笑話大全

笑話大全1

　　1、護士給患者打針，好奇的問了一句："您是做什么工作的?"

　　患者回答說：“和你一樣。"

　　護士感到十分驚喜："噢，那么說咱們是同行了。"

　　患者："也不算是同行，我是釘鞋的。"

　　2、一位歌唱家對一位畫家說："你是小人，我是君子。"

　　畫家生氣地問："為什么這樣說?"

　　歌唱家說："你畫畫用手,我唱歌用口,君子動口不動手嘛!"

　　3、哥們訴苦："我的女朋友是列車員，可把我給折騰苦了!我整夜得給她搖床，床一停止搖晃，她就立馬起來，把廁所鎖上!"

　　4、一個人繼承了他父親的銀行，他叫來看門人，給他一本相冊，里面有他所有親戚的照片。交代說："他們之中的任何一個人來，我都不見。"

　　5、拍賣會上，一位闊佬對大家宣布：他不慎將自己的錢包丟在了會場，內有現金10000元，誰能將錢包送還給他，他將出酬金100元。

　　這個人的`話音剛落，馬上就有人大喊道："我出150元!"

　　6、三國時期，有個相面的來訪劉備，劉備讓他給自己相面。

　　相面的人說："你的相貌很好，面白，心也白。"

　　劉備又讓他相關公，相面人說："此人相貌也好，面紅，心也紅。"

　　劉備聽了，急忙握住張飛的手說："三弟。還是不要相了吧。"

　　7、"劇院里天天爆滿。到底是什么戲這樣吸引觀眾?"

　　"關鍵是女主角老換戲裝，女觀眾特別喜歡;而她干脆就在臺上換，男觀眾就更喜歡了。"

笑話大全2

　　1、剛剛在外面吃飯，旁邊臨近一桌年輕情侶，男的說:我不就暑假出去旅游一個月嗎？回來你怎么黑成這樣了？你都背著我干什么了？我回頭一看，女的挺白的啊？不黑啊！再細想，黑，黑，哦……黑

　　2、老同學聚會，吃的川菜，其中有一道重慶辣子雞，雞就那么一丁點，倒是滿山遍野的紅辣椒，不多會肉就幾乎沒有了，大家都在那找啊找。這時，一位同學說，你們知道這道菜別名是什么嗎？紅燈區！為什么叫紅燈區？那同學邊低頭在菜里面翻一邊回答：找雞！

　　3、今天朋友說找小姐需要好幾百，于是我沉默了。原來這十年來打飛機省了近20萬元。神回復：如果你看到一次捐精可以獲得三百塊，你就會發現，這些年，你擼掉了一輛奧迪。

　　4、女:你下面太硬了！男:你下面水太多了！結論:下一鍋好面真不容易！

　　5、捐精隊伍里有一個女的，護士很奇怪。

　　護士：“這里都在排隊捐精，你在這兒干什么？”

　　女：“唔…唔。”

　　女的指著自己緊閉的`嘴說。

　　6、LZ男，活了24歲，沒有談過戀愛，今天被人表白了，真是幸福來的太突然，有種想要尿尿的感覺，你說他要是女的該多好啊。

　　7、時間:前幾天

　　地點:男性朋友家

　　人物:我和男性朋友，三個女同事（其中一個是我女神）

　　背景:五人基本都是獨生子女。

　　一行五人吃完飯后躺在床上看電影，我提議把燈關上看電影更有感覺。看了一會我突然感慨道:家里兄弟姐妹多的就是這種感覺吧！兩女同事紛紛表示同意，并且說好喜歡這種感覺，像是一家人一樣吃完飯就躺床上看電視。

　　“少來，你 他媽會摸你妹妹腿？”我女神斜了我一眼說道。

　　8、“給你介紹個男朋友吧，就是比較胖”“啊，胖還是算了吧….有多胖？”“以前開卡宴，最近嫌擠，要換悍馬才行……”“你憑啥說我老公胖”

　　9、看到網上說親嘴大賽。一時興起就跟女朋友親了起來。這時我媽對我怒吼道：“多大人了還吸手指！”

　　10、一個長得很丑的女生要在我家過夜，我沒答應。她說：“矮油，關上燈都一樣啦，而且我叫得很大聲喲。”“可是，我家用的聲控燈。”

　　11、聽聞一女同學，冬天晚上冷，想去廁所，由于天氣冷，懶的去，就拿一玻璃瓶蹲地上尿，女生難免要撒點外面，誰知她腳底打滑，刺溜一聲就坐了下去……下去…

　　12、今天考試，考化學啥也不會，于是給同學打手勢同學于是連續指了好幾個女生我仔細觀察了同學指的幾個女生，放心地寫下了ADCBACDB.

笑話大全3

4.瘋狂的舉動

　　曾因愛做過一次瘋狂舉動。

　　在地鐵1號線里看到一個扎馬尾清秀瘦高腳踝很細的女孩，一見鐘情，跟著她坐了7站地鐵，從公主墳出去倒公交一路追到魏公村，在一個沒人的小區里，我剛想沖過去表白，她突然轉身，滿臉驚恐，掏出七百塊錢，說她就這些錢，別傷害她。

　　我當時一想，七百塊錢挺多的'，就拿著錢走了。

笑話大全4

　　1.題目: 一邊......一邊......

　　小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

　　老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

　　2.題目：其中

　　小朋友：我的其中一只左腳受傷了。

　　老師批語：你是蜈蚣嗎?

　　3.題目：陸陸續續

　　小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

　　老師批語：你到底有幾個爸爸呀?

　　4.題目：難過

　　小朋友：我家門前有條水溝很難過。

　　老師批語：老師更難過

　　5.題目：又 又

　　小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

　　老師批語：你的.媽媽是變形金鋼嗎?

　　6.題目:你看

　　小朋友:你看什么看!沒看過啊 ?

　　老師評語: 不要太拽了。

　　7.題目:欣欣向榮

　　小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

　　老師評語:連續劇不要看太多了!

　　8.題目 : 好吃

　　小朋友寫: 好吃個屁.

　　老師:.........

　　9.題目: 天真

　　小朋友寫: 今天真熱.

　　老師評語: 你真天真

　　10.題目: 果然

　　小朋友說: 昨天我吃水果，然后喝涼水

　　老師評語:是詞組,不能分開的

　　11.題目:先......再...... 例題 :先吃飯，再洗澡.

　　小朋友:先生，再見!

　　老師評語:.................

　　12.題目：況且

　　小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且

　　老師批語：我死了算了。

笑話大全5

　　我早離家出走了 媽媽帶六歲的小蘿莉去逛花鳥市場，女兒非要養一只寵物，

　　媽媽說："我連你都不想養，你還養寵物呢!"

　　女兒不甘示弱，反擊道："要不是你親生的，我早離家出走了。。。"

　　剝洋蔥的好方法 媽媽在電話上回答兒子："剝洋蔥要不流眼淚，很簡單，只要放在水里做就行了。"

　　隔了一小時，兒子回答媽媽的電話："果然十分有效，就是麻煩了些，因為隔一陣子，我就得從浴缸里伸出水面來換氣﹗"

　　你知道我家有多大嗎 媽媽為了讓兒子早起上學，刻意把鬧鐘撥快10分鐘。

　　有一天，媽媽偶然聽到他在電話里向同學吹噓："你知道我家有多大嗎?

　　從我的睡房到大門口，有10分鐘的時差呢!"

　　吃我吧 一天晚上，只有我和3歲的兒子在家。

　　我逗他說："兒子，如果這時候來了一個魔鬼要吃一個人，讓他吃我還是吃你?"

　　兒子說："吃我吧。"

　　我聽了心里很感動，高興地問："為什么?"

　　兒子說："魔鬼吃了你，我一個人在家害怕!"

　　心靜自然涼 國小二年丙班上自然課，老師問：誰知道為什么人死后身體會冷冰冰的?

　　全班都沒人回答。

　　老師：都沒人知道嗎?

　　這時，教室后面有人說：老師，那是因為心靜自然涼!

　　把俺燒糊了怎么辦 爺爺："如果我今天下午回來晚了，就讓朱子涵的奶奶把甜甜從幼兒園里捎回來。"

　　這時，正在看電視的甜甜聽見了，連忙說："俺不讓朱子涵的奶奶燒，把俺燒糊了怎么辦?"

　　應該懂禮貌

　　爸爸："湯姆，假如我用像你這樣的臟手進餐，你會說什么?"湯姆："我應該懂禮貌，什么也不說。"

　　老鼠生病

　　孩子：媽媽，這是什么?

　　媽媽：這是老鼠藥。

　　孩子：媽媽，我們家的老鼠生病了嗎?

　　小叔，你去做個人流吧

　　一天在堂哥家玩，聊天工作這個話題時，我慨嘆專業不景氣，工作不好找，沒有班上。

　　小侄子飛快的跑過來，天真狀對著我說："小叔，你去做個人流吧"。

　　正當大家超級無敵莫名其妙的時候，小侄子繼續："我剛聽收音機里的'姐姐說，今天做人流，明天就上班。"

　　挑食

　　母親把一碗胡蘿卜端到桌上，對小兒子說：快吃罷，剛才你不是說你餓得像狼一樣嗎?

　　不錯，可你什么時候看到過狼吃胡蘿卜。"

　　把太陽關掉

　　我小外甥小時候很喜歡睡覺，一次睡到太陽照到他的臉。

　　窮叫："把燈關掉!把燈關掉!"

　　告訴他是太陽后，他又翻個身不耐煩地叫："哦，那把太陽關掉!"

　　熱漲冷縮

　　打空調時，家具總是發出一些響聲，我給兒子解釋因為任何物體都有熱漲冷縮的現象。

　　第二天打開冰箱時，發現里面塞滿了署假作業和課本。

　　小帥喊爸

　　那天下班走到樓下，我碰到鄰居帶著兒子小帥出來。

　　我問："你們娘倆吃過了?"

　　鄰居說："還沒，他爸下棋呢，我們去叫他回家吃飯。"

　　我逗小帥："你怎么喊呀?"

　　小帥拖著長音答："小帥他爸，回家吃飯了。"

　　我問："那你爸爸要是沒聽見呢?"

　　小帥笑道："那我接著喊“大帥，回家吃飯了”。"

　　記憶力強

　　小孩：那位小姐，去年我在溜冰場看見過。

　　媽媽：噢!你記性真好!

　　小孩：因為她穿著漂亮的衣服不會溜冰，這次穿著美麗的泳裝又不會游泳。

　　世間絕唱

　　五歲的明明是音樂班的。老師對他說："只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱。"

　　第二天，老師發現明明的古箏上有好多鮮血。

　　明明苦惱的說："老師，您不是說只有流過血的手指，才能彈出世間絕唱的嗎?可是我都把十只手指都割破了還是彈不出世間絕唱。

笑話大全6

　　結婚多年，睡到半夜，老公突然轉過身緊緊抱住老婆說。老婆：這輩子太短了。老婆醒了過來，聽到老公這句話，感動的掉下了淚水。老公接著說：我都他媽蓋不到腳。

　　愚公家門口有座大山，愚公嫌它礙事，帶著子孫，想把山移走。河曲智叟制止他說：不能移，會有大災禍。愚公不聽，認為只要堅持不懈，就能把山移走。有志者事竟成，終于到了山被徹底移走的這天，愚公眼含熱淚，突然一聲爆響，一條蛇從地底鉆出，大笑：哈哈哈，該死的葫蘆娃，老娘出來啦！

　　年輕人去拜訪禪師，向他請教心靈平靜之道。禪師一言不發，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中點燃，用大壺燒水，細細地一個個擦拭茶杯。年輕人恍然大悟：您的`意思是，要善于從生活的細處去體驗人生！禪師放下手里的活計，淡然道：我這剛上班，正忙著呢，別他媽煩我！

　　初中那會兒，偶第一次來月經，因為事先不懂也沒有準備，結果沾了一凳子血，幸好那凳子是深紅色的。下課了，偶趁大家都出去活動，偷偷地跟后排凳子換了一下三年后，偶和班里一男生一同考上某重點高中，注冊報道的時候男生環顧新校園感慨道：我可終于熬出來了，你看咱初中學校環境多差啊，就說那凳子，都破成啥樣了，媽的總掉漆！

笑話大全7

　　我要烤雞腿

　　我問上六年級的女兒有什么打算，她說目標是考上重點中學市一中。當時恰巧兩歲半的小外甥也在，我便問："城城，長大了考什么?"

　　"我要烤雞腿。"他毫不猶豫地回答。

　　北鼻，你想象力太豐富了

　　兒子幼兒園新來一對雙胞胎。

　　今天早上送孩子時，幼兒園老師告訴我說：兒子最近總欺負新同學，喜歡拍那對雙胞胎孩子腦袋。

　　問其原因，誰知兒子弱弱的答道：他們是連連看嗎，我消了三天了，腫么消不掉呢......

　　水牛愛吃魚

　　孫子，爺爺，水牛是啥樣子?

　　爺爺：水牛跟普通牛長的差不多，不同的是它喜歡在水中生活。

　　孫子：噢，我懂啦，它一定是喜歡吃魚吧。

　　我四歲

　　姑姑問超超：你今天午睡了吧?

　　超超說：我今天四歲。

　　姑姑說：不是問你幾歲，是問你有沒有午睡。

　　超超說：跟你說我四歲，怎么還說五歲?姑姑你幾歲了?

　　姑姑說：我32歲了。

　　超超趕緊問媽媽：媽媽、媽媽，32加1等于幾啊?

　　33。媽媽說。

　　姑姑，那你33歲了

　　姑姑：?~~~~~~~~

　　叫醒我

　　兒子：你不是說你從來沒在晚上叫我起床嗎?

　　母親：是啊!

　　兒子：我是幾點出生的?

　　母親：晚上3點啊!

　　兒子：那你不是把我叫醒了嗎?

　　裝醒著的

　　表妹(四歲)來苗苗家玩，可煩了，現在終于把她哄睡著了。

　　可剛剛苗苗就上了個廁所，回來后，小家伙繼續鬧。

　　苗苗煩的不行就對她大吼："你有完沒完?到底睡不睡?"

　　小家伙估計被嚇著了，立馬哭哭啼啼的說："我睡了，裝醒著的!"

　　滿意

　　喂，怎么樣?弗瑞德利克，父親問，你的女老師滿意你嗎?

　　啊，是的，爸爸，十分滿意。

　　你怎么知道?是她親口對你說的?

　　當然，爸爸。前天她對我說：“要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校!”這說明，我已經全學會了。

　　真的要喝

　　做父親的`帶小兒子到野外露營，要他體驗簡單生活。

　　父親把兩手伸入山澗，捧起水來時，孩子目瞪口呆喊道："爹，你不會是要喝吧?"

　　"當然要喝!"父親說著就把手里捧著的!水咕嚕喝下肚。

　　"哎呀，爹!"孩子說，"我說的不是水，而是水里的蝌蚪。"

　　君子坦蕩蕩，小人臟兮兮

　　哥哥躺在海灘上享受日光浴，弟弟在一旁玩得滿身滿臉都是泥沙。

　　哥哥嘲笑地說："這就叫“君子坦蕩蕩，小人臟兮兮”。"

　　安一顆葡萄牙

　　兒子的乳牙掉了。

　　兒子：媽媽，我的牙掉了，小朋友們都笑話我缺牙不好看，可不可以給我安裝一顆葡萄牙，這樣既好看，而且我的嘴里又會每天都有葡萄的味道耶!

　　再出一道

　　媽媽：你算算這道題得數是幾?

　　兒子：5。

　　媽媽：真聰明這么快就算出來了。給你5分錢去買冰棍。

　　兒子：媽媽，你再出一道得數是100的題吧!

　　古人怎樣取火

　　老師：古代人怎樣取火的?

　　娜佳：他們是用石頭互相撞擊產生火星的?

　　老師：那他們是用什么點火的呢?

　　娜佳：舊報紙。

　　偷親阿姨后

　　媽媽上班請假回家，要帶三歲的女兒去逛街。

　　出門前媽媽對女兒說：快向保姆阿姨說bye-bye。

　　女兒照說bye-bye，當媽媽又說：向阿姨親一個。

　　女兒帶著恐懼的眼神，極力的搖頭不肯親阿姨。

　　媽媽帶著生氣的語說：為什么不親?

　　女兒仍帶著恐懼的語氣大聲說：爸爸早上偷親阿姨后，結果被打的好慘!

　　小寶的心愿

　　生日那天，小寶對著蛋糕許愿：讓我有個雙胞胎兄弟。

　　玲玲聽到了，問小寶：為什么要有個雙胞胎兄弟?

　　小寶說：要是有個雙胞胎的兄弟，我在家玩，他去上學，那多棒啊!

　　別把我養死了啊

　　媽媽去年年底給女兒買過一只小烏龜，春節期間養死了，怕她傷心一直沒有告訴她。剛才她撿了幾顆小石頭告訴媽媽，要帶回家給小烏龜。媽媽說小烏龜沒有了，媽媽為什么，媽媽說："對不起，媽媽把小烏龜養死了。"她眼淚汪汪地沉默了會，可憐兮兮地對媽媽說："媽媽，你要小心點，別把我養死了啊!"

笑話大全8

　　一：終于等到了大年初一，家家都在歡歡喜喜地過新年。小紅問小李：“小李，街上人多不多？”小李回答說：“不多不多。”小紅說：“那人跑哪去了，難不成都在家里打麻將？”

　　二：一天，小麗的媽媽問小麗：“小麗，你長大了要和誰結婚？”小麗想了想，回答說：“平時姥爺對我最好，我長大了要和姥爺結婚。”媽媽聽了就急了：“不行不行，你怎么能和我爸爸結婚？”小麗說：“那你怎么能和我爸爸結婚？”

笑話大全9

　　1、去面試，我洗了個澡，頭發梳成老大模樣，穿上一身帥氣西裝，面試的是那公司小經理，瞅見我就說了一句讓我終身難忘的話：比起前幾個應聘的，你更像收購我們的。

　　2、開會前老板交代我們：“大家記得把手機調成震動模式!”

　　這時候有個同事的手機突然傳來嬌滴滴的“老公人家想你了嘛～快接電話了啦～”的鈴聲......

　　嚇得該同事趕緊按掉，老板忍著笑說：“你這還有騷動模式?”

　　3、領導檢查衛生極為嚴格，今兒又來了，看了看床，摸了摸，沒灰～看了看門框，摸了摸，沒灰～很是郁悶!

　　最后看到天花板上的燈了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿!還是沒灰!

　　可尼瑪下來了說：“小李，你桌子上的怎么有腳印也不擦呀!”

　　4、有個剛退伍回來的朋友去應聘，招聘的`是個經理，問了他一個問題：“你會打敬禮嗎?打一個看看。”

　　然后他就把經理給打了......

　　5、同事摸著厚厚的游泳圈說：“我現在穿什么衣服都沒有自信了。”

　　主任說：“那你啥都不穿就能有自信了?”

　　6、“經理，你好，我叫梨花，今天是來面試總經理助理一職的～”

　　“你好，請坐請坐，說說你的人生格言吧!”

　　“我不敢說，怕總經理誤會我。”

　　“沒事，說吧。”

　　“我的人生格言是：遇見流氓不慌不忙，遇見禽獸盡情享受，遇見強J犯，跟他對著干!”

　　“好!說得好!你被錄用了～”

笑話大全10

　　月亮要媽媽給她做一件衣服。

　　媽媽回答說："你這體形一天一變，我上那兒能給你做出一件合身的衣服啊!"

　　最受男人歡迎的女人

　　現在有四種女人最受男人歡迎，她們是：白富美、矮富美、白窮美、矮窮美

　　"樂于助人"

　　一男子對清結工說：要是沒有我們這種亂丟垃圾的人你們早該下崗了，

　　是我們養的你，我這叫樂于助人。

　　清結工說：明天我去火葬場工作沒人死我就要下崗了，

　　你那么樂于助人，要不你死一次!

　　開放的女孩追不起啊

　　兩個關系很好的.哥們同事追一姓曲的女孩......

　　為了示好女孩， 一哥們把qq名改成了"狂想曲"，

　　另一哥們更狠，改成了"瘋狂的插曲"，

　　結果那女孩答應了qq名叫瘋狂的插曲的哥們，開放的女孩追不起啊......

　　再也看不見我

　　一個黑人被虱子咬了他吹滅蠟燭，說：讓你們再也看不見我。

笑話大全11

　　1、小明跟小華到動物園玩，進門時，小明指著小華對看門人說：“看清楚喔!等會兒出來，別說我偷了你們的猴子!”

　　2、有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣，旁邊有一個人正高聲喊：“賣冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

　　3、父親對女兒的男友嚴厲地說：“你每天只帶我女兒看電影，就不能做點別的事?”年輕人又驚又喜：“您是說可以做其它的事兒了嗎?”

　　4、學了點國語的'老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好!”

　　5、有兩只小鳥看見一個獵人正在瞄準它們，一只說，你保護現場我去叫警察!

　　6、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”

　　7、一個顧客氣憤地跑進裁縫店，指著店主給他設計的時裝說：“我站在街道拐角打哈欠，兩個人把信塞進我嘴里!”

　　8、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

　　9、中國人美國人猶太人一起喝飲料，三只蒼蠅飛入他們飲料中.美國人重要了一杯，中國人沒理會就喝下，猶太人一把抓出蒼蠅大喊道：吐出來!你丫把喝下去的飲料吐出來!

笑話大全12

　　上完操，同學們走進教室，老師說：“今天早放學，是三點三十分放學。”

　　小韓一聽奇怪了，沒等老師話落音，就迫不及待的接嘴道：“不是兩點三十放學嗎？”

　　老師聽到小韓的話似乎很不高興，小韓忙舉手說：“老師，不是兩點三十放學嗎？”

　　老師愣了一下，說：“什么？”

　　小韓又補充道：“我們說不是二點三十分放學嗎？”

　　老師就說：“你這節課就站著吧！回答對問題再坐下。”

　　下午老師比較忙，但還是想起小韓今天上午的事情了，就對小韓說：“小韓，我說話地時候你不準說話，知道了嗎？重復三遍。”

　　小韓有些窘態的重復道：“我說話地時候你不準說話……”我們全班哄堂大笑！

　　老師急忙說：“停！停！停！老師說話地時候你不準說話重復三遍。”

　　小韓更加窘迫地說：“老師說話地時候你不準說話……”全班又哄堂大笑起來，前仰后合，有的捂著肚子笑，有的拍著桌子笑……

　　老師又讓另外的`兩個同學重復，最后一個同學這才說對了，應該是：“老師說話的時候，我不能說話！”

笑話大全13

　　張三是個藥店售貨員，不過，他干得實在不怎么樣，已經整整一個月沒有賣出去一瓶藥了。老板問他為什么不賣藥給顧客，張三回答說：“那些來買藥的病人都只告訴我他們要什么藥，我怎么賣呢？”

　　老板火了，他警告張三說：“如果下一個病人來，你還不把藥賣給他的話，你就不要再來工作了！”偏偏這時來了一個人，咳嗽得非常歷害，好像連肺都要咳嗽出來了似的.。那人直接走到張三跟前，問他有沒有治咳嗽的藥賣。

　　張三雖然心里面七上八下，可嘴里卻一口應承道：“有有有請稍等片刻，我這就給你拿過來！”話沒說完，他就轉身到貨柜里面亂找起來。可是，他就是找不到什么治咳嗽藥，他想回頭跟那人說找不到，可是卻看風老板正盯著他。張三把心一橫，拿了一瓶瀉藥給那個人，用非常肯定的，只有專家級的醫生才會使用的口吻對那人說：“立刻把這藥吃下去，你就不咳嗽了！”

　　病人聽他這么說，想都沒想，甚至連藥瓶上的說明都沒看一眼，就把藥給吃了，付完錢便急急地回去了，剛剛走到大街上，病人就扶著一根電線桿一動不動了。

　　老板對張三說：“不錯，看來你還是會有進步的嘛。那家伙咳的不輕啊，你賣了什么藥給他？”

　　“瀉藥。”

　　“什么？”老板大吃一驚，“瀉藥治得好咳嗽嗎？”

　　“你看，老板！”張三指著外面那個人說，“他這么久了都不敢咳一下！”

笑話大全14

　　1、醫生：我愿為你一生的健康負責。我愛你，答應我吧!

　　女答：光想著我有病，不能想我點好嗎?

　　2、詩人：我愛你!我愛你!我愛你!我愛你!我愛你!我愛你!

　　女答：神經病!你先去醫院吧!

　　3、數學老師：兩點之間直線距離最短，嫁給我吧!

　　女答：太直接了，缺少情趣。愛情是曲線的才意味深長。

　　4、歌唱家：我愛你，讓我給你唱一輩子動聽的音樂好嗎?

　　女答：天天聽能當飯吃嗎?煩不煩啊，不過日子啦?

　　5、考古學家：我愛你的'前生、今世和來世，嫁給我吧!我愛你一萬年!

　　女答：我又不是你的影子!你放了我吧!

笑話大全15

　　老師讓我們找一找容易讀錯的漢字鬧出的笑話，于是我們小組的人又是翻書又是上網，總算找出了幾則笑話。

　　古時候有個地主識字不多，花錢買了一個縣官，上任第一天就升堂問案，師爺遞上犯人冊，又將犯人帶上了公堂，第一個犯人名字叫再往俊，縣官一看，心里就納悶：這個犯人名字怎么叫再往后？但為了顯官威，便一拍驚堂木，大喊：“再往后”！再往俊一聽，心里也很納悶：“以往縣官都是先叫名字的，怎么這次卻先叫我再往后？”但他還是往后退了一步，縣官一看，心說：怎么叫你名字你卻往后退。于是有一拍驚堂木，大喊：“再往后！”再往俊一聽，又退了一步，縣官一看，心說：怎么第一天就給我找麻煩。于是大吼：“再往后！”再往俊一看，知道動真格的了，便說：“老爺，不能再退了，后面是墻了。”縣官說：“我叫你名字。”“小的不叫再往后，叫再往俊。”縣官一聽，臉就紅了，說：“俊個屁，一臉麻子！”

　　有一個學生在作文里寫：“我的媽媽是個30多歲的中年婦女。”老師把中年的'圈出來，寫道：多余的。學生改了之后，成了這樣：我的媽媽是一個30多歲的多余婦女。

　　從前有一個然翁先生，他些了一封信給舅舅，上面寫道：舅舅，你是否可好，但是否工作順利？

　　這封信送到了舅舅手里，可舅舅不太識字，讀成：舅舅，你是不好，否工作順利。

　　由以上笑話可知，讀錯漢字能把文章內容理解翻了，小到只是鬧出一些笑話，大到出現大問題，漢字鬧出的笑話真有趣，不過我們一定要學好漢字，不要鬧出笑話。

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