天空的作文

時間：2024-03-06 10:05:06 天空我要投稿

天空的作文9篇[優秀]

　　無論是身處學校還是步入社會，大家最不陌生的就是作文了吧，作文是一種言語活動，具有高度的綜合性和創造性。寫起作文來就毫無頭緒？下面是小編整理的天空的作文9篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

天空的作文9篇[優秀]

天空的作文篇1

　　沙灘的沙細膩而舒適，正是漲潮的時候，海浪一波一波地聚攏，形成一堵城墻般像岸邊涌去，沖到腳邊卻化作了輕柔的親吻，有點涼涼的，似乎帶了點天空的味道。天空中籠了一層薄紗似的霧，遠處的海，遠處的天，和諧地交融在一起，，延伸，再延伸，就像夢中的遠方。

　　飄蕩在水上單車上，停下，海水柔軟的波動，讓人想起了遙遠童年的木馬，。海面沒有驚濤駭浪，層層波紋，層層波光，也許風拂過上好的東方絲綢時的情景就是如此吧？

　　沙灘邊人很多，卻不嘈雜，心幽靜，得空發發呆，也許我需要這樣的時間，真正慢下來，想想并不確定的未來，想想尚未成形的夢想，想想在乎的人。休憩，才能更好的前行。請給自己一段時間做一些事，只為自己。

　　在一個涼爽的早晨登上一座山，極目遠眺，原來，山的那邊真的'是海。遠處的海還是望不到邊，而小小的島嶼，就像躺在藍藍銀河中的星球。離山頂還有一點距離，我不敢繼續，因為樹立了禁止攀爬的牌子，整座山背綠色包裹著，卻唯有這一塊大片地裸露著嶙峋的石塊，陡峭，熄滅不了人們征服它的欲望。回去的路總是辛苦的。人們常說的上山容易下山難，應驗了，我想之所以難，不過是因為上山時有想登上山頂的信念支撐著自己罷了。信念沒有了，力氣仿佛也被抽光了。

　　是否能看見風景？能看見怎樣的風景？心態而已。

天空的作文篇2

　　院墻內是我們的天地，而院墻外，是那么大的世界，如此繽紛。

　　院墻內，你可能是主人公，院墻外，你只是茫茫人海中的一點，當我們在學校里生活中過著緊張單調的日子，只有到外面的世界，自己才能發現生命的豐富精彩與美好。

　　當我第一次走出院墻內那小的可憐的世界時，我兩歲，那次，我第一次乘飛機去海南。但那天，當飛機飛得快到海南時，我們遭遇了臺風。飛機在空中盤旋，時上時下，飛機上，人們都緊閉上了眼睛，有人把頭靠在玻璃窗上……。我當時也不知道發生了什么，感到很恐怖，轉身抱緊了爸爸，爸爸對我笑了笑，說：“你不是常玩旋轉木馬嗎？其實，這就和旋轉木馬一樣呀！”我聽了，竟感到很開心，一點也不害怕了。也許那時年幼無知，但這次經歷，為我坐飛機的經歷創造了一個無比美妙的回憶，也使我更加勇敢，明白沒有嘗試過，你怎知你可不可以做到？

　　第一次走出國門，也是好些年以前的事了，那時的我，對未知的全新的世界很是憧憬。我印象最深的就是盧浮宮了，當我漫步在這個充滿藝術氛圍的天地中，仰頭看見一片金色的天空，身邊拂過的，全是紅色藍色黃色各種顏色組成的畫面，耶穌的圣像，敬仰的人們，斷臂的女神，勝利的召喚，神秘的一笑，無不給我留下深刻的印象，就算不懂藝術，誰能不在一幅幅畫一座座雕塑前感受到那個時代的力量與生命的美好？你若不親身體驗，怎知是如此這般震撼人心？

　　在一年前，我剛去過美國，印象最深的就是加州。在沙漠中，一團團小草沖出視線，繪出黃與綠的.畫面。乘直升飛機沖下大峽谷，坐在駕駛員旁，在浩浩蕩蕩的峽谷之中，向右掠過叢草，向前俯沖向陽光照射下五顏六色的峽谷，直升機的歌聲加上心中歡樂的歌，奏成一首敬畏大自然鬼斧神工的歌。倘若你并未真實來過，你怎能理解大自然之神奇壯麗？

　　無數次的旅行，讓我走出院墻內的天空，構成了我無數回憶，譜寫出無數我沒有見過的詩。院墻內的天空讓我讀萬卷書，而院墻外的天空讓我行萬里路。我愛讀萬卷書，我更愛行萬里路，書本知識終覺淺，只有自己勇于闖入外面的世界，去試試、去看看，才能真正領略人生的美好。

　　院墻外的天空如此美妙，它點亮了每個人的人生。

天空的作文篇3

　　駛過碧波，漣漪疊疊，天空是湖的色彩，淺綠；

　　穿過瀚海，波濤泛泛，天空是海的色彩，蔚藍；

　　透過水晶球，炫光悠悠，天空是花的色彩，五彩繽紛……

　　兒時的我總問母親：為什么天空總是一層不變？為什么不像人一樣有喜怒哀樂呢？母親總是說：“掌管天空的天使把水晶球弄丟了，所以呀，我們發現天空會變色，變成水晶球里的色彩一樣奪目……”，手捧水晶球的我聽著母親講的故事，迷迷朧朧中進入夢鄉，夢見天使讓我通過水晶球，去尋找天空的色彩……

　　少年的我總愛纏著母親，讓她手舉水晶球，而我則通過水晶球見到天空的五彩繽紛，然后樂著對母親說：“我找到了天空的色彩，母親總說我這是投機取巧，不能永恒地擁有它，而我就嘟起粉嘟嘟的小嘴抗議著，母親總笑著說：以后你就明白了，小樹長大了，花兒開了，雁南飛了，我已不再是年幼無知的小孩，多少年來，一直尋找著水晶球里的秘密。可是，一次又一次的受傷，母親告訴我不要急，一切都在冥冥之中……

　　青年的我已是一位高中生，至今還是尋找答案，離現實越近就越不容易發現真理。腦中的知識越積越多，手中的筆越換越快，談論的話越來越前衛，可是，心中不像自己所想那樣輕松，畢竟我沒得到滿足。現在，隨身帶著水晶球，隨時隨地看天空，可是拿掉水晶球，天空不再蔚藍，從沒有改變，傷心，痛苦，自悲，我依舊不是能夠找尋天空色彩的人。時間像箭一樣，一去不復返，我不能再像以前那樣任性，不能坐等。我也曾想放棄，我的'好奇心沒有滿足的時候。有一天，當我無意抬頭時，并沒有水晶球的陪襯，天空卻是五彩繽紛的，我終于可以見天空原本的色彩，開心，自豪，驕傲，我是一位智者……

　　越過任性，滿眼的天空都是五彩；

　　跨過自私，滿眼的星空都是燦爛；

　　水晶球里的天空依舊五彩，就算拿走，又怎樣……

天空的作文篇4

　　初春，午后。陽光穿過窗外樹葉間的縫隙擠進小屋，斑斑點點地落在我的臉上，使本就慵懶的我更加慵懶。

　　隨手撿起一本舊書，時間將書頁洗得發黃，散發著熟悉而又神秘的氣息，似曾相識，卻又如此陌生——這是一本小學語文課本。我漫無目的地翻了翻，指尖的撥動停在《匆匆》這一頁。時光沿著記憶的舊址回溯，這是通往過去的唯一道路。那時，朱自清先生在《匆匆》中所寫的一切，我一點也不想懂，因為在我的世界里從未有過“赤裸裸的來，赤裸裸的去”的那種對時光的哀傷。那些所謂的“珍惜時間，好好學習”對我來說無非就是一些紙上空談的虛假承諾。下課、瘋玩……那才是我的主旋律。

　　然而時光如白駒過隙，匆匆流逝。轉眼間，我已經站在了十八歲的當口。恍惚間，感覺時光如流水，而那些漸漸遠去的年華早已成為記憶的剪影，慢慢泛黃。這種感覺真的很奇妙，來得太突然。去年，我去了李白曾登臨的“天下第一樓”黃鶴樓。登樓遠眺，滾滾長江水，無語東流。驀然間，想起孔子說過的'“逝者如斯夫，不舍晝夜”的名句。那一刻，我似乎明白了蘇軾“哀吾生之須臾，羨長江之無窮”的酸楚。又回想起剛剛進入高中時，是抱著必修課選逃，選修課必逃的心態。如今才發現原來自己是這么無知。

　　時光如梭，斗轉星移，我不禁呆住了。幾年以前，我還在贊嘆著青春的美好，而如今卻只能為青春的短暫而嗟嘆。“少年不識愁滋味”，十八歲的天空，是人生的精華，是青春的高潮。但青春和高潮往往易逝，如曇花一現。雖然我們無法阻止那燦爛的年華在風中漸行漸遠，但我們至少可以在繁華落盡之前，在人生的日記本上鐫寫下美好而溫暖的回憶。

天空的作文篇5

　　初識小夢，我十五歲，她也十五歲。

　　第一次接觸到這個日后讓我魂牽夢縈的女孩，當時情竇初開的年齡，我小小的心，一個不留神，便被她俘獲了去。其實，我并不相信什么叫“一見鐘情”，但我相信緣分，我開始把這份隱秘的痛苦深深埋藏于心靈最深處的一隅，連我自己都不敢窺探了。

　　看似漫無目的的胡鬧，使我愈加狼狽，也只是為了卑劣地去接近她而已。我有著和同齡人一樣頑劣的心：我扯她的頭發，她用書本拍我的后背；我在她的課桌上畫丑陋的汪星人，她把我的書包從的走廊上扔下；我罵她“八婆”，她說我“變態”……一切就好像一個鼓足了氣的足球，在我和她之間被踢來踢去。

　　她的成績略遜于我，趁此我便打著“幫輔”的大旗向她進軍，她沒有理由推遲我，我反而得寸進尺：“小夢同學，俗話說：一日為師，終生為父。”因為“父”與“夫”諧音，她罵我占她便宜，我調侃她口是心非。大概是被我點到了“死穴”，她別過頭，不理我，就像一個高貴的公主，無視我這個小小的“仆人”。我又扯她的頭發，她回頭，佯裝怒態，顯出一臉的鄙視，又忍不住，捂嘴笑出了聲。我看著她，拿筆在紙條上寫出“小夢，你笑起來真美，就像一只天鵝”遞給她。她看了，笑得更嗨，還說我“幼稚，out”，她也毫不客氣地在我的筆跡下補上一句“癩蛤蟆想吃天鵝肉”再遞回來給我。我看罷紙條，假裝惱怒，把紙條揉成一團，準確無誤地投進垃圾桶里。她翹起下巴，嘟嘴看我，好像在“挑釁”；我對她比比中指，算作是回敬。她看著我，我也看著她，兩人竟傻傻地笑了起來，不約而同卻毫無目的。

　　也許是因為走得太近，我和她也傳了不少緋聞。在這樣的年代里，早戀都不足為奇了，何況只是讓兄弟們“八卦”一下呢。雖然，表面上我還要據理否認，但，心中不知承認過多少遍了。

　　后來，我硬是厚著臉皮，“申請”坐到她前面去，只是想讓她多看看我罷了。費盡好一番周折，我終于坐到那本不該屬于我，也不可能屬于我的位置上去了。我“榮遷”的那一天，她趴在桌上，懶懶地看著我坐到她前面，其實，她的眼神出賣了她，我知道她的內心一定在狂喜。我剛一坐下，她就用右手掐我，說真的，不痛，癢癢的，或許是她“手下留情”吧。我回頭瞧她，她反而顯出一臉的不屑，對我說：“以牙還牙，無可厚非。”我伸手，做出要扯她頭發的陣勢，她反應倒快，立馬捂住了頭發，我目的達到了，便“撲哧撲哧”地笑她傻。她明白了過來，用右手掐我，我反繞過她的手，一把抓住她的胳膊，使勁地壞笑。她順手抄起課本，朝我劈頭蓋臉的砸過來，嘴里還大喊：“打色狼啊，打色狼啊！”我也大喊：“謀殺親夫啦，謀殺親夫啦！”眼前的小夢，既好笑又可愛，因此我多挨了幾下她的“八婆神功”。就這樣，我們之間，既有玩笑又有“矛盾”，卻也不亦樂乎。

　　學習的緊張度是和時間成正比的，我承認，由于各方面的原因，我和小夢的確疏遠了些，我開始沒有時間陪她玩了，我真的很想在后腦勺上長出第三只眼睛去看她，可惜，我不是神。

　　她開始變了，變得讓我覺得好陌生，而我們之間就像一根久未撥動的琴弦，直硬硬的、冷冰冰的。有時候，她遇見我也會繞道，我的笑話再也不能讓她開懷了，我也再不敢去扯她的頭發了。我在自己身上挑毛病，沒有；我在她身上找毛病，沒有；一切，竟是“x”、“y”這類的未知數了，我也開始迷茫，糊涂地找不到方向，亂撞也撞不到她。

　　開始又笑了，開始扯頭發、甩書包、使用她的“八婆神功”，一切又回到了從前，可、、、、、、可男主角卻換了，不是那個曾經的“二愣子”，換作了一個溫文爾雅的奶油小生，我知道我的成績比不上他，但我不信，這就是“優勝劣汰”嗎？雖然敗局已定，我卻執意要知道答案。我開始在路上攔她，她并沒有繞過去或者直接撞到我懷里，她停下了、、、、、、長時間的不語，讓我慢慢放下了一直橫檔在她面前的手臂，我真的很想擁她入懷，她卻徑直走了。就在她越過我的那一刻，我沒有忘記：“小夢，我知道你還是很喜歡我的，生日那天，我約你！”

　　沒錯，在我的記憶中，我已經陪她度過了三個生日，我并不期望這是最后一個，可我也知道這很可能就end。

　　9月7號，星期天，小夢的生日。

　　自我從床上爬起來的.那一刻起，我就在挑戰羅伯特。迅速解決早餐之后，我開始呆呆地站在鏡子前，笨拙地梳頭發，換上一身帥氣的T恤，看著鏡子里青澀的我，一切又在我的腦海里幻想起來。

　　我去推車。陪小夢過生日的方式很簡單——載她去古鎮兜風。前往小夢家的路上，我在想：小夢會不會早就在門前翹首盼望著我呢？她會不會自覺地抱著我的腰或者依著我的背，坐在我的身后呢？她會不會拒絕我，拉她的手去拍照呢？她會不會允許我獨享她的生日呢？一切，幸福在我的幻想里。

　　小夢真的在門口等我，相反，我并沒有多余的開心，因為小夢淺淺的眸子下掩藏著一份淡淡的憂傷，而我并不知道那意味著什么。小夢今天穿的是一件深藍色色的裙子，就好像大海環繞在她的周圍，我卻逼近不了。

　　她像平常一樣，悄悄側身坐到了我的車上，她沒有抱我，也沒有靠著我，只是靜靜地坐在后座上，只有她輕輕的呼吸聲，別的，什么也沒有了。我載她從郊區一直拐到古鎮的老街上，天氣似乎并不怎么炎熱，但我已經大汗淋漓了，我明白，現在的小夢讓我憋得慌。剎那間，思緒又飄回了從前，還是小夢，還是這輛車，記得那個揮汗如雨的季節，我載小夢從學校回家，她用甜美的聲音調侃我，說我的一身臭汗味兒是男人的味道，我則笑她想不想親口嘗一下男人的味道，她居然真的用手指在我的背上輕輕點了一下，接著放在舌尖上舔了舔，隨后對我吐吐舌頭，苦笑：“原來，這就是男人的味道啊，好咸好咸的嘞！”我被她的動作給怔住了，那時的小夢，真的很單純，很可愛。

　　如今，身后的小夢已經黯然失去了那份天真與活潑，不知道為什么。我真的很希望回到從前，回到那個我能故意討她溫柔的打的年代。不過，現在，我又不敢奢望這些，我只求小夢能陪我說說話而已。也許是風的緣故吧，小夢的裙裾時不時的裹著我的小腿，就好像一陣一陣的海浪拍打著我的心。

　　古鎮的老街上，我沒再騎車，開始步行。小夢從我的單車的后座上跳下，繞到車的右邊，而我在車的左邊。我把一切的錯都歸結于這輛車，因為有它的阻隔，我才不敢主動去牽起小夢的手。我和小夢之間，從沒有過“三八線”，但今天因為有了這輛車，我和小夢之間有了一道不可逾越的天塹鴻溝。

　　古鎮的一磚一瓦，我和小夢都再熟悉不過了，墻角的每一道細縫都是我們用手撫摸過的，因為，這里，曾經，是我和小夢約會的地方；而，今天，這里，也必將是我和小夢分手的地方；今天，也是小夢赴我的最后一個約。

　　我鼓起勇氣把小夢拉到那個我們曾經一起嬉笑過的柳樹下，坐在樹下的那口老井旁，我真的很沖動，問她：“小夢，為什么？你不覺得，你欠我一個解釋嗎？”她沒有回答我，只是低低地望著我的雙腳，好像一個做錯事的孩子，甘愿受家長的懲罰一樣。我不習慣也不喜歡她這樣，我知道她沒有錯，就算是她錯了，那也一定是我為錯在先。我用手指輕輕地戳她的胳膊，示意她回答我，可她還是不動，很反常。

　　我開始是不敢，但最終我還是膽大妄為地輕輕用手捧起了她的臉蛋。

　　的確，我沒有看錯，小夢真的哭了，淚水就像綿延不絕的小溪，靜靜地在她的雙頰流淌，我一時竟不知所措起來，我沒有勇氣去幫她擦干淚水，也不敢將她深深擁入懷中，或許，她正需要我的安慰吧，可我卻只會傻傻地看著。其實，答案我早已深諳于心了，只不過是不愿承認罷了。小夢的淚讓我不忍心再去“傷害”她，我扶起她，說：“算了，朋友，我們回家吧！”我覺得我真的很沒用，連一聲“朋友”都叫得這么勉強啊。

　　誰也沒料到，后來，居然，下雨了，小夢卻依然靜靜地坐在我的身后，沒有抱著我也沒有靠著我，我們在滂沱的大雨中穿行。她，終于到家了。我看著她別過臉，下車，真的沒有多看我，我也不敢去想象她可能在我走之后再深深地回眸我。

　　其實，我也哭了，很自然、很純粹，只是因為有了大雨的掩飾，少了幾分悲傷卻又多了幾分落寞。大雨中的我，就像發了瘋的病貓，我脫掉了T恤，光著膀子，像個流氓，在隆隆雷聲之下，拼命的騎車，累了，我竟也從車上摔了下來，重重地砸在地上，一顆失落的心終于碎了，我死死地躺在地上，固執地不肯起來，我多么想，多么想有一輛好心的車從我身上軋過，以此來解脫我的束縛吧！

　　終究是走了，離開我了，小夢的離去雖然早在意料之中，不過還是太快了，甚至讓我無法接受。小夢走了，沒留下地址，沒留下號碼，甚至沒留下一個讓我值得懷念的字跡，只是，托她的閨蜜捎給我一句話：

　　望，一世珍重，勿忘，勿念，勿恨。

　　那年，我十七歲，小夢也十七歲。

天空的作文篇6

　　同樣是白，白的純粹，也白的深邃。和天空一樣，我也有一片天空，在我的筆記本里，在一張張純粹而又深邃的白紙上。

　　我是在讀初中時，才發現這片天空的。在這之前，白紙就是白紙，頂多是我演算數學題時，一張接著一張，在演算出結果這方面，助我一臂之力的白紙。然而，初中開始，一切都變了，白紙不再是我演算數學題的白紙了，它也成為了我書寫自己青春歲月以及生命里晴天還是雨天的一片天空了。

　　我喜歡在我的晴天里，翻開我的筆記本，望著白紙出一回兒神，自顧自地笑一會兒，再慢慢地將晴天里的明朗瞬間寫在這純粹的白紙上，一點一點填滿它的`深邃；我也喜歡在雨天里翻開我的筆記本，奮筆疾書所有打雷閃電的瞬間，就連黑壓壓的烏云，我也不曾放過，一筆一筆寫在這純粹的白紙上，將它們和深邃攪拌成一個黑洞，以供我未來的時候回望。

　　我的這一片天空，是我未曾與任何人分享的一片天空，我的這一片天空是像我們頭頂上的那個天空一樣，有時晴也有時雨的天空，不同的是，我的這一片天空也可以被我裝進書包里，或者藏進抽屜里。

　　我們頭頂上的那一片天空是沒法兒裝進兜里的，然而我的一片天空可以。我只要將其合上，我便可以把它帶在身上。在晴天里，我可以翻到那些雨天，在雨天里，我也可以翻到晴天，這些天都成為了我的一頁心事，打開來，情景再現，合上來，它們就又可以暫時的忘卻了。

　　同樣是白，白的純粹，也白的深邃。和天空一樣，我也有一片天空，它們時而晴，時而又落雨，不變的是它們總是純粹而又深邃著接納著我的晴天和雨天。

天空的作文篇7

　　不知從什么時候開始，那顆幼稚的心逐漸變得成熟，我已經不再是那個懵懂的小女孩。漫步在十五歲的天空，我不再為昨日嘆息、落淚。

　　眼淚不再是我宣泄的唯一方式，我知道，不能只停留在回味過去傷心的味道，我要堅強起來，勇敢的`做真正的自己，讓從前那個懦弱的自己從此消失。終于懂得，不該將那些痛苦的回憶悶在心中。于是，我試著努力微笑，努力成為不哭的人。

　　聽，是誰在夜里哭泣，凄涼而孤獨；瞧，是誰在寒風中佇立，堅韌而決絕……

　　習慣了孤獨、冷靜、沉默，一直有一些陰影藏在心底抹之不去。也許我只會感受寂寞，天真地認為一切都是蒼涼的。年少時，我不喜歡主動，內向的令別人不愿與自己交朋友。我愛哭，不僅是因為在學校的孤單，更是因為那顆脆弱的心，根本受不了一絲打擊。被別人批評時，淚珠總是盤旋在眼眶，像玻璃碎渣泛著絲絲寒光，再無奈，也唯有扯出一絲無謂的笑，輕輕地點點頭……

　　記憶如潮水般洶涌，那些零碎的只言片語像墨汁揮灑在白色的幕布上，猙獰又令人心寒。

　　現在，我終于感受到，春暖花開時是一種甜美的味道，陰雨連綿時是一種苦澀的味道，白雪皚皚時是一種悲涼的味道……

　　眼淚汩汩的生活屬于忘卻了的過去，今后，眼淚只會在成功與喜悅中流淌。

　　十五歲，一個燦爛的季節，漫步在十五歲的天空，我變得更加堅強，品味更多人生的味道。

天空的作文篇8

　　深藍的夜空神秘莫測，有猜不盡的遐想。幾顆星星悄無聲息地在空中閃爍著，那么耀眼，那么晶瑩，那么深邃……

　　父親很瘦，這樣看起來使人覺得他很精神；父親的臉是古銅色的，這是歲月留給他的痕跡；父親的雙眼總是很溫和，鄰居們都愛和他談天說地。

　　落日熔金，暮云四合，晚霞帶著無盡的沉思，落在了那片青冢。

　　隨著機動車熄火的聲音，父親疲憊地回來了，“湘婷，你過來幫爸爸把菜提到廚房去。”我玩弄著手機，頭也不抬的說：“你自己不會提啊？還要我提，真麻煩！”“什么？你把剛才的話再說一遍？”父親疲憊的'臉上出現一絲怒色。我沒理會他，心里想到：你讓我說我就說，豈不是很沒面子？父親繼續說：“成天好吃懶做的，你看看人家……”我“啪”的一聲把手機往地下摔，沖父親喊到：“夠了，我受夠了！你總覺得人家的小孩好，那你就認人家為女兒算了，干嘛還要養我？”父親被激怒了，舉起手，“你還嘴硬？”我倔強的偏過頭望著窗外，不再理會他。那手緊握著，猛的向父親打去，我聽到內臟受到沖擊發出一聲悶響，似乎還有一顆心支離破碎的聲音。我呆立在那兒，不敢再看父親那煞白的臉。

　　母親勸父親去買云南白藥，我獨自站在陽臺上，看著他們遠去的背影：最后的葉子墜落，晚秋悄然而立林外，夕陽下，他們的影子拉得很長很長，碩大的外套將父親裹了進去，我的心頭一陣酸楚。

　　云無語，草沉默；落在了那片空白，讓人憶起了他，用縷縷青絲熬成了白發滄桑，用自己的青春換得了一個新的生命。

　　一天的夜里，父親下班回來，我早就睡著了。半夜氣溫變低，我迷迷糊糊地感到一絲寒意但接著就是一片溫暖，怎么回事？難道我在做夢嗎？朦朧之中，我看到一個熟悉的身影在幫我蓋被子。肯定是媽媽！只聽見那人輕輕咳嗽了一聲。我被驚醒了，睜開惺忪的雙眼，看到的竟是父親！這是不可能的，多少日來，我與父親陌生得就像兩個路人，為這一個舉動，我雙眼潤濕了。

　　傾聽夜色，凄綿，婉約，有些迷離，有些憂郁，繚繞，使我揮之不去，揮之不去的憂郁與迷離。

　　一顆流星劃過夜空，我默默地許下一個平實的愿望……

　　父愛，是一片我永遠飛不出的天空。