我的痛作文

　　在日復一日的學習、工作或生活中，許多人都寫過作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。相信很多朋友都對寫作文感到非常苦惱吧，下面是小編收集整理的我的痛作文，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

我的痛作文1

　　我讀懂了他的痛 笑即是痛 他是一個很開朗的男生，我跟他坐在一起后，尤其這樣認為。

　　如有一次，我們都在認真聽課，但他卻在捧腹大笑，使的我們都對他＂注目禮＂，隨后老師也加入了這個行列，并采取了行動，老師問他：＂現在是上課，你知不知道。＂他說：＂知道。＂說完又哈哈大笑起來，只好揪住他的耳朵問他：＂你到底在笑什么？＂他沒有回答老師的問題，反而問老師：＂老師您知道一個三分熟的牛排遇到了一個七分熟的牛排，為什么不打招呼嗎？＂老師說：＂恩，牛排又不會說話，當然不會打招呼啊，小子，不要扯開話題，快說，你笑什么。＂他說：＂錯啦！因為，因為他們都不熟嘛！＂說完，同學們都笑了起來，到不是＂冷笑話＂好笑，而是因為老師的臉都氣紅了，但他卻還在笑，只見老師馬上把他捉了出去，只聽＂啊＂的慘叫聲在走廊上不停的回蕩， 下午，他終于回來了，還是笑嘻嘻的，真不知道什么能讓他不開心！但這次我錯了，他在教室沒人時不停的發呆。他就那樣坐在那里，目光呆滯地望著前方，好似死人一般，一動也不動。

　　剎那間我明白了，我明白了他的笑，明白了他的痛可，讀懂了他的心。 有一種人，總是把自己的痛壓在心底，每天都用笑來偽裝自己，心靈關閉著，不對任何人打開。他就是那樣的人，他總是用笑來麻痹自己，迷惑別人，他的`笑其實是哭泣，是最大悲痛的哭泣。有痛不能告訴父母，因為他成績很差，沒有父母的理解和支持；有痛不能告訴朋友，因為他不能相信朋友，也不會相信朋友；他有痛無處可訴，卻又不能表現出來，他恨別人對自己的同情，所以他總是笑著笑著，心里卻在滴血，那是怎樣沉痛的笑啊！ 我讀懂了他的痛，卻又給我的心靈以重壓，因為我又多了一個同伴，一個以笑代痛的同伴，一個不愿以心示人的同伴。 笑即是痛。

我的痛作文2

　　翻覆間，書頁中的照片掉落到了地上，我俯下身去撿，拾起時，那兩張笑臉，用敘述，慢慢的展開了，我們的故事。

　　妍，照片上面——一個是你，一個是我。

　　別人眼中，我們是形影不離的好。我們手挽手在教室門口出現，我們在樓道里，為一個滑稽的動作，笑彎了腰，我們一起鼓起勇氣報名數學課代表，我們在放學路上，一起讓陽光把我們的背影，拉得很長，很長。

　　記得一天我沒帶紅領巾，眼看要扣分，你偷偷把紅領巾從柵欄的縫里遞給我，我如獲至寶的去接，卻突然看到你得意的表情僵住了，原來——那胖碩的教導主任正板著臉站在我身后…我們倆被訓斥了一通，可什么也沒聽進去，因為我們為著教導主任的肚腩憋笑憋得滿臉通紅。

　　我認為我們會一直笑下去，直到我們有了家室…兩鬢斑白，我們仍能柱著拐杖，亮著泛銀光的假牙，偷笑教導主任的肚腩。

　　可沒想到，僅僅三年你就離我而去了。可我的無理取鬧，竟然是我們最后的道別，是一場爭吵。

　　那次，我比你低了20分，無端的羞愧，沮喪，竟使我將你的安慰，誤解為嘲笑，于是我將對自己的氣，潑散在了你的身上，歇斯底里地對著你狂喊，像一盆冷水，潑滅了你的溫暖，你一定對我失望透頂。從此我不再找你。

　　而那莫名奇妙的自尊，讓我在你后來某一天突然找到我，對我欲言又止的時候，扭頭就走。

　　殊不知，你要對我說的，是最后的離別。

　　半個月后，你的座位空了，你的單車即使我在車棚里找了好久也沒找到。直到我留著淚敲開你家的門，卻迎來陌生的面孔，直到我一次又一次打你家的電話卻在未聽到阿姨帶著笑容的聲音…

　　我才知道你走了。

　　我才知道，人們把耐心和寬容給了陌生人，卻把最壞的`脾氣，給了最親近的人。

　　我翻箱倒柜翻出了那條泛了皺的紅領巾，像以前一樣想起了那個大肚腩。卻再也不像以前一般笑出聲來了。

　　我把看了許久的照片塞回了書頁中，放回了它曾經的位置，好似什么也沒發生過，只是多了些心痛的感覺，和臉頰上的淚罷了。

我的痛作文3

　　的大規模人工景觀公園，是目前濱海新區最具特色的標志型城市景觀。該公園總面積為21.6萬平方米，園內共有植物百余種，樹木以雪松、油松、白皮松、檜柏、刺槐、銀杏、皂莢、紫葉李、西府海棠等植物為主，大面積的草坪以冷季型高羊茅和暖季型野牛草為主。綠地面積16.112萬平方米，人工湖面積40256平方米，廣場鋪裝、道路、雕塑面積1.7萬平方米。園內的各種建筑均由各國際時尚設計師設計，可謂是美妙絕倫。

　　晚飯過后,我總是喜歡和家人一起去散步。走在綠色的草坪上，我的心似乎也澄靜了；在草坪上自由地奔跑，我的心便又是熱血沸騰。是的，我喜歡這兒，這兒的一切都給了我美的享受。然而，美好的'東西始終不會是完美的。這兒所發生的種種恐怖事件，又是多么令我痛心。每天晚上10：00過后，這兒就會接連發生搶劫事件，曾經還有一具尸體被拋棄在湖上。所以夜深之時，絕不會有人敢到這兒。

　　每當我想起這些，便會倒息一口氣——渾身哆嗦，接著便是潸然淚下。我不知道自己為何如此心痛，或許因為自己太喜歡這兒了吧？正因為在我心中它是如此圣，我才不容許它被破壞。然而我又能為它做些什么呢？它只能成為我心中的痛——撕心的痛。

我的痛作文4

　　記得那晚我說：我想真正擁有你！你說：什么意思？什么才是真正的擁有？

　　現在我們就是因為那天的沖動！現在變得如此陌生！告訴我！難道我說出心里話不對嗎？？為什么要欺騙我知道我最煩別人欺騙！為什么？你說：我是怕你傷心難過才欺騙我的！哼~~我恨！！

　　你說要我等你，等你把一切事辦完了，你就完完全全屬于我一個人，可是第二天你是怎么說的？哼~你說你心里就有一個男生！那個人是我，我當時真的感覺我終于得到快樂了！你說你跟別人鬧是因為我不在你身邊，你喜歡對我撒嬌，喜歡我對你百依百順，我都做到了！包容！保護！愛護！可是如今呢？你對得起我嗎？你對得起你自己說過的話嗎？為什么？

　　昨晚你說：你只是把我當成一個非常在乎的人，一個真正的朋友，不想我難過傷心，說我們永遠不可能是情侶，只能是哥們，比哥們還好的朋友，為什么？？告訴我？你說：你不愿欺騙我，那晚說得話全是為了讓我不難過傷心才說的！為什么！你知不知道，昨晚，我真的哭了，雖然我在任何人面前都是那個堅強，霸道，倔強的'人，可是，為什么？你知不知道，我在你面前事多么脆弱，為什么會這樣？告訴我，好嗎？

　　我知道你是為了我好，為了我能快樂！可是你知不知道，你已經在我心里扎了根，一閉眼，那一幕幕我們的快樂，歡笑，發脾氣，吃飯時，可是現在都不見了！

　　你離開了！離開了，那么自然，那么灑脫，那么絕情！

　　好痛，心里好憋的慌！好難過啊！

　　今天下午你又說沒有我你不會快樂！沒有我你會傷心！哼~到底什么是真的什么是假的！

　　你說來找我！要不然就折磨自己，跟我說：如果你在乎我就告訴我你在哪？如果不在乎了那我就折磨自己！我真的無語了！你明知道我不可能讓你受一點點傷害的！一會就要去了吧！等你！

　　20xx年04月12日晚5點20我在等你！結果到底會是怎么樣？哎~~~走了！期待！

　　好煩！心好亂！這件事明天告訴大家吧！我真的累了！疲倦了！希望我和她還是各走各的吧！你既然曾經選擇離開！我就已經很痛！

我的痛作文5

　　他是一個很開朗的男生，我跟他坐在一起后，尤其這樣認為．如有一次，我們都在認真聽課，但他卻在捧腹大笑，使的我們都對他＂注目禮＂，隨后老師也加入了這個行列，并采取了行動，老師問他：＂現在是上課，你知不知道．＂他說：＂知道．＂說完又哈哈大笑起來，只好揪住他的耳朵問他：＂你到底在笑什么？＂他沒有回答老師的問題，反而問老師：＂老師您知道一個三分熟的牛排遇到了一個七分熟的牛排，為什么不打招呼嗎？＂老師說：＂恩，牛排又不會說話，當然不會打招呼啊，小子，不要扯開話題，快說，你笑什么．＂他說：＂錯啦！因為，因為他們都不熟嘛！＂說完，同學們都笑了起來，到不是＂冷笑話＂好笑，而是因為老師的臉都氣紅了，但他卻還在笑，只見老師馬上把他捉了出去，只聽＂啊＂的慘叫聲在走廊上不停的.回蕩。

　　下午，他終于回來了，還是笑嘻嘻的，真不知道什么能讓他不開心！但這次我錯了，他在教室沒人時不停的發呆．他就那樣坐在那里，目光呆滯地望著前方，好似死人一般，一動也不動．剎那間我明白了，我明白了他的笑，明白了他的痛可，讀懂了他的心．

　　有一種人，總是把自己的痛壓在心底，每天都用笑來偽裝自己，心靈關閉著，不對任何人打開．他就是那樣的人，他總是用笑來麻痹自己，迷惑別人，他的笑其實是哭泣，是最大悲痛的哭泣．有痛不能告訴父母，因為他成績很差，沒有父母的理解和支持；有痛不能告訴朋友，因為他不能相信朋友，也不會相信朋友；他有痛無處可訴，卻又不能表現出來，他恨別人對自己的同情，所以他總是笑著笑著，心里卻在滴血，那是怎樣沉痛的笑啊！

　　我讀懂了他的痛，卻又給我的心靈以重壓，因為我又多了一個同伴，一個以笑代痛的同伴，一個不愿以心示人的同伴．

　　笑即是痛．

我的痛作文6

　　“你知道我的夢，你知道我的痛，你知道我我們感受都相同……”張杰的一首《我們都一樣》引發了我對你深深的惋惜——你的痛，我懂。

　　這生活，何易何安？

　　6歲那年，你因為一場車禍變成了終身殘疾，你也因此失去了愛你的母親，在那場葬禮上，你忍著腿上的痛楚，跪在母親面前，先諷了似的哭叫著宣泄著——為什么這種事會發生在自己身上？你的嘴里不停地叫著母親的名字，眼淚從眼角流出，劃過憔悴的臉頰，最終滑落，打濕了身前的地面。不知不覺，你面前的淚水成流，在臃腫的眼皮下，那雙無神的瞳孔早已看不見蹤跡。當你被父親拉走時，也早已沒了反抗的力氣。原來你跪了三天三夜。你這喪母的.痛，我懂。

　　這生活，不易，不易啊！

　　整座學校中，只你一人靠著輪椅生活，只你一人。為此，你不少受他人的欺負。被揪頭發，被扔東西，甚至從樓梯上推下來……這你都經歷過，但為何不反抗呢？你這艱難生活的痛，我也懂。

　　這生活，無法言說。

　　即便你只是雙腿受傷，但仍免不了別人的謾罵指責，你的父親也因此將你擱置一邊，對你不管不顧，你只好自己打工，自己掙錢，但你又能做什么呢？刷盤子，洗衣服，賣報紙……每天只有幾十元的工資來維持生活。你努力生活，變成孤兒的痛，我懂。

　　我懂你想要一個溫暖家庭的心情，我懂你希望破滅的痛，我懂你受惡人欺負的痛；我懂你被拋棄的痛；我懂你被人嘲諷的痛；我懂你……。畢竟，我便是你，你便是我，唯一不同的是，我是你的影子，只能在你的身后默默悲痛，卻不能為你做些什么。這種悲傷又何嘗不是李易安喪夫之苦？

　　也許，我錯了，畢竟她還有那份“和羞走，倚門獨守，卻把青梅嗅”的青澀可以靜靜回憶，而我，和你呢？只有滿腹的悲傷與痛苦。

　　不同的是，你的痛，我懂。而我的那份隱藏已久的痛楚又有誰來懂呢？

　　這痛，已痛入心扉。

　　無力回天。

我的痛作文7

　　痛，是來自心靈的顫動；痛，是來自身體上的傷痛；痛，是來自精神上的折磨。

　　殘陽如血，染紅了樹梢，染紅了窗上的玻璃，染紅了我的頭發，那么刺眼。

　　輕輕地推開深紅色的門，“媽，你在家嗎？”空蕩蕩的房間里沒有答復，只有我親切的回音。唉，媽媽肯定又沒在家，于是拖著沉重的步伐，沮喪地往前走著，眼睛不經意地瞟了一下媽媽的床，如初醒的夢中人，驚訝而又焦急地問：“媽，你怎么了？”紅腫的眼急切地望著媽媽，“媽沒事，你別擔心，只是在給人家送化肥的時候被火燒著腳了，”媽媽依舊慈祥地說，也許是因為來自腳上的痛楚，使媽媽不由得皺了一下眉，那原本就枯瘦的臉，此時顯得更加憔悴了。

　　我難過地將視線移到了媽媽的腳上，嘴角哆嗦了幾下，滾燙的淚水燒灼著著我的臉頰，火辣辣的。這還是媽媽的腳嗎？白白的腳上，有著與它不和諧的傷口，傷口上撒著一層灰色的藥面，混合著紅色的血，那么明顯，淡黃色的藥被淹沒在血中，不容察覺，暗紅色的血凝固在媽媽的腳指甲里。為了不讓媽媽看到我失聲痛哭的樣子，我急速奔到屋外，任由淚水沖刷我的'臉頰。

　　漸漸地，夜踩著沉重的步伐來了，可今晚卻沒有小精靈歌唱哄我入睡，只有媽媽微弱的呻吟聲伴著我，沖破了我的鼓膜，那聲音如一把利劍狠狠地刺穿了我鮮紅的心臟，又殘忍地猛地一下抽了出來，冰冷的劍上被渲染成了刺眼的紅色，血從劍上一滴一滴地滴下來，滴進媽媽的身體里，與媽媽的血融合在一起，那么溫暖。

我的痛作文8

　　夜來臨了，外面下起了雨。不知道自己怎么了，看什么都不順眼，試著讓自己的心情平靜下來，可是一切依然沒有答案。在你離開以后，我真的試著去調整自己的心態，努力讓自己忙碌起來，用盡全力去做好每一件事。一切只是為了掩蓋那份脆弱的心靈。我不想閑下來，我怕想你。

　　你知道嗎？沒有人會知道每個夜晚我會這樣瘋狂的想你，想著你曾經牽著我的手，走過的那段幸福的路程，想著你曾經溫馨的話語。我開始在每一個夜晚，在腦海里為你留一個地方，讓我可以在清醒前偷偷地看上你幾眼。別人說夜里的夢就是種病，我想我沒有病，因為我答應過你會好好照顧自己……

　　人生就像一場舞會，教會你最初舞步的人卻未必能陪你走到散場……這世上最累的事情，莫過于眼睜睜看著自己的.心碎了，還得自己動手把它粘起來……閉上眼，以為我能忘記，但流下的眼淚，卻沒有騙到自己。我承認，我想用我的全世界來換取一張通往你的世界的入場券，不過，那只不過是我的一廂情愿而已。我的世界，你不在乎，你的世界，我被驅逐。

　　默默細數那份回憶，靜靜翻開一頁一頁寫滿你名字的日記。不止一次悲哀的想，你不會再知道。我依然每天在畫滿你名字的記憶里苦苦的躑躅！一閉上眼睛，我就感覺到你冰冷的淚滴落在我的唇邊。在你的淚水中我能讀出你的無奈。你淡然離去，將孤單的我，丟在這個世界上踽踽獨行。你把所有的痛苦都給了我，把所有的記憶都給了我。你就這樣消失在茫茫天地間。

　　望著你照片上甜甜的微笑，我想知道你是否真的那么灑脫？寶貝，如果夢中我們相愛了，請不要喚醒我，我甘愿在夢里靜靜地度完這一生,因為我說過，你是我的世界，沒有你，你讓我去追尋什么呢？但如果夢中我們分手了，請不要安慰我，我甘愿在夜里靜靜地度完這一生，因為我說過，我不是你的老公，但你是我的唯一寶貝……今夜，我依然很悲哀的想你，只是我心里的痛，你不再懂！

我的痛作文9

　　我的心在痛，心痛不能做自己喜歡的事，只因為要考個好成績。我想看精彩的電視節目，哪怕看得眼睛紅腫；我想穿上自己最喜歡的衣服，辦一個時裝秀，哪怕沒有一個觀眾。可電視機前依舊聽不到我的笑語，衣櫥里依舊躺著我的那堆校服。

　　我的心在痛，心痛得不到自己心愛的東西，只因為口袋里沒有“孔方兄”；我想得到櫥窗里那美麗的音樂盒，哪怕只擁有十分鐘；我想得到穿著漂亮服飾翩翩起舞的小芭比，哪怕失去我半年的零花費用，可音樂盒沒有為我而唱，小芭比沒有為我而舞。

　　我的心在痛，心痛父母成天辛苦勞動，只因為想讓我們過上幸福的生活。我想讓父母停下工作歇個夠，哪怕自己背上背上沉重的鏈鎖，我想讓全家人一起66無慮，輕輕松松，哪怕我付出的代價十分沉重。可爸媽還是夜以繼日地工作，妹妹還是踏上了打工的征途。

　　我的'心在痛，心痛父母又在背地里議論我，只因為我又犯了過錯，我想讓自己超越優秀，哪怕失去我的快樂。我想讓自己擺脫錯誤，哪怕爸爸用鞭子抽我，可優秀的獎狀不屬于我，錯誤始終圍繞著我。

　　我的心在痛，心痛美好的時光失去太多，只因為苦行僧般做著白日夢，我想讓日子過得不再模糊，哪怕只是很薄的清晰密度。我想讓生活過的有意義，哪怕只有自己感動。可走出那間教室，眼前只是一團迷霧，穿過幻想的隧道，只是一片莫名的心痛。

　　生活中心痛的事太多太多，放下沉重的包袱，依然輕輕松松，風雨過后，天空依然掛著彩虹……

我的痛作文10

　　除夕，一個曾經令我掰著指頭日夜期盼的日子。

　　如今，他那么的陌生。實話，對他我仍有那么一絲的期待。或許與年幼時相比，那種期待似乎是那么的可有可無。

　　時光好比一支離弦的箭，沒有回頭的顧慮，一心向前。在那一絲的期待下，除夕他來了。

　　這一天，并沒有記憶中的那樣忙碌，而多了點閑暇。撕舊聯，貼新聯，放爆竹，迎新年。這些舊時的陳詞濫調仍在奏響。

　　在爆竹聲后，一家人坐在一起，滿桌的佳肴，這便開始了年夜飯。不知怎么，今年吃飯的同時，少了許多的歡樂。整個清冷的氣氛籠罩著我，由于工作的原因媽媽要去值班，爸爸也要外出。簡單的一餐飯后，他們都出了門，整個家中獨留下我，那種清冷讓我感到無比的孤寂感，這便使我陷入沉思。

　　腦海之中，往年的歡聲笑語，其樂融融猶如電影放映般不停的上演著。那往年的回憶似乎在暗處嘲笑自己如今的孤寂。時光總是會偷偷的溜走，這時新年的鐘聲敲響了，它深深敲痛了我的心門。只聽見外面的爆竹聲陣陣，些許煙火照亮了原本漆黑的夜晚。正是無人的深夜，使煙火如此的.奪目撩人，我被吸引深入其中，感受她綻放的美。綻放在夜空中的煙花好似那顆顆流星，劃過無垠的夜空，深深留給夜空一個吻；她又如那在空中飄舞著的蒲公英的花絮，在夜空中隨意舞動，是那般的自由；又如那群紛飛螢火蟲，在星空隨意的紛飛，點綴著那沉寂許久的夜空。可在一個孤寂者的眼中，那璀璨的煙火雖然那般的吸引，但她只是曇花一現的美，片刻過后便會消逝在那無垠的夜空，化作看不見的灰燼，消逝在夜空，那般美再一次刺痛我的心，那漫長的孤寂仍然吞噬了我。

　　夜空中的煙火，雖然她只是曇花一現，但當她綻放的時候，整個夜空都屬于她。而我獨自一人留在孤寂之中，無法自拔。

　　新年陣陣的鐘聲，在耳畔回響，好似陣陣的嘲笑聲，深深敲痛我的心門。

我的痛作文11

　　人，是很有意思的生物。

　　我們知道砍伐森林有害，但從來不停止它。我們知道捕殺過度有害，仍然繼續捕殺。我們知道戰爭不是好東西，可是戰火從來都不會熄滅。那些發動戰爭的政治家，為的是什么？更大得土地？更多的權利？死亡是唯一的平等，無論你是誰，有多大的權利，在死亡面前都一樣，什么都沒帶來，什么也帶不走！

　　我覺得歷史很有意思，了解歷史如同上帝了解他的子民，看著無數慘不忍睹的戰爭，無數軍隊的拼殺，一個個王朝的建立與衰敗，再到最后的覆滅。可以說，每一個朝代的`建立都充滿了無數的鮮血。無數次戰爭來建立這個朝代，無數次戰爭來保護它，又被無數次戰爭毀滅。從最初的刀，劍到現在的各種火器，核武器。政治家的爭斗從未停止，死去的人，被拆散的家越來越多，戰爭促進了武器的發展，武器有擴大了戰爭傷亡的規模。古代，打一場戰爭，幾萬人對砍，能傷亡一半都很難，而現在，一戰，二戰動不動就是幾十萬幾百萬的傷亡。看著那些殘忍的，可怕的描述，看著那些血腥的照片，看著那些勝利、失敗，無數的瘋狂的舉措。人民是沒有錯的，都是為了實現政治家的夢想或抵御外國的入侵而犧牲！

　　了解得越多，就越覺得膽寒，為了一己之念，付出成千上萬的人。成與敗，都只有一個人的名字被銘記！

　　總結華夏上下五千年的歷史，我發現一個令人哭笑不得事情：“這五千年歷史，無數的戰爭，無數的王與寇，似乎繞了一個大圈，學到了許多，犧牲了無數人，又回到原點。”夏朝便是由各地方推選統領來治理國家，繞了這么一大圈又回到了各地代表決定誰來當“主席”治理國家了。然而，上下五千年的戰爭，換來了無數的傷亡，無數的慘劇！

　　戰爭，若只是為了征服，還有什么意義呢？不要被戰爭蒙上了雙眼！

我的痛作文12

　　俗話說：“人不可能十全十美。”確實，我并不是十全十美的人，我有很多缺點。

　　首先，我的最大缺點就是粗心！我是個馬大哈！每次做題時不應該錯的題目卻做錯了，而難的題目卻做對了。同學說我最難的題對了，最后卻錯在了“1+1”上，太可惜了。是啊！每次測驗我不是漏寫標點符號，就是少寫單位，本可以拿到高分的，卻總是因為一點小錯誤而輸給了別人。我爸爸也給我總結過，高考時共有幾百萬人，如果因為一個符號忘記寫而失去0.5分，那就可是輸給幾千人的了。我也很想改正這個缺點，可總是控制不了自己，寫著寫著就忘了，結果還是沒用，每次老師的評語都是：粗心。所以每次考試都得不到理想的分數，高分也是個無法實現的愿望。

　　我還有另一個很大的缺點，就是我的字寫得不好！寫得不工整，不好看。我也曾勤奮地練過字，寫了好多本字貼，但是不知道為什么，效果甚微，不盡人意。我不知道老師對我現在的字評價如何，不過我自己感覺字好象好了一點，只要認真！唉！但是有時寫字寫久了，又會龍飛鳳舞了，一點也不像寫字。粗心又導致寫錯字，造成本來是做對的`，卻因小小失誤而做錯了。

　　唉呀！這些缺點讓我抓狂！為什么我總是那么粗心呢？為什么我的字總寫不好呢？為什么粗心的習慣改不掉呢？為什么不能將每一個字寫好呢？為什么？……

　　這些缺點讓我很煩惱！讓我感到很無奈和痛苦！我下決心要改掉這一個缺點！做一個細心的人！

我的痛作文13

　　我們班主任丁老師讓我們每人帶一盆小植物，自己養，澆水。最后比賽，看誰的花好。

　　我們家的植物長得可好了，帶過去會被破壞的，于是就讓媽媽幫我買了一盆。

　　我剛把我的小植物搬到教室時，還沒人注意它，這使我很慶幸。可是過了一天，很多人都知道了我的花很特別，一碰就香氣四溢，于是每一節下課，每一節活動課，都去碰它，摘它葉子……我的心里很不是滋味。尤其是茅嘉煒，我不讓他摘葉子，他就摘。我感覺他好像是我們班的老大，如果誰跟他唱反調，他就想伸手去揍那個人。我沒辦法，只好通過日記告訴老師。

　　有一次，我們的數學老師高老師來我們班觀賞植物。茅嘉煒特別把我的那盆花介紹給了高老師，我也不知道他這是為什么。高老師說：“這可能是一種防蚊子的花，很香。等到了夏天，就沒有蚊蟲敢接近它了！”

　　“怪不得有很濃的香味兒，那我給它取名叫香香！”從此以后，茅嘉煒就天天管那盆花叫“香香”。他天天碰它，天天傻呆呆地盯著它。

　　星期五上午，丁老師讓我把我的植物放到辦公室。茅嘉煒臉上少了原來應有的`笑容。我自己非常清楚原因。因為我的植物總遭到“恐怖襲擊”。我心里美滋滋的，比吃了一塊糖還甜。（茅嘉煒，不是我不讓你碰，你碰的時候輕一點，好嗎？）

我的痛作文14

　　母親給了我生命，讓我降臨人間，但是她不光給了我生命，也給我帶來了無盡的痛苦。

　　從小我就很少得到父母的照顧，很少有快樂，心里有話也沒機會說。

　　上學后，能與父母說話的機會就更少了。就連考試得了好成績，他們也是半信半疑的，總認為我在作弊。我做了錯事，他們連一句半句安慰的話也沒有，有的只是大聲的訓斥。如果說父母的冷淡我還能忍受的話，那么，我怎么也忍受不了的是父母的偏心。每當想起那一段一段往事，我的心像被千萬根針扎的一樣，痛得要命。

　　那是在我9歲一年，母親懷上了弟弟。從此，我便受到了冷落，連以前起碼的照顧都“跑”了。

　　爸爸媽媽整天就知道關心肚子里的弟弟，不斷給他營養，生怕他出世會營養不足似的，而對我卻是不聞不問。眼看著媽媽的肚子一天天地大起來，我的心也跟著越來越痛。我多么希望媽媽肚子里的是個女孩，這樣，至少我在家里受的委屈也會少一些。可是，事實恰恰相反，媽媽生的是個男孩，看著他們在一起嘻嘻哈哈的情形，我的心酸酸的。

　　自從弟弟出世后，我就過不上一個安穩日子了。每天給他沖奶粉，抱著他哄著他，有時甚至是給他洗尿布。這些還不算，更糟糕的.是我被“趕”出了大房間，住進了小房間。每次聽到大房間里的哭聲，笑聲……我心里的痛苦又油然而生。看著自己的小房間，多么的靜，連一絲風聲都能聽得清清楚楚。這與大房間比較起來，簡直是天壤之別了。

　　隨著弟弟一天天地長大，我所受的委屈也一天天多了起來，心靈上的痛苦也一天天增加，心情也一天不如一天。

　　比如，弟弟做了錯事，爸爸媽媽卻執意要把“罪狀”往我身上潑;他哭了，硬要說成是我弄哭他的……我總覺得爸爸媽媽變了，變得不分青紅皂白了。

　　弟弟的事已經把我的心弄得千瘡百孔了，現在爸爸媽媽又要走了，為了工作而再次離開。臨走時沒忘了帶上弟弟，卻把我一個人孤零零地留在家里。這對我，對我是不是太不公平了?

　　我痛苦，現在又失望，這世界好像能容納千萬人，就容納不下我一人。

　　我和弟弟同樣是父母所出，為什么會有如此不同的境遇，難道封建社會中男尊女卑的事要一直在現代社會中延續嗎?

　　爸爸，媽媽，我多么地希望你們能理解我，讓我同樣擁有快樂。我不想再承受像過去一樣的痛苦了!

我的痛作文15

　　我班的男生特歷害，特別是在運動會上。因為跑步快的同學集聚我班，所以也為我班在運動會上添彩不少。

　　這不，一年一度的春季運動會又要拉開銀幕，選運動員的風暴又開始了……

　　男生跑得快的數不勝數，名單都快擠爆了，只好把一些落在后面的男同學的名字割去。真應了一句話 “先下手為強，后下手遭殃”。沒選上的男同學個個都唉聲嘆氣，連連叫苦。

　　女生可大不一樣，過了許多天，名單上只有六個，而且一些同學報名還是男生強迫的，經過老師點撥后，才勉強有兩位女同學報了名。

　　在運動會上，你可以看到我的身影。但除非天和地倒過來了，你才可以在獲獎名單上看見我的名字。其實我在班里跑得不慢，但一上運動會，不知怎的，我便兩腳發軟，瀕近癱瘓。心理素質不好！

　　但盡管我每次參加，還是每次都不得獎，可我班的.運動會總分還是會位居全校第一。當那金光閃閃的獎狀在我眼前閃耀時，我的心便會痛。我就聽見它對我說：“你沒得獎，就可以享受成功的美好，實在太不公平。別的運動員才參加幾次就得獎？你呢？你次次都參加，可沒有一次得獎。你不覺得愧對了你這一身運動服嗎？”

　　我無力反抗，但又無力取得名次。

　　于是我鐵了心，決定從此與運動界斷絕關系。我的名字將永遠在運動會上被遺忘。

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