一種快要離開這人世間的感覺，那種感覺讓我痛苦，陰郁和自卑。不覺中就會問自己為什么還沒有一個女生的身體健康？
那種隨時都有可能死去的感覺籠絡在心頭，沉默，沉默，只有沉默，盡管每次都沒有大的事情發生，但這種感覺卻一直不消散而去。就像一把懸在頭頂的砍頭刀。
面對這些感覺，我常常催眠性的告訴自己，不管發生什么，都要相信上天對每個人都是公平的，不會照顧著誰，也不會催害著誰。我并不認為我相信的是錯的！
命運又該何去何從？我的生命呢？還會繼續嗎？還能繼續嗎？這樣的蒼白無力感，就像是山坡上沖下來的泥石流向房打去一般，瞬間崩潰。
心情好似現在的天空一樣，不但云霧籠罩，且山雨已來。人們常說，健康與生活息息相關，對我來說呢？連我自己都不知道。
如果我是先天體弱，我可能還會接受這個事實。但對于我這可以稱之為雄壯的軀體來說，似乎顯得外強中干的點。難道這就是命運？我的命運？
風雨來了總有離去的時候，陰云聚了會有散開的時候，我的病將會去吧！又將是什么時候呢？
感覺終究只是感覺，我還是沒有死去，對于這陰郁、痛苦和自卑，就等下一次真正的死亡來臨吧！在它來臨之前，我都會想盡辦法去增強體質指數。
傷感心情日記 篇14
又是一個凌晨的夜晚，習慣了這個時候還是無法睡覺，已經忘記了從什么時候開始累了困了卻還是睡不著，那么悲傷，那么無助，那么不安，那么彷徨，那么害怕，老怪自己想太多了，
當努力從過去傷心，從過去的痛慢慢走出來了，意外的幸福會悄然而來，以為從此會很簡單很快樂，拼命地狠狠地努力珍惜，認真喜歡，拉住那根線，就沒有那么多的憂愁善感，就沒有那么多的眼淚劃落，就沒有那么多的牽掛思念，以為這就是幸福了，有點傻，有點任性，有點脾氣，
那些再美的誓言不適合我們現實生活中的人，那些山盟海誓，那些海枯石爛，都與我沒有關系，把一個人看得那么重要，那么認真，那么唯一，那么真摯，可以把自己武裝到最好的一面，給予最大的愛和關心，付出這個詞不那么顯眼，因為不曾被正視過，
如果真的感到累了，就全部釋懷，沒有任何的借口，不管是什么，勇敢面對就好，不聞不問，缺點太多了吧，多得也讓自己變得很膽怯，總怕被別人看穿僅有的傷痕，有時候好想好想，有時候好累好累，有時候好傻好傻，有時候只想安靜的想念，安靜的聽那個人著訴說著快樂、悲傷，
要理解別人，體諒別人，一直在努力做到，是不是這朵花的缺陷太多了，無法綻開別人想要看到的美麗、艷麗，花開花會落，也許也只是一瞬間的事情，簡單地愛，簡單地活，簡單地笑，簡單地吃，簡單地學…就好
傷感心情日記 篇15
離別的這天，小雪送行。
從您們回來到現在，剛好一個月。可這一個月，竟忽的忽的，就過了。
我該怎么計算，這飛逝的時間？我該怎么留住，這轉瞬的一月？
與家人分離，這樣的故事永在繼續。不過一次次的是情感在深厚，在沉淀。
有一種關系比血緣關系更濃厚，那就是長久的陪伴。
而就像我們家庭這樣，有著更深的關系，更深的情愫。不過，我也感謝這命運的安排，讓我們在分離中，更加珍視這溶于血感情。只是，只是，分離實在是有些讓人難舍……
離別。今天。我們將要坐上車，走向不同的目的地，在下一站分離。在更遠的一站，駛向更遠的目的地……
就現在，我們一家四口都坐上了小鎮的大巴，汽車已經嗚嗚響起等待著離別的序曲。
我們，將在下一個小站相遇。
傷感心情日記 篇16
曾經以為生活就像在看電影，在劇院里，熒屏下，一個人看著呆呆的，可是總有一天會發現，其實那不是電影，而是一部電視劇，而我則是電視中那個有起有落，有激動有悲傷，有高潮有低谷的那個嘗盡無數種滋味的小人物，而且是不管你身處何位置，都會心酸無奈的小人物。
略顯唐突的冒出這個念頭時，我以為僅是一種瞬時的態度，可是20歲之后的我，卻難以推翻我的這種論調了，太難了！曾經也會被眾人景仰著，現在也會被遺忘者，像東北抗聯英雄墓一樣的，只是在偶爾被人念起，然后在飯后的談資結束后塵封，上面蓋著一層厚厚的灰塵，可能有人會再次吹去灰塵掀開來看看，也可能灰塵一層接一層的覆蓋著，再也不會被吹散了，生命也就在這被稱為灰燼的膜中存在，直到結束，但從不會放棄，因為活著就是為了把那部電視劇演完的。
在經歷了輝煌與悲慘之后，人不會糜爛，只會更堅定的去接受一些可能要來的東西，不會因為是喜事而瘋似的歡樂，也不會因是壞事兒大悲而泣的，因為那時已經懂得了接受，會平淡的，會面無表情的接受，就像會很淡然的關掉看的困意十足的電視，那很自然的。
這就是自己
親愛的自己，從今天起為了自己驕傲的活著吧，好好愛自己，沒有人會心疼你。
親愛的自己，不要太在意一些人太在乎一些事，順其自然以最佳心態面對，因為這世界就是這么不公平往往在最在乎的事物面前我們最沒有價值。
親愛的自己，永遠不要為難自己，比如不吃飯、哭泣、自閉、抑郁，這些都是傻瓜才做的事。
親愛的自己，學會聰明一點，不要老是問周圍的人一些很白癡的問題，那真的很無聊。
親愛的自己，如果不開心了就找個角落或者在被子里哭一下，你不需要別人同情可憐，哭過之后一樣可以開心生活。
親愛的自己，學會控制自己的情緒，誰都不欠你，所以你沒有道理跟別人隨便發脾氣，耍性子。
親愛的自己，你可以失望但不能絕望，你要始終相信，tomorrowisanotherday.
親愛的自己，你不要老是想依賴別人，更不能奢望別人在你需要的時候第一時間站出來，畢竟你們誰都不是誰的誰。
親愛的自己，永遠不要輕易對別人許下承諾，許下的承諾就是欠下的債！
親愛的自己，這個世界只有回不去的而沒有什么是過不去的。
親愛的自己，別人對你好，你要加倍對別人好，別人對你不好，你還是應該對別人好，因為那說明你還不夠好。
親愛的自己，不管現實有多慘不忍睹你都要固執的相信這只是黎明前短暫的黑暗而已。
親愛的自己，不要抓住回憶不放，斷了線的風箏，只能讓它飛，放過它，更是放過自己。
親愛的自己，全世界只有一個你，就算沒有人懂得欣賞，你也要好好愛自己，做最真實的自己。
親愛的自己，好好對待陪在你身邊的那些人，因為愛情可能只是暫時的但友情是一輩子的。
親愛的自己，你必須找到除了愛情之外，能夠使你用雙腳堅強站在大地上的東西。
親愛的自己，記得要常常仰望天空，記住仰望天空的時候也要看看腳下。
親愛的自己，相信你的直覺，不要招惹別人，也不要讓別人來招惹你。
親愛的自己，永遠不要跟別人搞曖昧，你玩不起！
親愛的自己，不要太低調了，有時要強悍一點，被欺負的時候，一定要討回來！但是一定不要記恨，小人之見隨他們去好了，憐憫會使你高貴。
親愛的自己，要快樂、要開朗、要堅韌、要溫暖，這和性格無關。
親愛的自己，要自信甚至是自戀一點，時刻提醒自己我值得擁有最好的一切。
傷感心情日記 篇17
在蔚藍無垠、明凈的天空中飄著一朵朵輕盈柔美的云彩，就在這些千姿百態并且變幻莫測的云朵里，生活著數量稀少的云精靈，他們可以自由自在的在云朵間穿行，無拘無束的生活狀態每天都讓他們感到無比的快樂，而飄作為云精靈的一員看上去卻很安靜，他的臉龐清瘦，寧靜、深邃的藍眼睛好像浸在水中的寶石閃閃發亮，他純白色的長發披肩，在清風吹拂下，飄飄而起，甚顯嫵媚動人，他喜歡獨來獨往，喜歡一個人靜靜的觀看白云的無窮變幻，喜歡在夜晚仰望寧靜天空上的`皎皎明月和璀璨的星斗，而他一母所生的弟弟卻非常活潑好動，喜歡和同伴一起玩捉迷藏的游戲，喜歡在云朵上倒立、翻跟頭，或者把云朵揉捏成他想要的各種形狀，再像小孩玩積木一樣把它們堆積成一棟巨大的白房子供自己玩耍和居住。
朵朵很喜歡他這個好安靜并且多愁善感的哥哥，在很久以前當他們的父母為了拯救大地上即將枯竭至死的花草樹木而化成了滂沱大雨時，他們就曾為失去他們的至親而抱頭痛哭過，此后他們哥倆就相依為命，不離不棄，每當朵朵和同伴玩累的時候，就會悄無聲息的來到正在獨自發呆的哥哥背后，用他胖乎乎的身體冷不防的就撲到了他哥哥的頭上，頓時就把飄壓得滿眼都在冒金星，飄經常為此感到很惱火，但又不想責備朵朵，因為他知道朵朵太需要他的關心和愛護了。
不知過了多少個日日夜夜，飄和朵朵依然在潔白飄悠的云朵里無憂無慮的生活著，一天，朵朵照舊和小伙伴捉迷藏去了，留下飄獨自坐在云朵上觀望著遠處的風景，心里卻想著心事“已經好久沒下雨了，田野里萬物生靈又快奄奄一息了，如果按云精靈的出生年月來排序的話，這次該輪到把我化成雨了，如果我走了，朵朵該怎么辦呢？”。飄想著想著便是潸然淚下，似火的驕陽在天空中依舊釋放著熾熱的能量，飄的眼淚很快就被太陽的火熱烤干了，他依舊一動不動的坐在那里，不知不覺就等來了夜幕降臨，深藍色的天穹下只見點點繁星在頑皮的眨著眼睛，讓他想起了朵朵：“怎么這么晚了，朵朵還不回來，也許又是跑到哪個星星上去睡覺了，明天沒準一早就回來了”，想到這飄便側身躺在了云朵上，漸漸的睡著了。
等飄醒來后，淺藍色的天空早已變得清澈明朗，他發現身邊的云朵少了很多，太陽依舊用他火熱的大手霸道的撫摸著世界萬物，但他能感受到微微的風時時會送給他陣陣清涼，突然，他看到遠處有一道色彩繽紛艷麗的彎彎橋，“難道已經下過雨了？那朵朵他會不會……”飄的心里頓時浮現不祥的預感讓他不敢再想，便大聲叫喊起來“朵朵，你在哪？我是你的哥哥，你到底在哪啊？”，就在這時，昨天和朵朵一同出去玩的一個云精靈神情木然的朝他走了過來，用低沉沙啞的聲音對飄說：“朵朵昨天夜里就走了，去了很遠很遠的地方，我們昨天無意中得知雨神打算要把你化成雨去澆灌一顆千年老樹，朵朵便苦苦哀求雨神讓他代替你去，雨神就答應了，朵朵在臨走前讓我轉告你不要掛念他，他能為有你這么好的哥哥而感到今生無憾了，他要你好好的活下去”。
沒等這位朵朵的小伙伴說完，飄就早已淚眼婆娑了，“我要去找他，我一定能找到他，一定能…”飄一邊說著一邊發了瘋似的的向彩虹橋跑去，他跑到橋上就騎在了橋身上，順著彩虹彎彎的弧度，往大地的方向滑了過去，很快便落在了一片蔥翠鮮綠的田野里，他隨即起身在一碧萬頃的田野上漫無目的的狂奔著，跑了許久，終于看到一棵枝繁葉茂、盤根錯節的蒼老的大榕樹，在雨后更顯得蒼翠欲滴，充滿勃勃生機，飄停在大樹前，似乎嗅到了朵朵生前的氣息，便用柔和的聲音問道：“大樹爺爺，我是云精靈，我的弟弟昨夜已化成了雨來到了大地上，不知道你看到他沒有？”()老榕樹緩慢的睜開睡眼，面帶慈祥的笑容看看飄說“哦，昨天夜里，似乎看到一個胖乎乎而且白白的小東西向我飛來，我聽到它對我說：“大樹爺爺，我來救你了，我叫朵朵”，隨即就消失不見了，然后只見大滴大滴的雨點落在我的身上，讓我因饑渴而干枯的軀體得到了很好的恢復，真的想好好感謝那個可愛的小家伙。”“哦，那就是我的弟弟朵朵，朵朵為了讓我活下去就代替我來完成救你的使命，而他卻為此失去了生命”飄的聲音開始哽咽，他向天空望了一會兒后繼續對老樹說：“天上的彩虹已經消失了，我已經回不到天上了，就讓我留在你的身邊吧，這樣我也會感覺離朵朵近一點”，“好啊，很高興你能留在我的身邊，我非常喜歡你和你弟弟這么善良和重情誼的小家伙”，老樹仍舊面帶慈祥的對飄說著。
從此以后，飄就會經常坐在這棵蒼老的大樹下發呆，要不然就像風一樣在老樹周圍飄來飄去，時不時還會發出嗚嗚的聲響，老樹知道他又在為想念朵朵而傷心哭泣著…
傷感心情日記 篇18
天氣漸漸的狂熱，時間像風一樣飄過，飄過那些傷感的記憶。我喜歡一個人默默的靜守，黑夜降臨，摒棄俗世凡塵，把自己沉浸在黑夜的靜謐中。我喜歡淡談的感覺，喜歡看我們廠掛滿枝頭的芒果、荔枝、葡萄……它們是收獲的象征，我又怕看到滿地的黃花堆積，可我不能阻擋的凋零。
時間流逝，我退伍已半年有余，這半年里發生太多太多的事了，比我在部隊里兩年的還多，一件又一件的事纏繞在我的心里，有快樂的，難過的，振奮人心的，迷茫的，幸福的，痛苦的……一切的一切和我息息相關。人來人往，遠去的不再回首，留下的在堅守。擁有的時候十分珍惜，失去的時候萬分痛心，我會一如繼往不畏艱難的一直走下去。
我是個理性中透著感性的人，容易動情，會憑吊過去，憧憬末來。不知不覺在心中留下:此情可待成追憶，只是當時已惘然的感傷，或許人生就是如此吧，但到底是怎樣誰又說的清？一個人太理智必然失去很多，一個人太感性，容易沖動，沖動就要受到懲罰。
我一直收斂自己不被五彩斑斕的世界誘惑，可是我常常受傷，我在想，這一生到底要怎樣走才完整，才能不負今生？我在思考這些問題的時候，這些歲月早就過去了，人生已走了一小半，原來殘缺的人生才完美，可能生活就是這樣，在失望中尋找希望，等待著奇跡，等待著幸福，這是心底殘留的一絲幻想。到底有沒有永恒的愛，是不是所有的困攏是上帝給我的設置好的一場戲，劇終看到燦爛的顏色會伴隨痛徹心扉，或許人生就是這樣。
我不喜歡這個季節—燥熱，讓人變的狂燥不安，在不長的生命河流里感受自己的存在，或感覺不到自己的存在，這么長時間的漂泊讓我從一個陌生城市輾轉到另一個陌生城市，對這座城市越來越熟悉，然而回頭看看這多年的自己還是一個人，依然一個人，陰雨天一個人打傘，累了一個人抱胳膊，哭了咬緊嘴唇……相信嗎？曾經有那么一霎觸動了我緊繃的心弦，再沒有其它，只是出了回憶，然后落寞的逆行，如我應懂得心要耐得住荒涼，無論多少滄桑都會被歲月時光消磨，總有一天我要實現我的夢想，不是海天之間的繾綣，而是當時已惘然的遺憾。
總是在夜深人靜的時候才體會到自己多么渴望愛情，看看自己寫下的文字，就像翻閱了一段歷史，越是凄美越是寂寞。
不覺間在這留下太多腳印，而故事的最終還是被淹沒在時間的海洋，我想像風一樣自由，像葉子一樣灑脫，不用顧忌去哪里，不用擔心世事繁鎖，沒有羈絆和憂慮，然而我就是我，沒有那么自由，縱有千年寂寞，它用淚告訴我心要耐得住荒涼。
傷感心情日記 篇19
很多人都在捫心自問，到底自己是否擁有愛情？當人們遭遇愛情的時候，又會問自己，這是愛情嗎？當失去情感的時候，也會問，這是否是一場游戲？
其實美麗的不是愛情，而是尋找愛情的過程。在愛河里的遨游其實會很快乏味，但是在離別情感的時候，最使人蕩氣回腸的還是分手時的“千千闕歌”。
愛情被人們誤以為是美麗的原因是因為愛情的或缺，也就是很少，很多被稱之為愛情的情感，只不過是在愛情變量時期的錯覺。
人們也會認為失去感情時候的悲涼和傷感，其實這個也不必如此的感傷，因為失去的就是你得到了。為什么這個么說呢？因為當你失去你的情感的時候，你得到的是一個對情感的深刻，你也就會體會情感的一切，你明了了情感的內涵，你是情感的所有者，你同時也得到了一個值得你回憶的故事，這個故事也是你永遠可以追憶的美麗。也許只有經歷失去的人們才懂得這個美麗的意義，因為這個美麗是來自于人們在傷感中得到的一個蕩氣回腸的刻骨銘心。
愛情不能只有愛沒有情，沒有情的愛就像是沒有水的大海，在美麗也失去了本來的意義。愛可以是單方面的，而情則是雙方面的，一旦變為單相思，或者是“剃頭挑子一頭熱”，那么愛情就是沙漠行船了。
情感的傷感不是“聲淚俱下”，因為你認為的“至真愛情”未必是兩個人的感覺。你追憶的那美好時刻，也許只是你的感覺，別人未必感到心儀。也許和你共度良宵的人兒，只是一種安慰的“施舍”，別太當真，傷感別傷心，更不能不能自拔。
記住“風中的承諾”也會隨風逝去，雖然李翊君歌聲美麗，但是實時艱難，怎奈人心不古，何必呢？
當你的感情唱起“千千闕歌”，那么你會有發自心底的說一句“真的好想你”。我相信，美麗的故事你會繼續的講下去，因為愛你的人很少很少。
傷感心情日記 篇20
你有沒有等待過某人的信息呢？那種焦灼和不安，總是讓人無法適從，又不舍放棄。
為了避免打電話是雙方沉默的尷尬，于是就選擇發短信，在不安的等待中一直沒等來對方的回復，于是就會做各種猜想，她不想回復？她關機，或者以為欠費了或是沒電了，但這個時候還是沒有收到回復，于是繼續發一條，收到請回復，或者打電話響兩聲作為提醒。等到終于收到對方的回復，就又陷入新一輪的難受開始思索怎么回復好呢，不可以太冷淡，不可以太積極，有點小可愛，有一點小智慧，最后把編輯好的話又反復刪減，最終終于發出去。繼續等待。
然后日子就陷入在一個叫等待的怪圈中，拔不出來。
有一天，對方忙著自己的事情，忘了回復，然后你就開始著急，一個人在那翻來覆去，心里莫名煩躁，關掉手機，然后才幾分鐘又趕快開機，繼續等著，繼續小聲罵，繼續生悶氣，繼續關手機，然后趕緊開機，看到對方姍姍來遲的短信，突然怒氣全消了，又眉開眼笑開始字斟句酌的發消息，當然這個時候還得裝的很大度的很平靜的來一句沒關系，我也剛忙完。
再有一天，對方真是忘記了，于是你氣憤之極的去睡覺，躺床上還要惡狠狠的翻看以前的短信息，想要刪除所有的，結果看完一遍之后一條也舍不得刪掉，有時候氣急了，就干脆刪了對方的電話號碼，可是有什么用呢？那些數字你比誰都記得清楚。
再再有一天，你們突然變得沒有話聊，于是開始客氣冷淡了，最后對方去了異地，距離并沒有產生想念和美，只是將你們越隔越遠，短信息也逐漸稀稀拉拉起來，你也慢慢不再那么焦灼的等待，而是適應了這種關系，時間啊，真是一個很可怕的東西。
再再再有一天，手機突然一直提示內存滿的消息，于是你迫于無奈開始刪信息，一條條慢慢挑選著刪，可是刪了又有什么用呢？那里的哪一個字，你不是深深刻在你心里了呢？
再再再再有一天，你的手機被偷了，剛開始你很悵然，然后突然笑了，過去的終歸過去了，然后啊，你把頭發也剪掉了，想一切總算要從頭開始了。
時間就是這樣，你所有的情緒都會被無情吞噬，最后變得不值一提
失去的，得到的。最后，都是我們錯過的。回來的，離開的。最后，都是我們放棄的。
多年以后，想起那個曾經焦灼等待的自己，你很無奈，卻又感動，因為，感謝她有過的這些經歷，讓你成為更好的自己。
傷感心情日記 篇21
新租了間房子，空間不大，倒也通透干凈，花了幾個小時把衛生搞了一遍，整理得潔凈有序。
開始里面顯得有點空，家具就一舊桌舊柜倆凳子，也沒帶什么好多東西過來，就一跟了我幾年的行李袋，里面幾件舊衣服幾本看了幾遍的沒看沒看完的舊書，被子也沒有。后面幾天擠了點時間，陸陸續續的添置了些日用品，以及我喜歡的一些小物件小擺設，小小的房間不顯得那么空蕩冷清，有了點窩的感覺。
五點多醒來，六點出門，騎著新買的舊電單車劃過這熟悉的街巷，城市剛醒，空氣有點濕，我獨自享受著這晨風里的清新。
忙碌的一天，很多時候飯也顧不上吃，也不記得有多少個晚上加班到凌晨以后了，電單車載著我疲憊的軀殼拖過這夜的城市，街道的兩邊，一邊是燈火闌珊，一邊紙醉金迷，只是我無心顧及。唯有夜宵攤邊的朋友和啤酒能解我心中惆悵。
撤離了亂，生活就這樣恢復了一點秩序，簡單著復雜，笑著傷著不得已不得不。
我欲整裝待發，只是生活多牟。
傷感心情日記 篇22
看著窗外，華燈初上，來來往往的車輛也像洪水般擁堵，想起那個時候，我們天真的規劃著我們的未來。然而，現在的我們都離開了家鄉，來到這燈紅酒綠的大城市，可是，我們距離自己的未來卻越來越遠。
曾經，你我是最親密的朋友，可是，后來，我們身邊都有了別人，而我們也漸漸的成為最熟悉的陌生人。
曾經，你我說好以后在一個城市生活。然而，你在上海的時候我在鄭州，你回了鄭州的時候我已經離開去了深圳。
曾經，你說你要開一個餐廳，而我可以在那里寫自己想寫的東西。后來，你在一個酒店當了領班，而我選擇了速記。
我們在最美的年華中相遇，許下美好的諾言。然而，現實終究是太過殘忍，將我們的所有夢想打破，讓我們選擇了一條從未想過的路。
年后，你將回來，老老實實再在父母身邊，結婚生子。而我卻要離開這里，去往另一個陌生的城市，去拼搏自己的未來。
我們分開的五年時間里，只見過兩次，你都來去匆匆。今后的人生中，我不知道是否還會見面。但是，我想，不管我們在那里，無論我們過的好不好。總會在夜深人靜的時候想起曾經的我們，許下的承諾，然后苦笑。
年華是無效信。給了我們最美的曾經，卻在現實面前低頭，讓我們在未來的日子里，懷念曾經的我們。
傷感心情日記 篇23
時光好似從未離去，可我思念的人卻像是離開了很久。在這物是人非的世界，冰冷的回憶又將我拖回受傷的夢，思維好似凝固，最終剩下單思的痛。
在這茫茫塵世，我自以為找到了令我為之努力而奮斗的人。給我安慰、給我自信，陪我走完從未想過的路程。我自以為我找到了一個可以依托的人，一起越過海洋、跨過叢林、攀過高山，經歷人世間一切的艱辛和磨難，體現愛的堅貞。
現在我才發現一切都是浮云一切都是虛誕，一切都是幻想一切都是夢，傷過了痛過了也就明白了！
如今我再也不需要任何人的同情和憐憫，我再也不會讓自己陷入愛一個人的恐慌中不能自己。因為我明白了在這個世界上沒有任何人能夠永遠的陪在你身邊，陪我走完。
于是我只能蹲在地上拾輟我一地狼藉的回憶，努力把那些殘破的流年拼接在一起。而那泛黃的紙卻早已失去了悲傷的質地，但那依稀的笑靨依稀的溫情……
時間嘩的過去把一切突兀突起，思維中那曾經的回憶卻永遠地保留在了心底。
最初的愛最初的傷害，生命中的那么最初如同落葉隨風飄蕩，卻再也飄不到最初的地方。
傷感心情日記 篇24
經歷了九個多月的艱辛與折磨，最后再在肚子上劃個大口，寶寶終于平安降生。當寶寶發出第一聲啼哭，我不顧疼痛在冰冷的手術臺上放聲大哭，是委屈還是欣喜自已也分不清。
現在每天帶著寶寶才明白了做母親的艱辛，他的一舉一動每一聲啼哭每一次呼吸都牽動我的心。這一切讓我想念我年紀不大卻多病的母親，近半月沒去看她很是掛念。才明白什么叫子欲養而親不待。
媽媽前些日子還戴著老花鏡為我未出生的寶寶繡花的情景依稀還在眼前，兩年前母親也是戴著老花鏡總在燈下為我準備稼妝鞋，現在卻身體一曰似一曰衰退，之前甚至害怕她等不到寶寶出生，現在只盼著早點滿月好去看她。
世上最深的不是海洋，最高的也不是天空，而是父母的愛，昨天一早給在外工作的老公打電話，他說晚上失眠了四點鐘起來把寶寶的腳板印拿出來反復看。聽著我挺難受，這是怎樣的愛，將來他又如何能夠報答于我們。就像今天的我們無法報答父母一樣。
傷感心情日記 篇25
生活總是讓我很迷茫，也很枯燥。我曾經問我自己到底想要什么?錢權不對。我想要的是一個家，可是想要去爭取的時候才發現不是我想的那么美好。
可能找不到自己屬于自己的快樂吧。工作也是特別的心煩，看著他們的偽裝我更加的感覺生活太假了。這游戲誰來帶我，這游戲太難了。有人問我你結婚沒有，我內心就特難受。不是我不想結婚。是我的第一印象總讓人覺得沒有好感。所以一直多沒有，一直多是我一個人，一直是一個人看著傷心的電影哭著，一直是我一個人聽著傷感的音樂。我很想要一個溫馨的家。我非常的渴望。心不要在這樣痛了，我不想在承受這感覺了。
傷感心情日記 篇26
嗯，分開就分開。
既然你們認為我是個賤，那我還一味地死皮賴臉做什么?為了這點令人惡心的友情，犧牲掉我的自尊，不值得。我反正是將我的后背交給了你們的，可你們卻三番五次的，笑嘻嘻的捅上一刀。真的，我也是人。這不是用開玩笑就能帶過的。每一次不管我說什么，你們都會懟上一句，而我也只能跟著強顏歡笑。
就像這次，明明我和他只是單純的友誼，怎么在你們的眼里就變的這么齷齪了?他和她鬧掰，是因為他們不夠信任，怎么就是因為我插足了?怎么就是所有人都覺得我過了?那我怎么就過了?我不就是說了幾句親昵點兒了的話嗎?他不就是安慰了幾句嗎?我跟他是閨蜜誒!怎么就不能了?怎么就是我錯了?那你們就沒有問題?人家說我是個男的的時候，你們有說過一個為了我的字?還不是說“就是，她就是個人妖!還是泰國來的!哈哈......”那我呢?我還不就只能笑著接“對啊，我可是泰國來的帥哥!”。那我還能說什么?罵他們那群人才是不男不女?我要是反駁了一句，你們還不是就特別驚訝，說什么“真的?我怎么沒看出來?”“得了吧，就你?”......我能說什么?我有病才甘愿聽你們罵我吧!
真的，我累啊。我怎么就不能喜歡我喜歡的人?怎么他們就是天造地設，我就是那口中的“孤寡老人”?是，我是犯賤，經常去看他，去找他，然后又做作的吃醋。但那能怪我?如果你們不一天到晚的“開玩笑”，我會這樣?我還不是光明磊落的去追?我也確實是眼瞎，不僅找了這些所謂的“老鐵”，又找了這位“天之驕子”。
其實我也真的是蠢。每次老師不過是表揚一下我作業的字好看，那位就“切，就她?”個不停。特別是那年英語老師要我在家長會上發個言，那位直到現在還隔兩天抱怨一次。真的，我累啊。我喜歡了六年，就犯賤了六年。我想忘記，但就是忘不掉。就昨天，他被我們數學老師說哭了，那群“老鐵”就一直說：“你快去安慰安慰啊!多好的時機啊!”呵，我想去追他的時候，你們怎么不說這話?你們難道不是說：“得了吧，人家又不喜歡你。倒追有什么用啊?要是灰姑娘那鞋子真的合腳，就不會掉了!”對啊，那時也沒見你們多鼓勵我。我沒去安慰，你們又說：“裝什么裝啊，以為自己多矜持啊，想去就去啊。”我說：“他又不在乎我，我去了有什么用?反正他的世界少了我也沒關系......”那你們，肯定又會說一大堆罵我裝清高什么的。
你們被人欺負時，我難道不是第一個跳出來幫你們欺負回去的?你們犯了錯時，我難道不是第一個跳出來幫你們背黑鍋的?你們不講道理，你們偏心，錯了的人就是我?我有神經病還是受虐傾向啊?我憑什么要忍受你們的辱罵?你們的不分青紅皂白，理由就是我錯了?我所有的單純，就是你們口中的“裝”。我才多大啊，我才12沒滿。我憑什么要這么小就要背這么大的黑鍋?我難道就沒有累垮的那一天?我是人，不是超人。我不是圣母，我不會去包容你們所有的過錯。你們的過錯只是一小部分不是故意的，其余的都是“開玩笑”。我交個哥們，你們就說我跟他有情況，說我搶了某某的老公，說我是第三者。我怎么就這么令人惡心了?我是哪錯了，讓你們對我的看法歪成這樣?我不就是交個男閨蜜嗎!怎么就是那所謂的“出軌”“他被戴綠帽了”了?我不就是說我長得漂亮嗎，你們就不會稍微配合下?配合下會死?偏要說那種傷人的話會死?我可以冒著父母對我失望透頂的風險去小心翼翼的縫補我們的友誼，你們卻硬是要將那薄如蟬翼的友誼撕破?我那般小心翼翼，換來的為什么就是血淋淋的背叛?憑什么他們在一起就是祝福，我們在一起就是不看好?灰姑娘怎么就不能掉一下鞋子?你合腳的拖鞋不會掉?王子怎么就不能間接性失憶，暫時忘掉灰姑娘的臉?說不定人家灰姑娘為了保持神秘，戴了層面紗呢?怎么就沒奇跡了?人家趙麗穎還是從農村了出來的，現在成了巨星呢!
有的時候我真的覺得自己要去看眼科。我每一次認認真真的付出換來的都是這群狐朋狗友笑嘻嘻的不相信。我當初是怎么看上這群人的?我是眼瞎還是腦子進水了?還好好珍惜這最后一年小學時光呢，我看沒早點跳級去初中就不錯了。
真的，我真的很累。我憑什么就這么不受人信任?我旁邊隨便站個男人，你們都會捂著嘴巴說什么。說的什么你們以為我會不知道?我不過是想不拆穿，免得弄的兩敗俱傷罷了。現在想想，當初真幼稚，總是瞻前顧后，害怕傷了人家的心，卻沒發現人家根本就沒把你放在心上。
最后，我只想說，我累了。再見吧。
傷感心情日記 篇27
早上紅色的太陽像春風一樣，好像掃去了昨晚的冷氣，打開窗子，冰冷的樣子還是很快就呈現在了我裸露的皮膚里，我使勁的吸收著僅有的微熱，可還是冷的蜷縮，看向太陽懷疑這是有太陽的天氣嗎?我恐慌了，想去找尋點什么，可是，一無所有。
生活像是一把無情的利刀，砍的我已經傷痕累累，可是我還是只能盡力的用創可貼一點點的修補，不知道是否可以得到效果，但是只能這樣，我又能怎么樣，在這個裸露的世界里，我是什么，我又起這怎樣的作用，替代著那個不吉祥的小可憐。哭泣，或許是一種釋放的方式，可是那種痛哭過后的失落感，空虛感又能讓我走向何方，蒙蒙的霧氣，大的早已經蒙蔽了我的雙眼，靠著僅有的聽覺，去聆聽這個社會，或許會找到某個角落的福音，沒有多余的要求，只希望那個所謂的福音能讓我好好的靜靜的待在那里，感受那個短暫卻又要很快消失的美好。
可能是被困的太久了，太想擁抱這個世界了，好久都不找到這個所謂的世界到底是什么，慈祥而又溫和的母親，還是嚴厲的父親，可不管是什么樣的我都必許要好好的去擁抱，只希望能到到少許的溫暖，我不知道自己的身體冰冷了多久，好像很多天了，或許只有那個擁抱才能讓我的血液重新在身體里流淌，那樣，也許，我才能在溫存中得到自由之心，好像冬日的陽光，熱量隨著皮膚的每一寸到達心靈深處，雙眼在那一刻也像是得到啟示一樣，躲進了黑暗中。
花開花落，斗轉星移，萬物的運轉，奇妙就這樣開始運作了，我也就這樣被莫名其妙的卷進去了，紛紛擾擾，像繁雜的街道，找尋一方凈土，成了我此時的目標，穿梭在人群里，接踵摩肩，跌跌撞撞，不知道是酒醉還是世界在顛倒，慢悠悠的看著模糊的前方，或許，在那個未知的盡頭就是平靜之處。
我想念我心中那個姑娘，不知道她現在在何方，我知道不管你走到哪，我們永遠都有一個共同的天空，我想或許我們會看的是同一顆星星。當我抬頭看天空的顏色時，或許我會微笑，好想你就是那個顏色，美麗動人，我應該知道，我并孤獨，因為有你，雖然你在遠方，可是我們的心卻永遠串在一起，有你，我的世界或許才多了些吵鬧，也增加了樂趣。
春風一定是快要來了，待楊柳花開，我拉著姑娘的手，去看美麗的桃花林，那一定很美，很動人。
傷感心情日記 篇28
也許是沒有激情，每天都渾渾噩噩，不知道要干什么;也許是沒有激情，明明有很多事可以去做，但總是沒有想要去做;也許是沒有激情，每一天都在想明天要去做什么，可到頭來每一天都只是得過且過;也許是沒有激情，沒有想要去追的夢想，沒有想要去愛的人，或者有也只是無能為力。
也許這就是個人的悲哀。懷念過去忙碌的日子，也許是有一種無形的壓力，迫使自己去做一些什么;懷念過去忙碌的日子，忙碌的人不會覺得孤單，不會覺得寂寞;懷念過去忙碌的日子，痛并快樂著，每天都起碼有一個目標，有需要去做的事，有一個方向。
也許，所有的悲哀都來自于自己。現在的生活，沒有壓力，亦沒有動力。學一個自己并不喜歡的專業，或許也不知道自己喜歡什么專業。所有的東西都提不起激情，想要學習的東西堅持不下來。年輕的心耐不住這個時候該承受的寂寞和孤獨，年輕的心還沒有成熟到一定的地步。
悲哀是痛苦的，悲哀是讓人可憐的，所以，可憐人多半讓人可恨。
可恨的是自己的年輕，幼稚，不成熟。可恨的是現在這個尷尬的年紀，卻提不起激情。回往過去，在那個“戰火紛飛”的高中時代，曾經也是一名熱血男兒，也想要努力奮斗，出人頭地。可憐是現實的結果卻深深傷害了自己，那一年生病了，一場大病磨滅了急功近利的心態，但也磨滅了努力奮斗的想法。那一場大病改變了曾經堅定的想法，改變了很多很多。從此，人變了。沒有面目全非，談不上好壞。去掉了一些不該存在品質，也磨滅一些應有的氣質。
隨之而來的高考，再一次深深刺痛著你的心。你以為一切都會改變，一切都會朝著好的一面發展，你以為憑著自己的努力，可以改變這一切。但是現實因素和那些被磨滅的氣質，已經在不經意間把你深深改變。
有人說，時間會磨滅你的棱角，讓人變得圓滑。可總有的人是愣頭青，被這個世界深深地傷害過以后，選擇的不是越挫越勇，選擇的不是隨波逐流，而是像刺猬一樣裹著自己，以為這樣就可以不受傷害，可他或許并不知道，自己卻并沒有刺。
普希金的《假如生活欺騙了你》假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急!憂郁的日子里須要鎮靜，相信吧!快樂的日子將會來臨。心兒永遠向往著未來，現在卻常是憂郁。一切都是瞬息，一切都將會過去;而那過去了的，就會成為親切的回憶。
是啊，不知道是不是生活欺騙了我。現在卻真是常常憂郁，心兒也確實向著未來。不想悲傷，只是悲哀，不想心急，只是沒有激情。也許是被欺騙，也許是自欺欺人。
不敢問路在何方，卻想道一句：這個世界激情，起源于哪里，又該歸往何處?
傷感心情日記 篇29
回家看望父親，是我為自己定的生活的一部分。陪伴父親是我目前唯一能做的。一個月，總有幾天是屬于我們父女兩的。因為每次的回家，我都有心靈的觸動和收獲。父親一日老過一日，我看在眼里疼在心里。
不管現在的父親，以何種情況面對我。我都會心平氣和去面對和處理，我希望我所做的一切，能多少會暖到父親的那顆遲暮之心。
人老了是件挺可怕又可悲的事情。可人一輩子，誰都有老去的那一天。繞不過。人各有命，只能說父親的命“差”一些。而對于子女的我們，這是一種失敗。生活的真真正正的失敗。卻有時真的無能為力。
面對老了一直固執，倔強的父親，我在慢慢學者讓自己把心性眠下來。以最好的心態和包容心去與父親相處。我知道，父親能感受到我來自心底的那份愛與疼惜。
回家是我的人生功課，我一直走在回家的路上。
傷感心情日記 篇30
這幾天，心中好像壓著千斤的石頭，透不過氣來。天也一直陰沉著臉，像誰欠了他五百萬似的。窗外，又飄起了毛毛細雨，像是在為什么哀悼。
我問自己：青春如何？
是啊！青春到底如何？這不是一個“好”或“不好”就可以概括的簡單問題。抬頭看，灰蒙蒙的支離破碎的天空，早已遺忘了飛鳥掠過的痕跡。我一直相信，青春是有色彩的：熱烈的紅，神秘的紫，溫暖的橙……卻一直不知道自己屬于哪種色彩：一面奔放，一面安靜，一種豪情，一絲溫柔。但或許這就是青春吧！熱烈摻雜著溫柔，神秘糅合了純白。
窗外，雨大了些。雨點打在老房子褪了色的瓦上，老房子淹沒在了一片霧靄之中。現在的雨，像是在為什么哭泣。
我問自己：高中如何？
即使知道我沒有資格去評論什么，卻依舊忍不住要問。總以為有太多的青春可以揮霍，所以，總讓時間在指間不經意的流走，才忽然發現日子所剩無幾。我想去流浪，卻永遠走不出設定好的路線，或許，只有這樣，才能留下貌似精彩的回憶。可曾經的我呢？又是誰偷走舊時的朋友？我不再為童話癡迷，不再為藍天沉醉，我變得現實。大人們說我長大了，可我感覺越來越孤單，越來越看不清路的方向。如果長大就是要放棄曾經的快樂和單純，我寧愿永世做一個孩子。
雨更大了，像是要訴說什么卻又不知從何說起，只好用怒吼的方式來發泄。天是一個永遠長不大的孩子，開心時，他會毫無顧忌的笑；傷心時，他會毫不保留的哭……我也想哭，卻找不到理由。不禁難過，竭斯底里。
“總以為彩虹就在身邊，我卻在風雨中越走越遠”。聽到這句話時，心很痛，像是被什么狠狠的扯了一下。我不知道我在想什么，只知道生活越來越無盡頭。就像馬天宇的《一步一步》：我一步一步靠近，靠一步一步努力，我一步一步頑固的久違了自己，可我一步一步選擇，卻一步一步逃脫，夢想與現實有些距離……是的，夢想與現實有些距離，這現實令人心傷甚至絕望。在上高中的這段時間，走在校園的路上，總有種細若游絲的痛直鉆心底，我一直在努力，可離父母想要的還差好多。不止一次的夢到曾經的一切，夢醒后，才發現早已是物是人非。
寫完這些，我的心情好了很多，窗外的雨也停了。天空雖然還是陰沉著臉，但我似乎看到了陽光。天氣預報說還會有十多天的熱天氣，就讓我用愉快的心情去配合天空這孩子的快樂吧！最后用幾句歌詞結尾：雨下再大又怎樣，干脆開心地淋一場，彩虹是微笑的臉，悲傷快樂不需要理由……
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