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哄人開心的笑話
哄人開心的笑話1
1、現在的女人真是太嬌氣了!下午和老婆一起出門鍛煉，才走了不到五百米，她就嚷嚷著累得不行了。我只好從她背上下來自己走了。
2、暑假期間，去寺廟玩。買票時被告知：佛祖面前眾生平等，沒有學生票!
3、一哥們今天發表心情：早上那個妹子，真心感謝你!!要不是你走在我前面，那泡狗屎就得我踩了……
4、剛才發現地上有只蟑螂，不忍心把它踩死，于是......把它踩了個半死......
5、一女顧客：“這墻紙真好看，能當衣料用嗎?”
售貨員：“是的，不過貼在墻上比穿在你身上要好看的多。”
6、A：你看我這身衣服夠潮嗎?
B：潮，潮的很，剛才下雨淋的吧?
哄人開心的笑話2
1.一兄弟上廁所，結果誤入女廁，進去之后發現沒有小便池，感覺不對，幸好廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一mm進來，那mm和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉身鉆男廁去了...
2.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水地走進教室，在講桌前不知道找著什么東西，找了一會兒就問前排的同學：“我擦紙的臉呢？”
3.我們寢室才絕呢，一個人半夜突然喊了句：“救命！”另一個人回道：“這么晚誰喊救命?”然后兩人繼續呼呼大睡。
4.一個出租司機看見一部摩托車從他前面駛過，車速極快，眼看車后面的小孩快要掉下來了，出租車司機忙追上去，提醒摩托車主人說：“先生，你小孩要掉下來了，”車主回頭一看著急的說：“兒子，你媽媽呢！”
5.我們班上一同學軍訓時說夢話：“小姐，請問你叫什么名字。”然后自己換了一女聲說：“我叫小麗。”寢室里眾人當場就笑暈了。
6.某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教處主任只說了一句話，那女生立馬哭了。他說：“就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那么臟，里面全是灰！”
7.一人夜過墳地,見火光,以為是鬼火。遂投磚頭一塊,火光移至另一墳頭,該人又仍一磚頭,遂聽見;“媽的！拉泡屎都不行,一跟煙的工夫挨兩磚頭。”
8.一個新手去收高利的貸，他把借條拿出來，笑著說："白紙黑字明明白白地寫著你欠我100萬！難道你想賴帳."人家表示確實沒有那么多錢，他威脅道："哼哼！別怪我沒提醒你！明天再交不出錢，你的房子就像它一樣."他掏出打火機就把借條燒了……
9.一次，教育局領導來學校視察課間操，結束后，本應由體育老師宣布“解散”，但一時情急，忘詞了，他憋了半天，大喊一聲：撤退！
10.該考試了，自習課物理老師來上，班主任說：“等會兒你們物理老公來！”
11.葛優請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友："你的褲子怎么濕啦？" 葛優："自從我成名之后經常這樣。" 朋友："經常這樣？" 葛優："可不是！經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“呦!這不是葛優嘛！”
12.諸葛亮是個精通奇門八術的人，其中有一項特長就是口技。卻說這一日諸葛亮正與劉備在帳中議事，諸葛亮突然想放屁，又怕被劉備聽見，不好意思。他靈機一動 ，道：“主公，為了調節一下氣氛，我學啄木鳥叫給你聽怎么樣？”劉備點點頭。諸葛亮模仿啄木鳥叫了兩聲，趁機把屁給放了。然后問道：“怎么樣主公，我學的橡不橡？ ”劉備道：“你再學一次吧，剛才你放屁的聲音太大，我沒聽見。”
13.課堂吵鬧。班主任火了大叫：“把你們的屁股嘴給我閉上！”
14.有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的`在屋外大喊： “ 兒子，你在干嘛？都失火了還不出來 ……”兒子回答：“我在穿襪子啊！”媽媽又說：“都失火了還穿什么襪子.”過了五分鐘，兒子還沒出來，媽媽又緊張的喊：“兒子，你到底在干什么？快出來，都失火了，還待在里面……”兒子說：“我在脫襪子啊！”
15.MM浴后未穿衣服，一小狗跟來跟去 MM心想：不就是沒穿衣服嗎，用得著跟來跟去嗎? 小狗心想：不就是兩個肉包子嗎，用得著掛那么高嗎?
16.在公共汽車上，一位摩登女郎，穿著一件低胸衣服，并戴著一條鑲有飛機的項鏈。 一位年輕的男士一上車后，便目不轉睛的注視著頸鏈上那架飛機。 于是女郎禁不住好奇地問：“先生你喜歡這項鏈嗎?” 那男士回答說：“喔!不是，我只是在欣賞飛機跑道罷了。
哄人開心的笑話3
1、一列車經過鄉村時，速度慢得令人難以忍受，而且沒完了地停了一站又一站，當火車又在一個小站停車時，一位旅客跳下車對列車員說：你們不能走快些嗎?
列車員：當然能，可是我不能離開火車呀。
2、身無分文的流浪漢從廣州上車乘火車不買票，列車員每次抓住他，便在下一站狠狠地將他踢下車去。
列車員：你要到哪里?
流浪漢：如果我的屁股吃得消的話，我要到哈爾濱去。
3、學校火車票訂票處：現在車票極為緊張，你要的那班火車票如果沒有，你服從調劑嗎?
我：服從。
第二天拿到票后我怒了：我訂的是到山東的票，為什么給我到山西的!!!
校訂票處：你不是說服從調劑嗎?
4、在車站的.餐廳里。
旅客：服務員，這塊炸豬排我已經嚼了10分鐘也沒嚼爛!
服務員：別著急!先生。你乘的這班火車晚點3小時!”
哄人開心的笑話4
1、有個大善人捉到一只烏龜，想吃，但又礙于面子，不好意思直接開葷，于是在煮開的鍋上架了鐵板，讓烏龜爬過去。他對烏龜說：“是生是死，一切天定，若你能夠爬過去，那你命不該絕；若途中掉下去，休怪本善人破戒開葷。”小烏龜忍著高溫竟爬了過去。這人一驚，東張西望了一陣，伸手抓起烏龜道：“小烏龜你是最棒的，乖，咱再來一次！”小烏龜破口罵道：“別假惺惺了，你想吃清蒸的，別以為我不知道！”
2、一個小伙子走進一家新開的主題餐廳，服務員介紹說：“先生您好，我們餐廳推出情人節活動，夫妻吃飯送夫妻肺片，情侶吃飯送戀愛豆腐……”小伙子不耐煩地擺擺手說：“別磨嘰，給我送一份單身人士的贈品！”
3、學服裝設計的小李如愿穿越到清朝，見到了雍正帝。皇上問他想要什么？小李迫不及待地說道：“聽說滿清有十大褲型，讓我見識一下唄。”
4、頭發和剪刀吵架了，剪刀生氣地說：“哼，不理你了。”
5、一天，牛給驢出了一個難題，問“蠢”字下面兩只蟲子哪只是公的，哪只是母的。驢絞盡腦汁，還是答不上來。牛罵道：真是頭蠢驢，男左女右嘛！
6、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什么事？醉漢：不清楚，我也是剛到。
7、醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。有個經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
8、烏龜受傷。讓蝸牛去買藥。過了2個小時。蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：他再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你再說老子不去了！
9、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的`脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
10、上電腦課，有一排同學的電腦死機了。于是一位同學站起來說：“老師，電腦死機了，我們這排全死了。”這時，許多同學都說：“我們也死了。”這時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
11、大二時，全宿舍的女生都喜歡周華建的歌，一盤磁帶被大家借來借去的。一日，上鋪的女生問：我的周華建呢？下鋪的女生回答：在我床上呢！兩秒鐘寂靜無聲，然后全體翻倒在床。
12、有一個人問他的朋友：“你為什么一抽煙就笑，是不是煙很香啊？”朋友回答：“我看到書上說，抽一支香煙減壽5秒；笑一笑長壽10秒，所以每次抽煙我就要笑一笑，為生命賺回5秒鐘。”
13、女兒：“媽，我給你買個吸塵器吧，就不用你彎腰掃地了。”老媽：“不要，浪費錢。”女兒：“那我給你買個洗碗機啊，能省不少事呢。”老媽：“不要，浪費錢。”女兒：“那你想要什么啊？”老媽：“什么都不要，這些活你爸都能干。”
14、老公拿著一個蘭花碗，十分鄭重地對老婆說：“你以后不好再摔碗了，這碗是你媽留下的，此刻只剩兩只了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以后也不許氣我，我也是我媽留下的。
15、上課睡覺：學生上課時睡覺，被老師發現。老師：“你為什么在上課時睡覺？”學生：“我沒睡覺哇！”老師：“那你為什么閉上眼睛？”學生：“我在閉目沉思！”老師：“那你為什么直點頭？”學生：“您剛才講得很有道理！”老師：“那你為什么直流口水？”學生：“老師您說得津津有味！”
16、小區有位美女開了家動物診所，我和一哥們忍不住去搭訕：你好，請問這里是給動物看病的嗎？她微笑著回答：是的！哥們搶先一步躺在了病床上：請給我檢查一下，我是程序猿！我不甘示弱，立即緊挨著他躺下：也請給我檢查檢查，我是單身狗！
17、一次下大雨，打車回到了家，下車沒走兩步發現自己手機不見了，心想是不是落車上了。
18、我急忙回頭發現車要走了，就大喊幾句“師傅，停車！”突然發現手機就在手上，抬頭一看車停了，師傅探出頭來問我什么事，于是我急中生智大喊：“雨大，開車慢點！”說完轉頭就走，至今都不敢想象他那時什么表情……
19、我昨天出了一趟門，想吃個麥當勞。都到店門口了，被告知只能美團下單。然后我站在門口下單，還給了9塊錢配送費，分配了一個外賣小哥。我跟外賣小哥肩并肩站在門口等著拿。店員拿出來遞給他，他又遞給我，這個動作要了我的9塊錢。
20、有個人剛學外語，這天在街上走，不小心踩了一個老外的腳，那人急忙說：“I'm sorry。”老外也禮貌的說了句：“I'm sorry too。”那人一聽，急忙說了句：“I'm sorry three。”老外一聽傻了，問：“What are you sorry for？”那人無奈的說：“I'm sorry five。”
21、某人去上海出差在街上丟了一塊錢，民警說：“我們一定幫您找到”一月后那人再去，他丟錢的大街因修路都被挖了開來，他不禁嘆“上海的就是實在”
22、有一天一個螞蟻正在曬太陽，突然看見大象慢悠悠的走來，忙起身伸直前腿，旁邊的兔子忙問你在干嗎呢？螞蟻說：“噓~~~~~~~小聲點看我拌他一腳”
23、蚯蚓一家這天很無聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了，蚯蚓媽媽覺得這方法不錯，就把自己切成四段打麻將去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓媽媽哭著說："你怎么這么傻？切這么碎會死的！"蚯蚓爸爸弱弱地說："……突然想踢足球
24、龜兔賽跑…兔子很快跑到前面去了烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢對他說：你上來，我背你吧然后蝸牛就上來了過了一會烏龜又看到一只螞蟻對他說：你也上來吧于是螞蟻也上來了。螞蟻上來以后看到上面的蝸牛對他說了句"你好"你們知道蝸牛說什么嗎？蝸牛說：你抓緊點，這烏龜好快
25、有一天，一家失火了，爸爸媽媽都逃出來了，只剩下一個兒子還在里面。媽媽很緊張的在屋外大喊："兒子阿……你在干麻……都失火了還不出來…"兒子回答："我在穿襪子阿……"媽媽又說，"都失火了還穿什么襪子…"過了五分鐘，兒子還沒出來……媽媽又緊張的喊，"兒子阿，你到底在干什么？快出來~都失火了，還待在里面……"兒子說，"我在脫襪子阿……
26、同桌感冒流鼻涕，但他忘記帶手帕了，就不斷把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上寫字的>語文老師突然轉過身來大嚷：“夠了！給我停止！吵死了！”全班一片安靜。老師又>說：“到底是誰上課時偷吃面條還這么大聲？”
27、病人對牙科醫生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元。”醫生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”
28、"自戀"就是下輩子我一定要投胎做女人，然后嫁個象我這樣的男人；"絕望"就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個："世上還有比這更難吃的嗎？！"吃第二個"靠！還真有！""無語"就是法官問：你為什么印假鈔？罪犯說：真鈔我不會印
29、織女下凡洗澡認識了牛郎，演繹一段驚天地泣鬼神的愛情故事，這件事告訴我們：在家洗澡是沒有機會的，所以洗澡一定要到外面去洗……
30、小明上完廁所回到教室跟老師說："廁所有好多螞蟻"老師忽然想到螞蟻的英文ant這個單詞，于是測試小明："螞蟻怎么說？"小明一臉茫然……說："螞蟻他……什么也沒說……"
31、一人上班時老是放響屁，同事忍不住說他："你能不能不出聲啊？"然后便看見他坐在那抖個不停。同事奇怪的問他在干什么，他答："我不出聲，現在已經調成振動的了！"
32、父親給兒子講故事："大伯叫小陽去砍柴，沒想到小陽把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒罵他，你知道為什么嗎？"兒子回答道："可能是因為小陽手里還拿著斧頭。所以不敢罵他。"
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