如何開導不聽話的寶寶
如果是在合理的要求范圍內，孩子是應該發(fā)展出該有的順從態(tài)度，除非他同樣可以提出一個合理的拒絕理由。下面和小編一起來看如何開導不聽話的寶寶，希望有所幫助！
如何開導不聽話的寶寶 1
1.從最有把握的指令做起
想想看，孩子最容易做到的指令是什么？是收拾玩具、飯前洗手、關掉電視、還是上床睡覺？先從最有把握的指令開始，因為成功的經驗是很重要的。
2.沒有把握時，先不下達指令
有些孩子對于指令的配合時機往往會有選擇性，如果你判斷，當下的指令孩子配合度一定不高時，建議暫不下達這個指令，以免孩子在不順從性方面又累積了他的不配合點數。
3.注意下達指令的順序
在選擇指令時，建議先以動作指令為優(yōu)先，例如：洗手、收拾東西…等行為較為簡單、明確。如果發(fā)現，孩子此時連簡單的指令（如：關電視）都不愿意配合，就先不要下達難度更高或更復雜的指令（如：把玩具收拾完畢），寧可這些較困難的指令由另一半來下達。
4.一次一道指令
想好指令后，一次只下達一道指令，且心里至少要有超過50%的把握孩子會順從指令。
5.使用直接、肯定的指令
避免使用疑問句，例如：“把玩具收起來好不好？”“可以把襪子拿去浴室嗎？”當你用疑問句問孩子時，孩子是可以選擇拒絕你的要求的。
6.指令應具體而明確
在下達指令時，請記得人、事、時、地、物都要清楚表達，例如：“寶貝，在媽媽煮完飯之前，把地上的玩具通通收進籃子里。”具體而清楚地說明，能夠展現出態(tài)度的果決。
7.保持目光接觸
下達指令時，視線需與孩子接觸，避免在背后或隔著一段距離下達指令，例如：一邊在陽臺晾衣服一邊對在客廳看電視的孩子吶喊。
8.堅定的語氣
當孩子出現拒絕、不回應或漠視的反應時，嘗試以堅定的語氣重復下達指令。如果孩子仍然拒絕，逐漸加重語氣，并強化堅持的表情，表情不要有太多變化。
9.帶著他的手做，取代嘮叨
必要時，帶著孩子的手去做，隨后再放手讓他重做一次，雖然此時可能會有情緒反彈，但父母仍要保持冷靜與堅持，且不要出現嘮叨的話語。過程中盡量少說話，別使用太多說教、抱怨或威脅性的語言。但請記得提醒自己，如果你認為你的指令或要求是合理的，態(tài)度就一定要比孩子更加堅持。
10.轉換成玩伴的角色
當你發(fā)現，目前自己的指令真的無法順利下達給孩子，可以試著換個方式，先當孩子的玩伴，陪他一起玩一下吧。一旦良好的關系有了，孩子對你的認同多了，配合度或許也就跟著提高了。
如何開導不聽話的寶寶 2
一、用正面語言避開寶寶的反抗
佳佳的媽媽說：2歲以后的佳佳總和我對著干，你越說“你不要……”，他馬上會對你說：“我就要……”。有時我發(fā)現，他并不是反對我說的內容，而是不愿聽我說否定他的話。我試著用直截了當的語言對他提要求，效果卻比原來好。
分析：2-3歲的寶寶會拚命保護他們的自我意識，不管正確與否，他們會對否定他們的人產生強烈的反感。請多對寶寶使用正面的語言。
二、使用非語言行為表示贊許或反對
冬冬的媽媽說：我家冬冬有這樣一個特點，當他做錯事時，如果你對他喊叫“你怎么這樣不聽話”，特別是旁邊還有其他人時，他肯定會對你擰起小脖子，撅起小嘴，表示不服。但如果你用制止的目光和表情面對他，他倒會做出一副不好意思的表情，乖乖地停止了動作。
分析：在很多情況下，寶寶更容易接受父母的表情、肢體語言和目光所傳遞的信息。
三、主動改變環(huán)境優(yōu)于被動改變寶寶
妮妮的媽媽說：我家妮妮就愛吃零食，結果，每到吃飯時就不好好吃了，怎么說都不聽，我們常常為這件事著急。奶奶看到了就說我，你與其對寶寶大呼小叫地不讓她吃零食，你別給她買不就是了。后來，我發(fā)現這話真有道理。
分析：有些情況下不要只埋怨寶寶，有時寶寶的不聽話是因為我們?yōu)樗麆?chuàng)造了不聽話的條件。
四、讓寶寶在合理范圍內做限制式選擇
聰聰的媽媽說：我家聰聰現在也愛說“不”，問他“我們去吃飯好嗎？”“不！”，“我們去睡覺好嗎？”“不！”可有一次在他對我說“不”以后，我對聰聰說“今天睡覺前你是喜歡媽媽給你講乖乖兔寶寶的，還是聽媽媽給你講獅子王的？”不管他選擇了哪一個故事，他都乖乖地跟我上了床。
分析：在有些問題上，父母的態(tài)度應肯定而堅決，不要用問話征詢寶寶的意見。讓寶寶感到沒有討價還價的余地，不給寶寶說“不”的機會。有時，可讓寶寶在一定的范圍內做限制式的選擇。無論選擇哪一個，都能達到你要求他的目的。
當寶寶和你“做對”的時候不妨一試如上方法。希望你也能讓我們分享到你的經驗。
如何開導不聽話的寶寶 3
寶寶不聽話怎么辦之冷靜對待：
當您的寶寶不聽話的時候，與其您對寶寶百般生氣著急，不如冷靜對待這件事。您可以讓您的寶寶獨自一個人在房間里待一會兒，讓他自己意識到自己的錯誤，并且明白這么做是不對的。您不必急于一時去說服您的寶寶，相信不用多久，您的寶寶自己就會安靜下來，明白要聽爸爸媽媽們的話。這時候，當您和您的寶寶都已經冷靜下來了，再心平氣和的來講道理，相信您的寶寶就會甘心樂于接受了。所以，尋找彼此都相對冷靜清醒的契機是很重要的。
寶寶不聽話怎么辦之適當體驗：
有時候您的寶寶不聽您的話，但是此時此刻您硬要和他說道理，不讓他做，反而會助長寶寶的逆反心理。所以這時候，您不妨讓寶寶自己體驗，他碰壁了，自然就知道自己是錯的，這時候您再和他講道理，辨析問題，就是錦上添花的事情，寶寶自然就會樂于聽話，樂于接受了。
寶寶不聽話怎么辦之交流溝通：
當您的孩子不聽話，做錯事情了，此時此刻您不要一直用指責的口吻和寶寶說話，更不要強行責罵寶寶，要用循循善誘的辦法來和寶寶積極地溝通，用您的耐心與細心去幫助寶寶解決問題，而不要著眼于寶寶不聽你的話而做錯的這件事情上。這樣，下一次，您的寶寶自然就會樂衷于聽您的話了。
寶寶不聽話怎么辦之及時鼓勵：
鼓勵您的寶寶對于您的寶寶來說是一件能夠增長他們自信心以及自我約束力的很有效的辦法。您的寶寶不聽話，很大程度上可能是因為寶寶對您存在逆反心理，而平時經常適當的對寶寶進行鼓勵，寶寶就會喜歡聽你的話，并且能夠為了獲得更多的鼓勵而努力聽從爸爸媽媽們的話，做一個乖寶寶呢!所以說，爸爸媽媽們對寶寶的鼓勵是很重要的一件事。
寶寶不聽話怎么辦之榜樣作用：
如果您的寶寶不聽話，又不喜歡聽您講道理，那您不妨使用講名人的故事來讓寶寶明白做一個聽話的寶寶是一件多么重要的事情。講故事是一個寶寶能夠樂于接受的好辦法，同時也是一個潛移默化的過程，相信一段時間之后，您的寶寶在故事中的榜樣的力量之下，一定能夠越來越聽話，做一個好寶寶的。
寶寶不聽話怎么辦?小編已經為各位爸爸媽媽們提出了好的解決辦法，相信您的寶寶在您的幫助之下，一定能夠越變越好，做一個積極樂觀又聽話的好寶寶的。
如何開導不聽話的寶寶 4
寶寶為什么會不聽話主要可能是由于以下幾個原因所導致的：
1.首先，孩子運動能力的發(fā)展可能是導致寶寶不聽話的一個原因。隨著寶寶身體的日益發(fā)育，擴大自己獨立生活空間的欲望也會隨之增長，因為可能會不斷的要去嘗試做新的事情，而如果在要做的時候被爸爸媽媽所阻攔和限制，難免會產生抵觸的情緒，久而久之就會和父母對著干，不聽話的現象也就出現了。
2.其次，隨著寶寶長到兩歲以后，自我意識的發(fā)展開始趨于迅速�；顒拥淖灾餍院头e極性也隨之提高，自我的力量也會隨之增長。什么事情都想參與，而這個時候如果他的行為受到規(guī)范的約束就會產生反抗的情緒，出現挫折感，時間一長的話難免會出現不聽話的挺快。
3.最后，好奇心也是一方面的原因。孩子慢慢長大，探索未知的渴望也隨之增強。這個時候如果對寶寶的調皮胡鬧等加以訓斥打罵的話，寶寶的不滿情緒爆發(fā)，不聽話也就變成很自然的事情。
如何引導寶寶聽話：
很多家長都在哭鬧這寶寶不聽話怎么辦?要如何引導孩子往正確的方向成長呢?下面的這些建議小編現在分享給大家作參考。
1.立好規(guī)則
很多時候孩子不聽話或者是不配合家長主要是因為孩子忘掉或者不理解行為的規(guī)則，因此如果在這個時候對孩子進行耐心的提醒，可能會讓孩子體會和了解。不過這點上要注意不要用喊叫的方式，應該要注意表情和聲調，確保孩子不會因為你的提醒而產生逆反的情緒。
2.榜樣的力量很重要
年齡比較小的孩子對于你的話可能還不是很理解，如果爸爸媽媽能夠以身作則的話，寶寶有榜樣可以借鑒，可能會更有利于不聽話這種行為的糾正。
3.嚴肅的談話有時候可能會比打罵來得更有效果
責罵或者是處罰往往容易讓孩子產生逆反心理，厭煩的情緒可能也會滋生，教育的效果經常是適得其反。而嚴肅的談話能夠讓孩子意識到事情的錯誤并且虛心接受。總之教育的方式很重要，不要動不動就打罵。
4.耐心糾正孩子的錯誤行為
在教育的過程中，耐心是必不可少的。孩子不可能一下子就會聽你的話，應該要通過長期的循循善誘才能夠讓孩子回歸正確的成長道路。心急吃不了熱豆腐，這是廣大家長需要注意的一點，不要想著讓孩子一下子就糾正錯誤的行為，應該要給孩子一個合理的時間。
如何開導不聽話的寶寶 5
是什么使寶寶如些不聽話的呢，寶寶在認識以自己和發(fā)現自己是同步的，寶寶接連不斷的從爸爸媽媽那里得到信息，讓他們知道什么行為是可以的，什么是不可以的。
孩子自我規(guī)范的發(fā)展與認知意識的發(fā)展是同步的。孩子不斷從父母那里吸收信息，知道哪些行為是被允許的，哪些行為是禁止的。他們處理、儲存這些信息，并付諸行動來體現對信息的理解，漸漸的孩子不需要每次由家長提醒來遵守規(guī)則，而學會自覺地控制自己的行為，這樣，外部的控制就轉變?yōu)閮然目刂啤＿@個過程是循序漸進的。
剛開始，孩子一次只能領會一種情形。比如，1歲的寶寶知道媽媽在場的時候電源插孔不能戳，但媽媽不在時他就不能控制自己了�；蛘咚芸刂谱约翰慌鲭娫床遄�，但他把手指頭伸進其他危險的地方。一歲半到2歲的孩子能夠更好地將自己的行為和家長的要求結合起來。但這一階段的孩子沉浸在運動的愉悅之中，很難做到控制自己的行為。而且孩子的記憶力有限，他們無法回憶起父母曾經講過的規(guī)則來抗拒行動的快樂。
到2歲時，孩子能明白穿衣、吃飯、玩耍的規(guī)則，盡管他們不一定每次都能遵守。孩子的自我意識已經更穩(wěn)定地建立，孩子表現出更強的服從要求的能力，能夠停止或延遲一些行動。他們開始能夠在父母不在場的情況下根據要求行事。孩子已經能夠記住事情發(fā)生的順序，他們不用看著媽媽就能回想起媽媽的評語。但2～3歲的孩子還不可能很好地做到等待和延遲行動，而且不能靈活掌握規(guī)則。強大的誘惑仍能輕而易舉地讓孩子犯規(guī)。比如，心愛的球滾到馬路中央，孩子會毫不猶豫地跟著去追。
隨著孩子服從要求的能力的提高，他們不服從要求的本領也加強了。小一點的學步兒比較單純地用逃避來拒絕家長的要求，大些的孩子就會用語言表示不情意，他們會用一連串的“不”來抗拒家長的要求。比如，兩歲半的孩子坐在浴缸里叫：“寶寶不起來，寶寶不起來，寶寶不起來！”以此拒絕從水里出來。這個階段的孩子最愛說的話就是“不”，他們的意愿強烈，希望心想事成。他們在試探自己控制事物的能力，因而時常會與家長有些較量。到3歲時，孩子的自我規(guī)范才真正發(fā)展起來。
比如，寶寶能自覺地從電源旁走開，并很小心地不輕易亂碰類似的危險物品。孩子的沖動行為比以前減少了。語言和注意力的發(fā)展對孩子自我規(guī)范的提高，很有影響。孩子經常靠自言自語來引導自己的行為。如，孩子進屋邊脫鞋邊對自己說：“我要把鞋脫了�！倍⒁饬袝r間的增長和有效集中注意力的能方的提高，幫助孩子更注意聽取并能更好地理解家長的要求。當然，個體的差異是很明顯的。有的孩子缺乏控制，行為自發(fā)性強、易沖動、情緒表現明顯、不服從、好冒險。還有些孩子則顯得控制過度，非常順從、壓抑、情緒表現含蓄、興趣狹窄。大部分孩子乖順且適應性強，他們能在必要時控制自己，在適當的時候或場合無拘無束地活動和表露感情。這些差異與孩子自身的天性和家長的教養(yǎng)方式密切相關。
到小學階段，孩子開始將家庭的和社會的規(guī)范內化到自己的思維系統中。孩子接受父母的價值觀和信仰，并會為行為是否符合標準感到愉快、內疚或不安。孩子的自信與他們控制自己的攻擊性行為和消極情感的能力密切相關。當孩子違反了規(guī)則，他們會感到羞愧；當孩子根據要求控制了自己的行為，孩子就會特別自豪。孩子的道德發(fā)展狀況影響孩子自我規(guī)范的進步。七八歲的孩子約束自己是為了避免懲罰或爭取獎勵。10歲左右的孩子重視權威（如父母、老師）或法律所設的規(guī)范。孩子根據違反規(guī)則的后果和規(guī)則的重要程度，表現出對規(guī)則的服從程度。這個階段很少有孩子能夠根據內心的道德準則來控制自己的行為，多半還需要依賴外部力量的作用。
青少年階段，絕大部分孩子仍然需要外界的干預和輔助實現自我規(guī)范。但這個階段的孩子能更好地理解規(guī)則的意義，更注重服從規(guī)則的內部原因。比如，孩子按規(guī)定打掃房間，因為他發(fā)現物品收放整齊后，查找起來方便；孩子不再賴著不上床睡覺，因為他知道早點睡，第二天精神更好。青少年階段可能出現沖動行為增多的現象，而且再懂事、負責的孩子也會偶爾出現沖動行為。這有可能是青春期的孩子在試探限度、拓展經歷或是想引起他人注意的表現。
可見，不論是學步兒還是青少年，都會受內心欲望和沖動的驅使，智力發(fā)展和社會經驗方面的欠缺使孩子不能一下子掌握根據規(guī)范控制行為的本領。隨著年齡的增長，孩子自我控制能力在不斷提高，但這個過程需要家長的指導和幫助。這樣孩子才能學會有效控制沖動、約束行為，成長為自制、自信、成熟的人。
如何開導不聽話的寶寶 6
孩子不聽話，讓爸爸媽媽一個頭兩個大�？墒�，為什么別人的孩子就很聽話呢?你家的孩子不聽話，又是什么原因呢?怎樣才能讓你的孩子乖乖聽話呢......
“你的孩子最大的問題是什么”，很多人都會脫口而出：“不聽話!”
做事磨蹭、丟三落四、和小朋友打架、在家亂丟東西、跟大人頂嘴、事事對著干……諸如此類的問題，歸根到底用父母們的一句話說就是“孩子不聽話”。那么，孩子為什么不聽話?父母要如何講話，孩子才愿意聽呢?
孩子不聽話，是因為你的方法無效。通過調查我們發(fā)現，幾乎有99%的父母仍然在用一些無效的方法對待孩子。
舉個例子來說，你工作一整天后拖著疲憊的身子回家，需要坐一會兒，休息休息，你想利用這段時間看看晚報。但是，孩子卻一直嚷著要你陪他玩，他拉你的胳膊，爬到你的大腿上，把報紙弄成一團，可是你實在是無心跟他玩耍。
此時，你會怎樣應對呢?
1、“你去找別的東西玩�！�(命令指揮)
父母欲以命令指揮的方式改變孩子的行為，孩子多半會產生抗拒，與父母對著干。
2、“如果你還是繼續(xù)賴在媽媽的懷里，媽媽就會生氣了!”(警告恐嚇威脅)
這讓孩子覺得自己是不受歡迎的、父母是不愛他的。
3、“別人在看書看報的時候不能打擾。”(勸告訓誡)
這意味著你的需求比孩子重要，所以，他應該不顧自己的需求而遵照你的想法去做，這樣孩子也會慢慢變得沒有自我。
4、“你為什么不去外面玩呢?”(提供建議)
由父母提供解決問題的方法，讓孩子感到“我不相信你有解決這問題的能耐”。
這些說話方式都沒有正確表達父母此刻的感受，孩子也不能理解，卻只感到是被父母拒絕了，所以激發(fā)了孩子對父母的攻擊，也就是所謂的“和父母對著干”。
其實，如果朋友到家里來，穿鞋踩到新地毯上，你會很客氣地表達你的'擔心;很累的時候朋友邀你赴宴，你會委婉地謝絕，你不會用以上的四種方法。為什么我們不能把孩子當作平等的人來對待呢?
每天被父母指揮、控制、命令，孩子就會采取自衛(wèi)，對父母充滿敵意，加以抗拒;而一旦孩子習慣了被父母控制、強迫，他們又會自然形成服從別人的性格，一切問題都等別人來給自己解決的方案。不少父母抱怨孩子沒有責任感，磨蹭、拖拉，從不考慮父母的需求，事實真相是，是父母自己剝奪了孩子承擔責任、體諒他人的機會。
變“你”為“我”，這樣講話最有效，到底怎樣講話孩子才聽得進去呢?有效的方法是放棄“你”的訊息，采用“我”的訊息。
×矛頭指向“你”，很多父母由于不會表達自己對孩子的關心和愛，反而造成孩子的對抗和不理解。其實父母的談話有效或無效，其最大的差別是：所傳達的是“你”的訊息還是“我”的訊息。
請您反省自己給孩子的信息，是否都以“你”為開頭：你煩死了;你不準這樣;你難道不……;你如果不住手的話我就要……;你就不能乖一點;你太不聽話了……
√ “我”的感受是……
當您只是告訴孩子，他的行為帶給您的感受是什么，此時，所傳達的訊息就變?yōu)椤拔摇钡挠嵪⒘恕?/p>
比如，疲憊的你可以說：
“我很累了，想休息，現在也沒力氣和你玩，你看怎么辦呢?”
這樣，您自身需求得以滿足的同時，還充分讓孩子掌握了主動權，使他能發(fā)揮創(chuàng)造力解決面臨的問題。
又如，一個孩子在踢爸爸的小腿，請比較下面兩種訊息給孩子的感覺有何不同：
1、哎呀!痛死我了，我不愿意被人踢。
2、你真是個不聽話的孩子，以后不準你這樣踢人，知道嗎?
第一句話告訴了孩子他這一踢給您的感覺是什么，這是一個無法爭辯的事實。第二句話則告訴孩子他很壞，并警告他下回不準再犯。顯然，第二句話更易引起孩子的抗拒和叛逆。
“我”的訊息讓孩子更能體諒他的行為給父母帶來的傷害，所以能幫助孩子成長，替自己的行為負責。
試一試，表達“我”的訊息。
表達“我”的訊息是需要勇氣的，但絕對值得一試。一開始還不熟練時，可以先掌握一個特定的形式，您可依據下列3個步驟：
1、描述自己覺得困擾不安的行為。必須注意的是，只描述行為本身，而并非指責行為的當事人，例如：你把東西丟到全家共用的客廳里，影響了大家的正常生活。
2、陳述自己的感受。例如：我很生氣。
3、陳述理由。例如：你亂翻東西以至于我的一份材料找不到了，可能影響我明天的工作。
進一步，可以用“當………，我覺得……，因為……”的句型來表達”我”的訊息，其模式為：事實—感受—理由。例如：你和小朋友在小區(qū)的道路上踢球，我很擔心，因為有汽車進出，很不安全。
如何開導不聽話的寶寶 7
1、與其讓他聽話，不如你先聽他的話
寶寶到了2歲左右，他的自主性和獨立意識會逐漸發(fā)展起來，因此你會發(fā)現每當向寶寶提要求的時候，他總是指手畫腳地發(fā)表自己的意見。孩子正是希望通過自己對大人觀點和指令的否定，來強調自己的存在，也是尋求大人對他們尊重的一條途徑。
因此媽媽可以抓住寶寶的這個心理，細心聆聽寶寶的話。寶寶鬧：“我不要睡覺！”如果你此時反駁他，就可能引發(fā)罵戰(zhàn)。因此，媽媽即使很煩躁也不要輕易抓狂，控制好自己的情緒，然后蹲下來好好聽孩子的話。
你可以問他：“你為什么不想睡覺”，寶寶發(fā)現媽媽是愿意溝通了解他的想法的，他肯定會冷靜下來解釋清楚。這時媽媽最好用諒解的方式表達你的態(tài)度：“我知道你還想玩娃娃，但現在是時候該去睡覺了�！奔议L如果能夠以一種開放式的姿態(tài)讓寶寶能夠有表達自己的機會，那么寶寶下次便會嘗試用語言來說服你而不再只是哭鬧攻擊了。
親子溝通也是一種藝術，家長不是將孩子的話聽了就算了，良好的互動才能增進彼此之間的了解，放下家長姿態(tài)，站在寶寶的角度去理解他的心理，并及時給予反饋，也讓寶寶知道家長是怎么想的。
2、與其讓他按你的想法做，不如協助他按他的想法做
寶寶的獨立自主意識不僅體現在對你的意見指手畫腳發(fā)表言論，還在于他強烈要求要自己動手。寶寶希望通過讓他自己來完成某些事情，向大人展示自己已具備的能力，因為他覺得自己的能力已經足夠強大。比如寶寶剛學會拿湯匙吃飯，他們便執(zhí)意要把湯匙伸去青菜的碟子那里，想要勺起一條青菜，這不但很困難，而且會將飯菜弄到滿桌都是。這時候很多爸媽都會“看不過眼”想要幫助他，但是他執(zhí)意拒絕。
與其強迫想讓寶寶按照你的想法去做，不如就放手讓他自己來吧！在他真正需要你的時候才出手幫忙，按照他的想法盡可能地協助他。比如寶寶有夾青菜的欲望，那么媽媽就可以順勢教他學習用筷子去夾這些長條狀的東西。對于寶寶想要做的事情，不要輕易地制止、去陳述利弊，他們不想要聽你這些大道理，站在他身后隨時給他幫助，才是寶寶最想要的哦！
3、與其讓他理解你的思維，不如你去理解他的思維
在和寶寶溝通時，我們很少會主動放下父母的姿態(tài)去傾聽寶寶。思維之間的差異導致家長和寶寶之間很難相互理解。既然寶寶還未能學會站在你的角度看問題，那么家長就主動些去理解寶寶的思維吧！
我們大人說不可以這樣不可以那樣其實是在用大人的思維去控制孩子的。比如寶寶想要吃糖，一般我們都會說：“吃糖太多會對牙齒不好”很多時候寶寶都還是“不聽話”堅持要吃。那么媽媽可以換個角度，聽他的話讓他吃，但是補充一句：“如果因為吃太多糖而牙齒長蟲子很痛的話，到時候去醫(yī)生那里拔牙，這個后果你要自己承擔”像這種方式讓孩子感覺你是站在他一方的，但同時也能夠讓他聽到你“委婉的阻止”。
4、與其跟他講道理，不如和他做游戲
爸媽說起道理來總是一段一段地，啰嗦得讓寶寶聽得厭煩。沒有一個寶寶是不愛玩的，也沒有一個寶寶會真的愿意聽你的長大論。因此與其跟他講道理，不如和他做游戲，來讓他在游戲中寓教于樂吧！
角色扮演的游戲能夠很好地加強親子之間的溝通交流，同時也能夠讓孩子能夠嘗試代入角色來學會站在他人的角度看問題。比如媽媽和寶寶角色互換，媽媽扮演的寶寶經常偷吃蛋糕，在這個情景設定下，媽媽就可以引導寶寶“作為媽媽的你要怎么說才能讓我知道經常吃甜食會使牙齒長蟲子呢？”
像這種扮演游戲其實也是偷偷地給孩子灌輸這些教育思想呢！那么下次你跟寶寶說類似的話的時候，寶寶也就能夠更好接受，懂得在家長的角度上看問題了。
5、與其把寶寶變成大人，不如把自己變成孩子
家長讓寶寶聽話，其實無形之中會以大人的原則和行為習慣去評判、要求寶寶的行為舉止。孩子年齡還小，我們不必追求寶寶要像個小大人一樣，孩子有他自己的童年與快樂，不應被條條框框束縛孩子的自由快樂。家長不妨把自己變成小孩，和孩子一同玩樂，享受美好的親子時光！
爸媽保持童真，積極參與寶寶的游戲與活動，寶寶愛看動畫片，每當超人一出現，寶寶往往禁不住激動一番或者模仿著超人打怪獸的十字死光動作。爸爸可以主動和孩子一起觀看，在觀看的過程中不時與寶寶聊聊劇情，在主角出現時和寶寶一起激動，在壞人被打敗時一起高興歡呼，爸媽像個孩子一樣與寶寶零距離接觸，心與心會變得更貼近哦！
6、與其做寶寶的“上司”，不如做他的朋友
爸媽難免都會有一些家長的威嚴，在某些原則性問題上，無論孩子怎么哭鬧反抗，家長依然是板著臉孔說“不”，有時候甚至會以家長的姿態(tài)去要求孩子你必須做什么，你不能這樣做。家長與寶寶之間不應是命令與聽從的關系，親子關系也是建立在相互尊重的基礎上，家長何不放低姿態(tài)，和寶寶做朋友。
做寶寶的朋友，就要參與寶寶的游戲。家長可以去安排一些與孩子互動性良好的游戲，例如爸爸可以教孩子下象棋，或者媽媽和孩子一起玩跳棋。家長也可以帶孩子去游樂場，陪著孩子去坐摩天輪，過山車，和孩子一起大笑大叫，讓孩子感受到父母的熱情�；蛘呒议L帶著孩子去看他最喜歡的動畫片電影，嘗試以孩子的視覺去感受孩子的世界，分享朋友間的興趣。
如何開導不聽話的寶寶 8
一、2-4歲，第一“反抗”期
反抗：
顧名思義就是說一方對另一方不滿意，從言行上給予對方有聲或者無形的反對。拿到家庭教育中來，就是孩子情緒反作用在家長身上，在家長身上體現出來的一種張力。
對于2—4歲這個年齡段的孩子們，經常會看到他們有不聽話現象，你說你的，我做我的，有時弄的家長急了，就吼孩子兩嗓子。甚至還有性急的家長，在指揮命令無效狀態(tài)下，給孩子幾巴掌，結果弄的孩子哇哇大哭。還有的家長一安排孩子做什么事，孩子馬上說不，或者干脆堅持自己的想法，任憑家長怎么講道理，怎么說勸都無法改變孩子的想法，氣急之下的家長不是批評就是干脆暴打一頓。
看到這些現象，我經常會想到：孩子有時像“雞蛋”，家長抓在手里，任憑你怎么用力，雞蛋都不會破——家長拿孩子一點辦法沒有。而有時看到一些家長那種強行想改變孩子的粗暴的作法，我感覺更像“石頭”——冰冷、無情、生硬。
追究現象背后的本質，孩子為什么會這樣呢？實際上并不難找出原因：
原因之一：我要表達，我有想法
對于2—4歲左右的孩子，從最初的吱吱呀呀對大人們來說所有點不知所云，到清晰說出來話來想表達他們的內心世界，這絕對是一個質的飛躍。這說明寶寶們已經具備了一定的思維，他們的話有時更傾向于描述所看到眼前的事——盡管有時很“夸張”，有時還會向大人們表達他們內心的想法和要求——盡管有時無法“兌現”。但是由于寶寶們掌握的字、詞匯量很少，無法真實表現他們的內心世界，有時一些家長缺乏耐心，又不認真觀察，不了解孩子心理特點的家長便會錯誤理解孩子的本義，孩子本來說向東，家長理解成了向西，這難免讓寶寶不滿意，甚至鬧情緒了。
而對于很多家長來說，特別是很多自我意識比較強烈的家長，哪能任憑寶寶們不“聽話”呢。這還了得，這不壞了我們中國家庭教育的傳統——我是你爹你娘，不聽話還了得！在勸說無效下，結果是非打既罵，企圖逼孩子就范，可是已經有了表達能力的寶寶們，此時已經不再情愿受爸爸或者媽媽“擺布”了。
當一方要求：你必須聽我的。另一方卻是我要說我的，我要做我的。呵呵，再看，親子矛盾就呈現在我們眼前了吧？
原因之二：家長忽略了孩子的游戲心理
家長們常常會忽略2-4歲的孩子們有一種游戲心理。當大人們經常制止的事，他們反而會認為很好玩兒。
比如大人說：那個加電的插座很危險，千萬別動，當心電著你，可是有的寶寶偏就在家長的提醒下非要關注一下，要么用手去捅一捅，要么用小棍什么的去動一動。還比如，當大人強調：快點吃飯，別磨磨蹭蹭的了，再看寶寶，就在那給你拖拉啊，磨蹭呀。有時氣得大人恨不得給兩巴掌。可是又怕孩子吃不飽，一點辦法也沒有了。有時大人干脆就在孩子身后追著喂飯，弄的一頓飯吃的雞飛狗跳墻。這樣的例子很多，家長們可以環(huán)顧四周去觀察，在此不多舉例了。
原因之三：孩子的“單向思維”不容忽視
“第一反抗期”的孩子思維是屬于單向的。孩子們經常會大腦不轉彎，想什么就是什么，不管你怎么勸，總會按著自己的想法去干，面對這種不可逆轉的想法，家長只需要冷處理，或者裝看不到，或者采用延遲滿足要求的方法，便可以擺脫眼前的困境了。
比如孩子走到樓下了，把玩具忘家里了，這時如果你說：我們已經下樓了，下次再拿吧，可是看看孩子偏就不，就讓你上樓去拿，怎么辦？還比如幾個寶寶在一起玩，你的寶寶護自己的玩具，別人動哪件都不行，別的小朋友一動，他就要、爭、搶，結果弄的哇哇大哭，場面很不好控制，怎么辦？
對于“第一反抗期”里孩子們的表現，不管頂嘴也好，還是游戲心理也罷，都需要家長們冷靜面對，用不著去和孩子們著急，也不用去焦慮。
二、解決方法一：走到孩子身邊 蹲下來告訴孩子“我需要幫助”
當你要求孩子做某件事的時候，只需要提醒或者鄭重告訴孩子一遍或者兩遍就夠了。如果他們仍在自顧自地做著手里事，或者在專注于玩兒時，請不要再說第三遍了，如果你這樣做了，就等于白白浪費你的感情。因為孩子壓根就沒聽你說啥，更沒有去執(zhí)行的意愿。如果你喋喋不休的話，就等是廢話了。
面對充耳不聞的孩子，請家長冷靜地走到孩子身邊，不妨蹲下來，靜靜地看著孩子，這時你會發(fā)現專注于手里事情的孩子，會逐漸把目光轉移到你的身上。抬起頭望著你，這時做為家長，當能和孩子進行目光交流，表情交流時，意味著你可以用最簡潔的語言告訴孩子你要做什么的時候了。這里要提醒家長一點：盡可能不要用命令的話語，而是用請求幫助的口吻。因為對于這么大的寶寶來說，非常愿意幫助人，甚至他會毫不推辭地愿意接受你的請求。但如果你命令孩子“你馬上去干某某事”時，孩子可能會反駁“憑什么是我去，為什么不是你去？”，呵呵，一句話，便會讓你哭笑不得。
三、解決方法二：制定家庭規(guī)則 少去嘮叨說廢話
很多家長忽略制定家庭規(guī)則這點，這對于引導孩子遵守家庭教育秩序，培養(yǎng)孩子良好的生活習慣是非常不利的。俗話說：沒有規(guī)矩，不成方圓。在家庭教育中必須要關注規(guī)矩，讓孩子清楚，規(guī)矩是大家都共同遵守的，不是給你小孩子一個人用的。當我們的父母都來做遵守規(guī)矩的模范時，孩子便也習慣于遵守了。
對于處于游戲狀態(tài)下的親子溝通，比如孩子越制止越不聽，越追越不老老實實吃飯的寶寶們，請家長們干脆還是不要做無謂的叮囑了，比如對于吃飯，實行分餐制，一人一份，飯前做好就餐規(guī)定：必須認真吃飯，如果拖拉磨蹭，大家都吃完了，你還沒有吃完，不好意思，我們就收拾碗筷了，沒有飯吃，你就餓到下一頓吧。
當孩子真看到因為磨蹭而被收走眼前的碗筷時，下一次，他自然就有了經驗和教訓，不用多說，自然就會老實多了。如果孩子還拖拉，如法，幾次后，孩子便自覺了。家長全然不用擔心孩子會餓壞了，只要飯后不給零食，不去給孩子驕縱，好的飲食習慣很快就會養(yǎng)成的。
在這里鄭重提醒家長們：不要嘮叨孩子，嘮叨孩子會分散孩子的注意力，嘮叨會讓孩子抓不住重點，嘮叨會讓孩子不知道自己該做點什么。
用簡潔的話，合適的語調，走到孩子身邊，在目光交流的前提下告訴孩子，你想要做什么，或者讓孩子做什么，這就足夠了。
四、解決方法三：巧妙運用注意力轉移法應對孩子的單向思維
對待“第一反抗期”的寶寶們，家長無需急三火四地給他們講道理，更用不著武力來制止孩子，只需要冷靜一些，用注意力轉移法，將孩子一心想做的事，想要的玩具，或者非要實現的想法給轉移了，便可以讓孩子順著你的思路走了。
有時一些家長非要給孩子講一番道理，來證明孩子是錯的。這種方法不可取，對孩子來說，一方面孩子理解能力是有限的，對于成人語言并不會完全理解，這時對孩子講道理，試想，正處于情緒里的孩子，哪能聽得進去呢，相反家長會越講心里火氣越大。另一方面孩子的單向思維僅關注事本事，并不會一定要實現，只是想法罷了。
比如有個三歲寶寶晚上要吃餅干，天已經黑，不方便去買，這時家長何不采用想像的方法來和寶寶“畫餅充饑”呢，可以和寶寶一起想像，對我們要買一個大大的餅干，我們要買好多好多的餅干，我們要那種巧克力的餅干……當和孩子一起展開豐富的想像時，過一會兒再看寶寶，基本上就會忘記買餅干這件事了，也不再鬧著要餅干了，一切都在快樂的想像氛圍中解決了。
注意力轉移法，家長要靈活運用，在寶寶們鬧情緒的時候，不妨采取冷處理的方式，暫時給自己一個尋找方法的間隙，同時也避免了激起孩子的倔強的心理。
如何開導不聽話的寶寶 9
對付不聽話的寶寶換種方式如何：
兩三歲的小孩子似乎總是不聽話，許多日常生活中的基本道理，譬如好好吃飯、好好睡覺……無論你輕言細語還是嚴肅地說上多少遍，他們總是不肯聽，因此常常令眾多的父母煩惱。
仔細觀察發(fā)現，不是小孩不聽話，而是做父母的不會說孩子能聽懂的話。這種年齡的小孩已具備一定的理解和接受能力，但這種潛在的能力只有通過適合其年齡特點的說話方式才能夠被激活并得到充分發(fā)揮。那么，做家長的應該怎么說，兩三歲的孩子才會聽話呢？
借助孩子生活中熟悉的實物或動畫形象。
兩三歲的孩子還不具備獨立的判斷能力，還不能直接依據父母口中的是、不是，要、不要，可以、不可以，應該、不應該等判斷語句做出相應的行為反應。但若把他們喜愛或厭惡的各種實物、形象作為“外力”，卻可以對其行為起到鼓勵或制止的作用，因為在這些物象當中，飽含著他們多種純潔而深厚的情感。譬如，小孩子都比較喜歡黑貓警長、白鶴阿姨、啄木鳥醫(yī)生，討厭毛毛蟲、蒼蠅、蚊子，害怕大灰狼、狗熊、刺猬等。依據小孩的情感傾向，有意識地經常使用這些物象與他們交流，就可以進一步強化小孩對這些物象的情感和行為反應。如冬冬睡覺不喜歡蓋被子，爸爸說“天黑了，小朋友要睡覺了。蚊子就會嗡嗡嗡地叫著說：‘唉，我的肚子好餓呀，到小朋友的身上去找點吃的吧�！闵砩仙w好被子，蚊子使勁一咬，哎喲！這是什么呀？一點也不好吃，還把我的牙齒弄歪了。再找找好咬的地方吧�！倍犕�，乖乖地把被子蓋上了。此后，每當睡覺時，只要媽媽說一句“蚊子又要出來找吃的了”，冬冬就會主動地蓋好被子。
借助以小孩為“主角”的故事：
快3歲的冬冬特別依戀媽媽。媽媽不在身邊的時候，就哭鬧不止，幼兒園的阿姨、家里的保姆怎么哄也哄不住。有一天，媽媽嘗試著編了一個故事講給冬冬聽，收到了意想不到的效果。
故事是這么講的：“有一個小朋友，媽媽給他取了一個好聽的名字，叫冬冬�？墒�，這個小朋友給自己換了一個名字，叫跟—屁—蟲，小名叫蟲蟲。因為他總是像一條小蟲子跟在媽媽的屁股后面。他到幼兒園，班上的同學就問他：‘你就是蟲蟲同學吧�！耄喊嗌闲∨笥训拿侄纪寐牭�，蟲蟲這個名字多難聽呀，以后媽媽不在的時候，我再也不哭了。于是，這個小朋友就又變成媽媽的好冬冬了�！睈勐牴适率切『⒌奶煨�，在他們心目中，虛構的情節(jié)也是真實的生活，而且對故事的內容深信不疑，尤其是把他變成故事中的主角時，他對自己在其中的表現就格外關注，如果大家對主角的表現滿意，他就會高興和喜歡，并在實際生活中體現主角的行為傾向；如果大家對主角的表現不滿意，他就會反感或害怕，并在實際生活中避免主角的行為傾向。這種說話方式在運用過程中有極大的靈活性和有效性。
借助小孩心目中“權威人物”：
兩三歲的小孩常常會以不容置疑的口氣向你表達這樣的意思：你這樣做不對，我們老師說應該那樣做。也就是說，與小孩接觸親密、關系親近的人的態(tài)度與行為會對他們的行為產生有效的引導作用。我們不妨把這樣的人稱為小孩心目中的“權威人物”。但小孩對待權威人物的態(tài)度有一個特點：當他和你在一起的時候，你的話他不一定聽得進去，而不在現場的第三者卻有可能被當成權威。譬如在家的時候，幼兒園的老師可能成為權威。在幼兒園的時候，父母就有可能成為權威。借助這些可親可敬的人來引導小孩的行為，常常很靈。例如冬冬夏天洗完澡后，不肯讓媽媽往身上抹爽身粉，媽媽就對他說：“寶寶洗了澡，抹上這個粉就會感覺特別舒服，再也不長那種討厭的紅豆豆了。你瞧，你的皮膚像白雪公主一樣白，多可愛呀。幼兒園的申老師知道了，也會高興的�！币驗槔蠋熤懒藭吲d，所以“思想工作”很快就做通了。
借助有趣的活動來鼓勵：
俗話說：小孩愛吃搶飯，的確如此。一個小孩吃飯可能吃得不好，要是幾個小孩一起吃，他們就會爭著吃、搶著吃。是飯菜香嗎？不一定。原因就在于這不僅僅是吃飯，還是一場小小的比賽。小孩子一般都喜愛活動，活動的趣味性、競爭性和激勵性對他們有著神奇的吸引力。我們可以有意識地把小孩的生活設計成各種活動，通過活動對他們的行為加以引導。比如，小兵不到3歲就能自己穿褲子了�？葱”┖昧搜澴�，媽媽拍拍手，說一句“小兵真能干”，就激起了他學習穿鞋、洗手等的欲望。實際上，小孩的榮譽感甚至比成年人還要強烈，但又很單純、質樸，絕少功利色彩。想想一朵紙做的小紅花在小孩心目中的分量，你就大可不必懷疑精神獎勵在引導小孩行為當中莫大的激勵作用。
實踐證明，只要我們做父母的改變一下說話的方式，把引導小孩各種行為的道理同他們熟悉的形象、故事、人物、活動等緊密結合起來，耐心地啟發(fā)、督促，就會發(fā)現：你的孩子原本是一個非常聽話的可愛的乖孩子。
如何開導不聽話的寶寶 10
1、當孩子發(fā)脾氣耍賴時，若是用打罵去阻止他的，往往會令他情緒更加激動。這是我們應該冷靜對待，不要急于去說服他，讓他一個人在屋子呆一會，沒有多久，他就會安靜下來，這時再和他講道理，他就會接受。
2、有時候孩子做事解決的方法不正確，大人就會阻止，從而令到孩子鬧脾氣。其實家長需要站在孩子的角度想一想，孩子沒試過是不會知道自己的方法不行的。所以在沒有危險的情況下，可以讓孩子適當體驗，他嘗試過，碰壁了，再給他講道理，他會更明白更樂意接受。
3、孩子成長過程中，難免會做錯事。如果家長只懂得指責孩子，會令他反抗性更強，更加不會聽話。所以在孩子做錯事的時候，家長要做的不是指責孩子，而是要去了解孩子，耐心的詢問，他為什么要這樣做，并幫他分析這樣做的后果，使他認識到嚴重性，學會以后如何解決此類的問題，調控自己的情緒。
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