四川方言笑話

四川方言笑話1

　　央視記者問成都公交車失火事件中的幸存者：車上有錘子嗎?

　　幸存者：有個錘子!

　　記 者：有錘子？你們怎么不用來砸窗子呢?

　　幸存者：莫得！有個錘子的.錘子!

　　記 者：什么？還有兩個錘子!

　　幸存者：哎呀，有個鏟鏟!

　　記 者：鏟子？那也可以用來砸窗啊!

　　幸存者：砸個錘子的窗子!

　　記 者：是砸窗子不是砸錘子……

　　幸存者：哎呀我跟你說個錘子!

　　記 者：我說的窗子!

　　幸存者：錘子!

　　記 者：那車上到底有什么?

　　幸存者：有個毛線!

　　記 者：哦，怪不得燃的這么快!

　　總結：出門一定要帶錘子，沒的錘子要靠近錘子，有錘子要緊握錘子，錘子在人就在，錘子都沒的了，人就錘子了。

四川方言笑話2

　　爆笑電話錄音：

　　女方：“你好，我是國家地震受災統計辦公室的，請問你家傷亡是幾個人？”

　　男答：“我家是一個人。”

　　女方：“11個人？”

　　男說：“不是11個人，而是一個人”

　　女方：“21個？怎么又變成21個人了？”

　　男耐著性子說：“你聽錯了，其實一個人”

　　女方：“71個人？怎么會那么多啊？”

　　男終于爆發了，吼道：“就是一個人！”

　　女方：“91個？天哪……”

　　男頓時崩潰……

　　男終于仍不住罵人了，大聲吼道：“

　　二百五，是一個人啊。”

　　女方：“251個人？”(肚子都笑痛了，我的去，太有才了)

　　笑了就轉走吧!

　　生活中我們難免會不開心，很難過。我們需要別人安慰的.同時，自己也要調整好心情。

四川方言笑話3

　　廣東人與四川人(開心一笑）)

　　一個廣東人到重慶水果攤去買蘋果

　　廣東人：你這個屁股（蘋果）怎么賣？

　　重慶女攤販：流氓

　　廣東人：六毛就六毛，我就要你的屁股（蘋果）了

　　重慶人報警了，廣東人被莫名其妙的'帶到了派出所

　　警察：你是哪里人？

　　廣東人：日歷縣人（日你先人）

　　警察：我問你是哪里人？

　　廣東人：日歷縣人（日你先人）！！！

　　警察火了

　　警察：老子問你是哪里人？

　　廣東人也火了

　　廣東人：日歷縣人（日你先人）！！！！！

　　廣東人被一頓暴打

　　警察：你老實交代，你是哪里人？

　　廣東人哭喪著答道：我還是日歷縣人（日你先人）！！！

　　無奈，警察扔下一張紙，讓廣東人自己反省，寫下事情的經過

　　廣東人寫到：我去買蘋果，問他多少錢，他說六毛錢一斤，然后我就莫名其妙的被帶到派出所了，

　　警察叔叔問我是哪里人，我說我是日歷縣人，然后被暴打了一頓，以上所述，句句屬實！嗚嗚嗚嗚......

　　呵呵，笑了要轉哦~

　　把精彩帶給更多的朋友。

四川方言笑話4

　　在前臺有兩個香港人來入住，可能事先沒有預定。

　　知聽見前臺服務生用川普問他：“請問你是xuan(四川話，音旋，意思近似于剛剛，臨時的）來的嗎？”

　　香港人顯然不懂“xuan來的”是什么意思，表情很茫然。

　　于是服務生又加重語氣重復了一遍：“我是說，你是旋來的嗎？”。

　　香港人仍舊很遲疑，苦思冥想好一會，最后終于開口了：“我…我不是旋來的'，我是坐飛機來的！”

　　服務員趕緊捂住嘴，沖進廁所狂笑狂嘔…

四川方言笑話5

　　一外省男，進四川的飯店，點了個魚香茄子，于是發生下面一段話

　　“老板，老板！！”

　　“啥子事哦？”

　　“你這魚香茄子咋沒得魚呢？”

　　“魚香茄子本來就沒得魚嘛！”

　　“沒得魚干嘛叫魚香茄子呢？”

　　“日你個先人板板…照你娃這么說，如果你要點個“虎皮青椒”，老子還得給你弄張老虎皮不成？；點個“老婆餅”，老子還給你發老婆不？；你P人點個“夫妻肺片”，我不是還得去給你殺兩個人不成？！”

四川方言笑話6

　　1、導師問：你們都是如何踏上中國好聲音這個舞臺的？吉克雋逸說：我是從四川涼州的山里走出來的。哈尼族小王子說：我是從云南的寨子里走出來的。阿密絲女孩說：我們是從臺灣的山里走出來的。吳莫愁說：我是從電視機里爬出來的。吳莫愁你又贏啦！

　　2、公車上。男：你哪人啊？女：四川。男：那你是蜀國人啊，我是楚國人，啊哈哈哈我們都是中國人！

　　3、話說四川有一酒駕司機剛好碰上交警查酒駕要不怎么說四川人聰明呢，只見這老兄在被叫停還沒打開車門前，順手拿起喝剩下的半瓶五糧液，當著車窗外的交警一飲而盡！然后開車門說:我不是酒后駕駛，我是駕后飲酒，現在我喝酒了，車我也不開了就停這兒了，你開罰單也行，擋道拖走也行，明天我再去你們交警隊提車，說完轉身攔了輛出租車走了！交警半天沒回過神來！

　　4、記得以前學校軍訓，教官讓報數，報到八的時候，(四川話諧音八聽著像爸)后面一個哥們直接答應一聲:誒。喊我干啥？然后。然后就被教官叫到校門口對著馬路叫了一下午8(爸)。有想過過路人的感受麼？

　　5、在50、60年代，四川的的確良很缺，一位小伙子一天看見大街上賣的確良布，就排了隊去買，想給自己做件襯衣，可輪到他了，只剩下一尺布了，正為難，售貨員就說：“你買不買？不買下面的誰要？”這小伙一急，就買了，回家只好做了條內褲，不過心想，這多冤呀，干脆在外褲上做了個牌子，上書“內有的'確良”。忽然，一日內急，就找到個wc，將牌子掛在門上，出來看wc外排成長龍，大家都在問“怎么等了這么長時間還不賣呀？”

　　6、一天一個四川人與北方人聊天！四川人問道，卷內有三只動物，生了一個蛋，不是雞生的，也不是鴨生的。你知道是—生的嗎？北方吼道，你怎么這么笨，并用標準的普通話大叫到，當然是我（鵝）生的呢！！

　　7、今天走在一小學門口，突然有一個小蘿莉跑到我面前，手里拿著一瓶雪碧就送到我手里了。我尋思了著四川的蘿莉們都這么懂事兒嗎？知道哥哥熱了想喝水。結果小蘿莉一句話就給我整蒙圈了！小蘿莉說：“哥哥，你幫我擰開唄！”

　　8、軍訓第一天，班長下令：一班射擊，二班扛彈，我來做示范。隊伍聽后一陣暴笑，原來，班長的四川話口令被同學們聽成了：一班殺雞，二班掏蛋，我來做稀飯……

　　9、某排排長帶領全排2個班進行射擊訓練,他用四川話對手下說: “一班射擊,二班扛彈,我來做示范.”士兵們都是北方人,聽成了“一班殺雞,二班掏蛋,我來做稀飯”,聽了都哈哈大笑。

　　10、寢室里有一個身高一米七體重一百七的小胖子，沒事就喜歡穿著條三角褲到處亂逛，一天午休，他光著上身半彎著腰坐著，對面床的北京人說道：“沒看出來啊胖子，你肚皮上還有奧迪的標志，四個圈呢！”寢室里的四川人問道：“不知道是奧迪啥型號的啊？”這是小胖突然放了一個又響又長的屁，樓主悠悠然道：“不用看了一定是ＳＵＶ，轎車沒有這么大排氣量。”

　　11、四川有個進士叫熊敦樸，號陸海，恃才傲物，狂放不羈，自做官以來，從史館調到兵部，后又降職為別駕。調任之前，他前往當年的主考官江陵人士張相公家作別。張相公說：“您與我都教過書塾，出身微賤都是一樣，痛癢相關，今后在仕途上，還是小心謹慎為好。”熊敦樸說：“老師您恐怕未見得痛。”張說：“您怎么知道？”熊說：“王叔和的醫學口訣上說痛則不通，通則不痛。”張大笑。

　　12、同事去四川，第一次吃四川火鍋。由于此前他只吃過北方的涮羊肉，因此吃不慣四川火鍋的香油調料，就叫來服務員問：“有麻醬嗎？”“沒有，”服務員操著純正的四川話說，“有撲克。”

　　13、為什么沒有了童話故事里的愛情？因為王子在大戰城管，公主在抵御山木。青蛙都被四川餐館都做成菜了，女巫競爭上崗失敗，被奪走了掃帚。最后，王子終于打敗了奧特曼，和小怪獸一起幸福的生活下去。七個小矮人在山西挖著煤，沒有趕上婚禮。

　　14、汶川地震期間，一朋友正在四川某高校讀大二，一天，正在上課，此為背景，那哥們兒第一個察覺教室有晃動，二話沒說，站起來就往外跑（同學和老師都還沒明白怎么回事呢），那叫個風馳電掣，十三節臺階的樓梯兩步邁下，最后學校統計傷亡情況：零人死亡，受傷一人，沒錯，正是那二逼飛樓梯時把腳崴了。

　　15、我第一次去四川，朋友請吃火鍋。我只吃過北方的火鍋，吃不慣四川的香油調料，就問服務員：“有麻醬嗎？”服務員想了一下：“沒有，不過我們這里有撲克”。滿桌的人哈哈大笑，只有我一頭霧水。

　　16、我們有一個女數學教師，四川人，普通話還可以，可就是“吻”和“問”總是分不清。有一次她給我們講完一道題問大家說：“大家聽明白了嗎？不明白的話可以起來‘吻’我。”同學們一聽都驚訝了，都你看看我我看看你的，沒一個人起來。她又說：“怎么，不好意思起來‘吻’是不是呀？”同學們一聽更是惡然了，有的同學快笑出來了。老師一看還是沒人問就說：“都這么大了，還不敢‘吻’呀，好了，不會的等下課后到我辦公室，沒人的時候‘吻’我。”哈哈！同學們最終還是沒忍住笑了出來。

　　17、我說傳聞21號開始連續黑天三天，四川搶購蠟燭了都。我同桌淡定的說，沒有太陽而已，又不是停電……不是……停電……。

　　18、一天，我們正議論姚明是如何高時，我身旁平時最愛抬杠的四川mm又抬杠了：“姚明算什么高，我們家鄉有個人比他高多了。”“誰？”我們驚問。“樂山大佛。”她得意地說。一gg不服氣：“不就七十多米嗎……”卻被這個四川mm打斷：“才七十多米嗎？”另一人很有把握地說：“是71米。”mm振振有辭道：“所以說，你們這些人連一些基本常識都不懂。人家坐著是71米，站起來呢？”“你倒是讓他站起來呀！”這個gg還是不服氣。“咳，人家在江邊一坐就是一千多年，風吹雨淋的，早得關節炎了。有本事你去坐幾年試試！”

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