你養我長大，我陪你變老

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你養我長大，我陪你變老

你養我長大，我陪你變老1

　　我離開家的時間，超過有生之年的一半長了。記憶里的爸爸總是停留在我小時候沖我吹胡子瞪眼揚言要揍我的畫面，那時的他生龍活虎、風華正茂。

　　第一次發現爸爸變老，是有次我回家，跟他一起包餃子，漫不經心地說著話，一轉頭，看見他松松垮垮的下巴，和嚴重下垂的眼角。那一刻真正理解了那句話：父母的衰老是一瞬間的。

　　從那之后我開始害怕，怕我來不及好好跟他相處，他就不在了。我越來越多地給他打電話。他忙，我也忙，但是我盡量多抽出時間跟他聊天，聊我小時候，聊他小時候，聊他和媽媽的事，聊早已經去世的爺爺奶奶，甚至聊姑姑們的種種。我就是想趁著他還能跟我聊，多知道一些關于他的事。我明白即使我再拼命攥緊，時間的沙漏也會在指縫中漏掉一些東西，但總好過最后我兩手空空。

　　我的手機越來越好，數碼相機越來越高級，我竟然很少給他拍照，更別提拍視頻。意識到這個問題，今年秋天的時候，陪爸爸一起去看花展，各種花開得明媚妖嬈，我不斷慫恿他拍照。爸爸說：“不照啦，不照啦，你們年輕人照吧，我年紀大了都不好意思跟花照相了。”

　　我說：“我記得你以前有個專門的相冊，放單人照的。”

　　爸爸說：“嗯，確實有一個。”

　　那是一本特別簡單的相冊，32開。那時候他還年輕，經常出差，用的還是老式交卷相機，無論到那里都拍一張單人照，洗出來，按順序擺在相冊里。他說，以后要擺滿中國地圖。

　　忘了是哪一年開始，相片不再增加了。

　　爸爸說：“照著照著，發現不認識相冊里的自己了。”

　　聽到這句話，我忍不住鼻子發酸，但是依舊堅持讓爸爸拍照。他終于被我說服，說：“好吧，還是跟花照一張吧，要不以后更不好意思照啦。”

　　這是兩個月前的對話，我記得清清楚楚。這兩天看《流放的老國王》，想起那番對話，當時忍住的眼淚頓時就掉了下來。德里達說：“當人們寫作的時候，總是在請求原諒。”阿爾諾蓋格爾在寫這本書的時候，我在寫這篇文的時候，想的最多的`就是這句話。

　　關于老年癡呆癥父母的故事，井上靖寫過《我的母親手記》。跟那一本比起來，《流放的老國王》故事性更強，對父親一生的回顧更細膩、更感人。深受小農經濟浸潤的父親如何在戰爭年代九死一生，然后變成一只固守家園的“蟹”，頑固不化地縮進殼子里，再不愿意探出頭來。兒女們從來沒有深究過其中的原因。父親的舉止反常并且不斷做錯事，兒女們也只想到責怪、反感、厭倦，從來沒有靜下心來跟父親談一談。“那些年我們都在玩貓捉老鼠的游戲，父親是老鼠，我們是一群老鼠，而疾病是貓。”直到所有人都認識到“貓”的真相，做兒女的才開始漫長的反思過程，并且變勇敢，學著面對這個不可逆轉的事實。

　　不可逆轉。衰老是不分貧富貴賤的，這是每個兒女在面對雙親時最無奈的事實。即使父母沒有患上阿爾茲海默癥，他們的白發和皺紋也讓人惦念和憂心。阿爾諾蓋格爾有段話精準地描述了這種無力感，他的原話是針對老年癡呆癥父母的，但是我覺得它適用于所有父母。他說，很多人說父母年紀大了反倒像孩子，這是不對的，孩子的特性是向前發展，是取得能力，而老年人會逐漸喪失能力。與孩子在一起，你感受到的是進步，而與老人在一起，你感受到的是喪失。

　　“我如同在慢動作電影中看著父親漫漫滴著血，生命一點點從他身上滲漏出去，整個人的品質和個性一滴一滴從個這個人的身上滲漏掉。”

　　這是最觸動我的一段話，順著它我幾乎想到了很多可能發生在我爸爸身上的壞的可能性。其實事實已經說明一切了，爸爸時不時會說，眼睛花啦不戴眼鏡不能看書啦；頸椎疼得厲害有時候手臂抬不起來；以前能吃的東西現在反而開始過敏；以前搬動家里的大花盆毫不費力氣，現在不敢輕易動了怕扭到腰……看起來都是小事，但是呈現的都是老態。他像一棵只活一季的樹，已經貢獻了綠色和陰涼、花朵和果實，步入秋冬的時候再送我一束柴禾，就真要消失了。

　　米蘭昆德拉說：“在我們稱之為生命的不可回避的潰敗面前，我們唯一能做的就是理解它。”因為理解，所以慈悲，所以很多人年紀小的時候討厭背課文，但是年紀大了之后想到朱自清的《背影》會淚流滿面。

　　順著這本書的回憶，我還想到了爸媽的婚姻，第一次能夠正確對父母之間關系進行一次梳理。書中的父母離了婚，我自己的爸媽也一樣。

　　爸媽離婚好幾年，我都沒有正面跟爸爸聊過這件事。他是那么驕傲的一個人，永遠不認為自己有錯，甚至不認為媽媽離開他之后能夠過得好。后來媽媽再婚了，過得很好很好，我跟爸爸婉轉提起這件事，他才擠出一句：“她就是不肯聽我的，太倔。”

　　那時候我誤以為他是典型的大男子主義，希望妻子臣服于他的意志。直到很多年過去，我自己也要處理跟先生之間的關系，有一次我們吵架，他沖我吼：“我是為你好，你就是不領情！”我才恍惚明白，那些看似固執的男人并不是單純地希望妻子臣服于他，而是偏執地用自己認為對的方式去愛對方。不得要領，鑄成過錯。

　　阿爾諾蓋格爾在書中寫到：“他們對婚姻的想象建立在無知上，他們還像大多數人一樣，忽略了一種小小的狀況：沒有人能夠改變別人。性格比善意更為堅挺。”“兩人身上都帶有可能使人幸福的元素，但是，仔細觀察，這些元素屬于不同幸福方式，是完全相反的。最終，導致兩人各自感覺不幸福。”

　　我再也找不到比這更貼切的句子來闡釋一段失敗的婚姻。這是我爸媽夫妻關系終結的根源，也為我自己的婚姻敲響了警鐘。我寫過很多愛情故事，也有很多讀者給我寫郵件，傾訴他們的戀愛、婚姻苦惱，我想，我說了太多的話，竟然都不如這幾句精準。

　　俄羅斯有句俗話說，生命中除了我們犯的錯誤，沒有任何其他的事情會重現。這句話警醒，卻太悲觀。我更希望世人能夠更加聰明一些，在過去的錯誤上學到東西，減少未來發生悲劇的可能。也許我們干預不了政治，左右不了時局，至少我們可以拿出更多的行動力，對父母好一些，多家人好一些。

　　我曾經跟媽媽說：“媽媽，我覺得好遺憾啊，在我的童年記憶里，從來沒有騎在爸爸脖子上的經歷。小伙伴們都有的。”

　　那時候我爸媽已經離婚，媽媽對爸爸是有怨恨的，但是聽到我這句話的時候，她立刻糾正說：“你記錯了呀，是有的。不光是騎脖子。你很小的時候，你爸爸特別喜歡用一只手托著你，另一只手扶著你的腰，把你舉得很高很高，還不斷跟我說：‘你看你看，這丫頭又胖了呢，但我還是舉得動！’你開心得很呢。”

　　真恨自己記憶力不好啊，竟然忘記了這么美好的事。

　　我想，在時光機發明之前，我是沒辦法穿越回去考證這件事了，但我相信媽媽的記憶不會有錯。我來不及回到過去，看到爸爸如何疼愛我。幸好我還有現在，和厚厚的一疊未來。當我陪著他給家里的牡丹剪枝的時候，當我給他燉五花肉做扁豆燜面的時候，當我先生為了哄他高興故意輸他兩盤棋的時候，看他笑得那么開心，我想，幸好啊，我還有機會陪你笑著變老。

你養我長大，我陪你變老2

　　我們一出生，就得了一個國家級證書，叫獨生子女證。這個證可以保證我們能夠獨享父母的寵愛，但是這個證，也要求我們要承擔贍養父母的全部責任。最開始我是覺得，如果想做一個好女兒，那我肯定得掙很多的錢，然后讓我爸媽過上特別好的生活。

　　于是我們背上書包，進入校園，踏上我們的漫漫求學之路。這也就意味著，要離開家，離開父母，離開那座溫暖的港灣，我們與父母相處的日子也會隨之變少。像我們現在還好，雖然是寄宿在學校里的，但每周還能回家一次。可是以后到了大學到了社會，我們可能一年才能見到他們一次或者幾年也見不到一次。對于很多像我們這樣在外求學的獨生子女來說，咱們的父母都變成了空巢老人。而且，隨著年齡的增長，我們與父母的交流也越來越少，我記得，每次打電話，我總是寥寥幾句就掛了。

　　上個清明放假，我第一次獨自一個人去他們那兒，先前在電話里他們就千叮嚀萬囑咐，生怕我走丟了。可那天偏偏汽車晚點，再加上路上又堵，足足遲了一個多小時才到家。我一下車，還沒走幾步路，就發現前面的路燈下，站著一個熟悉的身影，那是我的爸爸，如一座山般的屹立在這個車水馬龍的城市邊上，可他的背卻越發地駝了。我突然發覺這個在我印象當中無比堅不可摧高大威猛的男人，突然間老了。

　　你們或許無法想象我當時的心情是多么地五味雜陳。后來我從媽媽那里得知，他，我的爸爸，六點鐘沒到就去路口等了，而我下車的時間，是七點二十多分。他竟在那寒冷的.晚風中足足等待了一個多小時。

　　我們的父母就是這樣，默默的付出，卻不奢求回報。我們似乎總是讓他們等，等到他們的頭發都白了，眼睛都花了，背都駝了，若到了那個時候我們才看見他們的衰老，那一切就太遲了。

　　現在，我每周至少都會打一個電話給他們，向他們分享我一周以來的生活。他們也總是很愿意聽我說，我想，這也是一種依賴吧。

　　我明白了一點，贍養父母，絕對不是讓他們獨自去面對生活，而應該是我們參與他們的生活，我們陪伴他們享受生活。

你養我長大，我陪你變老3

　　今年的我已經22歲啦！！

　　男兒有淚不輕彈，這句話實實在在的。記得五年前，那一年應該也是我再經歷長大吧。爺爺生病在醫院住院一個月，那一個現在想想我都不知道自己是怎么過來的，我媽跟我爺爺關系不是很好，爺爺在住院，我媽沒去護理，只能我去，親戚們都經常在背后議論，然后還當著面說的很不好，經常把事情推到我們身上，每次這樣我只能憋著眼淚偷偷跑去一個角落哭，打電話跟我爸說，他安慰我說沒辦法，自己不要想太多，不管別人怎么說都好，我知道這種情況下誰都受不了這些流言蜚語。但是我爸臉上是從來不會表現出來的，每天晚上下班九點半回家洗個澡就去醫院看護爺爺，我爸下班就他去。住了一個月，好點了就帶爺爺回家，然后再家休養了快一個月，他還是走了，送爺爺的那一天，我第一次看見我爸爸哭，他是只是默默在流淚，很少人能看出來的，這是我那么大第一次看見他哭，我知道他當時的心理是復雜的.，我那天也很痛心，哭的稀里嘩啦的，還有一位，是我的小叔，平時看到他總是嘻嘻哈哈的，那天他真的哭的很傷心，差點站不起來，那一天，那一段時間，經歷了太多太多。。

　　一個男人真的不會隨意的流淚，除非觸碰到他心理，他的臂板可以為你撐起一片天，每次有事的時候，你總是自己咬咬牙，熬過去，那雙粗糙的手，那滿臉的皺紋，是這個歲月給你留下的，你養我長大，我陪你變老。

你養我長大，我陪你變老4

　　今天是一個特殊的日子，我長期奔跑于外面，經常模糊時間概念，一些有深刻意義的東西本應該銘記于心，可是偏偏忘掉了。而有些人也許什么都可以忘記，唯獨關于你的東西他們卻揣在懷里，烙在心里，這樣的反差難免會讓人產生一種強烈的愧疚感。你是不是該做出一些補償，哪怕和她貧貧嘴，哪怕和她拉拉家常，哪怕陪她吃一頓簡單的晚飯。

　　我已經從外地回來3個月了，在離家不遠的地方找到了一份工作。我也不準備外出了，原因有兩個，一是離家太遠，回家麻煩，特別是在春運期間；二是響應母親的號召，以緩解她對我的思念。我的工作時間固定，都是8個小時，但是偶爾也有意外，也許就是那偶爾的意外，會無形的戳傷某個人的心。

　　今天下午，我還在忙于即將結束的任務，一首以“時間都去哪了”為手機鈴聲的旋律霎時想起，嚇了我一跳。我還清楚的記得當我聽到這首歌時是在外地，一遍一遍的重復著，心里有些莫名的憂傷，感覺被工作沖淡的時間一下靜止了，而此時的我依稀看見了小時候依偎的地方，只有在夢中出現的場景，曾經的一幕幕夾雜著唏噓，莫須有的淚水好似無限涌出的泉水，漫上了心頭，濕潤了眼眶。

　　“喂，媽，什么事。”

　　“今天晚上給你準備了你最愛吃的魚，記得早點回來。”

　　“好的，我的任務馬上完成了，遵命！”

　　“那好吧，你先忙吧。”

　　“嗯。”話音雖落，但是電話遲遲未掛斷，我們互相沉默了大約10秒鐘，最終母親掛斷了電話。這不由得讓我想到關于電話的一些東西，人生就像打電話，不是你先掛就是我先掛。這種淡淡的憂傷感好像會聚集，頃刻間凝聚了兩個世界。在這沉默的10秒鐘里，不知母親是想給我說些什么，還是在等待著我的聲音，最后母親掛斷了電話。

　　時間的腳步準時走到了下班點，我回到家里，一股熟悉的味道撲鼻而來，哈哈，酸菜魚，我的最愛。我來到廚房門口，看見母親用心地做著這道難做的拿手好菜，好似她將全部心血都傾注到了里面，生怕將這道菜做砸。其實我也知道，在這三個月里，我很少在家吃飯，要么總有陪不完的客戶，要么就是道不盡的外出理由。這是我第二次吃酸菜魚，第一次了是在外婆家，她義不容辭的掌管著廚房，滿屋飛舞的鍋碗瓢盆，以及失傳已久的凌波微步，貌似在告訴我們這是她的地盤她做主，我們要做的就是在廚房外耐心地等待。雖然是大鍋菜，但是味道依然沒變，曾經的味道，媽媽的味道。

　　我打開了電視，看著最喜歡的娛樂頻道。而此時我的電話想起了，是我的領導打來的，他說公司有一件急事，由于小王的馬虎，客戶資源出了很多問題，而這份資源在今天晚上23點以前必須做好，鑒于你工作認真、細心，我相信你一定可以完成這個任務。出于無奈，我只好打擾你了，希望你能體諒，對了，加班的時間我給你報上去，拜托了。

　　誰會在乎這點時間，誰愿意將自己的時間分配到工作上，誰愿意用工作來換取別人的等待。反正我的心里非常憤懣，可是又逼于無奈。我悄悄地來到廚房門口，“媽，公司急事，我必須離開一會兒，估計晚一點回來，你就別等我了。”只見母親手里的勺子在鍋里不規律的搖晃著，昔日靈機的眼睛此刻有些呆滯，她的聲音有些低微，“你去吧，記得早點回來。”我沒有回應母親，匆匆的出了門，我在穿鞋的時候，眼光飄過廚房，無意間發現了母親，她正看著我，僵直地站在那里，把她用心烹飪的酸菜魚也擱置到一邊。

　　由于時間緊迫，我打著的飛到了公司，開始本不應該有的工作，聲聲的抱怨成了我的主旋律。一想到和我關系最好的小王，便開始靜下心來，但是還是抑制不住心中的怒火。這份客戶資源信息很重要，錯誤的信息很可能導致小王失業。于是我拼命的忙著，同時亦恨不得時間放慢它的步伐，讓我在晚上八點之前趕回去，好好地享受這頓如期而至的晚餐。

　　工作終于完成了，我揉一揉模糊的眼睛，看了看時間，已經九點一刻了，此時此刻，我的肚子也在鬧起義。管不了，我打了個的.，回到家，發現母親安靜地地坐在沙發上，臉上掛有一絲睡意。

　　“媽，可別在沙發上睡著了，感冒了就不好了。”

　　“嗯，你回來了，我們吃飯吧。”

　　“你還沒有吃飯么，這么晚還不吃，你本來胃就不好，現在菜都涼了。”

　　“不會的，我已經將菜過了一道鍋，吃飯吧。”

　　“嗯。”

　　客廳的燈亮了，眼前的一切都是那么的熟悉。平日里最普通的食材經過母親之手都會相應提升它的價值，而也只有母親的佳作才能永遠勾住我的胃。母親給我盛了滿滿的一碗飯，熱騰騰的霧氣跟隨著燈光的通道，慢慢消失在這個寒冷的季節里。透過這霧的通道，我發現母親的雙眼有些泛紅，我不知道這段時間發生了什么。

　　“媽，你的眼睛怎么了。”我好奇地問。

　　“什么怎么了，我的眼睛很好啊。”母親刻意提高了嗓門。

　　“你的眼睛怎么紅了。”

　　“哦，剛才做飯的時候煙太大，眼睛肯定是紅的。來，這塊是魚中最嫩的地方，很好吃，你小的時候最愛吃了。”母親臉上又重拾昔日燦爛的笑容，我從母親臉上感受到了她的滿足。

　　廚房，難道是那個時候？我穿鞋的時候，她呆呆的望著我，我看見母親的眼眶有些許濕潤，由于燈光太暗，我也沒有太在意。但是此時此刻，我心里的漣漪漸漸泛起，為什么我這么笨呢，母親的忙碌為的是什么，為的不就是我能陪她好好吃一頓飯么，為什么我卻總是拖延時間，讓這個小小的心愿得不到耕植了。

　　其實母親的這個小小的心愿很早就開始萌芽了，從我剛種下漂泊的種子開始，這個心愿就一直在成長。如今我已經回來，一句句“媽，我在外邊見客戶，不回來了”深深地戳傷她堅強的心，想到這，無法承載的愧疚已經從我的心里溢出。

　　無意間，我看見母親的頭上已經有幾絲白發，想起母親這么多年的忍耐與獨處，是需要多大的勇氣，這種默默地付出，不需要豐厚的回報，圖的只是那個小得不能再小的心愿——陪她吃頓飯。

　　“媽，你的頭上有幾根白發。”我放低的聲音有些微顫。

　　“能不有么，我都老了。”

　　“你還這么年輕，我給你拔了吧，你會再年輕二十歲。”我嬉皮笑臉的說到。

　　“再年輕20歲？那我不是成了你的姐了么。”

　　“哈哈，姐！來，你也多吃菜。”我們不由地大笑起來，母親笑得如此天真可愛，這是她應有的笑容，希望這孩子般的笑容不會像那陳舊的照片隨著歲月的痕跡慢慢變黃，逐漸變得模糊，最后發霉了。

　　我最后只想懇求時間，希望你能慢些吧，因為我的母親把她的青春都給了我，她頭上的白發就是證據。我希望能夠陪母親多吃幾次飯，希望你能滿足我這個小小的愿望，哪怕用我的青春作為交換條件。

　　看著母親的幾絲白發，想著她的付出與回報不成正比，想著她昔日的心酸苦楚，想著她半載的孤獨，卻無一點抱怨。因為她有一個讓她引以為豪的兒子。可是我卻不能滿足她小小的愿望，這樣的悲痛好似千萬把鋒利的長劍，深深地扎進我靈魂深處，讓我心中的海面永遠不能平靜，我的眼眶濕潤了。

　　夜里我打開了我的手機，發現今天是農歷二十七，恰好是母親的生日。無形的錐心之痛裹挾著無數把刺刀，如潮水般洶涌而來。我多么難受，今天是你的生日，我現在才發現，我有什么資格做你的兒子。就在今天，我居然兩次傷害了我的母親，一位善良、稱職的母親，我不僅沒能如意的完成你的心愿，還忘記了不可能忘記的日子，我的良心備受煎熬，我該怎么向你訴說，一切的一切。

　　父母對待她們的生日如同空氣，從不在乎，因為他們已經將整個生命奉獻給了全世界最偉大的事業——為了子女默默奮斗。

　　漫長的歲月長河中，他們學會了容忍，逐漸接受，最后習慣。容忍了我們的離開，接受了我們賜予他們的孤獨，習慣了獨自承擔。我也想了許久，唯有這永遠的陪伴，能夠給予母親一絲心靈的慰藉。我只希望"你養我長大，我陪你變老”，千萬別讓愛泯滅在匆忙的路上。

你養我長大，我陪你變老5

　　最近，27歲北大才女博士王帆的一場演講《你養我長大，我陪你變老》感動了整場觀眾，微信朋友圈迅速火爆傳播。“不要等到來不及了，不要等到沒有機會了。就像所有的父母都不愿意缺席孩子的成長，我們也不應該缺席他們的衰老。”聽完你有沒有感動得掉眼淚？但也有人吐槽這是一份“雞湯”，動人暖心，在子女打拼生存階段卻難實現。你怎么認為呢？

　　達標：

　　這讓我想起以前在《梅州日報》上看到的百姓故事片段，一位老者晨練完畢，煲了幾壺開水后便因心肌梗塞溘然長逝了。與病痛相比，孤單寂寞對“空巢”老人來說傷害尤甚。

　　陳柳：

　　“時間就像海綿里的水，只要愿擠，總還是有的”。

　　謝翅飛：

　　無意行孝，再閑的人也總能找到種種借口。

　　夢中山水：

　　感恩是有時限的'，別讓“子欲養而親不在”的悲劇再重演。

　　許素芬：

　　留守兒童、留守老人，都是生活的無奈。每隔一段時間，一條問候短信、一個視頻電話、一件實用的禮物，只要能讓父母開心，感受到生活的美好，就是盡到了孝道。

　　曾曉冬：

　　能如此迅速火爆，是因為觸動了大家的心弦，引起了共鳴。相信很多人看后都會有所反思，有所行動。

　　陳華：

　　抽時間常回家看看，陪父母聊聊天，聽聽嘮叨，做些家務當然更好！

　　溫麗容：

　　爸爸曾經對我說：做阿公的人還有阿爸喊多好啊！這句話我讀出了埋藏在父親心底的傷感和他追憶父母的深情。這句話成了我一直以來對父母無盡的牽掛，父母在的地方永遠是我的家，任什么也無法阻擋我要回家的腳步！

　　曾金紅：

　　我身邊的一些同事、朋友包括我自己都有過這樣一種切身體會：有時候子女們兩手空空帶個人回去還不如多買些禮物多寄些錢回家更能讓老人們開心！沒辦法，很多普通家庭的思想只能停留在物質層面。“陪父母慢慢變老”，是中產及其以上階層所追求的一種精神享受，對于那些迫于生計不得不在外打拼的“XX絲”來說是一個遙遠的奢望！

你養我長大，我陪你變老6

　　寥寥二字，就道出了宇宙間最偉大的存在母親。

　　或許簡單平凡，粗茶淡飯，有著卷餅青菜的味道，一副刀子嘴架勢的背后永遠是一顆脆弱的豆腐心，依舊不忘擠出幾塊褶皺的生活費；或許洋房別墅，豪車相待，時而也為你的狂妄不羈感到惶恐不安，斥以良言規勸。更多的是那風雨無阻朝九晚五的上班母親，辛忙了一天后又風風火火踩著小電動，有時冒著闖紅燈的危險，只為保證家人熱氣騰騰的三餐，不敢耽擱。

　　今天是母親節，送禮物？花？還是一兩句簡單粗暴的慰問，這并不重要，我們的母親已經不再有當年這般神力，扯著那金剛不壞的嗓門，讓距離五六條大街外的你依然能夠聽的心驚膽顫，如今不是不愿意喊，而是怕聽見了這般凄厲沙啞聲音后的你泣不成聲，誰知你還在酒吧ktv里操著半生不熟的廣東話扯著嗓門唱著《真的愛你》，你也知道這并不是真正的報親恩。母親總是為我們擔心著，準備著生活的方方面面，而我們卻不知道。

　　和很多同學一樣，我一出生就在姥姥家。如今掐指一算，和媽媽在一起的時間甚少。

　　在小時候，覺得能看見媽媽的身影就是世界上最開心的事情，比每天吃到紅燒肉還幸福，直到現在我還能清楚地記得團聚時那每個歡笑的瞬間，甚至每個細節，每個動作，猶如放電影一樣一遍又一遍。渴望能夠永遠這樣，可是又越發感到恐懼，恐懼短暫歡聚之后又要傷心地分別。

　　每當，我看見小孩伸著長長的驕傲的脖子牽著媽媽的手要這要那時，看見放學后同學的媽媽關切地詢問孩子的一天時，看到鄰家孩子滿頭大汗回家后聽見媽媽的擔憂埋怨時，聽見宿舍走廊里對著電話嫌棄另一頭嘮叨啰嗦的話語時，想到那些能天天嘗到媽媽做的'飯菜時，心里就想哇！好幸福興許是我從來沒有體驗過的緣故吧。有時候家里來了做客的親戚，有的小孩就像泰山人猿一樣，一手挎在媽媽的脖頸上，兩只腳夾在站立不穩的媽媽腰間，耍著任性的小脾氣，這是小時候的我想都不敢想的，相對而言，媽媽總是跟我講些做人的道理，盡管都很簡單粗俗，卻也充斥著不得抗令的煙火氣息，我總是疑問自己，媽媽是不愛我嗎。可仔細一回想，她的面容又是多么和藹，像極了一個很要好的朋友對你講著一些為你好的話。

　　閑暇時總會回憶些和媽媽有關的，事情也好，話也好，因為很少，所以都記得也很清楚，也記得說出那句話的時候，媽媽的嘴巴張開了多少，露出了幾顆牙齒，嘴角上揚的弧度是多少。自己的事情自己做，自己的衣服自己洗這是媽媽對我說過的最多的話。

　　在我印象里，媽媽從沒有用物質獎勵來激勵我的學業，她說學習是自己的事情，暑假了，我坐著火車從千里以外的另一個城市去看媽媽，她總會露出一個欣慰的笑表示歡迎，也會裝作若無其事地樣子在送我到回家鄉讀書的鐵軌邊故作堅強，媽媽總是表現地很堅強，應該也是希望我也能很堅強。

　　這應該是所有我和媽媽之間的記憶了，除此之外，我知道她會因有我這個兒子而感到驕傲，滿滿的驕傲，這就夠了。

　　兒子，這么多年沒有照顧好你，做父母的感覺好對不起你的前些天我收到這樣一個短信。

　　當時我的腦門就像是被蜂蟄了一樣，昏沉的感覺瞬間將我徹底擊垮，在那一刻我突然感覺到那由生冷的電流所組成的信息竟然像春天芳香的花一樣滋生出一股濃濃的暖意，第一次感覺即使我們之間從來沒有太多共同語言，也絲毫不能阻止那一份與生俱來的愛如潮水般涌來，我就知道，自從我們來到這個世界上，這份母愛就是刻骨銘心的，永不褪色的。我不喜歡流淚，偶爾只會獨自裹著漆黑的夜布輕淌淚流，而此時眼眶卻莫名地感到腫脹繼而通紅，我不知道該怎么回答，想了很久，平息了微微震顫的心后才回復道沒事，我會照顧好自己的，你們放心吧

　　天下間母愛的形式真是千不同萬不同，但愛的目的地卻是殊途同歸，母親們不會責怪我們的無理，只會用自己更加深沉的愛來加快青發蔓延整顆頭顱的速度，只會用她們沉甸甸的，靜悄悄的，細水長流的，永無止境的愛來澆筑我們心靈的城墻，直到她生命的盡頭。

　　媽媽，曾經你養我長大，如今，我陪您變老！

你養我長大，我陪你變老7

　　我是一個00后，顧名思義，00后呢，就是指20xx年到20xx年出生的新一代公民，對嗎？

　　但是在中國，00后還有一層比較特殊的含義，他們基本上都是獨生子女，爸爸媽媽都是70后，80后。沒錯，我也是獨生子女，獨生子女標志著我們能過獨享父母的寵愛，但是這個標志，也要求我們，把所有的愛都給予我們的父母。

　　最開始我是覺得，如果想做一個好女兒，那我肯定得，好好學習，不辜負爸爸媽媽的期望，然后，能讓他們不用擔心我的學習狀況。自從我上初中以來，就開始獨自生活。很多同學都問我：為什么那么晚才開始學會自己照顧自己？我說：從我記事開始，我就從來沒有離開過父母，沒有離開過他們的懷抱。可我不覺得這是多么丟人的事。也不覺得這是多么榮耀的事。他們是對我寵愛有加，但是過多的寵愛就會變成溺愛。是的，如今社會已不缺乏溺愛的現象，以至于00后中有不少比他們的前輩更加的以自我為中心。可大家有沒有想過，爸爸媽媽為我們付出了那么多，而我們，有真正的回報給他們多少呢？

　　有一天，我媽給我打電話，在電話里，我媽給我說：早上你爸坐在床邊，在那掉眼淚，說想女兒了。你知道我當時第一反應嗎?至于嗎?您這大老爺們還玻璃心哪，天天在那給自己加戲。但是后來有一次我回家，那個下午，我永遠記得。老爸側坐在窗前，雖然依舊虎背熊腰，但腰板沒以前直了，頭發也沒以前挺了，他擺弄著窗臺上的花兒說了一句：“爸爸沒有媽媽了。”

　　爸爸沒有媽媽了，大家覺得這句話在表達什么?悲傷?軟弱?求呵護?我只記得我小時候如果夢到媽媽不要我了，我就會哭醒，我特別難過，但我從來都沒有想過：爸爸沒有媽媽了，是一種什么樣的感覺?我發現這個在我印象當中，無比堅不可摧、高大威猛的男人，突然間老了。爸爸沒有媽媽了，表達的不是悲傷，也不是軟弱，而是依賴。父母其實是我們每個人最大的依賴，而當我們的父母失去了他們的父母，他們還能依賴誰呢?我特別害怕，我不再是害怕父母會離開我，我怕我會離開他們。而且經過這件事，我對一句話有了更深入的理解：身體發膚，受之父母，不敢毀傷。

　　原來我覺得這句話應該是：我應該珍惜自己的身體，珍惜自己的生命，別讓爸媽擔心，對吧?但是在那一刻我才真正意識到，父母比任何時候都需要我，而且他們后半輩子能依賴的只有我。我得養他陪他，把我所有的愛都給他，就像他一直對我那樣。因為每一個人，都意味著一個家!

　　所以我現在每一次在跟父母的時候，我都會緊緊地抱抱他們，在他們臉上親一下。可能像擁抱親吻這種事，對于我們大多數中國父母來講都一開始是拒絕的，但是請大家相信我，只要你堅持去做，你用力地把她摟過來，你狠狠地在她臉上親一下，慢慢地她就會習慣。像我現在走的`時候，我媽就自然地把臉送過來。這樣他們就會知道，你在表達愛。

　　我想作為獨生子女，我們確實承擔著贍養父母的全部壓力，但是我們的父母承擔著世界上最大的風險，可是他們從不言說，也不展現自己的脆弱。你打電話他們說家里一切都好的時候他們真的好嗎?作為子女，我們要善于看穿父母的堅強，這件事越早越好，不要等到來不及了，也不要等到沒有機會了，就像所有的父母都不愿意缺席子女的成長，我們也不應該缺席他們的衰老。

　　龍應臺有一篇《目送》，她在結尾告訴我們，不必追。可是今天我想告訴大家，我們就得追，而且我們要從今天開始追!提早追!大步追!至親至情，不應該是看著彼此漸行漸遠的背影，而應該是你養我長大，我陪你變老。

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