心情日記

時間：2022-08-13 01:49:11 日記我要投稿

關于心情日記集合8篇

心情日記篇1

　　工科男大多不懂浪漫是大家都公認的，也不乏少數工科男浪漫到極致。但一提到學計算機的男生，大家都有神馬感觸呢？反正我的感受是安靜的“美男子”。

關于心情日記集合8篇

　　我自己是非計算機專業但和計算機沾邊的信息管理與信息系統專業，專業名稱聽起來感覺挺高大上的哈，反正我去參加校招時別人是這么說的。畢業后到了老家省會城市的一個央企工作，工作部門：計算機中心。今年通過校招和我一樣進入公司的一共有十多個同學，參加培訓時知道這一批中有一個跟我是同一部門的同事，培訓之余大家都在聊天的時候，有一個人始終很高冷的玩著他的手機，不抬頭看大家，也不參與大家的討論。這下可以確定以及肯定他就是和我同一部門的同事了。果不其然，在會見公司領導的當天宣布了我們倆是同一部門的。

　　正式進入計算機中心工作是來公司以后的一個月，為什么呢？因為第一個月到基層打雜去了。回到本部門的第一個月給我的最大感受是：我又做回了高中時候的那個安靜的美女子了，一天工作八個小時可以不講一句話。然后下了班，拉著我兩個財務部的室友巴拉巴拉把這八小時沒講的話向吐槍子一樣全發泄出來了。剛開始，領導講話聲音非常微弱，聽不到！后邊我就把耳朵湊過去聽，實在不行先聽能聽到的，聽不到的再問問同事，終于解決了聽力問題。最大的問題是大家在辦公室都不講話，諾大的辦公室安靜得敲鍵盤打字你都覺得是噪音，一個原因是學計算機的居多，不講話已經是習慣；另一個就是沒有共同的話題可聊，我剛剛畢業，能聊的大多是校園的.事，而我的領導、同事他們的話題在于小孩，因為他們都是剛剛成為一名父親。聊小孩我一無所知，我覺得自己都還沒長大，感覺是個孩子；聊校園，他們已經離開校園幾年了，也沒有那個興趣了解現在的校園生活。所以我回部門的第一個月是熬過來的，那時安靜對我來說簡直太可怕了，我怕自己在這工作一段時間以后又回到了上大學之前的自己，內向，幾乎不講話，所以我很感謝大學四年跟我同吃同住的室友改變了我，讓我性格開朗起來。

　　后來，我反復思考我回部門的第一個月為什么在辦公室坐不住？為什么無話可講？第二個月我自己在網上找了一本電子書，我的專業書籍，上班沒有工作的時候就學習，后來慢慢發現我的工作環境還不錯，因為我們的工作性質和其他部門不同，其他部門你可以邊聊天邊工作，但我們大多是和計算機相關的編程方面的工作，我所學習的書籍也是這一方面的，工作起來需要很強的邏輯思維和安靜的環境，嘰嘰咋咋的環境不能讓思想高度集中，思路一被打斷工作就會是一團亂麻。所以安靜的工作環境是對本部門工作的負責。慢慢地我發現他們也不是不講話，只是有時愛講冷笑話而已。

　　我很滿足我現在的工作環境，雖然偶爾會發發牢騷給平淡但不平凡的生活添點樂趣。享受工作中的這份安靜帶給我在專業技能上的成長；享受工作之余和室友嘰嘰咋咋暢談之樂！

心情日記篇2

　　不知從何時起，喜歡上了那股淡淡的香氣，也許是心靈所向往的，只是正好路過，相遇，相知，之后戀上，其實我有鼻炎，對一切誘人迷惑的味道都比較遲鈍，也可以說不感興趣，但是我的鼻子卻偏偏對這個氣息如此靈敏，即便他或許只是隨微風飄過，但我卻認定了，告訴自己要去追尋，要去珍惜，要去呵護。

　　忙碌間，閑暇時，這股思念總是無孔不入的進入我的腦海，我閉上雙眼，慢慢的用鼻子深吸著，然而卻沒有味道，可當這股氣息到達腦門時，卻讓我如此沉醉于其中。我不愿立馬睜開眼睛，我怕睜眼后什么都沒有了，仍倔強的微抬起下巴，聳著肩膀，用力地回味著，陶醉著，思念著我無法揮去的氣息。從來沒有如此的著迷過，即使我所眷戀的還不完全是自己的，但我依然在努力，在執著。

　　我知道我所戀著的方向，可我總是不敢去打擾，總是小心翼翼的，碰及則擁抱，遠離則思念。有時候好累，很不自信的問自己，這么在乎，這么念想的，最終會是自己的嗎？其實我不敢回答自己，因為我也怕，怕這味道哪天會突然消失，每每想到此，眼眶總會被淚水充滿，模糊了窗外的'翠綠。

　　有時候，我會很不安，因為突然間，我找不到了這味道，我急的像個丟了洋娃娃的孩子，發瘋似得尋找，思緒一片混亂，我狠狠地拍著自己的腦門，怪自己為何不自私一點，為何當他到來時，不裝進自己的百寶盒里。可越是這樣，越找不到蹤影。于是，我便沉下心，我試著等待，等待著他的到來，哪怕只是路過，我不在乎從何而來，路過時經歷了哪里，只要讓我閉上眼，感受得到就好。

　　冥冥之中，我的心告訴自己，這一輩子，就只戀這一種氣味，也只愿意這一股氣息包圍著我，別的我不要，哪怕再香，再迷人與我無關。可是我怕戲劇般的人生，我怕往往所深戀的，不會屬于你。于是我克制自己的思念，盡力保持這距離，若近若離。我小心的守護著，悄悄的眷戀著，或許只有我不知道這氣息占據了我多少心靈空間，但我只知道別的已經無法進入了。

心情日記篇3

　　愛上你，就注定愛上了憂傷。我從來都不知道，愛情會這么突兀的撞到了腰。遇見你，是我們前世修來的緣分。愛上你，也是上天的安排。我從來都沒有奢望過，你會因為我做出某些讓人心潮澎湃的事情。我知道，你就是你，獨一無二的你，因為你的獨一無二，我才愛上你。

　　我從來不敢對你說，已經愛上你了，我害怕說了之后我會失去你。我走遍大江南北，在夢中遙望你那婀娜多姿、亭亭玉立的身影。也不知，被風吹雨打的韶華，是否依然記得，你眸子中的婉約。我愿為水，與你為鏡，倒影你的恬淡；我愿為月，為你守護，伴著你安然入睡；我愿為風，給你清涼，襯托你的裙角飛揚。

　　如果酒的清香能遮掩內心的憂傷，月色能讀懂人世的凄涼。那么，就讓我痛飲這杯滄海煙云，再不提是非紅塵。穿過樹林，漫過田野，在山之巔，在水之湄，我鋪開畫卷，挽袖墨硯，一季又一季的飛花，一段又一段的念想，我只為你潑墨。

　　我坐在書桌前，離你千里，卻近在彼岸，思緒的琴弦，漫過時空，來到你的窗前，為你高高低低撫一曲，妙曼，動聽，無雜！美好注定只是憂傷的前奏，結局已經寫在了開始的前頭。挽留你，就似挽留一陣清風，無論抓的再緊，還是會在指間滑落，走的無影無蹤。這個開始注定沒有結局，這個結局注定沒有歡笑。

　　走過的，不敢回望，沒走的，不舍傷害。紛亂的思緒，繞不開紅線的牽絆，一根一根，剝離在你的只言片語中。你的秀發，鑲著花邊，霧鬢風鬟，我醉眼朦朧，亦步亦趨，睡夢中，你蓮步輕踱，云衣月扇香。

　　不思量，奈何你總是悄然如夢；兩難忘，而這只是一個人的天荒地老。一湖冬水，冰凍成傷。那耀眼的，只是一句半句的諾言，掙扎著蹣跚學步。從無到有，有點不可思議的順其自然，尋尋覓覓，總是難解那一堆愁絲。你的愛，總是冰清玉潔，你給的'，總是傷痕累累。

　　臨晚鏡，傷流景。我的缺失的文藻，找不到你的溫存，時不待我，你不等我，今，年華難覓，惆悵如今誰共我？風不定，人初靜。夜幕漸合，一對鴛鴦交頸而眠，卻我，孤單影只，花雕妖冶，映我紅顏。

　　白酒離離，忖他眉似雪。心中事，眼中淚，意中人。我看著你，端坐在時光的長歌中，只覺得歲月靜好，年華無恙。愿，歲月靜好。我只做一個稻草人，一動不能動，只為等候你的回眸。愿，四季花開。我只是一朵綠葉，看著花開陪著花謝，只為你伴你一生。愿，平平淡淡。我只會是一葉扁舟，傾盡萬波，只為你的容顏撐篙。愿，心心相印。我只要你一抹唇紅，廝守競蔚，以心印心，心心不異。

　　如若生命是一張白紙，那么是誰執我之手靜描這綠水山嵐、書幾世塵緣？拂塵怎惹圖騰志，精心苦讀幾輪經卷，菩提不語，聽誰碎碎念。倘若無緣，又何必如此邂逅于煙雨江南，三月春正半，珠簾半卷，那畫中女子款款走來，惹了少年心事，一江春水乍綠，燕子回時銜了幾縷情絲。

　　今天，我把故事寫在三生石上，不為后人覲見，只為了卻今生有緣無份的遺憾。那些忘不了的夢，在微醉的時光里趟過。

　　如今，僅剩一笑而過的面容和擦肩而過的身影，裝點我所有寂寞的流年。我不求渡人渡蒼生，只求渡這一世的情，修來世與你相見，千里駕輕舟，不負如來不負卿。

心情日記篇4

　　新年的第一個夜晚，我想從今以后一切都會是新的吧，新的心情，遇見新的人，也許這只是我的一廂情愿罷了，每年的這個夜晚，在熱鬧繁華之后，我總會靜坐在這書房里，梳理著一年的心情，單曲循環著如天籟般的鋼琴曲，身旁的人和事，改變了許多，又視乎一成不變，不斷地演出，一幕幕，一幕幕……

　　小孩子在一年里長高了，而老人卻老去了，我知道他們也曾年輕過，我知道她們終有一天也會長大，然后漸漸老去，大年初一很早起來，走出去一看，潔白的世界呈現在自己的`眼前，雪紛紛的下著，天很冷，心里卻暖暖的，世界就是這樣，一會兒給人帶來悲劇，一會兒又是喜劇，眼前的這場紛紛的雪，我知道就是上天賜給我的最好的禮物，純白的世界，讓人拋掉了很多雜念，心仿佛也是透明的，在這個色彩繽紛的世界里，我寧愿只要眼前的白色，哪怕短暫的就將消融。

　　父親回家了，一家人團聚在一起，說不出的高興和幸福。離開家之后，三個人湊在一起的時間少的可憐，所以彼此更加珍惜，想說很多感謝的話，想了想，還是為他們多做些事情，默默地支持，為他們省卻煩惱更好一些。見到父親的時候給了他一個深深地擁抱，我想這是我們父子兩二十年來的第一次也是最特殊的一次擁抱，旁邊的滂沱大雨見證了一切。

　　很多時候，人糾纏在一些人和事之中，想做些什么去證明自己做的一切是對的，或許只是在欺騙自己，事物終有屬于他的本來面目，何必強求，看到周圍被煩惱和憂傷包圍的朋友，很想說些安慰的話，卻知道自己未必也能做到，因為我們都會在某些時刻，被瑣碎纏繞，理性卻被灌醉，而我們的夢太完美，心又太脆弱，以致風輕輕一吹，那些我們腦海中的詩情畫意，煙雨江南，成了我們刺心的痛。

　　有人說：“二十歲”為情彷徨，現在終有明白，卻有著說不出的無奈，以及淡淡的些許傷感，在寂寞的國度里，偶爾我也會徘徊其中，還好有美妙的音樂陪伴，我想人之所以不被擊垮，正因為人在等待著什么，堅信著什么，即使再虛無再飄渺，人終會堅持著，直到花開的那一天，直到幸福的鐘聲來敲響自己的心門，流下幸福的淚水。

　　我想我會很幸福，也許因為新年的第一場潔白的雪，屬于今天的我，明天的你，也許是因為我曾在許愿的地方，悄悄的許下心愿……。

心情日記篇5

　　高一那年，我們終于有英語課了。學英語，是我由來已久的心愿，因為姐姐老在我面前顯擺，有時，她朝我咕嚕一句就咯咯地笑，壞笑。那時我就想學英語。

　　我喜歡上英語課。但我越來越不喜歡英語老師。有一次，我問她，good和nice有什么不同，她想了一會兒，什么也沒說就走了。類似的情況時有發生。高三下學期，我們班來了新英語老師，男老師，很帥，而且名字很好聽，向往。向老師講課很生動，他能用一個單詞說出很多句子，甚至小故事，很幽默搞笑的那種。課下我想起來就想笑，笑著笑著就把英語單詞記牢了。向老師經常在課堂上提問我，每次我都對答如流。那天，向老師講love的用法，不知道為什么，我的心突然跳了一下，臉也有點熱。我開始偷偷打量向老師:濃黑的眉毛，筆挺的鼻子，微尖的下巴上趴著兩撇小胡須，真好看，尤其他的眼神，仿佛永遠帶電作業，我都不敢直視呢。正胡思亂想著，向老師突然叫我，讓我用1ove說一句話。我站起來就說，“Iloveyou.”這時，向老師的臉紅了，教室里充斥著同學們想笑又不敢笑的噗噗嗤嗤的聲音。課后聽同學說，向老師一連叫了我好幾遍我才聽見。那天放學后，向老師把我叫到辦公室，他說，“你今天造的句子不錯，可是……”我躲開向老師的眼神，“老師，我……”我終于鼓起勇氣，嗚嚕出嘴邊的“Iloveyou.”這時，向老師背過臉，對著窗外望了一會兒，又回過頭來望著我說，“謝謝你的love，讓我們把它放到心底，并一起為它努力，好嗎?”我點點頭，高興的眼淚都出來了。從那以后，為了我和向老師心底里的“love”，我更加努力學習英語。有一次，向老師帶我去市里參加英語比賽，因為暈場，不到半場我就出來了。一直等在門外的向老師走過來，望著我，輕輕拍著胸口說，“Iloveyou”。像一抹清涼劑涂抹額頭，又像一縷春風吹拂心湖，我即時神清目爽，信心百倍地返回賽場。

　　那年高考，我的英語成績全班第一。班主任說，我們班的.英語成績全年級第一。

　　畢業茶話會上，我無心和同學說笑，心湖里浮泛著一個聲音。我目不轉睛地盯著門口，我從來沒那么急切地想見到向老師，我想對他大聲喊:I1oveyou!哪怕向老師臉紅，哪怕同學們哂笑。可直到曲終人散，燈火闌珊里也沒有向老師的影子。有同學告訴我，向老師結婚去了。同學還說，為了高考，向老師推遲了婚期，為此，他未婚妻很不高興呢。

　　后來我有時想，向老師所以推遲婚期，除了怕耽擱同學們的高考，他還擔心別的什么嗎?比如，一個女孩心靈的純潔和脆弱，還有她的前程。每當想起這些，心底里的聲音便一遍遍在耳邊回響:Iloveyou……

心情日記篇6

　　“是否這次我將真的離開你，是否淚水已干將不再流，是否應驗了我曾說過的那句話，情到深處人孤獨……”羅大佑這首歌，我聽過許多次，每次都能打動我的心。但是，對于為什么情到了深處，人還會孤獨，開始的時候并沒有很深的理解和體會。

　　后來戀愛了，在合適的時候，沒有碰上合適的人;抑或在不合適的時候，偏偏遇上了合適的人。要么愛我，我不愛他;要么我愛他，他不能愛我;在那些個感情無法宣泄的日子里，我體會到了孤獨的滋味。那種感覺就像毒液在身上流淌，沁入血液，然后滲入骨髓，直至侵蝕到全身，令你痛不欲生，生不如死。

　　其實，情也不只是指愛情。凡執著于親情，友情或人情太深，都會令我們感到孤獨。

　　再后來，生活變得安逸，穩定，似乎一切離幸福不遠了。周圍充滿了歡聲笑語，你來我往的一片繁榮景象。好像不需要為什么發愁了。可我依然體會著孤獨的滋味。那是“自我”的追求，仿佛永遠在追求一個達不到的夢，我奔跑，我追逐，我勇往直前。。。可那夢似乎就在天邊，卻永遠沒有盡頭。

　　這么多年了，孤獨一直伴隨著我，無論逆境還是順境，失意還是得意。他像血液置身于我的骨髓，令我不能擺脫。我一直試圖解釋他的.存在，但似乎找不到確切的理由。如同幸福不能用金錢，地位來衡量一樣，孤獨也是不能用失意，不幸來定義的。

　　更多的時候，我感到困惑，并且試圖去解析，為什么情到了深處，我們依然會感到孤獨。或許，那是一種恐懼，害怕得不到，也害怕會失去的一種患得患失的憂慮，那是心理上無法承受的寂寞，那是曇花一現的美麗，那是心愛的人就在天邊卻無法得到的無助，那是流水畢竟要逝去的無奈，那是情到深處沒有歸路的絕望。

　　盡管，情到深處，人會孤獨。可我依然享受孤獨的美麗。在我心靈的深處，永遠不放棄對美好情感的追求，即使那很遙遠，永遠不可能實現，可是這個過程仍然給我帶來了極大的滿足。他孤獨了我的靈魂，卻也滋潤了我的精神，令我永遠孤獨，但也永遠享受。

心情日記篇7

Dear ：

　　過去的事情就讓它過去吧，不要再去當故事來聽或著當故事來看，因為本身過去的事情往往會留給人們快樂和悲傷，我不想因為過去我做的那些混蛋事情讓你心情承重。雖然我在你心中并不重要，但我還是不希望你因為我不快樂。我們的關系在我看來很復雜。

　　不管過去的事情曾為你帶來快樂或著悲傷，對于今天來說并不重要，重要的是今天我有沒有從過去的錯誤中吸取教訓來刷寫明天快樂的文章。努力讓自己的明天過的更精彩，千萬不要因為不吸取昨天的錯誤讓今天再一次的犯昨天的錯而感到悔恨。

　　對的也罷，錯的也算。重要的是今天我因為有你進入我的生活而驅使我改變自己。這一點很重要。

　　和你相處到今天，我們走過了很多看似平淡卻引人深思的路子。我們從相識，相知，在我看來我們似乎以進入了戀愛階段。如果可能我想我們會走進婚姻。當然婚姻我們不能刻意去強求，但我們可以共同去爭取。現在談這個話題可能有些不切時機。不過，這些問題都是我們經后在繼續溝通的過程中不斷要重復討論的話題。就如昨天晚上我們就談了一個敏感的話題，我說如果可能和你結婚，婚后我住什么你住什么，我吃什么你吃什么，我是不會丟人去住在你們家里，那樣我真的受不了。我不想讓別人帶著有色眼鏡來評論：這個男人真是個軟骨頭，等等; 我雖然現在不能憑個人的實力為和我要結婚的女人購買新房，但我在努力，這個過程可能需要太久的時間，也可能是明天，但也有可能我一輩子無法提供。但我不希望因為女方有房子而自己委屈自己住進那原本不屬于我的地方。我情愿住著我租著的房子。這樣心里舒服一些。

　　婚姻對于每個人都很重要，因為雖然說人生短短幾十載，重要的是每個人都會覺的生命很珍貴，誰不想讓自己的每一天過的快樂舒服。

　　我現在害怕戀愛，因為我曾為戀愛付出過血的代價，最終換來了撕心裂肺的痛苦，整的我家里雞犬不寧，上到牽動我年邁的奶奶住進醫院，下到驚動我母親也住進醫院。

　　我現在害怕婚姻，因為我身邊的知己個個婚后不久都鬧的人不像人，鬼不像鬼。

　　我曾認為自己能夠處理好戀愛，實事證明我錯了。當聽到朋友們個個離婚的消息，我還是自認為我能處理好婚姻。我想我還是會錯。

　　以前我幼稚的曾認為：兩個人在一起重要的是溝通，信任，體諒，彼此付出和放棄本來自己應該爭取的東西，理解，寬容。能夠做到這些，我想兩個人就能攜手步入幸福的婚姻。

　　昨天晚上我看了一篇網友寫的文章，標題是：《婚姻最重要的是什么----適合》文章寫的不怎么樣，但還是寫出了作者經歷了婚姻破碎后的心得。

　　看完這篇文章后讓我重新對婚姻有了更深刻的體會。是啊！兩個人在：不同的家庭背景下，不同的教育背景下，不同的.文化涵養背景下，不同的社會地位層次下，不同的收入下，等等太多的不適合下，兩個人是很難白頭諧老的。當然在我看來有的不適合可以去彌補，但有些不適合永遠也無法改變，有些不適合是怎么努力也無法變成適合。

　　因為每個人都不是一個獨立的個體，每個人都有家庭，每個人都有自己無法犧牲的一面。有些人認為自己不怕這些，只要愛的轟轟烈烈就行，但當轟轟烈烈過后，人們以往往會因為某些因素來證明當初是錯的。

　　小霞，我不想說的太深刻，因為以你的頭腦我怕你無法理解。呵呵~~(你應該多看書，看有用的書)

　　我也不久前的幾天把你給我父母講了，當然我不能講你是已婚女人，也不能講你現在是有孩子的母親。我說了一個假的你給他們。（沒有改變你的姓名，沒有改變你的籍貫，沒有改變你的基本資料），我父親問我你的情況，我說你是獨生女;我父親問我和你談婚論嫁你需要什么條件，我有房子么？我說人家家里有。唯一的條件是：我要倒嫁，孩子要跟女方姓。我父親考慮了一下給我回電，內容如下:要不你答應吧。天啊！我當時氣的當場大聲告訴我父親：我就是打光棍也不會答應。我反問他：就因為人家女方有房子么？就因為有房子讓我這樣。如果我答應，我以后在她們家會有抬頭做人的理由么？然后我生氣的把電話掛了。事后我有些后悔，我后悔的不是別的，后悔的是我不應該這樣對我父親。他沒有錯。天下父母最心疼兒女了。第二天我向他道歉并說我繼續找吧，家里有合適的也幫我看著。

　　不清楚上面的你看懂了么？看不懂了記得電話來問我，千萬不要誤會。

　　我原以為你會不論我是貧是富跟著我（在我們彼此愛的條件下），但昨天晚上你說你是不可能離開你的父母的。當你說出這個時，我不得不重新來考慮一些關于你和我的事情。

　　其實你并沒有錯，你這樣回答是對的。因為你有你的家庭，你也有父母，你父母也需要你來照顧，因為隨著你一天天長大，你父母一天天的變老。老人是需要兒女來照顧的。人到老了是不稀罕兒女能給自己多舒服的物質生活條件，人老了最需要的是自己兒女時刻的照顧和時刻的心里安慰。

　　那么就如《婚姻最重要的是什么----適合》，我們的家庭背景不適合。你不會因為愛我而跟著我過通過我努力爭取來的生活條件。我也不會因為你有房子而住進你的家。對你而言：你需要照顧你的父母不會跟著我。對我而言，我不會丟掉尊嚴住進你家。我怕別人說我是靠女人吃飯生活。

　　當然：這種問題不是不能解決，如果可能，我去杭州工作，在離你家近的地方租房子（在我買不起房子的情況下），一來你可以隨時照顧你的父母，二來我也不會從心里認為自己是軟骨頭。

　　呵呵，你也不要鄙視我。人窮志不能窮，這對我來說是最基本的要求。

　　這就是我為何單身到現在的最終原因吧。不是我找不到，而是不適合。

　　我也不需要為自己找介口來掩蓋什么。應該怎么樣就怎么樣。但我現在決定不在過那樣混蛋的事情了。我要努力的生活，過好我的每一天。把能節約下來的錢節約下來。不過，靠這樣節約恐怕一輩子也在你們華東買不了一套房子吧，呵呵！！！

　　但人的一生說不準，俗話講的好：人啊，三十年河東，三十年河西！唉，靠買張彩票中500萬我打算放在下輩子再想了。從現在，不，從此刻開時，我需要繼續努力，繼續前進，去追求我來到這個世界時上天早就準備給予我的東西。哈哈。。。哈哈。。。

　　我不會憤世，也不會埋怨上天，也不會責怪我的祖先當初不何不在杭州安營扎寨。也不會抱怨我爸為何不給我創下點家業。也不會痛恨我為何沒有一個有錢有勢的親戚。唯一辦法就是我要通過我的雙手爭取。真的希望將來我的兒子長大了不要為了找不到媳婦也同樣這樣坐在電腦前像他老爸“王愛成”我給一個愛的女孩子這樣寫信。呵呵

　　小霞！我有些害怕，不是，應該是恐懼！我現在需要關起我的心窗。我害怕我又傷到（這不是自私），我們的事情隨緣吧。不過，我可以答應，在和你交往的每一分鐘，我盡力給你更多的笑聲，更多的快樂。同樣包括給予你我憑良心賺來的錢等換成的物質享受。

　　想對你說的太多，太多，到此END！我需要繼續前進。