我后悔了作文（精選111篇）
無論是在學校還是在社會中，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文根據體裁的不同可以分為記敘文、說明文、應用文、議論文。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？下面是小編收集整理的我后悔了作文，歡迎閱讀與收藏。
我后悔了作文 1
我是一個非常高傲的女孩，從來就不懂得后悔更不懂得道歉，直至有一天。
還記得那天早上：我上學來不及了，正拿起書包往外跑時，生病的爺爺關心的問我早飯吃沒，而我，卻嫌爺爺煩，還對爺爺大吼大叫的，接著便往外沖。爺爺突然一直咳嗽不停，我也沒想什么，還是不停的跑向學校。
中午，我高高興興的回到家，因為學習好被老師表揚了，懷著高興的心情，我推開了門：爺爺躺在床上，而媽媽在床邊哭哭啼啼的，我的心突然由天上落到了地上，被摔的粉身碎骨。我撲到爺爺懷里，大哭道：“不可能的，不可能的，爺爺他會活到100歲的，不會這么早就死的，早上的時候，爺爺還好好的，怎么可能，才過了一個上午，爺爺，爺爺，你醒一醒啊！”早上的事件突然浮出腦面，我頓時后悔了，要是當時，當時我不那么對爺爺的話，爺爺他，他就不會像現在這樣了，都是我，都是我害的，爺爺，對不起，你聽見了嗎，你聽見的'話你應我一聲啊！嗚嗚。
第二天，我的眼睛已經腫的很厲害了，爺爺也正在準備喪事。過了一會兒，喪事開始了，然后，爺爺將被送去火化。一路上，我什么也沒說，只是一直哭著，哭著。
到了火化地，爺爺被推入了等待室，我和媽媽爸爸也跟了進去，他們往爺爺的身上澆油，我緊緊的抓著爺爺的手，嘴里一直說著對不起。爸爸媽媽用手拉著我，爺爺就被推了進去，我大哭：“放開我，爺爺，爺爺。”
之后的事我就不知道了。醒來以后，只看見爸爸抱著一個壇子，我拉著爸爸：“爺爺在哪，爺爺在哪啊？”爸爸只是看了看壇子，我的心一下都涼了。爸爸遮著一把傘，旁邊的人往傘上倒水。而我，只是跟在后面，慢慢的走著。
我們來到了一個墓地，土事先被挖好了，爸爸把爺爺的骨灰放在里面的棺材里，然后蓋上棺蓋，接著抱著爺爺的遺像，準備回去。我看著爺爺的遺像，心里有千句話，萬句話，突然，什么也說不出來的難受，只說了一句話：對不起。
當你做了一件對不起一個人的事時，一定記住，記得和他道歉，等到來不及了，你一定會后悔終生的。還有，不管什么時候，一定要尊老敬幼，這是我們中華民族的美德，每個人都必須做到。
我后悔了作文 2
那天，我上了半節舞蹈課。我走在回家的路上，靜靜的回想著今天發生的事。
早上，媽媽送我去舞蹈班學舞蹈，送到門口便去送我弟弟上手腦速算，當時才八點半。我舞蹈班上課時間是10點10分，所以這期間我便去文體中心六樓看書。轉眼間便到了我學舞蹈的時間了，我放下了書，準備去學舞蹈。可到了電梯前，我停住了，有些猶豫：要不要去學舞蹈。因為換了一個老師，她姓白，我們都叫她白老師，她對基本功抓得很嚴，而我，最討厭基本功了，很疼，再說，我對舞蹈根本提不起興趣。因為以上幾點原因，我有點不想去上舞蹈班，可對于媽媽，那……那該怎么解釋，騙她？可她是我媽媽，應該清楚。我猶豫不決，面對兩個選擇，我不停掙扎，不知該怎么辦。之后，我便做了一件讓自己后悔不已的事——我逃課了
我實在不想去練基本功，即使自己知道這只是逃避的借口。我去看書了，大概看了一兩本，就11點鐘了，舞蹈班上完了半節課，忽然，我的電話響了。我看了一下，是媽媽打來的電話，我知道事情有可能敗露了，但我還是想搏一搏，我按下了接聽鍵。“露露，你在哪兒？”電話那頭傳來了媽媽的.聲音。“我……我在練舞蹈。”我有點心虛，卻不知這句話使媽媽的心碎了，變得殘缺不全。過了一會兒，電話那頭又傳出了白老師的聲音“露露，我是白老師……原來媽媽已經在舞蹈室了，我有點錯愕，媽媽現在心情肯定很糟糕。我下了樓，看見媽媽，她現在很生氣，她不停的罵著我。我始終靜靜的聽著，但我知道，我已經后悔了，當時還剩下40分鐘，我便換好衣服，開始跳舞了。跳完，我走在回家的路上，靜靜的回想著今天發生的事。我后悔了，真的后悔了。
如果這世上有后悔藥賣，我一定不惜一切代價買下它。下次，我不會再傷父母的心了。下次，我不再逃課了。下次，我學東西一定會有恒心有毅力的。
我后悔了作文 3
春雨淅淅瀝瀝地落著，我獨自一人打著那把小花傘走在回家的路上，一臉茫然，我做什么了？
上午語文課上，我接到一份沉重的禮物——同學們的掌聲。我的作文被老師讀了，其實我心里清楚，那篇文章是怎么回事。當時，雷鳴般的掌聲瘋狂地流入我的耳朵，我陶醉了，沉浸在那代表贊賞、肯定的掌聲之中。突然，我的腦海里浮現出一絲慚愧的記憶：晚上，星光灑滿大地，一個小女孩翻開一本作文選，一邊飛快地抄著，一邊絞盡腦汁地把文章改得更自然漂亮一點。一陣腳步聲傳來，她立馬合起作文選，裝作正在思考的樣子，是她媽媽進來了，一會兒，媽媽出去了，小女孩又飛快地抄起來……那個小女孩就是我，“昧著良心”干著一件不光彩的事。
其實，今天早上，老師喊我去他辦公室，我心里甚是緊張，老師要和我談什么？是作文嗎？是表揚我？還是……要不然就是識破了我的“陰謀”？一個個疑問在我腦中回蕩。好在我做了最壞的打算——讓全校人知道我抄襲別人作文讓我聲名狼藉。我隱約感到腿正在發抖，強作精神對自己說：“沒事”。可……哎，不知不覺到了辦公室，我大膽地問：“老師，有什么事？”“沒什么，只是來談談你的作文。”我心里一驚。“你看，這篇作文寫得很成熟，感情抒發淋漓盡致……”老師委婉地說。我裝作不以為然地說：“我只是仿照寫的，只是運用了一些優美的詞語、句子。”老師笑了笑說：“中午把那本作文書帶來。”我急了：“老師，那……那本書是向朋友借的`，今早出門時已經還了。”我心想：這下死無對證了吧。老師并沒有說什么（這完全出乎我的意料），我不自然地苦笑著，頭也不回地走出了辦公室。沒想到的是，老師第二節課居然讀了這篇作文，當時我還認為，老師相信了我，現在才知道，老師這是用心良苦啊！剎那間，我后悔了，后悔不該做這么不光彩的事，如果有什么可以抹煞我心底的創傷，我一定會毫不猶豫的去做，內心急躁不安的我卻沒有承認錯誤的勇氣——直到現在。在此，我發自內心地對老師說：“對不起，我錯了！”并真誠地請求您的原諒，讓我埋藏已久的悔意，煙消云散吧！
我后悔了作文 4
每當吃到媽媽燉的香噴噴的大雞腿的時候，一件傷心的往事又浮現在了我眼前。
暑假里，我跟著媽媽去外婆家玩，外婆家養了許多小雞，它們在園子里相互追逐著，好像在做游戲，玩得很開心。瞧，那邊還有一大群，穿著嫩黃色的外衣，它們圍在一起，好像在開演唱會呢！
我和弟弟都很好奇，趕緊跑了過去。我捉住了那只跑在最后面的，放在玩具車上推著它走。它站在車上，嘰嘰地叫著，我們還以為它在唱歌。后來我覺得不對勁了，才想到它可能覺得孤獨無援，在拼命地掙扎。
突然，它從車上撲了下去。我們正想上前去抓它，卻聽到了外婆的腳步聲，連忙坐在床上，裝模作樣地看電視。外婆走后，弟弟做了個鬼臉，說：“幸好外婆沒看見，不然我們又要挨板子了。”于是，我又把小雞捉住，放在手心里，輕輕地摸摸它的絨毛，捏捏它的身子。小雞不住地掙扎，從我手心里摔了下去，這時，又響起了腳步聲，弟弟和我都裝著沒事，我心里十分緊張，生怕被人發現我們在玩小雞，因為外婆可是一再提醒過我們不能玩小雞。
下午，外婆正在給小雞喂食時，發現墻角有一只蔫了的小雞，于是叫我們過去。無論我們怎么喊，那只小雞都不答理我們，好像在跟我們生氣。外婆是個有經驗的人，一看就知道小雞有問題了，就嚴厲地問我們是不是捏了小雞。我們吞吞吐吐地說：“沒有。”可心里卻咚咚地跳個不停。我心里清楚，如果被外婆知道了，我們就要面臨一場暴風雨。
晚上，我躺在床上，輾轉反側，腦子里全是小雞無精打采的樣子，我幾次坐起來想給外婆說，可我又躺了下來。夜深了，我偷偷地爬起來，看見小雞已經奄奄一息了。那一個夜晚，我覺得好漫長，好漫長......
第二天早上，我們離開了外婆家。后來聽外婆說，我們走的那天下午，那只小雞死了。聽到這個消息，我的'淚水一下涌了出來。
我的好奇心害死了一條小生命！唉，我真后悔啊！ 每當吃到媽媽燉的香噴噴的大雞腿的時候，一件傷心的往事又浮現在了我眼前。
我后悔了作文 5
任何人都有自己不為人知的一面，包括我，有時面對同學們那些贊美的語言，我慚愧了，她們根本不知道到我內心的軟弱，有時我真恨自己太不爭氣了，為什么要讓那些關注著自己的人失望呢？
人人都說要以自信為良友，視自卑為病魔，可我……
叮叮叮，下課了，一星期一次的升旗式馬上就要開始了，這是開學的第一次升旗，我又重新對升旗起了新鮮之感，因為初三的同學已經畢業了，以前升旗總有一張熟悉的面龐站在國旗面前對著全校師生以響亮的聲音說：“升旗儀式，現在開始，第一項，奏國歌……”現在再也看不到她的身影了，她畢業了。我一到操場上就想，現在這些話到底會從誰的嘴里傳出來呢？我期待著。
我們都在操場廠上站好了隊，我注視著老師的一舉一動，忽然，我看見有一雙手正向我這個方向指來，這雙手，這雙手正是校長的手，從這一秒起，我的心跳不斷加速，我簡直不敢相信自己的眼睛，這怎么可能？
可事實就是這么奇怪，終于有一個人叫我名字的聲音傳進了我的耳朵，我一抬頭，正好看見數學老師向我招手，意思是叫我過去，我一步一個腳印慢慢向老師那移去，還沒等我反映過來時，我就像著了個睛天霹靂一般，一下，我傻眼了，等我反映過來時，我連忙為自己找理由推掉這個任務，說什么，我忘記了到旗桿下該說什么，還說什么嗓子不舒服，因為我怕，我怕面對全校師生會激動地說不出話來。也許是因為數學老師看穿了我的心思，他也不為難我了，就叫我下來了。
也不知為什么，事后我非常后悔。說這些話校長選我也是看重我，我還清楚地記得校長對數學老師說我是個好女孩子的情形，完全可以看出校長是對我有個很好的印象，我也很清楚……他也時時關注著我。更讓我不能原諒自己的'是：我本來是想去找數學老師，想叫數學老師給我這次機會的，可就是因為沒有那個勇氣，時時開不了口，而把這個光榮而又可以鍛煉自己的機會白白讓給了別人。
唉！如果時間能夠倒流，我一定不會讓自己后悔的，我一定會邁出那勇敢的一步，可是時間是不可能倒流，我只有更好地完善自己來彌補自己犯下的錯，相信我，我一定能行的。
我后悔了作文 6
以前爺爺在生的時候，他的笑容是多么的和藹，多么的親切。像笑得合不攏嘴的小青蛙，像列開嘴的花朵兒，像歡呼喜雀的小朋友們。他的眉毛肖得老高，眼睛笑得瞇成了一條線，嘴巴哈哈在笑。額頭上長滿了像皺成一團的紙，他的臉長的長長的像一粒瓜子似的。
記得有一次，我在學校的大門前看到了他來接我放學，他的頭發黑白相間，眉毛黑黑的，眼睛雪亮亮的，嘴巴紅紅的，像是涂了口紅似的，他的臉蛋紅潤潤的，感覺他身體一切都很好。在放學的路上爺爺無言無顧對我說：“你要學會自強、自立，要好好地學習，長大以后要做個有用的人，你們是祖國的未來，祖國的棟梁。”我喃喃地說：“好的。”
可是，事情發生在下午，爺爺吃完午飯就和老朋友去玩了。不知怎么的，玩著玩著突然覺得身體不舒服。于是馬上打電話給我爸爸，叫爸爸開車接他去醫院，經過醫生各類的檢查，醫生說：“爺爺，頭腦不清醒，腦血管堵塞了，生命隨時有危險要馬上搶救。”爸爸聽了后，目瞪口呆地站在搶救室的'門口，心里萬分緊張。當天晚上，媽媽的臉上有點不對頸，滿眼通紅，眼睛里布滿血絲，我猜測肯定發生了什么事，媽媽平靜地對我說：“爺爺身體不適住院了，我們一起去看他，好嗎？”我說：“中午爺爺接我還好好的，怎么會住院呢？”
到了醫院，我看見眼前那一幕真的不敢相信，所有的家人都在醫院哭泣，我的心很難過馬上就哭了起來，爸爸哭著過來抱著我說：“爺爺永遠都離開我們了，要把爺爺永遠記在心里。”我不相信這個眼前的事實，那一刻我后悔了。我馬上走到爺爺的身邊握著爺爺的手，喊著，爺爺起來，快起來呀！我還有很多話沒跟你說呀，中午你對我說的話我會記住的，但我沒有回應你。“爺爺，我以后要認真學習，將來要當一名博士生！”我后悔了，你看不到我許下的諾言，但我不會放棄的，我要為當一名博士生而奮斗。
我后悔了作文 7
每當我看著窗外下起淅淅瀝瀝的小雨，我總喜歡用手搭著頭靠在窗臺上。熟悉的雨滴落在發絲上，總會牽引出兩年前那個同樣飄雨的日子。
那時我剛上初一，學習刻苦認真，真滿懷信心地奔往考場，全然不知那件讓我后悔的事正向我逼近。來到考場正準備入場時，后面的一位同學拍了我一下，滿臉堆笑地對我說：“兄弟，這場考試你能幫我傳一下紙條嗎？”
原本我打算斷然拒絕，但在他的苦苦哀求下，我最終做出了一個愚蠢的決定。
考試開始后，我便有些后悔當初自己所做出的決定。我無心去顧及自己的答題情況，而是緊張的觀望著監考老師的動向，我視頻那張紙條會在我手中被老師發現。
趁監考老師轉身的機會，我后面那位馬上把一個紙團扔在了我的座位旁。由于心里過度緊張，當我彎腰拾起那個罪惡的東西時，我弄出了一點響聲。警覺的老師迅速轉了過來訂著我，從她眼里發出的"x光”仿佛能看穿一切，盯的.我發虛。
慶幸的是，她最終沒有發現我的秘密。趁她沒注意，我急切地向前扔出這個不祥之物，紙團離手的一剎那我真是如釋重負，全身繃緊的神精終于有了暫時的放松。但噩夢并沒有結束，前后兩位"通訊專家“又交流了起來，這無疑給我這個"中轉站”帶來了無形的壓力。
我的心里默默地做著祈禱“老天爺啊，我不是真的想欺騙您，我也是被逼無奈，我敢對你發誓我絕沒有得到任何好處，您可別懲罰我呀——”
一場考試中。我不停的安慰自己，希望自己能過得好受些，但這些想法反而更加加深了我的不安。
“鈴鈴鈴——”讓我期盼了許久的鈴聲終于響起，我逃跑似的離開這個是非之地，提心吊膽地坐在班級里，仿佛自己的思維已被抽成真空。
那種度日如年的感覺讓我至今仍然心有余悸。
那一天，我真的后悔了。在后來的日子里我再也沒有做過這種事，因為我清楚的明白那一天給我的教訓：人要光明正大地活著，活出光明正大的自己。
我后悔了作文 8
人的一生不可能都是順利的，總會有一些失敗、后悔。說起失敗，人人都經歷過；說起后悔，那一次我就深深地后悔過。
我讀三年級的時候，性格孤僻，成績又差，在班上沒什么朋友。一次，老師把一個矮矮的、十分可愛的小男生調到了我的身邊。他留著一頭烏黑的.短發，兩只水靈靈的大眼睛透露出他的活潑可愛，他看起來十分老實，容易相處。于是我們便成了朋友。
自從那天以后，我下課不再是呆呆地坐在教室的角落里自言自語，放學也不是踽踽獨行，而是下課時同他一起玩橡皮泥，放學時和他一蹦一跳地結伴而行。從那以后，我就像變了一個人似的，整天嘻嘻哈哈的。
我和他的感情越來越深，直到那天……
那是一個雨天，風雨交加，天陰沉沉的，電閃雷鳴。同桌說那天是他的生日，我便在心里暗暗計劃生日禮物的事。放學后，我沒有和他一起走，我去了一家玩具店，為他買了一個玩具小熊。回到家，我急急忙忙地放下書包，趕去他家。走在去他家的路上，我幻想著他看到我送給他的玩偶后的高興情景，心里高興極了。我實在是按捺不住內心的喜悅，瘋狂地跑起來。“終于到了小區了！”我喘了口氣，看見一位阿姨正從里頭走出來，她懷里抱了一大籃子的玩偶。我仔細一看，是他的母親！我連忙上前打了個招呼：“阿姨！您好！我是您兒子的同學，是來給他送生日禮物的！”阿姨看了看我，笑著說：“你看，這孩子！十幾個玩偶，每一個好的！這不，我去把它們都丟出去。你去屋里找他吧！”我笑著點了點頭，剛想往前走，發現地上掉了一個小玩偶。我馬上撿起它，準備把它交給阿姨，但是當玩偶的樣子映入眼簾的時候，我怔住了。那是一個圣誕來人玩偶，是去年圣誕節時我送給他的。記得他說過，要像呵護我們的友誼一樣呵護這個玩偶，可如今……我傷心地離開了。
從那以后，我很少理他，一直到我換班的那天，他塞給了我一封信。信里他提到了當日玩偶的事。他說：對不起！那天是我太粗心了，竟然把你送給我的玩偶也給丟了。我已經悔悟了！希望你原諒！我的淚水打濕了信：“不！是我錯了！都是我的錯！”
我現在十分后悔，悔恨自己的心胸狹窄，但一切已是過去，現在后悔又有什么用呢？
我后悔了作文 9
擁擠而繁華的病房長廊里，終于在悶熱的午夜安靜下來，打了一天或半天吊針的病人和家屬們都昏昏沉沉的進入了并不甜美的夢鄉。忽然一陣急促的推動病床的聲音打破了這少有的寧靜，只見一行人推著一個小床快速的奔到了護士站外的長廊里。一個光著腳丫的男人急促的向值班醫生解釋著病人的情況，一個七八歲的男孩，淚汪汪的哭喊著：“媽媽，你醒醒啊，快醒醒啊！”兩個六十歲左右的老年婦女一左一右的陪在小婦的床邊，流著混濁的眼淚。床上的小婦蜷縮著雙腿，渾身濕漉漉的，披散著的長卷發遮住了整張臉。從男人的話語中人們知道了小婦是因為家庭瑣事，一時想不開而喝農藥的。醫生護士馬上對小婦進行了的洗胃﹑清血﹑解毒一系列的搶救措施，小婦終于清醒了，然而在藥物的作用下，她渾身疼痛，哭喊著：“救救我啊！啊呀！我的腿啊！疼死我了！…”她丈夫—那個光著腳丫的大男人一邊流著淚，一邊在她后邊抱著她，喃喃著：“你沒事的老婆，你不會有事的…”
她的媽媽跪在女兒病床邊，流著淚撫摸著女兒的'雙腿，婆婆和兒子分別拉著媳婦和媽媽的手。孩子仰著小臉，哭泣著，死死的盯著醒過來的媽媽：“媽媽，媽媽，我再也不惹你生氣了，你快點好吧媽媽！”或許是兒子的哭聲使她暫時忘記了疼痛，她艱難地睜開了雙眼，淚順著眼角流下來，看看兒子稚嫩的小臉，再看看頭發花白，歷盡滄桑的老母親，她忽然覺得自己是多么的傻！好糊涂啊！她掙扎的坐直了，拉著兒子的手放到媽媽手里，流著淚喘息著：“對不起，媽媽，小寧就交給你了！我好后悔啊，不該喝藥啊！兒啊，媽媽對不住你了！救救我吧醫生！我不要死！不要死啊！…”淚，從每個在場的人的臉上淌下“你不會有事的，小雯！一定不會有事的！”她的男人哭喊著。然而誰都明白，所有的努力都是徒勞而已！因為她喝下去的是整整一瓶的百草枯啊！這種農藥劇毒，喝下去無可藥救，最終會因肺纖維化，呼吸衰竭而死！
小婦也未能幸免，次日傍晚，痛苦地離開了人世！在這漫長的等待死亡來臨的時間里，誰也不知小婦想的是什么，但從她臉上的表情來看，她確實是毀斷了腸！但是有什么用呢！人啊，凡事要三思！記住沒有過不去的坎！千萬不要留遺憾過今生！
我后悔了作文 10
淚水不慎滲入睡枕，今夜靜謐的氛圍似乎為此時此刻的低溫駐留，轟隆隆響的情緒，銳利的話語，胸口悶著再也無法收回的傷痛，一幕幕昨日的場景仍在腦海咆哮，苦澀的血液竄流至身體每一處，撒落一地的落葉，似乎再也無法綻放昔日繽紛的炫爛，后悔，化為消逝的碎沫……。
手中那張揉爛的紙條，讀不清你無奈的字眼，而你勾勒每一字句中，深深地，痛楚看穿了這不到三行的筆跡，“我還在乎，但希望等待過去那個真實的你。”歪歪斜斜橫割在我心里，一時的口無遮攔，希望用別人隱痛的秘密來成為彼此朋友寒暄的話題，記得那時候的午后雷陣雨，頻頻驟響的雷聲是這么刺耳難受，狠狠撞擊至心中的煎熬，而你的眼神，我只能從你背影走過的余溫，細數著、收納著因我的出賣而憔悴不堪的淚痕。
“我 明白你的才華出眾，這是身為朋友我的驕傲！”字行的底端，你的字體依然端正的寫著，而你的名字似乎被渲染開來了，指尖輕摳不大的暈圈，沒料到此處竟破開，比旁處薄的一處你是不是仍訴說著悲傷，隱約的，才明白總是被大伙兒們推出去領導的自己，總是在任何場合搶盡風頭的自己，身后默默扶持挫敗的港灣，你不曾干 枯，總以輕柔的水溫撫平我那沖鋒陷陣后的傷痛，總是自私的撈盡所有的功勞，過于沉溺在英雄的威風之下，跌倒受傷后，才明白你殷切的問候與關懷是在谷底一絲的.光芒；埋怨失敗后，才了解你沉默的溫存與感動是在血泊里的寧靜，原來，你是這么好的一個朋友。
悔 意，無法避免已挽回不了的作為，筆尖仍在顫抖著，心仍被廝殺著，一張字條、一段故事，將所有包容都加諸在我身上的這些日子，手中只剩幾顆細沙，遺忘過的恩情隨著指縫的滑落再也無法拾起，圓點所延伸的半徑劃了不大好看的圓，是對自己無知的幼稚注解，當我憶起所有抱歉的片段，往后，只能用一直以來對你的感謝和 在乎，一點一滴的修涂著污點，來重拾過去的溫度。
一直到，我真正原諒過去那不真實的自己。
我后悔了作文 11
我好后悔……
這次，我可能真的傷了媽媽的心。我好后悔，我恨我自己——恨我怎么那么的不小心，恨那篇純屬子虛烏有的作文。
昨天下午，我放學回家，看見家里很忙，便想幫爸媽干一點家務活，就拿起他們換下的衣服打算去洗。當我洗媽媽的褲子時，發現褲兜里有些什么東西，順手掏了出來，展開看時，只見上面寫著：“重男輕女，多少家庭都是這樣，只喜歡兒子，不喜歡女兒。我就生活在這樣一個不幸的家庭里。我恨媽媽，恨她的重男輕女……”
呀，這不是我那篇生編硬湊的作文嗎？上周語文老師讓我們寫一篇家庭生活的.作文，我想來想去無話可寫，便編造了這個重男輕女的故事。可是，它是什么時候到了媽媽手里？媽媽看了又會怎么想？她一定會以為我寫的就是她。要是媽媽真的誤會了，我又該怎么辦呢？
“霞兒，吃桔子。”忽然，媽媽在屋外喊我。我心上心下地走了出來，只見桌子上堆著許多桔子。“拿去，這桔子很大，一定好吃。”媽媽拿起一個桔子遞給我。我接過桔子，看著媽媽慈祥的面容，我好想哭，我好后悔，恨自己寫的那篇并非真實的作文。
第二天清晨，我就要上學了。我不想驚動爸媽。可媽媽很早就起來了，她替我收拾好東西，說：“上學去這么早？讓你爸用摩托車送你。”“不用了，我自己去就行。”我低聲說。“反正你爸早上沒事。”媽媽又說。我沒有做聲。“霞兒，要多少零用錢？”媽媽問。“訂了本雜志，要16塊。”我說。“拿去，這是20元錢。不要亂用，在學校里好好學習。”媽媽遞給我兩張10元紙幣。我接過錢，只覺得鼻子里酸酸的。
我在作文里把媽媽寫成了重男輕女的壞典型，而媽媽卻毫不介意。也許她心里曾經多么痛苦過呀！媽媽，下周，我一定撲在你懷里，向你解釋個夠……
我后悔了作文 12
這兩天，我心里十分難受，悶悶不樂，像是心里壓了一塊巨石，因為我做了一件讓我十分后悔的事
星期三，我們進行了一次階段性訓練，星期四試卷發下來了，我原本以為我可以考得很好，信心滿滿，可是當試卷發到我手上時：語文83分，英語88分，數學89分。我渾身都不安，心想：這下完了，考得那么差，回家媽媽非要揍我一頓不可。
為了逃過媽媽的懲罰，放學后，我故意把試卷放在課室里。媽媽看到我回家了，笑瞇瞇地問我：“兒子，階段性訓練考得怎么樣啊?”我用顫抖的聲音，結結巴巴地說：“試卷還沒……還沒……發下來呢……。”媽媽聽了，就信以為真了，但是我的心里卻忐忑不安。煎熬了一個晚上，第二天，我終于忍不住了。一大早起來便對媽媽說：“媽媽，其實成績在星期四就發下來了，我考得不好，還騙您說試卷還沒有發下來，我知道錯了。”媽媽愣了一下，可出乎意料的是，媽媽卻沒有打我，只是摸了摸我的頭語重心長的.對我說：“孩子，這一次沒考好，沒關系，下次可以努力。但是你這一次說話的行為就非常不對。因為你的良好習慣是需要從小養成的。不過，你能勇于承認錯誤，我也要表揚一下你呢。”聽了媽媽的話，我頓時紅著臉低下了頭，一瞬間眼淚在眼眶里打轉。
我一直以為我的媽媽是個惡媽媽，還會說一些數落我的話，沒想到媽媽事實上是個好媽媽，她總能在我身上找出我的錯誤，并設法讓我改正，使我變得更優秀。
從此以后，我再也不說謊了，因為這一次，它啟發了我，讓我懂得了人生中最大的財富就是——誠實。
我后悔了作文 13
我遺憾的是，每當我看到一個舞者，記憶的洪流就會涌進來。那時候我還很小，對舞者迷人的舞蹈充滿了向往，于是我媽給我報了一個舞蹈班。在一個陽光明媚的下午，我第一次走進寬敞的房間，四周是巨大而明亮的鏡子，鏡子里的一切都清晰可見。房間里矗立著高高的單杠，一種獨特的氛圍彌漫其中。老師的身材高大莊嚴。我被那種說不出的興奮激動著。一開始一切都那么新奇！和十幾個朋友一起，我伸著腳趾，在音樂中做著簡單的擺動動作。我們扶著墻，一寸一寸的往下走，腳尖是我們的目標，一群小伙伴在嘻嘻哈哈的跳來跳去。我愉快而悠閑地花時間和時間訓練。時間不知不覺就過去了，舞蹈動作越來越復雜，老師越來越嚴格。“上課不要吃東西，要加強練習！”“別說話，認真點！”“別偷懶，這個動作至少要重復30次！”越來越多的人不允許扼殺我們臉上所有的笑容。過去的笑聲變成了那個恨鐵不成鋼的老師的`訓斥，變成了朋友們的粗重喘息。劈的時候老師總是暴力的推倒我的腿。我還記得那驚心動魄的疼痛，汗水和淚水一下子模糊了我的雙眼。最后，又是一個星期天，該學跳舞了。窗外的雨讓我感覺很糟糕。我像一只憤怒的小獅子一樣尖叫，像一只老虎一樣哭著，踢著腳，在房子里橫沖直撞，一言不發。雖然我媽狠狠打了我一頓，但我再也沒上過舞蹈課。日子就這樣平平淡淡地過去了。我仍然癡迷于美麗的舞蹈。學跳舞成了我永遠的遺憾。我當初為什么不堅持？記憶的沙灘上，貝殼賞心悅目，但一不小心，就會深深刺痛你。
我后悔了作文 14
我們每天都要坐公共汽車去學校，公共汽車非常擁擠。有一天，發生了一件讓我一直后悔的事。
那天，我像往常一樣吃了早飯，背著書包去了學校。那天很冷，樹在北風中沙沙作響。我終于等到了3路車，趕緊起身。我一上車，就感到無比溫暖。看到前面有個空座位，我三步并作兩步坐了起來。這時車開得很慢，車上的乘客互相推擠。突然，車突然停下來，所有沒有座位的乘客都向前沖去。司機叔叔打開門，看到幾個老奶奶老爺爺慢慢走過來。其中一位老奶奶說:“今天怎么這么擠？已經沒有座位了。”我心想:上來坐下的時候，這是一個美好的想法。老人邊說邊向我走來，站在我身邊，掙扎著抓住我頭上的扶手。當汽車啟動和停止時，老人的手顫抖著搖擺著。我假裝沒看見，靜靜地坐著。
我看了一眼老人的手，只見上面青筋畢露，幾乎只剩下一層皮。她站在人群中，看起來又矮又瘦，嘴里不停地喘著粗氣。感覺好像被什么東西戲弄了，但還是不想讓座。因為如果讓座，我就得站著罰站。看著老人難受的樣子，坐在我旁邊的兩個同學做了一個意想不到的選擇。他們站起來，給老婦人讓座。祖母感激地看了他們一眼。
我看著眼睛，我的.臉火辣辣的。雖然天氣很冷，但汗水還是從我的額頭流了出來。我很后悔那兩個同學能給站在我面前的老奶奶讓座，但是我不能。和他們比起來，我太自私了。不一會兒，公交車到了學校門口，我下了車。我久久不能平靜。
我覺得:人多自私少愛，那么這個世界就不會和諧美好。如果人多一點愛，少一點自私，那么這個世界就會變得更美好。
這件事我永遠不會忘記。如果以后再這樣，我一定讓座。
我后悔了作文 15
聽說寧波的鳳凰山主題樂園是個旅游勝地。10月4日那天，正好媽媽要帶著幾個學員去寧波練車，我和爸爸決定搭乘媽媽的車，到鳳凰山主題樂園去游玩。
我們的車在公路上行駛了兩個小時左右，終于到達了鳳凰山主題樂園。我拉著爸爸的手迫不及待地下了車，仿佛感覺到熱鬧的主題樂園正在向我招手。我像離了弦的`箭一樣——飛奔過去，把爸爸落得老遠。待爸爸趕上我后，我們買了門票，進了樂園。
我和爸爸先來到四維影院，那兒排著像長龍一樣的隊伍。爸爸過去也排到隊伍中。我閑著沒事，一會這里摸摸，一會那兒踢踢，很不耐煩。忽然，我腦海里蹦出一個念頭：我先去玩別的，讓爸爸在這兒排著隊。我把自己的想法告訴了爸爸，爸爸同意了。于是， 我高興地跑到一個叫“自控飛機”的游樂場地，因為那兒人比較少。我站在不算長的隊伍里，心里又開始擔心：我這樣腳踩兩條船，萬一玩了這個，錯過了那個，那該怎么辦？為了顧此不失彼，我偷偷地站到了隊伍的最前面。馬上，隊伍中就有人不滿了，看著我說：“這孩子怎么這樣，竟然不守秩序，隨便插隊。”頓時，一句話說得我面紅耳赤，我恨不得挖個地洞鉆下去。“小朋友，快進來！”工作人員拉著我進去了。我低著頭，慢慢地上了一架紅色的飛機，要是往常，我一定是活蹦亂跳了。飛機在低空盤旋著，機上的小朋友個個興高采烈，而我卻悶悶不樂。
因為插隊這事，破壞了我的好心情，雖然后面我們還玩了很多項目，但我的心里始終擱著這件事，感到后悔而高興不起來。
我后悔了作文 16
有人說生活是個萬花筒，我們經歷的事情多種多樣;也有人說生活是個五味瓶，每個人心中都會有喜怒哀樂，的確是這樣。我覺得人生正是因為有了這些磨煉，才會讓我們離成功更近。
考試之前，我總認為時間多的是，玩一會兒影響不了學習成績的，卻沒有意識到時間的寶貴。“玩”成了每天陪伴我的朋友，雖然這個朋友帶給了我不少快樂，但同時也耽誤了我的學習，考試的時候，我只感到這些題很陌生，本來我的數學成績就不好，現在可倒好，連那些最簡單的.題我也奈何不了它。
考試過后，我心中又一陣后悔，我知道后悔無用，只是靜靜等待著“災難”的降臨。當老師要考試卷的時候，我心里七上八下的，沒有著落，心想：這回可等著“挨訓”吧!數學老師把卷子放在我桌子上的時候，用鼓勵的眼光看了我一眼，雖然沒說什么，我已經從她的眼神里讀出了“努力”二字，不用說，我這次考得很失敗，但我的心還是“砰砰"地跟著瞎搗亂，使我沒有勇氣掀開試卷看自己的成績。
當我用足夠的勇氣極不情愿地向卷子上望了一眼時，看到了那一個個令人生厭的紅叉和一對不及格的數字時，后悔二字在我心中彼伏。
經過這次失敗的考試后，我決定為自己制定一個學習計劃，從今以后好好學習，不浪費父母的血汗錢。我覺得不管怎樣，首先要問心無愧，其次就是要對得起父母的血汗錢和老師的辛苦教育。我會用實際行動來證明我的決心的，為我加油吧!
我相信只有啟程，才會到達理想的目的地;只有努力，才會獲得輝煌的成功;只有播種，才會有收獲;只有奮斗，才能品味幸福的人生。
我后悔了作文 17
回想起以前的一件事，我很后悔。
我背著書包安靜地走在回家的路上，一個不知名的人突然阻攔在我的眼前。
”我們公司今天舉行活動！希望你能參加。”她說。
我實在不好拒絕，于是我和她走到了一個服裝店里，我小心翼翼地爬著那兒的玻璃樓梯，怕踩破了它，我會摔個四腳朝天。—
她把一個本子放在我的面前，要我填寫。我一五一十的將它填了。
“你看你的皮膚一邊黑一邊白，還缺水，用一下我們的'東西幾個月就好了。不如先試一下。”
“我要問一下我媽？”
“這皮膚是自己的，應該自己決定。”
我奶奶和妹妹在家等我，我如果很久沒回來，我該怎么辦？
“這皮膚關系到自己的人生，以后找工作恐怕很難！”
我不好拒絕，只好試一下。她在我臉上洗了一下，然后在臉上涂上“營養液”。
他問我有錢嗎？我說我有。他要我將它買下。我還沒有想要買，當時我只想試試。
無可奈何，只好買下了。
我買了所謂的“營養液”，我該怎么對媽媽說？眼前的草耷拉地垂了下來，太陽無奈地搖搖頭，小鳥叫得好凄涼。我為什么高興不起來？100元！對我來說是個很大的數目，我可以買書，買吃的，買學習用品……最重要的是這是我媽媽辛辛苦掙到的錢！我好心疼！就這么一下子用完了！我好后悔，早知道說我沒錢。眼前一片漆黑。—
晚上，我的家人一起到了堤上唱歌，我點了幾首我會唱的歌，終于陰天轉晴天了。
晚上我想著這件事越想越不對盡，我被騙了。我想哭，竟然騙了我媽的辛苦錢。我在床上翻來覆去睡不著。于是就將它對我媽說了。媽媽對我說不要緊，以后再碰到這樣的事，就不理別人就是的。
過去了的事就讓它過去吧！
我后悔了作文 18
我有什么事后悔呢？哎，不就是那兩次考試嗎！我的考試成績不突出，卻一直比較平穩，可就是那次，我一下子名列前茅，可是，讓我后悔的事很快就發生了……
那次當我拿著第二名的名次單時，我激動的都要跳起來了，是啊，第二名，我有史以來最高的成績啊！我一下子就把“尾巴”翹到天上去了，見到同學了就傲慢的點點頭，就連和老師碰面都不以為然：我都考第二名了，多厲害呀！用不著好好學習我下次一定能在再考好。我開始不認真對待作業，不專心上課，就連同學的勸阻都聽不進去。就像一只驕傲的'貍貓，總是仰著頭。
很快，我迎來了期末考試倒計時，但是我卻對那三天倒計時視而不見，走起路來更昂首闊步了。三天的時間極其短暫，我很快坐在了考場上。可是，一個個生字，一道道空題，都像是很多張嘴巴在對我說：“哈哈，看到了吧，這就是驕傲的結果。”一天考試下來，我一下子就像一只泄了氣的皮球——蔫了。
回家后，我連父母的眼睛都不敢正視，只能偷偷的瞄一眼。是啊，父母為我付出了多少，對我的期望多高哇，可我……我估計我連前三十名都進不了，更別說上次的第二名了。況且這可是期末考試呀，考不好假期不好過就先不說了，關鍵這是我一個學期努力的見證呀，結果我自己就先把自己的這一學期給否定了。還有父母那邊呢，怎么交代呢？死定了，死定了，我心里這么想著。
試卷發下來了，不出我所料，果真，三十二名。我一下后悔莫及，可我知道，這世界上不賣后悔藥，我只能等到下一學期，好好的表現表現了。
我后悔了作文 19
在我記憶的長河中，有許許多多的事情讓我難忘，有喜有憂，有笑，有淚。但隨著年齡的增長，有很多的事情都被我遺忘了。但有一件事使我一輩子都忘不了，因為我認識到了問題的'嚴重性，這件事真令我后悔呀！
那是一個星期天的午時，陽光明媚，爸爸媽媽都出去了，只留我一個人在家。我坐在陽臺上，一邊吃香蕉，一邊看書，正當我看得起勁的時候，香蕉吃完了。唉，這香蕉，早不完晚不完，偏偏這個時候完，還得要我下去扔。算了，我為了方便，直接把香蕉皮往樓下一扔，就不管了，繼續看我的書。
過了一會，書看完了，我就趴在窗臺上，看東看西的。喲，不好！一位老爺爺踩住香蕉皮了！只聽“哎呦”一聲，老爺爺摔倒了，鄰居王大媽正好走過，見此情景，急忙打了120，把老爺爺送到了醫院。
見到這幕情景，我的臉上直發燒。我真想回到剛才，把香蕉皮撿起來，可一切都晚了！我和王大媽是多么鮮明的比較呀！作文
等王大媽回來，我扯住她的衣角，紅著臉問：“大媽，那位老爺爺怎樣樣了？”“噢，那位老爺爺呀，我也不明白呢，這不，我剛回來說買點東西該他送去呢。怎樣，你也和我一塊去嗎？”我連忙說：“不了不了，下次再去吧！下次再去吧！今日就不去了。”“那好吧，我走了啊孩子。”
又過了一天，我懷著忐忑不安的心境去找王大媽，問：“那位老爺爺怎樣樣了？”“唉，骨折了，需要住院。”什么，我急得像熱鍋上的螞蟻團團轉。作文
在王大媽的帶領下，我找到了老大爺，向他說明了情景。沒想到他不但沒訓我，還對我說：“知錯就改就是好孩子。”
我永遠忘不了這件事，也永遠不會再犯這樣的錯誤了！
我后悔了作文 20
“吳詠欣！我們絕交！從此以后，我們再也不是朋友了！”她說道。“絕交就絕交，這么一份虛假的友誼，誰稀罕！……這一個片段一直在我腦海里循環的播放著，我痛苦的抱著腦袋，心中懷著無限的后悔，我后悔了……也許，我們根本就不應該有這份友誼。
當天：“詠欣，我折的荷花好看嗎？”“嗯，好看好看。我折的都沒涵之你折的那么漂亮。”我和她在手工課上聊的正歡。“叮鈴鈴……”下課鈴響了，我們一起來到了托管班。“誒，涵之，我的錢包不見了，你看見了沒有？那里面還有我的托管費呢！”我正要交錢的時候錢包卻不知道哪去了，連忙問她。她一臉迷茫的說：“我也不知道。”我跑遍了整個學校，把書包翻了個地朝天，我著急的哭了。“也許是在其他地方吧。再找找。”她安慰我說。
結果，錢包找到了，可是，是在她的.書包里找到的。我當時很生氣，激動的說：“董涵之！你怎么能這樣！虧我還把你當做我最好的朋友！”“我，我，我真的不知道這是怎么回事。”她為自己辯解著，可是，她的辯解在當時被我認為成了狡辯。“你這是狡辯！”我實在控制不了我的心情，我的朋友，我最好的朋友竟然偷了我的錢包。當時她也生氣了，跑上了天臺，哭著說我不相信她，她說她要從這里跳下去死了我就高興了。最后還是她的父母拉走了她才結束了那場鬧劇。
第二天，我和她誰也不理誰，就這樣一直僵著。
在這以后，我和她即使見面也裝作不認識，從此，我們成了在這世界上最熟悉的陌生人。我坐在臺階上，任意淚水肆流……我后悔了，我放不下這段情誼，忘不了她，忘不了我和她在一起歡聲笑語的日子。我后悔了……
我后悔了作文 21
星期五下午，老師讓我和一些同學去科教大樓。
我很好奇。我為什么去科教大樓？當我們到達科教大樓時，我們突然意識到我們正在聽故事。我們非常高興。我飛去搶我的座位。我看見我們班的包卓群坐在前面。這次他參加了我們班的講故事比賽。六年級、五年級、四年級和三年級的每個班都有一個人參加了講故事比賽。因此，我們聽了一下午。
終于，一切都結束了。是時候評估一等獎、二等獎和三等獎了。雖然我們很想離開，但我們還是坐在座位上，因為我們想看看我們班的.包卓軍能贏得多少獎品。我們急于聽到主持人引用包卓軍的名字，所以我聽不清其他班級學生的名字。只聽主持人報告：“鮑卓群，二等獎。”我們歡呼了一會。包卓群獲得了二等獎。然后鮑卓群上臺領獎。獲獎后，他走了下來。數學老師也來了。他叫我們去，因為我們已經等了很久了。看到老師在叫我們，我們盡快跑向教室。當我們到達時，我們發現學校已經結束了。我們很快拿起書包就走了。
到了學校門口，父親問我，"你為什么這么晚才出來？"我說，“我整個下午都沒上課。”“為什么？”我父親問了，我說，“因為今天下午，老師讓我和一些同學聽故事，三、四、五、六年級的每個班都有一個人，所以我們聽了一下午的故事。”我父親說，“那就回去寫一篇作文吧！書名是《講故事》，我聽了，心里不好受，心想；每當我遇到任何事情時，讓我寫一篇作文并把它發到網上，這真的不好。
我今天非常后悔。我后悔不該告訴我父親關于聽這個故事的事。否則，我早就少寫一篇作文了，唉！
我后悔了作文 22
在生活中我留下許多的足跡，回憶起來，依然記憶猶新。可是有一個腳步它太深太深了，使我根本無法抹掉它。
那是在我過8歲生日時，媽媽在廚房里準備著晚飯，看著媽媽忙忙碌碌的樣子，我不禁對媽媽說：“媽媽，您那么辛苦的生下了我，我卻沒有為您做些什么。現在，我都長大了，也該幫您做些事了，就讓我來學著切菜吧。”媽媽聽了我的話，笑著對我說：“好啊，這樣媽媽就有了個小助手了。”說完，便讓給了我。
我學著媽媽的樣子，一下一下慢慢的`切著，越切越好，越切越熟練。就在我有點沾沾自喜的時候，表妹哼著歌兒跑進來了。她瞧見我正在切菜，好奇極了，甜甜地對我說了聲：“姐姐，生日快樂！”我一看她那嬉皮笑臉的樣子，就知道她肯定有什么事求我。于是，我問她：“說吧，你想干什么？”表妹見我看穿了她的心思，就說：“好姐姐，我也想切菜。”“不行，你還太小了，很危險的。”我拒絕了。“好姐姐，我會小心的，就讓我切一下吧。”妹妹懇求著。“你這小孩，跟你都說了，怎么這么不聽話呢！”我邊說便向她揮了揮菜刀，原本想嚇唬她一下，可她仍賴著不肯走。我不耐煩了，把刀往下一劃，結果一下子砍到了妹妹的手指。妹妹疼的哭了起來，結果一個好好的生日氣氛就這樣被我破壞了。直到現在，妹妹的手上還有刀劃得痕跡。
這件事，讓我至今想起來還很后悔，要是當初我能多讓讓妹妹，好好哄哄她，妹妹也就不會受傷了，這個傷痕留在了妹妹的手上，也留在了我的心底。我好后悔，好恨自己啊，我要對妹妹說聲：對不起，請原諒我，妹妹！
我后悔了作文 23
現在想起這件事情,我依然很后悔.
事情發生在一個明朗的早上.我在外婆家早早起了床,下樓看到月芯妹在喂雞,我沒喂過,甚至有些怕雞.我壯了膽子,跟月芯說:"妹啊!給姐姐喂喂,是喂這個嗎?""是的,姐姐那你喂吧,我先去刷牙."妹妹很爽快答應了.我拿著喂雞用的大盆子,滿滿舀了一勺米糠,學著月芯到處撒,剛開始覺得盆子有點沉,后來沒管它,繼續撒.過了一會兒,氣喘吁吁的我干脆就把盆子里的米糠全倒地上去了.這讓正在梳洗的奶奶看到了.奶奶是個很嚴肅很嚴厲的人.她在小孩子面前從來不開玩笑.一點點小錯都會被奶奶罵得狗血淋頭.奶奶大聲叫我過來,問我為什么一次性把米糠倒在地上,我沒有說話.奶奶更嚴厲了,把我拉到屋里教訓我.
當奶奶再次問到我為什么把米糠倒在地上時,我竟不知道為什么從嘴巴溜出:"是妹妹教我這么做的".說完,我后悔極了.眼睛也有些濕潤.奶奶看我說出了理由,沒再追究.因為我畢竟是城市里的`孩子,很多事情不懂.奶奶又叫來了月芯,訓斥著她.月芯莫名其妙,但她沒有說.
奶奶訓斥完月芯,月芯來到我房里,對著我有些哭腔地說:"姐姐,那是你做的嗎?"我頓時臉上像烙過的鐵塊一樣,那么紅,那么熱.我只回答了一句:"哦."說完,月芯并沒有怪我,破涕為笑說:"來,姐姐!我聽說鄰居的母雞生了小雞,它可可愛啦!跟我一起去看看!"我被她拉著,臉龐的風并沒有讓我忘掉一切,我沉思了.
事情過了那么多年,我仍記憶猶新,我忘不了那天的事情,更忘不了月芯可愛又善良的心!
我后悔了作文 24
記憶好像一片黑夜，但里面群星閃爍，非常好看。在一個小角落里，有一個顏色暗談的星星，它是我最愿意想起的事情。
記得那一天我正在寫作業。突然，弟弟輕輕拍了拍我，說：“姐姐，你看……”我順著弟弟手指的方向，發現對面米柜下有一只小老鼠，也許是它發現我們在看它，一溜煙就沒影兒了。我又繼續寫起作業來。“姐，它又露頭了。”不多時，弟弟又推了推我小聲點。“看我的。”我躡手躡腳地走到爐子旁，不聲不響地拿起火鉗，悄悄繞到米柜旁蹲下，心想：只要它再露頭，我就“啪”地一下，打它個措手不急。我盯著米柜下面，可等了好久也沒有等到。“它是不是不來了?”弟弟問。“我不知道……它又出來了。”我看著它。它是一只小灰鼠，眼睛比綠豆還小，非常可愛，可是顯得可憐。“它是不是餓了?”弟弟的話使我心一顫，餓的滋味畢竟不好過呀!不是老鼠過街。人人喊打嗎?我竟對它發生了憐憫之心。我把火鉗拿給弟弟，從他手里拿來半塊餅干，小心地放在米柜下，老鼠以為我要傷害它，又躲了起來。我又去寫作業了。過了一會兒，那塊餅干不見了。我又放了幾塊餅干在米柜下面，餅干一塊一塊的消失了。我想它是拿回給它的同伴了吧。過了幾天，我打開抽屜拿筆記本，被眼前的.情景驚呆了：一疊小人本被老鼠啃去了，筆記本上也有老鼠屎。這我生日時小姨買給我，到現在還舍不得用的筆記本，也被糟蹋了，上面還有一塊黃色的印，我想那應該是老鼠的屎吧。這時，我想：要是當初我把它打死的話，我也不會這樣慘了……
到現在，我還在后悔。看來有些壞小動物還是不能對它好的。
我后悔了作文 25
世上沒有后悔藥，可這次，我后悔了。
去年暑假，我和姥姥去沈陽看老姨和媽媽。因為我好久沒有看見媽媽了，我想去媽媽那，并讓媽媽帶我去“七星海世界”玩。媽媽同意了，但姥姥不讓我去七星海世界玩，怕影響媽媽上班，怕浪費媽媽的錢。我哭著吵著要去。媽媽說：“孩子要去，我就帶她去吧！沒多少錢！”“可是……好吧！”姥姥欲言又止。
媽媽去和老板請假，說孩子來這一趟不容易，想帶我去玩玩。老板很猶豫，因為店里人數不夠，實在沒辦法給假。但最后，老板還是答應了。
第二天早上，下著蒙蒙小雨，媽媽先領著我去買了泳衣等東西，然后又打了一輛出租車，去了七星海世界，我開心極了。下了車媽媽去買門票，一張門票竟然260元。奇怪的是竟然不讓往里帶吃的，想吃只能在里面買。一瓶飲料10元，一份飯就是40元。唉！太貴了！可是媽媽不看價格，毫不猶豫地買給我。那天，我們玩了好多游戲，又泡了溫泉。
晚上，媽媽帶我去吃我做夢都想吃的牛排。媽媽找了一家店，坐了下來。開始點這點那，等到吃完后結賬，我發現竟是“600元”，我的天！這么貴！
我問媽媽：“這么貴，媽媽，你竟舍得？”
“為了你吃得好，玩得好，這點錢不算什么。”頓時，我熱淚盈眶。
媽媽看到我的'眼淚，連忙問我：“怎么，不開心嗎？吃的不好，還是玩的不好？”
“不，都不是，媽媽，我今天花了這么多錢，你都舍得！”
從沈陽回來，我后悔了。如果我不去沈陽看媽媽，就不會去七星海世界，如果我不去七星海世界，就不會讓媽媽帶我去吃牛排，也就不會花那么多錢。
媽媽的每一分錢，都是用汗水換來的。我真的后悔了……
我后悔了作文 26
如果人生是一篇精彩絕倫的文章，那童年則是文章中最優美的語句；如果人生是一幅色彩斑斕的油畫，那童年則是油畫里最迷人的地方；如果人生是一部舉世無雙的電影，那童年則是電影中最回味無窮的片段。
童年固然美好，但也不是一帆風順的，也有做錯事，后悔難過的時候，我當然也不例外。
那是一個炎熱的'暑假，蟬兒正在樹上"熱呀——熱呀——地叫著，我照常擠著公交車回家。在車上，我掏出5元錢買車票，等待著售票員找我的錢。售票員熟練地找了我4元錢，中間還夾了兩張票，我不以為然地放進了兜里，絲毫沒有覺察我犯了一個錯誤。
過了幾個車站，一位叔叔要下車了，售票員走到他身旁查票，只見他手忙腳亂地翻著身上的所有衣兜，也沒翻出票來。然后焦急地對售票員說："我付了錢，你還沒給我票呢！大概售票員太忙了，沒記住他買沒買票，就嚴厲地問："你到底買沒買票？還沒來得及等叔叔回答，一位老爺爺就發話了："小伙子，沒買就沒買嘛！不就1元錢的事嗎？何必撒謊呢？那位叔叔急得滿頭大汗，啞口無言。我卻暗自高興，誰叫他不買票，還撒謊呢？后來，那位叔叔只有再買了一張票，老爺爺又笑瞇脒地說："對了，買了票就是好同志嘛！那位叔叔不敢抬頭看老爺爺，但我看到了他面紅耳赤，慌張地逃下車去。
又過了幾個車站，我下了車。去小賣部買一聽拉罐，我掏出錢，一張白花花的東西從衣兜里掉了出來，我撿起來一看，不正是那位叔叔的車票嗎？頓時，我的眼睛濕潤了，幾顆晶瑩的東西在我的眼眶里打轉。
那一件事，我后悔了......
我后悔了作文 27
對于這件事，我真的后悔了。
“還玩啊？走，帶你查眼睛去。"啊了。？查眼睛？在座位上看電腦的我瞬間被媽媽突如其來的問話給“石化“。“查眼睛？不是好好的嗎？“我故作鎮定，想讓媽媽放棄這個念頭。“這回不能拖著了，老師打電話來說你上課有用別人的眼鏡了，去查一下吧！“媽媽已經發現我的不對勁了。但那副眼鏡怎么會被懷疑呢？
記得那是在放學后，我理好書包，剛邁出大門，就聽到了一個熟悉的聲音，“嘿，林！”我回頭一看，原來是啊！“喏！這幅眼鏡送給你。”只見他手中一副缺了兩邊架子的`眼鏡。“哈！這眼睛是你撿的吧。”我半開玩笑地嘲諷道。“別逗了，這是我買的好不好，還是明星同款的呢，你就收著吧。”盛情難卻，我也不好意思推脫，也只好收下了。
這幅眼鏡一定是被沈老師注意到了，她剛剛還說我太節約呢。果然，紙里還是包不住火的。
趕到了醫院，我的心跳也隨之趕到了“極點”。要做一系列的檢查，還要等3個小時的排隊時間。我突然察覺到媽媽一掃以往的樂觀，眼睛變得焦躁不安，黯淡無光，仿佛是一個等待出成績的孩子一樣，坐立難安。
3個小時過得像3年。
終于，到我們檢查了，那醫生對我做了一系列的檢查之后，對媽媽說：“媽媽呦！孩子都這樣了你還沒有發覺呦！”
檢測出來的結果是300度，媽媽本來以為不會近視的。我會想起媽媽帶哥哥去配眼鏡時的痛心疾首，又回想起我坐在座位上打游戲。現在又要給媽媽增添一份痛楚。我這是才深深地意識到：我做錯了，徹底的做錯了。
只有后悔了之后，才會知道要好好珍惜。
我后悔了作文 28
記得一年級時，我是班里的班長，學習十分好。但是，在那一次，我卻沒有交作業
早晨，我來到班級時，看見組長在收書寫本，我頓時心里一涼：我昨日晚上并沒有想起要做書寫本呀，怎樣辦，怎樣辦？這時，組長剛好走到我身前，大聲地說：洪逸暄，交作業，快點！我支支吾吾了半天才說：我我忘記帶了。這時，許多人圍了過來，一個同學幸災樂禍地說：呦，班長也會沒交作業呀，不會是沒做吧？啊！哈哈哈！其他人也跟著起哄，有朝著我做鬼臉的，有不屑一顧的，有的甚至還要搜我的書包。我心頭一酸，在眼眶打轉的淚水忍不住掉了出來，另一個同學還火上澆油：班長不是平時不哭嗎？這天是不是做了什么虧心事所以才哭呀！我按捺不住心中憤怒的焰火，朝那個同學揮了一拳就跑開了。
我跑到紫羅蘭地里，平時那誘人的紫羅蘭在我眼里也但是是一堆垃圾了！突然，我看見幾朵張開笑臉的紫羅蘭，不知怎的，我一下子無理取鬧起來：連你們都嘲笑我，太不公平了！說完，便大哭起來。
不知哭了多久，老師突然坐在我身旁，溫柔地對我說：逸暄，你實話告訴老師，你有沒有做作業？應對老師的質疑，我心里亂極了：還是說謊吧，說不定還能逃過一劫；不行，好孩子是不能說謊的`。說謊，不行！說謊，不行！說謊，不行！我將腦袋使勁地搖了搖，最后決定把真相告訴老師，哪怕挨一頓批評。老師聽后，竟然沒有生氣，而只是摸了摸我的頭，說：只要你不說謊，永遠都是好孩子！我頓時熱淚盈眶
老師的寬容，使我十分后悔，后悔沒有抄作業，后悔沒有說實話，更后悔當了個不合格的班長。
我后悔了作文 29
從我記事那天就有許多的事浮現在眼前。隨著時間的推移，有許多事情被漸漸擦去，但是那一件事卻讓我永遠也忘不了。
那是在上四年級的時候，有一天下午我剛一進教室就發現有一些同學在寫每日五題，可是我 卻回到自己的座位上若無其事地看起了同學借給我的一本漫畫書。時間一分一秒地過去了，上課鈴聲響了準備上課，我也早已將寫每日五題這件事拋至九霄云外。晚上寫完老師布置的家庭作業準備出去玩被媽媽給叫住了，媽媽說：“這兩天就要英語考試了，不要老想著玩把你的作業拿來我看看。”沒辦法我把語文和數學作業拿來給媽媽檢查，我在一邊復習英語。“嗯，不錯，很好……”我心里也暗暗高興。等媽媽檢查完后突然問你的每日五題呢？我這才猛然想起我的每日五題連抄都沒抄，怎么辦呢？心想如果說我實話實說一定會被說一頓的，如果我編一套假話有可能會蒙混過關，作業明天早上在補。于是就脫口而出說：“每日五題做完交上去了”。媽媽便微笑的說：“不錯”。這一招果然好用，可是第二天我就沒有這么好運了。
第二天我早早的來到教室，可是昨天的每日五題被擦掉了，第二節上數學課，一上課鄭老師就說昨天有誰的`作業沒交。我再次說慌說：“我的每日五題忘在家中沒拿。”到了下午我還是沒交鄭老師就覺得我可能是撒謊了，最后一節課把我叫到了辦公室問我怎么回事，我這才支支吾吾的說了實話。
看到那嚴肅的表情，聽到那嚴厲的批評教導，我深深的明白了自己錯誤的嚴重性。為什么沒有寫每日五題，為什么騙老師？騙家長？如果我昨天下午和同學們一樣把每日五題抄下來做完，就不會有今天的錯誤。
書山有路勤為徑，從此我要自覺主動的學習，懶惰、撒謊只能是掩耳盜鈴害了自己。
我后悔了作文 30
一憶起那件事，我的心里總會十分難過、后悔。后悔自己不該懦弱膽怯，不該讓姐姐為我背黑鍋。
那是一天下午，我與姐姐在家看電視，看得出神的我鬼使神差般地拿起桌上的花露水，擰開又擰緊，這樣來來回回轉了好幾次。這時，只聽“啪”的一聲，原來是我不小心將花露水放倒了，蓋子沒擰緊，于是花露水流了出來。眼看要流到抽屜里了，姐姐看了一眼，對我說:“去拿抹布擦干凈。”我急忙拿抹布隨意擦了擦桌上的花露水，然后繼續將注意力放在電視上。這個小插曲很快被我們忘得一干二凈。
晚上，媽媽開始每天的工作——查賬。媽媽從抽屜里取出計算機，誰知計算機上全是花露水，花露水滲進計算機里，計算機壞了。于是，媽媽勃然大怒，質問在床上準備睡覺的我:“小超，計算機被誰弄壞了?是你嗎？”計算機壞了？我很疑惑，努力回想今天發生的事，忽然想到今天下午看電視時發生的`小插曲。我想向媽媽坦白，又怕正在發火的媽媽揍我。最終，恐俱戰勝了正義！我顫抖著向媽媽說:“不是我干的，是姐姐干的。”媽媽一聽，奔向姐姐的房間，打起了姐姐。姐姐哭了起來，邊哭邊喊:“不是我干的，我根本沒碰過花露水!”媽媽聽了，更加生氣，認為姐姐在撒謊，打得更兇。一晚上，整個院子里都是媽媽的打罵聲和姐姐的哭聲……那一晚上，我在被窩里也哭了好久好久，覺得對不起姐姐。
每當回想起那件事，我的心里都會十分后悔。那晚姐姐的哭聲經常縈繞在我的耳畔，無法散去，仿佛在嘲笑我的懦弱。如果我現在向姐姐坦白并道歉，她會不會原諒我呢？
我后悔了作文 31
想來那是一個很遙遠的下午了，我做了件對不起媽媽的事，那天，我真后悔。
那天下午，我正在媽媽的手機里玩游戲，這關我玩了好幾次，可就是玩不出，一氣之下，我把手機往地上一摔，“哎呀”不好，我太大力把它摔了個四分五裂，我摔手機只是想消消氣，可手機摔壞了，我的氣又上來了，不管它摔地有多殘，我也無動于衷，不伸手去撿零件，也不告訴媽媽，只是氣勢洶洶地看著那部死手機。
過來一會，媽媽來了，看見滿地零件，就知道手機摔壞了，媽媽有點生氣了：“你在干嘛，你怎么把手機摔壞了，你知不知道這部手機是花多少錢買的?一萬呢，一萬!”
我生氣地說：“摔破了，你就可買一個更好的手機。”
“早知道就不該給你玩了!”媽媽朝我怒吼。
”誰叫你給我玩了。”媽媽無言以對，走上樓，一句話都沒說。
我想，待會媽媽到吃飯的時候肯定會下來的`，可是等啊等，都已經可以吃飯了，媽媽還不下來，我走了上去，到了房間前，一聽，媽媽在哭了。
我知道媽媽哭的原因有兩個：一是，我跟她頂嘴了;二是，她心愛的手機沒了。現在，我真后悔，當時，把媽媽的手機摔壞了，也就算了，但是，我還跟她頂嘴，真是錯上加錯。
后來，我勇敢地敲了敲門，走了進去，媽媽一看見我，就更氣地不打一處來，我抱著媽媽向她道歉：“媽，我錯了，不該和你頂嘴，也不該因為游戲沒過關把手機摔破。”媽媽看我比較誠懇，最后還是原諒了我。
那天，我真后悔，以后，我再也不和媽媽頂嘴了，也不再亂發脾氣亂丟東西了。
我后悔了作文 32
就是在自己高考畢業之后，雖然自己高考失敗了，但是如果當時要走一個專科院校的話，也是可以的！只是其他老師和同學說，也許我應該再補習一年，那樣的話，也許第二年就可以走一個正常一點的本科院校！
能夠上一所理想中的好大學，大概是每一位莘莘學子的夢想吧！所以自己當時就在想，不行了，自己再拼一把吧。雖然自己也知道，自己的基礎知識并不是特別的扎實，尤其是數學，但是自己又心存幻想，也許自己會成為上帝的寵兒，就是壞在第二年的時候產生奇跡吧！
所以自己也就迷迷糊糊的決定了補習，高三補習那一年，自己好像也沒覺得自己有多么的努力，每天依舊是該學習學習，該休息休息！然后每天也在幻想著，自己能夠成為上帝的寵兒，能夠在自己身上發生奇跡！
可是到第二年高考結束之后，自己才發現，自己的成績和前一年并沒有多大的區別！就是并沒有像大家說的那樣，自己能夠上自己理想中的大學！
后來想一下，其實自己第二次高考失敗，也在自己的'意料之中！只不過是自己當時的不甘心，讓自己就是想要第二年再拼一把！
可是現在想起來自己走過的人生路，高三補習這一年，是自己這輩子做過的最后悔的決定吧！就是高三補習這一年，自己并沒有多大的收獲和多大的成長，也只不過是浪費了一年的時間！
也許有人會說，不管怎么樣？學到的那些知識都是自己的，道理自己也懂，只不過自己想，如果把一年的時間放在別處，大概也能夠收獲別的收獲吧！
只不過時間無法倒流，那些經歷過的事，只能成為回憶！
而決定高三復習這件事，每當想起來自己就感覺特別后悔！
我后悔了作文 33
古人常說：“誰知盤中餐，粒粒皆辛苦。”不能浪費糧食，是現在每個人都要知道的事。可有一件事至今都讓我記憶猶新，因為，那次我浪費了別人的勞動成果。
有一天，媽媽帶我出去玩兒。走到半路，看到對面有家“德勝橋”想到里面的`豆花米線，我便已經垂涎三尺了。再一看表，嘿嘿，天助我也，正好到飯點。我便用撒嬌的口氣對媽媽說：“媽媽，我餓了，我想吃豆花米線。”媽媽無奈地說：“小饞鬼！”
一進店門，迎面撲來熱鬧的氣息，人們都喜歡在這兒吃豆花米線。今天人真多，我們好不容易找到了兩個位子坐了下來。媽媽先去點菜去了，我看了一下旁邊的人有一個已經吃了三碗了，他還一邊吃一邊說：“這米線，真好吃。”
米線端上來了，雪白的干漿米線浸在深紅色的湯里，米線上放了一大勺豆腐腦，還撒了一點東茸，一大勺花生醬，一大勺甜辣醬，難道傳說中的“豆花米線”就這么簡陋？我將信將疑地嘗了一口，真好吃！我抬起頭來，咦，媽媽怎么端著米線去調味臺了？只見她加了一大勺辣椒粉才心滿意足的回來了。難道加了辣椒粉更好吃？我也學著媽媽加了一大勺辣椒粉，拌勻了，讓它均勻地分布在米線上，我嘗了一口，好辣呀！吃了幾口就吃不下去了，媽媽似乎看透了我的心思，在一旁幸災樂禍地說：“誰讓你加那么多辣椒粉？自己加的自己吃！”我沒法了，只好硬著頭皮吃了一半，最后實在吃不下去，我只好向媽媽求情，放我一馬，可媽媽還是那句話。看著剩下的半碗米線，我有點過意不去。可最后，我還是把它拋棄了。
真是一件讓我后悔的事，這讓我明白了“節約光榮，浪費可恥”！
我后悔了作文 34
有一件事像一把刀子，深深刻在我心里，永遠都磨不平。那件事又像一個印章，深深印在我心里，永遠都抹不去。
那一天，四年段舉行了一次書法比賽。但比賽很特殊，不僅看你字寫得如何，還要看你寫字的姿勢。我在班里寫字是數一數二的，老師便毫不猶豫地選了我。
就要進考場了，我回頭望了一望同學們，他們的眼睛釋放出一種能令人充滿信心的目光。老師呢？則對我點了點頭，認定我能抱一個獎來。我卻將這同學們與老師給予我的巨大能量轉化為驕傲的起點。
我昂著挺著胸地走進了考場，坐在了我的位置上。
比賽開始了，我把周圍同學掃視了一遍。個個精神緊張，認認真真地寫著字。我以為他們沒有信心，就變得更加驕傲了起來，心不在焉、不耐煩地寫著字。因為我認為上次得過一等獎，這次肯定是必勝無疑了。
頓時，天下起了傾盆大雨。
鄭春蘭老師看著我的寫字作品說了聲：“這個小女孩字寫得真好，但姿勢不大正確。”我聽了上半句正洋洋得意之時，下半句又猶如晴天霹靂一般，劃過我的`頭頂。
我發現我有可能失敗，因為被老師如此“夸獎”的人常常是失敗的人。
我冒出了冷汗。
結果出來了，我果真落選了。我低著頭，移著緩緩的腳步一邊走一邊想：哎，我太驕傲了，妄自尊大。我為什么會輸，是“驕傲”把我推下這場激烈的比賽的。我真后悔那時沒謙虛，驕傲是不能戰勝對手、取得勝利的。
雨停了，天晴了，天際間出現了一道美麗的彩虹。它像一座橋，是從“驕傲”通往“謙虛”的必經之路。
我后悔了作文 35
在我的記憶里，有一件事我很后悔。
那是一個夏天，我在家很無聊。他跑到他叔叔家。和侄女一起下地。
田野里到處都是油菜花和麥苗。從遠處看：有一片麥田，周圍是一些油菜花，蝴蝶在上面飛翔。附近：有一個小池塘，里面有很多雜草。
我和侄女在那里玩，我們找了一些人在那里玩捉迷藏。我侄女在找我們。她真的很好！過了一會兒，她找到了她的同學。那人又開始找，我躲在一個坑后面。她靜靜地站了一會兒，只看到她看這里和哪里。有時她咯咯地笑，在樹后靜靜地走著。從這里到那里，哎，白玩了。沒有人，于是她又開始找。她跳過了一個大坑。
我就要找到我了，我想像熱鍋上的螞蟻一樣轉身。我前面放了幾塊石頭，后面放了一個大洞，就躲在油菜花里。她越來越近，我害怕得發抖。我希望我能在地上找到一個洞。
她跑得如此之快，以至于她陪著斯通來到了坑邊。我傷了胳膊，我們都出來了。那幾個人都在笑，當然我也在笑。我們把她拉了上來，我只是笑笑。我心想：呵呵，這次你可沒那么賤啊！誰叫你天天欺負我？這次你不高興了！
在我們回來的路上，他們一起走在前面。我和侄女走在后面。我邊走邊笑，看著她狼狽不堪的樣子，活該。我們剛回家。
當我們到家時，那個男人的'媽媽來找我們。我們都說這不關我們的事。她不小心掉進了坑里。我能感覺到我的臉很紅。當時我很后悔。
回到家，我恨自己。我為什么要這么做？她天天欺負我。但我們畢竟是好朋友！好朋友做不到。到現在只有我一個人知道這件事，沒有第二個人知道。
那件事永遠在我腦海里。每當想起這件事，我就后悔，覺得慚愧。
我后悔了作文 36
歲月的長河沖走了過去，讓我忘記了很多往事。但這是唯一讓我心里難受的事。
新學期開始了，我媽跟我說我學習沒進步；“小？是不是懷疑國際法院的郎朗判了常？徘徊回來，匆匆回來，徘徊回來，休閑，男人的睡眠，英俊，和隱藏？奎因？土匪南下p怎么辦？哈哈！太好了。前幾天求媽媽給我買的。我再怎么軟，我媽還是不同意！今天我主動了，太好了。
有奮斗的目標，就有動力。所以我努力學習，從不放松，為夢想“泰迪熊”奮斗。但是出乎意料的是，我還是沒有上榜，所以很郁悶。
我無精打采的回到家，坐在沙發上嘆了口氣，因為看到我的.泰迪熊不見了，我很不甘心。我該怎么辦？我絞盡腦汁想。突然，我的目光聚焦在姐姐的“優秀學生”證書上，心里不由感到一亮。為什么不擦掉我姐姐的名字，把我的名字寫在上面？這樣，我既能得到媽媽準備的“禮物”，又能得到贊美。這不是一舉兩得嗎？我暗暗慶幸。三下五除二之后，我用“魔筆”擦掉姐姐的名字，把名字寫得很正，覺得萬無一失，就去玩了。
我媽下班回家，我就拿著“霹靂”遞給我媽，挺胸等待她的夸獎。但是當我媽看完證的時候，我不禁驚呆了：我媽皺著眉頭，一副很嚴肅的樣子，我也不知道胸口有什么東西在跳動。我媽突然抬頭笑著對我說：“怎么了？”我的寶貝？先發？黧東梅瑋嬌炯黧斗畝弊戳打？能關著嗎？勾搭，安頓，游泳，放飛我們的順隼？
現在想想，很慚愧。我真的很遺憾，我失去了中華民族的傳統美德，誠信，為了物質獎勵。但我不會退縮，不會再在陰影里退縮。因為我知道；如果你因為錯過太陽而哭泣，你也會錯過星星。
我后悔了作文 37
世界上有很多藥，有感冒藥，有止咳藥，有暈車藥……卻偏偏沒有后悔藥。每當我想起這件事，心里就后悔不已。
記得七歲時的一個上午，那天陽光燦爛，我和姐姐約好到老家旁邊的草地上玩捉迷藏。通過討論，我們決定用“剪刀石頭布”三局兩勝的方式來決定誰先捉。“剪刀石頭布……”“啊！我輸了。”這下輪到我先捉了。
姐姐用絲巾蒙上我的眼睛，我只好乖乖地開始捉姐姐。我東摸一下西抓一下，可都撲了個空，心想：姐姐會躲在哪里呢？會不會躲在大樹下面呢？我朝著大樹的方向慢慢地摸去，還是沒有捉到姐姐。于是我就大喊：“姐姐，姐姐，你在哪里呀？”姐姐沒有出聲。我有點想放棄了，但一想到游戲規則，只好繼續尋找姐姐。大約過了半個小時，我費了九牛二虎之力，卻連姐姐的一根寒毛都沒有碰著，我實在堅持不下去了，就垂頭喪氣地踢著腳下的雜草。突然我踢到了一塊硬硬的東西，可以感覺到那是一塊石頭，接著從遠處傳來“哎呀”的慘叫聲。我連忙摘下絲巾，發現姐姐正坐在草地上，臉上露出了痛苦的表情。我連忙跑了過去，原來我把石頭踢到了姐姐的腳腕，姐姐的腳腕紅紅的，還滲出了點點血跡。我害怕極了，這可怎么辦呢？我急得直冒冷汗，急忙把姐姐背起來，往家里奔去。
一路上我的心“怦怦”直跳，心想：這下可慘了，大伯肯定會責怪我的，姐姐還會不會和我玩呢？
回到家，長輩們沒有責怪我，只是叮囑我們不要再玩這種危險的.游戲，半個月后，姐姐的傷好了，可她腳腕上留下的淤青還沒有完全消失。
雖然這件事已經過去很久了，可每當看到姐姐腳腕上的傷痕，我就會想起當時的情景，心里就十分后悔。如果當初沒有我那沖動的一腳，姐姐就不會受傷了，她的腳腕也就不會有傷痕了。對不起，姐姐！
我后悔了作文 38
我后悔了在平時我有一個很好的朋友，她叫李夢瑤。我們倆人從小學一年級就在一起玩，平時學習上有什么不懂的也會互相幫助。整天都形影不離，像一對親姐妹。可是，在畢業考試前沒幾天我們卻發生了一些矛盾，就是因為我的小氣與不寬容才造成的，那天上語文課，她的鋼筆沒有水了，但是急于記筆記所以便向坐在自己前面的我借鋼筆。我看是我最好的朋友，便把媽媽的一位朋友從德國給我帶來的鋼筆借給了她，可沒想到由于她的不小心把鋼筆摔在了地上，一沒注意，還用板凳壓完了筆頭。我見了心里很生氣，這可是從國外帶來的呀。我自己都用的很小心，李夢瑤竟然弄壞了。
我抬頭看看她，一臉的愧疚，小聲地說著：“是我不對，對不起，別生氣”，但當時的'我還在氣頭上，沒有理會李夢瑤的話，并且好幾天都沒理她。也許她也是因為女生的一點小性子，不愿意來主動找我，眼看畢業考試臨近，學習的壓力讓我暫時把這件事放到了一邊，其實心里很希望李夢瑤能主動來找我一次，可是考完試——我們畢業了，再也見不到彼此了。在假期中，我開始回憶起我們之間在一起的點點滴滴，想起三年級我們一起去泰安旅游，想起在我最脆弱的時候李夢瑤安慰我的神情，想起一起春游時手挽著手的喜悅，想起了她對我的好，我后悔了，真的后悔了想面對她和她說聲對不起，是我的小氣，讓我們六年的友誼變得支離破碎。李夢瑤，你知道嗎？我們之間的點滴是我最美好的記憶，我不應該那么小氣，一支鋼筆怎么能比得過我們六年的友誼呢？我真的后悔了，好想當面對你說一聲：“對不起”。
我后悔了作文 39
為了應付中考三項中最麻煩、最吃力的800m長跑，老師布置了一項硬作業:每天放學后跑完1000m，由體育委員做好記錄才可回家。而那天放學后，階段性的一次測驗，使我與好友兼體育委員的林發生了無可挽回的糟糕透頂的事。
800m跑道上，林總是快的，那一次她仍像射出去的箭，二圈半后沖回了終點，3分14秒，差4秒就10分，我羨慕極了。輪到我了，林在終點記分數，等著我。望著林，我拼命地跑呀，跑呀，但到底還是一個倒霉的不及格。望著林，我心生一計，向她輕輕耳語:“幫個忙，把那個‘不’去掉吧!”我滿以為憑我和林的.交情，“不及格”會搖身一變成了一個漂亮的小姑娘，便逃也似地跑了。
第二天放學后，天陰了，浙浙瀝瀝地下著雨，老師把我們集中在司令臺上，報前一天測試不及格、需加大訓練強度的同學的名單，我竊喜。突然，我的笑僵住了，沒聽錯吧，我的名字，我的名字仍從老師口中溜了出來。一想到以后每天的汗流俠背，幾近虛脫，我受不了了，憤憤地向林瞪了一眼，遇上了林送來的目光，我不能理解，不能。
以后幾天，天似乎總不肯放晴。放學后的訓練還是繼續著。我與林也沒有爭吵，便兩個不講話了。每次相逢她似乎是要開口，可我都躲開了，躲開了她的熱情，躲開了她的眼神，關上了我的心。面子?我也不知道，是否為此，也許吧。
我失去了她，失去了我們之間的感情，卻失得那么容易。天天見面，可我的心被十幾歲女孩那種莫名其妙的感覺堵住了。現在我后悔了，后悔自己的莫名其妙，后悔那天的放學后。
我后悔了作文 40
記得10歲那年，一個星期六下午，我因一點小事與媽媽爭吵，一怒之下就逃到了外面去了。
離家出走，我真的有點后悔，我獨自一人在路上走著，只有寒冷和寂寞與我做伴。我真想回家，但我的倔脾氣不讓我這么做。我也知道，爸媽找不到我一定會很焦急的，可我卻我行我素，硬撐著向前走。
我在公路上游蕩，天慢慢地暗了下來，肚子已餓得“咕咕"叫了。我只帶了2塊錢,沒辦法，只好餓肚子。這時候的我，是多么希望有人能給我做伴，給我溫暖呀!時間不知不覺已經過了5點了，我也不知道走到哪兒了。肚子餓得沒法再撐了，口也渴得像沒了唾液，我只好花了身上的錢買了一瓶水和一小袋零食。我也不知道去哪兒，回家吧，肯定被爸媽痛打一頓;不回家吧，又該住去哪兒呢?我不由自主地想起住事:爸媽是關心我、疼愛我的呀。這次我離家出去，他們一定很著急，他們以為我只是生氣而已，沒地方去會回家，想著想著，我流下了眼淚。
我轉念一想:不是他們弄錯了，我真的`離家出走了。我覺得自己走得越遠越好，自己也該有生存能力了。到了5點20分，天已經黑了下來，我真害怕，真想回家，回到那個充滿父愛母受的溫暖的家，我不該為一點小事和媽媽爭吵，不應該離家出走。我掉頭轉彎，走了1小時的回頭路。走到小區門口，發現媽媽在找我，我忍不住了，邊跑邊喊媽媽，快速的飛撲到她懷里,她把我抱得緊緊的，不停的安撫著我。
我感動得流下了淚水，回想起這件自己做的事，我后悔莫及。今后再也不做這種傻事了。
我后悔了作文 41
在每個人的成長過程中，都會經歷許許多多的事情，有開心的、傷心的、悲傷的、高興地、后悔的等等，有一件事情是我非常后悔的。
記得那次，在三年級的時候，第一次數學考試，考試卷發下來，很簡單，我就馬馬虎虎地做好了，坐著發呆著，老師說要檢查，我根本就聽不進去。我原以為我自己會考得很好，就得意洋洋的，人家卻很緊張。
到了下午上課了，數學老師要發試卷了，我覺得我考得好媽媽會表揚我，我滿心歡喜地等著老師發到我的試卷，發完后，我卻被那兩個紅紅的字給刺痛了，我考了88分。老師開始講試卷了，我卻一個字也沒聽進去，可我就聽了最后一句，回家讓爸爸媽媽簽字。這時，我卻急得像熱鍋上的螞蟻，團團轉。放學后，同學都高高興興地回家了，我卻傷心地走進家門，鬼鬼祟祟的，像個小偷似地溜進書房，趕緊把考試卷藏了起來。吃晚飯的時候，我見媽媽沒提這件事，我就先松了口氣。吃完飯，我就想：該怎么辦呢？我走來走去，突然，眼睛一閃，看見一張一百分的試卷有媽媽的.簽名，就把它工工整整地描了一遍，描得還挺像，我就放心了。
第二天，老師也沒看出來，這件事就這樣過去了一個星期，我都快忘了。有一天，媽媽正在給我整理書包，就看見了這張試卷，說：“我好像沒簽過這張試卷的名。”我的臉一下就通紅了，事情也傳開了，我把事情完完整整地說了一遍，媽媽聽了溫柔地說：“孩子，分數考差了沒事，只要你誠實就好。”這件事讓我非常后悔。
媽媽的這句話，讓我懂得了一個道理，做任何事情都要誠實，不能說謊。我要做一個誠實的孩子。
我后悔了作文 42
一次，我和其他九位同學做完答題卡回到教室。我的好朋友a和好朋友b過來跟我聊天了。a問：“c(在這里我叫c），做完感覺不錯吧。”
“當然不錯了，就是，就是有五分之一沒，沒寫~我告訴你哦，哦，答題卡太多了，三張呢！三張！而且每張是像試卷一樣的大小！~”因為我太激動，說的快，所以有一些語無倫次。
“哦！這么多！”b驚訝道。
“當然了。不過我還是做完了大部分呢！”我自豪地說道。
“給你一個贊！”a說著，給我豎起了大拇指，她又補充道：“這么多，我都不一定做得完，哎，c啊，我聽同學說你們因禍得福。得了一塊橡皮，不過我們可是玩了一節課的電腦呢！給我們看看你們得到的橡皮吧。”
“可惜啊，沒玩到電腦。恩……我想想~好吧，你們石頭剪刀布，誰贏了誰才能看。”我想了一會兒然后不假思索地說道。a和b石頭剪刀布，結果石頭剪刀布b贏了。我小心翼翼地拿出橡皮，生怕被a看到。
結果，我聽a和b說他們已經在d（我的一個同學）的桌子上看到橡皮了，問我只不過是看我愿不愿意給他們看罷了。我聽了，臉刷的`一下紅了。哎，早知如此，何必當初啊！
我想我不能再小氣了，可是，現在a和我疏遠了，b總比a的樣子好些。a和b和我疏遠是不是因為這件事呢？如果是的話，我怎么彌補呢？彌補了的話，他們還是會對我警惕嗎？我該怎么做？我想,"我真是有眼不識泰山，一失足成千古恨——悔之莫及（也可以是后悔已晚）啊！
讀者們，我該怎么彌補我犯下的錯誤啊！嗚嗚嗚……
我后悔了作文 43
在成長的道路上，我們經歷了許多的事情，有的事情也許你早就不記得，有的事情恍如昨天發生，讓你記憶猶新
那天早上，陽光明媚，我正在高興的跟小美說我們小時候的事情。正當小美講到她怎樣從樹上掉下來時，小麗拿著一個作業本走了過來，輕輕地把作業本放在桌面上問我：這題怎么做？我迅速掃了一眼說：先求出總數再把它加起來就行。可能是因為我說得太快，小麗似懂非懂地又問了我一下怎么做。我不耐煩地又說了一遍：你先求出總數，然后加起來就是結果了！說完后，我又開始聽小美講她是怎樣從樹上掉下來的事了。
小麗再次問我：這題能這樣沒等小麗講完，我對著她大吼：你腦里裝的是什么，這么簡單的題都不會做！我都說了兩遍了，你連四年級的基礎也沒有嗎？大家聽到我的吼叫，停止了快樂的談話，教室里頓時鴉雀無聲。小麗低著頭，臉紅紅的，眼睛被淚水打濕了，只見小麗斷斷續續地說：對對不起，是是我我打擾了你們。說完，小麗哭著跑到了外面去。天氣本來是多么晴朗的，忽然吹起了大風，幾朵烏云飄來了，陰沉沉的天氣也就伴隨而來了。
在那一剎那，我后悔了，我靜靜地想：她只是問個問題而已，為什么會罵了她呢？為什么我做事總那么沖動呢？我也傷心的哭了起來，有的人來安慰我，有的`人跑出去安慰小麗了。在安慰我的人群中，我聽到了一句話：做事應當三思而后行。最后，我跑出去安慰了小麗，并得到了她的原諒，但我還是非常后悔。
人生中有許多事情做錯了，就是擦不去，摸不得，它會永遠的藏在我們的心間，所以我們做事一定要三思而后行。
我后悔了作文 44
有的小朋友會想我后悔什么?如果你想知道，那就看我下面寫的吧。
今天中午，語文老師告訴我們，下午把自己養的蠶拿來互相交流。我打算把自己養的蠶拿去，可是我又想那么大的盒子，拿也不好拿。思來想去，決定還是拿上吧。媽媽看見了問：“女兒，你拿蠶干什么?”“我，我，我，我們老師讓我們拿的。?”“你緊張什么?女兒你可以拿，但是你想過沒有?你把它拿到教室，那么多人，不怕把它給玩死了?要不然就是把它給別人了，你好意思嗎?”老媽這樣一說，我頓時泄了氣。
到了教室，我看見有許多人都把蠶拿到了教室。第二節上課。語文老師欣賞蠶，我還發現同桌也拿了，他居然把它們放在一個塑料袋里。繭的顏色很多，有的是深黃色，有的是淺黃色，還有的是米白色，真是五顏六色。我還發現同桌袋子里的.繭鉆出一只蛾，都飛走了。我和吳沛疑，還有許多人欣賞了余靈同學的蠶，她。還讓班長摸了一下。我突然發現老師在拍照，周國慶同學擺姿勢搶鏡頭，說笑不像笑，說哭不像哭。老師也拍了我一張照片，照片的內容是我在看同桌的蠶。
一轉眼，40分鐘可沒了。我真想說。平時的40分鐘過得很慢，這次的40分鐘，怎么一轉眼就過去了，這是為什么?
今天下午我收獲了許多，怎樣養蠶，怎樣喂蠶吃桑葉……但有一點我不太高興，就是沒有把我的蠶拿來。我后悔極了，我真不應該聽媽媽的話，把它們放到家。可惜呀，這世界上沒有賣后悔的藥的。如果有時光機的話，我要把我的蠶才拿來，讓大家欣賞欣賞我的蠶
不說了，下次見。
我后悔了作文 45
人的成長過程中總是會有酸甜苦辣咸，有傷心，有高興，還有感動然而，就在那一天我后悔了。
記得那是一個炎熱的夏天，太陽像個大火球一炙烤著大地，蟬在樹上燥熱的叫個不停。
我下樓打算去買幾根雪糕，遠遠的看見在對面的小路邊有一位老爺爺正一邊忙著賣雪糕一邊大聲吆喝著：“雪糕！雪糕！好吃又涼快的雪糕！”來買雪糕的人可真多。我興沖沖地跑過去，擠進人群，老爺爺忙的.不可開交。那是一位七十多歲的老人，臉上布滿了一道道深深的皺紋，穿著一件洗得發白的藍色襯衫，一條黑色的褲子和一雙看上去不太合腳的鞋子。我趕緊遞過去十元錢，說：“老爺爺，我要買兩根雪糕。”“好嘞！”老爺爺給了我兩根雪糕和找給我的錢。我轉身時發現多找了兩元，我心中竊喜，太好了！我急忙走開了。
回到家，我心里卻絲毫感覺不到一絲喜悅，反而七上八下的就像倒了五味瓶。眼前不時浮現出老爺爺那飽經風霜的模樣。“還了吧，老師常教育我們做人要無愧于心。嗯，反正誰也不知道，就留下吧。”我猶豫不覺。然而，那一刻，我腦海里總是老師那雙善良的眼睛。我還是拿起那兩元錢走下樓去。
我走下樓向對面小路望去時，老爺爺已不在那里了。我心里不安起來，我快步走過去，四下尋找，最終還是沒有找到。我站在那里等，手里的兩元錢像是長了刺，扎得我心里隱隱作疼。
一直等到路燈都亮了，也沒見老爺爺的影子，我不得不懊悔地回家了。
那兩元錢我一直小心翼翼地保留著，后來的每一天我都要從對面小路走過，但是，始終沒見到那位老爺爺。那件事一直深深地烙在我的心里，一想起來，便讓我后悔不已，它一直警示著我要做一個什么樣的人。
我后悔了作文 46
別看我年紀小，我可經歷過很多事，有的讓我開心，有的讓我激動，有的讓我難過。可讓我后悔的卻是這件事。
去年暑假的一天，我鬧著媽媽去奶奶家玩，媽媽爽快地答應了。媽媽把她那輛電動車人車庫拖了出來，微笑的對我說：“上來吧”我說：“媽媽我可以騎自己的自行車嗎？”媽媽沉下臉說：“不行！奶奶家的路很遠”“媽媽你就讓我騎吧！我又不是不會騎。”我再三的請求，媽媽終于答應了。
我們向看奶奶家出發，一路上媽媽在前騎，我在后面追。我緊緊抓著車龍頭，眼睛看前方，只聽見風“呼－呼－呼”地從我耳朵邊吹過，就像一位歌手在唱歌，我心里開心極了！媽媽在后面著急地說：“騎慢一點，張雨旋！”我說：“媽媽沒關系的！我的水平高著呢。”我就像小鳥一樣飛快的前進，一點都聽不進媽媽的勸告。
忽然前面有一個轉彎口 ！ 我緊張的連剎車都忘記用了，我雙手緊緊的抓著車龍頭，把雙腳放到地上，想讓車子的速度變慢可是車子的.速度還是像風一樣，飛快的向前駛去，眼看就要撞到前面的樹上了！我緊張又害怕！“啊”車子倒下了，我也從車子上重重地摔倒在地！“啊！”我一看，腳上的皮都擦破了，還流了好多血，我疼得“哇哇”大哭，我媽媽急忙扭我送到醫院！醫生幫我把傷口包扎一下，說：“這幾天好好家休息，不要常走動，不然對腳上的傷有害。”
接著幾天，我的腳還很疼，連吃飯都要媽媽抱著，過了幾個月后，我腳上的傷好了，但是留下來深深的疤痕！
每當我看到這個疤痕，我就很后悔，要是聽從媽媽的忠告，該多好啊！
我后悔了作文 47
假期開始的時候，鄉下表弟帶著自家產的農作物和一只土山雞來我們家作客，媽媽見到他十分高興，而他的.衣服全是土，發型蓬亂，使我對他并沒有什么好感。
媽媽去準備午飯，讓我陪著表弟，表弟對城市的景象很好奇，總是問我問題，我很不耐煩地加回答，心想：真是土包子，這點世面也沒見過，問題還這么多，真煩！
午飯做好了，表弟見媽媽把菜端上桌，也來幫忙，媽媽十分欣慰地說：“要是我孩子也這么懂事就好了，你可要多學學你表弟。”我很不服氣：“鄉人人，學什么學，只不過會做表面功夫罷了。”
中飯后，媽媽讓我陪表弟看電影，我口是心非的答應。三點多，手機上突然來了消息，同學邀請我一起去游泳，我興沖沖地就去了，把帶表弟看電影這事給忘了。
游泳結束回家后，我發現家里被打掃得干干凈凈，便問奶奶是不是她打掃的，誰知奶奶說：“是你表弟打掃的，他見我腿腳不好，就幫我忙這忙那的，這孩子還說什么他早就習慣做家務了，你可得多學學。”聽了這話，我對表弟的印象也有所改變，原來他不是我以為只會做表面功夫的人！
晚上，媽媽下班回來了，問我有沒有帶表弟去看電影，這時我猛然想起中午答應媽媽帶表弟看電影這事。正在我不知如何向媽媽交待的時候，在一旁的表弟替我解了圍：“看了，電影老好看了。”我十分羞愧。私下，我向表弟道了歉說：“不好意思，我忘了。”沒想到他反過來安慰我：“沒事，我也老忘事。”
現在，我十分后悔，后悔給他貼上“只做表面”標簽，后悔沒帶他看電影……
我后悔了作文 48
開學了，我們開始了四年級的學習生活，時間如沙一樣飛快的流逝，馬上快要期中考試了，這次考試我一定要好好復習，努力加油了，還記得第一次語文單元測試的情景，每每想起總讓我感到特別的后悔和遺憾。
記得是在第一次語文單元測試前夕，班主任老師囑咐大家好好復習，說是開學的第一次測試，特別能體現假期同學們學習狀態有沒有完全滿血復活。同學們都在緊鑼密鼓的復習著，自認為學習成績還不錯的我，沾沾自喜，在大手大腳地浪費著我寶貴的時間，好朋友小錦提醒我：“小文，趕快復習，不然小心考個大鴨蛋哦！”我聽后毫不在乎，依然我行我素，單元測試如約而至了，考場上一片寂靜，只聽見同學們奮筆疾書的'聲音，在看看我，一拿到試卷時我就蒙了，除了組詞和課文內容填空，其他的好像都很陌生，我的余光飛速地向好朋友小錦掃視了過去，對上我的正好是小錦嘲諷的目光，好像在告誡我誰叫你不復習的，活該，我的心一陣糾結，眼看大家都胸有成竹的上交了試卷，只有我還在呆呆地看著自己寫得稀疏的試卷發愣，一陣目瞪口呆后考試也結束了。
放學后，我渾渾噩噩的回到家，媽媽燒了一桌的好菜慰勞我，說：”文，考試怎么樣？還行吧？媽媽燒了你最愛吃的紅燒魚。”我悔恨的眼淚再也忍不住了，已經泣不成聲了。媽媽一下子看出了我的心思，鼓勵我說下次努力，這更讓我羞愧難當。第二天，成績公布了，果然這次考試我考砸了，回想起自己考試前的驕傲自大與滿不在乎，我真是腸子都快悔青了。
經過這次單元測試，我明白一個深刻的道理：做任何事情都不可以驕傲，一份耕耘才會有一份收獲！
我后悔了作文 49
悔恨是一塊石頭，壓在我的心頭；悔恨是一種消失劑，慢慢腐蝕我幼小的心靈；悔恨是一捆炸彈，隨時隨地都可以炸毀我美好的回憶；悔恨是一種黑暗，使我整天生活在沒有光亮的世界，盡是恐怖與凄涼 …… 我曾經做了一件使我悔恨不已的傻事。
記得在三年級放學的路上，我嚷著口渴了，一會兒要買飲料，一會兒又要買冷飲，媽媽沒辦法，就對我說 ：” 等見著有水果攤買點水果吧，飲料和冷飲吃多了不好，小孩會長胡子的。 ” 我每次這樣媽媽都會用同樣的.話語來回答我，我一個小屁孩那犟得過家長，所以只好聽她的，總比啥也不買強嘛 ！ 到了水果攤，媽媽挑了一些蘋果，一個西瓜，正當媽媽付錢時，我問媽媽 ：” 可不可以再買些鮮桂圓 ？” 說著還沒等媽媽回答我便拿起了兩個鮮桂圓， ” 不買。 ” 媽媽的回答那么堅決，像給我劈頭一棒。但是，我一不做，二不休，趁商販與顧客不在意之時，以迅雷不及掩耳之勢將到手的鮮桂圓塞進了口袋，轉身跑著追上了媽媽 ……
第二天早晨，起床前媽媽幫我把衣服拿到了房間，突然，她見我衣服口袋里鼓鼓的，便伸手進去摸摸，掏出了那兩個鮮桂圓。我害怕極了 ： 偷都偷了，咋就忘了吃了，這可怎么辦 ？ 吃了不就沒事了嘛，哎，聽天由命吧。還沒等媽媽用刑我就全招了，一五一十地講了一遍，可想而知，我的下場是三天都沒能坐板凳。
這件事已成往事，但是每當想起它，我便懊惱不已，它像一個警鐘一樣，提醒我讓我自己不要做令自己后悔的事，要做一個正直，勇敢的人 ！ 從此，我便再也沒有隨便拿過別人的東西了。
我后悔了作文 50
每個人都會犯錯誤，我也不例外。但是，有一件事，令我十分后悔。
那是一個星期六的晚上，我沒有寫英語作業就去玩了。這時，被復查作業的爸爸發現了。爸爸大聲喊道：“丹丹，你的作業寫完了嗎？”我興高采烈地說：“早都寫完了。”說著，我又開始玩了起來。這回爸爸真的生氣了，厲聲說道：“你過來，英語作業寫了嗎？”我吹胡子瞪眼，漫不經心地走進書房。爸爸兇巴巴地看著我，把作業本往桌子上一摔，呵斥道：“還愣什么，快寫呀！”整個房間充滿了火藥味，我傷心地哭了。剛才還興致勃勃的`我，一下子像被關進了“監牢”。這時，媽媽進來了，我心想：“媽媽一定是來救我的，我不用寫啦！”正當我暗自慶幸時，媽媽竟然這樣說：“不準哭，要不然你在這里寫，要不然你就出去。”說著，就把我拽了起來，我支支吾吾地說：“我……我寫作業，我……我不出去。”爸爸媽媽一起嚴肅地說：“那就快點寫。”
不幸的是爸爸又發現，我前面的作業一片空白，他氣急敗壞地說：“現在補，補不完就別睡覺了。”眼看快十二點了，我還沒有補完。直到我的眼皮上下打架，哈欠連天時，才寫完，那時已經快一點了！
記得毛主席曾說過：“錯誤常常是正確的先導。”我覺得犯錯誤并一定是件壞事，只要我們正確地面對錯誤，不懼怕，不躲避，不文過飾非，不強詞奪理，敢于承認，敢于擔當。用一顆勇敢的心，一雙智慧的眼睛，改正錯誤，我們就能做最好的自己。
從那以后，每天我的作業都能按時完成，從來不把完成作業當成完成任務，而是認真地去對待！
我后悔了作文 51
我家以前住在宜春。每年夏天，許多鄰居都聚集在樓下。有時候隔壁單位的奶奶會來我們樓下。夏天，我總是和爸爸在樓下打羽毛球，我總是看到老太太。時間長了，我們就認識了。他很喜歡我。他大約八十歲。每次他出去散步，他總是讓他的女孩帶他。他拄著拐杖慢慢地走著。他一坐在樓下的凳子上，就會牽著我的手和我聊天。問我多大，多高。總是讓我坐在他腿上。我能看到他對我的愛。他是一個非常善良善良的老婦人。我每次見到他都和他打招呼。
我還記得那年夏天的一個晚上，我和爸爸在樓下打羽毛球，樓下有很多鄰居聊天，包括那個老太太。因為那天和爸爸在打羽毛球，所以沒有和奶奶打招呼。這時候爸爸用遠球打我，我趕緊回去接球。我沒有注意到身后有人。我撞到一個人，只聽到一聲吶喊，他就被我撞倒了。我回頭一看，是我撞的那個老太婆。周圍鄰居都圍了過來。我當時很害怕，就趕緊回家了。我心里一直在想我奶奶。他這么大了怎么受得了我的撞？他怎么了？我既害怕又擔心。過了一會兒，爸爸回來了。我問我父親過得怎么樣。我爸爸說我奶奶被抱回家了。接下來的幾天，我再也不敢下樓玩了。有時候我躺在陽臺上看著樓下，不看奶奶。我想他一定是病了。過了幾天，我看到他公寓一樓陽臺上掛著一大堆紙幣，還是一長串。可能是剛剛去世的.奶奶。但是我不敢想。從那以后我就沒見過奶奶。我奶奶因為我而死。要是我當時回頭看就不會發生這種事了。
每當想起這件事，我都非常后悔，因為我自己的錯誤，導致了這場悲劇。我辜負了奶奶對我的愛。如果奶奶能在天上聽到我，那么我會對奶奶說：奶奶，對不起。雖然我知道我不能用任何道歉來回報我的奶奶，但我仍然想說，奶奶，我真的很抱歉。
我后悔了作文 52
“三好生”是任何一個學生都在追求的榮譽。而我，卻硬生生地錯過了那次機會。
五年級下學期期末考試剛考完，學校就要評選“三好生”了。條件是要填好一張表格并附上獎狀（復印件）。同學們聽后，有的激動不已，因為他們這次不僅考了一個理想的成績，而且這學期也拿到過許多獎狀，有的則很失落，要么沒考好，要么就是沒有多少獎狀。
放學了，我帶著急切的心情跑回了家。我是多么想得到一張“三好生”的獎狀回來啊！因為之前的四年我一張“三好生”也沒得過。我飛速地沖進房間，拉開抽屜翻出了成長記錄袋，把里面的.所有東西都一股腦地“嘩啦”全倒出來。
我在一堆獎狀中找來找去，令我失望的是，這學期的獎狀卻只有一張。我幾乎絕望了，就一張獎狀，怎么可能拿到“三好生”呢？晚上，我對媽媽說了這件事，她皺皺了眉頭說：“你難道不敢去嘗試一下嗎？你去參加評選，也許就能拿到了！” “不可能的事，我就一張獎狀，肯定不行的，我不參加，我不干。”我使用了必殺技“否認三連擊”。面對我堅決的態度媽媽顯得很無奈，就沒有再說什么了。
第二天，我正無所事事地癱坐在座位上時，班主任走過來問我：“你為什么不參加‘三好生’的評選呢？”我無奈又哭笑不得的說：“我只有一張獎狀”。
不久學校的“三好生”評選結果出來了，當我看到有的同學也只是憑著一張獎狀得到了“三好生”的稱號，我內心充滿了后悔。如果自己當時信心足一點，如果當時聽從媽媽的話，如果......
世上沒有后悔藥，通過這件事讓我明白了：只要是該去爭取和努力的事，就不要盲目自我否定，害怕失敗。一定要相信自己，勇敢去參與和嘗試！
我后悔了作文 53
冬的雨不停地下著，我在公共汽車上望著窗外淅淅瀝瀝的小雨和雨中來來往往的行人。
忽然汽車停了下來，一位老奶奶在一位中年婦女的攙扶下上了車，車門關上了，我聽見了老奶奶和那位中年婦女的告別聲。
我靜靜地坐在座位上繼續觀賞窗外的景色…汽車開了一大段路，突然一陣吵鬧聲打破了汽車內的寧靜。我轉過頭一看，原來是那位收錢的阿姨和老奶奶吵了起來，收錢的阿姨兇巴巴地說：“你還沒付車費呢，快拿來！”老奶奶說：“我女兒剛才付給你了，我都看見了，是一張舊的五元人民幣！”“沒有！你問問車上的人看見了沒？”收錢的.阿姨聲音更大了，乘客們個個搖著頭說：“沒看見！”這時，司機把車停了下來，對老奶奶吼道：“快點下車！”很多乘客也催道：“快點，快點，別耽誤了我們的時間。”老像要哭似的說：“都開了那么長一段路了，我怎么回去呀！”司機還是一點也不留情面，擺擺手讓老奶奶下車，那時，我多么希望自己能夠勇敢地站出來幫助老奶奶。但是，我當時沒有勇氣只好眼睜睜地看那位老奶奶被趕下汽車。
司機發動了油門，開起了車，車內恢復了平靜，可我的心卻怎么也平靜不下來，后悔我當時沒有幫助那位老奶奶。我也非常痛恨車內的這些人，心想：就算老奶奶真的沒有付過錢，也可能是老奶奶身上沒有錢，難道五元錢也要計較？更何況那是一位老人讓一位老人在這樣冷的天氣里走回去，真不應該，如果那位老奶奶在路上累壞了身子/倒在風雨中…唉！
終點站到了，我下了車，心里卻依然想著那位老奶奶，不知他是不是提著沉甸甸的籃子，在風雨中邁著腳步回到了家……雖然這件事已過去兩年多了，但卻令我至今還后悔不已。
我后悔了作文 54
人生還有很長的路要走。你一生中會遇到無數的人。但有些人或事只是轉瞬即逝，只是生活中的一個過客。到目前為止，我今天想說的話讓我感到遺憾，但我無法補救。
這發生在兩年前，那時我五年級。我在班上很受歡迎，很多人愿意和我交朋友。
當我第一次見到她時，她給人的印象是安靜。她是一名轉學生。她不喜歡說話，通常不和別人說話。碰巧，她被調到我這邊來了。我忘了帶橡皮擦，向她借了。這樣，我們成了朋友。她不僅安靜，而且極其安靜，但我是她唯一的朋友。一天，當老師問班上誰是我們的偶像時，每個人都舉起了手。老師只打電話給她。她支吾了很久，什么也沒說。后來，她告訴我，她的偶像是一個來自下一個班的`男孩，成績優異，相貌英俊。
我當時最好的朋友不是她，所以我把這件事告訴了另一個和我很親近的女孩。但是故事像風一樣傳播開來，原來的欣賞和崇拜也改變了。當我下午去學校的時候，她被班上的一群人嘲笑和責罵。當時，有人說，“就像你看起來的那樣，你學習那么差，你還想喜歡他嗎？癩蛤蟆想吃天鵝！”我清楚地看到大滴大滴的眼淚從她的眼睛里流下來。她看見了我，什么也沒說。我的心里充滿了無限的內疚，我不敢面對她。整個下午我都沒有和她說一句話，也沒有向她道歉。
第二天，她沒有來學校。幾天后，班主任告訴我們，她已經轉到另一所學校了。內疚和后悔占據了我的整個心靈。她走得太突然了，我甚至沒有時間跟她說“對不起”！這么長時間，我們連她的聯系方式都沒有，更別說找到她的機會了。
雖然這件事已經過去很多年了，但它仍然留在我的腦海里，當我想起它時，我仍然會后悔。
我后悔了作文 55
童年的事像天上的星星數也數不清，在我記憶的小河里，隨著時間的流逝，往事如煙，許許多多的事已變得很淡很淡，可有一件事卻深深地印在我的腦海里。
那是一個夏天的下午，放學了，我興沖沖地來到媽媽的辦公室，只見她正在認真地批改學生的作業，那雙烏溜溜的眼睛連眨也不眨一下，直盯著作業本，手中的紅筆打著勾，還不時地畫圈，發出“唰唰”的'聲音。她全神貫注地改著作業，連我走進辦公室都沒發覺，我看她這樣子，心里冒出一個壞主意。于是，我彎下腰，踮起腳，躡手躡腳地走到她身后，半蹲，突然像兔子一樣往上一跳，大叫一聲，媽媽嚇了一跳，手中的紅筆在作業本上不規則地畫了一道線，她抬起頭看著我，我仿佛聽到她的心在“撲撲“地跳，可她沒說什么，又埋頭繼續批改作業。
晚飯后，媽媽洗了碗，也不休息一下就拿剩下的作業來改。改完作業后，她又取出課本備課。時間過得飛快，到了睡覺的時間了，她還在鉆研教材。我在床上睡著了，漸漸地進入夢鄉……，突然，一陣柔和的音樂干擾我的夢，我醒來了，迷迷糊糊地爬起來上了廁所，見到媽媽還在燈光下備課。夜深了，周圍靜悄悄的，噢！原來“半夜音樂”是媽媽在播放教學課件，真是為了學生嘔心嚦血啊！從我媽媽身上我看到老師的辛苦，她們每天都這樣默默的耕耘著，此時，我心中不由對老師升起一種難以名狀的敬佩……
我后悔了，我為什么要嚇媽媽呢？我不該對她做惡作劇，讓她受驚了，這難道不是對老師的不尊重嗎？事情雖然過去了，可我卻忘不了，那件事真讓我后悔。
我后悔了作文 56
上學期，我的同學送我十多條可愛的蠶寶寶。
我把蠶寶寶養在一個鞋盒里，每天晚上，我去散步，就會去找幾片新鮮的桑葉喂蠶寶寶。蠶寶寶的皮膚灰灰的，上面有五六個小黑點；它有許多腳，爬起來一溜一溜的非常有趣。我給蠶寶寶們身上涂上顏色，蠶寶寶立刻變成了五顏六色，更加有趣！
摸摸蠶寶寶，滑滑的，還有點粘性。蠶寶寶常常順著桑葉爬出鞋盒，好像滑滑梯似的。它們很不聽話，常常拉出一粒粒黑色的大便。我有時把兩只蠶寶寶放在客廳里，讓它們進行比賽，可蠶寶寶們不聽話，爬著爬著，就爬彎了。我有時還會把蠶寶寶放在桑葉上，讓它們從空中落下來，掉到鞋盒里，這叫“高空墜落”。
有時，我看到盒子邊緣有蠶寶寶爬出來，我會小心地把它們推進鞋盒里。蠶寶寶吃桑葉時，動作很快，嘴像一把鋸子，“沙沙沙”，不一會兒就把桑葉鋸得傷痕累累。
過了一個星期，蠶寶寶們開始吐絲了，它們把自己裹在里邊，像一團棉花。又過了兩天，蠶寶寶們變成了一個白色的'，橢園形的繭子。又過了幾天，繭子破了，蛾從繭里爬了出來。媽媽說：“這些蛾太惡心了，快把它們放到外面去吧！”我捧著鞋盒，依依不舍。但媽媽還是催我把這些蛾丟了。我無可奈何，只好把這些蛾兒放到門外。
晚上，我去學鋼琴，直到九點才回家，早把蛾兒這件事忘記了。第二天早晨，成群的小螞蟻爬進了鞋盒，把這些可愛的蛾兒咬死了。
我既后悔又心痛，不應該把蛾兒放在外面，畢竟它們是一條條小生命呀！如果不是媽媽討厭蛾兒；如果我沒有忘記把鞋盒搬回家；如果小螞蟻沒有發現蛾兒……縱然有太多的如果，也挽救不了蛾兒的生命！晚上，我久久不能入睡，我真后悔！
我后悔了作文 57
四年前，我寄住在奶奶家。
奶奶家有好多雞，最惹人喜愛的是小巧玲瓏的小雞。每天母雞都會帶領著“雞軍團”大搖大擺地走來走去，看著毛絨絨地小雞，我就眼饞，想迫不及待地撲上去，把它們一擁而散。可是那只母雞形影不離地陪伴著它們，我怎能胡亂沖動呢？
我這個辦法一定無人不知、無人不曉吧？我要用調虎離山之計來讓母雞上當。說做就做，我先把雞飼料撒在地板上當誘餌，等母雞自投羅網。果真不假，那母雞囂張地向我撲過來。我詭異一笑，就跟在隊伍后。我一伸手就到手了，萬萬沒想到，那小雞竟無理取鬧，完全不配合我，本來想不露風聲地逃走，卻被母雞逮了個正著。它虎視眈眈地瞪著我，我心驚膽寒地逃走了。沒想到它這雙雞毛腿跑得挺快的嘛！我一時驕傲，慢下來了。被它給追上了，它一副要啄我的雞樣，讓我恐懼無比，我驚慌失措地爬上旁邊的樹。這雞也差不到哪里，上樹竟不必登天難。啊，我只聽過“母豬上樹”，可沒聽過母雞上樹啊！真是讓我刮目相看！但是競爭對手越強我就不能玩小雞了。
第二天，我準備要把母雞打得落花流水！也沒怎么準備，就拿了一根竹棍子決定和母雞一決勝負。母雞看我向它突如其來地沖上去，嚇了一跳，我一棍子過去，它靈活地躲開了，它知道我的目的，也不得不還手了。它突然地跳起來，拍打著翅膀，先給了我一個下馬威，我急了，也想不到該怎么辦，就朝它死纏爛打，睜開眼，它已經奄奄一息了。事后，奶奶批評了我一頓，我感到很慚愧。
小雞們沒有媽媽了，都怪我，把它們的.家庭給毀了。我以玩為主，卻沒考慮它的生命和愛都失去了，我覺得我沒有臉去見小雞了！
我后悔了作文 58
在我九年的成長生涯中，經歷過很多讓我后悔的事，但印象最為深刻的，還是四年前的`一件事，到現在我都后悔不已。
四年前，我讀幼兒園，那時爸媽都很忙，沒空照顧我，于是，外婆從農村來照顧我的飲食起居，接送我上學。那天周末，我和外婆在家看電視，到午飯時間，外婆去廚房燒飯，冰箱不知道怎么滲出水來，外婆不小心滑倒了，當時我聽到動靜，趕緊跑過去拉外婆起來，外婆疼得嗷嗷直叫，我怎么都拽不起來，外婆就要我自己拿點零食吃，繼續看電視，當時我只顧著看電視了，也就沒想法給爸媽打電話或者叫鄰居幫忙，就由著外婆坐在那兒起不來。一直到晚上，爸媽下班回來，看到外婆坐在那，趕緊去扶，卻再也站不起來，媽媽意識到事情的嚴重性，趕緊撥打120，不一會兒，救護車來了，把外婆送醫院了，結果是粉碎性骨折，還不能手術了，從那以后外婆就癱瘓在床了。媽媽氣的要死，要揍我，說我如果及時給她打電話或許外婆還有救，而我，由于貪玩，把爸媽告誡我無論有啥事一定及時給她打電話的話早就拋在了腦勺后，最疼我的外婆卻因為我的自私，只顧著玩錯過了最佳救治機會，導致外婆癱瘓臥床了，最后導致一系列并發癥出現，去世了。外婆去世前還叮囑媽媽，一定要照顧好我，而我，卻在外婆最需要我的時候我選擇了看電視，把她一個人丟在廚房坐在冰冷的地磚上，想到這些，我就心酸和后悔。
轉眼又到外婆的忌日了，每每這時我就特后悔，如果當初我及時告訴媽媽，或者及時撥打120，或許，我的外婆還能活在人世間。
這就是我最后悔的事情，因為我的貪玩，永遠地失去了最疼愛我的外婆，“外婆，對不起，我真的好后悔自己當時太不懂事，請您原諒我，愿您在另一個世界能健康，幸福。"
我后悔了作文 59
在我的腦海里，有許許多多的事都慢慢遺忘了，唯獨有一件事讓我記憶猶新。
星期六傍晚，我去外婆家送棉被。到了車站上了車，我已經是氣喘吁吁，滿頭大汗了。車上擁擠得簡直讓人透不過氣來，總算熬過了一站，許多人下了車，用百米沖刺的速度沖過去坐到了一個空位上面。汽車開動了，一陣陣清爽的風吹了進來，我迷迷糊糊地快睡著了。
“哧！”又是一聲緊急剎車，就像有一只大而有力的手猛地把我往前一推，嚇了我一大跳。車停了，只見有一位滿頭銀發的老爺爺走上了車，他額頭的皺紋就像五線譜，拄著手杖，一跛一拐的。汽車開動后，老爺爺拄著手杖的手微微顫動了起來，身子也隨著汽車跳迪斯科劇烈晃動，白發被風吹得亂七八糟的。
而車上的人呢？有的只顧著說話，有的`干脆把頭一扭，裝作好像什么也沒看見似的。而我自己呢？猶豫不決。一個自私的我和一個助人為樂的我，正吵得不可開交。一個在指責：“你算什么少先隊員？《小學生日常行為規范》里提出要懂得尊老愛幼，你做到了嗎？”另一個辯解：“這里離外婆家還很遠，況且我肩上還有一條厚厚的棉被。如果站著受得了嗎？”最后，我不知不覺地打起了瞌睡。不知過了多長時間，又是在一次緊急剎車下，我的頭猛地撞到前排椅背上，一下子清醒過來。看到老爺爺一個趔趄，差點摔倒，幸虧老爺爺扶住了椅子。這時，我才終于站起來：“老爺爺，您坐我這吧。”“不用，我該下車了。”
望著老爺爺那遠去的背影，我狠狠地打了自己一個嘴巴。唉！我真感到后悔啊！
我后悔了作文 60
因為這件事，讓我失去了一位朋友，所以后來每次想起這件事我就后悔。
這件事發生的那天，朋友高興的拿著她新玩具來找我，朋友的新玩具是一輛小小的黑色遙控車。當朋友來找我一起玩后，我頓時就被那輛小遙控車給吸引了。朋友手上拿著遙控器指揮著小車前進，拐彎，而我就追著小車前前后后、左左右右的跑著。
原本我和朋友玩的很開始，可沒想到，當朋友大聲喊著休息一會然后就將小車停了下來后，而我卻因為沒有來得及停下腳下的步子，一腳直接踏在了小車上。我這一踩，用力很大，朋友的遙控車一下子就被我給踩壞了。
“呀，我的遙控車。”在遠處看到這一幕，朋友立馬就沖了過來。這時我也知道自己的'失誤，只是我看著地上那被我一腳踩得碎了一邊的遙控車，心里可焦急了，看這個樣子，遙控車是徹底的壞了。
隨后，朋友傷心的哭了起來，站在一旁的我更是不知所措了。其實如果當時候的我能夠去好好安慰一下朋友，并且說對不起，那么我與朋友就也許還能是朋友。可當時的情形是，站在一旁的我傻愣愣的一動不動，既沒有去安慰傷心的朋友，也沒有去向朋友說對不起。當時候的我缺少一種承認錯誤的勇氣，以至于后來朋友對我一直頗有怨言，最后我失去了一位好朋友。
現在我想起來這件事，依舊是后悔的，因為這件事，后來的朋友在慢慢的疏離我，最終我與朋友之間的友誼也就越來越淡了。這是一件讓我后悔的事，讓我每次想起來都自責的事。但不可否認也是這件事，讓我學會了去勇于面的自己的錯誤，并且及時承擔自己的責任。
我后悔了作文 61
每當看到鞋柜上的幾枚硬幣，我就會想起那件令我后悔的事情。
記得那是在我三年級的時候，下午都是姥爺坐公交去接送我的。有一次，媽媽又讓姥爺去送我。中午，他們都完飯準備午休了，我卻被鞋柜上那銀閃閃的東西給吸引住了。我走過去后，發現那原來是十枚一元硬幣，我轉身看了看，他們還在沙發上坐著，我便裝作若無其事的樣子跟他們一起坐到了沙發上。不一會兒，他們都去睡覺了，而我卻向鞋柜走去，偷偷拿上了那十元錢，我把它裝到牛仔褲的口袋里，生怕被媽媽發現。
該走了，一向下樓很快的我這次卻比姥爺走得還慢，我之所以這樣，是因為我的.口袋小，錢容易掉落。到了公交車站牌下后，我心想：終于能休息會了。可是就在我想入非非的時候，公交車已經到了，我把手插進口袋里，防止錢掉出來。我特意挑了個周圍人少的地方，而姥爺則坐在車門旁的座位上。我在車上時，生怕錢突然掉落，讓別人撿走一些，不過還好，錢沒有掉落。上樓時，我一直把手插在口袋里，害怕錢被校長發現。
我一回到教室就看到課表，當時看到后，心里震了一下：NO，倆節課都是語文！我絕望了。
就在第一節課上到一半時，我聽到硬幣掉落的聲音。我下意識地摸了摸口袋，發現口袋里只有五元，此時班長也聽到了硬幣的聲音。于是，我和班長幾乎同時彎下腰去撿，最終我拿走了其他三枚，班長拿了剩下倆枚。當我撿起后，發現老師正在專心地講課。終于放心了。
回到家，我悄聲無息地把硬幣放了回去。唉，我以后可不能再拿錢了。
我后悔了作文 62
現在想起這件事情，我依然很后悔。
事情發生在一個明朗的早上。我在外婆家早早起了床，下樓看到月芯妹在喂雞，我沒喂過，甚至有些怕雞。我壯了膽子，跟月芯說:"妹啊!給姐姐喂喂，是喂這個嗎?""是的，姐姐那你喂吧，我先去刷牙。"妹妹很爽快答應了。我拿著喂雞用的大盆子，滿滿舀了一勺米糠，學著月芯到處撒，剛開始覺得盆子有點沉，后來沒管它，繼續撒。過了一會兒，氣喘吁吁的我干脆就把盆子里的`米糠全倒地上去了。這讓正在梳洗的奶奶看到了。奶奶是個很嚴肅很嚴厲的人。她在小孩子面前從來不開玩笑。一點點小錯都會被奶奶罵得狗血淋頭。奶奶大聲叫我過來，問我為什么一次性把米糠倒在地上，我沒有說話。奶奶更嚴厲了，把我拉到屋里教訓我。
當奶奶再次問到我為什么把米糠倒在地上時，我竟不知道為什么從嘴巴溜出:"是妹妹教我這么做的"。說完，我后悔極了。眼睛也有些濕潤。奶奶看我說出了理由，沒再追究。因為我畢竟是城市里的孩子，很多事情不懂。奶奶又叫來了月芯，訓斥著她。月芯莫名其妙，但她沒有說。
奶奶訓斥完月芯，月芯來到我房里，對著我有些哭腔地說:"姐姐，那是你做的嗎?"我頓時臉上像烙過的鐵塊一樣，那么紅，那么熱。我只回答了一句:"哦。"說完，月芯并沒有怪我，破涕為笑說:"來，姐姐!我聽說鄰居的母雞生了小雞，它可可愛啦!跟我一起去看看!"我被她拉著，臉龐的風并沒有讓我忘掉一切，我沉思了。
事情過了那么多年，我仍記憶猶新，我忘不了那天的事情，更忘不了月芯可愛又善良的心!
我后悔了作文 63
在我的小學生涯中，發生過許多事情，有令我開心的，有令我難過的，還有另我氣憤的……其中，令我印象最深刻的就是這件事了。
這是一個嚴冬的早晨，凜冽的風夾著雪花，仿佛一只餓虎兇猛地呼嘯著風吹得人站不住腳，雪像鞭子一樣打在人們臉上。好冷啊！
我站在公交車的站棚里，風雪吹得我睜不開眼睛，縮著脖子焦急地等待著。車，怎么還不來呢?上美術課要遲到了！我邊朝遠處望著，邊跺著腳取暖。
終于等來了一輛！“哧——”車門開了，上這輛車的其實并不多，可我還是將兩手把著車門，唯恐別人先上。乘客們非常不滿，用異樣的眼光揪著我，可是我毫不在意。我上了車，找了個舒服的座位坐了下來。
我剛坐下，就看見前面的座位沒人坐，只有一位中年的叔叔靠在窗前。我看著他，覺得很是納悶：這個叔叔可真是奇怪呀？明明有座位，卻靠在那兒……
到了倒數第三站時，那位中年叔叔下了站 ，就在車子開動的那一瞬間，一陣冷風吹了進來。啊，原來是玻璃破了一個大洞啊！大家一起向中年叔叔看了過去。那位中年叔叔此時這走在人行道上，他的.大衣上正粘著一團雪已經凍成的冰渣兒。頓時一切，全都明白了。
此刻，我的臉上火辣辣的。那位中年叔叔為了將了將溫暖留給他人，甘愿自己受苦，而我呢，身為一個少先隊員，卻……
我猛得站起來，把座位讓給別人，自己則用身子擋住洞口，頓時，車里的人都向我投去了贊揚的目光。風還在吹著，雪還在下著，可我一點都不冷了，我的渾身似乎都充滿著力量……
我后悔了作文 64
我撒謊了。在我考砸了之后，我第一次向我的奶奶撒謊了。現在，我只要想起這件事兒，我就后悔。奶奶本就已經是一個來日不多的人，我還對她撒謊，要是被她發現了，她得多傷心吶！
回想整件事情的經過，都怪我在復習的時候沒有好好努力，要是認認真真復習了，哪會考砸成這樣啊！考砸了之后，第一反應便是不能讓我的奶奶知道。奶奶是唯一一個關心我學習的.人，每次我的考試時間，奶奶都會心里有數，她會在我考試試卷發下來的前后兩天詢問我“孫啊，出成績了沒有啊？”我知道我自己瞞不過奶奶我們考試結果發下來了，但我卻膽大包天地撒謊對奶奶說：“孫兒這次考得可好了，班里前幾名了呢！”
謊話一出口，我的心里就多了一絲恐懼。奶奶那么聰明，連我什么時候發試卷了，她都知道，難道我撒謊這件事兒能夠瞞得住她老人家嗎？現在這件撒謊的事兒，奶奶還未找我說話，但我不確定奶奶知不知道我對她撒了謊，因為這是我第一次對奶奶撒謊，聰明如我奶奶，她或許知道了也要想辦法再給我開口撒謊這件事兒吧！
現在，我只要想起這件事兒，我就后悔，悔得腸子都青了。考得不好，奶奶還不會對我特別失望，但一旦奶奶發現我小小年紀就撒謊，她一定會傷心的吧！我現在每天都在祈禱，我向奶奶撒謊的這件事兒，不要被奶奶發現，發現了之后，萬一把奶奶給氣沒了，那我又該怎么辦呢？這世界上唯一關心我學習的人走了，我會不會從此墮落下去呢？
想起這件事兒，我就后悔。多希望時間可以倒流，我要站在奶奶的面前，誠懇地向她表達我考砸了這件事兒，免得像現在這樣，在后悔中，憂心忡忡。
我后悔了作文 65
在我11年的歲月里，我曾無數次因為自己的固執而傷害到別人，可我不會每次都后悔。錯了就是錯了，做了就是做了，后悔也無法挽回。
在我的記憶中，最讓我后悔的一次事情發生在三年級。那是一個星期五的下午，我正踏著輕快的腳步向學校飛去。
一到學校，不幸的事就發生了，我十分寶貝的一支鋼筆不見了。我急得六神無主，怎么辦，怎么辦？那可是我一年級的好朋友轉學前留給我的紀念禮物啊！
我低下頭，在地板上尋找了一遍又一遍，卻還是不見筆的蹤影。我緊緊地咬著嘴唇，快要哭出來了。忽然，我眼睛一瞟，發現了我寶貝筆的蹤影———李東俊手里！我飛奔過去，一把把筆奪去。“你干嗎？發神經啊！”他沖我吼道。我在心底冷哼一聲，直起身來向他開炮：“哼，你別裝作不知道，拿了我的筆，我就不追究了，你還敢惡人先告狀。”
他一臉莫名其妙，我略帶不屑地轉身，準備回座位。好友許巧瑩的聲音從我背后傳來：“章雨，你別錯怪他了，我是親眼看見他從筆盒里拿的”。本來就因李東俊的'作為心里有火的我，一聽到好朋友又在幫別人，就更加憤怒了。我也不管三七二十一，一扭頭，就向她發火：“你怎么可以顛倒是非呢？你明明知道是誰的錯，卻還來罵我。難不成你們串通好了？騙子！”我特意把“騙子”兩個字咬的格外重。她精致的臉頓時鐵青。我不斷把尖酸刻薄的話語像吐唾沫一般噴向她。忽然，許巧瑩扭過頭，跑出了教室。我假裝沒有看見她的眼淚，自顧自的去看書了……
晚上，我將自己的“豐功偉績”講給媽媽聽，突然，媽媽笑著跟我說：“傻孩子，你那支筆不是在家嗎？”我頓時呆住了，眼前又浮現出了巧瑩的淚眼。
第二天，我緊緊地纂著手中的筆和道歉信，悄悄地塞入了她的柜筒……
我后悔了作文 66
那一次，我后悔了，我真的真的后悔了！
那天中飯后，老師們還在吃飯，這段時間，正是我們天馬行空的時間，我走出教室，看到我的朋友們正在那里玩“寫王字”。這個游戲規則很簡單，就是寫“王”字的人是老虎，剩下的是人，老虎要寫完一個“王”字才能轉過頭來，老虎寫字時人可以隨意碰觸老虎，只要一人碰到老虎，其他人都要跑“回家”，而當老虎轉過來時，人就不能動了，這時沒“回家”的人就會被老虎抓住。
我加入了游戲，游戲中我是人，我和朋友們玩得很開心！一起停，一起逃，但老虎也抓了很多很多的人。正當我們玩的開心的時候，我看到隔壁班也在玩這個游戲，他們玩的時候經常會推別人，能看出他們的老虎很弱不禁風的樣子。于是我心想：“要不我也去推推他們的老虎？”說干就干，我就沖了上去，趁他們的老虎不注意，推了他一把，然后立馬跑了回來。等我轉頭看時，那老虎剛好也轉過頭來看，在他邊上的.一個小朋友，指著我說：“是他，是他推了你。”我對著那老虎笑了笑，繼續玩起了游戲。一開始我是一直在防備著剛剛被我推的老虎，生怕他回來“報復”我，可是玩著玩著就忘記了。等我們的老虎寫“王”字時，我正在跑，卻不知是誰推了我一下，再加上我原來就在跑，身子控制不住，一下子正好撞在了樓梯邊的角上。我一摸頭，頭上全是血，嚇暈了。邊上的同學也在說“血、血、血”。有同學去找來了老師，老師帶我去醫務室包扎了一下，還好不用去醫院。
后來老師調查了前因后果，說：“這件事是你引起的，你不應該推別人，害得自己受了傷。”我想：是啊，如果我沒有控制好方向，那就會從樓梯上滾下去的，后果不堪設想啊！
那一次，我后悔了，真的真的后悔了！
我后悔了作文 67
在我記憶的長河里，發生過許多事情，其中最令我后悔的就是星期日那天……
那天，我們家沒有菜了，媽媽便要去買菜，媽媽怕我一個人在家，就要帶我一起去，我聽到了這個消息，樂得合不攏嘴。我馬上穿上和一件漂亮的裙子，想象著穿著漂亮裙子被別人夸贊的.樣子，想象灃著被告小女孩盯住不放，我心花怒放。媽媽怕我穿得太少會凍著了，也怕把衣服弄臟了。媽媽說：“賣菜的那個地方人多，擠得人水泄不通，油漬漬的肉類和青菜汁到處都是，稍不小心就會把衣服弄臟的，而且這件衣服還不好洗衣。來脫下來，好姑娘，換一件暖和厚實的。”可我就是不聽媽媽的意見。
媽媽騎車帶我一起去，走到半路，媽媽問我冷不冷，我聲音顫抖的說：“不冷”媽媽從我的聲音聽出我是裝硬呢，于是馬上停車把她的大衣服給了我，可是媽媽里面穿得也不比我多，我看著媽媽覺得有點心疼。
到了菜市場，媽媽怕我累著就推著我走，可是媽媽說來一次不容易，就多買一些菜，因為今天是周日，周一到時周五爸爸也不休息，她一手拎著菜，一手推著車，一定很累，人太多了，后來，我的衣服還是被弄臟了，盡管外面有媽媽的大衣服保護著。我很生氣，不斷地抱怨著，可是媽媽柔聲商量我回家再給我洗，我卻不停地嚷著，埋怨著……
后來回到了家，媽媽冷得感冒了，發了高燒，媽媽沒有一句抱怨，她沒有去醫院打針，而是只吃了幾片退燒藥，更沒有休息，就給我洗衣服了，看著媽媽滿臉通紅地給我洗完衣服，我的心里像打翻了五味瓶，心痛，愧疚，后悔……
我真后悔當天沒有聽媽媽的話，害得媽媽感冒了，還給我洗衣服，而我卻一身脾氣，滿嘴的抱怨，我真后悔我那天怎么能那么不懂事……
我后悔了作文 68
我長大一定要發明出后悔藥！“悔”那個字，那個可怕的土匪早就開始跟蹤我，它不求財也不求命，只求讓我天天后悔才開心。
天又烏蒙蒙的，雨連戰鼓都沒敲，就直接侵略到地面上來，一個個猛烈地拍向地面，積成一個個大大的水坑。我打著傘從校門中走出順著傘流向前走去。
回家后我和老爸老媽去了超市，買完東西，我去取包，取包的人多極了，關柜門的“啪啪”聲都快連成一支曲子了。我拿著包使勁地向外擠，我就像白駒過隙一樣飛速從兩個老奶奶之間擠了過去，前面還剩一個阿姨，眼看勝利在望，我忙向外面擠，結果那個不聽話的膝蓋一彎，準確無誤地撞在了那位阿姨開的柜門上，那門也真不留情面，使勁地彈了回去，關上了。可那個阿姨東西還沒取呀！她生氣地望著我，我害怕地望著她，一句話也說不出來。瞬間，我覺得周圍的'一切都凝固了，這個世界只有我們兩個人，我從她的眼神中看到了生氣、憤怒，我的心比半截蠟燭快熄滅時伯諾德夫人的心還要跳得快，緊張到笑也笑不出來，哭也哭不出來，幸好那位阿姨沒有當場發飆，而是重新開柜子，我則懊悔地溜走了。
那件事我對誰都沒有說，只有天知、地知、她知、我知。如果我沒猜錯，用條碼開柜子門，最多只能開一次，合上了就打不開了，除非用工作人員的鑰匙，如果那位阿姨和工作人員來找我怎么辦？頓時，我覺得全身都熱了起來，不是溫暖，而是燥熱，如果當初慢一點，多注意一點腳下，耐心一點就不會有這種事發生。早知道會這樣就不去取包，讓老媽取，或者根本就別來……
這件事，這件令我后悔萬分的事至今還瞞著老爸老媽，現在我只能把它埋在心里，努力把事情做到最好，讓后悔土匪無從下手。
我后悔了作文 69
每天，我們都經歷各種各樣的平凡小事。這一件件小事，夾雜著不同的心情，影響著我們的心緒。而在那一件小事中，我感到了后悔
那天，我和平常一樣背著沉重的`書包、帶著疲憊的心情回到了家中。我暴力地抓起筆，做起了老師布置的作業。
時間過得可真快，轉眼間，時鐘上的數字已經又跳了一個點。爸爸見我還真沒做完，便催促道：你做完沒？做完了，提醒我一聲，我好給你燒水。我耐著性子告訴爸爸，作業沒做完。抬頭看了看時間，更急了，心情也焦躁起來。
正當我奮筆疾書之時，爸爸輕敲了一下門，端給我一杯熱水，絮絮叨叨地說：讓你要有時間觀念，不要拖延，快速做完作業
這些話我早已聽得厭煩，再加上心情煩躁，心中的怒火便一下被點燃了，我大聲喊道：本來作業就很多了，你還在這啰啰嗦嗦地說，有話等會兒我做完再說！風，呼呼地吹著，一陣陣猛灌進房間里，吹得人全身發涼。天空似乎更黑了，如同墨水瓶打翻了一樣。
爸爸看著我怒氣沖沖的樣子，緊皺著眉頭，半張著嘴，似乎想說什么，卻又什么都沒說，默默轉過身離開了。
我懷著繁雜的心緒快速做完了作業，開始思前想后。這時，爸爸進來了，平靜地坐在床邊，溫和道：爸爸知道你學習任務重，但是也要注意休息，不要累著身子。爸爸輕拍了一下我的肩，準備離開。
那一刻，我真后悔剛才的態度。爸爸對我那么好，我卻對他發脾氣。我在內心狠狠罵了自己，拉住爸爸的手，深深鞠躬，給爸爸道了歉。
我們一直把父母的愛當成理所當然，其實愛是相互的，我們應把愛加倍還給父母。那一刻，我感到了后悔
我后悔了作文 70
人總是會錯的，而有些錯，并不是一句“對不起”就可以的挽回。而是真傷了那人的心。而我也真后悔傷了我奶奶的心。
從小。我是由奶奶帶大的。在我的記憶里。她總是低著頭。彎著腰，帶著一幅老花鏡。在門前的地壩上縫花。不管春夏秋還是秋冬奕是如此。而我也開玩笑道地說：“奶奶，您別縫了。然掙幾個錢，以后我大了我養您”這時，奶奶總會笑呵呵地說：“這你這小猴子。還說大話。趕快去做作業。”
屋后面有一棵大極。我總愛爬上去玩。奶奶十年如一日的在那縫花。因為臨進正午，所從提前蒸好了米飯。叫我去端出來。我玩的不亦樂乎，怎么可能會去呢？就敷衍了事的說：“要不奶奶您別縫了，耽誤不了幾分鐘。快去端吧！”“你呀！就懶吧！最好飯也不下來吃。”奶奶就氣哼哼的走了。
一天下午。我像往常一樣爬到樹上去玩。奶奶還是一如既往的在那里縫花。鄰居家的兒子來找我玩了。一說到我喜歡的.話題就高頭的不得了，以至于奶奶叫我我干什么的，全當成耳邊風。果不其然，奶奶又叫我了“孫女，你下來一下。這字念什么？我好寫下來繡到布上去”見我遲遲不下來，她又叫了我一遍。我的確煩了。就吼到：“一天到晚都在繡那玩意，能掙幾個錢？我爸媽又不是不養活你。您就不能學學人家王奶奶，出門散散步？”吼完。奶奶望著一望無際的天空，沉默了許久……
“奶奶，我錯了。我不該兇您的。”而她，并沒有像往常一樣兇巴巴地說我了。而是一個人徑直走了。望著她孤單的背影我也慚愧地低下了頭。
此后，她真的沒有在在樹下繡花了……
如果時光能倒流就好了。我絕不會傷奶奶的心了。但，一切都不可能了……
我后悔了作文 71
在童年時光里，我有許多許多有趣的事，也有許多傷心的事，還有很多懊悔的事，有一件讓我后悔萬分讓永遠也忘不了的事。
記得那時我上四年級的時候，我放學回家，當時家里沒人，心里想的，反正今天作業那么少，先去看會電視吧！說完，我把書包放在沙發上打開電視《喜洋洋與灰太狼》。
正看到興頭上，媽媽回來了，為了讓媽媽同意我看電視，我給媽媽拍馬屁說，媽媽，辛苦啦！
媽媽一看我在看電視，臉色便有晴多云說，怎么不去做作業？我說，今天作業超少，讓我先看，何況現在才五點多。媽媽生氣的說，作業少，也得先把作業寫完啊，寫完你在復習一下嘛，快關！我硬著頭皮說，不關！你不關！我沒說話。媽媽氣急敗壞，搶過遙控器就把電視關了。我“嗖”的一下站起來：“你為什么關我電視？”媽媽說：“先去把作業做了。”“你兇，你態度不好！”說完便沖進自己的`房間，把門“砰”的一關，身撲到床上
我哭喪著，全身的血液在沸騰，幾乎咬破了自己的嘴唇，才抑制住自己憤怒的情緒。平靜下來后，在房間里呆呆的坐了十多分鐘。漸漸地，我有點后悔了，我望著那窗外的綠樹、白云、夕陽，他們好像在指責我剛才對媽媽那粗暴的，不禮貌的行為。
已經六點半了，像往常一樣，我們全家已經在餐桌前吃飯了。我非常后悔，我決定去跟媽媽到個歉。我做出房間，媽媽已經在吃飯，看上去比剛才好得多。我剛做到媽媽跟前，結結巴巴的說；“媽媽，對……對不起。”媽媽笑著說；“沒事，快吃飯吧。”我高興極了，拿著筷子坐下吃飯……
我后悔了作文 72
母親是神圣的，母親是我們最親的親人。因為母親，我們才得以獲得生命母親是一個愿意為我們付出一切乃至生命的人！，可我，卻因為一些瑣碎的小事，常常與母親發生碰撞。
記得那天，大雪紛飛，母親從一起床就叮囑我，多穿些衣服，別凍著了！我卻一向固執的不愿多穿，我覺得，穿什么是我自我的事，不用她操心，我自我能夠管理好自我！但是，母親仍舊像一臺復讀機一樣，反反復復的重復著那句話。我不耐煩了，就沖著母親大吼道你煩不煩吶！我自我的事自我會處理好，不要你管。說罷，便轉身離去。在我轉身的`瞬間，我突然后悔了。我不明白我為什么會對母親說出那樣的話來，我真不明白。
回到房間，扒在床上，用枕頭捂著頭，閉著眼睛，腦海中不斷的浮現出剛才的情景。我的手開始顫抖，我有一種想錘自我的沖動。但是，我又在不斷的安慰自我：沒事兒的，只但是是一次頂撞而已，媽媽不會放在心上的。我的內心糾結著，不明白是去向媽媽道歉還是這樣一向固執下去。
剎那間，我發現我錯了，我根本管不好自我，我還是需要母親的呵護。我起身坐在床頭上，那時我才發現，我剛才扒的地方已經濕了！
我穿上衣服，一步一步的向門邊走去。當我出去時，發現媽媽正坐在冰涼的椅子上，眼圈紅紅的，還能看見一些淚花正在眼里打轉。我再一次的發現自我剛才的行為有多么的傷母親的心，我的心頓時裂開了一個口子。我無法忍住內心的自責，便開始打亂思緒的說了聲：好冷啊！媽媽看了看我，說：看你以后還穿不穿衣服？！我壞壞地笑了笑，便向母親走去
我們是愛母親的，而母親也是愛我們的，這件事，將會成為我成長路途上的一塊墊腳石。
我后悔了作文 73
時間過得好快，轉眼就要六年級了，有一件事卻在我的腦海里不能抹去。
那是三年級，爸媽教我做人要誠實，守信。下課了，我背著書包出了校門，手中拿著一盒水彩筆，哼著小曲兒回家。見路上有一位老爺爺正在低頭彎腰的埋頭找東西，我想：媽媽告訴我要助人為樂，于是我笑著問老爺爺：“爺爺，您在找什么？”“我在找錢！”“我來幫您一起找吧！”我來到草坪邊睜大了眼睛，仔細尋找。此時，我似乎成了一個大真探，一定不放過任何蛛絲馬跡。
啊！那是什么？我找到了一張一元紙幣，那綠色紙在綠色草叢中是那么不顯眼，似乎與草坪融為一體。剛下過雨，草坪上還有一滴滴水珠，我拿起那一張紙幣，打開一看，頓時驚呆了，里面竟還有一張五元，剎那，一種惡意居然占據了我的心靈。我想：六元一定能買不少東西吧。便把錢塞進了口袋，對爺爺說：“爺爺，今天我的'作業有很多，我先回家了！”說完，便歡天喜地回家了。
第二天放學，我照常走那條小路回家去。只見一個身影閃了過去，啊，正是昨天那位爺爺，今天的他似乎又比昨日瘦了些，蒼老了些。“兒子，昨天的飯錢爸爸弄丟了，沒法吃東西了。”“誰讓你丟的？別煩我！”說了，只聽一陣滴——電話掛掉了。看到這兒，我的心情瞬間沉重了，似乎有上萬顆石頭沉在心底，我好像受到了眾多人的指責，我拿出了我拿出了那六元錢，遞給他，說：“爺爺，對不起，因為昨天我太貪心了，害的您今天沒飯吃，對不起！”爺爺借接過錢，笑了，那笑真迷人。說完我便匆匆跑掉了。
那天風很大，一陣陣涼涼的風吹在身上，而我卻感到一股熱淚在眼中徘徊著。這件事在我腦海中永遠無法抹去。
我后悔了作文 74
至今，我一想起這件事，仍然記憶猶新，讓我提心吊膽。這還要從上個星期五的早自習談起……
“組長，接著！”我走進教室，一把把書包甩在椅子上，快速地掏出數學本，一邊對著組長大喊，一邊把本子扔給組長。組長翻開本子看了兩眼，又“以牙還牙”把本子摔給了我。“干嗎？”我沒好氣地說。“少兩道附加題。”“喂，拜托，怎么可能？”“老師抄在小黑板上的`兩道。”“呀，我忘了抄，呵呵，至高無上的組長，你就借我抄一下吧。”組長甩了甩頭發，故做深明大義地說：“好吧，可千萬別抄我答案哦！”“哎呀，知道了。”我一把奪過本子。
我將組長的本子迅速打開放進抽屜，急切地抄了起來。不時有人從我身邊走過，我是又慌又急，手心沁出了一層層汗，我抹了一把汗，看見同桌笑嘻嘻地走來，坐到了座位上，和前面的同學談笑風生，說夠了，回過頭來，不懷好意地笑著說道：“喲，我們平時的笑星一反常態，認真學習了嗎。”我瞥了他一眼，心里暗想：哼，今天我沒時間，這筆帳我記著，等我忙完了，再扁你一頓。
我看了看手表，又環顧了一下四周，7點40了，同學差不多都到了，我吸了一口氣，總感覺，同學們嚴厲的目光在嘲笑我，批評我。煩不了了，我心里像揣了一只小兔子，砰喔直跳。啊，終于補完了，我深深地吸了一口氣，7點50了，我忙把本子合上，對著正要交作業本給老師的組長大喊一聲“等一等！”連忙把兩本本子“飛”給了組長，便一下子癱坐在椅子上，哦，謝天謝地！沒被老師發現，沒請家長，沒寫心得……
哦，那一天好險，下次一定不能這樣子馬虎了。
我后悔了作文 75
人生路漫漫，人生經歷和遇見的人數不勝數。但有些人或事只是稍縱即逝，只是人生的過客。我今天要說的話讓我很后悔，但我無法挽回。
事情發生在兩年前，我五年級的`時候。我在班里很受歡迎，很多人都愿意和我做朋友。
我第一次見到她時，她給大家的印象是她很文靜。她是轉學生。她不愛說話，平時也不和人說話。偶爾會被調到我這邊。我忘了帶橡皮，向她借了。就這樣，我們成了朋友。她不僅安靜，而且極其安靜，但我是她唯一的朋友。有一天上課，老師問我們偶像是誰，大家紛紛舉手。老師只叫了她一聲，她支支吾吾，半天沒說一句話。后來她告訴我，她的偶像是隔壁班的一個男生，成績優異，長相帥氣。
我當時最好的朋友不是她，所以我把這個故事告訴了另一個在.和我很親近的女孩。但是這件事立刻像風一樣傳開了，原來的欣賞和崇拜也改變了它的味道。下午我去學校的時候，她被班里一群人嘲諷罵。當時有人說：你長那樣，學習那么差，還想喜歡他？什么癩蛤蟆想吃天鵝肉！我清楚地看到大滴大滴的眼淚從她眼中滑落。她看到我，什么也沒說。心里充滿了無限的愧疚，所以不敢面對她。整個下午我都沒跟她說一句話，也沒跟她道歉。
她第二天沒來學校。幾天后，班主任告訴我們，她已經轉學了。內疚和后悔充斥了我的整個內心。她走的太突然了，我連跟她說對不起的時間都沒有！同學這么久了，我們連她的聯系方式都沒有，更別說找她的機會了。
這件事雖然已經過去很多年了，但是還在腦海里揮之不去，想起來還是很后悔！
我后悔了作文 76
后悔的事人人都有，我真后悔，后悔那一天，我沒有站出來為朋友作證，從而導致朋友被人誤會。
“你說，我的東西是不是你偷的？”班上的一位同學質問朋友，這位同學丟了一支筆，他說這支最后出現是在朋友來他課桌前，他認為沒有這么巧的事，朋友去了他的課桌后他的筆就丟了。也因此他一直揪著朋友不放，偏偏說是朋友將他的.筆偷了。
后來，這位同學又跑去朋友的課桌上一通翻找，當他看到朋友課桌里放的一支筆后，像是拿到了證物一般，盛氣凌人的道：“筆都被我找到了，你還不承認？”朋友見狀，立馬道：“那不是你的筆，那是我的筆，我昨天剛買的筆。”可是不管朋友如何說，那位同學就是不信，一口咬定就是朋友偷了他的筆，并且還說朋友是在撒謊。
我站在一旁看了一陣，當我瞧見同學一只手上拿著朋友的筆的時候，我瞧出來了，那支筆確實是朋友昨天買的，并且朋友買這支筆的時候，我就在當場。
我站在一旁，見著那位同學朝著朋友步步緊逼，心里很是猶豫，我一向膽子小。原本想將實情說出來，結果，當我聽到那位同學盛氣凌人的聲音后，不自覺的就膽怯了。話到嘴邊好一會，就是沒有說出來，像是被什么卡住了一樣。
后來，還沒有等到我將這話說出來，聽到風聲的老師就來了教室，然后將兩人帶走了。在后來，這件事被老師查了出來，那支筆確實是朋友的筆，因為那位同學的筆找到了，在他書桌里夾在一本里。
這件事，我一直都很后悔，盡管后來朋友證明了清白，可是我始終覺得愧對朋友，我明知道朋友是清白的，卻因為膽小沒有第一時間站出來為朋友力證清白。
我后悔了作文 77
時間在飛快地流逝，但記憶卻無法抹去那些讓我后悔萬分的事。它就像一顆不小心掉入心底的種子，已在心中逐漸生根發芽，無法除去﹔它就像一顆星星，總是在我腦海中閃過……
那次，我清楚的記得，在考試的前一晚，由于我上次考了個優異的分數―—滿分，我懶懶散散，心不在焉地把數學書翻了一下，就去睡覺了。第二天的考試中我快速地把試卷做完了，還傲慢地說︰“這什么題嘛，這么簡單，對于我這個天才來說都小菜一碟!"可是，等試卷改好發下來的'時候，我看看試卷，霎那間，我愣住了。在試卷的上方寫著兩個鮮紅的數字——91。數學老師一下課就把我叫到辦公室里去“喝茶”。到了辦公室，老師沒有說我的分數，而給我講了“虛心使人進步，驕傲使人落后"的故事。那時候，我十分后悔，后悔我考試前沒有復習，后悔我的驕傲自大。
還有一次下課時，同學們在教室里追逐打鬧，好不熱鬧!突然，我看見我們班最討厭的女同學從我這邊跑來，我靈機一動，想著∶要不我絆她一下吧，我挺像看她出丑的!我立馬把腳一伸,“砰!的一聲，她的頭重重地摔在了地上，還長了個大包，她嚎啕大哭，眼淚一滴一滴地往上掉。我看到她摔地這么重，意識到自己闖禍了，立馬逃離現場，坐到座位上，裝著若無其事起來。看著她哭得那么傷心，我后悔了，我想對她說聲“對不起"”但這句話就是遲遲說不出來。
現在，我終于明白︰世界上沒有什么后悔藥，你的每一個選擇都該付出代價，因為，這就是人生，人生是沒有回頭路可走的。所以，在今后的人生中，在做每一個選擇之前都要先慎重地想想看這件事對你有沒有好處。
我后悔了作文 78
五年級時的一次大考中，我們被分到各個考場去考試。說來也好巧，我和他們打招呼時順口開了個玩笑：“等會考試時照顧一下啊！”他們說：“好啊，沒問題。”
不一會，考試開始了，試卷前面的題目都十分簡單，我做那些題目不費工夫。可是做到最后一題時，我發現自己摸不著頭緒。我在草稿紙上畫來畫去，用老師教的結法去畫線斷，列圖方程……可是各種方法都試過了，還是看不懂。
這時，我心中的小惡魔開始作祟了。突然想起了考試前和前面同學打招呼時的那一幕，我便寫了字條傳了給他，上書：最后一題你會嗎？不出幾分鐘，字條又回到了我的手中，上面只有一個字：“會”。我徹底暈了，我又傳了一張紙條說：“笨蛋，解法”不愉快，這條又回來了，上面掛著一些得意洋洋的字。寫著這道題目的做法，我迅速看了一下。發現，原來也不是太難。我終于明白了，這不是我在奧數班里學過的嗎？一急竟給忘了，我連忙抄了上去，不瞧，這一切被監考老師看的清清楚楚，那個監考老師走了過來，發現了我手中的字條。但是那個老師并沒有時間上前揭發我，只是悄悄跟我說了一句：“要做一個誠實的孩子，不能占這種小便宜，要自己認真思考，獨立完成，這樣才公平公正。”他便沒收了那張字條。聽到后，我的臉不禁一下子紅了起來，心里十分慚愧，一直埋頭看試卷，不敢抬頭，心里想：當時要是自己能冷靜下來，好好的.仔細思考，不是也能夠做出來嗎！？這使我的內心自責不已。
過后的時間里，我連頭也不敢抬一下，生怕再遇上他的目光，終于，考試結束了。我匆忙的收拾了書包，跑出了考場。回到自己的教室中，我的心還一直在狂跳不已，上竄下跳的好像要蹦出來一樣，有！有了這次教訓后，我每次考試，都再也沒有過這樣的行為。這件事真的讓我非常的后悔，他讓我明白，做任何事情虛假都是做不得。我明白，這樣是愧對于自己。
我下次再也不敢了。
我后悔了作文 79
在我的童年生活中，有許多讓我后悔的事情，比如偷偷作弊，讓同學幫我背黑鍋，看見有人偷錢卻不敢站出來指責……但最讓我后悔的還是那次和爸爸賭氣。
我的爸爸是一個對我要求非常嚴格的人，每一次老師布置的作業都必須在九點五十之前做完，周末或長假的作業不能在最后一天的晚上寫，不然的話爸爸就會把我的所有作業都撕掉還要挨罵，挨打。每一次考試，都必須考到90分以上，不然也要挨罵，挨打，最讓我接受不了的是每天晚上回到家，還要“伺候”他，給他“做牛做馬”。所以我對爸爸一直懷恨在心。
有一次，爸爸要出去出差了，需要一個月才能回來，我心想：太好了!這下爸爸再也不會管我了，我終于掙脫他的“魔掌”了!幾天后，爸爸終于出差了，只有我和媽媽兩個人在家里生活，雖然我掙脫了爸爸的“魔掌”，心里十分高興，但我總覺得家里似乎少了點什么。過了幾天，我覺得自己心里好像有點難受，感覺空空的，少了什么東西一樣。又過了幾天后，爸爸終于給我們打電話了。我不情愿地接過手機和爸爸說起話來。爸爸對我說：“寶貝爸爸給你寄了一份禮物，你去門口看一看吧。”聽到這個消息，我顧不得心中對爸爸的怨恨。連忙說了一聲：“謝謝爸爸!”
然后就去看禮物了。我一打開門，頓時就愣住了。你們猜猜這個所謂的“禮物”是什么?
沒錯，這個禮物就是爸爸!爸爸一看到我就連忙拉住我的'手說：“寶貝，對不起，爸爸以前不該對你那么嚴格，我以后不會再那樣對你了。”聽完這句話，我的眼淚頓時就像珍珠一樣嘩嘩的流了下來。我真后悔以前為什么要對爸爸懷恨在心，為什么要怨恨爸爸。我實在是太后悔了!
我知道爸爸對我這么嚴格是為了我好，但我真的接受不了這種嚴厲的程度。我愛您爸爸!我愛您那溫柔的一面!
我后悔了作文 80
天國中的您，過得還好嗎？您的微笑，您那枯且糙的手，是我永久的悔。
——題記
冬天，寒風擦著墻邊刮過。不遠處的幾棵樹上僅剩的幾片葉子“嘩啦啦”地輕響著。院子里，躲在墻角的那株山茶卻安祥地挺立在原處，笑容明媚。我知道，那是您最喜歡的花。
大年初一，寒風呼嘯，我們回到了老家，我第一個看見的就是您。您柱著一根很粗的拐杖，顫巍巍地站在小院的門口。我看見皺紋像樹根一樣盤扎在您的臉上。您的手里緊緊地抓著許多沉甸甸的東西，一看見我，您就迎向前，把那些東西全塞進我的手里。
一種厭惡感從我的心頭浮起，看向眼前的您，我竟然覺得惡心。“我不要！”我狠狠地甩開您的手，飛快地沖進房間，用被子緊緊蒙住了頭。
“乖乖——”您又出現在我的視線中，只是，這一次您躲在了房間的.角落。“重孫女。”您心中一定有惶恐，小心翼翼的叫了我一聲。
我從被子里探出頭，看見了您慈祥的臉，不知為何，那種厭惡感有出現了。我用手抓起一個枕頭砸向了您；“你走啊，我討厭你！”您的目光暗淡下來，關上了門。我聽見了您微微的啜泣聲。
再次見到您，兩年時光已經過去，您穿著紅衣，睡在了烏黑的世界里。我只覺得眼前發黑，跌坐在地上。“太公，對不起！都是我的錯。”我坐在您身旁，不住地喃喃著。“我不要！”“你走啊，我討厭你！”自己曾經說出的話不停地在耳邊。可惜啊，說出口的話，卻像潑出去的水………再也收不回來了。
在天國的您，是否過得安好？又是否依舊在朝著我微笑？我知道自己犯了不可饒恕的錯誤，所以想起這件事，那刻骨銘心的后悔就充斥在心頭。抬頭看天空，清澈而明凈。“乖乖—”“重孫女”我的心痛如刀割。一滴在眼眶徘徊的淚，終于悄無聲息地落下，吞噬了我那永久的悔。
我后悔了作文 81
一樣的雨天，望著窗外的傾盆大雨，那濕透的袖子，堅毅的臉龐又一次躍入我的眼眶，我的心剎那間被后悔燒得如墜深淵。
到了秋天，總會下幾場大雨來沖刷夏日的余溫。只不過，這一場大雨，下得令人嗤之以鼻。我在教學樓下等著，無奈地望著無邊無際、模糊了一切視線的大雨，心中憤憤不平。來接學生的'家長不在少數，卻獨獨不見媽媽，我的心焦急起來。人海中赫然出現一把紫色的極為熟悉的雨傘，我的心溫暖了，太好了，媽媽終于來啦!然而，當看清傘下之人時，我愣住了，爸爸的輪廓在雨中清晰起來，沒有表情。昨晚與爸爸大吵大鬧的情景一下在腦中浮現，爸爸那噴火的雙眼又出現在心底，我想逃，腳卻似灌了鉛般，一步也邁不出去。
爸爸還是不慌不忙地走過來了，攬著我的肩，一言不發地將雨傘微微傾斜，帶著我，步入大雨之中。我說不出話來，只感到驚慌失措，想溜，腳卻不由自主地隨著爸爸走。雨點打在傘上，我低下頭，耳邊又回蕩起爸爸的呵斥，我渾身顫了幾下，覺得心如墜深淵，不知道為什么這么沉重……
忘了是怎么走到車邊的了。只看見爸爸把雨傘輕輕遞給我，俯下身，去解車鎖。我茫然地看著他的動作，卻沒有看到他的衣服正被雨淋濕，而我的雨傘卻自私地護著我一人。我的心仿佛被什么東西很重地壓了一下，重重地墮下去。爸爸掀開雨衣，座位已被雨水浸得不成樣子。我看見爸爸皺了皺眉，把袖口拉下來，慢慢地，小心翼翼地，用潔白的袖口擦去后座上的雨，時間好像就停在這一瞬，我看著爸爸輕輕擦著后座上的水，表情堅毅卻又帶一絲溫柔和認真。我的心，很重很重地墮下去了，墮進后悔愧疚的深淵。我的眼角，微微地泛紅了。擦完了，爸爸招呼我上車，我看著他快速坐上前座那一灘濕淋淋的水，表情沒有絲毫變化。我低下沉重的頭，淚水奪眶而出，一滴一滴，落在爸爸剛擦干的座位上……
那濕透的袖子又在浮現我的眼前了，窗外的大雨，苦澀地籠了我淡淡而又深沉的愧疚與后悔，沒入那一次的大雨中……
我后悔了作文 82
人的一生不是完美的，也難免會犯一些錯誤。
在這個寧靜的晚上，我細細地回憶著過去的酸、甜、苦、辣。那是一個明媚的中午，火紅的太陽還是拼盡全力給大地一縷縷金光，在學校里，卻還可以聽見學生陣陣的讀書聲，但我們班上卻無一點讀書聲，這是因為我們正在做思考題，不一會，老師見同學們思考得差不多了，便講起題來。可我卻發現老師說的解題方法有一點不對勁，于是我便順藤摸瓜，發現老師說的方法錯了，便在老師問：“對不對”時，大聲說：“不對”。我的同桌聽見后，對我的意見表示不同意，我們倆爭論起來，我知道和她說不明白，便舉手要告訴老師，老師見我舉手，批評我說：“剛才不是在吵嗎？現在來舉手！”我一聽氣得火冒三丈，一氣之下在桌子上趴著，心中好似有一團烈火，一節課一言不發，在那呆坐著，心中想著，明明我是向老師指出錯誤，是好事，卻受了老師的批評，真想大呼冤枉。老師講的.課我一句也沒聽見。不久之后，老師卻想到題的這個錯誤，并當眾向我道歉，可我心中全是對老師的不滿，這些話根本沒用，老師問我上課時應不應該爭論問題，我雖然口頭上答應了，可心里卻還是不服氣，心想：“你這是在為你的錯誤找借口罷了。”
我回到家，立刻把這件事憤憤不平地告訴了媽媽，媽媽聽了，告訴我：“誰沒有犯錯的時候？當別人犯錯的時候，我們一定要寬容，當我們犯錯誤的時候別人才會對我們寬容，更何況那是老師，圣人道：‘一日為師終身為父’，你能對父母犯的錯斤斤計較嗎？當然不能，對老師也一樣，要對老師的錯不予計較，先從自身找原因，更何況老師還向你道歉了，就應該把心平靜下來……”我聽了媽媽的一番教誨就立刻后悔了，真想馬上對老師說一聲“老師，對不起！上課是學習的時間，我不應該生老師的氣，這讓我失去了寶貴的學習時間。”
這是個沉重的教訓，這也是一次對道德品質的考驗。
我后悔了作文 83
如果說人生是一道菜，那必定少不了酸甜苦辣；如果說人生是一杯酒，那必定少不了香甜可口……那一刻，我在人生的菜里，體會到了后悔的滋味。
當時，我們都還是沒有長大的孩子，一起上學，一起放學，一起吃飯一起睡，一起歡笑一起瘋，無論做什么都在一起，甚至于欺負老奶奶。
在一個火熱的夏天，我們忍受不了太陽的炙熱，跑到商店里買了許多飲料、雪糕，一起吃，坐在樹蔭下乘涼，體驗著涼與熱的感覺。吃完一個又一個，垃圾扔得滿地都是。
這時，一個衣衫襤褸、骨瘦如柴的老奶奶走了過來。她有點兒駝背，走起路來一瘸一拐的，蓬亂的短發在竄肆無忌憚地狂舞，衣襟隨風飄揚，仿佛下一刻她就會被風吹倒。她手里拿著一個木筐，走到我們面前，艱難地彎下了腰，撿起一個又一個的塑料瓶。我其中的一個朋友說著：“撿垃圾的老太婆，快點撿完，快點滾吧。”我們都笑了，有的人說著尖酸刻薄的`語言，有的故意把垃圾扔遠。我在邊上既沒動，可卻也沒阻止，看著他們那么開心，我心里也有點蠢蠢欲動，也參加到他們里去了。我把一個飲料罐扔進她蘿筐，叫著：“快滾蛋，別再煞風景。”也許是心里難過，又也許是撿夠了，老奶奶就走了。此時，正是落日之時，夕陽的余輝斜射在她身上，拉下了一抹長長的身影，總有一種孤寂的氣氛在竄漫延開來。不知為何，這一刻，我心里慌張了，難過了，后悔了，也心疼了！
這時，一陣烏鴉的叫聲傳來，似是在諷刺我們的所作所為，我羞愧地低下了頭，臉上布滿了紅暈。可我知道，世上是沒有后悔藥賣的，也沒有辦法能讓時間倒流，現在后悔又有什么用呢？后來，我找到了老奶奶，幫她做了許多活，也許是為了補償我的作為吧。但起碼，心中的歉意也少了些許！時隔多年，每每想起此事，心中都會想起老奶奶的背影，為當年的所作所為而感到后悔。
也許人生本就是這樣，只有經歷過某些事，我們才會長大。那一刻，我后悔了，也體驗到了所屬的苦味，但我也長大了，不是嗎？
我后悔了作文 84
母親節到了，我準備給媽媽一個驚喜，送她一樣漂亮的禮物，讓媽媽開心。
我一大早就一個人走出去，為送禮物的事發愁。哎，本來在網上看到一件華麗精致的長裙，特別想把這件衣服送給媽媽當禮物。可是手中只有四十元，休想把這件衣服拿到手。后來我又看了一些裝飾品，可又想到媽媽不喜歡這些五花八門的小玩意兒，也只好放棄了。
走著走著，無意間走到了公園門口。一股濃濃的香氣迎面而來，我移動腳步順著香氣走進公園，原來是一大片顏色艷麗的牡丹正競相開放，一株株亭亭玉立，猶如仙女下凡。許多人正圍著花叢一邊欣賞一邊贊嘆，還不時拿出手機拍照留影。看著這些嬌艷的花朵，我眼前一亮，心想：哈！不正愁母親節找不到禮物嗎？面前正擺著免費的`禮物，摘些鮮花送給媽媽再合適不過了。這個念頭一產生，我就立刻行動起來了。趁沒人注意，我迅速地摘下幾朵開得正艷的牡丹花，偷偷地揣進懷里，飛快地離開公園向家走去。一路上，我既興奮又緊張。
回到家，我用一條漂亮的綢帶和塑料紙包裝了一下。完工后，我躡手躡腳地溜進媽媽的房間，趁她沒注意舉起鮮花大喊一聲：“母親節快樂！”媽媽看到這么精致的禮物又驚又喜，笑得合不攏嘴，把我抱起來親了一口，連夸我有孝心。這時，媽媽突然問了一句：“這花從哪來的呀？”我漫不經心地回答：“從公園里摘的呀”，話音剛落，媽媽的臉立刻沉了下來：“貝貝，你想給媽媽一個驚喜，知道給媽媽禮物，媽媽很高興，可你的行為是錯誤的。”媽媽拉我坐到床邊接著說：“公園是公共場所，里面的一草一木都屬于這座城市，屬于大家的。任何人都不能破壞，更不能占為己有，否則，公園就不美了，城市也就不文明了。”聽完媽媽的話，我羞愧地低下了頭，為自己錯誤的行為后悔不已。
在媽媽的教育下，我買了一些牡丹花種悄悄地撒在公園里。我默默地祝愿：來年的公園，花更艷，人更美！
我后悔了作文 85
有一件事，令我至今還在后悔。
記得一場足球賽后，我把媽媽帶來的一袋零食交給老師，并期待著與同學們分享。
可結果讓我非常生氣，由于球賽結束回到教室后，馬上就到了下一節課的上課時間，所以老師沒有馬上把零食分發給同學，而是定了一個零食獎勵方法：誰在課堂上紀律表現優秀，就獎勵誰一個零食。而我早已經對那誘人的牛肉脯垂涎欲滴了！可是臨近下課，零食都已經發完了，我卻一個也沒得到，而小青竟然拿到了兩個牛肉脯，看著她滿面笑容，我又嫉妒又生氣！這時，老師說：“同學們，放學了。”
我三步并作兩步，走到小青面前，看著她手里的零食，眼眶里的淚珠飛速地旋轉。我再也抑制不住自己的情緒，沖著她大喊：“憑什么你能拿到兩份？！在我眼里你并沒有那么優秀，只不過是老師偏心罷了。”
可是，她只是輕輕地笑了笑，簡直無法相信她竟然還笑得出來，我立馬沖上前去，踩了她一腳。
她大聲反問：“你干什么？你到底想干什么？！”她怒了！
“我想揍你！”我歇斯底里地大喊，并對她揚起了手掌。
“來來來，你打呀！”在她的語言刺激下，我再也控制不住心中的憤怒，直接沖上去打了她一拳，她哭了。這時我還想再沖上去，兩個女生把我緊緊地拉住了。過了兩三分鐘，我終于慢慢地冷靜下來了……
媽媽來接我，我把事情的'經過和委屈都告訴了媽媽，媽媽給了我一個深深的擁抱，并告訴我：“贈人玫瑰，手有余香。只有懂得慷慨分享，不斤斤計較，才能獲得更多的快樂！為了一塊小小的肉脯而失去一個朋友，太不值得了！”
聽完媽媽的話，我若有所思…
第二天，我向小青道了歉，她也原諒了我，我的心情頓時無比輕松愉快了起來。
時至如今，每當想起這件事情，我仍感到后悔不已。我終于明白：贈人玫瑰，手有余香。慷慨與分享是與人相處最大的快樂。
我后悔了作文 86
在人的一是生中，免不了有一些難忘的事．有高興開心的，有絕望傷心的……我也經歷了不少這樣的事，最讓我難忘的是那次考試！
那天數學老師將二單元的試卷發了下來．我開始認為很難，密密麻麻的印著題，心砰砰的響著．可是當卷子發下來的時候，卻讓我松了一口氣兒．因為題比較簡單呀！我就那起筆，飛快地做了起來．我通過了一道道難題的關卡，沖破了一次又一次難題的大門．終于我做完了整張卷子．
剩下的時間應該檢查了，可是我卻東張西望，左瞧瞧，右望望，這邊的同學眉頭緊鎖，似乎有許許多多的題把他難住了似的．這邊這個同學看起來也不輕松．一直在草稿紙上寫寫畫畫……我覺得挺無聊的，便很想交卷了，可是我又沒有百分之百的`把握能考到100分，所以我猶豫不決，就像心中有兩個小人在吵架，一個小人說交了吧，要對自己有信心！另一個小人說你還沒有檢查呢？你檢查一下吧？
最終我還是選擇了不交卷，但是我心不在焉，馬馬虎虎地看了一下，雖然沒有檢查出錯題，但始終沒有足夠的自信心提前交卷。一中自信心鼓勵著我．下課鈴急促地響了起來，我這才心安理得地交了卷。
過了一天，老師公布成績了．老師嚴肅地說到班上沒有１００分的．我不禁打了個寒顫，老師繼續說到，99.５分的也沒有．話音剛落，我真像要暈倒似的，老師隨后說到99分的是我，同學們都向我投來了羨慕的目光．卷子發下來了，我趕緊看錯在哪里？哎，原來是錯在兩道口算題上．當時我可真想大哭一場．我真想坐時間倒流機，飛到考試的那個時候，把錯題檢查出來呀！
回到家里，我把分數給爸爸看了，爸爸說我改不了這個壞毛病，就是做完卷子不檢查．可是我也不想這樣呀！哎……如果我當時檢查出來就好了．
雖然我考了99分，位居全班第一．可是我卻很不甘心，我以后做完卷子一定要仔細檢查，爭取考個100分！這次考試真是讓我后悔呀！
我后悔了作文 87
“本人14周歲，因父母慘遭車禍，卻無親朋好友伸出援助之手。平日不得溫飽，更談不上上學讀書，不得已出來乞討，望各位伸出援助之手，我必當感激不盡，他日，我定會……”
交流會上，我見到一位約摸十幾周歲的男孩，披頭散發、衣衫襤褸的跪在地上，大概一米六左右吧，看起來也確乎是“不得溫飽”，面黃肌瘦，面前鋪著一張紙，訴說他是如何如何的痛苦，如何如何的凄慘。我那時七歲了，十分喜歡讀書，所以紙上的字我全看的.懂，看看紙上的內容，再看看男孩的面孔，覺得他怪可憐的。
我暗暗的想：爆米花、冰糖葫蘆、臭豆腐、羊肉串。唉，我都想吃；又看看手中只攥著的十元錢，自言自語道：“早知道在昨天就不花這么多了，真想一樣樣吃過去，但這大哥哥太可憐了，我回家至少還有飯吃，但這個大哥哥，如果不給他錢，他就沒東西吃了。”
經過一番心里斗爭，我還是決定把這手中攥著的十元錢給他，眼前閃過一樣樣美食，唉！都飛走了！我緩緩地走過去，彎下腰來，把手中的十元錢遞給了他：“大哥哥，給你！”聽到他說了一聲：“謝謝你，小弟弟。”便心滿意足的走了。
到了晚上，交流會還是一樣熱鬧。我在街上走著，看看這，望望那兒，眼饞的不得了。可是沒錢了啊！唉！有錢是大爺，這句話說的果然沒錯。
咦！那不是早上跪著的大哥哥嗎？現在的他與早上的他簡直判若兩人：頭發梳的油光發亮，衣服整齊整潔宛如一個世家大公子。早上時的他，簡直是翻版濟公。
他玩著套圈圈，沒有感受到我的來到。我走過去拍了拍他的肩膀，他轉過身看了我一眼，也許是早上只有我一個小孩給他錢吧；也許是他做賊心虛吧；也許是怕我揭穿他吧；他臉上分明閃過一絲慌亂。他強裝鎮定，說道：“你誰啊？我認識你嗎？你神經病吧？”三句問話，使我啞口無言。他緩緩的走開了。
我終于知道了“知人知面不知心”的真諦，我并不后悔！
我后悔了作文 88
母愛是神圣的，媽媽愿意為我們付出一切甚至生命。可我卻因為一些瑣碎的小事，常常和媽媽對抗。
記得那是一個寒冷的冬天，風呼呼地刮著，媽媽一起床就叮囑我，要我多穿點衣服，注意保暖。可我并不愿意多穿衣服，心里想著：愛穿什么是自己的事，管得也太寬了吧！可媽媽還是像一臺“復讀機”一樣，不停地重復著之前的話。我很不耐煩，又想到媽媽平時動不動就不讓我看動畫片，玩手機游戲，“新仇”加“舊恨”，我心里的怒火越發高漲，控制不住地沖著媽媽大吼道：“你煩不煩呀！我自己穿什么我自己決定，不用你管！”只見媽媽愣住了，沉默了片刻，默默地把衣服放在一邊，眼睛也有一點點紅，一句話沒說轉身就走了。看到媽媽這樣，我心里突然也難受起來，媽媽平時對我的好也像“放映機”一樣在我的眼前劃過，我真混啊，我究竟對媽媽說了什么。
我躺到床上，翻來覆去，用枕頭狠狠地壓在腦袋上，我慚愧極了，媽媽那么愛我，不管在學習上還是生活上都給了我無微不至地呵護，我怎么可以沖她吼，讓她傷心呢！可要讓我去給媽媽道歉，我又有點拉不下臉，只能自我安慰：只不過是一次頂嘴，媽媽應該不會放在心上的，我心里糾結極了，到底是去道歉還是裝作什么都沒有發生呢。
我煩躁地從床上爬起來，踱出房間，發現媽媽正坐在沙發上，好像在想著什么心事，連我走出來也沒有發現，她的眼圈紅紅的.，眼睛里隱約有幾顆淚珠在打轉。那幾顆淚珠霎時擊中了我的心，我意識到我剛才的口不擇言深深地傷害了媽媽，我再也控制不住內心的自責，上前摟住媽媽的肩膀說：“媽，我錯了，這個天是真冷！”媽媽看了看我，終于露出了笑容：“你呀！看你以后還穿不穿衣服。”說完就起身去幫我拿衣服，我趕緊跟著媽媽向房間走去。
“世上只有媽媽好，有媽的孩子像個寶”，從這件事中，我深深地體會到，媽媽的愛永遠存在于我們生活的點點滴滴，我們每一個人都要用心感受，用心回報，做一個“百善孝為先”的好孩子。
我后悔了作文 89
一個人感動了我，而我卻誤會了他，我十分后悔。感動如同一縷陽光，讓你的心靈即使在讓人瑟瑟發抖的冬天也會感到溫暖如春；感動是一股清泉，讓你的情感即使蒙上歲月痛苦的灰塵依然純潔明凈。
那一天，我騎著我心愛的自行車，像往常一樣去畫畫班學習。因為一路上拖拖拉拉，所以快遲到了。于是我比平時騎車的速度還要快，如同一陣狂風，刮得別人都睜不開眼睛。突然“嘎嘣”一聲——鏈條掉了，這難道不是雪上加霜嗎？我一邊無助的環視著四周，一邊想：我完蛋了！畫畫班的老師肯定會懲罰我，然后就是遭到同學們的諷刺……我沮喪地推著自行車。
路邊，我看見一個駝背的老爺爺，還穿著一身很臟的衣服坐在凳子上抽著煙。我看了一眼覺得好惡心，就繼續推著自行車走，我無意間瞅了一眼剛才那個老爺爺坐的地方，發現那個老爺爺不見了。這時，我身后不遠處，一個沙聲沙氣的聲音對我說：“等一下，小弟弟！……”正是那位老爺爺，沒等他說完，我理都沒有理，繼續趕我的路。可是那個老爺爺步履蹣跚地繼續追上來，并對我說：“前面推車的小弟弟，你等等我！”這時，我有些不耐煩了，心想：你這個糟老頭，不會是來找我的什么麻煩的吧！我并沒有停下腳步，反而推著我的車走得更快了。但還是不忘轉過頭來對他說：“老爺爺，你找我有事嗎？我還急著趕路呢！”他邊走邊說：“你車子的鏈條掉了，我來幫你修一修！”這時，我只覺得我的臉不自覺地紅了，原來我誤會老爺爺的`一番好意。只見老爺爺把他那如枯樹枝一般的手，放在鏈條上一拔，老爺爺就說了聲“好了！”等我重新坐上自行車，還沒來得及對他說聲“謝謝！”老爺爺已悄悄地轉身走了。
這雖然不是什么驚天動地的大事，也不是什么大大的舉動，只是一件平平凡凡的小事，卻讓我感動了。老爺爺他那不圖回報，雪中送炭的精神，我還誤會了他，這件事雖然已經過去很久了，但是，它卻一直是我心中做得最讓我后悔的一件事。
我后悔了作文 90
生活中，發生的事情就像天空中的小星星，有的光彩奪目，有的暗淡無光。現在，就讓我告訴你一件我后悔莫及的事情吧！
那是一個星期三下午。我像往常一樣走路回家，用鑰匙取了我家的“湛江晚報”回去了。回到家后，我把報紙隨手放在桌子上，回房間做作業了。
不久，鄰居趙爺爺來問我有沒有看到他家的晚報，我看也沒看，就回答說沒有。
不一會兒，媽媽打電話回來說爸爸要出差，我也沒怎么在意。半小時過去了，媽媽回來了。我們吃過晚飯后就各忙各了。因此，爸爸出差了，媽媽忙工作上的事，我要復習，那天的晚報誰也沒碰。
第二天中午，我回到家沒有事做，便拿起昨天的晚報翻了翻，突然，“嘩”一聲，一份“湛江晚報”掉了下來。我意識到這是趙爺爺的晚報，就急忙拿起來向門外走去。可剛想打開門，一些奇怪的念頭在我腦海中浮現出來，并粘住了我的腳：趙爺爺會不會罵我？他會不會因為這件事認為我是一個壞孩子？……最終，我還是把這個秘密藏到我心里。
星期五下午放學得早，我早早就回到了家，等待郵遞員李叔叔的'到來，因為我想把這件事跟他說清楚。誰知，郵遞員竟不是李叔叔，而是一個陌生的女郵遞員。我知道我闖下大禍了，星期六我一定要向他道歉。
終于到了星期六，我早早吃過早飯，向郵局跑去。到了郵局，我推開辦公室的門，四處張望，卻不見李叔叔的身影。這時，一位郵遞員模樣的叔叔向我走來，我連忙拉住叔叔，問：“叔叔，請問原來在這兒工作的李叔叔去哪兒了？”叔叔回答：“李叔叔啊，有一位趙大爺來投訴他，說他不送報紙。領導把他重重批評了一頓，還把他調到了其它地方工作，那地方工資少，工作苦，唉！”我聽了，謝謝了叔叔便走出了郵局。到了外面，我傷心地哭了，為什么不早告訴趙爺爺？為什么不跟郵局領導說清楚？……李叔叔，對不起，是我害了你啊！
這件事已經過去很久了，但我永遠不會忘記。每當我看到郵遞員時，總會想起那位李叔叔，心里總羞愧難當。
我后悔了作文 91
一個中午，老師布置完作業就匆匆離開了，教室里頓時就炸了鍋，“這次作業好多呀！”“就是就是。‘藍瘦香菇’！”……同學的慘叫聲接連不斷，猶如波濤起伏。
這時，班長大人拍了拍桌子，說：“快寫！“班長大人有王老師撐腰，所有同學停止了“哭爹喊娘”，齊刷刷地低下頭來，我也嘆了口氣，寫起了作業，教室里安靜得只剩下“沙沙”的寫字聲。
“啪！”一個紙團掉落的聲音打破了這份寧靜，我抬起頭，看見死黨許雷諾那焦急的眼神，又低下頭看見腳的紙團。
這又是演哪一出啊？我順手撿起地上的紙團，打開一開，一句話躍入眼簾：“第二大題怎么寫？”下面留下了些空，明顯讓我寫答案。
嘿嘿，這一下好了吧，剛剛課間捉弄我，看我怎么收拾你。
我復仇的心在蔓延，心里就像有一條蛇在游走，正如當年蛇夏娃誘惑一樣：吃了它吧，吃了它，你就能和神并肩了——一個無形的邪惡的念頭在心底發芽。
我在紙上寫了“不知道”三個字。后面拖了長長一串感嘆號，把空填滿，最后一劃劃破了紙，顯得有些猙獰，好似劃破了友誼。
我扔過去，正好落在他的桌上，他有些歡喜，打開一看，仿佛墜入冰窖，臉色有些不自然，我的心像被什么揪住似的。
突然間，班長大人發現了，“喂！馮睿！你在干嗎？”所有人放下筆，一雙雙含義不明的目光向我射來，一會兒，都是一副“我懂了”的`臉色，班長大人也丟過來一個眼神，讓我自己體會。
在這萬分焦急的時候，我把許雷諾給供了出來。
……
“怎么記了這么多人！這些人把中午作業補完，抄兩遍！”說著，發怒的王老師用力甩了一下戒尺，發出了令人膽顫的巨大的聲音。
許雷諾有意無意地朝我望了望。
我后悔。
我很后悔。
如果我知道會有這樣的結果，如果我能時光倒流，那么這些都不會發生，可惜，這世上沒有如果……
我后悔了作文 92
"唉，我真是不該，我當時應該對她說對不起的，真是后悔。"每當想起了那一件事，我總會對自己說這一番話，就因那一件事，我已經后悔了很久很久。
那件事已經過了好幾年了，但我依然記憶猶新。那是在去年暑假，我去了婆婆家玩，有一天下午，我吃完飯后就騎著媽媽新買的自行車在村子里逛來逛去。我一邊聽著mp4，哼著mp4里的曲子，一邊看著周圍的風景，當一陣陣風吹來時，整個人愜意極了，好像進入了一個虛幻的世界！心情也特別舒暢，所有的煩惱都抱到九霄云外去了。
正當我心曠神怡的時候，一件可怕的事發生了。就在我下坡轉左的時候，突然，一個小女孩突然走在我眼前，我頓時慌了神，待回過神來的'時候，使勁按著剎車按鈕，怕撞著他，但是由于下坡的速度太快了，剎車后還是撞在了小女孩身上，盡管只是輕輕的一撞，但小女孩還是坐在了地上嚎啕大哭起來。我害怕極了，腦子里只想著我撞倒了人，怎么辦好呢？我望了望小女孩，她的腳明顯是受傷了，有一絲絲的血跡慢慢流了出來，她眼睛水汪汪的，她看了看我，我的視線一瞬間轉到了地上，我心里想：那該怎么辦？這是我第一次撞著人，還是逃跑吧。我從口中小聲地說："對；對。"我還沒把話說完，就在這時，小女孩似乎要站起來似的，手握在地上。我一時急了，生怕她不知會對我做什么。最后，我還是做了一個最可惡的決定——不顧一切，騎上了自行車，逃跑了。我不時望望后面，看看小女孩怎么樣，我的心像被刀絞似的，我不斷罵自己，"對不起三個字很難說嗎？"我后悔極了！
就是那一次，使我至今還很后悔，我真想對那個小女孩說："請原諒我當時的懦弱，如果有機會，我會親口對你說一句，對不起！
我后悔了作文 93
有一件事讓我深深的感到后悔，它讓我一想起來就會覺得好像吃了黃連一般苦······
那天晚上，姐姐正在窗邊看書。我把作業寫好，吃完飯以后，覺得無聊，就趁著媽媽不注意，想和姐姐來個惡作劇。于是，我弓著腰，躡手躡腳的走到姐姐身后，用力地推了她一下，然后飛快的逃走了。我本以為姐姐會追出來和我一起打鬧，可是，沒想到房間里傳來了姐姐驚心動魄的慘叫聲：“啊！我流血了！”然后姐姐嚎啕大哭起來。我心里一驚：不好，這下可闖禍了！
我緊張的走進房間，只看見姐姐捂著嘴，一臉痛苦的表情，大滴大滴的血從下巴滲出來，不停地哭著說：“怎么辦啊？怎么辦啊？”看到這個場景，我目瞪口呆，腦袋里瞬間一片空白，一種大難臨頭的感覺直接涌上我的心頭——我真的闖禍了！我不是想這樣的，我真的只是想和姐姐開個玩笑，沒想到會造成這樣的后果。看著姐姐滿手的鮮血，聽著姐姐痛苦的.哭泣聲，我又后悔，又害怕，姐姐每一次哭喊的聲音就像世界末日來臨一樣刺痛著我的心頭。我后悔的恨不得把我所有最心愛的玩具都去送給時間老人，只要他能時間能倒回，只要他能阻止這個惡作劇，只要他能還我一個健康的姐姐！我的心里就像有一只貓爪子在抓著我，有種百爪撓心的感覺，那血感覺不是從姐姐下巴涌出來的，而是從我的心頭一點點涌上來的。心里滿滿的后悔如潮水一般就快把我淹沒了。
這個時候，爸爸媽媽來了，看見姐姐的樣子也嚇壞了。只見媽媽狠狠的瞪了我一眼，這一眼更是像刀一樣狠狠地刻在我的心頭，我再也控制不住悔恨的淚水，無助地坐在地上，哇哇大哭了起來。
姐姐被縫了6針，這6針就像扎在我的心里一樣，讓我后悔不已。雖然事情已經過去幾年了。但現在每次看見她下巴的刀疤疤痕，我心里都是滿滿的苦澀，我再也不會和姐姐開這種“玩笑”了。這個“玩笑”是我最后悔的一次。
我后悔了作文 94
在我的記憶中，有許多閃亮的小星星，其中記憶深刻的事情，就像那一顆最耀眼的星星，時常浮現在我的眼前。
這是發生在今年春節的一件事。
鞭炮，似乎是春節這個傳統節日的孿生兄弟，對中國人來說，如果不放鞭炮，就少了年味兒。可是我還是和往年一樣，不敢放鞭炮，而是站在陽臺上看著別人放亮的焰火，聽著別人點響的.爆竹。當鞭炮聲此起彼伏，焰火把漆黑的夜空照亮的時候，我的心里也有點癢癢：我要不要去試一試呢？遲疑了好久，終于，我鼓足勇氣下了樓。但是，我剛一推開單元門，就有一股股濃重的火藥味兒撲鼻而來，噼啪作響的鞭炮聲使我不由得捂起了耳朵，我剛剛鼓起的勇氣隨著我的膽怯溜走了。
我站在漆黑的樓道里，心里既緊張又興奮，我多想參加到放鞭炮的人群中去啊！這時，樓上的東東從外面跑了進來，他氣喘吁吁地說：太過癮了！我回家再拿些鞭炮出來放。說完，他就迫不及待地跑上樓去。我想：放鞭炮真的那么有趣？我為什么不去試試？這樣想著，我又一次推開了單元門。
二姨媽幫我點燃了放鞭炮用的香，我打開一盒叫做大風車的煙花。說明書上說，這種煙花點燃之后，風車片會旋轉并噴出五顏六色的花瓣，美極了！我把風車葉片安裝在把手上，然后轉了幾圈把它固定住。這時，我還是有點猶豫不決。二姨媽好象看出了我緊張的心情，就說：一耕，勇敢點，沒什么可怕的。我還是有點怕。我不好意思地說。這種花威力很想，不會傷人的。二姨媽繼續鼓勵我。可是，就在我鼓足勇氣，小心翼翼地準備點燃煙花時，突然從不遠處傳出砰的一聲脆響，嚇得我扔掉手中的香就跑開了。最終，那個煙花還是二姨媽點燃的。
過了幾天，春節結束了，鞭炮也禁止燃放了。唉，我真后悔沒親自放一次鞭炮。記得有一句諺語說：爬樹并不困難，困難的是你不能擺脫別人施加給你的陰影。對我來說，這個陰影完全是我自己施加給自己的。看來，人需要戰勝的，是自己內心的膽怯。
我后悔了作文 95
后悔的事，想必大家都經歷過。今天這件事，現在想起來我還是覺得后悔莫及。
前段時間，我學會了騎平衡車。為了讓自己騎得更穩，每天我都會抽時間騎上一兩回，好讓自己以后能騎得更快、更穩。我家旁有一條小路，很方便我日常練習。但是，這條路它一點兒也不適合騎行，因為它實在是太崎嶇不平了！一不小心，你就會連人帶車摔下小路，一頭栽進路旁的泥地里，狼狽不已。
因此，每次在那里練習的時候，我都會格外小心把車速降慢，控好車頭，緩慢前行。但是其實，我的內心一直有一個大膽的想法，想嘗試一下。這一天，我推著車來到了那條小路，決定踐行那盤踞在腦海里已經很久的想法。這個想法為什么說是大膽呢？快來隨我看看吧！
我把平衡車的車速調到最大，站在上面恣意地揮舞著手臂，感受速度與激情，感受疾風從耳邊呼嘯而過的快感。正當我準備全力沖刺的時候，背后傳來爺爺的聲音，他在叮囑我開慢點兒。我全把他的話當耳邊風，隨口應了一句，便繼續飛奔。正當我信心滿滿地騎著平衡車全速前進的時候，突然，一個路人不知從哪兒竄出來。我被嚇了一跳，急忙向右拐去企圖繞過他。
糟糕！右邊是“小懸崖”啊！完了完了，我一定要摔死了！車帶著我離“懸崖”越來越近，就在我快要摔進“懸崖”時，爺爺在身后大喊：“強仔，棄車！”對啊！我可以棄車啊！這種危急時刻，還有什么比生命更重要？我猛然棄車，縱身往后一跳，滾落到路旁柔軟的.草地上，躲過了危難。這時，只見爺爺慌慌張張、氣喘吁吁地趕來，大喊：“我擔心死你了！看你下次還這么皮！”我見到爺爺擔心的樣子，不禁羞愧地低下了頭，后悔不已。我的兩頰火辣辣地紅著，十只手指相互絞著，嘴里嘟嘟囔囔著：“我怎么就不聽爺爺的話呢？爺爺歲數這么大了還要為我擔心，我真是太對不起他老人家了。”
從此，我便再也沒有在這條小路上“極限挑戰”過了。
我后悔了作文 96
在人的一是生中，免不了有一些難忘的事。有高興開心的，有絕望傷心的……我也經歷了不少這樣的事，最讓我難忘的是那次考試！
那天數學老師將二單元的試卷發了下來。我開始認為很難，密密麻麻的印著題，心砰砰的響著。可是當卷子發下來的時候，卻讓我松了一口氣兒。因為題比較簡單呀！我就那起筆，飛快地做了起來．我通過了一道道難題的關卡，沖破了一次又一次難題的大門。
終于我做完了整張卷子。剩下的時間應該檢查了，可是我卻東張西望，左瞧瞧，右望望，這邊的同學眉頭緊鎖，似乎有許許多多的`題把他難住了似的。這邊這個同學看起來也不輕松，一直在草稿紙上寫寫畫畫……我覺得挺無聊的，便很想交卷了，可是我又沒有百分之百的把握能考到１００分，所以我猶豫不決，就像心中有兩個小人在吵架，一個小人說交了吧，要對自己有信心！另一個小人說你還沒有檢查呢？你檢查一下吧？最終我還是選擇了不交卷，但是我心不在焉，馬馬虎虎地看了一下，雖然沒有檢查出錯題，但始終沒有足夠的自信心提前交卷。一中自信心鼓勵著我。下課鈴急促地響了起來，我這才心安理得地交了卷。
過了一天，老師公布成績了。老師嚴肅地說到班上沒有１００分的。我不禁打了個寒顫，老師繼續說到，９９.５分的也沒有．話音剛落，我真像要暈倒似的，老師隨后說到９９分的是我，同學們都向我投來了羨慕的目光。卷子發下來了，我趕緊看錯在哪里？哎，原來是錯在兩道口算題上。當時我可真想大哭一場。我真想坐時間倒流機，飛到考試的那個時候，把錯題檢查出來呀！
回到家里，我把分數給爸爸看了，爸爸說我改不了這個壞毛病，就是做完卷子不檢查。可是我也不想這樣呀！哎……如果我當時檢查出來就好了。
雖然我考了９９分，位居全班第一。可是我卻很不甘心，我以后做完卷子一定要仔細檢查，爭取考個１００分！這次考試真是讓我后悔呀！
我后悔了作文 97
過去是改變不了的，但也無法袖手旁觀。――題記
泛舟于歲月蒼茫的長河中，時光就如那流水，匆匆的，向歷史的長河默默流去。那件事，已然成為一段歷史，一段記憶，卻一直在我心中，揮不去，抹不掉，忘不了。
那是一個再平常不過的早晨了，我睡過了頭，接過媽媽準備的早餐費就匆匆出門了。一出門，外面的冷風就熱切地和我打了個招呼，“嗖嗖”地躥進我的衣袖，細小的雨點也直往我臉上撲，我不禁打了個寒顫，連忙攥緊了袖口，直奔街頭的那把大傘下。大傘下，人頭攢動，熱氣騰騰。眼看著雨越下越大，外面已是白茫茫的一片，我不禁又打了一個寒顫。
“喵嗚~喵嗚~喵…”貓叫聲顯得尤為突兀，看著身邊的人依舊是各忙各的，我也沒太在意。隨著貓叫聲越來越小，越來越薄弱，我開始慌張，開始猶豫，但那無情的冷風似乎并不想讓我去探個究竟，它拍打著我的臉，催促著我趕緊離開這兒。我只是瞥了水溝處一眼，便匆匆離開了。
回到家中，看著那一大堆的作業，貓的`事情就被拋到九霄云外去了。我本以為這件事就這么翻篇了，直到再次出門時，看見門口蹲著一只可憐兮兮的母貓，它的身上沾了些污水，它也望見了我，見我并無惡意，遂在一旁假寐。腦海中突然響起那幾聲薄弱的貓叫。“不行，我得去看看，那也是條生命啊!”
我回到大傘，又聽到了那更為薄弱的貓叫聲，我順藤摸瓜地找到了貓，原來是五個小貓咪掉進了水溝里。我絞盡腦汁也沒有把這幾個小貓咪救出來，最終我還是決定了以身犯險去下水溝，我費了九牛二虎之力才把貓咪從水溝里解救出來。但很可惜，當我趕到時，其中一只就已經成為天上的某顆星星。“如果早點來就好了，如果當時沒走就好了……”剩下的幾只貓也是無精打采，興許是在為同胞的離去而感到無力吧。
夜色如水，如詩一般飄逸，月兒的余暉灑在這寂靜的時光里，系著我長長的牽掛。仰望星空，有一顆星尤為閃亮……
我后悔了作文 98
每當我看著窗外下起淅淅瀝瀝的小雨，我總喜歡用手搭著頭靠在窗臺上。熟悉的雨滴落在發絲上，總會牽引出兩年前那個同樣飄雨的日子。
那時我剛上初一，學習刻苦認真，真滿懷信心地奔往考場，全然不知那件讓我后悔的事正向我逼近。來到考場正準備入場時，后面的一位同學拍了我一下，滿臉堆笑地對我說：“兄弟，這場考試你能幫我傳一下紙條嗎？”
原本我打算斷然拒絕，但在他的苦苦哀求下，我最終做出了一個愚蠢的決定。
考試開始后，我便有些后悔當初自己所做出的決定。我無心去顧及自己的答題情況，而是緊張的觀望著監考老師的動向，我視頻那張紙條會在我手中被老師發現。
趁監考老師轉身的機會，我后面那位馬上把一個紙團扔在了我的座位旁。由于心里過度緊張，當我彎腰拾起那個罪惡的東西時，我弄出了一點響聲。警覺的老師迅速轉了過來訂著我，從她眼里發出的"x光”仿佛能看穿一切，盯的我發虛。
慶幸的是，她最終沒有發現我的秘密。趁她沒注意，我急切地向前扔出這個不祥之物，紙團離手的一剎那我真是如釋重負，全身繃緊的神精終于有了暫時的放松。但噩夢并沒有結束，前后兩位"通訊專家“又交流了起來，這無疑給我這個"中轉站”帶來了無形的壓力。
我的心里默默地做著祈禱“老天爺啊，我不是真的'想欺騙您，我也是被逼無奈，我敢對你發誓我絕沒有得到任何好處，您可別懲罰我呀——”
一場考試中。我不停的安慰自己，希望自己能過得好受些，但這些想法反而更加加深了我的不安。
“鈴鈴鈴——”讓我期盼了許久的鈴聲終于響起，我逃跑似的離開這個是非之地，提心吊膽地坐在班級里，仿佛自己的思維已被抽成真空。
那種度日如年的感覺讓我至今仍然心有余悸。
那一天，我真的后悔了。在后來的日子里我再也沒有做過這種事，因為我清楚的明白那一天給我的教訓：人要光明正大地活著，活出光明正大的自己。
我后悔了作文 99
那是一個寒假，一個陽光燦爛的星期天。雖然已經過了很長一段時間，但是那場景還歷歷在目。
早晨，我醒來的第一件事兒就是去看看狗窩里有沒有新降生的小生命，因為這幾天大黑狗的肚子漸漸隆了起來，如果一不留神，大黑狗把小狗生在窩棚外面，非得凍死不可。這天中午，我看狗窩里有一團棕色的毛絨絨的東西在蠕動，定睛一看，呀！大黑狗終于生下小狗了。喲，還是個雜色品種呢。我高興地挨家挨戶告知，把它當掌上明珠。我為它起了個名字叫“棕神”。希望它明天能快活似神仙。
起初的`一段時間，我一放學它就撲到我懷里，左舔舔，右舔舔，癢癢的很不舒服，可是我不在意，忍著。當我穿新衣服時，“棕神”的小腳在我身上曾來曾去，新穿的衣服一會兒就被它弄臟了。我就把它拒之門外，遠遠地逗它玩兒。一次，我特意把沾滿了骨頭湯的手指讓它舔，可它卻反咬了我一口，痛得我哇哇大叫，火氣大發，用腳狠狠地踢它，用木棍抽它，把它遠遠地攆出去，直到解氣才罷手。從這天開始，我開始討厭“棕神”。盡管它很討好地又擺尾，又撒歡兒，我都不拿正眼瞧它。
這樣過了一陣子，“棕神”居然玩起了離家出走的把戲，經常隔個三、五天才回來轉一圈。“愛回不回，看你能撐多久”我有些賭氣。但在一個星期里也沒見著它的身影時，我就有些坐不住了，但還是忍著沒去尋它。逐漸地，我開始擔心了，每每不自覺地朝著大門的方向瞅去，多希望看到那團毛絨絨的小肉球呀，從希望變成盼望，從盼望又變成渴望。但最終的某一天，“棕神”卻是口吐白沫回來的，“咚”地一聲倒在地上，我就這樣眼睜睜地看著它死去。
我現在很后悔，后悔當初和它計較那么久，后悔不去尋它，后悔沒有好好地關愛它，現在，留給我的只有這樣一句話“只有失去的時候才懂得珍惜。”
我后悔了作文 100
俗話說：“可憐天下父母心”。天下的父母都是無私的，偉大的。但在父母辛勤的付出下，我們又為他們做了些什么呢？沒有，我們沒有為他們做什么。父母也沒有期待些什么，只是希望我們能健康成長、快快樂樂的。
那一天，我在家中寫作業。我看到了父親拖著疲勞無力的身子走進了家門，我連忙跑到了父親那里，要父親陪著我玩，我知道我的要求有點過分，可是我并沒有猶豫，父親看到我天真的面孔，他并沒有推辭，而是爽快地答應了我的請求，父親從包中掏出一盒肯德基，我看到了并沒有伸手拿，而是拒絕了那一盒飽含著父親汗水的肯德基。父親說：“沒關系！你現在不吃，等你餓了吃也沒關系。”此時，我非常憤怒。我憤怒地說道：“不吃就是不吃。”接著，我一手把肯德基摔到地上。轉身走進自己的房間，把門關上了。
我也不知道自己怎么來了這么大的火氣，難道是看到它感覺傷心，還是因為這盒子來之不易的肯德基對我們家來說過于過分。我一想到同學們對我的嘲笑，就傷心欲絕，父親也知道自己委屈了我，使我在同學眼中成為一粒不起眼的沙粒。我坐在窗前，一陣陣涼爽的風籠罩了我的全身，使我在傷心處不斷地徘徊。
吃過晚飯，我就迅速走進自己的'房間睡了。我躺在床上回想起自己今天所說的話，我就感到無比的難過。我怎么會變成這樣一個人，我為什么要如此傷害父親。父親根本不欠我什么，而我欠他欠的太多了。我輕輕走下了床，看到父親疲勞的睡在床上。父親為我掏心掏肺，而我卻不知好歹。我頓時后悔了，淚水不禁從眼眶中流出。我抹干眼淚，把被子給父親蓋了蓋，走回了房間……
我此時終于明白了，父母的愛對我們來說真的太珍貴了，我們必須珍惜。我認識到了自己的過錯，我應該好好對待父母，讓父母的付出不白費！
我后悔了作文 101
天，昏沉沉的，似乎蒙上了一層灰。我，走在回家的路上，心里沉甸甸的，似乎被壓在五指山下，不能透氣。回家的路不知何時變得如此短暫，我不安地打開門，迎面而來的是我的奶奶，奶奶接過我手中的包，問：考了幾分？一句話，直戳我胸腔，我閉口不語，走進書房。
怎樣辦？這么爛的成績叫我如何說出口？要告訴奶奶嗎？我在心中一向這樣問自我，頃刻間，我變得好無助，我害怕見到奶奶明白我成績后的表情，那是對自我的孫女不滿而又不忍責罵，自我一片辛勤付出卻沒得到成果的心酸和無奈啊！我怎樣能讓奶奶承受如此大的痛苦呢？但是如果我不告訴奶奶，奶奶也會從別人口中得知的呀，那是她肯定會認為我在欺騙她，那奶奶不是更心痛了嗎？我真的好無奈。我沉靜了許久，思考了好久，最終還是決定不告訴奶奶，因為我實在不敢應對那雙渾濁卻又布滿憐惜的眼睛。
我承認，我膽怯了，我在做一件錯事，但我還是進行著腦中的計劃：將試卷藏入書柜，在記作業本中劃去試卷簽名這一項，醞釀好情緒，走出書房。
奶奶。我輕輕叫了一聲，奶奶轉過身子，停下手中的活，餓了吧，吃飯吧。說完，端出飯菜，示意我坐下吃飯。我看了奶奶一會，奶奶頭上的`白發不知幾時又增多了，是操心的吧；奶奶臉上也有多了幾道溝壑，是累的吧。霎那間，犯罪感涌上心頭，我開始為自我的心蒙上了謊言而后悔
低頭，嚼著飯，半晌，我冒出一句話：奶奶，您養我，累嗎？奶奶一怔，隨即笑了笑，摸著我的頭說：怎樣會累呢，你是我的孫女呀，即使再累也是我該做的呀！一句話，再次擊穿我的心，但此時卻是強烈的罪惡感和深深的感動。奶奶的手不停地撫摸我的頭，這一摸，摸去了我心中的沉甸，卻也加深了我的后悔，淚在眼眶中蠢蠢欲動，我想告訴奶奶我的錯誤，可又開不了口
夜晚，我躺在床上，翻來覆去睡不著，我為自我的怯懦而后悔，為自我欺騙了愛我的奶奶而后悔
我后悔了作文 102
“司機，停下!停下!我坐過站了!”一個乘客驚慌的叫聲吸引了我的注意力。看著那個人焦急的樣子，我不禁想起那一次的“鍛煉”——坐過站徒步走回家。
那次，我上完補習班，已是6：00左右，坐上13路公交車回家。車內開著空調，涼颼颼的`，與車窗外35度的高溫形成鮮明對比。愜意之余，一陣困意攻陷了我的一座名為清醒的“城池”。于是，我找了個位置坐下，開始睡覺。
不知我和“周公”下了多久棋，醒來時，瞇縫著眼往窗外一瞟：天怪藍的!不錯嘛。可下一秒，讓我立即從困乏的泥沼中掙脫出來——車怎么行在橋上?下頭怎么是漢!樓呢?人行道呢?
我才意識到這個很重要的問題：我坐過站了!好在，這里離長虹橋北不是太遠。我心里盤算著，下車后先找車站坐回去，找不到就自己走回家吧。
很快，到站了，我迅速跳下車，在四周觀察著。可惜，一切未能如我所愿——沒有找到車站。
唉!我心情異常灰暗：我為什么要在公交上睡覺!為什么!只是現在再怎么抱怨也沒用了。我失落地走著。過了斑馬線，上了二橋。
橋上，陽光直照，云被夕陽染成了橘黃色，夕陽雖比大太陽柔和了些，可還是很烈;橋下，游泳的人多的數不清，有從那邊游過來的，也有往那邊游的，十分熱鬧，可我卻無心觀看。漢中間，一只小船在慢慢移動，遠處的樓在逐漸變大，這橋卻好象永遠也走不完。陽光發揮著它的余威，汗剛擦掉又迅速涌出，擦了一遍又一遍，我像剛從水里爬出的老鼠。
慢慢地，橋快走到頭了，腿又酸又疼，似乎一放松就會“撲通”一聲倒下。近了，近了……
我勉強支撐著走下橋，只見我媽迎面而來，原來她擔心我這么久還未到家。我媽問我為什么這么晚，我慢慢道出，她聽了責備我怎么不問路，我只得苦笑。
唉!真是得不償失，下次再也不能為了貪圖一時的舒服而放縱自己了!為了片刻的歡愉，付出了數十倍的代價，值嗎?
我后悔了作文 103
一個毛茸茸的雞毛撣子，一件黑色的外套，一聲聲的呵斥，一想到這些，我的思緒就飄回了當初的那個下雨天，那是我最后悔的一天。
那是在我十歲時的.一個星期天，我早早地就把作業寫完了，準備打開電視看一會兒精彩的動畫片。就當我要打開電視的一剎那，媽媽在廚房里發話了：“兒子，到下面的超市買袋鹽，家里沒有鹽了。”好吧，我極不情愿地與電視告了別，我仿佛看到了電視在向我揮手。
到了樓底下，我以迅雷不及掩耳的速度買好了鹽，又坐電梯回了家，交給媽媽。我剛準備要打開電視，結果媽媽又發話了：“兒子，準備收拾書包，我們馬上去數學補習班上課。”
“什么？今天不是周日嗎？”
“老師臨時調了課，別廢話了，快走！”
聽了媽媽的話，我很沮喪，心里頓時打起了小算盤。我走進臥室，躺在床上，假惺惺地跟媽媽說：“媽媽，我今天肚子有點不舒服，就先別去了。”媽媽好似一眼就看穿了我，大步跨進我的臥室，從床上把我拽了起來，大聲地說：“那也得去！”
“可是時間來不及了……”我還想再狡辯幾句，誰知媽媽頓時怒發沖冠，從臥室拿了一根雞毛撣子，只聽到“啪”的一聲，雞毛撣子已經落在了我的身上。我更加不想去了，也不知道為什么，我今天就是鐵了心地不想去補習班。媽媽使勁拉我到門口，“咚”的一聲把門關上了。
夏天的天氣，就像小孩子的臉一樣，說變就變，剛才還是晴空萬里，現在就已經下起了傾盆大雨。我們走在路上，我在雨中哭泣，臉上已經分不清是眼淚還是雨水，我的心仿佛被天上的雷劈了一樣得疼痛，全身也已經淋成了落湯雞。等到了補習班，我已經遲到了20分鐘。
好不容易等到下課，一出教室，我就看到媽媽站在門口，手里拿著我的干衣服，也許因為在雨中站得太久了，媽媽的臉紅紅的。看到這一幕，我的眼淚一下子又流了下來，但這次是悔恨的淚，是感動的淚。我跑過去抱住了媽媽，心里暗自發誓：我以后再也不惹媽媽生氣了。
我后悔了作文 104
窗外的陽光透過樹葉，在地上投下斑斑點點的黑影。蟬在樹上快活的叫著“”知了，知了”，云朵在天上很無辜地飄著，多么陽光明媚的一天！
而我，正在客廳里，和我的表弟表妹們一起瘋玩。她們上一次來是多久以前了？哦，那一次我因為在外面考試，和她們遺憾錯過，我有多久沒見她們啦？這次再相聚，我可高興了，仿佛身上的每個細胞都在歡呼雀躍，嘴里一個勁地嘰里呱啦說個不停。一整個上午，我都在和表弟表妹們一起狂歡，把作業啦，練習啦，都拋到一邊兒去了，盡情享受這快樂美好的一天。笑聲在整個屋子里回蕩，久久揮之不去。窗外的大樹，在微風中輕輕搖擺，和我們一起歡笑，一起招手。
盡情釋放的我，沒有想到，當我正在和表弟表妹們快樂玩耍的時候，我的同學們已經在學校里刻苦練琴了；我沒有想到，當我正在床上和被子親密的擁抱的時候，口琴陳老師，已經早早來到了學校，免費指導同學們練習；我沒有想到，當我正在吃著棒冰，享受著冰淇淋的時候，同學們卻在苦苦地“啃”著一把口琴，想把比賽曲子練得盡善盡美。我沒有想到，當我正在肆意玩耍的時候，別人卻在付出努力！
后來媽媽告訴我今天忘記去學校練琴了，當時我非常的后悔。我對不起老師，因為老師利用自己的`假期免費為大家指導比賽練琴，我卻忘記了訓練課。我對不起同學，小組合奏的曲子，大家準備了許久，而我卻錯過了和她們一起磨合的一次機會。我對不起家長，因為他們為我操了那么多心，我自己卻一點也沒有顧慮。啊，我真的好后悔呀！陽光那么刺眼，是在嘲笑我嗎？云朵飄然遠去，是對我失望嗎？鳥兒皺著眉頭溜走了，路上的行人似乎誰都不愿意多看我一眼……哦，我躲在自己的世界里獨自后悔！
世上有很多后悔事，可是世上并沒有后悔藥可吃，想要不留遺憾就需要盡力、努力去把每一件事做到盡善、盡美，不負老師的期望，不負家長的付出，使自己無悔。
我后悔了作文 105
“太陽當空照，花兒對我笑小鳥說早，早，早，你為什么上學校?”今天我像小白兔一樣蹦蹦跳跳，興高采烈地來學校，誰知到了學校，一場激烈的爭吵大戰在等著我。
一坐在座位上，我迫不及待地拿出我新買的筆，像白天鵝一樣驕傲地展示著，它有一身天藍色的外衣，上面有一只小巧玲瓏的小熊。我十分喜歡這支筆，就像老鼠愛大米一樣。我的同桌也有一只和我一樣的筆，可他不知道我有一支這樣的筆，她小心翼翼地把它的筆捧在手心讓我看，他的筆就像寶貝一樣捧在手心怕壞了，含在嘴里怕化了，他對它的筆愛不釋手，情有獨鐘。
下午上學，我突然發現我的筆神不知鬼不覺的不見了，之后我就和我的同桌開始了一場激烈的爭吵，就像警察審問犯人一樣漫長的爭吵大戰。我面無表情的對他說：“你偷了我的`筆嗎?”他滿臉疑惑地說：“沒有啊，我自己有筆。”他一臉沒事人的樣子，我的臉色鐵青，像一個發怒的獅子一樣，可他怎么都說沒有呢?我牙齒咬著嘴唇，兇狠的臉扭曲的皺皺巴巴的，我說：“肯定是你拿了我的筆，不然它怎么會不翼而飛。”他慢悠悠地拿出了一只不是我的筆說：“看這是你的嗎?這是我上個星期撿的。”我說：“這筆不是我的，拿我的出來。”我們兩個互不相讓，怒目相爭，爭的面紅耳赤，就像兩只小雞在爭一條蟲子一樣，非要一決高下。我氣急敗壞，一下子沒忍住，眼淚嘩嘩的流下來，像水龍頭打開了一樣，又像斷了線的珠子一樣奪眶而出，同桌怒氣沖天地說：“我把我的賠給你，求你別哭了。”我心想：唉，早知如此。何必當初。
他情不自愿地打開他的書包，打開文具盒，他大吃一驚，突然發現居然多了一支，這才恍然大悟，原來他沒有偷我的筆，是兩個筆混在一起裝錯了。我支支吾吾地說：“對不起，怪我搞錯了。”我的臉刷地一下子紅的就像紅蘋果一樣，恨不得找個地洞鉆進去。
啊，這次的爭吵大戰終于結束了，都怪我沒搞清，就對同桌發火啊，我真后悔呀!
我后悔了作文 106
哎！我的筆呢！這可是我剛買的呀！要是弄丟了媽媽又要說我丟三落四了！想到這里我的心里就七上八下的。
今天下課我正在寫作業的時候，我的另一只筆從桌子上不知道滾到哪里去了，地面上，抽屜里……我翻遍了它有可能去的所有地方，可還是找不到。我找得有些累了，直起身子伸了一個懶腰，突然，我發現同桌正拿著同樣的筆趕作業。看著那支筆我想：這一定就是我的筆了，我很清楚地記得我的筆蓋上面有著905幾個數字，我要找她問清楚。
“你這支筆是在哪里買的？”
“這是我媽媽幫我買的，我不太清楚。”同桌低著頭回答道。
看著她我心想：這一定是我的筆，她說不清楚這支筆是哪來的，肯定是做賊心虛！我看著自己的作業，不管三七二十一就把筆搶了過來。同桌也有些生氣了：“你干嘛呀！你怎么搶我的筆啊！明明是你拿了我的筆你還不還！信不信我告老師去的！”
我怒火中燒，對我大喊道：“誰說這是你的？你都說不出來是在哪里買的，因為這根本就不是你的筆！”
正當我倆快要打起來的時候，上課鈴聲響了起來：“叮當當，上課時間到了，請迅速回到教室準備上課。”我們只好乖乖上課，下課后再好好算賬。
我回到座位，從書包里拿出課本，準備上課了，剛一下打開書包，就發現我的筆正安安靜靜的躺在書包里，我簡直不敢相信自己的眼睛，但是又的`的確確在筆蓋上發現了905這幾個數，這分明就是我的筆！看著這支筆，我想起了課間，我誤會同桌咄咄逼人的樣子，我的臉瞬間變得通紅通紅的，羞愧難當。我拿著同桌的筆，還給了她，并低著頭，小聲地說了一句“對不起”。同桌對我笑了笑說：“沒關系，反正我也沒真的生你的氣。”同桌雖然原諒了我，但我永遠都欠她一句正式的“對不起”，我永遠也不會原諒我自己的。
從今以后我不會去未經過證實就給一個人下定論，一定會先弄清楚情況再做定奪。
我后悔了作文 107
在我7歲的時候，媽媽推薦了一本兒童啟蒙讀物——《三字經》，而我卻拒絕了媽媽，因為我當時不懂事，也有點不愛學習，媽媽無可奈何，只好放棄讓我學習《三字經》的打算，但在六年級時，我終于禁不住好奇心翻開了《三字經》。
我終于發現，這本《三字經》多么好看，巧妙地用三個字，形成了一本“千言大經”。
那一年的秋天，媽媽在向我推薦這本書，我當時沒當回事。媽媽說：“《三字經》是兒童年代的必讀書，它能教你怎樣做人，怎樣為人處世......”。我聽得不耐煩了，就說：“好了，我現在學還早，大一點了再學。”媽媽仍堅持讓我學。最后，還是讓我這個“小頑固”說得不好再說了。
在六年級，我意外地拿起了《三字經》讀了一會兒，發現“咦，這么有意思，教我怎樣為人處世，怎樣做人，怎樣踏入社會。什么是五常，什么是五行，什么是五谷（以前分六谷），什么為五岳，什么為四方，什么為四時......”數不勝數，我越看越覺得有興趣，媽媽見我迷上三字經了，便告訴我最近正在播出復旦大學錢文忠教授解讀三字經系列，讓我去看。從此，我感覺我真的迷上三字經了，終于知道了，從戰國時，小孩子就學三字經，在戰國時，“從天而降”一本《三字經》，人們好好看了它，便把它稱為《三字經》。為什么那么有名的《千字文》、《百家姓》不被尊稱為“經”呢？可能就是因為《三字經》具有獨特的`結構，巧妙的思想，易懂而又深奧的中國文字所編制而成的“圣經”。我發現學了《三字經》之后與學《三字經》以及認識《三字經》以前比起來截然不同。不僅生活態度發生了360度大轉彎，學習態度也發生了360度大轉彎，這兩點使我得到了我對人生的看法。回想起來，我那拒絕學習《三字經》的那種幼稚的表現，和學習《三字經》并從中吸取知識的精華的高興和喜悅比起來，我想還是第二種好。
我現在很后悔，后悔為什么我當初拒絕學習《三字經》，子曰：“往者不可諫，來者猶可追。”
我后悔了作文 108
馬在松軟的土地上易失蹄，人在安逸玩樂中易摔跤。題記
冬日還是一如既往地寒冷。就在這寂靜之中，教室中的我們卻早已如夏日般燥熱。
考試審題要認真呀！抓緊時間"為下學期打好基礎呀！諸如此類的話每天都會回蕩在我們的耳旁
寫下了目標分的我，莫名有些緊張。我知道，這意味著我要篤信好學，力學不倦。但是，我并不后悔。
回想起初進中學校園還不懂學習重要性的我，甚至還想只抱著如小學一般邊玩邊學的態度。每天一放學，與同伴玩游戲、打籃球、開玩笑、瞎聊天，不亦樂乎！因此，入學考只考到年段的300多名。而那時，抱著成績單的我卻依然滿不在乎。直到那次
因為平日中媽媽的嚴加管教，我被不情愿地一小步一小步推到了年段100多名。那次，吳老師找到了我。她語重長地對我說：老師看到了你的進步，本來你并不是個耀眼的星星，但你的努力正讓你慢慢積累著亮光，老師相信，只要你努力堅持努力去做就一定能更上一層的。好好努力！老師會看好你的！
我不禁激靈了一下，好像有一股熱血注入我的心里，讓我心潮澎湃，原來老師這么看好我，我有何理由不好好學習？我握緊拳頭：老師，我一定會努力的。對老師說，也是對我自己說。
同時，我也要對心愛的籃球說，籃球兄弟，我不能與你形影不離，讓我做完作業再抱你；我也要對親愛的手機說，游戲兄弟，我不能再時時想著你，不然會毀掉我自己；我還想對陪我一起瞎聊、無所事事的朋友說，兄弟，我們一起努力。是的，打籃球、玩游戲時間少了，但我不后悔。在努力的過程中，有只退不進的.經歷，有想過要放棄，有力不從心，但每當想起老師的忠告和鼓舞，心中的信念就倍加地堅定！我也更加明確自己該做什么，不該做什么，怎樣做才能更好，怎樣做才能無愧自已、父母和老師。因此，我會對自己暗暗警醒：努力朝目標分靠近！
我知道，業精于勤，荒于嬉，一層掙扎，一層蛻變，而在驀然回首的痛楚里，頻頻出現的是你我不悔的年華。
我后悔了作文 109
人生有快樂，有開心，有后悔，有失落，有……
那一次，我真后悔。
天氣晴朗，陽光斜照進我的房間，紅彤彤的太陽猶如一個紅彤彤的大蘋果。那天天是格外的好，我正在房間里看電視。媽媽進來了，面帶微笑的說：“女兒，我們去你姥姥家吧。”我一臉不耐煩的說：“去干嘛的啊，那又沒有網。”因為姥姥家在大山里，路不僅不好走，而且還沒有網，手機信號還不好。媽媽便很耐心的說：“我們都多久沒有去你姥姥家了?趁著今天天氣好，我們去幫她洗洗衣服，打掃打掃衛生吧。”經過媽媽耐心的勸說，我最終答應了，便與媽媽一起去看望姥姥。
到了姥姥家，看到我們姥姥滿臉都是笑容，小跑著出來迎接。媽媽看到姥姥開心的樣子，臉上也露出了笑容。接著，姥姥又將她那凌亂的沙發收拾了一下說：“來，快坐下，等著，我去給你拿好吃的。”姥姥挪著她的小碎步，去給我拿吃的。當姥姥拿來時，我瞬間沒了胃口。姥姥家那些吃的用一塊布包裹著，那塊布上積著一層灰塵，姥姥看到后，連忙用衣服將布上的灰塵給抹去，并告訴我：“這是別人給我的，我都給你留著呢，先吃點墊墊肚子吧，等會兒我們就吃飯。”我悄悄的和媽媽說：“媽媽，這上面全是灰塵，感覺好像壞了。”媽媽沒有說話，姥姥從我們來，就沒停下過，給我們準備這個，準備那個。“女兒，走，我們去幫你姥姥的。”我極不情愿的聽了媽媽的'話，一個多小時的時間，我們就把姥姥的房間打掃的干干凈凈，將她的衣服也洗干凈了。我一直在催媽媽，快回去吧，媽媽卻說，再等等，再等等。臨走前，媽媽叮囑了姥姥許多話，走時眼里還含著淚水。
回到家，媽媽跟我說了很多：“你有沒有發現你姥姥又老了很多，我小時候你姥姥也是有好東西就給我們留著，留壞了也舍不得吃……”媽媽說著說著，眼淚就情不自禁的流了下來，我也想了想自己和媽媽，最終我的眼淚也沒有止住。
那一次我很后悔，我后悔為什么沒有和媽媽再陪陪姥姥呢?
我后悔了作文 110
漫漫人生路。在漫長的一生當中會做出很多錯事，也往往會因為這些錯事而感到無比后悔。但是，也有一些事，雖然已經做錯了甚至惹人恥笑了，可依舊不會感到后悔。
今天，我就做了一件事。雖然現在回想起來自己就跟一個大傻子一般，但卻絲毫沒有后悔。
我正坐在從學校回來的車上。車輪不斷往前滾動，當我即將到達目的地時，我透過透明的玻璃車窗看見了一個小學的好閨蜜——孔鑫渝。只見她穿著一件水綠色的外套，披著一頭烏黑亮麗的長發。騎著一輛電動車，那個時候她是停下車子的，只見她彎腰將什么東西往車上放。雖然只是一瞬間，但是對于她，我再熟悉不過了。
我敢確定那個人就是她。那么熟悉的面容，是不可能認錯的。接著，腦海中便浮現出我們小學時在一起玩耍時的一張張照片……
過了一會兒，我才后知后覺的反應過來——我應該立刻叫司機停車，然后去找她的呀！亡羊補牢，為時不晚。我連忙叫司機停車，然后我便三步并作兩步的跳出車門。
腳底剛剛接觸到地面，我就一個轉身，徑直朝回飛奔而去。
我在賣力的跑，心里卻有一種莫名的小激動。那種感覺十分新鮮，是一種用語言無法表達的，十分微妙。也許這就是最純真的友誼吧！雖然我知道她可能已經騎著電動車離開，可是，我還是想跑回去看一下，因為我們好久沒有見面了，以后可能就要各奔東西了……
當我氣喘吁吁的'來到那個“分離”的路口時，她已經不見了，我四處張望，想捕捉到她的身影，可惜，她連一個背影都沒有留給我，只剩下來往的車輛。我此時的內心，感覺空空蕩蕩的，好像失去了什么特別重要的東西。隨即，我一聲冷笑，覺得自己就跟一個傻子一樣，看見人家的身影就屁顛屁顛的追過來，結果撲了個空……
雖然有一些失落，但是我卻不后悔。因為她是我最好的朋友，也是那么多同學里面最關心我的。所以，為了她，我跑一段路，值得！如果我今天沒有追過來的話，我估計我會因為這件事后悔一輩子的……
我后悔了作文 111
弟弟早就嚷嚷著要去城市陽臺玩，今天是星期天，正好有時間，終于我們可以一家四口去游玩了。
一大早，我們趕緊準備了。“姐姐，我先出去玩會啊！”弟弟可能太興奮了，我們還沒有準備好，他就按捺不住興奮的心情，“弟弟，別出去了，馬上要走了。”我沒有喊住他，頑皮的他一溜煙跑了。
“快，你快出去追他，街上車輛多，狗也多，你要看好他，別讓他出現什么意外。” “我還沒有打扮好呢，媽，沒事，弟弟玩一小會兒就回來了。”說完我便拿起手機走回自己的房間，今天好不容有時間，我趁機先玩會兒游戲吧，弟弟待會自己就會回來的，這么大了，自己玩會，沒事的。想到這里，我悠閑地玩起了游戲。
“媽，我被狗咬了。”忽然我聽到了門外一陣嚎啕大哭，壞了，是弟弟出事了！我扔下手機，以最快的速度跑出去。媽媽正抱著弟弟，弟弟的淚水洗刷了他的臉蛋，遠遠地一只狗跑開了。媽媽著急地說道：“你現在讓你爸爸打電話叫車去醫院，然后再去找好一塊香皂。”媽媽一遍又一遍地用肥皂給弟弟清洗傷口，又在安慰著弟弟，我站在一邊內心后悔死了，寧可被咬的是我。
不一會兒，爸爸叫的車到了，爸爸媽媽帶著弟弟去了醫院。他們走了，我的`內疚一下子涌上心頭，豆大的淚珠忍不住流了出來。內心充滿了無限的內疚與自責。
我的心一直在打鼓，擔心弟弟出什么問題。突然，門開了，“姐姐，我回了，你看，這是我給你帶的好吃的。”平時的一句姐姐總感覺輕描淡寫，而今天，一句姐姐讓我充滿了無限愧疚與自責，但又是那樣親切，甜美，我趕緊抱起了弟弟，眼淚忍不住又流了下來。
青春期的我們總是因為自私，任性而闖下大禍。我們應該預見會發生的問題，如果我們能夠時刻內心裝著我們的親人，很多事情就不會發生。我相信，今后再也不會發生這樣的事情。
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