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胡言亂語作文（精選15篇）
在日常學習、工作或生活中，許多人都有過寫作文的經歷，對作文都不陌生吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。你所見過的作文是什么樣的呢？以下是小編收集整理的胡言亂語作文，歡迎閱讀與收藏。
胡言亂語作文 1
在家收拾東西的時候，偶然翻出了曾經用過了的那個裝琴的琴袋，紅色的底版上有許多棕色的熊，可愛又漂亮，是外婆親手縫給我的。
那時候我四年級，每個周末來臨的時候，我就背上這個琴袋到離家很遠的地方去學習電子琴。那時，我很矮，也非常的瘦，笨重的琴壓在我的脊背上，琴身長得快要到我的腳踝。我一邊用手拭去眼淚，一邊用手扶著這笨重的琴，獨自一人穿梭在喧鬧的人流中，旁人好奇的`眼光將我臉灼的通紅。我把頭埋得很低很低，誰也看不見我流下的眼淚。
那個時候我最大的愿望就是快點長大，長大后就再也不用負著這笨重的琴，流著眼淚，獨自一人穿梭在人流中。
日子在黑白兩色的琴鍵上不斷淌過。
從最初的“1234“到一些有難度有級別的曲子，我開始變得有些喜歡彈琴，也開始得到老師的稱贊，盡管我仍然會在練不出來的時候流下眼淚，但卻不再會在喧鬧的人流中流淚。
我的眼淚濕潤了我的金色童年。
六年級的時候，因為要小考，我終于停止了彈琴。有多久沒練琴了？我坐下來，當手指觸碰到琴鍵的一剎那，才發現，原來我已經不會彈琴了。
假面的告白——看了一場看不懂的電影，四處張望，發現別人專注而陶醉，才忽然明白，孤獨是什么。
我靜靜地盯著手里的書：“星期六的早上，我突然覺得疲累，坐在公園的石椅上，決定摘下了帶了許久的頭盔。很多事情是沒有原因的，我順暢地呼吸，卻感到焦點。慎重地思考應該脫下獸皮，或是重新戴上威武的頭盔。“旁邊畫著一幅畫，一條石椅上，一個男人穿著金色的獅子皮，旁邊放著一個獅子的頭盔，他的眼睛沒有焦點，大霧迷茫。
我也慎重地思考，應該脫下獸皮，還是重新戴上頭盔？
“嘿，快看我新買的衣服，漂亮吧？“朋友眉飛色舞地把新衣服推給我。
“嗯，很漂亮。“我微微一笑，違心的說。
“哈！我選擇了繼續戴上華麗威武的頭盔。
人淡如菊——杯底的杭白菊被開水輕輕一沖，蜷縮的花瓣漸漸舒展開來，熱起上涌，一陣白霧散后，游離在空氣中的只剩下那淡淡的菊花香。
安妮寶貝、麻寧都曾寫過這個題目，也許都因為喜歡這個題目，所以我也開始喜歡這些筆下能流出精致文字的女子。
沒有認真仔細地觀摩過一朵菊花，只是固執地迷戀那略微有點苦澀的菊花香，淡淡的，略含些隱秘的苦澀，就像李清照的詞一樣。也許她也是一個人淡如菊的女子，不然又怎會吟出那“人不黃花瘦“的佳句？
曾經幻想過，在大片大片的菊花叢中，我穿著白色的太陽裙，站在這一片菊花里，張開我的雙雙臂，披散著海藻搬的長發，迎接著那鋪天蓋地的菊花香。
這一天，終究是不會來的。自從長大后，我的世界就再也沒有了富麗的童話，王子和公主，人魚和小丑在我的世界里接二連三地死去。我只能在安靜的夏日午后，沖上一杯杭白菊的花茶，在淡淡的菊花香里憑吊那些失去的榮華。
真的想做一個人淡如菊的女子，不長，一生就好。
胡言亂語作文 2
我想我是瘋狂地愛上了寫東西，比起當年畫畫要來得強烈得多。不能像想這世界突然少了文字我會如何發狂。呵！不希望發生，完全不希望，一點都不！想起來很驚訝，只是短短的一年，再加上幾年來幾位老師對我的一點一點累積起來的影響，我已經到了毫不厭倦寫東西，一寫就沒完沒了的地步。
若不是那比白開水還白開水的課題讓我擔憂時間的流逝，擔心不能完成試題，煩惱成績會下滑的話，我完全可以想象抽屜里的筆記本一本一本減少，我的文字一天一天增多的喜悅。當然，兩者可以并存，我沒有理由反駁。只是貪玩的心會把兩者作比較，往往選擇喜歡的。文字可以讓我笑，很神奇。也可以琢磨、感嘆，如偉大之類的`，是偉大的人類先祖。
那天海筱發信息對我說：“我應該絕烈點，不然我和他都會受傷。”我差點噴飯！忍著狂笑（沒人性）發給她：“豬啊！你的信息才絕烈！”我忽然才發覺，我愛上“絕烈”這個詞了！就如在初三那總有點懶散的日子里，愛上“如影隨形”一樣。毫不夸張。為能活在這個世上而慶幸，能夠愛上文字，是我的榮耀！至高的！不過，若是可以，兩者平衡是最完美的，盡管會有人說：“笨！這世上哪有完美的東西？！”我不管。反正，我就想這樣。不要說我固執，不要說我任性。我只是個在玩泥巴的小孩，我不會因為手沾滿泥土而不去吃飯，就算不喜歡吃。餓死會很難看應該是這樣吧？（Melon別打我啊~~）嗯！沒錯！書跡多時候，人是矛盾的，有點痛苦。如果說感覺是虛無飄渺的東西，倒不如說它不是東西。我不想它被人從心里揪出來，所以希望它無形，甚至不存在，可它卻偏偏是存在的。我知道，幾次幾乎從眼眶里涌出的淚水。
這個世界很奇妙，我這幾天的感想。暫且不評價我吧，從以下文字。我從書中看到了自己的一點點影子，我的“自私”和“無情”，還有希望所有人都幸福，就算自己過得不好的白癡心愿。再加一點點的心疼。和感動。有時候，真的覺得自己的行為很惡劣，總是冷眼旁觀這個世態。但其實不盡然，自己知道。因為掙扎太久了才不得不咬咬嘴唇，拍拍身上的泥土，強忍著淚水看著車水馬龍，任那該死的CO和煙塵直樸向本來就不精致的臉。然后敏感的鼻子開始灼熱，可憐地酸溜起來。難過。
不過，自己還是該慶幸的。起碼還沒有到說“平凡對我來說是個奢侈品”的地步。是的，真的是該偷笑。平凡沒什么不好，不出眾的人有時候是幸福的人，是吧？這話是不是摁著良心說的？該看情況，起碼現在不是。嗯。比如說嘆氣――我現在總是嘆氣，嘆一口氣便覺得自己又平凡了一點。還有無奈了一點。但歸終，自己在想什么，自己也不是很清楚。只是一味地重復著這種濫調子，想盡力地就著現實讓自己感到滿足吧。最后，把平凡當成成就。把“自私”的冷觀行為當作寬容。把白癡心愿當作奉獻吧。
胡言亂語作文 3
當一顆裝滿對一個人的愛的心，突然被抽空，感覺很不踏實，心里空蕩蕩的。
當聽到我喜歡的人對我說，他有了喜歡的人了，當時的我，并沒有失落，反常的'，我還在哈哈大笑！我努力地在他面前當作漫不經心，努力地擠出笑容，不讓他發現我對他微妙的感情。我跟他相識這么久，也相處過，他真的感覺不到我對他的感情嗎？難道我就掩飾得真的那么好嗎？呵，我真的很佩服我自己，在自己喜歡的人面前，我竟然可以表現得這么平靜，就算會心跳加速，就算會不敢正視他的眼神，就算會面紅耳赤，我都在努力地抑制著自己的感情，真的掩飾得無跡可尋嗎？當時的我，并不感到痛苦，只是覺得心里空蕩蕩的，本來裝滿了對他的愛，可以因為他的一句話，所有的愛都蕩然無存了，徹底地沉淀下來了。后來，我才發現我的胃隱隱作痛，真是奇怪，為什么是胃痛，而不是心痛呢？我想哭，可是欲哭無淚，不知道為什么。我就真的那么喜歡他嗎？
他快要出國留學了。我對他真的要結束了，是上天安排的，因為我們是兩個世界的人。就像海鳥跟魚，它們根本就處于兩個截然不同的世界，縱使魚再愛海鳥，魚也不可能離開水，跟海鳥生活在一起，更何況，海鳥根本就不喜歡魚！魚只能透過水，仰望著它，祝福著它！
我不知道快樂是什么滋味，因為我從來就沒快樂過，沒有與痛苦對比過，根本就不明白快樂的感覺到底怎樣？我覺得自己好像被這個世界遺棄，沒有屬于我的地方，也沒有一個地方需要我。難道我真要把自己封閉起來嗎？
胡言亂語作文 4
——題記
——什么？垮掉的一代？說的這是90后么？膚淺！
不知從哪個旮旯傳來一種聲音——90后是垮掉的一代……這聲音我怎么聽著都不舒服，像是聽見醉酒掉溝的粗大漢在亂扯著。嗓音像只蛙，不錯，井底之蛙。
雖然，我們還只是“小荷才露尖尖角”，憑什么就斷定我們是垮掉的一代？我們的價值有待時間去實現與驗證，不久，社會也將陸續呈現我們90 后鮮艷明亮的一抹色彩。現在“小荷”只是在儲蓄力量。
那聲音又嚷嚷：90后自私……說我們自私？這不正是人的本能么？不知誰以訛傳訛，也傳過80后很自私，結果呢，汶川大地震誰扶助得最多？不言而喻。幫助這一類事兒，該出手時就出手。如果還不及程度，就一副同情心超標的樣子去幫人，那是害人。眾所周知，人都有天生的惰性，若是不被逼著自力更生，他就會對給予幫助的人產生依賴。你能幫他多少回？各自有各自的生活與煩惱，每個人都是焦頭爛額地活著，或許迷茫，但所要給予的幫助是指導而非攙扶。從哪里跌倒就從哪里爬起來再哭。
何況，“天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨，餓其體膚，行拂亂其所為。”苦，只能自己明了個中滋味；甜，亦只能靠自己的雙手去挖。不是不互相幫助，而是在他還能站起來時不去把他抱起；不是冷面以對，而是在一旁給點鼓勵，施點“激將法”。自己的事兒自個兒爭取去。
這還叫自私么？不過是予幫助予得理智點。
那聲音又嘮叨：90后被寵壞……說我們被寵壞？嗯，是有那么一點兒。可這并非我們想要的。我們更寧愿自己闖，更寧愿要自由，哪怕會付出代價。只有流過血的手指，才能彈出時間絕唱，父母不能替我們流血，代我們疼，那么請站在一旁，相信我們，我們能彈出時代強音。到了社會，我們最終明白，社會可不會寵著我們，時間也并不寵著誰。我們還是會學會該如何完善處理問題，該如何生活而不只是生存。
每一代不都是這么發展的么？大家都是那么一步一步走來，何必如此斷言我們的未來？
并非黃婆賣瓜——自賣自夸，無論怎樣，我們90后的思想確是較往前幾代的早熟。皆因我們過早地涉足社會，過多的代表各類思想的書刊向我們襲來。自小父母忙碌工作，沒空陪伴，我們只有適應，適者生存。
我們提早地接觸過多，有時更是被無處不在的矛盾搞得暈頭轉向。向我們襲來的，其中，包括長輩們最敏感的——愛情。
愛情，已被流行歌曲唱泛濫了。別說我們早戀就是個問題，或許如是。但若是我們把握個尺寸，就另當別論了吧。愛情是會沖昏人的.理智的，這我知道，但我們那不叫愛情，充其量就是愛情的芽，那個叫戀愛，側重戀，并愛情。愛是一個偉大的名詞，愛情只是其中一個部分。時間長長了，寂寞也就肆虐了，誰不寂寞過？就近的，我們父母輩那代不也有所謂的“早戀”，更不用說古代的十三能生兒，十四能育女。
——什么？憂傷的孩子？那是80后的口頭禪！
別說什么單不單純，憂不憂傷的老話。大部分的我們現實得很，會有過憧憬，但崇尚不成熟的天真的童話不代表我們不敢面對現實的殘酷；會有過憂傷，但不代表就要45度仰望天空來個無病呻吟的閑癮。
青春期，是一個人生轉折的過渡期，說不迷茫，不憂傷那是假話。但不至于用時間把憂傷放大。看著泛濫成災的“憂傷的文字”，我真的被它的“華麗”雷到了。不可置否，我也曾如此揮刀霍劍挖憂傷。現在想來，是時間的充裕，環境的安穩滋長了我們的無病呻吟。我們就這么掙扎著成長。
我想說，不過是迷茫，別夸張了憂傷。
我想說，我們憂傷不代表我們不幸福，不快樂，它們可以并存，和諧相處。就如張小嫻說的，有時候，失望也是一種幸福，因為有過期待。
我想說，憂郁不是酷，別耍憂郁搞得像耍酷一樣上癮。憂傷是藏在心底的痛，不是墮落的借口。當非主流變成主流，我們更崇尚簡、純、潔。
我們有那么一點叛逆，也有那么一點懂事。無可厚非，叛逆的孩子總是機靈點的。你看比爾，你看愛迪生，你看達爾文，你看李白，你看李賀…。可謂“琳瑯滿目，任君選擇”，看看他們的成長史，有誰曾是聽話的孩子？不聽話不代表不懂事，只是我們有自己的思想，想以自己的力量闖出一條自己的路。前人的經驗，我們會適當借鑒，但我們更熱衷于創新與個性。何況，社會的看完此自白，請勿對我說：“噢，令人憂傷的孩子。”
胡言亂語作文 5
我說的不是真的重要，只是一時的瘋話，所以此刻我是一個瘋子在胡言亂語 -------題記
是不是早應該習慣那樣的日子，我這么問著自己，而非現在，因為現在想擺脫的太多……望著別人的笑臉，過著自己的生活。
我問很多人，可不可以不憂傷，或者說可不可以不在乎。但沒人告訴我為什么，或是一些結果。沉默或微笑，我最欣賞也最痛恨的兩個回答，是我所得到最多的。一切都是因為自己的關系，從來與他人無關。自己想要如何如何，自己想要得到什么什么，又要以什么自己的方式……“自己“只不過一個詞？是一個詞，奇妙的詞，你如此愛它，同樣它也愛你，只是你太愛它了，當它成為了你的幾乎全部了以后，它就變成了大麻煩，它如此自私，不要與人分享你的愛，至少與我是這樣。
我用盡一切力氣去形容，好象我的形容詞就從未這樣匱乏過，可確實是找不到，無論我有多努力。定義X。形容我是你的誰，或是你是我的誰。到頭來發現，這世上有誰能是誰的誰!原來誰都不是誰的`誰，都不是，我不是你的誰，你也不是我的誰，我不是誰的誰，你也一樣。但這也就是我的想法。終于明白了，原來可以成為誰的誰或者心里可以裝著誰是件幸福的事兒。可你又不是他（她）你又如何去了解別人的幸福？所以世界上任何對別人的羨慕，同情，批評等等。不過是你的“自以為是“，你越是對別人感情豐富就越是“自以為是“的表現。呵呵……笑一下，嘲笑一下自己和所謂的“別人“。
可以這樣大段大段地寫字，去宣泄去放大自己的感受真是件美好的事兒，我幾乎是從沒有對文字有過這么多的熱烈的感情，那么就從“現在“起到“現在“止。他說“現在“也就只是“現在“，那句在嘴里的“將來“我沒有問出口。一是：他與她的未來與我無關。二是：我也只是相信關于承諾的現在和此刻的真實性。人這一輩子，任誰也不能承諾給你未來的一些什么，所以關于“承諾“這樣的事兒我決口不提，也不喜歡聽見誰說。我怕，是真的怕，我怕我會笑出聲音，然后在默默地在笑聲中細數落下的淚珠兒或是重新拼湊起那早就支離破碎的心。
一些事情的發生就只在那一瞬間，就一剎那的工夫，從此一些你所珍視的就再也回不到你所想要的境地了，所以對你已經邁出的步子，就別再回頭看了。只怕你看見的就從來不是你真正想要的你的選擇。世上變化最快的就是人的選擇，雖然常常看見或聽見一些感人肺腑的“堅信“的例子，可誰又知道或是確定，那不是逼到一定程度上不得已才爆發出的力量呢？我是覺得這種觀點比較合理，這才是符合人本質的東西，不是嗎？從生物學的角度講，人也只不過是高等的動物。
上一秒或者下一秒都有奇跡在發生，這一點我始終相信著。只不過奇跡的主角不是你，甚至你都不是旁觀者，亦或者更悲慘點你聞所未聞。可你從出生那一刻起就學會了去等待，無論你所等待的即將到來的是什么，幸運或是不幸。我想那都是一種幸福，如果說有什么事兒真能做一輩子，我想那一定就是等待。生命的幸福，人生的幸福，我們的幸福，是不是就是懷抱著對未知的美好憧憬與期望呢？問問自己也許就知道了。幸福在乎于“等待“二字，有所待的幸福不知你是否也能懂得。
瘋話到此，怕是要告一段落，現在我又是我了，就不再說什么“亂語胡言“了!
胡言亂語作文 6
不知道誰說的，美人老了之后眼睛不會老，偶遇兒時一個一直看不真切的遲暮美人，原來，生活真的可以把一個女人，從那么夢幻的地方拉到人間，美人老了，連著眼神，連著氣質。然后是父母的總結，女人有了資本不會用是傻，用的不對地方，是愚，用錯了人，就是毀軍之棋。
要努力，要獨立，要勤奮，一遍遍的念叨。走在半路，爸爸似乎是說笑的說著，你從小上的補習班就比別人都多。恍然間，回想到這些年，我究竟是怎么過的。
女孩的娛樂不過就是洋娃娃，花裙子，幻想自己是公主。有些欣慰，自己被給予的東西，雖說不是最好最貴的，至少拿出去，也會引起一番羨艷。擺在柜臺的最前方，有的孩子會停下來看著，然后被父母強行的拉走，然而每到生日，我會擁有那些孩子眼里的奢侈品，格子裙，金發，塑料的公主，會唱歌，會哭鬧，沒有溫度。可是仍舊會在柜臺前面停步，一輛四驅車，售價不過幾十元，從未擁有。
我不是個會學習的孩子，一直肯定并且堅持這個觀點。還記得是小學，大概二年級的樣子，語文課上，畫了一個動畫里的女孩，老師氣急，拿起那副還未成形的畫，對著全班人說，這就是壞孩子干的事情，上課一定要聽老師講課，不許做小動作。然后自己面紅耳赤，低下頭，把自己藏到臂彎里，那一刻好像全世界都在嘲笑自己。那時候起，再也沒在草稿本上隨意畫畫。當然，除了美術興趣班，對著蘋果一遍遍臨摹，然后一遍遍枯燥的上色。打過架，綠色的裙子全染上了污漬，回到家謊稱跌倒，因為害怕被罵。我是好孩子，理應聽話。
這些粗魯的行為是不該出現的，雖然事實已經存在，并且我毫不后悔。和同學捉天牛，拿在手里嚇女同學，自己竊喜，并且明白，其實那些因為害怕而躲到男生后面的女孩才是最聰明的，因為她曾經對著自己說，你拿了我的筆芯，態度驕傲如女王，一番委屈只能咽下，也曾目睹她捏死一只蠶寶寶，不動聲色，區區小蟲，恰時顯示柔弱是一種武器。女人的軟弱一向是因為男人的存在，她們于是在雨天可以有男生送回家，我只是趁著雨勢尚小，跑回家然后洗個熱水澡。爸媽不會接，曾經問過為什么，得到的回答是，你不也回來了。因為存在，何須合理？就像學琴，學了這么久，我到底有沒有真的喜歡，到現在仍舊不知道，或許，是快樂過的吧。
補課補課，卷子卷子，就這樣晃晃悠悠到了初中，好在是重點班，好在是重點學校。
這時候他出現，不可否認，他是始作俑者，我的現在抑或過去，他就像一個休止符，前篇和后續之中的過渡段。謝謝你出現，我會記得有個人，承擔了我所有的任性，讓我誤以為跟著你，就可以得到整個世界。好歹，我依賴過，即使只是曾經。
初三是一段夢魘，現在想起來仍舊好笑，逃課或者騙人，進網吧或者其他。好像這些加起來就是一個壞孩子的標簽，卻沒有考慮過，我究竟底線在哪里。很顯然，我是軟弱的，哀求和哭泣是主體，被一次次強硬的教育是副業。爸仍舊會提到那段時間，蓋棺定論，叛逆，網癮。網絡給了我什么，我一直在思考這個問題，是更真實的自己，還是更厚的'偽裝。那時候只想有個地方可供棲息，沒有那些煩惱，純粹的快樂一次。然而，還是沒有。
到現在，在網絡里找到一些可以說實話的人，總還是畏畏縮縮，清楚自己的軟弱與自卑，強烈的自卑總被誤以為自負，不想給別人帶來負擔，卻被誤以為是自負的不愿搭理人。若即若離，有些東西已經變樣，我說目送千帆，總歸是逃避。
好好學習，別想太多，溫順聽話，怎樣都好，我沒意見。如此便是天下太平。
卻還是不知道自己究竟想做什么，如果時光倒轉，那時候我還小，肆意嬉笑，在課堂上偷偷畫畫，也許可以有個明晰的答案。現在的自己卻捧著被賜予的幸福，渾渾噩噩辜盡浮生，我究竟想說什么，我究竟想怎樣，我是永遠的膽小鬼，在別人青春的背后笑著說無所謂。
我愛上的是自己雕刻的愛情模樣，我描繪的未來是一幅海市蜃樓，算了，又想太多。
胡言亂語作文 7
恩，我是個女孩，一個馬上就要高中二年級的普通女孩我有點迷糊，在家的時候說不清學校在哪，在學校的時候說不清家在哪，經常會遲到，因為會賴床，經常會迷路，因為我是個超級路盲。
不知道為什么，我每天有一半以上的時間都處在昏昏的半睡狀態，所以就算課間時在教室里看見我呼呼大睡也沒什么好奇怪的，連我自己都不敢相信，期末考試時在給一個化學方程式配平的`時候居然睡著了，這種光榮歷史當然是在選擇了文科之后才敢說出來的，不然必定會“暴尸荒野“。
為什么會學文呢？我也說不清楚，大概是太討厭化學了吧，好象是從初三就開始的了，為什么會從初三開始呢？大概是因為我不太喜歡那個老師吧，這種情緒導致我后來不得不放棄我很喜歡的物理，堅定不移的選了文科。其實剛開始要分班時，很多同學都勸我選理，于是我就套用了前桌同學的話斷了自己的后路：“我就是死，也要死在文科班！”當時說出這句話感覺自然得很，還有一種“豪邁感“但現在回想起來真是固執到了極點，完全不聽勸了。
我確實很閑，閑到可以讓我寫一些亂七八糟的東西。可能我寫的東西讓人覺得很~~很~~迷惑，有一點憂郁？或者其他什么的，而那些其實都是我不具備的。我不知道別人怎么想，反正我就是缺什么就在我的文章里面補些什么，比較會在意精神上的東西，比如我不夠堅定，那么我就讓我文章里的人物堅定一些。說了那么多，還不知道自己想要說什么，不知道怎么去反映我的思想和狀態，腦子里稀奇古怪的想法倒是不少，可是有用的卻挑不出幾個，自己也分不清的只能讓它們亂糟糟的塞在我的腦子里。從小別人就告訴我不要隨便相信別人的話，OK，我不相信，長大一點別人又說對朋友要真誠，OK，我真誠，再后來爸媽又說學習要努力，OK，我努力。但是我卻好象從來沒想過這些都是為什么。但是十幾年都過來了，現在如果在去想好象也沒有有什么意義了。
胡言亂語是天真的表現，是幼稚的表現，是七歲以下兒童的特權，我也不知道在我心里還能保持這種七歲以下兒童心理多久，可能在不久的將來，我就會換一種方式去思考問題了，那么，在這之前就讓我先這么說著吧，要知道在我心里這是一種多么難能可貴的幸福。
胡言亂語作文 8
作文課上，劉老師“一聲不出”的在黑板上寫了“時間、地點、人物、事件”，劉老師笑瞇瞇地說：“今天我讓你們輕松一下，玩一個游戲，名字叫：‘時間、地點、人物、事件’規則是這樣的每次游戲四個人玩，分別寫‘時間、地點、人物、事件’不許‘互相商量或偷看’。
劉老師看了看說：”好！潘紀文你寫時間，汪琛程你寫地點，童烜越你寫事件！”我們四個拿著紙條開始寫，過了三分鐘我們依次把紙條遞給了劉老師，作文課馬上變成了爆笑課了。
第一個句子是：“2999年，戴佑威在廁所生了一條白蛇。”頓時作文課又變成了爆笑課，笑得房頂都要被掀開了，汪琛程的眼淚都笑出來了，陳思威的`心都要笑出來了……
劉老師又問我們：“這個句子合不合邏輯啊！”我馬上舉起手說：“不合邏輯，第一是時間：戴佑威不可能活這么久，第二是事件：不可能生白蛇，只有可能生蛔蟲！”劉老師和同學們一聽都笑著點點頭。
寫第二個句子的是“童烜卓、陳思威、雷順、潘紀文。”馬上又出來了一句話是：“公元前121年，李白在外太空睡覺。”頓時全班大笑，劉老師問我們：“合不合邏輯啊？”馬上，我舉手說：“公元前121年是西漢，那時唐代還不在，李白還沒出生啊！”然后，童烜卓又舉手說：“公元前121年，人類還不能上太空哩！”大家又點點頭。
第三個寫句子的是“我、吳鴻軒、張文棟、戴佑威。”最后句子是“2018年，潘紀文在太平洋打籃球”。全班又哈哈大笑，我舉手說：“在2018年誰知道潘紀文真的可以去太平洋嗎？還有在海上不可能打籃球！”大家點點頭。
游戲結束，劉老師問我們：“大家今天學到了什么呀？”
哦！今天我明白了，寫作文不能像今天的游戲一樣胡編亂造！
胡言亂語作文 9
我說，月亮能解鄉愁，他說，月亮由礦物質組成，資料證明，月亮上連生命都沒有，誰來解鄉愁？
我說，人與動物的最大區別是，人能全方位感知并作深入思考，他說，科學界已證明，二者的最大區別在于一種被稱為某某的物質。
我說，地會老天會荒，子規尚泣血，春泥懂護花，可見萬物有情，他說，瞎掰，那純屬自然現象……
在一推敲之下，事情的真相凸現出來，浪漫詩意只能躲到角落里。
科學與藝術是對立的嗎？科學是冰冷的嗎？真理是生硬的嗎？詩意是虛假的嗎？如若人間喪失了詩情畫意，沿途全是真理的石子，我們嚴整了，卻被硌得生疼。我們不喜這樣的人生。應該讓真理作父，詩意為母，一邊教導我們嚴肅恭謹，一邊容允我們爛漫活潑，人生因而有滋味了，同時不會陷入歧途。
“我欲乘風歸去，又恐瓊樓玉宇，高處不勝寒”可愛的蘇軾，他的詩意被真理擋回來了；“抽刀斷水水更流，舉杯消愁愁更愁”，天真的.李白，在大自然面前碰了個軟釘子，而他終不悔改，決定“人生在世不稱意，明朝散發弄扁舟”…
慢慢的，我和他們都明白了，詩意的殺手并不是科學真理，而是世俗的欲念，當名與利作了我們的左膀右臂，我們只好被他們裹挾，一路與他們奔走，看不見花開花落，聽不清潮漲潮汐，聞不到雨氣，唱不出老歌，憶不起童年…
詩意的美在于朦朧與想象，明晰與鏗鏘是他的天敵，甚至可說：詩意來自糊涂，糊涂中的一點自我陶醉。可是板橋老兄說得精到：難得糊涂。難得糊涂，因而難得詩意。
倘若他聽得我這句，一定會瞪圓眼睛：什么？什么？板橋老兄？他比你早生三百年，他是你爺爺的爺爺的爺爺的……你居然敢叫他老兄？
胡言亂語作文 10
假期，糖糖待在家復習功課。突然間，糖糖皺皺眉頭：如果我能變成外星人就好了，可能外星人就不用看書了呢。說完，糖糖深深地嘆了口氣。是呀，和地球上的任何生物互換一種身份，會是一種什么樣的體驗呢?
汪思琪：糖糖在鏡子里看到自己有了藍色的眼睛，紅色的鼻子，黃色的嘴巴，黑色的腿和灰色的腳。容不了糖糖多想，一艘飛碟嗖地一下將糖糖吸了進去，不一會就到了另一個星球。這里的人一出生便會所有的技能，人憑著意念就可以做自己想做的事，大多時間都可以盡情地玩。糖糖在這里開心極了，還體驗到光速移動，真是刺激啊!去周邊的星球更是如同串門一樣，可就是找不到去地球的路。
陶鏡伊：清晨，糖糖發現自己躺在一個老鼠窩里，她趕緊大聲地叫媽媽，卻發現自己發出了吱吱吱的聲音。原來她變成了一只小老鼠，糖糖開心極了，終于可以整天快活地玩，開心地吃東西，舒服地睡大覺了。突然，糖糖的肚子發出了咕咕咕的聲音，她嗖地一下竄出了老鼠洞，出去覓食去了。正好看到主人家的桌上擺滿了山珍海味，糖糖笑得合不攏嘴，正在她小心翼翼地爬上桌時，突然傳來一聲刺耳的喵，啊!原來是老鼠的天敵貓，嚇得糖糖拔腿就逃。原來當老鼠不但要自己找吃的，還要時刻關注自己的生命安危啊!
程朗棟：突然，竄出一只白兔，白兔說：歡迎您來到月球。原來糖糖來到了月球，月球的天空真美啊，糖糖隨手摘下幾顆星星，把它們串成一串項鏈，準備送給地球上的媽媽。不久，糖糖發現月球并沒有想象中的`那么美，只有一望無際的沙漠，一片荒涼。嫦娥姐姐，嫦娥姐姐，你能陪我說說話嗎?糖糖嘶喊著，可是根本沒人理她!她的身體慢慢飄動起來，站也不是，坐也不是，糖糖著急得嚎啕大哭。糖糖，讓你看書，你又在那玩什么?遠處傳來了責備聲，糖糖一驚，看看四周，恍然大悟，原來那是一場夢啊!
王潤業：突然糖糖變成了一陣風，她高興極了。每天早上，為植物們送去溫暖的風，輕輕地撫摸著它們;中午，人們只要一流汗，糖糖就會為他們送去涼爽的風，為他們降溫;每當夜晚降臨的時候，她就會鉆進時光通道，去看望遠古時代的恐龍和未來的自己。
胡言亂語作文 11
這也許并不是一個陽光明媚的下午，女孩開著窗戶，貓咪打著雨傘，院子里種著未開的玫瑰，一切都顯得那么詭異……
沒人知道，誰偷偷的回來過。誰把照片掛回了左邊？誰的指紋布滿了杯沿？誰替魚缸換了水？是誰悄悄的照料著一切。
時光不允許誰可以停止長大，我知道當烏鴉老死在屋頂時又一個春天來了。
我僅僅抱有著那不切實際的幻想，想隨著它而追逐，可最后卻發現我把一切都弄丟了……
那個夏天空氣中彌漫著傷感的味道，那個夏天將會有兩個選擇，每一個結果都是一個新的開始。我想逃避，但無能為力，我只能聽從命運的'安排，或許這并不是選擇，而是一個，從一開始你就是上的主角，必須去學會面對。
無助以及孤單緊緊包圍著我，我多么希望我只是一個影子，擁有屬于自己那簡簡單單的幸福。多么希望能夠去一個沒有人找的到的地方靜等終老，在那里沒有朋友，松鼠是我的客人。在那里，學著做一個淑女，用葉子來沏茶。在那里聽樹洞先生的講故事，老到連我還能知道王子與灰姑娘的結局，直到落幕。
我頑強的在數理化中打滾耍賴，可是耍賴不也是一種勇氣嗎？一次次的麻痹自己，給自己找借口。每次都把考試失利的原因都歸結于那一天的星座運勢不好，可是麻痹不也是為自己找個最后的安慰嗎？我就是那個一直以來自以為無敵的落魄者……
我不是畫家，所以我不懂欣賞；我不是音樂家，所以不懂的傾聽；我不是舞蹈家，所以舞不出紅塵世界；我不是作家，我只能寫下心聲。
未來，我不知道會發生什么，星座書也不知道。一切盡在不言中。
生活就是個舞臺劇，沒有燈光，沒有劇本，但這就是現場直播，演繹著生活中的美好與缺憾。
我也不知道我在說什么，這幾天我一直在做夢，情當作我在胡說吧。
胡言亂語作文 12
在平日里似乎喜歡和愛是隨時掛在嘴上的，可能這跟這個時代的思想潮流是有關的這個時代的我們口上喜歡的明星似乎總是好景不長隨著緋聞或是長相變幻無常。
我知道，在生活中，當向別人說起自己的偶像大多數人首先是好奇接而無感，最后能懂的只剩自己，所以我也不愿說太多，畢竟在那個世界里的只有我一個人。因為一個人愛上一座城，是的到香港生活成了我的夢想，但有時候我都在懷疑我這個決定是否理智，我真的值得為一個我從未見過面的人追求一生嗎，我的信念時常在物質現實中動搖，直到每次再看他的電影聽他的歌都會cry到肝腸寸斷，我才發現我是如此愛一個人，不管不顧刻骨銘心。親愛的朋友們，當你們看到我這段文字是一目十行的吧，只有我知道這些字是我困難地表達出那種一般人體會不到的感覺，就好比有一天上帝問我是否愿意用余生去換取張國榮的快樂時我義不容辭，盡管這不太現實可在心目中除了生出我的父母是必須感謝的，Leslie應該是最重要的吧，是啊他比我更重要，我想這應該算得上是愛吧。這一切，只有我心知肚明。
在初中時，同學曾問我為什么喜歡一個死人或是他若還活著做出什么壞事你肯定就不會喜歡了，我閃著光笑問，你會因為這樣而討厭你的父母嗎。當我把這件事告訴同桌時，她躺在床上堅決地說明星怎么能和父母比，父母對我們好所以要對他們好啊，在黑夜中我似乎看見她搖頭的樣子，我沉默了，因為我知道并不是每個人都能體會。忘了是哪個早上她對我說，你說起他的時候總是那么感性。她說的是真話，說到張國榮的時候，我總不是平日的我，活在最理想化的'世界說著，不了解我的人定會驚訝我也有這樣的一面，不能說在現實中的嬉笑是假的，只能說在那個世界里更能接近內心的高度。
我的爺爺奶奶包括許多的老年人看電視只選擇是古裝或是抗日電視劇，原因不全是他們不愿接受現代新事物，而是他們更愿意活在只屬于他們的年代，那里包裹的是滿滿的青春和無人問津的回憶。
人有時候挺搞笑的，明明喜歡一個人卻不說，明明想實現夢想卻失去了最好實現的時光，明明想過好每一天又渾渾噩噩，接著又要拿大量的時間去后悔去懷念。大家可能會嘲笑那些直抒胸臆的人，我挺羨慕的，他們至少有勇氣去珍惜自己想要的。
給自己一個微笑吧，盡量在這個爾虞我詐的世界里持續得久點，大膽地做自己想做又難為情的事吧，只要它是對的，誰還在意別人的看法。生命苦短情分不長，要愛的繼續愛，要努力的全力以赴，讓世界知道，至少你來過。
胡言亂語作文 13
明明是一家酒樓老板的兒子。長著超大型的眼睛，長長的“象”鼻子，酒瓶子的嘴巴。看上去像一個賊頭賊腦的小偷。為此，他沒幾個朋友。連最好的幾個朋友每跟他玩一會兒都得摸一下口帶，生怕丟了錢。
更奇怪的是，他家有一條狗。長的.不是很高大，也不兇猛不咬人。還會游泳，有一次，明明掉進河里，還是皮皮給救的。可總能聞到錢的味道，每次從外面回來，嘴里總銜著一個錢包。明明打開錢包，里面總有若干元錢。對明明的爸爸來說，明明長得不正氣不是好事，皮皮會找。錢也不是好是。因為這是已經傳了出去，每次皮皮銜錢回來，都要上交公安局顧客也越來越少，眼看酒樓就要關門大吉嘍！
沒辦法，明明只好牽著皮皮來到一家既能整容，又能切除皮皮壞鼻子的醫院。希望能為自己整整容，把皮皮變成一只普通的狗。可意醫生也束手無策，因為明明的皮實在是太硬了，怎么拉都拉不動，拉皮都不行，怎么整容呢？明明的容整不了，再來看看皮皮的鼻子能不能切除。醫生拿出麻醉針，可皮皮鼓足了氣，全身蹦的像石頭一樣硬，麻醉針怎么也打不進去，只好硬來了。忽護士們一人拉著皮皮的一只腳，獸醫拿著手術刀向皮皮走過來，這回，皮皮生氣了，從不咬人的它大大出手，咬傷了護士，猛沖向門。其實皮皮是一只聰明的狗，它看見過明明撞門，就想著學著明明撞門逃命。誰知，醫院的門不按開關是開不了的。皮皮一下子撞過去，頭破血流，只好含恨九泉了。
皮皮歸西了，明明傷心極了。抱著皮皮的尸體：“皮皮，我要永遠和你在一起……嗚嗚……你不能死……嗚嗚”一陣痛苦之后，明明對醫生說：“我想變的可愛一點，并且永遠和皮皮在一起請幫幫我。如果我死了，這就是我的遺愿。”說完昏到再地。
明明醒來之后，發現自己變得可愛多了。又一聲尖叫，因為自己變成了動無物。熊貓眼、小耳朵……姨？這么熟悉的鼻子，好象是皮皮的。這時，醫生走過來對明明說：“明明，你昏迷時一直說要和皮皮在一起，我就把皮皮的鼻子和皮毛都裝在了你身上。以后你既是皮皮又是明明，不要傷心，皮皮雖然離開了這個世界，但另一個世界可能會讓它生活的更幸福。
明明離開了醫院，路上的人都愿意和他交朋友。明明很高興，他一下子有這么多朋友了。明明變可愛的消息立刻傳便了全國無數人都來到明明家開的酒店吃飯，因為這樣就可以看見明明了。為明明整容的醫院也出了名，長的丑的人都來求醫。
明明成了大明星，他家馬上富有起來了。明明爸爸整天有做不完的生意，對門們的關懷更是無微不至。可明明還是不怎么開心，因為他實在是太想念皮皮了。這晚，明明又夢見，和皮皮玩耍，在夢中和皮皮見了面。
胡言亂語作文 14
早上，太陽像個紅燈籠高高地掛在天上，彤彤和田田相約一起去公園玩。可是夏天的天氣如小孩的臉，說變就變。天空瞬間變得烏云密布，如同一塊黑紗布蓋在了天上，雷公公拍打著他的大鼓，發出了隆隆的聲音，這時下雨了，豆大般的雨點拍打著窗戶，發出了噼里啪啦的聲音。
彤彤看著這場傾盆大雨，心里想：怎么下這么大的`雨，田田到底會不會去呢？如果田田沒去，我去了，那我豈不是會被淋成落湯雞。但如果田田去了，我沒去，那我不是不守信嗎？該怎么辦呢？彤彤的心如同熱鍋上的螞蟻，最后，彤彤決定去公園赴約。彤彤穿上雨衣和雨鞋，撐起雨傘趕到公園。彤彤在公園等了半個小時也沒見田田的到來，于是她就去田田家找田田，彤彤來到田田家，看到田田正在玩電腦，火冒三丈地說：“為什么你沒有去公園？卻在這里玩電腦。”田田不搭理她，反而無所謂地說：“下這么大的雨，我才不去呢。”從此以后，她們不再是朋友了。
生活中缺少不了友誼，但更少不了誠信。誠信就像成長路上的導師，告訴你“一諾千金”的真諦。誠信是力量的一種象征，顯示著一個人的高度自重和尊嚴。
胡言亂語作文 15
記一次班隊活動“悠悠天宇曠，切切故鄉情。”今天，我們班舉行了一個名為“濃濃的鄉情”的主題隊會。
支持人正準備閃亮登場，卻被鄧貴陽搶了風頭，朗誦起詩來，別看他緊皺眉頭，眼里卻頗有笑意。“……”一陣美妙的琴聲打破了教師的寂靜，原來是彭愛寧在彈古箏，那聲音悠揚而深遠，令人聽了如癡如醉。終于到我了，我打開我的書法作品，幾個漂亮有勁的大字映入大家的'眼簾，同學們都不約而同地讀起來。“吾愛巫山！”這四個字表達了我對家鄉的喜愛。同學們最期待的節目來了，那就是管樂演奏，劉衡霄和魯卓越拿著樂器走上了講臺，劉衡霄的中音薩克，聲音低沉；而魯卓越的高音薩克，聲音高昂。兩種不同風格的樂器合在一起吹，聲音時高時低，動聽極了！
最后，我們又采用了“擊鼓傳花”的玩法，就是一個人敲著鼓，全班同學輪流傳花，鼓停了，話在誰手上就歸誰表演，這種玩法十分有趣。一時間，整個教室都沉浸在歡樂之中。
“叮鈴鈴……”下課了，我依依不舍的走出了教室，今天這次主題隊會別開生面，它深深地印在我的腦海里；這些美好的回憶，我一輩子也不會忘記！
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