對于那些已經分開的人，我們所能做的就是和過去說再見，或許斷絕一段感情會很痛苦，但是也請相信時間可以治愈你的傷口，不然只會讓兩個曾經相愛的人變得相互厭惡，一起來看這篇文章吧。

　　快半年了，沒有寫文章，每次寫文章，必定是關于情感。寫文章的最大原因就是無處可以傾吐自己內心的最真實的想法。

　　最近被田馥甄的《你就不要想起我》給弄哭了，所以借用了這首曲名作為標題。這句話也是我想對我的小男友說的一句話。跟他分開半年了，我的心里還是他。最近他在快手上面發布了一個視頻，吉他彈唱的就是這首歌，我反復聽了大概有十多二十次，最后實在是太心疼了，便不再聽了。每次聽到他的聲音，我都會淚流滿面，大腦在抗拒想起他，但是越是抗拒，就反而想他更多。有無數個深夜，我都躺在床上像個孩子一樣哭得喘不過氣。

　　和他分開的這半年里我都做了些什么？前三個月報名了一些婚戀挽回，我真的去做了這件事，但是都沒能挽回他。為了挽回他，我真的是做到了極致。挽回課程真的很貴，我就一個剛畢業的大學生，根本沒有積蓄，于是想到了借錢，前前后后一共欠了外債兩萬左右。最后沒能挽回，我就決定放下了，也明白了一點“他不愛我了”。那些所有美好的記憶，我都封存了，該刪的刪，最后只留下他的微信和他送我的吉他。我跟他糾纏了三個月，最后決定不再這樣下去了，就開始討厭他，因為這樣會讓我感覺好受一些。我的情感老師對我說了一句話“你不要總是考慮別人的感受，你也要考慮一下你自己”，是啊，跟他最后鬧成這樣，我都是考慮他的感受多余自己。跟他正式沒有聯系不再糾纏后的不久他就有女朋友了。知道他有女朋友的那一刻，我徹底怒了。我做了一些讓他捉狂的事情，他想要回他的吉他，我就是不給，好讓他知道想要的東西拿不回去是什么樣的滋味。就這樣我們的關系又又又跌入冰谷，但這一次，我沒那么在乎，只有討厭。

　　不久之后我就交了一個新的男朋友。一開始和這個男朋友相處還是可以的，畢竟我們的三觀挺合得來的。另外加上工作的繁忙，我好像對小男友沒有感覺了。也許我只是逃避了自己的情感，用工作和新歡來去忘記舊愛。跟新男友相處了大概一個星期，就開始覺得談戀愛是一件很煩人的事情。本來跟小男友分手后就沒想過要這么快開始一段戀情，也許是受了小男友的刺激，我也趕緊找了一個新歡。說白了，我就是在跟他慪氣。

　　和新男友談了一個多月，我們就分手了。和他相處的這段時間，更多不是開始而是委屈。如果我是愛一個人受一點點的委屈是可以的，但是對于這個男朋友，只要我有一點不滿意，第一個想法就是分手，不想繼續。最重要的一點還是，這段時間，發現自己的心里只有一個人——小男友。

　　我經常跟閨蜜說的一句話就是“我最愛的男朋友應該是小男友了”，是啊，不然新男友怎么從來都沒有走進我的心呢。也許是新歡不夠好，時間不夠長，所以還是沒有放下小男友。雖然在分手的時候鬧得很不開心，但是時間久了之后，氣消了，就不再討厭，內心的想念和對小男友的愛還在。

　　失業之后就去了一趟珠海，那晚和哥喝了好多酒，喝高了，跟他聊著聊著，聊到小男友我又哭得稀里糊涂，原來我的心里一直都是愛著他的。總是在喝了酒之后很勇敢，那些最不敢做的事情都會在酒后毫不保留的做一遍。我打了電話給小男友，他接了，讓我很驚訝，那時候已經快凌晨三點了。打給他第一句問的就是為什么這么晚了還沒睡，第二句就是我好想你，第三句就是我還愛著你。我相信酒后吐真言，因為只有借著酒精壯膽才敢表達自己內心最真實的想法。那晚聊了很久很久，聊到了天亮，最后我們都很想對方，就約了個時間見面，便躺下睡著了。等醒來已是下午了，去了一趟我最想去的海灘，晚上就急急忙忙的訂了票回廣州，為的只是快些見到小男友。

　　想象中我們倆的見面是溫馨的，因為太久沒聯系也沒見面應該見到時是一個大大的擁抱。然而只是想象的罷了。一見到他，他表現的更多的是冷漠。然后我們倆以不和諧的方式相處了大半個晚上。那晚我們睡一起，我跟他一起已經是那么的自在無拘束。雖然這樣的關系很亂很奇怪，但就是想跟他一起睡啊，控制不了自己的情感。第二天我問他為什么見到面好像很不開心的樣子。他說因為我跟他分開后有男朋友這件事感到不開心。我只是覺得，和你分開后有男朋友那是正常的，分手是你提的，我交了新男友也不關你事啊。就這樣我們像情侶一樣相處了兩天，這兩天給我的感覺就是，跟小男友在一起才是談戀愛。是啊，好像我們的關系更復雜了。

　　本以為交了新男友就會忘記小男友，但事實并非如此，反而讓我在新戀情中沒有任何享受的感覺。我問過自己，在新戀情中，我是在欺騙自己還是在欺騙新男友？是我在欺騙自己罷了。在新戀情中可以感受到的就是，新男友不愛我，我也不愛他。現在回想起來，幸好自己離開得早。新男友跟我初戀的性格很像，就是渣男的類型，跟新男友相處的那段時間總是讓我感到心里不適應，我也一直告訴他還不習慣他，是的，我用了習慣這個詞來界定我們的關系。不習慣就是不熟，就是心里沒有他，因為我的心里全是我的小男友。

　　很多時候想到這輩子都可能不會跟自己最愛的人結婚就哭了。唯一讓我有結婚欲望的就是小男友，可是我們似乎是不可能了的。只要他一聲叫我回到他身邊，我會毫不猶豫的答應，我會再一次奮不顧身的跟他在一起，因為愛使我有勇氣。但是他從來都沒有過，我能感覺到，他不愛我了。以前的那些對我的愛，不知從什么時候開始，消失殆盡了。我們分手了是他的決定，我也試過挽回，但是無果，可能我們真的是注定要錯過的人吧。那些他曾經對我說過的說要娶我要和我有個家，我當真了。

　　前兩天他在微信發了個朋友圈，和其他女孩子的合影，他笑得很開心。至少和我 一起的時間里他沒有發過關于我的朋友圈。看到后打了個電話給他，問是不是他女友，他說不是。我問我們還有可能嗎，他說我們永遠都沒可能了。因為在他之后我找了一個男朋友，還有吉他的事情，讓他對我徹底失望。講完電話，我發了一條信息給他，大概內容就是告訴他，我愛他是真的，我在乎他。然后就把他刪了，這一次希望是永遠都不要再見了。我在同一個地方跌倒了這么多次，也不曉得疼。

　　我該是該告別過去的，但是不知道要花費多長時間。若有來生，我們再也不要遇見，我會選擇在大學里好好讀書，然后考研究生，不去實習，就遇見不了你。