我自己作文（精品）

　　在日常學習、工作或生活中，大家都寫過作文吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。那么你有了解過作文嗎？以下是小編為大家收集的我自己作文，希望能夠幫助到大家。

我自己作文1

　　世界上沒有兩片相同的葉子，也沒有兩個相同的我。我是不一樣的煙火，我有我獨特的光芒。

　　陽光散散落落的打在斑駁的石墻上，大片的綠蔭拂去夏日的炎熱，卻拂不去我內心的恐慌。本是一場對此信心滿滿的考試，卻意外地砸了。“滿分150，最高分145，而你呢？140都沒考到！天天在學校里混，上課不認真聽講，這就是你的'收獲！”這些話，字字如針尖般鋒利，齊插入我的內心，以至此千瘡百孔。我是真的沒想到，一般以我的能力，140是穩穩的，哪兒扣分嚴重？選擇、填空還是證明解答過程？我百思不解，且越想越自責，報之以答的僅有那籟籟的淚水……

　　夜無聲，殘星光芒依舊。“人恒過，而后能改；困于心，衡于慮，而后作；征于色，發于聲，而后喻。”我望著那叉跡斑斑的試卷，一邊嚷嚷著：“孟子都說了，只有經常犯錯才能進步，開心點，你這些題都因粗心大意而犯。要在明天的考試中鉚足勁拼取一個好成績，相信自己，你能行，請堅信，你是最棒的！”窗外星光璀璨，窗內埋頭苦干。是誰家少年，風華正茂？

　　伴隨著清晨的第一縷陽光，我起了床。我以飛快的速度解決了早飯，從而踏上旅程。夏日炎炎，知了不厭其煩的叫著，在這小生命最后的日子里，我們也應縱容它那“知了”“知了”的任性。我走進了考場。

　　試看歷史長河，成大事者，沒有經歷挫折的少矣。昔日高祖，不過一介小吏，卻開創了漢朝四百年基業；司馬遷身受宮刑，但其志不摧，一曲無韻之離騷嘆絕千古；東坡因被貶黃州，才有了“大江東去，浪淘盡，千古風流人物。”這一代代先賢，誰人不知，誰人不曉？有哪個沒有遭遇不幸，哪個不是名垂千古？

　　“增益其所不能”，最后，我得到了我所理想的成績。努力真的會上癮！

　　我有我自己的光芒，我不比任何人差！

我自己作文2

　　人生本是揮灑自如、大放光彩之時，可我的人生無處安放？該怨誰？

　　也許是我超越了普通，也許是世道不適合我，總而言之，我無法安放？只能靜靜地等候處理。這一等，就是十來年，可把我等的頭發都花白了。如果遇上命短的，早去了天堂了。而我不甘心就此罷休，苦苦等待，一直期盼，幻想有人為我伸張正義，安放我一合適的位置，在未來的藍圖上點綴我的人生。

　　究竟該怨誰？我的人生為啥如此難安排？就本人的觀點分析以下：

　　一、世俗難打破。舊時的.觀念已經蔚然成風了，若要改變，就得換官。因為官內部已成了互聯網，一拉一連串，你不讓我，我不讓你，爭先恐后著，難怪一下整頓不了。安排人事也就得耽擱下來，可也不至于落下這么長時間！這是其中一個理由。

　　二、經常換官，而下屬的官一直不動。這也導致下面的人還是依舊拉扯著，依舊關聯著。即便主子換了，而狗仍然在叫囂，仍然在“哇哇”狂叫。人們常說，“換湯不換藥”，就是這個道理。再者，官一換，舊事就不管了，只管未來的長遠打算，只管能否往上爬，哪管別人以往的事。這是又一個理由。

　　三、盡管本人盡力爭取，可畢竟人人都是向著官的。因為我不當官，也不掌權。就算理由再充足，也沒有人敢為我說話，只能靜觀等候后塵的結局。就說人們都擁有同情心，又奈何得了官呢？這是當官的一手掌控的，別人都無濟于事。

　　以上就是我無處安放的原因，這只是我個人的一些分析，也可能內部還有其他問題。如果安置不了，那是官的事，與我下屬無關。可我的人生是有限的，過了青春無法返回，過了這坎就沒有這店了，誰能負得起我的損失？誰又能為我說不平呢？這究竟該怨誰？

　　我的人生此時正熠熠生輝，正光芒耀眼，如果沒有人為我做主，恐怕今生會造成遺憾！哎！真是無語！只能說說而已。

我自己作文3

　　在中國，不管在什么地方，什么情況下總有一個標準在禁錮著人們的想法。而這個標準就是所謂的“正確答案”。

　　說到這里就想起了一道腦筋急轉彎。問題是：一根筷子放在什么地方永遠也跨不過去；答案是：放在墻邊。我想如果有人在玩腦筋急轉彎，先前還是每個人盡力發揮想象尋找答案，當聽到答案時都會瞬間喪氣。可是又有誰想過自己的答案也許更“準確”呢？所謂的“標準答案”也只不過是出題者自認為不錯的答案，如果要深究起來，你會發現所謂的“標準答案”也并不準確。就像本題答案，如果我把墻砸掉，你還能說我跨不過去嗎？

　　前幾天學到愚公移山。課上所講的自然是愚公有多么多么的.不畏艱險，堅持不懈。但如果拋開這一切不看，你會發現并不是這么回事。當智叟來勸阻愚公時，愚公說了這樣一段話——

　　“ 雖我之死，有子存焉；子又生孫，孫又生子；子又有子，子又有孫；子子孫孫無窮匱也，而山不加增，何苦而不平？”

　　這是文中最有名的一句話。我們來看看這段話，顯然愚公是很相信自己的后代都會像自己一樣堅持不懈的挖山。可是，他的子孫后代們真的會一直堅持下去嗎？再說誰能肯定他的兒孫們會一直住在這里而不遷居？從中似乎可以看出愚公是一個沒遠見的人。就算他的后代們原意一直挖下去，可是犧牲幾代人的青春與生命就為了一個毫無意義而又難以實現的愿望值嗎？

　　牛頓能發現萬有引力，因為他不信權威，有自己的想法。如果當初那個蘋果掉落在一個普通人頭上，那他肯定會認為萬物從上往下掉是天理。牛頓之所以是牛頓是因為他能對待一件事提出自己新的看法。事實上千百年來有多少蘋果從樹上掉下，但為什么只有牛頓發現了萬有引力，就因為他有自己的獨立的想法。

　　其實，當你打破常規，用自己的眼光去看一切，原來一切都有另一面。

我自己作文4

　　“所有的勝利第一條件，是要戰勝自己”。以前我懦弱膽小，戰勝自己什么的就像是天方夜譚，但是有一次，我戰勝了自己，不再膽怯！恩，那是大地最炎熱的時候……

　　“呼……呼……”我大口喘著粗氣，跟在我們一家人組成的登山大隊后面，向著那遙不可及的火焰洞走去。起初，我還是一副興致勃勃、精力充沛的樣子，可是，已經走了一個多鐘頭了，目的地還沒有到！剛開始我對爬山的興致早就被這毒辣的太陽烤焦了，我一向怕苦怕累，想停下來休息一會的念頭開始萌發。

　　媽媽似乎看出了我的心思，一臉不屑的對我說“你也真是的，這么一會兒就累的不行了？我告訴你，到不了山頂可沒有飯吃哦。”雖然我真的不想再動了，但是看著媽媽得瑟的樣子，我咬了咬牙，狠下了心，朝媽媽揮了揮拳頭，向前繼續前行。

　　一走又是半個多鐘頭，周圍的路不再寬敞，只有一條羊腸小道，我一步一步向前挪移著，身上早已被汗水浸透，本來我就心存畏懼，現在路的兩旁也沒有了遮擋物，下面就是萬丈深淵，萬一掉下去了……我不禁打了個寒戰，但是媽媽一直讓我向前進，快到目的地時，那險惡的地勢，一下子把我給震住了。

　　前方是一座好高好高的山，兩邊極為空曠，走錯一步就會掉下去，中間的過道只夠一個人通過，更為恐怖的是，那下山的路竟然是一條垂直的.“樓梯”，必須要手腳并用才能爬下去。看著大家一個一個下去，我可不能一個人在上面待著啊，下面就是終點了，我決不能放棄，可是，萬一沒踩穩……唉，真的不敢想象。

　　我站在山頂上，做著激烈的思想斗爭，心中仿佛有了一黑一白兩個小人打了起來。“培培，下去呀，沒事的。”“對呀。你看你哥哥，也下來了，我會接著你的。”“培培，下來吧，手腳并用就行。”大家看到我這副樣子，紛紛給我鼓勵。終于，標志著我戰勝自我的白色小人站了起來，我下定決心，勇敢的向下走去，手心開始冒冷汗，額頭也布滿了細密的汗珠，心兒不安份的怦怦直跳，迷迷糊糊中，我已經走到了山底。回頭一看，我居然走完了這么長的一段路！

　　是的，我終于戰勝了自己，戰勝了恐懼，這也將成為我人生中最寶貴的財定。它告訴我一個道理，只要朝著目標勇敢前行，就一定能戰勝一個又一個困難，到達成功的終點。

我自己作文5

　　那是五年級的一次考試，使我懂得了還有比分數更重要更美好的東西。

　　我的數學從四年級以來就一直不好，到了五年級更是因為不適應新老師的教學方法而變得更差。語文是我的強項，可是一到數學課我就犯困。就這樣稀里糊涂地混了一單元，不想老師卻宣布下個星期考試，看看同學們的功底到底怎么樣。我頓時慌了神，要知道，上學以來我就有“恐考癥”啊！于是，雙休日我沒日沒夜地復習、做題，不管我怎么努力，那些概念和習題就像外國文字一樣深奧、難懂。我第一次感到時間不夠用，可星期一終歸是要到來的，我懷著僥幸的心理忐忑不安地坐在座位上，看老師分明夾著厚厚的考卷毫不猶豫地走進教室。拿著試卷，我開始后悔當初沒有好好學數學。我瀏覽著印滿“天外文字”的試卷，除了計算題，可憐竟沒有我會做的！忽然，我的眼睛定格在應用題上，天啊！六道題竟全是資料上的，老師都講過，而它現在就在我的書包里。此時的我正艱難地作著思想斗爭，只要看一眼，我就可以取得好成績，躲過找家長；可是如果看了，就不是一個誠實的好學生了。怎么辦？我不知所措地握著筆。屋里死沉沉的，窗戶緊閉，沉悶得似乎讓人窒息。我又一次把手伸進桌肚，恐慌地看著正在閱讀雜志的`老師，快速地翻著書頁，正當我準備看答案的時候，忽然像有一只鉗子有力地夾住了我的手，眼前仿佛出現了同學們嘲諷、老師的輕蔑和父母的失望，我矛盾地閉上眼睛。一陣風吹來，帶著泥土的氣息，溫柔地撫摸著我的臉，也為我拂去心靈上的灰塵，我猛地醒悟過來，合上書，專心地做題，我多么高興，我戰勝了自己。

　　考試成績出來了，我只考了60來分，被老師批評一頓后并通報了家長。可我頭一次不曾為了丟掉那么多分而懊惱半天，分數，在我眼里第一次失去了輝煌的價值。

　　很多時候，人戰勝自己是很重要的，面對是非的種種，我們依然要保留心中的那份純樸，總之，戰勝任何事物之前，首先要戰勝自己。

我自己作文6

　　不知為何，周圍的環境變了。變得荒誕了，變得不像現實了，變得失去生機了。就好像一顆樹，如果說原來是在生長，充滿生機與活力，那么現在就是在衰落，直到化作塵埃。許多在我記憶中留下痕跡的東西，都早已失去最初的樣子，只有那些虛偽的外表，不斷地偽裝者，不斷地遐想著，直到連我都不敢再看下去才肯罷休。

　　這世間變化的東西太多，我沒有反應時間，雖然我也是多變的。看著別人的好，就不禁有了羨慕。別人活在光鮮亮麗的鏡頭前，而我好像只能站在背后偷偷窺視著一切。雖然我沒有受到任何人的監視，但是我卻被無數雙隱形的眼睛死死地盯著。羨慕之后呢？就是嫉妒。嫉妒會讓我失去理智，為什么別人這么好？為什么別人這么厲害？我幻想著那些人其實是很假的，這種低級的謊言騙不了自己。我無法伸手觸及的天空，別人卻輕而易舉地可以達到。緊接著，恨便很自然地流露出來。羨慕嫉妒恨，形容我這個虛榮的人再真實不過。

　　靜下來想想，每個人奮斗的目標是什么？我認為每個人都不過是想讓自己或者別人又或者更宏偉的東西變得更好。就好像我羨慕著別人，嫉妒著別人，恨著別人，其實是我自己想要變成像他們那樣的`人，我也想要變得更好呀。誠然，我是一個不善良的人，但我也應該有自己的一片初心啊。我究竟為什么而奮斗著？我一步一步走到今天，又跨過多少山河，渡過多少江海？眼前的一方天地，雖是遙遠，卻使我魂繞夢縈。我不可能止步于這片狹隘之地，再小的沙粒，也能匯聚成沙漠，再小的雨滴，也能匯聚成江河。

　　路還很長，我要走的還很多。要是我也重新來過的機會，我覺得自己不會重新來過。這一生，我遇見了很多不該遇見的人，也錯過了很多不該錯過的人。我明白自己不會遇見所有美麗，但也不會遇見所有丑陋。笑著奔跑，哭著思考，在每一秒里我都能明了，這就是我的愿望。也許別人會向往宇宙，而我只能向往著一些極其平凡的事物，那是我的追求，我不會更改。我不會是那個最璀璨的燈火，也不會是那個最閃亮的明星，我只是我，我不代表任何事物，因為我覺得世上只有我自己才懂得自己，珍重自己。

我自己作文7

　　周末，爸爸媽媽帶我回到了鄉下爺爺奶奶家。冬日暖陽傾瀉在農家小院里，照在金黃色的玉米棒子上，泛著金子般的光澤。鄉下的天空湛藍，空氣清新得像濾過一般。我和爸爸媽媽坐在院子里，陪爺爺奶奶聊天曬太陽，好不愜意。

　　我是個閑不住的孩子，站起來走到院子旁邊的小樹林玩耍，和煦的'陽光從芭蕉葉之間的縫隙中篩下來，燦爛的晃眼。林間地上的草已經枯黃了，突然，草地里一些零散的白色物映入我的眼簾，那么的刺眼，我走過去仔細看了看，原來是些易拉罐、塑料袋、一次性杯子等生活垃圾。“好臟啊！”我嘀咕著。

　　突然一個念頭劃過我的腦海：爺爺奶奶年紀大了腿腳不方便，還要忙田里的農活，哪有空清理這些啊？不如我今天來幫他們把這里清理干凈吧。說干就干，我奔進廚房，拿上塑料桶和火鉗悄悄進了小樹林。我左手提著桶，右手緊握火鉗，開始干活。我笨拙地把火鉗伸向一個易拉罐，夾住罐身，準備把它放入桶中。剛把它夾起來，便不小心打了滑。我又試著夾住易拉罐的兩端，哎呀不好！里面還有水，我夾住罐身，倒掉里面的水，成功把它放入了桶中。這兒的垃圾可真不少，牛奶盒，橘子皮，舊燈泡，香煙盒……我一邊哼著小曲一邊撿拾，不一會兒，塑料桶就裝滿了。

　　爸爸不知什么時候站在了我旁邊，他笑著說：“干得不錯，兒子。即使是在鄉下，也要掃干凈，擺整齊。六城同創，環保小衛士在行動啊。我為你點贊！”聽爸爸這么高大上的表揚，我不好意思地笑了。不過我今天這么主動做事，還真是頭一回呢。

　　我干得更帶勁了，垃圾裝滿了一桶又一桶，倒了一回又一回，經過一小時地細心清理后，林中垃圾基本清理完畢。爺爺奶奶知道了，連忙跑過來，高興地說：“你什么時候來干的啊？也不拍弄臟了衣服，你真是個閑不住的孩子。今天真是辛苦你了！謝謝你幫我們清理垃圾，這下小樹林里清爽多了。別干了，快去休息一下。”暖陽下，爺爺奶奶的臉笑得金燦燦。

　　看著樹林里清爽的草叢，感受著微風吹在臉上的輕柔，我心中涌起一種從未有過的甜蜜。

　　有人說：懂得贊美自己的人，心中一定有朝霞﹑露珠和鮮花，學會贊美自己，便找到了快樂的源泉。今天，我用我的雙手為爺爺奶奶營造了一個干凈的生活環境。我要為自己的勤勞、孝敬點個贊！必須的！

我自己作文8

　　小時候，每當我在小區的廣場，看見很多哥哥姐姐快樂的騎著自行車，我便也萌生了想學的念頭。

　　終于，有一次爸爸用他的'積分給我換了一輛嶄新的自行車。我高興的央求著爸爸，讓他盡快教會我騎自行車。

　　一天早晨，風和日麗，陽光明媚，爸爸帶著我來到小區的廣場上，準備教我騎自行車。我看到旁邊有一個和我同齡的孩子，也在學習騎自行車。只見他臉上寫滿了害怕，嚇得“哇哇”大叫，霎時間，我也害怕起來了。于是，我跟爸爸說：“爸爸，我不想現在學習騎自行車了，太難了，還是等我長大再學吧！”爸爸笑著對我說：“不要緊張，爸爸相信你，一定能成功的。只要你努力學習，就一定會學會的，加油吧！”

　　于是，我只好坐上了自行車，開始了漫漫的學習之路。剛開始我既緊張又害怕，好在有爸爸在后面保護著我。剛騎上自行車，我感覺我的龍頭一直在晃來晃去，完全不聽我的話。沒多久，我臉上火辣辣的，額頭出汗了，感覺手里都要磨出泡出來，心里像十五只吊桶打水——七上八下，忐忑不安。當我感覺要倒的時候嗎，嘴里發出了“啊”的尖叫聲，好在爸爸在后面及時扶住了我，并鼓勵我支持我。唉，一不小心，還是摔倒了。我坐在地上半天才磨磨蹭蹭極不情愿地起來。但看著爸爸對我的支持這么大，鼓勵這么多，我暗下決心：一定要學會騎自行車。于是，我站在原地，靜下心來，想了想爸爸剛才說的話：“緊握龍頭把握方向，身體擺正，雙腳用力均勻……”我再次坐上了自行車，左腿用力一蹬，車緩緩前行，右腿再一蹬，感覺龍頭也聽話了許多，我抬起頭，目視前方……

　　“太棒了，你會騎自行車了！”爸爸的聲音從后面遠遠地傳來。啊？什么？爸爸早就放手了？這么說，我已經學會了自己騎自行車了？太意外了！我感到非常自豪和快樂！而這次，我又興奮地摔倒了……

　　我為自己點贊！

我自己作文9

　　我，是一個可愛的丫頭。兩個眼睛大大的，但不知什么時候，眼鏡家族瞄上了我，讓我成為他們家族成員之一。那一張小巧的嘴巴總是不閑著，不是說，就是笑，再不就是吃。可是，我的個性你可能還不知道了吧。

　　班級中的我——淘氣

　　要說男孩子的淘氣史，那比辭海還厚，那我這女孩子的淘氣史，在班級中也不遜于男生。這不，上節課，我又被老師“請”到了辦公室。原因是，我在班級下課時開起了“粉筆頭大戰”公然和同學挑戰，害的老師上課時連粉筆都沒有了，去辦公室一下取了四五盒。弄的學年組長莫名其妙。唉！看來還要上比佛經還長的思想教育了。從“秀”的第一點你看出了什么，那就是淘氣。

　　家中的`我——任性而又懂事

　　在家里，我可是全家的掌上明珠，姥姥、姥爺、爸爸都是我的粉絲。唯獨我的老媽不服眾，老跟我作對，時常雞蛋里挑骨頭，小題大做地訓斥我。這不，又因為我早上沒疊被子，跟我一頓唇槍舌箭的PK，下場可想而知，我是敗得落花流水。但我有時也是很善解人意的。姥姥腰不好，剛剛又閃了，更巧的是，爸爸媽媽又要出差，沒有人照顧姥姥，于是，這照顧姥姥的重擔壓在了我的身上。這可不是我故意“秀”的，而是我本來就那么善解人意嘛。

　　在田地里的我——專業

　　在田地里的我是“專業”的，在田地里，我可以盡情地跑，累了就可以在黃瓜秧上拽個嫩嫩的黃瓜吃，可漸漸地黃瓜少了，爺爺脾氣不好，發現了萬一罵我怎么辦，便想了一個辦法，我把以前的黃瓜秧拔了幾株，又種了幾株，隔天發現瓜秧全是蟲子，這可怎么辦，這時，我想起了我那種植專家爺爺，于是，我試著效仿爺爺，買了一瓶滅蟲靈，噴上之后，第三天的下午，我發現蟲子全死了，挺高興的，但瓜也完了，萎縮的瓜秧仿佛也在嘲笑我的無能。我狠狠的將滅蟲靈摔在地上，生氣地說：“都是你，‘滅蟲靈’，簡直是個‘滅瓜靈’”。這本來我不想“秀”，但沒辦法，這也是我的一個特點哪。

　　我就是我，一個淘氣、任性、善解人意又“專業”的我，我不愿去刻意地改變，不愿讓我變成“另外一個人”。我，依然是我。

我自己作文10

　　先生們好，女士們好，各位父老鄉親們好，當然，我也好！很高興和大家認識！首先讓本人做一下自我介紹吧！本人資料如下：

　　姓名：曾怡清

　　年齡：11歲

　　性別：女

　　學校：雨花亭小學

　　特長愛好：舞蹈、音樂、圍棋、美術等

　　我自認為我長得還不錯，最最珍惜的就是我那一頭烏黑的頭發，發絲又軟又細，還很多，就像黑色的瀑布一樣。我的眼睛并不是單鳳三角眼，但是很大，睫毛又長又翹，而且我眨眼睛的速度特別快，頻率特別高！

　　大方、幽默、開朗，這些都是同學和老師對我留下的印象。就說大方吧：其實我似乎天生就這樣，從幼兒園開始，別人對我提出的要求我就沒有幾個拒絕過，要不是有的事兒我辦不到，估計世界紀錄我都會破了。也有人對我說過：“你很傻，很吃虧。”可這又怎么辦呢？我天生就不知道應該要怎么拒絕對方，總覺得只要我拒絕了，就會得罪他（她），對一個仇人似的`，所以，托它的福，我的人緣一直不錯。哎，天意啊！

　　我雖然留有一頭長發，可并不代表我就是一個淑女。告訴你，我可是一個十足的“假小子”，如假包換的！我明明是個女孩子，卻一點也不喜歡穿裙子，理由就是：不方便，還不如穿牛仔短褲呢！春夏天：一件T恤衫+一條牛仔短褲。春夏裝：一件睡衣+兩—三件毛衣+一件棉襖外加一條打底褲。總之，包成一個肉丸就對了！

　　自夸了這么久，一定會有同學說我自戀吧？對于這個問題，我不能否定，你自己想想啊：如果連你自己都不新喜歡自己，那還有誰會喜歡你呢？哎，現在我最大的毛病就是粗心，一直想改掉它，正在努力中。

　　粗心，是我從一年級就跟著我的“敵人”！甩都甩不掉。每次考試的時候，都會因為它而被扣冤枉分！粗心，你就滾遠點不行嗎？

　　這就是我，粗心的我，開朗的我，大方的我，幽默的我。“亮”出你自己，也讓我看看你是什么樣的你，好嗎？

我自己作文11

　　選拔賽結束后的日子里，我總是一心一意地扎在電腦房里，著了迷似的加緊學習。多少個下午，我練得腰酸背疼，頭昏腦漲，站起身，直起腰，又繼續練下去；多少個中午，我放棄最愛吃的糖醋排骨，草草地扒幾口方便面，就又到學校練盲打；又有多少次放學后，就全身心投入到練習中去，直至星光燦爛……我腦子里裝的只是好好練習，不辜負老師和家長對我的一片期望；心里想的只是苦練、苦練……

　　時間過得真快，轉眼間，比賽這一天來到了。我們幾名參賽隊員在老師的帶領下，來到賽場。賽場里坐著許多人，看到一共有4個像我們一樣的代表隊。忽然，我心慌意亂起來，越看越覺得這些參賽隊員仿佛都是很強的對手，很難戰勝。“怕什么！別慌！”我強作鎮靜，在心里自己安慰自己。可是不行，心情越來越緊張，懷里像揣了個小兔子，額頭上不知什么時候掛滿汗珠，手心里也黏糊糊的……我用手使勁兒按著胸口，覺得不這樣心就會跳出來。

　　比賽就要開始了，此刻，我的腦子亂極了，眼前的電腦好像很陌生，26個字母鍵也好像一下子全忘光了，那比賽用的稿子上密密麻麻的英文字母好像小蟲在蠕動。我長吁了一口氣，屏住呼吸，等待老師發令。

　　“預備——開始”命令一下，我立刻敲了一下“Y”鍵，唉，又忘記了空格！不知道怎的，手指就是不聽使喚。為了克制慌亂情緒，我默念著“放松”、“放松”，可腦子里仍然像是塞了一團亂麻……也不知過了

　　多長時間，只聽一聲“停”！我立刻放下手指。我不安地望了一眼屏幕右下角的行數，二十七行！啊，全砸了！這時，不爭氣的眼淚撲簌簌地掉下來，我仿佛覺得全身的.血一下子全涌到了臉上……

　　這次比賽我失敗了！冷靜下來后，我思忖著，我是輸了，但我沒有輸給別人，而是輸給了自己！我輸給了自己對強手的畏懼。面對強敵，我沒有足夠的勇氣和信心去戰勝他們。以后我該怎么辦？氣餒嗎？不！我要克服自己的弱點，繼續練習，直到成功。

　　這次失敗，給了我這樣的啟示：不論做什么，都要充滿勇氣和信心！

我自己作文12

　　敬愛的自己：

　　您好！

　　首先，我要向您表示歉意，因為這12年來，我總是讓您去向別人說感謝，其實，最想感謝的，還是您。

　　沒有您，我怎樣去明白什么是感謝？沒有您，我又怎樣去感謝別人？沒有您，我還能怎樣受到別人的感謝？這一切的一切，還是要歸根于您。對您的感謝太多太多，不是一句話就能道出我12年對您每一年、每一天、每一時、每一分、每一秒的感謝。

　　我想感謝的人有著許許多多，感謝父母，讓我降臨到這個世界；感謝老師，讓我學到很多知識；感謝同學，讓我懂得珍惜友誼；感謝地球人，是他們讓我認識這個陌生的'世界，使我了解到更多的東西。但是沒有您，我又怎么去認識我所感謝的人呢？

　　我要感謝您，感謝您的眼睛，讓我觀察到這個世界的美好，感謝您的耳朵，讓我聆聽到這個世界的美妙，感謝您身體上的每一個器官，讓我能感受這個神奇的世界；我要感謝您，感謝您的優點，讓我做一個優秀的學生；我要感謝您，感謝您的缺點，讓我認識到自己的不足，使我更加努力地做一個完美的人；我要感謝您，感謝您的豁達開朗，您的寬容大氣、您的良好品德，讓我能受到別人的愛戴；我要感謝您，感謝您的任性、感謝您的小脾氣、感謝您的刁蠻，讓我有著自己的個性；我要感謝您，感謝您的讓我說感謝；您我要感謝您，讓我說感謝；我要感謝您，讓我認識了那么多我要感謝的人；我要感謝您，感謝您一切的一切，讓我能成為一個獨一無二的自己！

　　感謝的話太多太多，但又怎樣用實際行動來感謝您呢？請您吃頓飯？請您打游戲？還是這些遠遠不能表示我對您的感謝，唯一的方法，就是讓我做一個懂得感恩的人，那，才是我對您真正的感謝，想必，您也這樣認為吧！

　　此致

　　敬禮

　　您的感謝者：吳笑儀

　　20xx年3月18日

我自己作文13

　　如果我是小溪，我不會因為前面奔騰的江水而失去自己的快樂；如果我是彩虹，我不會因為身后耀眼的驕陽而失去自己的美麗，

　　做我自己作文。如果我是木棉，我不會因為身邊橡樹而失去自己的堅貞。是的，相比之下我的確渺小，但我從不悲傷，因為我一直在奔跑，向著自己的目標，不論別人比我多高大，我只做我自己。

　　狂風肆虐，烏云密布。雨傾盆而下，一滴滴黃豆大小的的雨滴打在我臉上。電閃雷嗚，我卻從不畏懼，前面的路很遠，在我前面的人會把我甩得更遠，但我必須忍辱負重，努力向前。因為我懂得——司馬遷忍辱負重寫“成一家文言”的艱辛，蘇東坡遭受貶謫后“一蓑煙雨任平生”的坦然，海倫凱勒“假如給我三天光明”的心聲，海明威“人只能被打敗，卻不能被打倒的吶喊”。是的，縱然有的人走的比我好，那又怎樣，人生的路我自己走，只能做我自己，向目標前進。

　　風和日麗時，我也從不停息，盡管綠野上綻放了各種美麗的芳菲。它們像條五顏六色的花毯，盡管它們只帶給人們無限美的'享受。但我知道，目標近在咫尺，我也知道過了這美景，前面可能還是山重水復疑無路，但只要沒到達“柳暗花明又一村”，我就必須向前。因為我明白：霸王那“力拔山兮氣蓋頂”的神話在滅秦后即將稱帝的楚漢之爭破滅。關云長在力冠群雄的傲氣即將助蜀國守住天下時卻大意失荊州而身死異國。他們都是取得暫時成功時而失敗的，所以看到美好卻別忘記了以前或今后要面臨的苦難啊！

　　他們都因失去了繼續奔跑的目標才會功虧一簣。沒完成自己既定的人生目標。或向前奔跑，不管別人的目標多遠大，我只需找準位置，做我自己，為自己而奔跑，在快成功時，仍然努力的奔跑。

　　終于，做到了，我找到了自己的目標，我就像那匹被蒙上眼睛的賽馬，不被周圍環境左右，為自己奔跑做我自己。

我自己作文14

　　人，總有迷失自己的時候，然而有時，往往會因為某件事的觸動，找回了自己： 生活中，我找回了自己 晚上，一回家，家中就已經開始吃飯了。

　　飽餐一頓后，我總免不了要將凳子搬到陽臺上。唉!我一點也不情愿的把凳子疊好，兩個一起搬過去，心里還一邊嘟囔著，“干嗎老欺負我這一個小女孩嘛?”每天到這個時候，我總要把這一句話在心中重復著。 直至有一天，比我小三歲的表妹來家中做客，外公作了很多好吃的菜，吃得我興致很高，還即興唱了一首歌，笑的大家直噴飯。可是，當大家吃晚飯，離開飯桌時，我的心情又跌入低谷——又要搬凳子了。

　　我慢慢地站起來，可我卻驚訝的`發現，表妹居然動作迅速地將凳子搬過去了。我心中起先是一陣驚訝，一會兒后，一陣酸楚的內疚涌上心頭。她比我小三歲，我是姐姐，居然讓她來做本應我來做的事。自己是不是太沒用了。看到妹妹天真的笑容，我想到我從前也是這樣天真無邪。可以前的那個自己哪兒去了?我心中頓時波濤洶涌。那一剎那，我想是從迷失森林中逃了出來。接著，我找回了我自己。

　　社會里，我找回了自己 明媚陽光下，我幫媽媽去買菜。在一個小攤上買了一把小白菜。我沒有零錢，就給了賣菜的奶奶10元錢。當那個奶奶將5元當5角找個我時，我像見了一個大便宜似的，拿了錢轉身就走。心中沾沾自喜極了。這時，我突然想起——忘了買蘿卜了。

　　于是有打轉回去。當我回到那兒時，我目睹了一個小孩子對那個老奶奶還回多找了錢的事。看到這情景，我整個人就呆在那兒了，人從心中一直涼到腳尖，就如同血液凝結了一樣。腦子里一片空白。心中只有一個念頭：還回去，快還回去!這時，我找回了自己將錢還回去。奶奶笑著向我點點頭，還夸我誠實，是個好孩子。聽了老奶奶的話，我愧疚極了，臉是火辣辣的。

　　古訓說：人之初，性本善。人心本來是善良的，無私的，誠實的。但由于金錢、權力，人心變得惡毒，貪婪和奸詐。這就是迷失了自己。我大概也是迷失了自己，但迷失自己并不可怕。

　　只要你有心向善，你就能找回自己。

我自己作文15

　　感恩相遇，感謝別離，感激那個讓我浴火重生的你。

　　人生便是一場只前不停的旅途，有些人上了車與你同行，卻又在未來的某個時間下車與你分道揚鑣。不論這過程或長或短，他都教會你一些事情。或許你當時無法理解，但總有一天你會回想起，而后心生感激。

　　剛入初中的我，不過是一個無知而又好奇的小姑娘，在本子的扉頁一筆一畫地寫下了最好的高中。以為憑著全班前五的成績，再加上偶爾的勤奮努力，那目標便觸手可及。可是模考下來，你門門接近滿分的成績將我狠狠甩進了谷底。你被稱為是管理計劃能力極強、德智體美勞全面發展的“學霸”，而我則被班主任叫去辦公室多次，帶上了驕傲自滿的頭銜。

　　我曾討厭過你，在心理作用下我甚至覺得你在處處針對我。在大家齊聲為你奧數一等獎的成績吶喊時，我曾小聲地說：“有什么神氣的？還指不定是不是他的真實成績呢！”

　　我嫉妒，我憎惡，同時我奮起直追。我開始拉下面子，問同學基礎題的解法。在夜里，我將書桌上的課外習題一本一本消滅。別人能做到的，我也不能落下。你做一道大題用三十分鐘，那我就用一個小時來彌補我能力的不足。總之，我要接近你，甚至超越你。

　　今年元旦，我收到了一條空間留言，是你的。上面說：“半山腰很擁擠，不妨來峰頂看一看！”在看到那句話的一瞬間，我怒火攻心，這難道不是赤裸裸的炫耀嗎？于是，我更加發奮學習。

　　終于，在一模考試的.成績單上，我來到了最高的位置。而你，則被我以九分的差距甩在了第二的位置。那天我很高興，我慶幸我的努力沒有白費，慶幸一直以來想要超越你的目標終于實現。我長長地舒了一口氣。

　　回家后，我又收到了一條空間留言，還是你的。上面說：“恭喜！繼續加油！”在看到那句話的一瞬間，一直橫亙在我心的那塊干斤重的石頭好像落了地，我釋然了。

　　每個人的成功都不會是憑空而來，那些為之流過的淚與汗水總藏在最黯淡無光的日子里。你懂我，我感謝你。

　　今天，是檢驗這三年成果的日子。如若我金榜題名，我將永遠也不會忘記，曾經讓我浴火重生的你。

　　謝謝你，我們更高處見！

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