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那一次,我真傷心作文

時間:2024-12-04 15:19:35 思穎 好文 我要投稿

那一次,我真傷心作文(精選41篇)

  在日常學習、工作和生活中,大家對作文都不陌生吧,作文要求篇章結構完整,一定要避免無結尾作文的出現。你知道作文怎樣才能寫的好嗎?以下是小編整理的那一次,我真傷心作文,歡迎大家分享。

那一次,我真傷心作文(精選41篇)

  那一次,我真傷心作文 1

  吶,告訴你一個秘密哦!——題記

  那是很久以前的事情了,我還在上三年級的時候。怕生,內向,不善與人交往的我,在班上形如空氣,我一個人在角落里瑟瑟發抖,腐爛,發霉。

  我,大概要被世界拋棄了吧,可是你,為什么要伸出手呢?

  她,就像陽光一樣燦爛,一樣刺眼,學習好,運動好,長得也漂亮,善于與人交往,這種全身上下都閃著光的人,我本來是最討厭的了……

  最討厭的了。

  “一起玩唄?”你這樣對我說,伸出你那閃閃發光的手,我嚇了一跳,漸漸感覺到心臟在跳動,我吸了一大口涼氣,啊,不行,我自己都能聞到自己身上的霉味,那種陰暗潮濕的味道,好惡心,真的好惡心,我自己都開始嫌棄自己,像我這樣的人,怎么可以跟你玩呢?

  我低下了頭,你卻主動拉住了我的手。

  她拉著我來到教室外的走廊,啊,好刺眼,原來太陽是這樣刺眼的嗎?跟你開口說話,跟你一起玩耍,跟你一起走路回家,身上的青苔霉塵開始漸漸脫落,重生了一般。我不再躲在角落里發抖了,也不再是以前那個空氣一般的人了,不再孤寂,不再陰暗,甚至到了可以跟別人正常交流的地步,這是我以前想都不敢想的東西。

  我開始慶幸與她做了朋友

  直到那一天。

  “吶,告訴你一個秘密哦!”她一臉調皮地說。

  “說啊,放心我會保守這個秘密的。”我拍了拍胸口。

  “可是啊……”她的眼睛轉到了右邊,又看向了我:“你光說保守是沒有用的嘛,萬一你告訴了別人啊……我要怎么辦咧?”

  “呃…”

  “所以啊!”她抓住了我的手臂,“你也告訴我你的一個秘密好不好?要最重要的秘密哦!”

  她眨動著眼睛,閃啊閃啊,像兩只蝴蝶,撲閃著翅膀。沒多想,就答應了她。

  那一天,我們交換了秘密,我……

  她的秘密,仔細想想根本不算是秘密,只是一件雞皮蒜毛的小事。可是,像我這種人秘密本來就沒有幾個,毫無防備的,就將自己最寶貴的`秘密告訴了她。

  我從未想過會變成那樣,也從未想過那樣的你。

  一個星期后,當我真正抬起頭來做人時,卻發現班里的人都對我指指點點,他們嘲笑我,厭惡我甚至報復我,后來我才知道,原來我的那個秘密已經不是秘密,那已經是眾人皆知的事情啦……

  為什么只有我,不知道呢?

  會是她告訴別人的嗎?不可能吧,可是這個秘密只告訴過她一個人啊,應該不是她吧。我強忍住眼淚,告訴自己沒什么好怕的。

  當我再次想要拉住她的手時,她卻甩開我的手,跟著他們一起嘲笑我,謾罵我。

  到最后,也只剩下我一個人,你就這樣丟棄了我,把我扔到了比以前更黑的地方。

  神啊,為什么要這么殘酷,難道我是被神厭惡的孩子嗎?我才剛剛活得像個人了,卻在那時候給我最深的傷害,如果是這樣,請你不要讓她伸出手,讓我像以前那樣一直腐爛下去,一直孤獨下去。

  我很傷心,真的很傷心,很傷心很傷心。

  當你把你的秘密說出口時,那已經不是秘密了。——后記

  那一次,我真傷心作文 2

  當時,我就讀小學四年級由于學校離家不遠,我本可以自行上下學,但是由于父親工作忙,所以每天都由媽媽來接送。媽媽每天很辛苦,既要上班又要接送我,忙里忙外,起早貪黑,只是這就已經讓我過意不去了,可是媽媽還總感覺對我是充滿愧疚的。

  天空黑壓壓的,伴著洪亮的口號我下學了,但是遲遲不見媽媽的蹤影,我心想:媽媽每天夠忙的了,慢慢等吧。不一會兒,遠處有一輛汽車朝我“飛”來,無疑肯定是媽媽又心急了,果不其然,一開門一大串話進入了我的耳朵里:“妞妞,等了多長時間,好好聽課了沒……”我說:“都好,走吧!老媽。”好戲剛剛開始。

  準備回家開門的一瞬間,“哎呀!完了回不了家了!”媽媽焦急萬分,臉上的眉頭皺的很緊,我盡量讓她淡定下來:“媽,你別著急慢慢找,別急……”話音未落,媽媽立即把我拉到了樓下找鑰匙,剛一下樓就看見漂泊大雨,這可怎么辦,我說:“咱們去阿姨家避避吧!”“阿嚏”我冷不丁兒打了個寒戰,或許我們穿的.太稀薄了,唯一的辦法只能是那樣了。

  媽媽一路上自責萬分,媽媽太粗心了怎么鑰匙都能忘拿了。雨越下越大,媽媽生怕我凍壞了,拼盡全力保護我,一會兒又加了件衣裳,不顧自己的冷暖,把自己身體置之度外,大雨讓我們行路難,寒風讓我們只打冷戰,天氣雖冷,但我心中一直有媽媽的關愛,一股暖流流便了我的全身,我們去了阿姨家,回眸一看全部淋濕了,那個人不是我,而是我偉大的母親,看到她這樣我特別傷心。

  媽媽都是為了我,盡力為我做好每件事,可是我卻沒有好好報答她,連力所能及的小事也幫不上,媽媽每天不計回報的伺候我,我很心疼,我幾乎就沒有幫助過她。媽媽只是在無私的奉獻,愛就在這細小的地方,但往往這就是最為真摯的愛,我此刻不想讓時光在溜走了,母親一天天變老,而我為她做的也沒有什么,只有珍惜一分一秒,努力學習,不能辜負她的期望,那樣才可以對得起媽媽的含辛茹苦。

  世上只有媽媽好!度過了的時光不會復返,別讓等待化為遺憾,一路有你,我才更加美好,謝謝你——我的媽媽!

  那一次,我真傷心作文 3

  每個人心中,都有著一個重要的人,永遠在你心里消磨不去。

  我心中的這個重要的人,是我小學的數學老師,他姓陳。那是六月二十七日,我畢業的那一天。

  那天,上完最后一節課,隨著下課鈴無情敲響,我的小學生活也就此完結了。一幫愛鬧騰的同學正張羅著收這些天來我們寫的復習卷。他們說,被卷子壓迫了這么久,終于要考試了,要好好對待它們我悶著頭不說話,低頭整理卷子,翻到一張打滿分的數學卷子。

  我還記得這是陳老師答應我的:你數學打滿分,我就幫你寫同學錄。后來我終于打了滿分,他也幫我寫了同學錄。他的字在學校是出了名的丑,但我覺得,那張同學錄上的字,好美,真的好美我左手拿著那張試卷,右手輕捧著同學錄哎呀,我怎么哭了?

  我不知道我究竟為了什么而哭總算畢業了,再也不用面對那幫同學,還能自己一個人去外地讀書不是嗎?但我就是止不住淚水。如果我把它收集起來,說不定還能燉一大鍋湯。

  我輕輕撫摸著每一張數學試卷,仍能感受到老師批改時的心情他真的很辛苦,一個人要批改全班六十五個人的作業,也就是六十五份試卷,所以他養成了打連勾的習慣。那一個個波浪形的連勾,我小學畢業后就再也沒有找到一個人能打出像他那般的連勾來。即便再有,也不重要了。

  陳老師邁著大步子走進了教室,他依舊穿著他那件淺藍色的短袖襯衫。真怪!他仿佛格外鐘情于淺藍色。一到夏天,便迫不及待地褪去那身漆黑的西裝,換上這件淺藍色的短袖襯衫。一穿,是不穿到立秋不罷休的!就這樣,我寫了人生中的.第一首歌,歌名叫《淺藍男士》。

  歌里面是這么唱的:現如今,畢業在即,我們都依依不舍啊

  忍不住了,再也忍不住了。唉,我哭得更厲害了,鼻頭一陣一陣地酸我舍不得他!我偶然抬起頭拭淚,瞥見他,發現他正直直地望著我,我也望著他。我能望見他眼里的那份不舍,相信他也望見了,我眼中的他!

  就這樣過了許久,我迷迷糊糊地放了學,回了家。到家后,往床上一倒,又放聲大哭,這輩子還沒有為一個人這樣哭過,枕頭很快便濕透了。

  陳老師沒有俊俏的容貌,魔鬼的身材,標準的普通話也許他就是紅花綠葉中那一叢角落里不起眼的綠葉。但在我心中,他是無可替代的。

  那天我哭了許久,當淚水從臉上淌過時,竟是那般暢快。我起身抱起電腦,登錄QQ,想給他發些什么。但很多話,明明是都已經在腦子里編織好了的,手指卻硬是打不出一個字來。最后,只得十分艱難地打出:老師辛苦了。然后面向正西方,再次無言而泣,我知道他此時正在這座城市的西方。我們之間隔著一條淥水,河的寬度可計量,但是我們之間的距離,卻不可計量。

  每當天氣晴朗的時候,我總會抬頭望天,望天的那份淺藍。因為這會讓我想起故鄉的你,想起那一次我的傷心,想起那段生命中,我們互相重疊的歲月。

  故鄉之所以美麗,是因為這座小城里,有一個淺藍色的你。

  那一次,我真傷心作文 4

  考試,對于我們每個人來說都是一件平淡無奇的小事,但有時突如其來的大型考試卻使我們措手不及,而考試前的準備工作必不可少。那一次,我終于體會到了付出卻得不到的那種難受的感覺。

  就在那場考試的前幾天,媽媽把我送到“金典”培訓班。三千元的學費,只為那幾張幾小時的試題。12天內,我異常認真的聽老師講歷史,數學,作文……標準的英文發音,許多令人眼花繚亂的字母,像是呲牙咧嘴的怪獸把我吞進那黑乎乎的,看不見底的深淵……

  這一切,只為那一場太原第一外國語學校的考試,只為那美好的未來。

  人們都說:“光陰似箭,日月如梭。”我總是說,考試算什么,來就來吧。可是當它真正來到眼前時,我卻慌了。考試的前一天晚上,我手中拿著資料,一遍又一遍的看,背。疲倦時,我拿起放在一旁的來之不易的準考證,用手在上面摩挲著,悄悄地睡著了。

  第二天,準備好考試工具,我早早地出發了。藍藍的天空上漂浮著幾朵云,金燦燦的陽光撒在在校門外等候的考生們因緊張而繃得筆直的.身體上。望著這么多的對手,我的腿微微顫抖著,手心出滿了汗。我心里忐忑不安地想,那較少的名額里是否會有我的名字。進了那間空間狹小的教室,找到自己的考好坐下,這場象征美好未來的考試開始了。

  考試剛開始沒多久,我突然感到一陣頭暈,便用自己溫熱的手摸了一下額頭。手心里有一種燙燙的感覺,愣了一下我才反應過來,我發燒了。可能是因為緊張過度吧,我感覺哪兒都不舒服,一場考試當然砸了。答題紙上,看著密密麻麻的英文,我呆了。一張卷子,我做的漏洞百出。回想起幾年前的一次期末統考,也是因為發燒,那次發燒發了40度,我從班內前10名一下拉到了二十多名。聽到了結束考試的鈴聲,我暈乎乎地站起身交了卷,晃出了考場。出了考場,不知老天是不是也可憐我,天上烏云密布。看著那些被密封線攔著的爸爸媽媽,我忽然有種想哭的沖動。找到了爸爸媽媽,我覺得很對不起他們:為了這場考試,他們付出了多少啊!

  天陰了,太陽躲起來了,一切的準備徒勞而廢了,付出的那么多沒有回報了。傷心的一天,過去了。

  那一次,我真傷心作文 5

  有時候我們眼睛看到的不一定是真的,耳朵聽到的也不一定就是真的,有些事,有些人,我們需要用理智去分析,用心去看待。

  記得我上小學五年級的時候,有一次我經歷了這樣一件事,那件事真令我久久不能釋然。事情是這樣的,在我上小學五年級的時候我的姐姐送了我一支紅色的鋼筆,我很喜歡這支筆,平時都很舍不得用,有一次我恰好發現我所有的筆都不能寫了,迫不得已,我才將這支我最喜歡的紅色鋼筆拿了出來。

  恰好,我前邊的一個男生的筆也找不到了,又恰好,他看見了我手里的紅色鋼筆,好巧,我的鋼筆和他的一模一樣,但是現在他的剛丟失,我的剛拿出來。就這么順理成章的,他懷疑我偷了他的鋼筆。于是他指著我的`鋼筆說我偷了他的東西。

  我一聽就生氣了,但還是好心的心平氣和的告訴他,我根本就沒見過他的筆,并且告訴他這是我姐送我的筆。但是這個男的就是不信,一口咬定我手里的筆就是他的,他不僅向周圍的人都說我偷了他的筆,而且還將這件事告訴了老師。“老師,她偷了我的筆不給。”他當時是這樣給老師說的。

  我想,一個老師總得能判斷清楚吧,沒想到,老師直接嚴肅的瞪著我,二話不說就吼我“還給人家。”,我當時覺得好冤枉,直接就解釋,“老師這是我的筆,這不是他的筆。”沒想到老師直接無視我的解釋,上來一把奪下我手里的筆,對著我的臉就是一口唾沫,全班同學全都齊刷刷地用異樣的眼神兒看著我,就好像我真的是個小偷似的。為了不讓爸爸媽媽傷心,我極力地忍下這件事,只能悻悻地低下頭,我手里唯一一支能用的筆也被老師奪走了。

  就這樣,到了下午的時候,那個男生拿著我的筆對我說“不好意思,這是你的筆,我的筆今天早上我沒找到。”我當時那個郁悶啊!簡直了,你的筆沒找到你就可以冤枉我嗎?輕描淡寫的一句話就可以代替你對別人帶來的傷害嗎?我想問你你說話都不帶腦子嗎?

  那次,我是真的傷心了,不僅被同學冤枉,也被老師不信任,莫名其妙的,我的經歷上被背上了一個污點。我想說,做事的時候動點腦子,說話的時候想清楚了再說,不要因為你的一句無所謂的話就隨便的傷害別人。

  那一次,我真傷心作文 6

  期中考試鈴聲響了,第一場發下了試卷后,我愣住了。這些題怎么會這么難?我竟然沒復習到,霎時我感覺頭頂上烏云密布,雨水一滴一滴地敲打在我的頭上。沒辦法,只能往上面瞎造了。接下來的幾場更是如此。考試結束了,我想:這次一定烤糊了。

  過了一個雙休日,又來到學校里,要發試卷了,老師們上課時都滿臉殺氣,什么都別說了,一定是沒考好。

  數學課上,老師拿著試卷念著“高言,120分。”“林生,112分。”哇,這么高啊,不愧是數學高手。忽然聽到老師讀我的名字。“智豪,50分。”話音剛落,老師的目光就如利劍一樣射向了我。我不敢看老師的眼睛,慢慢低下了我的頭,眼眶里滿含著淚水,不時地滴在考卷上,我就像獨自在沙漠中行走的旅人一樣,苦悶、孤獨,一節課都沒有很好的聽進去。臨下課時,老師說:“到我辦公室去。”我拖著沉重的'腳步,來到老師的辦公室,聆聽了接近一節課的教誨,但是老師究竟說了什么,我竟沒有全部記住,只是知道我在辦公室里,面對許多老師諷刺的目光,頭幾乎觸到了地上,淚水滴落一地,留下了一灘水漬。我發誓:再也不進老師的辦公室。

  終于熬到周五,我們要回家了。大家都如出籠的小鳥一樣,嘰嘰喳喳地準備東西。出了校門,各奔東西。我走在回家的路上,路旁的大樹低下了頭,小草也都枯萎了,花兒也合攏了,一切都那樣的懶洋洋、灰蒙蒙的,就連天空的太陽也發出清冷的光,讓我不禁又生出一絲的悲傷。回到家中,媽媽問我考的怎么樣,我低下頭,不知道應該怎樣回答,于是我快步回到自己的房間,裝作作業很多,埋頭寫作業,媽媽偷偷來看了好幾回,我都沒有告訴她。

  那天晚上的飯菜很豐盛,媽媽特意為我回家準備了好多好吃的,我知道媽媽的心思,她疼愛孩子,但是她看到我這個樣子,應該明白了一大半,“知女莫若母”嗎!匆匆吃了幾口,我就出了屋門,來到院子里。月亮的光清冷地照在我的身上,草叢中的蟲叫聲和天空的星星一樣閃爍、此起彼伏,我感到了一陣涼意,剛想回屋,媽媽出來了,手中拿著我的外套:“豪,穿上吧,外面涼。”我撲到媽媽的懷里,跟媽媽說:“我考試考的很不好,受到老師的嚴厲批評了。”媽媽說:“沒關系,只要知道問題出在哪里就行了。一次考試能算得了什么呢,我相信我的女兒一定會努力的。”

  我感受著媽媽的愛撫與溫暖的懷抱,渾身充滿了力量。

  那一次,我真傷心作文 7

  清風吹過的草地,讓我帶出思緒縷縷——

  花總是在爭艷后凋謝,人也總是在歷盡磨練后慢慢成熟……

  小時,我非常喜愛外祖母,一放寒暑假就去那玩,今年也不例外。

  我們來到了外祖父母的家,我滿腔熱情的高聲呼喊外祖母,可半天沒人回應,我急了,更大聲了。不一會兒,外祖父出來了,我高興的沖進屋,想尋找外祖母,可連房子都“倒”過來了,就是找不到。我很著急,祖父跟前我外祖母在哪?他老人家顯得有點傷感,似乎不知怎么回答我,也好像不愿意回答。這時,母親過來接了我的話:“外祖母生病了,在醫院打點滴,一時半會回不來。”我不高興的點了點頭,一個人悶悶的去玩去了。不久后我才發現,沒有外祖母的這個家顯得格外的冷清。我在也忍不住了,跑去房里找母親。剛進房門,發現母親拿著外祖母的照片,眼角還有一絲淚光。母親見我進來了,馬上收起照片,微笑的面對我,我有點疑惑,但還是問了。母親微笑的看著我,淡淡的說:“會回來的`,會回來的……”我點點頭,疑惑的出去了……

  寒假快完了,可我還是沒見到外祖母的人。在這時我在也忍不住了,心中對這件事的好奇也到達了極點。我來到母親房里,苦苦哀求她告訴我,母親看我這樣,也不想瞞我了,把事實告訴了我:“外祖母在去年秋季就已經去世了,避免我傷心難過,才一時不告訴我的……”聽得這里我已淚流滿面母親也壓抑不住心中的傷痛,哭了出來……

  雖然外祖母的去世讓我非常難過,但母親為了不讓我傷心壓抑心中失去親人的痛苦,更讓我感到心痛……

  那一次,我真傷心作文 8

  那是去年的一個星期六,我的生日。在生日前的幾個星期,我就迫不及待地在宿舍邀請7個人去參加我的生日派對。6個人都高興地說去,但一個聲音干脆地說:“我肯定是不去的。” 知道嗎?就是這個干脆的回答,狠狠地刺痛了我的心……我真的很傷心,因為這個人是我最好的朋友……

  期待著,終于迎來了那天——11月13日,我的生日。說好上午9點半在我家集合,抓著手機的我站在路口,滿懷期待地等著她們。“嘀嘀嘀——”手機響了,我以為是哪個同學到了,笑著看著手機,“不好意思哦,今天你的生日我不能來了,我爸媽都出去了,留我看家。不好意思不好意思,回學校送你禮物哈。”我的笑容凝固在了臉上,微涼的秋風刮過我的臉頰,輕輕地親了我一下,仿佛在說:“沒事,1個人不來,還有另外5個嘛。”風的安慰,讓我舒服了點。靠在路口的燈柱上,繼續等著其他人。“嘀嘀嘀——”“嘀嘀嘀——”手機又響了,兩條短信一起來了,我不太敢看了,深呼一口氣,逼著自己看:“我現在要去補課,不能去你家了。明天我會送你禮物的!”“不好意思……我會送你禮物的……”短信的具體內容我都記不清了,我只記得每個人都說了不好意思、會送我禮物……其實我要的不是禮物,要的是幾顆快樂的心在一起,一起度過一段美好的時光啊!我真的'很傷心,你們知道嗎?

  到最后,只有一個人來了……我們大笑地度過了一個中午,臉上的笑,只是個漂亮的偽裝面具,面具下的,是一顆受傷的心啊!雖然沒有被刀子割過,但疼痛卻那么的清晰……

  回學校那晚,幾乎宿舍里的每個人都送我了一份禮物,我笑著收下了。微笑背后的悲傷,有誰能懂呢?

  那一次,我真的很傷心……

  那一次,我真傷心作文 9

  那是一個臨近冬天的時分,我真的非常傷心,我怎樣也不能忘了這悲哀的時辰。

  ”周宇,你爺爺快不行了,你去看看他吧,他還想看你最初一眼,你去看看他吧!“我從學校剛剛回來,媽媽對我說。我說:”好,我們快去吧!“

  到了醫院,爺爺躺在病床上,兩眼緊閉著,嘴巴閉著,一動不動地躺在床上。

  我悄悄的叫了一聲:”爺爺,我來了。“爺爺慢慢的張開了眼睛,眼里無神,靜靜的看著我。他悄悄地對我說:”周宇,我不能陪你了,我就要走了。“話音剛落。 偶爾間,我聽到樓下有一個賣糖葫蘆的大喊:”賣糖葫蘆了,賣糖葫蘆了!“我好就沒吃糖葫蘆了,就馬上向媽媽拿了點錢,下去買了一根糖葫蘆,吃得津津樂道。

  當我重新下去的時分,爺爺躺在哪里,他的雙眼緊緊的閉在那里。我悄悄的叫:”爺爺。“爺爺沒有應我,我又叫了一聲:”爺爺。“爺爺還是沒有回我。

  我的眼淚在我的眼眶里打圈圈,終于,在這一刻忽然迸了出來,漸漸地流著流著,遞到了那無情的地上。

  過了一會,有兩個護士出去,要把爺爺抬進太平間,我抱住爺爺,不讓他們把爺爺抬走,最初還是奶奶說:”護士小姐,我孫子是最初一次見他爺爺了,等下再來抬吧!“那兩個護士還是有點不擔心,最初還是奶奶擠眼神讓他們走了。

  我默默的看著爺爺,不知該說什么好,我回想起以前一同和爺爺一同下田種菜,一同游玩,可如今那一同都不在了,剩下的.只是這冰冷的一動不動的尸體。

  我傷心極了,就我這么賣糖葫蘆的一會,爺爺就走了,就永遠的分開我了。

  那一次,我真傷心作文 10

  秋季,讓離別更顯悲傷,就在這秋季,又有一對好朋友分開了。

  “叮――”一陣清脆的上課鈴聲響起,同學們慌慌張張的從教室外飛進來,她沒有來,她平時不是一向準時的嘛,今天為什么會遲到呢?朗朗的讀書聲充滿了整個校園。

  又一陣鈴聲響起,下課了,男生們成群結隊的在一起跑啊鬧啊,女生們則是安靜的坐在位置上聊天,做手工。天灰蒙蒙的',要下雨了嗎?

  “同學們,我給大家說一個事,從今天開始,小k同學不再來學校了。”班主任趁著下課的幾分鐘跟我們說。“什么不來了?為什么?”我激動的差點向老師大吼。“哦,她呀,要到別的地方讀書了。”我頓時覺得全世界都黯然失色了,難怪她沒有來,原來是要走了,從今天開始,我就是自己一個人了,從今天開始,就不能每天,與她形影不離了,想到這兒,我不禁大哭起來。“不,我不能再哭了,或許還能見她一面呢。”窗外的雨不知從何時開始下起。

  放學了,我望著窗外的細雨,想起我倆以前經常去玩的地方,我像那離弦的箭一般沖出教室,一路都在祈禱:你一定要在啊,我還有好多話沒對你說呢。下了車,我顧不得多想,遠遠的看見一個人影,以我趕緊飛奔過去。“啊,太好了,你真的在這!”“是啊,我一直都在,在這兒等你呢。”“聽老師說,你要走了,是嗎?”“嗯。”聽到這種回答,有一種熱熱的東西,溢見了眼眶,我的眼睛,發紅了。“什么時候啊?”“應該要不了幾天了。”“到了那邊一定要好好照顧自己。”淚水模糊了我倆的雙眼,這雨下的也更加凄涼了。“你也要一樣哦。”“你放心。”

  明明有許多話要訴說,可話到了嘴邊,卻只能吐露出幾句發自內心的珍重。

  雨中夾雜著哭泣聲,這個秋季,更顯凄涼了,那一天,我真的,很傷心。

  那一次,我真傷心作文 11

  一年前,爺爺生了病,爸爸把爺爺送去反省時,很不幸,爺爺得了胃癌早期并分散到全身,于是便在泰州住院了。

  臨走時,爺爺對我叮囑道:“你一定要好好學習,我回來后還要反省你的作業。”經過很長一段工夫,爸爸回來了,說要帶我去見一下爺爺。我不斷禱告千萬別是那不幸的音訊,一路上,我的心像十五個吊桶打水——七上八下。

  終于到了,我想起了這樣一幕:這之前,我考了試,并且考砸了,均勻每門在85分左右,想到這兒我輕盈的'腳步似乎變得越來越繁重了。

  離開了14樓,我一下子看見了爺爺,本人也不知怎的,我并沒有迎上去面帶淺笑的叫“爺爺”,本人似乎不愿見到他了,但我還是走了過來,叫了聲爺爺。

  當爺爺轉過身來,我愣住了:肚子大得像皮球一樣,人足足消瘦了一圈。我堅強忍著的淺笑登時沒了,我本人問本人,這是我爺爺嗎?是嗎?爺爺說“杰杰,你來了。”

  爸爸,我和爺爺一同走進了病房,恰恰,爸爸說要去買飯菜。我想與爸爸一同去,但又想到爺爺,爺爺平常有什么吃的都給我,而我呢?于是我陪爺爺聊天。當爺爺問到我成果時,我啞口無言了。為使爺爺開心,我便假造了好心的謊話。

  幾個月后,爺爺回家了。醫院曾經退了,為了騙爺爺回家,父母采取了很多方法。

  他回到了家,每天簡直很開心。就由于我那個好心的謊話。其實我并不想去騙他,當我預備通知他真相時,他曾經岌岌可危了,我一直沒有通知他。但是我記得他逝世前看了我一下,才慢慢的閉上了眼。

  這時,我才真正讀懂了那個眼神,那個眼神給了我很大的鼓舞,它將成為我終身的動力,它充溢了爺爺對我的希冀,而我卻騙了他。

  那一次,我真悲傷。

  那一次,我真傷心作文 12

  每個人都會有很多令自己難忘的“那一次”,而我也一樣,“那一次,我好傷心”。

  我有一個年邁的奶奶,她已有八十多歲了,雖然她已經八十多歲了,但是她還是長著一頭的.黑發(其實還是有那么一點白發的,畢竟也是老人嘛),看起來好像并沒有那么老嘛,在生活中,她還是很能干的,一個人在家養牲畜,還種稻子,我爸媽都說她年紀大了,應該好好在家呆著,享享福了,可是她還是要做,說自己清閑不下來,這樣才充實,不過最終還是被她的兒女們說服了,好好呆在家里。

  因為爺爺在爸爸很小的時候就去世了,所以幾十年來都是奶奶一個人把爸爸他們養大成人,非常辛苦,現在落得只剩下奶奶一個人生活,無人陪伴,很是孤單。又因為長年以來奶奶一個人,孤單成疾,精神上出了點問題,過后,奶奶的兒女們就每個月輪流來照顧奶奶,直至上個月奶奶已有所好轉。上周末,我回家看望奶奶,她看到我非常高興地說:“你回來啦!”我說:“嗯,回來了”。看到奶奶感覺她的病好多了,我就放心了。

  周日,我將返回學校時,奶奶到我的房間來,跟我聊了一會兒,她說了幾句讓我當時心里好害怕好難過,她說:“孫女,奶奶今年就要走了。”我說:“不會的,不要亂說,你還可以活很久的。”她說:“不是亂說,日子都定好了。”我聽到這話連話都說不出來了,眼淚在眼眶里打轉,心里突然一股難過的感覺涌上來,那一次,感覺到我對奶奶非常地愛,不想失去她,而且她走了,我連回家的必要都沒有了。

  那一次,我好傷心,氣自己以前沒有多多回去陪陪她,好后悔啊!

  那一次,我真傷心作文 13

  那天,下課了,同窗們都出去活動了。我單獨一人坐在教室,看著那扎眼的“C”,以及那句評語“導學稿做的不仔細”,我落下了眼淚。

  事情是這樣的,語文教師總是說我的字寫得不好,導學稿做的一塌懵懂。這些話我聽在耳里,急在心里。由于每天被教師批判是多么不光榮呀!想到這,我決議下一張導學稿認仔細真的做。

  時機終于來了,教師罰下了一張導學稿。我決心十足,并對同桌說:“今天語文教師一定會表揚我。”同桌卻不以為然。

  第二天,我將仔細寫好的導學稿拿給同桌看。他詫異的`說:“這是你寫的嗎?一點也不像,這么工整!”我自得的笑著,并交給了科代表。

  出人意料的是,語文課時,同窗們的導學稿都發上去了,只要我的沒有發。接上去發作的事更是不可思議。語文教師生氣地說:“同窗們的導學稿做的不錯,只要王文浩的不仔細。你看,王文浩,那個‘驀’讓你吃了,怎樣沒寫?拿回去,改!教師沒容我說一句話,當眾狠狠的批判了我。

  拿回導學稿,我一看,果真是少了一個字沒寫,可其他的都對了呀!就由于一個字教師又給我個”C“,同桌錯了那么多卻得個”B“,教師似乎有失公道!想到這,我不由流下了冤枉而憂傷的眼淚,眼淚浸濕了那張導學稿。

  假如你寫上那個字不就是”A“了嗎?為什么不寫?還是你本人有錯。我這樣停止自我反思,可心里仍十分憂傷。

  這件事雖然過來了,可一看見那張導學稿,我的心里就十分十分憂傷。我只想問語文教師:”印象真的那么重要嗎?“

  那一次,我真的很憂傷!

  那一次,我真傷心作文 14

  多少次,我的淚水浸透了枕巾;多少次,在夢里遇到你;多少次,懷念你;我的爺爺,您已去世一年多了。那個曾經的場景一直在我的腦海里,久久不散。

  四月份的一天,我還在上學。當時正逢放假三天,我興高采烈的回到家。可回到家以后,發現原本熱鬧、溫馨的家庭變得冷清起來。仿佛被魔鬼掌控了一般。我抓住爸爸的手慌忙地問:“家里發生什么事了?”爸爸沒有回答我,而是別過頭去。媽媽捂著嘴帶著哭腔說:“快去看看你爺爺吧!他生病了!”

  我的心猛地顫了一下,急忙跑去爺爺家。他的臉是那么的蒼白,身體是那么的瘦弱。我握著爺爺的手,哭著說:“爺爺,你醒醒啊!我是您的孫女。爺爺,你醒醒,你睜開眼睛看看我,您的孫女來看您了!”

  爺爺睡著了,永遠醒不過來了!我哭了,撕心裂肺的哭了……

  爺爺,整整一年半了,在這段時間里的每一個日子,我的淚水和思念,一千遍一萬遍地重復著。

  爺爺,我多想依偎在您寬闊、溫暖的胸懷里,搖晃著你那雙長滿老繭的手,纏著您講故事,撒撒嬌。可是,這一切都已成飄逝的云煙。

  一年半了,我又怎能不時時牽掛!

  一年半了,我又怎能不深深思念!

  一年半了,我又怎能不夜夜期盼!

  爺爺,您看見了嗎?我那些頑皮的伙伴,刺客,正拉著他們爺爺的手,無憂無慮地欣賞大自然的美麗;爺爺,您看見了嗎?那一群天真爛漫的孩子,正眉飛色舞的炫耀著他們的爺爺對他們的`呵護。每當這時,我總像受傷的小鹿默默走開。在那一刻,爺爺,您看見我流出的淚了嗎?

  站在青山綠水之間,我輕輕的呼喚:爺爺,你在哪里?

  爺爺啊!我冥冥中的爺爺!您聽到孫女那深深的呼喚了嗎?您是否已經來到我頭頂的晴空,保佑您疼愛的孫女?

  那一次,我真傷心作文 15

  “叮”上課時間到了,只見數學老師邁著又大又急的步子走進來,“那我們就直接開始做題了”數學老師邊走邊說道,“開始,開始!”“啊!我完了。”

  晚自習第一節課,下午每個小組出了題,晚上數學老師便選人上來做,我對這個單元的知識不很熟悉,再加上是自主學習,我的自主學習能力也不強,所以腦海里下意識浮現兩個字:完了。

  “誰來救救我?”同學們七嘴八舌的議論著。一輪一輪的同學上去,一輪一輪的同學下來,都沒有抽到我,做題快結束了,我的心也沒有那么忐忑了。

  誰知我剛放松下來,只聽見“某某玉”哦~不好,是我的名字,我的心提到嗓子眼上了,胸腔像有100噸的石頭壓著。

  我局促不安地走上了講臺,心里悲傷地念到“為什么我這么倒霉,我上輩子做錯了什么?”反正我要完蛋了,走到講臺上,我的腦子一片空白,知識像被龍卷風卷走了一樣,就像姐姐說的:腦子里嗡嗡的。我只好蒙了,亂寫一通,我看了一眼數學老師,他的'表情變得嚴肅起來,我知道:完!了!數學老師讓我別做了,我一臉尷尬的走下去,老師說“某某玉,你這是沒認真看書啊,你自己好好看一看,你做的什么樣子!”說完,便把我做題的樣子模仿了一遍,同學們瘋狂大笑,有的人笑得眼睛只有一條縫了

  窗外,天已經黑了,看不到一顆星星,月亮也不知在哪里,我默默地走回座位,羞愧不已,淚水慢慢地溢滿了眼眶,隨時要流下來。為了不讓人看到我的尷尬,我強忍著,把眼里的淚水逼了回去!

  今天我真是太傷心了,但也讓我明白了,數學老師故意用這種方式,讓我反省:學習不能蒙混過關,一定要認真。只有這樣才能進步。

  那一次,我真傷心作文 16

  那是一個臨近冬天的時候,我真的十分傷心,我怎么也不能忘了這悲痛的時刻。

  ”周宇,你爺爺快不行了,你去看看他吧,他還想看你最后一眼,你去看看他吧!“我從學校剛剛回來,媽媽對我說。我說:”好,我們快去吧!“

  到了醫院,爺爺躺在病床上,兩眼緊閉著,嘴巴閉著,一動不動地躺在床上。

  我輕輕的叫了一聲:”爺爺,我來了。“爺爺緩緩的張開了眼睛,眼里無神,靜靜的看著我。他輕輕地對我說:”周宇,我不能陪你了,我就要走了。“話音剛落。偶然間,我聽到樓下有一個賣葫蘆">糖葫蘆的大喊:”賣糖葫蘆了,賣糖葫蘆了!“我好就沒吃糖葫蘆了,就馬上向媽媽拿了點錢,下去買了一根糖葫蘆,吃得津津有味。

  當我重新上來的時候,爺爺躺在哪里,他的雙眼緊緊的'閉在那里。我輕輕的叫:”爺爺。“爺爺沒有應我,我又叫了一聲:”爺爺。“爺爺還是沒有回我。

  我的眼淚在我的眼眶里打圈圈,終于,在這一刻突然迸了出來,慢慢地流著流著,遞到了那無情的地上。

  過了一會,有兩個護士進來,要把爺爺抬進太平間,我抱住爺爺,不讓他們把爺爺抬走,最后還是奶奶說:”護士小姐,我孫子是最后一次見他爺爺了,等下再來抬吧!“那兩個護士還是有點不放心,最后還是奶奶擠眼神讓他們走了。

  我默默的看著爺爺,不知該說什么好,我回憶起以前一起和爺爺一起下田種菜,一起玩耍,可現在那一起都不在了,剩下的只是這冰冷的一動不動的尸體。

  我傷心極了,就我這么賣糖葫蘆的一會,爺爺就走了,就永遠的離開我了。

  那一次,我真傷心作文 17

  它是一只很傻的狗,同時也是一只很乖的狗,它叫笨笨。它有著一雙大眼睛,眼睛上有黃色的睫毛,一身黃色的毛,非常好看。

  笨笨是我最忠實的朋友,因為它不會欺負我,不會冷落我,它好像能理解我聽得懂我的話。將它帶回家時,我只有十歲,那時上二年級作業不多,每天回家做完作業,我就和它玩。小時候不懂事,以為狗和人一樣,要蓋被子睡覺。于是笨笨睡午覺時,我找了一塊兒大毛巾輕輕地為它蓋上。就這樣,我坐在它旁邊,看著它睡,它的睡相可真皮,蓋上的毛巾,不一會兒就亂了,我并不想打擾它,于是就隨它去了。

  不久,我家開始裝修了,家人嫌笨笨礙事,把他關在狗窩中這可氣壞了我!可再氣又能怎樣,我也束手無策啊,我多么希望自己是孫悟空拔一根猴毛,往嘴里一扔,再嚼一嚼就變出個法術來。第二天我氣呼呼的上學去了,回來時如往常一樣去看笨笨,結果它竟不在窩中。我猜測他可能“禁期”滿了?或者出去瞎溜達了?那時天真的我絕對沒有想過——他們把笨笨弄丟了!

  我問了弟弟,他說:“笨笨害怕他們修房子的人自己逃跑了。”我一臉不相信,但又不敢問。我扔下書包,急忙去找。忽然,一個角落里有一團棕黃的`東西,“莫非是笨笨?”我三步并作兩步跑過去,定睛一看,我失望到了極點,那只是一塊和笨笨皮毛顏色相近的布而已。我一直找,一直找……

  吃飯時我挑了塊骨頭喊“笨-”半個笨字喊出口了,但是剩下的半個我又止住了。因為。不會再有“汪汪”兩聲回應我的。晚上我一個人在房里回憶和笨笨一起的時光,淚水模糊了眼前。我并沒有認為笨笨不會回來了,我甚至幻想著第二天笨笨躺在門前的大石塊上,沐浴著春天的陽光,享受著。我一出來,它便馬上撲過來與我玩耍。

  笨笨,你在哪兒?

  那一次,我真傷心作文 18

  那一次我好傷心,因為我第一次被媽媽誤會了,還被她狠狠地說一頓不好聽的話。

  那次,是寒假的一天晚上,我好不容易才寫完當天的作業,媽媽就讓我趕快吃飯,吃飯后陪她去辛格瑪買東西,我才不想去呢!今天天氣有點冷,跟著活受罪。我吃完飯后,一直拖拖拉拉,媽媽這時就怒氣沖天了,大聲吼道:“快一點,別拖拉。”我想:干嘛必須讓我去。在車上,我眼睛里包含著傷心的淚水,寒風刺骨,喉嚨說不出來話。到了辛格瑪,我走得好慢,正在想要不要道歉,媽媽冷冷地說了一句:“快點走!”便對我不管不問,頓時,我那傷心的淚水止不住的刷刷向下掉,心想:我是個堅強的'孩子,這算什么,不要哭,不要讓那些路人看我的笑話,不要。可是,為什么這淚水怎么也止不住。

  到了二樓,我看中了一條特別漂亮的絲巾,一轉眼工夫,媽媽便無影無蹤了,好不容易我才找到媽媽,她也不關心地問一問,而是說了這樣一段無情的話:“你跑哪兒去了,也不給我說一聲,什么毛病,你走吧,愛去哪兒去哪兒,愛叫誰媽媽叫誰媽媽,被壞蛋偷走了我也不管你了。”媽媽,你說這些話有想過我的感受嗎?你不分清紅皂白地說我也就算了,但竟然是這樣無情的話,誰又能受得了?頓時,我剛剛止住的淚水又一次情不自禁地流了下來。

  我好傷心,好傷心,媽媽把我送到家以后就又出去了。我想想剛才發生的一切,怎么也止不住淚水,趴在床上大聲地痛哭了一場,心里如刀割一樣,心想:媽媽為什么要這樣對我,事情又為什么會變成這樣,或許是我們缺少理解與溝通。

  那一次我好傷心呀!無情的悲傷刺痛了我的心。

  那一次,我真傷心作文 19

  快臨近期末考試了,伍老師,讓我們做了非常多的試卷。其中令我最難過的一次,是在晚上。

  那天晚上,我們認真的做著作業。同學門一個個眉開眼笑,都很高興,因為作業減少了。突然,萬幸中不幸的是,伍老師搬來一堆試卷。一剎那間,同學們的`高興勁全從臉上消失了,滿臉的無可奈何、愁眉苦臉。可伍老師似乎沒有看到這一幕,仍然給每人發了一張試卷,邊發邊說,我們根本不想聽。我們拿到試卷一看,非常難不由嘆息、埋怨起來。但是我們還是仔細認真的,一字不漏地往下做。突然我被難住了,這題“改病句”是在原地方修改呢?還是在試卷上用修改符號修改呢?想了半天想不出來,更沒有弄清楚,于是就想;這題說修改病句,又沒說在哪里修改,管它啦!于是我就偷了個懶,在原句上修改,做完后,我把試卷從頭看到尾。嗯!覺得不錯,于是就把試卷交到了老師手中批改。 輪到我了,我看到其他同學都打了90分以上。心里咚咚直跳。第一、三、四、五、七、八、九、十、十一題都打了滿分,直有六、十二題各扣了5分。看到這里,我心如刀割,因為這次打了90分是我最低的一次。我十二題還說得過去,但第六題扣得我的心都要碎了。但在滿臉嚴肅的伍老師面前我只好不哭出來。我在想,第六題又沒寫怎樣修改,怎么能怪我呢?我走在廁所旁,那不爭氣的淚水從眼眶里掉了出來,我哭了,哭得非常傷心。我在想,如果我不偷懶,我就可以打95分了。想到這里,我的淚水再次從眼眶落下來了。經過這回的教育,我再也不敢偷懶了。我也從中學到了一些人生哲理:如果你去認真對待一件事情,不粗心,不偷懶,你就會得到好收獲。如果你沒有認真對待一件事情,粗心大意、偷懶,你的后果將會令你很傷心。那次我真的真的很傷心

  那一次,我真傷心作文 20

  時光流逝,如駒過隙。

  花開花落間,有多少次,我們開心過;有多少次,我們遺憾過;有多少次,我們傷感過……那一次,我傷心了——

  記得在五年級時的一天,我們靜靜地坐在教室里溫習功課。窗外陰天,看起來要下雨的樣子。

  “啊!你干嘛!我的書!”不經意間,我的書上多了一灘墨水。“我不是故意的,對不起。”同桌小聲說。“切!一句對不起就完了,手賤!”同桌見我罵她,也來勁了:“我真不是故意的!不是向你道歉了嗎?你才嘴賤呢!”“你,你……別忘了你有錯在先,還敢說我?”我又讓她書上也多了一灘墨水。“你……”嗚嗚嗚……她哭了。“女孩子就喜歡哭,哭吧。”我有些慌了。這是后桌發話了:“她又不是故意的,你就讓著點兒她唄。”“讓著她?每次都讓著她,她成什么了?”我的語言更刻薄了。“那你也說了,她都哭了。”“行行行,我也不說了,真倒霉!”我一邊拍打著書,一邊說。

  下課后,同桌停止了哭泣,直接到辦公室找班主任去了。這可壞了,本想耍耍大爺架子,結果竟鬧成了這樣!我就等著挨批吧!我心中那個悔啊……

  果真,放學后,班主任把我留下了,和藹地對我說“你是個好學生,就要有個好學生的`樣子,耍什么大爺啊!這樣,老師把你們倆調開,把這件事忘了吧。”聽了班主任的話,我突然感到一種莫名的傷心,心就像被人突然用錐子扎了一下,在與同桌的對峙中,我還是輸給了自己。似乎這是我有生以來最傷心的一次。

  后來,班主任真把我們調開了。“從今以后,你走你的陽關道,我走我的獨木橋!”話還在耳邊,可是同桌已經搬著桌凳離去,只留下木然的我呆立原地……

  那一次,我真傷心!

  那一次,我真傷心作文 21

  那一次,我有了一個火箭模型。那一次,我第一次嘗到了勞動的快樂。那一次,我第一次感到了失去的悲傷……

  那一次,你說:“考好了給你買玩具。”我努力地復習,終于考出了一個好成績,也贏得了一個好假期。你給我買了一個紙火箭,是那種一個個紙火箭拼成的。我好開心。

  于是,接下來的幾天,我用我所有的休息時間去拼裝它。它沒有說明書,我只得跟著感覺走。我原來以為是頂上的卻在中心,我原以為在四周的助推器卻又是頂上的。克服重重困難,走了好些彎路,終于,我做好了火箭!

  我把它立起來,驕傲地看著它在我的手里,驕傲地看它從我的手里飛上了天花板,驕傲地看它從我的.手里飛上天花板又落回地面。火箭“嚓”的一聲落地了。你沖出來,看了一眼地上的火箭,臉上閃過一次極不是察覺的笑。但轉瞬便又變成了氣憤的表情說:“這么好的東西被你摔了,給我,我放著!”于是,我極不情愿地看著你把它拿走,又極不情愿地看著你把它放到高柜子上。

  總算有一天,你不在家。我中午回來,用三把椅子重在一起,拿到了火箭。我把椅子搬走,把火箭放在地上,玩了起來……

  那個下午,我一直在高興著學習。于是,我高興地考試,高興地聽講,直到看到那令人傷心的80分……我急了,一放學就往家里沖。

  正在鑰匙插入鎖孔時,門卻自己開了。你說:“你怎么只考了80分?”“你怎么知道的?”“老師發了短信。你還想玩兒火箭不是?”我沖進去屋一看,火箭已經被二維化——踩扁了。我瞪著我:“還不快去復習!”

  那一次,我好傷心!

  那一次,我真傷心作文 22

  人有悲歡離合,月有陰晴圓缺。

  那是一個周末,我正在看電視,奶奶頂著已經憔悴不堪的面容,聲音顫抖地告訴我:你的外爺去世了。這突如其來的個消息,猶如晴天霹靂,讓我驚呆了!止不住淚水順臉而下,這句話一直在我腦中回蕩,飄來飄去。

  我無法接受,那個滿臉皺紋而又和藹慈祥,拄著拐杖的外爺;那個曾經經常用長滿老繭的手撫摸著我頭,而我卻抱怨他把我弄疼了的外爺;那個我時常拉著他撒嬌的'外爺就這樣離我而去了。因為我愛他,他給我的童年帶來了我不一樣的愛,他會在我耍小脾氣的時候耐心的教導我,也會在我不開心的時候默默地抱著我,在我因為一點點小事跟家長頂嘴的時候用慈祥的語氣跟我講道理……

  還記得外爺家種有石榴樹,每逢秋天便會有碩大的果實掛在上面,每次我吵著嚷著要吃時,外爺便一個一個剝給我吃。我開心了,就說:“外爺,您以后天天給我摘石榴吃好不好呀?”外爺剝著石榴的手一頓,眼眶有點紅,說:“嗯,好,好,以后外爺年年都給你剝石榴……”

  又是一個秋天,我回到了外爺家,那棵三十多年的老石榴樹也因為無人打理而彎下了腰,樹下落葉滿地,蒼涼無比,我撫摸著枯黃的葉,看著結滿蜘蛛網的土墻和木門,昔日那充滿快樂,充滿歡笑的一幕幕浮現在我的眼前,記得我當時仰望天空,強抑制住淚水。雖然那時的秋天特別冷,但外爺和藹的微笑,慈祥的面容在我腦中回蕩,讓我的內心激情澎湃,熱血沸騰。

  如今又到秋天,自從外爺去世后,我再沒吃過那樣好吃的石榴,每每望見石榴就不由得想起我那慈祥的外公,也就想起那些美好的回憶和在外爺家院子里生氣蓬勃的一草一木,雖已沒有了傷心,但那些回憶是清晰的,它們只屬于珍藏,最終會在我的心中封存到永遠……

  那一次,我真傷心作文 23

  成果發上去了,我看了看,心里很憂傷,125.5分的成果當然算差。我抬起頭,望望教師。教師正美觀著我,眼神中有責怪和絕望的意思。她沒說什么,接著就開端評講卷子。

  教師說的我簡直都沒有聽出來,心中一片空白。我時不時向窗外望去。記得那天是雨天,灰蒙蒙的一片。我模模糊糊地看見一只小鳥,它站在過道的扶手上。它很沒有肉體,不知是不是雨太大,它飛累了上去休息一會。我聽見同桌在叫我,便不再看那只小鳥,轉了過來。

  同桌的成果本不如我,但由于他的努力學習,終于超越了我。他說他有一道題沒懂,要我給他講講。我看看卷子,笑了一笑。我講?我疑心本人,也疑心同桌。他是不是不曉得我的分數?我對他搖搖頭,又轉移了目光。

  這時下課了,我怕教師找我說話,便跑出了教室。先映入視線的是方才那只小鳥,我不敢走近它,由于我媽媽說過鳥怕人類,人一旦走近它們,它們就會飛走,我就在不近不遠的中央看著。

  忽然耳中傳來了好冤家的聲響,能聽清,只是有些小聲。她們在談論我,說我的成果下滑的很兇猛,從年級26名到班級26名,那是多么長又陡的下斜線啊。我真的很憂傷。

  淚水在眼眶里打轉,我深深感到本人原本所自豪的事物,如今一下都沒了,沒有什么值得同窗所敬仰了。我的.眼淚隨著雨水的落下也落下了,本人都聽不到本人哭泣的聲響。我走到扶手邊握住扶手,發現朦朧的一片天,變的陰沉了。這時天空中有一黃色事物沖上云霄,越飛越高。那是方才那只小鳥啊!

  它的身影漸漸消逝在上空,卻漸漸明晰在我的腦海中。

  是啊,風雨總會帶來彩虹。在一處摔倒,那么我就會重新起跑,越過一座座山,向一個又一個起點沖刺。我這樣想,果真遠處的湛藍的天空中,呈現了一道美麗的彩虹。

  那一次,我真傷心作文 24

  微微的風輕輕地撫摸著我的臉,樹上的葉被涼風吹落,沙沙地響,夕陽快要落山,朝霞格外迷人,而我卻踏著沉重的腳步,流著淚。路邊的野花散發出淡淡的清香,我卻無心觀賞。

  ——題記

  我敗了,我失敗了,我被打敗了!我是抱著天大的希望啊!頓時,淚水浸濕了我的雙眼,我走過的路都布滿了淚珠。

  事情還得從上幾個星期說起,我毅然決定要去競選班上的班長,我努力展現自己的風采,我要讓同學們對我刮目相看!我要證明我比別人優秀,我把自己的'演講稿寫的完美無缺,寫了我要為班級做些什么,最后還寫了我的心里話,我有感情地向同學們朗讀了我的這篇演講稿。我認為我一定能勝,我認為我是大贏家,可最后我還是輸給了她!

  我不明白,我真的不明白!我哪里比她差?我有什么不好?從此,她成了我的眼中釘、肉中刺,但我表面只能服從于她,背地里向幾個好朋友吐露我的心聲。每次看見她耀武揚威,我真想沖過去毫不猶豫給她一耳光;每次聽見別人叫她班長,我總會咬牙切齒;每次看到老師給她布置任務,我總會咒她完不成。她以前還“可憐”地對我說她不想去競選,我還一直同情她,把她當好朋友,直到今天我才知道原來我一直被她欺騙著,她是個大騙子!我才發現她是那么會耍心計,我還一直覺得她是個溫柔可愛的女孩子!沒想到,我錯了,我真的徹底知道我錯了!傷我心的不僅僅是這次失敗,還有她對我的欺騙!

  我把這件事記在了周記上,老師給我寫了幾段話,讓我印象最深刻的是:“當班長是為班級服務,當學習委員也是為班級服務,你們要團結一心把班級搞好,這才是我和你們班主任想要的!”現在我也想通了,何必為這一點小小的挫折落淚?世界上還有很多困難讓人闖,別被小困難打倒!

  和煦的陽光灑在我身上,初升的太陽就像我們,一步步走向輝煌,那次傷心的經歷將化成我敵倒困難的經驗,陪伴我直到永遠!

  ——后記

  那一次,我真傷心作文 25

  人們都說:“男兒有淚不輕彈”但我覺得女生也該如此。

  眾所周知,我有一個雙胞胎妹妹,別看別人都挺羨慕我們的,可我這個妹妹常常惹我生氣。我是個堅強的女孩,但那一次,我真的哭了。

  那是一天晚上,我正在做作業,妹妹卻突然跑了過來,翻著我桌上的`本子。當時我沒太在意,可是過了一會兒,妹妹拿著一個翻出的本子走了過來,對我說:“姐姐,我借你這個本子用用吧?”我看了看那個本子,又看了看妹妹,為難地說:“對不起,這個本子我還有用,所以不能給你。”妹妹聽后,可憐兮兮地對我說:“好姐姐,你就給我吧!”我想了一會兒,說:“對不起啊,我可以給你除這個本子之外的其他本子。”妹妹聽后不高興地說:“不要不要,我就要這個!”聽完妹妹的話,我有些生氣“那對不起了,我要做作業了,你先……”話還沒說完,就被媽媽給打斷了,“曉雨,你就給你妹妹吧,她比你小,你讓著她點兒!”我聽后,委屈的說:“媽,我才比她大八分鐘而已,用不著處處讓著她吧!”媽媽聽后,不開心了,“大八分鐘也是大,你是姐姐,就應該有姐姐的樣子,不能欺負你妹妹,快把本子給你妹妹!”我聽了,更加委屈,強忍著眼中的淚水不讓它流下來,然后把本子給了妹妹。

  媽媽和妹妹走后,我傷心地哭了起來。腦海中出現了兩個聲音:“你才比她大八分鐘而已,不必處處讓著她!”“不行不行,她是妹妹,你是姐姐,你應該保護她,愛護她!”兩道聲音吵來吵去,沒個勝負。

  隨著年齡的增長,我也想明白了:我應該聽第二道聲音的,因為我是姐姐,姐姐不是一種稱呼,而是一種責任,一種守護……

  那一次,我哭了,哭得很傷心,但那次落淚又使我明白了我是姐姐,姐姐就是要做姐姐該做的事。從今以后,我要和妹妹和睦相處,相親相愛!

  那一次,我真傷心作文 26

  秋風里的落葉打在了臉上,隨手撿起一片來。回憶起它,是不是也像這片落葉一樣找不到了溫暖的家。抬頭仰望,以45度的角度。有人說這是最憂傷的角度,卻不知道45度是為了抑制自己的眼淚。

  二零一九年,十一月十七號星期天下午兩點四十四分。我永遠也忘不了那一刻,因為那時我失去了我最心愛的小貓——雪球。

  還記得那一天,我正沉浸在睡夢中,突然被媽媽有力的手拽了起來,告訴了一個我不能接受的現實。我慢慢地張開了朦朧的雙眼,只見媽媽紅著眼睛,嘴里還在一直念叨著什么。媽媽過了一會,平復了心情,告訴我:“雪球去世了……從……從我們家的陽臺掉……掉下去了……”我在這一霎沉默了,呆呆的跪在床上。去世?這兩個字對我來說是多么的沉重。媽媽是在騙我嗎?不可能不可能!可能不是真的!

  天好想快塌下來了,就在那一霎,好想一陣陣冷風從我背后吹過。我的腦海浮現出往日與雪球相處,玩耍的場景。我似乎明白什么似的',跌跌撞撞地下床去,跑到了陽臺上,看見了空空的陽臺。我無力的坐到了地上,嚎啕大哭起來,似乎從未想過會發生這種事情會發生。

  雪球啊!地上多涼,你看的見我嗎?不要再睡了!我撕心裂肺地哭喊著。

  時間才過了一會,但我已經覺得想過了一個世紀那樣長,眼淚已經流盡了,已經不是一開始那樣朦朧的雙眼了。

  時間一分一秒地過去,它雪白的毛發已經變得暗淡無光。這是我才知道,原來失去一個自己心愛的東西是這么的傷心,那是一種說不出的滋味,只有自己能夠知道。這是我才知道,不是什么事情都可以一笑而過,這是我才知道,生命真的好脆弱,好短暫……

  就在這短暫的時間內,我的心好痛,淚水從心中流了出來。傷心似狂風暴雨般席卷而來,以往它總被我的笑著掩住,這次真的不行。淚珠似斷線了的珍珠不斷地落下來。

  那一次,我真傷心。

  那一次,我真傷心作文 27

  記憶,就像USB,總是儲存著你之前拷備的東西,有些是你為了將來更好的運用它而裝進去的,如:老師教的知識和我們體驗到的經歷,有些是不經意間發生的,卻深刻地記在心里,那一次,那一件事,在我心里難以抹掉的“烏云”,揮之不去的“陰氣”,熏掉了美好的心。

  那天,天氣格外的好,春風襲襲,溫柔地躺在我的懷里。隱約記得,那天上午玩得十分歡樂,下午還美食了一頓,只是……好日子到頭了。

  傍晚,沒有好看的晚霞,沒有火燒云,卻烏云密布,沉重的烏云擋住了天,似乎預示著有壞事降落在我身上……已忘了因為什么而和爸媽發生了爭執,我答應了爸媽吃好玩好后要好好完成作業卻沒有做到,爸媽從大街上將我揪回家。我抑止不住淚水,“哇”的一聲在大街上痛哭流涕,路人甲乙丙紛紛投來可憐或是責備的眼光,心里肯定在想“這小孩真可憐,父母這樣罵她真不對”“這小孩太不聽話了,父母的話都不聽還頂撞父母”,我心亂如麻,我的耳邊仿佛充滿了蜜蜂圍繞的轟轟聲,頭痛死了。

  我不肯回家,本來怒氣未消的爸媽更氣,瞧,媽媽戴著眼鏡的眼睛瞪得更大了,好像要從眼鏡里翻出來,原本扁大的嘴巴變得像個“香腸”似的,活生生的是個“青蛙”發怒鼓氣的樣子;爸爸的臉鐵青鐵青的,邊說口水滿天飛,平時溫暖的大手變得青筋暴起,嘴里不停的.叨叨“死衰女”(方言)。那只冰涼的手拖著我那不肯回家的身體,我也不知道哪來的勁,我居然差點就扳到了爸爸。

  我們在街上就糾纏了起來,幾個回合,最終還是被爸爸制服了,整個人趴在地上,和地板摩擦的滋味你絕對想不到,像被火燒了一下,滾燙的,無以言表……我抬頭看了看,我倆已經被圍觀了,好像圍觀警察抓住犯人大快人心的感覺,我傷心極了,此時,我也恨透了爸爸,是他令我這樣丟臉,我放聲大哭,要把全部委屈都渲泄出來。

  那天傍晚,雨下得真大,一直不停地下著……

  那一次,我真傷心作文 28

  一天晚上,我餓了,就叫道:“媽媽,陪我去買蛋糕嘛!”

  “我睡衣都換了,讓你老漢兒陪你去。”媽媽在房間里說道。

  于是,我屁顛屁顛地跑去,喊道:“爸爸,爸爸,快陪我去買蛋糕!”

  “來啦,來啦!”老爸懶洋洋地。

  到了蛋糕店,我一眼就看見了一座全是巧克力的房子蛋糕。那房子蛋糕真漂亮,粉色的煙囪上,圣誕老人正準備溜進去;淺橙色的屋頂上,有許多令人饞涎欲滴的.糖豆;房子的墻壁白白的,窗戶則是粉色的巧克力;門前還有一棵綠油油的巧克力圣誕樹。這個蛋糕使我眼前一亮,口水都差點兒流下來了。

  我連忙跑到爸爸面前,把他拉到巧克力房子面前,吵著要買。爸爸看了看這個蛋糕,不禁皺了皺眉頭,說:“這個蛋糕太大,你吃不完。”頓時,一片烏云壓在了我的心頭。“你看看想吃點別的什么不?”爸爸又說道。我只好悶悶不樂地看向其它蛋糕。我嘟著嘴,看看這個,又看看那個,什么都不想要,只想要那個蛋糕。爸爸不耐煩了,“你到底想要哪個蛋糕?”他有些生氣了,“我跟你說了,那個蛋糕貴,不一定好吃!”我感到一陣委屈,我就是想要一個蛋糕而已,而且我也沒說一定要買,你不買就算了,還發脾氣。我又傷心又生氣,跑出了蛋糕店。

  一路上,爸爸還在說這說那,好像要為他不給我買蛋糕找出一百條理由。要是可以的話,我真想說,你煩不煩呀,不給我買蛋糕,卻還要說這說那。

  回到家,我來到臥室,趴在書桌上。躺在床上的媽媽問我:“買的什么蛋糕呀?”“上次買的蛋糕旁邊那個。”我低聲答道。這時,媽媽似乎發覺我的不對勁,問道:“你怎么啦?”我不想流淚,卻還是讓不爭氣的眼淚流了出來。我抽泣道:“我想要一個……巧克力蛋糕,但……但爸爸說太貴,不給我買,還說買回來你要罵……”“是冰淇淋嗎?”“不是。”“那沒事,明天我給你買,別哭了。”我終于止住了淚。

  那天晚上,我又傷心又氣惱,但媽媽的話安撫了我。

  那一次,我真傷心作文 29

  那一次考砸后,我很傷心。

  真是個寒冷的冬天!空中飄著鵝毛大雪,大地披著銀裝,萬物都失去了生機,遍地是白茫茫的雪。我凝望著窗外,又想起了不久前的事情。

  老師捧著一疊試卷快步走進教室,原本喧鬧的教室立即鴉雀無聲。“這次考試,大部分同學考得很好,只是有個別同學……”她說到這時,就不吭聲了,用冷峻尖銳的目光瞪著我,逼得我心發涼。許久,開始發試卷,不知道為什么我的右眼皮劇烈地跳動起來。當試卷來到我的課桌上時,慢慢地,我展平了試卷。在名次格中,一個鮮紅刺眼的“37”神氣地臥在試卷最顯眼的地方,此時此刻,我覺得自己的心臟仿佛停止了跳動,頭直發暈。這不是真的,這不是真的!我告訴自己,并用右手在那名次上抹來抹去,好像它能被我擦掉。遺憾的是,它非但沒被我擦去,反而越發驕傲了。下課了,一個調皮鬼偷看了我的分數,高興地大叫起來:“哈哈!我比學習委員高啦!他才考了三十七名!哈哈!”教室里一下子炸開了鍋“學習委員怎么了,是不是發揮得不好啊?”“切!才考那么一點,還配當班干部!”我的心里委屈極了,真想哭,但我知道,眼淚不值錢,哭并不能解決問題。

  “丁零零”放學鈴響了,我的思緒又飛回了教室,將試卷胡亂塞進書包,走出教室。校門口,人山人海,到處是歡聲笑語,只有我如大海中一葉孤獨的扁舟,背對著夕陽,放棄了繁華大街,徑直走向坑坑洼洼的小路。刺骨的寒風舞著潔白的雪花,冷得我的心也冰涼冰涼的。回到家中,要面對父母的`訓斥,外婆的嘆息,鄰居的冷嘲熱諷……“哎!”我無奈的嘆了一口氣,望著遠方無止盡的路,毫無目的地向前走著。突然,我踩到了一塊薄冰,重重的滑倒在地,我再也忍不住了,低聲痛哭起來。這時,我才回憶起復習時的漫不經心,考試時的驕傲自滿,檢查時的心飛云外……

  依然是那條小路,刺骨的寒風依舊瘋狂地吹,但我的腳步卻更加堅定了。

  那一次,我很傷心。

  那一次,我真傷心作文 30

  一片迷蒙遮擋了我的眼,紅色的圈在一圈一圈的加重著,止不住的晶瑩劃過臉頰,在無人的方向,又何曾被打擊?沉重的聲音,憎惡的眼神,我怎的也割舍不去的痛。昏天暗地的,欲哭無淚的,走向陰沉的彼方。我的血痕,嫣然回首,我何時脆弱過?

  逃離了家鄉的寧靜與淳樸的寂靜,來到了夢中的那個地方。曾經不斷轉學的我,再次步入新的環境,卻還是厭惡著這世間的異樣。那里幾乎全是綠的,一大片一大片的。零星的花兒散飄在林蔭的走道旁,樹也有一番別樣的綠意,綠的柔軟,綠的新鮮。這陌生的一切,再生機蓬勃,也被我冷視為可怕的春日。

  盼望著,恐懼著,漸漸逼近了我未能預料的新集體。慈祥的'笑容,奇怪的口音,我呆滯在門口,怕自己再被淪為“敗類”。母親拉著手引領我向前,迷茫氤氳著胸口,遲鈍的動作。

  當我熬過了成為班級的焦點的時刻,卻被人蔑視:“看你的樣子一定不是本地人吧,好像很弱呢。”我前桌用仇恨的眼光看待這蒼白的我。她甩了甩頭發,眼睛瞪得圓滾滾的,仿佛我就是她的眼中釘,一舉一動都會被看穿。她好像發現我在看著她,就有點發顫的站起來,但眼里還是有黑暗的神情,然后拿起書打了我的頭,就無所事事的走了。

  當我捂著頭緩緩地看著四周,發現每一個人都用異樣的眼光看著我,還在竊竊私語著,每一個人都從我的身邊離開,他們真的那么不歡迎外地人嗎?我看向窗外,發現外面是那么的溫暖明媚,綠意盎然,但我的心為什么被寒冬的冰霜劃破,隱隱發痛,卻能察覺得到自己在抽噎?我推開人群闖到外面,還是一樣地昏暗。

  暖陽好刺眼,綠色好恐怖,頻繁的腳步聲,一切都變得那么不正常了,我好像,與世隔絕了,只有冰冷的淚,鮮艷的紅烘托了心碎的聲音,那道傷,劃破了小學的天空,我怎的也割舍不去的痛,讓我看透了血痕后的晦暗。

  那一次,我真傷心作文 31

  今天,又聽有阿姨向老媽稱贊我:“你看看你兒子,不僅學習好,還那么謙虛有禮,真讓人羨慕!”聽到這話,我不禁羞愧地低下了頭,我想這應該感謝那次令人傷心的。

  “要發試卷啦,要發試卷啦!”那天一大早,剛奔進教室我就夸張地大嚷著。昨天數學考試我一定又是滿分,同學們一定會羨慕地看著我的。

  “龍子川,95分!”沒想到老師的一聲咆哮震碎了我的美夢。我猛地一震,臉上的表情瞬間凝固。那兩個可憐的數字像兩個紅色炸彈在我腦中炸開:這不可能,我是班上第一名,怎么可能考這么差!從老師手中接過試卷,不得不承認事實。頓時,心情就像坐過山車,從頂峰一沖而下。

  無意間抬頭,我發現老師正緊盯著我,眼神里好似一團燃燒的怒火,要將我燒成灰燼。同學們更是詫異無比,紛紛向我投來驚訝的`目光:

  “真是沒想到,第一名也會考這么差!”

  “龍子川的分竟沒上優等,真是百年難得一見啊!”

  “看他平時神氣的樣子,這次終于考砸了吧!”

  同學們議論像刀子一樣刮進我的耳朵,刮疼了的心。我像墜入存放萬年寒冰的窯洞,傷心到極點。

  就這樣渾渾噩噩地挨過了一天。晚上回到家后,并沒有想象中的狂風暴雨,老媽只是重重嘆了口氣,臉上滿是失望:“你真應該好好反省一下自己了。”

  晚上躺在床上,久久難眠。老師憤怒的眼神,同學嘲諷的話語,母親失望的神情在腦中徘徊不去。我沒有想到我考差了,竟沒有一個人來安慰我。我苦苦的思索,于是一個又一個鏡頭在腦海閃現:

  那一次,老師批評我課堂上說話,我肆無忌憚地和他爭辯;

  那一次,同桌讓我幫他講解一道,我邊講解邊嘲笑他蠢不可及;

  那一次,媽媽讓我認真復習數學,我不屑一顧地說我的數學從來都是滿分……

  那一夜,我最終想明白了,人們都說可憐之人必有可恨之處。今天我的“可憐”不正是往日我的“可恨”促成的嗎?

  聽著阿姨的夸贊,看著母親喜悅的神情,成為今天眾多家長眼中的品學兼優的好孩子。

  那一次,我真傷心作文 32

  “時間到了,裝備走了。”姥爺對我說了一句,我便立馬穿好衣服,裝備坐著姥爺的電動車去上學。

  正裝備出發時,我忽然發現姥爺似乎突然暈了一下,正扶著旁邊的欄桿,我立馬問姥爺“怎么了?”姥爺連忙說了句:“沒事。”便起著電動車送我去上學了。

  這是一個平常的下午,我并不知道發生了什么,依舊像往常一樣,在學校里安靜的學習,然后又快快樂樂的嬉戲打鬧,并沒有覺得有什么不對的地方。

  直到我和同學們樂此不疲地走出校園,在回家的路上,我才知道—姥爺住院了。原本一顆熾熱的心頓時涼了下來。看著媽媽紅著眼,我的淚也已經涌到到了眼角,但最終我還是忍住了,沒有讓它留下來。接著,從媽媽帶有哭腔的聲音中,我聽到了一段媽媽在醫院是同姥爺的對話,這段對話至今讓我記憶猶新。“爸,你身體不好就不要工作的折這么淚了,身體才是最重要的啊。”媽媽對姥爺說。緊接著,姥爺是這么回答媽媽的:“不工作怎么辦?以后孩子還要上學,這不都需要錢嗎?”這一句簡簡單單的話,讓我眼角上的淚情不自禁地從我的臉頰上緩緩地流了下來。但我并不想讓爸爸媽媽看到,便埋頭迅速地擦干了眼淚。

  回到家后,我的心久久未能平靜下來,我趕忙把作業寫完,就給姥爺打了電話,聽到姥爺電話里平和的語氣,我猜漸漸的把心靜了下來。

  那時我正在上學,并沒有去醫院看望姥爺,為此,我感到非常的內疚。

  這么多年來,姥爺為我付出的實在是太多太多了,小學六年,大部分都是姥爺接送我上下學,因此,中午經常他都不能好好的.休息休息,原因是怕耽誤了我上課。而且經常學校里要交錢,大多也是姥爺給我的。除了送我上下學,他還要日復一日的工作,年已六旬的他怎能經受的了,可他依然一如既往的堅持。日夜操勞的他,額頭上已布滿了皺紋,但我現在并不能為他做些什么,我只能把我現在應該做的事情做到最好,不讓姥爺之前的付出付之東流。然后再用那個來自我內心深處的聲音對姥爺說一聲:“謝謝您。”

  那一次,我真傷心作文 33

  我坐在那輛安靜而又凝重的大巴上,透過那張射進陽光的車窗,我看到了奶奶那雙深情的眼睛。這時我的眼眶里布滿了淚水。這是我和奶奶分別時的情景。那一次我真的很傷心。

  從小我是跟著奶奶長大的,每天看到的面孔都是那張慈祥的臉。等到我8歲的時候就被爸爸媽媽接到常州來念書了。我見到奶奶的機會也越來越少了。每年暑假回老家是我最開心的一天,每當那一天踏上回家的.旅途時我都會特別興奮,當我想著在前面迎接我的將會是一直疼愛我的奶奶時,我就會覺得車怎么開的這么慢。

  記得9歲那年,家鄉的生活條件還不怎么好,我們家偶爾才吃一次肉。在我的印象中似乎每頓飯除了蔬菜還是蔬菜。那年暑假在老家時,我生病了。奶奶趕緊幫我找了藥吃下。也是在那天家里來了客人,奶奶買了一些肉。當飯做好時奶奶叫我起來吃飯。我說吃不下,奶奶就對我說:“那我先去吃了。我點了點頭。透過窗戶我看到了奶奶吃飯時夾了很多肉放進了自己的碗里,我很奇怪,因為奶奶平時是不舍得吃肉的。等客人走后,奶奶端出了那一小碗肉來問我想不想吃啦!我很驚訝,原來奶奶夾肉不是自己吃,而是要留給我,但是我還是胃口不好不想吃。于是奶奶就把肉放在桌子上干其他活去了。過了幾天我胃口大增,奶奶就把那一小碗肉端了出來,當我看到那一小碗肉時已經快成肉糊了,這時我才明白這碗肉之所以會成肉糊,是因為奶奶把這一小碗肉熱了一遍又一遍。那時我的眼淚掉了下來。

  俗話說:天下沒有不散的筵席。最終我和奶奶還是會到分別的那一刻。當走的那一天我覺得家與車站的距離好近。到了車站,我坐在了車上,沒過幾分鐘去常州的車開始出發了。這時我看到了奶奶眼里閃爍著淚光,車越走越遠,奶奶的臉也越來越模糊,直到變成一個黑點。那時我的眼淚刷的一下就下來了。

  那一次,我真的很傷心,因為那一次奶奶離我的距離遠了,奶奶在我身上付出的愛會很多,但我能感受到的會比以前少很多。

  那一次,我真傷心作文 34

  “這次該怎么辦啊······”

  我獨自一人走在回家的路上。天還沒黑人卻少的可憐。偶爾一兩人走過,也是低著頭,匆匆忙忙。落日為大地撒下了今天的最后余輝,我卻無心觀賞真難得的美麗風景······我心里一團糟:這次考試成績下來了······本以為勝卷在握,沒想到再度失手。89分,一個要命的分數。回去該怎么辦?爸媽會怎么對我?我的眼眶下多了一行淚痕,此時此刻,我就想一粒沙子,在這無邊無際的世界上,任水淹沒,任日暴曬,卻是那么無助。

  到家了,望著熟悉的家,心卻不在這里。爸媽會怎么對我呢?是無情的批評?還是慈愛的鼓勵?我輕輕抽泣起來,傷心、難過,都被我品嘗到了它們真正的“滋味”!進到家里,沒見到爸媽熟悉的身影,也沒聽到他們熟悉的聲音——

  爸媽上班去了。他們為了我整天日夜操勞,為了我干著又累又不掙錢的活,我卻拿這樣的成績回報他們!傷心、難過的淚水再次無聲的流下······時間一秒一秒的.過去了。

  爸媽回來了。看到他們,我又抽泣起來。“兒子怎么了?”“你咋哭了?學校發生什么事了嗎”,媽媽驚訝的看著我:“快告訴我們!”“爸、媽,我讓你們失望了······成績下來了”,我咬住嘴說除了那我記不愿意說出的分數:“89分”。

  自然換來的無情的責罵:“怎么考這么差啊!你平時口口聲聲說可以拿到好成績,可你的實際行動呢?你太讓我們失望了!平時我們這么辛苦工作不就是為了你嗎······”

  “行了,別說了。讓兒子自己想想吧!”是爸爸的聲音。“為什么不說!別人都考那么好,就他那么差······”我再也忍不住了,大聲哭泣起來:“我知道是我···不對,可是我下一次···一定會考好啊!”“還敢頂嘴是吧?有本事你拿第一啊···”我哭了整整一夜。

  那一次,我真傷心······

  那一次,我真傷心作文 35

  傍晚,我在田邊散步。四周,茫茫的一片稻田,一望無際。風拂過稻海,泛起層層浪濤。

  一只受傷的小貓,蹲坐在一棵老樹下,畏畏縮縮,秋風中正叫得凄慘。我想起了那件事——那一次,我哭了,哭得好傷心…… 那天,我那只無比忠誠能干的小貓,不知犯了什么錯,我一氣之下把它哄出門外,任憑它在門外怎樣求饒,我都不理。

  傍晚,夕陽的余暉像輕紗一樣籠罩著大地。我的貓回來了,它是拖著傷殘的身軀痛苦地回來的。它遍體鱗傷,每走一步,地上就留下一個血印。它默默地鉆進溫暖的紙箱,用它那炯炯有神的眼睛默默地看著我。我輕輕地把紙箱放在陽光下,久久地望著它,一種不祥之感油然而生,眼淚無聲地跌落下來。忽然,它摻叫起來,我的心像在撕裂,“你別走……‘它又叫了起來,后腿一陣亂蹬,身子一顫一顫的,接著,它停止了呼吸。它走了,走了,不管我怎樣留它,它還是離開了我……

  我再也抑制不住了,發瘋似的沖進房間,撲在床上失聲痛苦。我可愛的小貓,與我朝夕相處三年的小貓,就這樣,這樣無聲無息地離開了我們……如果不是我把它拒之門外,就不會發生這樣的悲劇;如果不是我那么無情 ,它也不用忍受著無邊的痛苦;如果不是我那么斤斤計較,它就能繼續與我們和諧相處……我越想越傷心,心中的悲痛,如苦水一樣涌向我。與它相處的一幕幕,如同影片一樣一部部浮現在眼前……

  每天早晨我背著書包上學,它總依依不舍地把我送出家門;傍晚我背著書包回家,它早已坐在門口,一看到我就活蹦亂跳起來;晚上寫作業,它就坐在我身旁陪著我,用它那潔白又光滑的身子蹭著我的腳,用它那透明的眼睛看著我……它就像我的.知己,在我傷心的時候就默默地陪著我,在我開心的時候也跟著我高興,它能與我同甘共苦。想著想著,我心里愈發難受,此痛無法形容。一看,淚水已打了我的衣衫……

  晚風輕輕地吹著我,被吹落的樹葉沙沙地響,朝霞顯得格外迷人,花兒散發出淡淡的清香,那只小貓,依靠著老樹漸漸入睡了……

  那一次,我真傷心作文 36

  君當如蘭,幽谷長風,寧靜致遠;君當如竹,高風亮節,堅韌不拔;君當如菊,潔身自好,寒芳自賞;君當如梅,笑迎霜雪,傲骨不折。

  ——題記

  風雨無情的洗滌著嬌嫩柔弱的玫瑰,但它依然傲立雨中,帶著滿腔熱血將自己的美默默呈現在世人面前,秘魯帶刺的根勾起了我的回憶。

  還記得上個學期,班長在學校開完中隊會議,回到教室,同學們立刻簇擁在她面前,詢問會議的內容。放學后幾個好伙伴興高采烈的來到我面前,興致勃勃地告訴我,她們在班上擔任了學習委員。組織委員一職,我滿懷希望的來到班長面前,查看所謂的職務清單,成績好的同學都各擔任了一職,而我卻榜上無名,頓時,我眉頭緊鎖,變成了苦瓜臉,同學們見狀叫我不要擔心,面對同學的安慰,我故作鎮定,一笑而過,掛著虛偽的笑容走在回家的路上。一進家門,強忍著的淚水一涌而出,我飛奔到臥室,將門反鎖,拒絕與任何人交流,我無法接受這個現實,長時間的痛哭流涕,我不知道自己是沒有資格,還是沒有實力,不管我做什么,他們的收獲總是比我多,之前美麗的幻想化為了泡影,常年的`堅持努力到頭來還是一場空,這種不被人認知的結果對我不公平!想到這里,我痛著心扉、心亂如麻,頓時泣不成聲。淚水成了我唯一的慰藉,我強迫自己冷靜,怎料抽刀斷水水更流,舉杯消愁愁更愁。滿腹的苦水不知向誰傾訴,直到衣襟被淚水打濕透了,我才冷靜下來,老天像跟我開了一個玩笑,逼著我又來總結自己可笑的行為。

  因為我這個人性格率真、行事魯莽,經不起挫折,開不起玩笑,一句評價會令我思緒萬千,面對失敗只會埋頭痛苦。我幡然悔悟:不能低估自己的價值,要擁有一顆獨立自主的心,走自己的路,讓別人笑去吧,我們的人生應該充滿活力和精彩,不應該如此的脆弱墮落。問君能有幾多愁,恰似一江春水向東流。

  玫瑰正因為經歷了風雨,才會在希臘神話中成為宙斯所創造的杰作,用來向諸神夸耀自己的能力。我們只有吃得苦中苦,方為人上人。

  那一次,我真傷心作文 37

  我與眾多參賽隊員大步走在通往學校25米蛙泳的比賽通道上。每個人都面色凝重,肌肉緊繃,那緊鎖的眉頭和被牙齒咬得發紫的嘴唇懸掛在每個人臉上,哦,除了我。我倒是一臉輕松,還在悠閑地欣賞初春美景。陽光照著游泳池,碧波一開、一合,閃爍的光點反射在我自信的臉龐上。

  我被分到了25米蛙泳五組選手中的最后一組,一時半會兒輪不到我,便搬了把塑料椅子坐在泳池旁邊,看著其他組的選手比賽。一二四組的選手在我眼中都毫無競爭力,但讓我暗自震驚的'是,第三組有兩位游得很不錯,即便如此,我仍自信能輕松拿下比賽。

  輪到我了!隨著裁判的哨響,我從第三道一躍而下,跳入涼爽的水中。我如同一條追捕獵物的鯊魚,迅猛地向前沖去。眼看冠軍已然是手到擒來,我沒忍住回了回頭,看向已經距離我很遠的對手,微笑著游到了終點。

  比賽結束后,同學們都簇擁到我身邊祝賀,我內心的喜悅也早已抑制不住,激動地要喊出來。我期盼著五分鐘后的宣讀比賽成績,期盼著當我奪得第一名后為我燃起的歡呼聲。一分鐘,二分鐘,三分鐘。漫長的五分鐘終于過去了。“校25米蛙泳男子組第一名。”我屏氣凝神地聆聽著,不安的心臟似乎下一秒就要跳出來。

  一個陌生的名字傳進了我的耳朵。

  什么,我不是第一名?我居然以0.2秒之差輸給了另一名選手,那僅僅是我回頭的一瞬間啊!所有的激動與欣喜頓時化作一攤污水。我渾身冰涼,卻又有無數汗珠從毛孔冒出。我如同一具行尸走肉,毫無目的地走出了游泳館。外面陽光依舊,只是此刻不再那么溫柔,皮膚仿佛被太陽灼燒一般。成績公布前自己志在必得的樣子在腦海里一幕幕回放著,我的眼睛火辣辣的,涌起的柳絮飄進鼻腔,我劇烈咳嗽起來,難受與失落交織在一起,我似乎就要暈倒。我再也忍不住了,霎時,兩行羞愧、傷心的熱淚滾滾流下。

  那一次,我本來有希望奪得冠軍,卻因為自己的輕敵、驕傲與冠軍失之交臂,我真傷心。

  那一次,我真傷心作文 38

  人生是由許多滋味組成的,有喜悅的滋味,有理解的滋味,有誤解的滋味,有成功的滋味,有失敗的滋味……我也曾嘗到過不少滋味,但其中另我最忘的還是傷心的滋味,那件事至今還在我腦中回蕩。

  那是三年級下學期的一天,我同住常一樣住在外婆家。半夜里,我隱隱約約地聽到外公外婆與媽媽說:“她爺現在已經賭上癮了,一輸就得三四千,再這樣下去只會害了孩子呀!”媽媽說:“那我也沒辦法,他已經不要了這個家,不要了我與孩子呀!”說完,就是一陣哭泣聲。外婆說:“那不如這樣吧,你就和他離婚,孩子由我們來撫養。”媽媽哽咽著說:“那……那我明天……就和他去說。”我非常明白,那個“他”指的就是我爸爸,那個“離婚”指的就是爸爸媽媽要分開了。這樣大一件事對我當時幼小的心靈打擊實在太大太大了,我強忍住傷心的淚,生怕讓媽媽知道,可是不爭氣的.我卻還是忍不住掉下了眼淚,一滴、兩滴、三滴……眼淚,就像斷了線的珠子一樣落下來,一會兒,枕頭已經濕透了。早上起來,我的眼睛又紅又腫,睜也睜不開。

  到了學校,我一句話也沒說,上課也心不在焉的。同學們下課聊天時談到父母,昨夜的談話便開始在我的耳邊回蕩、回蕩……老師看見了平時活潑的我現在一聲不吭,就把我帶到了辦公室。老師問我:“你今天怎么了,是不是哪里不舒服呀?”“我……我爸爸媽媽快離婚了。”那時,我是多么傷心呀,我的心碎了,碎得已經無法合起來了,眼淚又落下來了,直到上課鈴聲響起,我才停止了哭泣。

  回到家,我拿出了爸爸媽媽的合照,一直從傍晚看到那月亮緩緩升起。我狠下心來,把那唯一的一張合照分成了兩半,一半放在語文書里,另一半放到了數學書里。

  每當我看到有一家人在路上嘻笑、談論時,我便會把那一家人想像成我們一家,但是,無論我怎樣“畫餅充饑”,那碎了的心還是合不起來。

  這傷心的滋味多么難嘗呀!我漫步在鄉間的小路上,任風吹我的頭,我真希望那風能吹掉我的傷心我的愁!

  那一次,我真傷心作文 39

  人生有許許多多的那一次,有快樂的,也有悲傷的,也有心痛的。

  每個人剛生下來,心靈都是純潔的。可是,卻因為家庭環境的不同,使原本心地善良的人們變得多姿多彩,有的人全心全意為人民可有的人心靈卻變得惡毒無比。

  一個陽光燦爛,烈日當空的正午,我還在熟睡,忽然,被一陣痛苦的呻吟聲給吵醒了,我爬起來,揉了揉朦朧的`睡眼“什么呀?吵死人了。”我懶洋洋的對媽媽說。“不知道呀!”媽媽一邊疊著被子,一邊對我說。我向窗外望去,原來是只小花狗。只是,這只小花狗的叫聲與平日不大一樣,我有轉過身俯視它,突然,我看見三個儀表堂堂,身強力壯的中學男生正圍在這只小狗的身邊。

  我仔細的觀察著,三個男孩那兇惡的眼光死死地盯著小花狗,小花狗知道自己已無任何退路,就用央求般的眼光看著三個男孩。可是,他們仍然我行我素。瞬間,一個男孩揪起小花狗的尾巴,小花狗那短小的尾巴當然很難揪住,他使勁的捏著,小花狗拼命地掙扎著,痛苦的呻吟著。可是,三個男孩粗大的笑聲已淹沒了它的呻吟聲。這個男孩像扔皮球似得,把小花狗扔上了天,“啪!”小花狗摔在了地上。“哈哈哈!”一陣又一陣的笑聲從我耳邊傳過。

  可是,小花狗自己強忍著悲痛,拼命地逃著,最后,終于躲進一片草林中,小花狗已傷痕累累了,可他們仍不放過小花狗,他們鉆不進草林,于是,就用腳踢著小花狗,小花狗雙眼淚花滾滾。忽然,我的心一下子被觸動了,我多么想下去阻止他們這種行為啊!可是,看著他們那一雙雙兇神惡煞的雙眼,粗大的雙臂,是我也膽顫心驚,于是,我只能呆呆的望著了。

  經過他們的幾番折騰,小花狗已無任何力氣掙扎了,只有倒下了。就這樣,小花狗被活活害死了,“你們就不能放過它嗎?”我自言自語道。三個男孩得意洋洋,他們為了自己的快樂,卻把痛苦加倍還給一個手無寸鐵的小狗身上。這一幕,是我真傷心啊!為什么人類要這樣破壞生靈呢?

  小花狗的死,使我悲痛欲絕,時時刻刻我都在想念小花狗。

  那一次,我真傷心作文 40

  那一次考砸后,我很傷心。

  真是個冰冷的冬天!空中飄著鵝毛大雪,大地披著銀裝,萬物都得到了活力,遍地是白茫茫的雪。我凝望著窗外,又想起了不久前的事情。

  教師捧著一疊試卷快步走進教室,本來喧嘩的教室立刻萬籟俱寂。“這次考試,大局部同窗考得很好,只是有一般同窗……”她說到這時,就不吭聲了,用冷峻鋒利的目光瞪著我,逼得我心發涼。許久,開端發試卷,不曉得為什么我的右眼皮猛烈地跳動起來。當試卷離開我的課桌上時,漸漸地,我展平了試卷。在名次格中,一個鮮紅扎眼的“37”神情地臥在試卷最顯眼的中央,此時此刻,我覺得本人的心臟似乎中止了跳動,頭直發暈。這不是真的,這不是真的!我通知本人,并用右手在那名次上抹來抹去,仿佛它能被我擦掉。遺憾的是,它非但沒被我擦去,反而越發自豪了。下課了,一個淘氣鬼偷看了我的分數,快樂地大叫起來:“哈哈!我比學習委員高啦!他才考了三十七名!哈哈!”教室里一下子炸開了鍋“學習委員怎樣了,是不是發揚得不好啊?”“切!才考那么一點,還配當班干部!”我的心里冤枉極了,真想哭,但我曉得,眼淚不值錢,哭并不能處理成績。

  “ 丁零零”放學鈴響了,我的思緒又飛回了教室,將試卷胡亂塞進書包,走出教室。校門口,摩肩接踵,四處是歡聲笑語,只要我如大海中一葉孤單的扁舟,背對著旭日,保持了繁華大街,徑直走向坑坑洼洼的小路。刺骨的寒風舞著潔白的雪花,冷得我的.心也冰涼冰涼的。回到家中,要面對父母的怒斥,外婆的嘆息,鄰居的冷言冷語……“哎!”我無法的嘆了一口吻,望著遠方無止盡的路,毫無目的地向前走著。忽然,我踩到了一塊薄冰,重重的滑倒在地,我再也忍不住了,低聲痛哭起來。這時,我才回想起溫習時的掉以輕心,考試時的自高自大,反省時的心飛云外……

  仍然是那條小路,刺骨的寒風照舊瘋狂地吹,但我的腳步卻愈加堅決了。

  那一次,我很傷心。

  那一次,我真傷心作文 41

  我,一個平凡的中學生;一個愛玩愛鬧的丫頭;一個丟三落四,但每天都很開心的小鬼。

  剛升入初中的我,對這個學校充滿了好奇與渴望,陌生而又熟悉的校園生活讓我目不暇接,時間的緊湊更讓我吃驚。見識了三位老師的幽默,我才平靜了不安的心情。

  雖然入校時間不長,但每天都感到充實、快樂,可那一節英語課,使我難堪,讓我傷心極了。

  英語老師交給我一個任務,讓我在每節英語課前讓那個已經“負債累累”的洪遠東standup。我自信滿滿地答應了,自以為會做好這件事,可是,我那超差的記性使我大吃苦頭。下一節是英語課,我好像模糊地記得什么,可硬是到上課也沒想起什么,便繼續思索著,可那個差記性,我也拿它沒辦法呀!課上到一半了,我終于想起,但現在不方便呀!于是,我便在心里央求老師不要想起這件事,不然,會被揪耳朵的。

  時間一分一秒的過去了,可不愿發生的事還是發生了,老師讓洪遠東站起來,先質問我一番,我很慚愧,無言以對,心里很不痛快。我坐下了,本以為事情已過,便把提到嗓子眼的心落下了。咦?單詞讀得好好的我的耳朵怎么在往上飄,耳根火辣辣的,臉上也滾燙的,哦,最可怕的事情發生了!全班鴉雀無聲,我感到其余38雙眼睛正齊刷刷地看向我,我被老師拎了起來,當著這么多人的`面……我難堪極了,傷心透了,也對自己失望到了極點。

  我的眼睛模糊了,淚水也不聽使喚,盡管努力地抑制著,但還是嘩嘩地流了下來。我哭了,此時,世界好像黯淡了,在我眼里,陽光不再那么清澄,花兒不再那么艷麗,草兒不再那么青翠,一切的一切,都失去了原有的光澤,就像我的心一樣。

  我難過、自責、后悔。第一次被人揪耳朵,第一次當眾出丑,第一次在這么多人面前流淚,呵,好尷尬!

  那一次,我真的傷心極了!

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