原來我沒懂作文

時間：2023-09-26 14:49:44 好文我要投稿

【熱】原來我沒懂作文15篇

　　無論是在學校還是在社會中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，通過作文可以把我們那些零零散散的思想，聚集在一塊。你知道作文怎樣才能寫的好嗎？以下是小編為大家整理的原來我沒懂作文，希望對大家有所幫助。

【熱】原來我沒懂作文15篇

原來我沒懂作文1

　　我以為我讀懂了母愛，原來，我把母愛當成了理所當然。

　　從小到大，我一直在她的呵護中長大，過著衣來伸手飯來張口的日子，她為了家傾盡所有，我卻絲毫未關心過。

　　歲月悄悄流逝讓她的發梢間多了幾根白發，望著以前滿臉笑容的她額頭間顯然間多了些皺紋，在時間的推移下，她也在發生著微妙的變化。時光毫不留情的奪走了她的.青春，留著她的只有一顆勞累的心，她，是我的母親。

　　年齡的增加讓我逐漸長大，變得成熟，什么都有自己的想法。不再希望家人的干涉，想擁有一個自己的世界。

　　不久之前的晚上，我跟母親去逛商場，我執著的想買一個東西，但她不同意，于是我生氣不理她了，就這樣購物不歡而散，每次買東西，我跟媽媽之間總會產生分歧。就這樣我回家的路上悶悶不樂的。

　　一句話也沒講，回到家中的媽媽就說開了，我一氣之下對媽媽大吼了幾句，還嫌她嘮叨，直沖到房間重重把門一關，躲在房間玩起了電腦，過了一陣子沒聽到媽媽的嘮叨聲了，我這才放心出去喝了口水。時鐘的指針已悄然指向了12，洗衣機還“吱呀吱呀”的發出轉動聲。我看到媽媽已經坐在沙發上不知不覺睡著了，回到房間里鼻子酸酸的，這么晚了媽媽還在洗衣服，家里的家務也一直是她，她一直在照顧著這樣家。我小心翼翼地去臥室里拿了一床被子，蓋在了媽媽身上，然后坐在媽媽旁邊等她醒來。媽媽突然起來了，說：“衣服還沒晾呢？”我笑著說“媽，別擔心，我早晾了呢，你就回房睡把，別累了。”

　　原來我一直不懂母親的付出，還嫌她嘮叨，原來嘮叨的背后更多是愛，幾次甚至和你大吵大鬧，讓你傷心了，時光慢慢的拿走了你的美麗容貌，讓我有些心疼起來，媽媽是多么的偉大，這又詮釋了一次，母愛原來就是這樣，原來我不懂，原來我并不是一個合格的女兒。

原來我沒懂作文2

　　愛，一個簡簡單單的漢字，在字典上能夠輕易找到它的注釋，本以為學會查字典的我已經能夠輕易懂得愛的含義，可是沒想到即使此刻的我也只是愛的初學者，甚至連愛這扇大門都還沒入，它遠比我想想的要更加沉重。

　　小時候，對父親的記憶最多的便是對我的打罵，所以父親對我溫柔的時刻被我當作最寶貴的財富，珍藏在心底的最深處。兒時的我原沒此刻的我這么安靜，總喜歡和一些比我大的哥哥姐姐玩耍，所以摔跤成了最常見的事，但每次都不敢告訴父親，因為我得到的不會是溫柔的話語，而是一頓叱罵和被涂上醬紫色的詭異液體。每次被父親發現傷口后，都躲躲閃閃，不肯上藥，但第二天，卻發現傷口上有了上藥的痕跡，并且結了疤，之后才明白是父親怕我痛偷偷在夜里上的藥，那時候我只是很喜歡那個在夜里為我默默上藥的父親，我認為那便是父愛。

　　本以為父愛于我來說是很珍貴的東西，但不知何時它在我眼里已那么一文不值，每次從外地工作的父親回來后我不會主動喊他，主動說話，“爸爸”這個稱呼已變成需要時才會出口的廉價物。上了初三后，因為晚自習的緣故我不得不寄住在親戚家，以為和父親的關系會一向如常，但在親戚家的各種不方便使我無時無刻不思念著那個為我任勞任怨的父親，真正讓我感觸最深的是那節公開課。公開課的資料很簡單，僅僅是講一篇閱讀而已，文章叫《做只想和你接近》，當我讀到兒子為父親修剪指甲時，兒時的記憶也愈發清晰了，只可是是主角互換了而已，因為從來都是父親為我修剪指甲……在這節課快結束時，教師為我們播放汪峰的歌曲爸爸，我本來是不以為意的，但當我聽到“爸爸，我想你“時一向自制力很強的.我眼淚卻奪眶而出了，那些被放在心底角落的記憶也噴涌而出，快要把我淹沒，我才明白，父愛遠沒有我想象中的廉價，因為此刻我的心仿佛被灌了鉛一樣沉重。

　　小時候，原以為父愛是父親對我難得的溫柔，之后明白，父親的愛，不僅僅是溫柔，就連大打罵也是深沉的愛，而此刻更加清楚的是父愛還源于我那深深的思念，或許此刻的我所了解的也只是一丁半點。

原來我沒懂作文3

　　一路走來，你承載了多少淚水與真正的歡笑……渾然不知——題記

　　我，一個再弱小不過的孩兒，但在你面前，我總是裝出一個“盛氣凌人”、“專制霸道”的大人。自打我“咿咿呀呀”開始有意識時，我就覺得比我高出一頭的你，是拿我來耍性子、練功夫的工具。也許是剛剛長出新齒，本著“不磨不鋒利”的心態，跑到你身邊，嘿！高度正合適，我一下就撲在你背上，狠狠地咬了一口！你頓時傻了，疼得站不起身，又不知拿我這個一無所知的孩子怎么辦，我看到你愁眉苦臉，眼角時不時有淚光閃現，更加笑得不可開懷……

　　時光荏苒，歲月如梭，十年過去了。我依然對你一副“玩世不恭”的樣子：吃飯時對你大吼大叫，躲在門后嚇你，睡覺成“大”字狀……

　　在剛過不久的暑假里，我又與你發生了爭執。你指責我的作業馬虎，瞎寫亂涂，我一時沉不住氣，跳了起來：“憑什么要你管，我自有分寸！”一句話，讓你絕望，啞了口，轉過身走了。腳步的沉悶，轉身的無奈，無言以對，這無疑又是我鉆空子的地方。我“哼”一聲，將內心的委屈發泄到空氣中，任隨它做出怎樣的翻體、旋轉，隨風兒流浪，消失得無影無蹤……

　　終于，那天晚上，你生病了。我內心莫名的`焦慮、不安隨即而來。我隨同爸媽一起陪你去醫院。一路上，我望向窗外，樹木與燈光相映襯，刺眼、煩心接踵而來。到了醫院，你去輸液了，我坐在醫院外的亭子里，孤獨一人……這時，媽媽走來了。靜靜地坐下，手微微從袋里伸出，一把握住了我的手，說：“家人與鄰里間爭執，那都是極小之事釀成的矛盾，你們姐妹間矛盾也是難免的，但那還是親人，有情誼，你姐這么多年一直在謙讓著你、保護著你、教育著你……”這一剎那，我真的傻住了！

　　靜坐亭中，透過明月，我看到了親情的牽線，折射出我兒時的霸道，原來你一直關心著我，無論我是多么的不在意。想到這，我抬頭仰望，想讓淚水回轉，可是，它還是不聽話地流了下來……

　　原來，那齒印依在；原來，是我無理取鬧；原來，你總是沉默不語，遷就于我。原來我沒懂！

原來我沒懂作文4

　　以前，我以為我讀懂了母愛，原來我沒懂。

　　——題記

　　夏日里炎熱的陽光炙烤著人們的皮膚，炙烤著那顆躁動的心。

　　“媽，早餐呢？”不耐煩的語氣顯而易見。“起的那么晚還問我要早餐？沒有！”我白了一眼正在拖地的你，卻沒有注意到你那蒼白的臉色。“媽，我要去買衣服。”我鍥而不舍地再次向你發起進攻。“學習又不搞，早餐又不吃，還要去買衣服？”語氣里的“責備”、“厭煩”，無力無在刺激著我，不買就不買，吼什么吼！頓時，我如炸了毛般再無法平靜，什么媽媽嘛，實在受夠了，一點也不為我著想。每天只會在耳朵邊念。我沖出家門，任火熱的太陽照在我臉上，身上。

　　漫無目的的在街上走著，肚子已打起了鼓，街道上行走的人們仿佛都在嘲笑我的落魄。那一雙雙好奇的眼睛像一雙雙刀子，刺開我偽裝的堅強，直插那顆無措的心。此刻的我是那么無助，想到你，只會罵我，責備我，一點都不愛我，眼淚就像斷了線的珠子般落下。和汗水夾雜在一起，刺激我的臉生疼、生疼。

　　突然，耳邊傳來一聲聲急切的呼喚，自尊心促使著我不斷向前走，卻又不禁回頭看，是爸爸。媽媽呢？莫名地心一慌，腳步也不自覺的停了下來。爸爸沖過來，不由分說的就是一個巴掌，不重，心卻比連還疼，“不知道今天媽媽不舒服嗎，還亂跑。你知不知道我們有多擔心！”爸爸的話語氣焦急，轟擊著我的大腦。

　　頓時，我呆住了，顧不上爸爸，拼了命似得回家跑，耳朵里回蕩的`是你早上責備我時語氣中的無力。媽，對不起，我又傷害到了你。沖回家，便抱著坐在沙發上焦急等待的你嚎啕大哭，“媽，對不起”不知是你的淚水，還是我的淚水，打濕了你的衣襟。這句對不起，還是來的太晚。

　　原來，我以為母愛只是一句句煩人的嘮叨；原來，我以為母愛只是一雙責備的眼睛。原來，我不懂。

原來我沒懂作文5

　　謹以此文，寄給那一段小有遺憾的青春。

　　——題記

　　我走到哪里，人們都會摸一摸我的頭，笑著說：嗯，長大了。唉！是長大了，可煩惱也大了，不僅如此，我還變得叛逆了，有時連我自己都覺得有點過。

　　老媽又扯著嗓門叫道：“你怎么又和那個學生玩，嘿你這個倔孩子怎么不說話啊？”“唉，快，快來看，這孩子14歲就上了北大。”老爸也一臉壞壞的表情看著我，知道他們又開始講道理了，我一轉身，說：“別演講，我曉得了，我跟你們是青春期撞上更年期了，說不到一塊去！”說完氣呼呼的上樓寫作業了，我還在不停地發著牢騷，帶著一肚子怨氣。不知是老天是故意開玩笑還是咋地，一連三題都不會，修正帶“嗒———嗒———嗒———”在紙上劃著，突然“啪”的.一聲，修正帶壞了，我一臉沮喪，一氣之下，將修正帶甩出多遠，散架了，為了不讓樓下的父母知道，為了避免不必要的說教，我還是把摔了散了架的修正帶收拾起來，這時，我發現了一個奇怪的現象：有一段用的十分干凈，然而沒過多久又有一段有點沒有用完，我嘟囔了一句“偽劣產品”就把它塞進了書包。

　　睡覺時，我突然想到了修正帶的情況和我現在的階段很相似：當我取得成績時，我就驕傲，無視我的缺點，這時用修正帶的人就要用數倍的力壓下去，這樣才能有效。假如不用力，不費事這一部分就沒用了，我何嘗又不是呢，沒有自己的主動意識，外力大些我就用功些，稍有懈怠，我就想退縮，甚至是放棄，我老想表現自己的個性，聽不進他人的良言，唉……或許我應該學學修正帶，不管自身情況如何，要有一份光，發一份熱，讓自己盡力，這樣才對得起自己。

　　14年了，這是我想的比較徹底的一次，原來我一直沒懂，好在懂的時候一切還在，還在給我機會，于是，我默默的打開燈，拿起摔壞的修正帶，慢慢地、慢慢地…......

原來我沒懂作文6

　　原來，以為友情只是一個玩伴，原來我沒懂。友情不僅是一個玩伴，還有包容。我發現，一直困擾同學們的除了魔法無邊的分數之外，還有一個就是友情。在我的孩子們的周記中，不乏因友情破裂而傷感而郁悶甚至憤怒的篇章。常見昔日無話不談的閨蜜如今反目成仇；往日親密無間的兄弟現在陌如路人。

　　友情，這么美好的東西，為什么會如此讓人歡喜讓人憂呢？原來我沒懂。

　　常聽人說，親情是需要細心呵護、用心經營的，其實同學們之間的友情也是如此。友情，不只是只要在一起談得舒心、玩得開心就能天長地久的；友情，也不只是只要我真心付出就一定能得到的；友情，需要包容。

　　朋友，不是你的私人物品可以獨自占有。我可以是你的朋友，也可以成為他的朋友；同樣道理，他可以是你的朋友，也可以是別人的朋友。友情是不具有排斥性的，允許第三者插足。這需要你光棍眼里揉的進沙子，需要包容。

　　朋友，有他獨特的個性和獨立的自我空間。他沒有義務順從你，你也沒有權利要求他。他和你不是一個人，你喜歡的，他不一定熱愛；你鐘情的.，他不一定崇拜。你尋求的是他和你的交集，并且尊重你們彼此的差異，這需要包容。

　　朋友，不代表永遠沒有矛盾，沒有沖突。牙齒陪伴你跟了十幾年，有時候還會咬到舌頭，更何況朋友。有了矛盾沖突，朋友就沒得做了？非也非也，學會寬恕和包容，朋友可不是水晶做的，需要以寬容相待。

　　原來的我，可能還有很多沒懂，但我不后悔，因為我堅信：年輕無過錯！我們可以有很多沒懂。我們需要慢慢懂起來。

原來我沒懂作文7

　　我一直認為，只有優異的成績和獎狀，才能使爸媽感到高興吧。然而，經過那一件事，我意識到，我原來沒有懂什么是父母真正想要的。

　　今年元宵節晚上，好友發來賀節短信，對偶工整，詞藻優美，句意很好，我心里很是喜歡，就把這條短信轉發給我的所有朋友，順便也轉給了爸爸。

　　散步后回到家，就看見爸爸溢滿了一臉的微笑，他正低頭翻閱著手機短信，他臉上原本少許的皺紋也隨著他這種幸福感而顯得慈祥溫柔。

　　今天的爸爸怎么了？這么開心！

　　爸爸低頭看了好長時間，然后激動又帶著一點炫耀的口吻對媽媽說：“看，女兒給我發的，你沒有吧！”此時的爸爸看起來就像一個得到心儀已久玩具的`大男孩。

　　媽媽急忙打開手機，翻閱其自己的短信箱，發現并沒有未看的信息，神情有些失落，但一看到爸爸的得意樣兒，馬上用不屑掩蓋了自己的神情。佯裝無所謂的樣子把手機丟在一旁。等爸爸出去后，連忙放下手中正在洗的碗，坐到我身旁，看她一臉欲說又止的樣子，我十分好笑，說：“媽，有什么事你就直說吧！”媽媽不好意思地把手往圍裙上抹了抹，說：“那什么，你什么時候也發一個短信給我，瞧瞧你爸爸那副樣子。”

　　我愣住了，沒想到我隨手轉發的一條短信竟然能引起爸爸媽媽之間的“爭風吃醋”，這完全是我沒有想到的，在震驚下，我開始了對自己的反思。我一直認為，只有好成績才能讓父母露出笑顏，難怪那一次，工資疲倦的爸爸回到家，讓我給他到一杯水，我以正在做作業為由拒絕時，他臉上露出了那種酸楚失望的神情。原來我沒有懂：好成績固然能讓父母感到欣慰，但他們更需要來自兒女的關懷，哪怕只是一條短信，一句問候，都能讓他們心花怒放，感到無與倫比的幸福。

　　不要再忽視父母的感受，不要讓學習忙為借口，多留一些時間去感恩父母，讓他們明白：原來我們也懂得：怎樣去做一件貼心的“小棉襖”，怎樣去當一個稱職的“小拐杖”，讓我們行的起來吧。

原來我沒懂作文8

　　我嘗試去擁抱帶刺的母愛，才發現幸福原來離我這么近。

　　這天，天氣熱得出奇；我的成績差得出奇；媽媽的脾氣也大得出奇……

　　“回來了。試卷發下來了吧？”媽媽盡量用她比較平和的聲音問。“……是啊，發下來了。”我作賊般地回答著。“多少分？”“沒考好，……79分。”我顫抖著。“你怎么考的？你看看人家某某某……。”媽媽這么一說，我的`腦子“噔”的一聲混亂：每次考完都這樣與她比！我已經很努力了，有時她課間在玩耍，我還在忍著疲勞抓緊時間預習，可是一到考試……。我已經夠痛苦了，媽媽怎么還在拿我與她比？真是氣死我了！但媽媽并沒有停下來的意思。我忍不住與她頂撞起來。“我走了！上學去！”連午飯都沒吃的我，把門一摔，便徑自跑了出去。

　　整個下午，我的肚子一直“咕咕”地響個不停，可我沒有一絲后悔。最后一節課時，突然狂風大作，天空很快由一片晴藍變成了彤云密布，大風把窗戶上的玻璃吹得仿佛在“咯咯”瘋笑。我從小就害怕這種場面，這次也把我嚇得直冒冷汗，接著破天荒地腹痛起來，可能是因為沒吃午飯的緣故吧。

　　“嘩嘩嘩嘩……”“轟轟轟轟轟……”雨聲夾加著雷聲，銀色的閃電在空中劃過。放學了，我淋著雨匆匆忙忙跑到車子棚里，插上鑰匙打開鎖，棚外雨落如注，真的不能馬上騎車回家了。“曉沛！曉沛！”是媽媽的聲音。不管三七二十一，我推著車子就往外跑，她在后面跟著追。我跑得比她快，但她沒有放棄，一直追一直追，并繼續叫我。“轟轟！”，可怕的雷聲中，我摔倒在沒腳面的積水里，趕緊狼狽地爬起來。媽媽追了上來，把雨披遞給我。我不接，也不看她。她愣了一下，我的心顫抖了。她把僅有的一件雨披麻利地披在我的身上，抓起我的胳膊給我穿上。我硬如堅冰的心瞬間碎成一地。“你不穿嗎？”我淡淡地說。當媽媽說“我愛你勝過我自己”的時候，我哭了，淚水與雨水在臉上肆意橫流，我仿佛置身在幸福的花海中……

　　以前，認為母愛只是一頓熱乎乎的早餐；而現在，我只能說：“原來我沒懂！”

原來我沒懂作文9

　　春日的陽光漸漸融化空氣中的寒冷，窗外清脆的鳥鳴聲漸漸傳了進來。春，真的來了。

　　寒冷的二月，風刮得臉頰生疼，我裹緊了外套。大街上到處擺放著待售的春聯，我心中原本對春節無限的期待，卻也被期末考糟糕的成績刮走了。

　　回到家中，我也只愿窩在房間里不愿出來，似乎從考試成績出來的那刻我就變得如此沮喪了吧。看著一旁堆著的復習材料，我卻始終不想翻開。

　　這時媽媽拿著一盆“大蒜”一樣的東西走了進來。我嫌棄的皺了皺眉，問道：“媽媽，這是什么呀？”“水仙。”媽媽回答道。我不敢相信的看向那盆水仙，果真長得如大蒜一樣啊。不，是發了芽的大蒜。我盯著那盆水仙看了好久，伸出手，戳了戳它，自言自語道：“何時春天才會來，才會開花呢？”

　　日子一天天過去，那株水仙也慢慢長高，我卻始終不敢面對自己那糟糕的成績。漸漸的水仙長出了花苞，身姿變得苗條、挺拔。我第一次，拿出了那一張考卷，可上面的分數和紅叉好似刺痛了我，又好似在嘲笑我，我想，我還是無法直面挫折。我趴在桌上，看了那盆水仙好久，看著那含苞欲放的花骨朵，任誰會想到它在幾個月前是長得如同一個“發了芽的大蒜”一般呢？可它都開花了，我那糟糕的成績，又要等到何時，才會開出美麗花兒呢？

　　“唉。”我嘆了一口氣，看著水仙，又出了神。一雙手撫摸著我的頭，我一看，是媽媽。我低著頭，輕聲問道：“媽媽，你是不是覺得我很差勁，成績那么差。”媽媽沒有回答我的話，而是自顧自地說：“你看，那水仙多美，可是它如果不努力，也開不出花呀，沒有努力，怎么能迎來春天呢？”媽媽又說了什么，我卻再沒聽見了，我的`腦海里一直回蕩著媽媽那句“沒有努力，怎么能迎來春天呢？”剎那間，我恍然大悟，我那糟糕的成績就如同水仙那其丑無比的“大蒜”一般，可我永不努力，卻是無論如何也開不出美麗的花兒啊。這一刻，我知道了，自己其實一直不懂，我自以為能讀懂春天，其實我不過只知道冬去春來卻不知道努力。

　　窗前吹進來的風，使水仙的香味彌漫在房間里，窗下少女瑯瑯讀書聲，窗外鳥的鳴叫，溫暖的風拂去最后一絲煩惱。春，來了。

原來我沒懂作文10

　　聽著歌：讓幸福別結冰，像笑聲不斷的風鈴。

　　我忽然覺得幸福就是一邊吃著冰淇淋，一邊看著電視，笑意無限；幸福就是拿著媽媽的錢瘋狂購物；幸福就是在青春風鈴中飛騰。

　　不，不，不，我此刻才發現原先我沒懂，我不懂的事還太多太多，那只是我幼稚并且可笑的想法。

　　我朋友告訴我：母親是一首縈繞心頭的詩，優美愜意；父親是一個電視劇上的主角，深沉寬容；外公外婆是兩棵歷經滄桑的樹，無私奉獻；而同學教師則是你永遠的精神支柱，他們在無聲中給予了你深深的幸福。

　　我不懂幸福跟他們有什么關系，不是說幸福要靠自我創造嗎？難道是靠別人的施舍嗎？

　　我不懂幸福的含義為什么這么復雜，為什么不是簡簡單單的一個字，一首歌，一句話？

　　我不懂老天為什么要讓我們歷經磨難后才勉勉強強地灑下幸福的星點？

　　一寸光陰一寸心，一朵曇花一朵云。

　　最終我好像懂了。看著母親日漸蒼老的白發，我似乎看到了她為我寫下的詩——女兒快點長大，無憂無慮，不要再像我般的操勞，期望她有一個幸福美滿的生活，而我就此生足矣。看著父親長滿老繭的雙手，我似乎看到了他在夜晚鼾聲連連，這也許是面朝黃土，背朝天的'原因，電視劇主角的命運總是坎坷的，父親亦如此，可他卻從也默默無聞地承包了一切，為我幸福的人生作下鋪墊。而外公外婆給我的面容總是慈祥，眼影淡了，凹陷了，早上總是早早地起來為我做好愛滿滿的早餐，他們的嘮叨似乎成了大樹，為我遮風擋雨。同學教師則在我孤獨難過時默默聽我訴說苦楚。

　　真的，你們詮釋了幸福的含義，如果沒有你們，我可能接觸不到幸福的邊緣；同時我要感激老天，因為在經受磨難中我成長了，這樣的幸福我更懂珍惜。千言萬語也訴不清我心中的感動。

　　我此刻正是人生的第一部曲，人生三部曲還未完結，人生路漫漫，我只是經歷了一個小插曲，我此刻還沒資格說我懂了，所以只能說原先我沒懂，等到真的懂的那一天，我會大聲告訴全世界。

原來我沒懂作文11

　　一年四季，交替不止。春有春的生機，夏有夏的活潑，冬有冬的沉著，可秋呢？只能用一堆堆落葉埋葬過去的生機，用一根根枯枝掩蓋年華的逝去。在我眼中，秋一直是一個孤寥、凋零，令人厭惡的季節。

　　那個深秋，獨自一人漫步在偏僻的小道，收獲的時節早已過去，兩旁不知名的樹不時向我撒下片片枯黃的落葉，向我哭訴著時光不再，生命終結的痛苦。這也無非就給我一個“珍惜時間”的啟示——我認為這就是我所讀懂的全部的秋天。

　　突然，一陣秋風襲來，手中的葉子隨風卷入落葉的大部隊中，它們并沒有立即落地，而是在空氣翻卷、飄揚、上升、俯沖，仿佛一只只蝴蝶駕馭著狂傲的秋風，優雅地跳著“空中芭蕾”。這些枯葉不再那么孱弱、頹廢，仿佛被注入了新的生命。秋風驟停，那群金黃的舞者便悠揚地飄落在樹根旁，完美地謝幕了。我由衷地想要拍手叫好，原來，沉寂的秋天也能演繹出如此美好的舞蹈。我抬頭，望著那代表秋天、即將凋零的黃葉，心底油然而生出一種敬畏之情。我似乎懂得了什么。他們今天還挽著手、唱著歌，稱兄道弟，可明天就即將你東我西了。他們并沒有過多感傷，只是在這凋零的歲月中做好自己：沒落的堅守在枝頭，守衛著家園，落下的榮歸故里，為將來的新生命奉獻自己的身軀。

　　原來，秋是有靈魂的！她是如此偉大——她承接著生命的輪回，自然給予她的.只是黯淡的歲月，可她并沒有安于歲月的黯淡，她努力著，奉獻著，為生命，為自然譜寫重生的華章。原來，我沒懂得秋天！

　　看著秋葉，嘆著秋魂，我不覺想起了一類人：那個堅定樂觀的著名盲人海倫凱勒、那個堅強不屈的斷臂琴師劉偉、那個堅毅追求的音樂天才貝多芬……他們，不也是一片片傲然挺立的秋之葉嗎——直面無情，殘酷的凋零與孤寥，一心只為了做好自己，讓人生無悔！

　　謝謝秋之葉，你讓我讀懂了秋天的另一面！

原來我沒懂作文12

　　一陣急促的上課鈴聲響起，第N聲“唉”的聲音從我的口中發起，又是最煩人的英語課，我極不情愿的拿出課本，勉強打起精神，卻還是昏昏欲睡。

　　忽然，“XXX！”，從老師的口中喊出，叫到我的名字，我一驚，反應遲鈍了幾秒，猛地站起來，卻不知道老師的問題是什么，就這樣不明不白的站了一節課。

　　下課時老師把我叫去辦公室，要我在放學之前背過一篇課文，在明天時叫我家長來一次，我越發不解老師的行為，原因其實在很久以前就出現了。( )

　　在我們的印象中，英語老師是最不注重打扮的了，她從來不打扮得自己很艷麗，很光彩奪目，相反，她每次給我們聽寫，檢測，這當然引起了我們的.不滿，因此我們背地里經常叫她“黃臉婆”。有時被她自己聽到了也只是一笑而過。

　　而這次的事更是讓我對她不滿，甚至還有些許仇恨，接下來的幾節課我幾乎沒聽，都在思考老師為什么這樣做，或許只是她一時生氣做出的過激行為，但是我大腦中的種種疑問卻并不滿意這種解釋，也許，她可能是閑的沒事吃飽了撐的，當然也可能是“看我不順眼”，存心想“制我”，但一直沒找到機會，這個“天賜良”機就用來報復我了。

　　我的疑問越來越多，心中的解釋也就越來越多，可是現在的當務之急是趕緊把課文背過，否則明天可就慘了。我強迫大腦高速運轉起來，搖頭晃腦的背著課文。

　　終于等到同學們走光了，我便更加努力背過這篇課文。終于我把它背了下來。我一抬頭，心中一沉，太陽已落到對面樓房后面去了，晚霞把天空染得很美麗橙紅色的光下我快步走向辦公室，心中卻依舊擔心，英語老師不會走了吧。

　　我輕輕敲了一下門，又輕輕推門進去，發現英語老師正趴在桌子上，陽光好像碎布一樣撒進窗子，映在地板上，格外好看，老師旁邊有一疊很厚的試卷，手邊的紅筆還沒有蓋上帽，反射著溫暖的陽光，整個辦公室散發著墨香。

　　這現在我明白了，英語老師不愿把時間花在化妝上，而是空出時間來批改作業，她完全可以說我幾句就算了，但卻等我背課文，叫家長，這才能說明她的敬業，在她的崗位上光彩照人。

　　這就是我的英語老師，她有其他老師的美麗，但她的人格魅力卻讓她有著與眾不同的美麗。

原來我沒懂作文13

　　“啪！”摔門聲打破了這個靜謐的夜晚。

　　在我看來，我的青春就是需要這樣的瀟灑。于是，在與父母無數次的爭端中，我選了這一次來顯示我的態度，我青春的叛逆。

　　那時候正值暑假，天氣酷熱，整天不厭其煩地閱讀著那些“錦素年華”小說，講的也無非是青春的`那些事。那些在現實生活中不敢做的成了我的期盼。或許正值青春期吧，不僅臉上冒出了幾顆青春痘，身高與體重的變化，心里也有著微小變化，那些平淡的文字可以使我沉迷。我曾一度錯誤的認為，青春只是一段時間，若再不瘋狂，就沒有機會了。就是它，影響著我。

　　或許是心里蓄積的東西太多了，或許是青春期情緒波動太大。只是因為父母的一句“別玩了，早些睡吧！”我爆發了。把在小說里看到的，那些成為我期盼的，在那一剎那，成為了現實。“反正也不上學，你們干什么這么早就讓我去睡覺？”一句關懷在我這里變了質。后來，就從關懷轉到了學習上，因為考試考得很爛，父母之前也沒怎么說，如今就插在這里了。無理取鬧的我又聽父母轉到成績上來了，心里更是壓抑，一種從未有過的黑色力量侵入心里，似乎要爆發出來了。終于忍不住了，推開父母，摔門而出。

　　等到回到家時，夜更加的靜了，靜得有些詭異，打了個冷顫。房間里還亮著，一張紙靜靜的躺在那里。打開看來，是一封信，父母寫的。他們似乎很理解我，清楚了我那錯誤思想。我唯一記憶深刻的是“不是所有青春都叛逆。”淚眼模糊，那種“期盼”在瞬間全都粉碎，無法拼接。從信里懂得，青春不只是一段時間，它意味著成長，待老時能夠笑著回憶的舊時光。那天，我將走錯了的路調整到了正路上，通往光明未來的路，充滿燦爛陽光的路。去努力，去拼搏！

　　又是個夜晚，靜得美好，沒有了“啪”的摔門聲。伏案書桌，拼搏才是青春的顏料。

原來我沒懂作文14

　　“我不想懂得，我不想舍得。”人生就是一個不斷懂得，不斷舍得的過程。

　　七歲那年，以為抓住一只蟬就可以抓住整個夏天。黑黑的天空低垂，亮亮的繁星相隨。我在院子里乘涼，聽見悅耳的音樂。天哪，好好聽。這就是自然的聲音吧。我萌發了抓住他的念頭。我在家門口找著大自然的音樂家——蟬的蹤跡。明明那么多蟬聲，我怎么一只也看不見。好不容易從草叢里跳出一只，我眼疾手快抓住它的翅膀，放進了一只透明的玻璃瓶里。起初，它拼命地掙扎，我偏不讓它走。后來，它不再掙扎，像一個打坐的禪師一樣，喂什么也不吃，也不唱歌了。吃得都快堆成山了，卻不見它動過一口。你快唱歌呀！還有不變的，就是身體一直向著有樹林的那一邊，我在反方向畫幾棵小樹也無濟于事。直到有一天早上，我剛起床，就看見蟬的翅膀脫落了，我大驚，連忙把蓋打開，卻發現它已經回到那一片凈土了。

　　原來我沒懂，它的歸屬是大自然，它所追隨的是自由。瓶子困不住它追求自由的心。

　　十歲那年，以為拔掉飛蛾的翅膀就可以讓它不再撲火。看著窗外的月光，看著那些弱小的生命一個個被燈光消滅，我不由心生憐憫。如果我拔掉你們的翅膀，你們是不是就不會去撲火。我走出家門，走到燈前，一只只地把他們晶瑩的羽翼拔掉。它們竟沿著燈柱繼續爬上去，我不斷把它們吹下來，你們不能白白去送死啊！后來我累了，就沒有再管，他們還在繼續。第二天早上，我迫不及待走出去，卻看見滿地的'飛蛾。我突然明白了什么。

　　原來我沒懂，他們是為了自己的夢想，那一瞬間的光明而生的。

　　十三歲那年以為留住同學錄就可以留住他們的笑顏。畢業了，回憶起我們六年的點點滴滴，不免有些傷感。不知誰提議，再玩一次童稚時玩過的游戲。大家一致贊成，很期待。可是很快，玩到一半，大家卻又沉默了。找不回以前的感覺了，找不回快樂了。還記得那年，我們在操場上玩的很快樂，仿佛笑聲還在眼前，還在耳邊回蕩，現在為什么會這樣呢？

　　原來我沒懂，我一直在成長。

　　可是現在我懂了。我不斷在成長，也會不斷經歷悲歡離合，沒有人會一直陪著我。成長的過程中，我也要不斷去追逐自己的夢想，去努力。不然，人生就沒有了意義。