理想作文

時間：2024-12-11 08:36:02 理想我要投稿

理想作文(熱)

　　在日常學習、工作和生活中，許多人都寫過作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。那要怎么寫好作文呢？下面是小編收集整理的理想作文7篇，歡迎閱讀與收藏。

理想作文(熱)

理想作文篇1

　　寒冷的冬天過去了,一層層厚雪融化了，萬物復蘇的春天也來臨了,我相信我那理想的種子會頑強拼搏，我理想的種子也會像是我一樣不會向暴風雨低頭的，它會開出鮮艷的花朵,到那時侯我的理想也會實現的。而我的理想就是當一名士兵。

　　知道我為什么當兵嗎？因為在日本侵略中國的時候，我們的.兵力很弱，國防也很差，所以我才要當兵呢。當兵保衛我們的祖國，不讓任何敵人侵入我們的祖國。我還會讓瞧不起中國人的人輸得心服口服，讓他不再瞧不起中國人。當一名士兵是非常難的，要有大學文憑，而且體育方面也要有點付出，我知道我兩個基本條件都不夠格但是我相信我一定會實現的。首先我要先努力吃飯，努力運動，加強我的耐力。大學么我得等到以后了，但是我必須學好我現在的小學基礎。只有把握現在的基礎打好了，長大才可以實現我的理想去。

　　我知道我這理想很難實現，但是我一定會讓我的理想發出嫩嫩的芽的。

理想作文篇2

　　我當上了工程師，打敗了世界上一流的工程師。我得了許多獎。

　　我進了世界上最有名的工程師專家公司，擁有了自己的'工作室，那里很大很大，有許多設施。

　　正當我滿意地環顧著我的工作室時，聽見有人在敲門，我急忙打開門，那人說：“電腦進了病毒，醫療機器人納米微型vov號進了病毒，還有工人機器人xun號也進了病毒，我們請來的專家對那些病毒束手無策，請瘳工幫幫我們！”

　　我走到了那里，一看，啊，病毒已經快把兩種機器人的程序給刪了。我用了工程師vip卡，用殺毒機器人把病毒清除。滴，滴，電腦病毒已清除，但兩種機器人已經不能用了。

　　我進了修理室，用電腦程序重新登入并注冊以前的號碼，突然，電腦上面寫著：有一處地方，也就是智能核心里有病毒，得再試兩個。

　　我去了機器室，造了兩個智能核心。我把它裝進機器人里，叮——機器人現在又能動了。我高興地大叫起來“我成功了！我是名副其實的工程師了！”一叫下，我就醒了，原來是一個夢呀！

　　俗語說：日有所思，夜有所夢。這個夢就是我的理想，我一定要努力學習，長大后成為一個世界一流的工程師！

理想作文篇3

　　每一個人都擁有自己的一片廣闊天空，都會在這片廣闊的天空里追求理想，追求繽紛多彩的夢。我的理想是當一位鋼琴家，在追求與拼搏中將會獲得無盡的成功與喜悅。即使會有失敗，也不會放棄。

　　當一位鋼琴家，能讓全世界的人都因我的琴聲而感動，也許這個夢太遙遠了。可是我相信執著與堅持一定會慢慢縮短這段距離的。

　　一開始我是很有信心去學，有什么不明白的地方就會去問老師，不會彈的`地方就會讓老師給我做示范。但后來，隨著我彈得曲子越來越難，我漸漸失去了興趣，減少練鋼琴的時間。這時，我驀地發現那個多彩的夢已經若隱若現，幾近幻滅。

　　一天上課，因為沒練鋼琴，所以曲子都彈不熟。老師說：“不付出，不吃苦，你永遠實現不了理想。”想到了那個響當當的理想，我羞愧不已。后來，我每天都很努力地去練鋼琴，雖然在一閃念之間也有過放棄的想法，但是我還是堅持了下來，因為那個繽紛的夢已經越來越近了。

　　理想是一片天空，我要在這一片廣闊的天空里放飛自我，用堅持和信念作為前行的動力，成就自我。

理想作文篇4

　　每一個人都有自己的理想，當然我也不例外。小時候，在我那小小的百寶箱中，也裝著五彩繽紛的理想。今天我就打開我的百寶箱，把里面的寶貝一一拿給你看。

　　在我很小的時候，我就有了我的第一個理想。當一名女警察。小時候的理想現在想起來既可笑又幼稚。當時的我其實是喜歡上了女警察們漂亮的警服，和她們站在馬路中央指揮交通時的颯爽英姿。可是不久，我的理想就發生了改變，因為我逐漸了當一名女警察的辛苦與困難。

　　于是，當一名畫家成為了我的第二個理想。從小我就對繪畫很敏感，很喜歡畫畫，經常自己畫出一些“大作”，然后拿給爸爸媽媽看。爸爸媽媽得知了我喜歡畫畫，馬上就給我報了美術班。可能是因為小孩子貪玩兒的天性。上了美術班后的我變得不怎么喜歡畫畫了。甚至上美術課時逃跑去和同學玩兒。就這樣，我的第二個理想便又化為泡影。

　　直到當我有了第三個理想時，我已經上了小學4年級。那時的理想是當一名老師。從小到大我接觸過好多好多老師，有年齡大的、資歷老的；也有年輕的、經驗少的。但不管他們是什么樣的.老師，教哪一門學科，我都非常喜歡他們。將來也想像他們一樣站在高高的講臺上給我的學生們授課。

　　如今我已經是一個六年級的學生了。快要步入中學的殿堂。如今的我，已不是一個什么都不懂的小孩子；如今的我，對一些事已有了自己獨到的見解和想法。現在我的理想是——做一個對社會有貢獻的人。或許你會說，這并不算是什么理想。但是在這漫長的學習生涯中，我不敢肯定我的理想會不會再改變。但是我敢肯定的是，我始終不變的，就是要做一個對社會、對全人類有貢獻的人。

　　現在有不少的學生經常高談闊論自己的遠大理想和抱負。但往往沒有做好身邊一些應該做好的小事。甚至對一些基本的社會公德都沒有做到。我們要實現自己的理想，就要從身邊的小事做起，從自身做起，不能有著“不以善小而不為，不以惡小而為之。”的想法。要腳踏實地地為自己的理想奠定基礎。最終才能實現它！

　　可能你的理想多如繁星，可能你的理想永世不變，但是不管我長大要做什么職業，做什么工作，對自己的要求唯有一條永遠不會改變，那就是，要從小事做起，總自身做起。做一個對社會和全人類有貢獻的人！

理想作文篇5

　　理想，是一只雄鷹，飛過寬闊的天空；理想，是一條小魚，游過無際的大海；理想，其實就像伏尼契說過的那句話：“一個人的理想越崇高，生活越純潔。”

　　我有很多理想：長大以后，想當音樂家，舞蹈家，藝術家……如今，我只想當神奇的科學家。因為科學家可以創造針灸地球的辦法。這兩年地球的病太多了，災害不斷，我國先后出現地震，干旱，泥石流……如果我當上科學家，就一定要發明出可以拯救自然災害的`高科技產品。

　　夜晚，我在夢里實現了愿望。我當上了科學家，這時的我在實驗室里叮叮咚咚的忙個不停。過了一會，我才走了出來。我身后跟著幾個裝備先進的智能機器人，你可別看小看他們，一會就讓你們大開眼見！這時，我們收到了舟曲泥石流災情信號，我立刻排了一組智能機器人前去救援。我們的機器人火速趕到現場，幾分鐘內就把幾千名群眾轉移到了安全地帶，無一人傷亡。它們的速度比人類快100倍呢！

　　拯救機器人完成任務，回到了實驗中心。我們立刻開展災情討論會。經過討論；“幾乎所有的自然災害都于我們亂挖亂建，亂砍濫伐有關。可以說這些自然災害一半天災，一半人禍，甚至人禍成分大于天災成分，這都是人類的錯！我們認為，人類應該敬畏自然，善待自然，讓人與大自然和解才是最好的減災辦法。”

　　天亮了。我的夢醒了，這場夢讓我明白了奧普拉說過的那句話；“一個人可以清貧，困頓，低微，但是不可以沒有夢想。只要夢想一天，只要夢想存在一天，就可以改變自己的處境。”

理想作文篇6

　　每個人都有理想，不管這個理想是多么的渺茫，但它永遠都是你的！

　　有一次，班里的一些同學聚在一起談理想，有的說：“長大了以后，我要當一名記者。”有的`說：“我要當一名醫生，幫助病人解除痛苦！”還有的說：“我要當一位科學家，發明出世界上沒有的東西！”“你呢？”一位同學突然問我。“我？”“我要做一位作家！！”“什么？？？”眾多目光齊唰唰地向我投來，我臉上火辣辣的，那樣子真是無地自容了。一位快嘴的女同學說到：“你？就你？你行嗎？”“就是，你作文有田倩好嗎？你作文有葉蕓曉好嗎？你作文有劉凡好嗎？真是不自量力！”“就是，就是``````”我沒想到有這么多的同學挖苦，還舉出了班里那么多同學的名字。我很尷尬，真想找個地縫鉆進去，我用蒼蠅大點兒的聲音反駁她們，說：“我會超過他們的。”那聲音很小，但很堅定。說完，我自信地走開了。

　　回到家，我用心靈中最堅定的話語告訴自己：“我要努力！一定要超過他們，我一定會超過他們的！”于是，從那天起，我學會了閱讀。

　　一個月后，我的作文明顯有了進步，不再那么空洞，不再像記流水賬，而是有了好詞，好句，老師第一次表揚我的作文有進步。

　　我很高興，但我并沒有就此而驕傲，而是先擇了走向“小桔燈”學校，從而更好地培養我自己。

　　現在，我的作文寫得越來越好，超過了班里的一些同學。這件事，給了藐視我的同學一個有力的回擊。我還要努力，做全班第一！

　　我永遠都不會放棄我的理想，插上一雙成功的翅膀。我不再徘徊，不再彷徨，在暴風雨中，展翅飛翔。

理想作文篇7

　　在《愛與秩序》一書中，福斯特·克林納(美國精神心理醫師)提出“教官式父母”的概念：“他們吹毛求疵、嚴格管控……許多人在長大成人的過程中，家長[微博]都扮演了教官的角色。”教官式父母最典型的行為特征是指責和光講道理。

　　當我們總是指責時，就會把焦點放在孩子的“不是之處”上，忽略孩子的感受。我們希望孩子意識到并承認自己錯了，不要像現在這個樣子，而應該像我們想象中理想的樣子。有時候，我們甚至希望孩子的自我感覺很糟糕，因為也許只有深入內心的痛，才能促使他徹底改正缺點。這個時候，我們經常這么說：

　　你怎么又沒做好？怎么這么笨？！

　　你又打人了，真是個壞孩子！

　　你就是不如××，你看他多好！你要是有他一半，我就知足了！

　　而當我們光講道理時，會把焦點放在“道理”和“應該”上，不但忽略了孩子的感受，也忽略了我們自己的感受——在薩提亞模式中，這種溝通方式稱為“超理智”。我們希望孩子各方面都好：性格好、聽話、具備很多美德，甚至達到“完美”；希望孩子不要有太多感受，因為感受越多越敏感、越脆弱，沒有感受反而更堅強、不受傷害；還希望孩子能講道理、不感情用事。這個時候，我們經常這么說：

　　哭有什么用，還是想想該怎么辦吧！

　　孩子就應該把書讀好，不要想那么多雜七雜八的事情！

　　我身邊多少例子都證明了，現在貪玩不用功，將來腸子悔青了也沒用！

　　當我們總是用指責和超理智的方式對待孩子時，就會在他面前豎立起一面凹透鏡。

　　從父母的態度中，孩子可能讀到“我不夠好”，長此以往，他的自我價值感就會偏低。正如兩位著名的心理學導師麥基卓和黃煥祥在《懂得愛》一書中所言：“凹透鏡的映射作用讓孩子懷疑自己、責備自己、低估自己，甚至可能一生都活在這樣的陰影之下。”

　　特別需要指出的是，有些父母崇尚“挫折教育”，認為要讓孩子承受很大壓力、經歷很多挫折，才能鍛煉他們的抗壓能力，才能有助于將來很好地適應社會。這些父母從不輕易表揚孩子，因為擔心他會產生自滿情緒，不利于孩子的成長。其實，這些做法并不符合“挫折教育”的初衷。“挫折教育”是要“吸取教訓”，而不是“找錯”，但是有些父母和老師，不放過任何批評孩子的機會，甚至故意制造環境來讓孩子品嘗失敗的滋味。研究表明，青少年持續體驗失敗很可能導致他們出現強烈的負向情緒，包括但不限于抑郁、憤怒等，他們會感覺自己不好或產生攻擊的沖動，更糟糕的情況是對生活失去興趣。

　　假如不用指責和光講道理的方式，當孩子犯錯時，父母可以怎么做？選擇“對事不對人”，把孩子的“行為”和“人”(這里指冰山的水下部分)區分開來，避免他在“自己”層面感覺到“我不好”。父母可以提出看法和建議，問一些啟發思考的問題，把焦點放在如何幫助孩子做出新選擇上，并給予孩子情感上的支持——理解和寬容。

　　比如，當孩子打了別人時，父母不說“你真是個壞孩子”“打人不是好孩子”等，而是說：“爸爸知道你很生氣，如果是我，我也會生氣的。生氣當然可以，但打人是不可以的！”“發生了什么事？除了打他之外，還有什么其他的解決辦法嗎？”

　　凸透鏡照出“巨人”

　　有些父母自己是在被指責的環境中長大的，他們深知這種方式帶給孩子的痛苦，為了跟自己的父母做得不一樣，不讓孩子受苦，他們往往會走向另一個極端——討好孩子，成為“直升飛機式父母”。直升飛機式父母把孩子放在最重要的位置，時刻監控孩子的舉動，就像直升機一樣盤旋在孩子的上空。他們忽略自己的感受，努力滿足孩子所有的要求和愿望，認為自己的孩子是全世界最棒的，別的孩子都比不上。他們常說的話是：

　　寶貝兒，你是最棒的！

　　你比××強多了！他們都不如你！

　　寶貝兒，只要你高興，讓媽媽做什么都行！

　　當父母總是使用討好的方式對待孩子時，就像在孩子面前豎立起一面凸透鏡。

　　在凸透鏡的映射下，孩子可能感覺自己比別人都重要，別人應該滿足自己所有的要求和愿望，認為自己才是最好的，別人都不如自己，唯我獨尊。長此以往，結果可能如《懂得愛》一書中描述的那樣：“凸透鏡的映射作用讓孩子因自負而膨脹起來，或者認為沒什么值得學習的，或者不信任他們的父母。”

　　許多獨生子女家庭都會出現這種情況，孩子被過度驕縱，目中無人，自私自大，缺乏對別人的尊重和同情，因此很可能在與人交往中屢屢受挫，極端情況下甚至還會做出傷害他人、傷害父母的行為。他們可能一方面自負，另一方面卻又自卑，因因為他們的內心會存在疑問：我真的是最好的'嗎？真的比別人都強嗎？而且，為了迎合父母一貫的過高評價，他們很可能會努力去達到高標準，無形中承擔了很大的壓力。當無法達到標準時，他們就會責備自己，或者通過撒謊、貶低別人等手段，讓父母覺得還是自己好。顯然，這種心理狀態是很糾結的。

　　哈哈鏡照出混亂

　　還有的父母用打岔的方式對待孩子。打岔的一種表現是不理會，父母總是忙于工作、干自己的事情，對孩子說：“去去去，玩你自己的去！”另一種表現是說不相干的話，既跟自己和孩子沒關系，又跟所處的情境沒關系。比如孩子哭了，父母說：“看！這是什么？那是什么？”再比如在商場里，孩子想買一個很貴的飛機玩具，父母說：“看這個小恐龍，這個好！”

　　其實，打岔并不能真正解決問題，長此以往，還可能對孩子造成負面影響，比如孩子會覺得自己不重要、與父母不親近，或者習慣于不去解決問題，總是岔開話題、注意力不集中等。打岔的方式就像在孩子面前豎立起一面哈哈鏡，孩子照見的自己是混亂的、不清晰的、困惑的。

　　需要指出的是，無論是凹透鏡、凸透鏡，還是哈哈鏡，都只是可能的影響，不同的孩子會有不同的反應。父母這么做，不代表孩子一定會發生這些情況，只是有這樣的可能性存在。

　　平面鏡前才是真實的自己

　　真誠一致地對待孩子，這就是“顧問式父母”。顧問式父母較少用指責、超理智、討好和打岔的方式。他們尊重孩子，把孩子當成一個獨立的人，不管他多小，都會平等對待；與孩子在渴望層面聯結，讓孩子感受到愛、尊重、理解、接納、欣賞和支持；他們真實、坦誠，在乎孩子的感受，也愿意分享自己的感受；他們的觀點是開放的，知道這個世界上沒有絕對的對與錯，只有適合不適合，因此不強求孩子與父母一致，鼓勵孩子發展出自己的觀點；他們會及時“回應”而不是“滿足”孩子的所有要求，也愿意接納孩子因愿望不被滿足而出現的各種情緒；他們會堅持既定的行為規則和界限，允許孩子自己做出選擇，并鼓勵孩子承擔后果；他們會用問問題的方式，引導孩子聯結內在，找到適合自己內心的答案。

　　從顧問式父母身上，孩子能學會尊重別人，也尊重自己；覺得自己本來的樣子就很好，值得被愛；做真實的自己，安全感充足，自在放松；由內而外地自律，要么選擇遵守規則和界限，要么坦然接受違規的懲罰；聆聽內心的聲音，判斷什么適合、什么不適合，做出忠于內心的選擇，敢于表達，也愿意去承擔責任。

　　這樣的孩子自我價值感很高，表現出來的狀態是自尊自信的。這就是在平面鏡下成長起來的孩子。

　　平面鏡的核心作用在于讓孩子接受自己真實的樣子，不需要放大或縮小，并且透過父母對待自己的方式，感覺到自己足夠好(這里的“足夠好”是指孩子覺得自己這個人足夠好，行為上如有不適合之處，可以隨時隨需調整)，是值得被珍愛的。這是孩子自尊自信的根基。當這個根基在孩子的成長過程中慢慢內化之后，他就不再需要依賴于外界的認可和判斷，而漸漸生發出強大的內心力量，信任自己、珍愛自己，自然會擁有健康、幸福和成功。

　　薩提亞雕塑課堂：別讓“理想樣子”遮擋愛的平面鏡

　　這是一位五歲女孩的媽媽，她認為女兒很內向，跟別人打交道時顯得很不自信，這一點讓她十分苦惱。在課堂上，我們請一位學員來扮演女兒，另一位學員扮演“理想樣子”，即媽媽希望女兒呈現出的樣子，然后運用薩提亞雕塑技巧，看看在下面三個場景中媽媽和女兒各自的反應。

　　①當女兒表現出不自信時，媽媽會怎么做？

　　媽媽的做法是指責女兒。她一只手指著女兒，另一只手沖著“理想樣子”豎起大拇指，嘴里說著：“你要是這樣就好了！”

　　②面對媽媽的指責，女兒會有什么反應？

　　第一種反應：生氣。女兒說自己很生氣，生媽媽的氣(一只手指著媽媽)，也生那個“理想樣子”的氣(另一只手指著“理想樣子”)。

　　我們肯定對這種情境不陌生。我見過很多逆反的孩子，他們叛逆父母、叛逆學校、叛逆社會，用指責的方式對待所有人。也許我們自己就有體會，不知為什么就是不喜歡某種類型的人，回想一下可能就是因為小時候父母說“你要是那樣就好了”，從此便討厭那一類人了。

　　第二種反應：不理會。女兒背過身去，不理會媽媽，也不理會“理想樣子”。

　　我詢問女兒感覺如何，女兒說：“輕松些，沒那么大壓力了，但也覺得孤單，很想回頭看看媽媽，同時又很矛盾，不愿意回頭。”我詢問媽媽感覺如何，媽媽的表情變了，說自己感覺很難過，好像失去了孩子一樣，沒有聯結。

　　這種情境也不少見，特別是青春期的孩子，很多都選擇用這種方式來對待父母的責備和要求，網癮、早戀、離家出走，甚至吸毒其實都是在用這種打岔的方式來應對壓力。

　　第三種反應：認同。女兒想聽媽媽的話，她走到“理想樣子”的背后，努力把自己變成那樣。這個時候，媽媽看不到女兒，只能看到“理想樣子”。

　　我詢問媽媽感覺如何，剛開始，媽媽點頭說“不錯，愿望終于實現了，女兒變成了理想樣子”，但看了一會兒，就不說話了。媽媽感覺不到跟女兒的聯結：“這不是我的女兒。”我詢問女兒感覺如何，女兒說在這個位置上覺得“憋得慌、心里堵、不自由，感覺不到自己，很空、很孤獨，也很難過”。聽到女兒這么說，媽媽的眼淚掉下來了。我問女兒：“感覺不舒服，怎么不走出來？”女兒回答：“走出來媽媽會難過，不想讓媽媽難過。”聽到這里，媽媽的眼淚更多了，她說自己很難過，不想讓女兒再待在“理想樣子”后面，想讓女兒做她自己。

　　這種情境我們更為熟悉，很多孩子都為了滿足父母的期待而努力改變自己，結果卻把自己給“丟”了。當成為理想樣子時，也許會感到短暫的滿足和自信，但不久，當真實的自我萌動時，又會變得不自信、感覺不好了。

　　我請女兒從“理想樣子”后面走出來，站在媽媽面前。媽媽一下子抱住女兒，兩個人都哭了。媽媽說，不管那個“理想樣子”了(放下期待)，她要真實的女兒，也許不完美，但這才是她的女兒。媽媽哭得很厲害，說自己小時候就是這個樣子，結果把自己“丟”了，現在好不容易找回自己，所以一定不能讓女兒也這樣。

　　③當媽媽心里對女兒某些作為感到不滿意時，可以怎么做？

　　我請媽媽與女兒面對面站著，用一致性的姿態對待彼此，同時一只手伸向旁邊，向女兒介紹自己的經驗，提出期待。

　　這個動作的關鍵在于，媽媽不再把自己的觀點和期待強加于女兒身上。即使女兒不認同，媽媽也不會逼迫女兒改變。當然，媽媽也可以通過問問題的方式，幫助女兒更了解自己的內心，看到行為的后果，從而做出更適合的選擇。

　　當媽媽和女兒體驗著一致性姿態時，女兒說：“想到媽媽能接受自己的樣子，就感覺很放松、很自在。聽到媽媽的建議，當自己覺得很有道理時，也愿意采納。”媽媽說：“感覺這樣很輕松，不再糾纏、難受了，也能跟女兒聯結上，看到女兒其實挺有力量的。”

　　我詢問媽媽現在怎么看待女兒“很內向”這件事，媽媽說改變自己對待女兒的方式，女兒自然就會更自信，能夠做她自己，其他的都不是問題。

　　從這個案例中，我們看到，尊重和接納孩子原本的樣子，讓孩子體驗到真實的自己是好的，是值得被愛的，這些都是父母幫助孩子形成高自尊的關鍵。其實，當我們不能尊重和接納孩子的某些部分時，基本上都不是孩子的原因，而是我們自身出了問題。探索內心時，我們就會發現自己被卡在了冰山的不同層面，或是感受，或是觀點，或是期待。

　　比如我們被自己的擔心控制，擔心孩子要是像現在這樣淘氣，將來就糟了；擔心孩子要是不學些特長，以后就沒有競爭力，等等。在這份擔心的控制下，我們就不能接受孩子活潑淘氣、愛玩不愛學習等自然的狀態，而是控制、指責孩子，讓他覺得自己真的不好。其實，擔心等于愛加上恐懼，當父母將自己的恐懼施加在孩子身上時，很可能會對孩子的自尊產生負面影響。

　　我們可能有這樣的觀點：樂觀開朗、善于交往是適應社會生活的必要條件。在這種觀點的控制下，我們出于對孩子的愛，必然會想辦法讓他成為具備良好社交能力的人，而如果孩子的天生氣質和個性與之不匹配，就會給孩子以及我們自己帶來困擾。

　　我們可能還有這樣的期待：孩子聽老師的話、表現好，這樣父母會覺得很有面子，或者才能感覺安心。在這種期待的控制下，我們必然會想辦法教育孩子怎么做。如果孩子不愿意，有自己的主意，那么就會令父母很失望，繼而加強對孩子的控制，結果可能使雙方陷入對抗中。

　　如果真的想豎立一面“愛的平面鏡”，讓孩子自尊自信，我們就需要化解內心這些卡住的東西，看一下是孩子更重要，還是自己的感受、觀點或期待更重要？而往往這些感受、觀點或期待都是父母在成長過程中，從原生家庭①和教育環境中習得的，這個時候就需要想一想：現在這些還適合嗎？保留適合的，放下不適合的，我們就會更自由、更祥和、更有力量，而孩子也會因此更放松、更快樂、更自信。

　　不局限地“修剪”孩子，我們可以在尊重、接納孩子原本樣子的基礎上，幫助和支持孩子發展出更多優秀品質，鼓勵他去面對這個世界。比如，通過認可和欣賞孩子身上已有的品質，來幫助他認識到并鞏固這些品質：“我看到你很熱心地幫老師拿東西，我感受到了你的善良和熱情，真好！”或是通過鼓勵和支持的方式，幫助他發展新的品質：“你想要當一個造汽車的工程師，爸爸支持你！這需要更耐心、更仔細，我們再試試好嗎？”

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