父親的感人散文

時間：2023-03-20 23:44:08 散文我要投稿

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關于父親的感人散文（精選20篇）

　　在學習、工作、生活中，許多人都寫過散文吧？散文常用記敘、說明、抒情、議論、描寫等表達方式。你知道寫散文的精髓是什么嗎？下面是小編幫大家整理的關于父親的感人散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

關于父親的感人散文（精選20篇）

　　父親的感人散文篇1

　　他在變老，這是看得見的事實。人們常說，旭日東升的代價是夕陽西下，此言得知。是的，他就是伺候土地多年的父親。

　　年過半百的他行動不再那么自如，在田地間吆喝黃牛的動作顫顫巍巍，甚至顯得有些笨拙，陽光斜照在他的身上，隨著黃牛的遠去，他的背影也恍恍惚惚。那年他才四十歲多一點，城里的小孩過年回家，按照輩分，大人叫小孩喊他伯伯，小孩看了看硬是喊他爺爺，從此村里人便叫他楊老漢。

　　老漢一生吃了很多的苦，聽說剛生下來因為奶奶身體不好差點給了別人。后來長大一點人們發現他兩條腿粗細差別很大，信奉封建迷信的老人們用熱火燒鐵條的辦法去刺他的皮膚和血管，越治情況越糟，以致成現在的`海綿狀血管瘤。他20多歲時不得已拄起雙拐，親朋好友湊錢終于有機會在省城為他做專業治療。這些事情是奶奶經常講給我們聽的。那時候家里窮，放學回來大雨不止，他和兄長怕弄臟了鞋子，倆人冒雨光著腳跑回家去。他年紀輕輕就和土地打起了交道，那個年代集體干活是算工分的，奶奶身體不適沒法上地，他仗著自己年輕像拼命三郎一樣沒黑沒白地干，從來不吝嗇出力。

　　成家后，為了養家他給別人蓋過房子，也下過煤窯做過礦工，這些活太吃重，他的腿畢竟承受不了，于是就去榨菜油。榨菜油是個出力不討好的活兒，有些商家在菜籽上做手腳，人肉眼一時無法識別，等油量出來才知道吃了大虧。送菜籽、拉油也是力氣活，我印象最深的是有一次他痛打老黃牛很久。鄰村有個地方叫小河西，那里有專門的榨油機，小河西山多，溝也多。母親牽著黃牛，黃牛套著手拉車，手拉車載著出鍋不久的菜油，他和兄長在后面護著車，以便在上坡的地方用力。那天不知道怎么回事，黃牛在上坡的過程中突然向斜后方倒退，母親怎么也拉不住，他著急了把一只腳擋在車轱轆下，黃牛還是沒聽我們的使喚，他沒有辦法又搭上另外一只腳。我們都害怕了，車后面就是看不見底的深溝。還好，黃牛終于停了下來，他費了很大的力氣才把車子拉到相對平緩的路上。母親把牛拴在路旁的電線桿上，他發怒了，挽起袖子，掄起鞭子朝著牛一頓暴打，“啪，啪，啪”，每一聲都那么沉重，牛真的被打痛了，東躲西藏沒處去，只能繞著電線桿轉圈。他越打越來勁，我們都不敢說話，他打累了就在路邊喘氣，時不時地搓著自己的臉。那車油是家里大半年的收入，而黃牛是家里最值錢的物件，平日，他對黃牛是珍愛有加。

　　小時候我身體不好，每一次生病，他都騎著自行車帶我去幾十公里遠的縣城醫院。那時候橋還沒有修好，路窄且不平，來回要好幾個小時，他像不懂得歇息一樣忙個不停，通常是到地方了我要很久才能緩過腿麻的勁兒。到醫院他忙著找醫生，忙著一遍又一遍詢問我的情況，忙著拿藥，臨走還不忘記買一些花花綠綠的糖果給我。這樣的日子，有相當長的一段時間。說起小時候，說起他，我清晰的記憶就是他和家里一桶又一桶的菜籽油，還有他騎車遠去的背影。

　　上學了，住校了，很少回家了。每次見面，分明看到他一次次的蒼老。孩子們還要花錢，他忙碌的腳步還是沒有停下來。開始種蘋果樹，用他的話說就是在家門前干活，不用出遠門。農活永遠是繁瑣的，剪枝，施肥，掐花，打藥，摘果，每一個細節都不容差錯。尤其是摘蘋果的時節，摘晚了擔心遇到霜凍，為了搶時間，他和母親又開始了早出晚歸的日子，大早出門，帶上饅頭和水，在地里加班加點地摘著盼望已久的收獲。天黑回家，他又重復性地給蘋果分大小，分類儲藏起來，因為一時不一定能找到合適的客商，母親這才去做飯。這樣的日子，前前后后，每年都要持續一些日子。如此，胃怎么承受得了，人又怎么承受得了？

　　他在變老，真的老了很多。都說他是壓不彎的大山，這不是真的。多年勞累留給他的是滿臉的皺紋、滿頭的白發和與日增深的古銅色皮膚。

　　他的腿病開始復發，我們帶他去醫院。他成了小時候的我們，坐在那里不說話，任由我們帶他去做各種各樣的檢查，任隨我們去拿藥，醫生問他一些事情的時候他會充滿希望地看著我們，他已經不是當年那個敢想敢做、無所畏懼的他了。

　　又要離家了，他也沒有了以往的瀟灑，不像以前那樣揮揮手叫我們趕緊走，現在的他眼里滿是留戀，想說什么，卻什么也沒說。這輩子他省吃儉用，累壞了身體，嘗遍了艱辛，受盡了磨難，東奔西走為撫養我們長大。如今，我們長大了，他卻在不經意間老了，容不得我們細細回想。

　　他在變老，父親在變老，感覺得到也看得見。

　　父親的感人散文篇2

　　有些記憶雖然已隨著時光的遠去而悄悄沉淀，但由于它給心靈的震顫較大，給靈魂的印痕較深，所以常常會隨著記憶的浪花和情感的波濤泛上來，讓你百感交集。

　　大學報到那天，父親執意要去送我。我看著頭發花白、在歲月侵蝕印幾近木訥的父親，不愿再去拒絕。當年，特殊的壞境使他不得不舍棄了自己的理想，看著數天來他那掩飾不住的內心的喜悅，仿佛要圓大學夢的就是當年的他。

　　大學的室友們都在熟睡之中，我躺著，聽遠處凄厲的列車汽笛聲，一陣旋風般掠過窗戶，撕碎寧靜的夜空，我輾轉反側，良久難以入眠。此刻，父親正擠在北歸的列車上。

　　在南下的列車上父親和我一樣站了一夜，走下火車已是艷陽高照，父親那清瘦的面孔，黝黑的臉膛在陽光下發出幽微的光。我拎著包隨在他身后，看那雙青筋綻出的手背著碩大的化肥口袋，向前走去。這時我猛的發現自己比父親高了許多。江南小城的秀美和拙撲的父親的打扮極不相稱，那一刻我也感到自己是百花園中長出的一株玉米，雖有農家成長的茁壯卻沒有都市人時嬌艷之美。

　　校園里停滿了大車小車，初次走出鄉村的我叫不出它們的名字，他們的主人遠比父親奢華，可是當我低頭看到他們手中和我無異的'通知書，頓時滿身是勁，是父親一那登天的梯讓我和尊貴者平等對話。我接過行囊背在肩上，大步向前走去，父親也加快了步伐，但仿佛并不在乎目光所及的一切，只是緊緊的盯著我。父親陪我在人群中擠進擠出，辦好一切手續時，太陽已斜照在宿舍的窗臺上了。這才感到饑腸轆轆，我和父親已經兩頓沒吃飯了，和父親走進食堂打點冷飯剩菜，父親只吃了兩口，說自己不餓讓我吃。那時我才知道父親是在騙自己，同時也在騙著我。

　　夕陽如血鋪滿綠蔭匝地的校園，父親也把所剩無幾的生活費悉數掏給了我，有一角的硬幣還有兩角的票子。父親講他趕當晚的火車，明天還要忙田里的活，并且再三叮囑我把錢放好，要吃好，不要虧待自己。雖然內心萬分想留父親住一夜，“享受”一次哪怕就這一晚校園的生活，彌補他多年的遺憾，我知道父親那倔強的性格，便不再多說些什么?

　　父親坐上開往火車站的公交，揀了個角落坐下，忽爾我看到他隔著車玻璃向我招手，我疾步跑上前，父親示意我給他買瓶啤酒，我以最快的速度跑進商店為父親買一瓶上好的啤酒，奔跑著趕上那開動的公交，從車窗遞給了父親。那一刻我說不出父親是喜是悲，因為在清貧的生活中父親喜歡把悲歡寄托于酒。

　　我呆呆的站在馬路上，看著父親的身影在淚眼中逐漸模糊直至消失。我不知道那威嚴的售票員會不會讓父親在車上痛飲他的酒，享受他的寄托如同享受我的那一刻一樣。

　　父親的感人散文篇3

　　離家出走的時候，爸爸哭了。

　　那一年春天，我手拉著一箱沉重的行李箱，漫無邊際地徜徉在鄉間的小路上，在我的身后，爸媽一直跟隨陪送著，平時能言善辯的爸爸在這個時候突然變得沉默寡言起來，而媽媽則千叮嚀萬囑咐地說了許多。

　　閃爍不停的陽光在竹葉縫隙間靜靜的穿梭，直晃得眼睛一睜一閉的，在這心情大好時刻又夾雜著憂傷忘懷的氣氛下，我慢吞吞的自由前進，來不及向后轉身望家鄉最后一眼，也不敢側目直視父親那冷峻的眼神，母親背著手在我身邊佝僂著搭訕了很久，就這樣，我們惺惺相惜地走了好長的一段路。

　　到了埡口上，爸媽停止了腳步，目光深邃地望著我的背影越走越遠，爸爸還是一貫如故地把手插在褲兜里，鎮靜地站立在大樹下，嘴里不停地不知在說著什么，而母親雙手十指緊扣地交叉著放在胸前，眼睛撲朔迷離地盯著我遠去的身影，心里似乎舍不得我。

　　走著走著，我轉身向他們揮揮手，由遠而近，兩個一長一短的影子在陽光下顯得那么的憔悴和蒼老，一棵大樹婆娑起舞，在春風的吹奏下沙沙作響，仿佛似乎在向我告別。

　　忽然，手臂停在半空中，還來不及放下的當際，與父母距離不遠的榕樹下面，父親傷心難過的'哭了，哭的是那樣的悲慟和心酸，看不到臉頰上有大顆的淚珠嘩嘩地掉落下來，隱約聽到他的嘴里咿呀地不停說著：不要看我們了，你快走吧，家里還有我，我和你媽媽會想念你的……

　　空氣中彌漫著分散與痛別的氣息，我仿佛聽見大山經久嘆息的呼喚，所有的小花停止了舞動，風聲宛耳，遠遠的似乎聽見父親嗚咽抽泣的聲音，瞬刻間，心情一陣悲痛，難以壓抑，淚痕這時忍俊不禁地潤濕了眼眶，慢慢的順著臉頰滾落下來，不知流的是高興還是痛苦的淚水，都已經不再重要了。

　　淚珠擋住著我的視線，看到母親踮起腳尖在拽著長長的手袖為父親輕輕擦拭被哭腫的眼睛，父親見狀，轉身別過臉去，意思是他沒有在哭。看著父親一副傷心難過的樣子，母親忍不住這種傷離痛別的痛苦，也跟著嘩嘩地哭了。

　　站在遠處的我，望著眼前給了我生命的兩個人，互相擁抱著抽泣，連愛我來不及的大山，大樹，河流也在隱約中輕聲的嗚咽。我放下舉起的手臂，轉身向充滿著希望的遠方走去，大路正前方，驕陽高高掛在空中，白云一朵朵，山河悲寂，草木青青，奔放的夢想充斥著我的腦海。

　　遠了，爸媽的影子開始變得越來越小了，兩只高高舉起的大手在大樹下遠遠的向我這里搖擺，我不知道此刻的他們會是什么心情，于是心一下子就不由沉痛難隱地，又情不自禁地嘩嘩哭了起來。

　　父親的感人散文篇4

　　人們都說：父愛高如山，母愛深似海。可又有誰真正地體味到那高如山的父愛呢？在母親節的時候兒女都會記得為母親準備一些禮物，但是父親節呢？有誰會記得那個不善于言辭，又羞于表達的父親呢？我的父親就是這么一位言行木訥，但對兒女卻是情感細膩的普通人。

　　他是一位鄉村教師，一生都是在平凡的崗位上盡職盡責，也是我心目中最偉大的人，我愛我的爸爸。

　　小時侯我很喜歡攀爬在父親的肩頭，隨意地揉亂那原本就有些彎曲的頭發，在父親那暖暖的后背上不安分的動著，每當這個時候，媽媽就會喊我下來，“你爸累了一天，快下來！”我就會扭著臉看著父親，而父親總會露出慈祥的微笑，愛撫地摸著我的頭，說“不累，讓孩子玩吧。”所以，我就繼續揉亂父親的頭發，繼續在那厚實而又溫暖的脊背咯咯地笑著。那時候，父親的脊背就是我的天堂。

　　后來，我慢慢長大了，似乎理解了父親的艱辛，就再也沒有爬上那寬厚的肩背了。有時，我會為父親捶捶背、捏捏肩，父親的肩背還是那樣的溫暖和寬厚。

　　如今我已長大了。想再為父親捶背捏肩，想再聞聞父親身上的氣味，但是，這已成為奢望。父親在我十三歲那年，因病去世。他走后，我才深深體味到父親是那么的愛我、疼我。這種父愛，也深深地藏在我的心里……

　　聽媽媽說，我小時候的體質弱，3歲那年得了麻疹，發燒了三天，麻疹依然沒有出痘的征兆，村里的赤腳醫生已沒有辦法了，建議父母趕快帶我去縣城的`大醫院救治。父親立刻從鄰居家借了輛破毛驢車，趁著夜色，趕了90里的石頭路，一路顛簸地把我送到縣的醫院，幸好來的及時，我的性命，算是保全下來了，是父親又給了我第二次生命。

　　還有一件事，至今想起，我都不能原諒自己。那是我生平第一次撒謊，也應該是最后一次了。那是因為自己內心的愛慕虛榮，我偷偷地拿了父親外衣口袋的5元錢，買了一個很漂亮的紅發卡。父親在發覺自己的口袋少了錢，并發現我頭發上的紅發卡時，仍和顏悅色地問我“這個紅發卡是哪來的？”我怯怯地答道“是同學的，借給我戴兩天。”說完，就低著頭，看著自己的腳尖，那一刻，我覺得時間過得好慢好慢。父親又開口說道“哦，那就記得還給人家。等爸爸有錢了，一定給你買個紅發卡。”一霎那間，我不知道說什么好，揉搓著自己的衣角。沒過多久，查出父親得了癌癥，我覺得天都塌了，我趴在父親的懷里，嚎啕大哭，淚眼婆娑地問父親這不是真的。父親依舊和藹地撫摸著我的頭，“孩子，別怕。爸爸沒事，你別怕。”話雖這樣說，但父親的身體狀況卻是每況愈下，在他彌留之際，媽媽把我叫到父親的床前，他看我的眼神依舊是那么的慈祥，只見父親從枕頭下面摸索出一個漂亮的紅發卡，顫顫巍巍地遞給我，那一刻，我淚如泉涌，“爸——爸！我……”“乖，不哭，爸爸知道你是愛美的小黃鶯。爸爸答應你的事，一定會辦到的。”“不是的，爸爸，我……上次那個……”。爸爸又一次地打斷我的話，“乖，爸爸知道你是個好孩子，上一次的事，爸爸已經記不清了。爸爸只知道，我的小黃鶯需要一個漂亮的紅發卡。”“爸爸，我……”可就在這個時候，爸爸永遠地閉上了他那慈祥的眼睛。

　　如今，父親已經離開我8年了，我已長成一個大姑娘了，那枚漂亮的紅發卡，一直珍藏在我的百寶盒里。想父親的時候，我就拿起它看著、摸索著，心里痛痛的。我知道，父親早已曉得我那次的錯事，但是他疼愛我，沒有當面戳穿我，而是用他對我特有的疼愛指引著我走向正確的人生路。可是，父親為什么不給我一個說出事情真相的機會呢？或許是他太愛我了吧。

　　父親就是我心中的慕士塔格峰，他給我那枚紅發卡就是我人生中的座向標。時時刻刻都在警醒我如何走今后的人生路。父親雖然離開了人世，他在世時對我言傳身教讓我受用此生。父親如山般的愛，讓我為之仰止。爸爸，我愛你！

　　父親的感人散文篇5

　　過去，我們與我的父親喜歡在那山坡上種些紅薯下去，一到秋后就豐收滿地紅薯。當時并不明白，不久以后，那是我們的父親要歸去的地方。

　　黃昏的墓地，顯得格外孤寂，在墓下面的父親是永遠睡下去了。

　　我們兄妹忙父親的喪事，一直很忙。如今可以一起站在父親墓前，我們的淚水在悲痛的匣子撕開口子后流得一塌糊涂。

　　綠滿山坡，山坡下面的村莊裊裊吹煙升起。我們兄妹們更不忍心墓地下的父親孤獨地守著這一片黃土。墓前沒有生命的紙花迎風飄呀飄呀，漸漸遠去……

　　父親是四十歲做的新郎。

　　在那個生產隊記工分的年代，父親收養著兩個孤兒，母親是被父親的善良之舉，決定嫁給大她十多歲的父親。

　　父親是在做了多年父親后才有自己親生兒子，在以后的日子中，我們兄妹仨被父親寵著，而父親更是辛苦地干著生產隊最臟最累工分最高的活。

　　那時的父親有使不完的勁，生活的重壓也壓不垮他。他就像一座山一樣佇立我們一家人心目中，而仨兄妹就像仨只剛出殼的燕子，張著寬大的嘴，拼命地吞噬著父親的身體。

　　一直到了分地單干，父親更是沒日沒夜地干。我們兄妹仨的學習態度就像飄散在風中的蒲公英，自由又毫無目的游蕩。到了初中誰也不肯讀了，太差的學習成績對我們來說，再讀下去也是一種折磨。

　　父親那明顯壓垮的背，一事無成的我們，望著父親那背就像一把鞭子一樣抽打著兄妹仨的良心。我們的父親明顯老了。

　　有風吹過來，帶來了樹葉清香。父親墓前的兄妹仨，眼睛干干的，沒有多少淚水流了，只是在那癡癡想著父親的過去……

　　我們兄妹長大了，父親越來越老了。父親干活的腰越來越像蝦米，也越來越怕那耀眼陽光的毒辣，空虛的身子再也榨不出太多的汗水，卻始終沒有停下那沉重雙腳。

　　長大后的兄妹還是一直跟在父親背后干活，總是父親在前面開好墾后，兄妹在后面播種。就像我們兄妹的生命離不開父親的軌道一樣。

　　我們的父親也像天下所有父親一樣經歷兒女成家，分家的幸福與傷感。高興時喝酒，傷感時同樣喝酒。對我們說最多一句話是樹大自直，你們一定要直。

　　后來父親真的老了，我們兄妹輪流照顧我們的老父親，晚年的老父親的房子清清冷冷，我們去看他時，他大多背坐陽臺上，孤孤單單的畫面讓我們傷感不已。父親在等待生命的'落幕。

　　這一天終于降臨我們的老父親身上，我們兄妹雖然之前做了這樣哪樣心理打算。可還是被這一天的到來，心臟針刺般的痛。

　　鄰居都來送行了，四周不斷有人過來，我們只能做的事情是給父親遺像拂的一塵不染和靈堂前的黃花扶正了又扶。如果有來生，我們希望能再與我們的父親相聚，但不給父親再做兒女，哪樣父親經不起兩世的苦。

　　父親的朋友多說父親一生平凡又偉大，如果換成他們不一定能做成父親哪樣。

　　我們兒女掏空了父親的愛，父親到死也是甘心的。愛到底是什么？

　　北飛的大雁，你知道，我們如今為什么會在父親墓前是如此傷痛和自責。

　　父親的感人散文篇6

　　忽然覺得，父親雖然沒有文化，卻象是一本書，讀懂了，便有了人生的坐標。只是這書中，沒有文字。它是用父親84年的人生經歷，寫就。需要我用一生去細細品讀、慢慢領悟。

　　一、病中的父親

　　父親出生于1953年。因為歷史的原因，父親沒有上過學，甚至連自己的名字都不會寫。去年9月，一場突如其來的腦中風，使父親落下了半身不遂的病。也因此之故，我與父親的接觸便變得"親密"起來:背他去醫院、扶他上廁所、給他洗臉洗澡刮胡子、喂他吃飯等。通過與父親的"親密"接觸，我發現了看似十分平凡且普通的父親，其實有著讓我時時感動的品格。比如，扶他去廁所，他一進廁所，便會吃力地說道:"你、出去、上廁所好臭的。”雖然因中風而舌頭僵硬，說話很吃力，但他總會非常努力地讓我能聽懂；給他洗澡，父親同樣會努力地用自己還能正常活動的左手給自己洗，結巴著叫我站遠點，不要濺濕了衣服；給他喂飯，也只是在剛發病，不能動彈的時候才讓我喂，病情稍有好轉，能自己坐起來，便要自己用左手拿個匙子慢慢挑著吃，雖然吃得有些費力，卻不肯讓人喂著吃，生怕給我們添麻煩。

　　看著父親的病，如此嚴重，卻仍然時時刻刻地在替子女們著想。感動之余，忽然覺得，沒有文化的父親，其實在用一舉一動，書寫著他與生俱來的堅強與擔當，品讀父親，我受益終生。

　　二、身為長子的父親

　　父親是爺爺奶奶的長子。聽母親說，在她嫁給父親之前，爺爺就去世了。因為奶奶裹了腳，做不了體力活，身為長子的父親，是身兼兩個家的"父親"的:既是奶奶家的"父親"一一照顧奶奶和尚處年少的我的4位叔叔姑姑們，又要擔當起，撐起自己的"小家"的任務。因為肩負著重擔，使得父親除了專致于養家糊口，無暇它顧，以致于錯失了改變自己和自己"小家"命運的機會。

　　時常聽母親說，她與父親結婚才幾年，也就是上世紀50年代初，新中國剛剛成立不久，村里就來了掃盲隊。通過掃盲，村里那些與父親年齡差不多的年輕人，大多成為了有文化的人，并且因為有了文化，被招收進了當時百廢待興的各級各部門，成為了人人羨慕的"公家"的人，不僅脫離了繁重的農業生產，還過上了遠比種田要好的生活。當時，母親也是替父親報了名的，期望通過掃盲，父親也能成為有文化的人，從而改變全家人的命運。父親在上了幾次掃盲班之后，剛剛學會寫自己的名字，便因"兩個家庭"生活的重壓，退出了掃盲班，義無反顧地把照顧兩個家庭，放在了第一位，把自己的"前途"放在了末位。為此事，母親也嘮叨了父親幾十年，父親卻從不辯解，只是默不作聲地聽。從父親的沉默中，我讀出了他"長兄如父"和身為人父的雙重擔當。

　　三、艱難生活中的父親

　　從我懂得記事起，我便記得，上世紀70年代，因大興"割資本主義尾巴"，在農村，人們除了在生產隊從事集體生產，是不允許在自家的自留地里種植作物的。而集體生產，根本就生產不出足夠的糧食，供每個家庭食用，因而那時的農村，生活十分艱難，大多數的家庭都處于度日唯艱的狀態。為解決全家7口人的吃飯問題，父親經常與跟他一樣，肩負家庭責任的三、五個同齡人一起，步行幾十公里，到離家很遠的大山中去砍楠竹。

　　砍了楠竹之后，父親他們便會扎成竹排，沿四都河放竹排下來。父親從來就不是一個放排工，他也深知放排的危險，但是為了生活，為了全家人的吃喝，他不顧河流中的險灘急流，義不容辭地當上了業余的"放排工”。竹排上，則會搭一些父親在大山中搜尋到的食物:玉米、蕎麥、紅薯、白薯、南瓜等，有時甚至還會帶回來一些野雞、野豬、麂子肉，確保了全家人，在那個艱難困苦的年代里，至少有食物充饑。放排回來的竹子，父親則會在竹器社里破成蔑片，然后，帶領全家老少齊上陣，織成籮筐、竹席等，銷給供銷社，賺些加工費，解決全家吃、穿的基本需求。為此，父親每天都是天剛放亮就起床，去鎮上的竹器社做事，晚上則會工作到很晚，才會回家休息，每天的工作時間，超過12小時。有了父親不分晝夜的辛勤勞作，全家人的基本生活，總是能得到保障，既便偶爾也會吃一些雜糧充饑，總之是沒有挨過餓。由此，我讀懂了父親的勤勞執著，不放棄。

　　四、不吝回報的父親

　　上世紀七十年代末，伴隨著改革開放的實行，勞動生產力的解放，擁有著蔑匠手藝的父親，終于有了用武之地。通過編制竹制品出賣，不過幾年的努力，便使全家的生活，有了很大的'改觀。為方便我們上學，父親便在鎮子上租了房子。

　　那時的鎮子，主要是以木板房為主的。為防火災，鎮上便專門雇了人，晚上值更。值更人的主要任務，便是每天晚上，拿著個鐵喇叭，在鎮子的大街小巷，來回喊叫:"各、家、各、戶，小、心、火、燭……"。記得鎮子上的這位值更人，是一位帶有殘疾的中年人，姓郭，因有殘疾，干不了重活，鎮里出于照顧殘疾人的原因，便讓他負責值更，當然待遇是很低的。因為待遇低，且又有殘疾，因而，鎮子上的人，對于值更人老郭，頗有幾分瞧不起。每每見到值更人老郭，從門口走過，便會半是玩笑、半是嘲弄地喊道"各家各戶，小心火一一燭……"后半句還故意拖得老長。此時，值更人老郭又不敢發作，只是默不作聲地瞪一眼，便繼續他的"……小、心、火、燭……”的例行喊話。然而父親卻全然不同，每當值更的老郭，從我們家門口經過，父親只要一看到，便會邀他進屋來喝口茶、卷一根"喇叭筒"煙，歇歇腳再走。此時，可以明顯地感覺到，喝了茶、抽了煙的值更人老郭，比之前的喊話，腰板似乎明顯地要挺直了一些……

　　雖然，父親從未向我說過，為什么要"厚待"值更人老郭，但我知道，以父親的善良本性，他是在用些微的關心，回報著值更人老郭，對于確保全鎮平安的辛苦付出。

　　五、知足而樂的父親

　　隨著經濟條件的不斷改善，以及子女們的長大成人，自上世紀80年代后期起，父親的境遇終于有了徹底改觀，再也不用為柴米油鹽而日夜操勞，此時的父親展現的是知足而樂的豁達。比如，90年代末，當我終于在縣城里面有了自己的房子，便把父母接來一起住，父親便十分高興。只是，當我們每餐都會葷素搭配地多炒幾個菜時，父親有些不適應了，便嘮叨道:“這個太浪費了，不需要這么多菜的，一頓一個菜就行了。"

　　父親的嘮叨，讓我的思緒一下又回到了小時的生活。那時家里的生活是相當的簡樸，每頓飯，一般只做一個菜。比如，炒個白菜，這頓飯就只有白菜;炒個酸菜，就只吃酸菜;偶爾炒個肉吃，就只有肉，十分的單調。

　　父親的嘮叨，使我猛然想起，小時父母所過的艱難生活，出于內心的救贖吧，我便盡量把家里的伙食搞得豐盛些，有時甚至比小時過年吃的年夜飯，都還豐盛。時間久了，父親便感嘆道:"如今的日子，真是好過了，又不用愁吃，又不用愁穿。真是從未有過的好呢。"好知足的父親！為吃、穿勞累了大半輩子，卻又時時愁吃、愁穿的父親，在嘗到吃、穿不愁的滋味之后，是發自內心的高興和滿足。

　　沒有文化的父親，從不曾給我講過大道理，亦從未給我規劃過未來要一定怎么樣。他只以他的勤勞、付出和擔當，潛移著我做人的準則，凈化了我處世的哲學。讀懂父親，踏實了我的內心;讀懂父親，堅定了我的意志;讀懂父親，我收獲了生存中滿滿的正能量。讀懂了父親，其實就是讀懂了世世代代，血脈相傳的為父之道和為人之本。

　　父親的感人散文篇7

　　今天回老家看到門口的香椿芽都冒出了半個頭，也是呀，都已經過清明了，往年都是清明前后掰香椿，今年天氣較冷，連帶著香椿出芽就遲，露頭的都是大樹下那一個一個瘦小的小香椿苗，反而大香椿樹巋然不動，尤似還沒有從冬眠狀態醒來。

　　香椿樹上的這些“丁香小舌”，在枝頭俏皮春意鬧，細嗅已經有了濃郁的香氣，掰一點放在嘴里慢慢咀嚼，一股清香直入心扉，往事伴隨著陣陣清香油然而生，那些藏在心底深處的溫暖回憶，那些生命中的美好時光一幕幕飄浮在腦海，想起了小時候關于父親、關于香椿的很多美好回憶。

　　香椿是我家鄉的特產，每家每戶都會在房前屋后栽幾棵香椿樹，它生長年代長達五六十年，不僅好吃還有經濟價值，所以頗受歡迎。香椿樹會繁殖小樹苗，栽一棵樹到幾年后能在它周圍繁衍出好幾顆小樹，所以不愁沒有樹苗移栽。

　　家鄉的香椿芽品質好，香味濃郁，口感嫩脆。出芽時如鳥嘴一樣，中間冒出個芽舌，一天一夜葉片就長得小巧似剪，嬌嫩欲滴，褐紅油亮，遠遠的，就有一股沁人心脾的清香撲面而來。我家院子里外好幾顆香椿樹，每到這個季節，父親為了給家里增添一點收入，那幾天早晨和傍晚重要任務就是掰香椿，父親拿著專門掰香椿的撓鉤，或爬到樹上、或騎在房頂掰香椿，把撓鉤搭在香椿嫩芽和樹皮的所謂關節處，輕輕一扭“啪”一聲，一朵美麗的香椿芽就落下來了，我小時候扮演的角色就是打下手，幫著家人把掰下來的香椿整理一下并拾到一堆，促使我這么賣力且任勞任怨的原因是，父親有時候會失手把嫩樹枝掰下來，那樣我就可以做笛子吹。

　　最初做“笛子”是父親教給我的，香椿芽一般長在嫩枝條的頂端，中間光滑的枝干就是笛子的原材料，把嫩樹枝輕輕在手里搓幾下，皮和枝干就會分開，把前后不需要的削掉，握著樹枝輕輕一扭，嫩皮就像脫衣服一樣從枝上褪下來，只留下白白的枝干，拿著小刀把嫩皮的一端削出薄薄的一圈裙邊，含在嘴里用牙齒輕咬“嘖嘖”兩聲，一吹，嗚嗚作響，不要著急，這才是成功了一半，最關鍵的是小心翼翼地在皮上再削出兩三個“眼”，吹的時候輪流捂著小孔洞，真的就會像笛子一樣變化好幾個聲調，而我們小伙伴們就比賽誰做的笛子響，誰做的笛子長，嘻嘻哈哈取笑誰又做了個“啞笛”，所以掰香椿的那幾天滿大街都飄蕩著根本不成調的“嗚嗚”聲，給那個單調的童年增添了有趣的回憶。

　　小時候喜歡纏著父親到縣城賣香椿，而賣香椿必須趕早集，不能讓太陽出來晾曬，嬌嬌嫩嫩的才能賣個好價錢，那時候都是土路、小路，多坑洼不平，家到縣城必須徒步十五里，所以黎明破曉就踏上了路途，記得第一次去，我興奮不已，父親推著小推車，前面是滿車的香椿，我則坐在小推車的后面平梁上，路上疙疙瘩瘩把屁股硌的生疼，父親心疼我，把外套脫下來給我墊到屁股下面，我后悔不該來湊這個熱鬧，但每次只要有機會還要磨著一起去，因為賣完香椿有錢了，父親就會單給我買個噴香的大燒餅，那可是小時候睡覺都惦記的美食。

　　父親一般賣香椿就在原來服務大樓南面（現在的向陽街與振林路交叉口），因為那里人口密集，就形成了一個集市。所以不管買、賣香椿都知道去那里。等我和父親穩穩當當坐在那里時，太陽還沒有升起，香椿芽早整整齊齊、漂漂亮亮地排列在準備好的油布上，吸引著越來越多買香椿的'人，這是因為父親在家就把香椿芽分成小捆，每捆兩斤多，底部蹲得平平整整，一捆捆中間高、四周低，往地上一蹲猶如一朵朵菊花綻放般漂亮，所以不等中午我就拿著饞嘴的燒餅坐著父親的小推車，再次走上了疙疙瘩瘩蹲得屁股生疼的回家小路上。

　　長大后還是喜歡香椿，但不做笛子演奏了，而是喜歡上香椿的味道，只要家里有它必定藏不住，馨香滿屋，回味悠長，那帶著獨特的樹木清香味道可以讓你胃口大開，獨具匠心的炸個香椿魚，炒個香椿雞蛋，烙個香椿餅，包個香椿餃子，調個香椿拌豆腐，整個一個香椿版的“滿漢全席”。

　　又到這個掰香椿的季節，每年看到香椿就想起了父親，如我和父親感情的紐帶，我喜歡香椿何嘗不是因為父親，雖然父親早已離我們而去，但那些關于香椿的溫馨故事仍然歷歷在目，掰香椿的動作和笑語，呵護我、心疼我的喃喃細語還在耳邊，那燒餅的噴香似乎也在鼻端縈繞哦，尤其父親衣服墊在屁股底下軟軟的感覺猶在……

　　父親的感人散文篇8

　　時間過得真快，轉眼休假一星期了，今天才想起去陪陪老家年邁的父親。

　　我給父親打電話，讓他充滿電動小三輪，我好帶他出來悠悠。父親很高興，問我怎么沒上班，我敷衍單位活兒少歇一天。

　　我8點到家，小黃狗汪汪歡快地直朝我搖尾巴。父親早已推出三輪車，換好干凈衣服，做好了出門準備。自從2009年母親去世后，父親一直自己生活。有時有個頭疼腦熱的，很希望我們姐弟三人有一個在身旁。他心里一直有個原則，再怎么也不能耽誤孩子們上班。母親生病的三年里，父親就一直自己照顧著，沒讓耽誤我們一個班。少來夫妻老來伴，母親幸福地走完了自己的人生路，留下了父親獨守空房。父母含辛茹苦把我們養大成人，我卻只知道顧戀自己的小家。回想起來，我感到慚愧，感到欠父母的太多太多。起初，父親打算跟我們兄弟兩家輪流住，但一想到我住五樓，二弟住六樓，沒有電梯，年邁的.父親只好作罷。

　　父親去年八十大壽，要我過去給他過生日。不是星期日，我不想請假。父親很開明地說，那就周六補過吧。我沒有過生日這個概念。小時候，過生日那天大人給煮個雞蛋，一吃就算完事。我對父親說，別過了，不過生日，不也照樣天天過？父親一聽可就急了，咋啦，你想把我滅了不成？父親認為，年年過生日，一旦哪年沒過，就認為人不中了。老了老了，卻這么糊涂了。

　　聽說我父親要過八十大壽，親朋好友都來祝壽。父親趁機告我的狀，朋友們一起批評我，人生有幾個八十？不就這一個？八十就應該慶祝，這是高壽。我連連點頭，承認自己的不對。事后朋友們說，只要老人高興身體健康比啥都好。過個生，花個小錢算個啥？

　　我最不喜歡的就是父親愛買廣告藥，他從電視、收音機里一聽到什么藥，不管便宜貴就非要買，不舍吃，不舍穿，光買廣告藥就花萬把塊。有了病，還不許讓我們上醫院、到診所打針輸液。我有時急了也會激他，你吃了圣藥還會生病？他像沒事人兒一樣，微笑著說，不是怕死嘛！

　　今日帶父親出來漫無目的地順著新輝路閑逛，有四公里長在修路，車多人雜，上下車道混在一起，我左躲右閃，艱難地往前開著三輪車。上了橋就進了市內。父親說，想去南干道看看，我說恐怕電不夠，不想去。父親說，他想認認大來藥店在哪，那有治氣管炎的藥，可靈了。我一聽就知道他又被電視或收音機里的廣告詞給忽悠了。電夠用也不能去，又不知道要夯多少冤枉錢。我說不去，父親生氣了，我有氣管炎不讓治會中？父親年輕時就有氣管炎，看了幾十年了，不還是老樣子。我說，現在好好的，治啥治？不去！父親見我有點急就不再堅持了。

　　我從牧野湖轉到和諧公園，忽然想起了新建的定國湖，就帶父親去看。我把車開到湖邊，攙父親下來。父親確實年紀大了，走路顫顫巍巍的。就要過國慶節了，到處都是花團錦簇，洋溢著節日氣氛。我讓父親坐在寫有定國湖三個字的花壇臺階上，給父親照相。父親最愛照相了，有次，妻子單位組織去北京旅游活動，妻子帶父親一塊參加。妻子拿個130萬像素的手機，就這父親也是不放過一處景點，什么天安門廣場、鳥巢、水立方、故宮、和珅王府、長城、頤和園，只要能到的地方，都要不停地讓拍照。回來樂樂就算了，他可不，非要到照相館洗出來，拿著一疊模糊的照片到處炫耀。

　　我帶父親又到湖邊廊橋上照相。父親很高興。他說想再去看眼高鐵站。定國湖離新鄉東站也就三四公里，我帶父親又看了一下人來人往，車流不息的新鄉東站。在東站廣場又給父親照了好幾張相，父親看了還不滿意，又讓把“新鄉東站”照進去，才心滿意足。

　　照了許多照片，需要有人分享。我立即想到了二弟。立馬打開微信傳了幾張過去。不多時，二弟來打電話說，他在離我們不遠處的一個小區，給人家裝窗簾，一會兒就過來。二弟是窗簾安裝工，每天跑東家串西家，起早貪黑經常見不到個面，這次能趕過來，來個小團聚，父親很高興。三輪車電欠壓了，二弟開著他的電三輪，用腳蹬著我的電三輪，勉勉強強回到了父親的住處。下午兩點了，二弟掌勺，我打下手，我們一塊吃了次中午飯。父親高興，問我們啥時候再來。人老就怕孤獨。我們答應父親，誰有空誰就常陪父親轉轉。

　　就要國慶節了，放假后，我再回老家，多陪陪父親！

　　父親的感人散文篇9

　　我是懂父親的，我時常這樣想。

　　我懂他每個黑夜里的孤獨，我懂他在寒風中的守候，我懂他默默無言的深情。我懂，但我選擇沉默，一如父親對我的愛一般，深沉如海，細微若塵。

　　一直以來，我與父親沒有太多的交談，沒有親昵的撒嬌，甚至，都沒有過一個刻意的眼神交流。

　　小時候，父親給我的印象是嚴厲的，看見父親，時常像老鼠見到貓一樣，心里充滿了敬畏，我和妹妹，也總是習慣性地躲著父親。每逢放假，白天里，我們會因為父親不在家而興奮不已。但是，隨著黑夜的來臨，我們幼小的心會感覺到害怕，會把屋里的燈全部打開，會將電視的聲音放到最大，甚至，我和妹妹會用歌聲來掩飾內心的恐懼。那一刻，我們似乎知道父親給我們的那份安全感，就是黑夜里的那盞燈。父親幾乎沒有打過我們，但是，我們就是從心里怕他。可能很少人會知道，一個男人在沒工作的情況下，帶著兩個小孩，是如何生活的。別人的閑言閑語和生活的窘迫，沒有讓他選擇逃離，沒有讓他將年幼的我和妹妹丟下。貧困，曾經如影隨形地伴著這個風雨飄搖的家，而父親就這樣默默地扛起了這個家，這一扛就是數十年。那些年，父親挨家挨戶收過垃圾，給別人做過短工，在水泥廠燒過鍋爐……

　　光陰，就如同沙漏，在手心悄無聲息地攤開。翻開那一頁蒼白的記憶，兒時的我，如同野草一般生長。或許，生活沒有教會我太多，卻讓我懂得了那份堅強、隱忍和本能的倔強。不是隨遇而安，而是心中始終藏著一縷陽光。十年，曾經就是一個檻，我就那般不小心地邁了過去。沒有人會懂得，那些風雨中流淌著的血與淚，就算是父親，他伴著我們成長，但他也不會明白，年幼的我們對于溫暖的渴望與追求。不流淚，不是沒有淚，而是淚水只能在黑夜里恣意泛濫。苦難，不會因為弱小而掩去它猙獰的面孔。童年的淚水，記住的真的不多，一如生活的苦難，不曾磨礪掉天真的心。但父親的淚，卻始終灼痛著我的靈魂。那年，母親離開，我第一次看見父親流淚。當幼小的我與妹妹一左一右拽著父親的手臂時，他的淚就那樣毫不遮掩地流了下來，痛，瘋狂地糾纏著我的心，張開血盆大口，啃食著這個無助的家庭。第二次看見父親的淚，是在一個天還沒有亮的清晨。當我還在朦朧的夢中時，聽到了父親叫我。起床后，我被嚇得哭了。那時候，父親每天天還沒有亮就會起床剁豬草，由于燈光不是很亮，父親的手不小心傷了。我沒有看清傷口究竟有多深，我至今依舊記得血足足流了兩碗。父親哭著罵著母親，我知道，手上的痛比不了他心中的痛。

　　漸漸長大后，我與父親的交流更是少得可憐。一年到頭，在家的時間屈指可數，總是習慣了來去匆匆。但每次，回家這個詞總像一塊鉛，深深地壓在我的心頭。家，即使只是輕輕的觸摸，或者短暫的回眸，都會引起心中的痛。我是膽怯的，我害怕回家，害怕面對那個撫養我長大，而今卻依然孤獨的父親。父親，依舊每天在風雨里繼續著他的生活，而我，也在離故鄉不遠的地方，生了根，發了芽。從此，父親只身一人留在了故鄉，留在了那片鐫刻了他一生的土地上。

　　故鄉的老房子，陳舊得像一位年邁的老人。每逢下雨，瓦片的縫隙間總會落下細細的雨滴。這些年，家鄉的瓦房大都變成了高大的平房，唯有我家的老屋，一直默默地矗立在歲月的長河里，陪伴著我的父親。父親老了，屋子也老了，我甚至不敢去記下父親的年紀。是的，我不敢，那樣我就可以一直騙著自己，父親還沒有老，似乎只有這樣，我才不會為自己對父親的關心太少而感到不安。很多時候，我總覺得自己是個薄涼的人，給予父親的關愛真的太少太少。記得那年，我與妹妹去看望母親，回來后父親對我們不理不睬，最后還將我們趕出了家門，那時候，我的心里是真的怨恨過父親。畢竟上一輩的恩怨，我不想理會誰對誰錯，血溶于水，我誰也不想去責怪。后來，成家了，我的婚禮父親沒有參加，這也成為了我心頭，多少年來的一個結，直到很多年以后，我開始慢慢走進父親的心里，才發現我的倔強跟父親的倔強是那般相似。明明愛得深，明明在乎得緊，可就是不曾說出口。當我再次審視當年的事情，才知道，年輕時為了愛情，將父親所有的愛都丟棄在一旁，是多么讓他心痛。四叔說，你爸擔心你啊！你心眼兒實，怕你在別人家吃虧。

　　前些年回家，父親偶爾會念叨一下，你們要是想在這里修房子，錢我出，你們自己忙自己的就好。后來，父親不念了，許是他終于明白了，兒女長大了，有了屬于自己的'家了。有人說，女兒是父母的貼心小棉襖，可是，我什么也沒有為他做過。風雨的日子里，我會牽念，但僅僅只是牽念。有時候，總覺得有著千言萬語，但卻不知道從何說起。

　　父親總是習慣在我們離開之后默默地凝望、憂傷，一如我總會在父親轉身以后才將他仔細打量。歲月不曾老去，但父親老了。我的手，輕輕地觸碰著老屋掉落的泥，憶起歲月里，關于父親的點點滴滴，那些愛，就如同這斑駁的墻壁，我該如何拾撿起往日的一點一滴。那青苔爬滿的墻角，那蛛網凝結起的煙塵，曾一度灼傷了我的眼眸。直到年華漸漸老去，我才明了，那余留在歲月里的厚重，有著父親留下的溫暖與感動。

　　如今，每次回家，父親總會買上兒子喜歡吃的東西，打包裝好，然后拿上扁擔，挑起，送我們上車。老家有一段路沒有通車，只有那彎彎的田間小路在腳下起伏著。

　　父親挑著給兒子準備的東西走在前面。目光處，他的背，彎了，曾經的滿頭烏發早已兩鬢飛霜。在鼻子酸楚，淚眼朦朧間，我看見那彎彎的扁擔兩頭，一頭挑著沉甸甸的歲月，一頭挑著父親無言的愛。

　　父親的感人散文篇10

　　一、顫抖的手

　　父親的手抖得越來越厲害。特別是在吃飯時，父親把筷子伸過去夾菜，筷子卻不由父親控制，隨著父親的手在碗邊抖動，擊打出零亂的聲響。而父親此時不得不伸出左手，握住不停抖動的右手，方能夾住菜。通常這時候，都是母親和我們把菜夾到父親的碗里。

　　這不就是“帕金森”病嗎？我對父親提及時，父親卻不這樣認為，他說：“我這手抖的，是舀紙落下的毛病，不礙事。你想，我的手成天浸泡在舀紙的水槽里，能不落下點小毛病嗎？！”

　　我無語。舀紙是父親一生的事業，是父親的幸，也是父親的不幸。父親用舀紙成就了他的一生，更成就了我們的現在。父親用舀紙消耗了他的一生，最終成就的仍是我們的現在。我常想，要不是父親，要沒有舀紙這項作業，單靠種地，我們一家所經歷的艱難要遠比經歷著的還要艱難。盡管舀紙的那些歲月對我們一家來說是一場永無休止的惡夢，盡管一想到舀紙，心里冷不丁又一陣寒顫。

　　就這樣，父親把他的一雙手交付給了舀紙的水槽，交付給了摻和仙人掌水并殘留有石灰石的舀紙水。試想，一雙常年浸泡在仙人掌水混和殘留有石灰石的舀紙水里的手怎能不顫抖呢？

　　不過，現在父親有更好的治療方法：在吃飯之前，先喝一杯小酒。吃飯時手就抖得沒那么嚴重，筷子也就順從多了。

　　二、水聲浸繞的白天和傍晚

　　天蒙蒙亮，父親就起床，裹一支葉子煙燃上，腋下夾著舀紙的簾子，來到舀紙的槽子邊。

　　父親先把水放入槽子里，蹲在邊上抽完煙。然后站起身，開始了舀紙的第一道工序：打槽沔。就是雙手緊握一根竹棍（與雙手劃一葉槳類似），用力在槽子里劃出一圈圈弧線，直到將舀紙的料子分解了細得不能再細。頓時，槽棍在槽子里劃出的“嗡……嗡……”聲響徹整個村莊的黎明。這聲音厚重而沉悶，遙響而回旋，密集而單調，仿佛在訴說著某種遙遠而亙古的傳說。可以說，我所生活的這個小村莊的黎明就是在這無數的槽沔聲中到來的，我無數的睡眠也是在這無數的槽沔聲中醒來的。

　　接著摻和上起滑刷作用的仙人掌水，父親便開始了舀紙。那是一個單調得不能再單調的動作，父親端著簾架，在槽子里一后一前再從頭到尾上一遍水，在兩到三秒的時間里即可完成一張濕漉漉的燒紙，然后再一張張疊起來，疊起來，到傍晚的時候，用榨把水一點點榨干，扛回家交給母親，母親又一張張把它牽開，通常是以20張為一刀，最后又由父親把它晾在樓板下的竹桿上，直到干燥。那時我們家的屋子里都掛滿了竹桿，竹桿上都晾滿了紙，看上去甚為壯觀。

　　在這里，在舀紙這一過程中，請不要忽略父親從早到晚的姿勢，舀的時候站立，疊的時候彎腰。反反復復，反反復復，做著同一的動作，陪伴他的，只有那舀紙時水從簾子上越過滑落的聲響。當父親把他的一雙手交付給了舀紙的水槽，交付給了摻和仙人掌水并殘留有石灰石的舀紙水時，注定了父親一生的多少時光，全都浸繞在這水聲的流響之中。這聲音總是如父親舀紙的動作一樣起落有致、舒緩從容、清亮激越，總是繞著父親，圍著父親，貼著父親，綿延不絕，永不消失……

　　三、酒是父親的太陽

　　是夜，父親回到家中，放下舀紙的工具，拿出酒壺，自斟自飲，兩杯小酒下肚，所有的愁苦勞累于是被一掃而光。

　　酒是父親的太陽。

　　我無法想象，要是沒有酒，父親的一切付出就會變得無比沉重；沒有酒，父親的人生就會無比暗淡。是酒的光芒，照亮了父親所有的日子，所有的歲月。

　　我無數次看到父親勞苦的沉重，我又無數次地看到父親是如何在酒中消釋了那些沉重，從而令身心重新漲滿力量，坦然面對新的勞苦，新的沉重。在父親舉起杯的剎那間，我看到父親的眉宇間閃現著某種難以言說的快意。之所以難以言說，我覺得這其中也許還蘊蓄著些許父親對艱辛生活的酸楚和酸楚之后淡然吧。至于快意，那應該是來自于酒對父親的那種混沌般的呵護和慰藉吧。

　　在父親舀紙的那些歲月里，我為父親做得最多一件事就是去打酒。蔣家平房和六合街上是我常去打酒的兩個地方，這些賣酒的地方都是那些釀酒的人家用苞谷釀造的，苞谷酒是父親的最愛，在父親看來，這本地人釀造的苞谷酒要遠比那些廠家出廠的瓶裝酒更純凈，也更有勁。這是父親對酒的挑剔，也是一種沉淀下來的習慣，從不改變。父親對酒雖無比喜好同時卻也很克制，那時，父親用來裝酒的是那種綠色的軍用背壺，大概能盛下兩斤多酒吧，多數時候，父親都不叫我裝滿，只裝兩斤或者就一斤。因為酒再是好東西，父親還要把舀紙得來的錢放在一家人的生活花銷和我的學費上。記得有一次收假回學校，父親頭天晚上就把準備好的學費給了我，第二天老早的父親就起來打著手電筒送我，等把我送到河對門的半山上時天才亮，天亮了父親才放心讓我一個人去，我們父子倆坐在那片青岡林路邊的石頭上歇著氣，父親又把他兜里剩下的'20多元零錢掏給了我，自己只留下兩元錢，父親說等回去的時候打一斤酒就行。我沒有對父親說什么，但我在心里卻一直記住了那個早晨，記住了那個早晨父親的送行以及在那片青岡林父親把僅剩的零錢掏給我而自己只留下兩元錢打酒的情景。

　　我參加工作以后，父親才把他裝酒的綠色軍用背壺請出歷史的舞臺，掛在屋子里的某個角落，成為記憶也成為遺忘的一部分。從此換成了那種能裝十斤或二十斤酒的膠壺。但父親的酒量卻大不如從前，每天都喝，卻喝得不多了。同時酒對父親的意義也發生了改變，以前，父親喝酒更多的是消除舀紙的疲勞，勞作的疲憊，現在，父親更多的是去享受喝酒的快樂，喝酒的閑適。父親很有規律地每天早晨喝一杯，早晚吃飯時各一杯，晚上有時也喝上一杯，進而軟化了時光，悠閑了心情，夯實了幸福。

　　三、深夜12點的狗叫和父親的腳步聲

　　02年我們家停止舀紙這項作業之后，父親把他更多的時間轉移到了對莊稼的照料上。

　　由于我們家的田地離我家尚遠，又恰好處在堰溝的尾子上，流放田里的水于是成了我們家最大的難題。父親的一生都在與水打交道，父親的一生都被水聲所浸繞，水在這里再次圍困了父親，成了父親的宿命。但父親卻不屑于白天去和別人爭水，只有到了晚上，只有夜漸深了的時候，父親才獨自一人去放水進我們家的田里。

　　通常是在晚上10點以后，父親喝足了茶，有時也喝一點酒，然后才打著手電筒，去田里放水。

　　于是，再次，父親無數的夜晚又被水聲所浸繞。

　　我確定，在我的村莊，晚上10點以后才去放水進田里的，只有我們家，只有我的父親。

　　父親推門出去，隨著父親漸去漸隱的是父親的腳步聲，接著是從我家下面的村莊里傳來的狗叫聲，我想是父親的腳步聲驚擾了它們敏銳的神經。

　　父親來到田邊，把水放入田里后，卻并不如我和二哥去放水一樣把水放入田里轉身就回來了，而是坐在堰溝邊的那個大石頭上，浸著嘩嘩的流水聲，燃上葉子煙，等待水將我們家的田地一一灌滿，父親才會回來。要是不在那里守著，住在我們家田邊的那些人家經常會睡到半夜爬起來把水截入自家的田地，然后又倒頭睡下。他們來截水時，父親并不和他們爭論，任由他們，待他們去了，父親又再次把水放入我們家的田里，直到秧苗吃飽喝足。父親就是這樣，深度地犧牲睡眠的時間，夜夜堅持，讓我們家一年又一年地獲取了稻谷的豐收。

　　父親回來時，多數都是在深夜12點或1點以后，我總是在迷糊的睡夢中，再次聽到村莊里的狗叫聲，和父親由遠及近的腳步聲，接著是父親推開屋門的聲音、洗腳的聲音、倒洗腳水的聲音、關上屋門的聲音。

　　四、父親和他喂養的一頭牛四頭豬

　　最近這兩年多來，由于母親的哮喘較為嚴重，不能勞累，也不能觸摸冷水，母親只能給父親打點幫手，扯點豬草，煮煮飯，但洗菜還得靠父親，于是幾乎所有的家務活兒一下子全落在了父親的肩上，父親也沒有埋怨，一個人，挑起了繁瑣的家務。

　　父親除了要喂養牛之外，還要負責喂豬。母親是急性子，父親是慢性子，每次都是豬拱圈門了，母親催著父親，父親才把豬喂了。就為這，父親沒少和母親吵嘴。但令母親沒有想到的是，同時讓我們也沒有想到，宰豬匠也沒有想到，父親在去年居然喂出了我們家有史以來最大的年豬，卻也是宰豬匠宰了那么多年那么多人家的年豬遇見的第一個大豬。宰豬時我沒在家，后聽他們說，豬頭豬脖下了都還有兩百斤一半邊，那毛豬還不得五百多斤接近六百斤嗎。最厲害的是，另外還有三個接槽豬，其中最大的一個都又接近三百斤了。

　　父親很辛苦，父親也很得意。我第一次看到父親與我說著這事的時候，臉上洋溢的幸福比我當年考取師范、比他喝酒喝得最高興的時候還要幸福，比“幸福”這個詞語的本身還要幸福！

　　父親的感人散文篇11

　　現在每次呼喚你的時候我已習慣了喊你：爸，而不是：爸爸。我知道你們那一輩喊父親為：大。父子之間的那種沉默在我們父子身上愈顯得劇烈。我真的想去掙脫一個男人去做一個自以為是真正的男人。父親，你也是偶然成為了我的父親，我亦是偶然成為了你的兒子。

　　三十而立的時候，你喜極而泣的雙手捧起了我。從母親后來的描述中，我能想到你那時的激動，那時刻的幸福。那一年，嚴酷的寒冬，那一年，著身的破襖，那一年，你一月僅拿幾塊錢的工資......那一年，一切的苦難和不如意，母親說都讓我的到來把父親給捂熱了。那一年，父親對母親說，那是最幸福的一年。

　　都說嚴父慈母，而記憶里儲存的卻是，因我犯錯而遭受母親給的皮肉之痛，你在一旁卻極力袒護為我辯解。剩下就是逗哭鬧中的我，直到我棄悲從喜。母親責怪說你對我是溺愛。你卻對母親賠笑附聲說，兒子錯，父之過。童年，對父親的愛并未有多么深的領悟，那時候只知道見好收好，沒好索好。那時候的父親還年輕雙手能輕輕的把我捧起，那時候的我也很調皮，會順鼻子蹬眼的爬上父親的肩頭。

　　那時候父親在距家三十里外的縣里做事，但父親每天都會在傍晚某個特定的時刻蹬著他的那輛三角高梁自行車出現在灰蒙蒙的路口，記憶里很深刻的畫面，卻讓那時天空的幕遮掉了好多，看不清父親那時的臉。

　　我會很快迎上去喊他：爸爸。那時候我還喊他：爸爸。父親動作輕盈的把我捧到前梁上，而我已迫不及待的`往開解掛在車把上的布袋，或者回去摸搜父親的衣物衣物口袋，因為我知道父親總會給我帶回來一些特別的吃食或者新奇的玩意。母親看見了會惡惡的警告父親：看你把娃慣成啥樣了。父親只是笑而不語，對我在他身上放縱的行為已是安然默許。

　　青春叛逆的那段日子里，我詭張的行為，總是挑戰著長輩的忍耐極限，有時甚至是為自己自以為是關于尊嚴的繆事。父子間慢慢地從這個時候開始沉默。父親明白這是一個想要成長為男人的男性發展必須經歷的過程，父親似乎不再疼愛我，往往會讓我去獨立完成一些事。后來漸漸醒事的自己猜明白，父親那是要讓我獨立，為了一個小男孩成為小男人騰出一個舞臺。那幾年，父親只會在我睡著的時候捏掐我的鼻子和耳朵，但有時候我會轉身，因為那時候我醒著，那時候我不懂父親。那幾年我開始喊他：爸。

　　一座城市與一座城市讓鐵軌航線拉近了好多，但回家的渴望被日益膨脹的獨立，自強慢慢吞噬掉。我會給母親定期的打電話，和她嘮嘮家常里短。母親有時會說，你爸夜里咳嗽愈來愈烈，開始老喊胃痛......電話這頭我只作默默的無聲回答著。這幾年我忘記了給我那個叫爸的男人打電話，我只會在母親的電話里問及，家里人都還好吧，其實這時候家里只有父親和母親兩人。偶爾的一次父親外出做活，我打通父親的電話，當問及身體是否安康時，父親說一切安好，然后父子開始沉默，我知道父親在撒謊，短短的幾句話父親已咳嗽了數次，最后也就這樣忘記了誰掛掉的電話。這一年我二十出頭，父親已經開始到了知天命的年紀。

　　離開家鄉，心卻從未從那塊黃土地上走開過，因為那里有自己的根，一位母親和一位與他將近十年沉默的父親。想念父親，一個現在叫爸的男人。兒時經常和父親拼手，現在卻已超出父親手指一截，但自己卻從未走出過他籠罩呵護的那片叫做父愛的天空。

　　此刻，我知道父親已吹起了呼嚕，我希望清晨朝曦泛開的時候，沒有咳嗽，沒有身體疼痛的，一個被我稱了二十二年的父親醒來。

　　父親的感人散文篇12

　　高中那會兒，我家發生了一些變故，父母放棄了原來市里的工作，打算在家鄉造個農莊，重新創業。我們一家三口隨之搬回了老家新建的農莊里，十六歲的我也在那一年第一次回到鄉下過上了農村生活。

　　然而，事情并不如我們所預料的那樣順遂。父母的創業之初充滿艱辛波折，即使他們投入了大量的精力和物力，農莊仍不見半點效益。可以毫不夸張地說，我們仨曾一度因家里生活水平的直線下降而對生活失去信心。特別是父親。我常在深夜看見他獨自一人坐在客廳里抽煙，一抽就是好幾個小時。然而平日里工作時，我卻從未見他表現出絲毫的惆悵。父親用工作掩蓋住他內心的痛苦，他甚至也從未對我抱怨過生活，以致我一直天真地認為父親沒有什么煩惱。但后來我才明白父親所承受的困苦比我看到的要多得多，只怪當時的我太過粗心。

　　記得高三寒假春節后的一個早晨，我吃過早飯，開始收拾行李，準備提前回校備戰高考。父親在一旁看著我的巨大的行李箱外加一個塞滿復習資料的書包，關切地問：

　　等會兒到了縣城還得轉車，你拿得了這么重得東西嗎？要不然我送你回學校吧。

　　那你今天不是得去地里把橙樹種完嗎？

　　不要緊，回來再種。

　　于是，他暫時放下了農莊里的工作，用摩托車搭著我去縣城的學校。

　　立春時節雨水總是較多，我和父親出門沒多久，天就下起了雨。我倆穿上兩人連身的套頭雨衣，行駛在蜿蜒的山路中。一路上風雨不斷，山風不停地刮著，雨水迎面傾斜地打在我們臉上。水珠順著我的額頭和臉頰不斷往下流淌，在下巴處匯成了一股小水柱，我的眼睛也被雨水淋得難以睜開。

　　低下頭，挨我近些不容易淋到臉前面的父親突然說到。

　　我聽父親的話乖乖地把頭縮在他身后。腦海里也瞬間浮現出小時候坐在父親的摩托車后座，頭靠著父親后背，雙手緊緊抓住他衣角的畫面。

　　從家里到縣城大概要花一個小時。當我們將要到縣城中心時雨越下越大，而我和父親身上的雨衣卻不足以完全遮擋住大雨。父親的開車速度較快，雨衣的下擺也隨風不停地揚起和抖動。

　　老爸的褲子和鞋子估計要濕透了，我心里想著。

　　然而，我自己的情況也沒好到那里去。由于摩托車后輪一側的擋泥板爛了半截，沒法擋住輪胎飛速旋轉濺出的泥水，我能強烈地感受到右邊小腿內側已被后輪甩出的泥水濺濕不止，濕透的褲腳緊貼著腳踝，沿著襪子浸進了鞋內。

　　雨下得實在太大了，讓路人寸步難行。

　　父親擔心我被淋濕得太厲害而感冒，于是他便把車開到附近可以避雨的銀行門口停了下來。銀行內外早已擠滿了避雨的人們。我跟著父親跑上了門口臺階處的一個角落，他一邊用手拍掉著身上的雨水，一邊問我：

　　你包里裝有紙巾嗎？

　　在書包后面的小口袋里。

　　說著，父親順手從我背著的書包里掏出了紙巾遞給我：快擦擦，臉和頭發到處都濕了。

　　接著，他看著我，又把目光注視向我的雙腳，鞋子褲子也濕透了，冷不冷？

　　啊？不冷，沒關系的。我自顧著擦臉，對父親笑了笑。

　　等會兒回學校后記得馬上把身上的衣服換掉，再用熱水泡個腳，知道了嗎？

　　嗯。

　　在學校里記得要吃好些，錢不夠就跟我說。

　　夠的，前段時間媽媽給我的錢還剩一千多塊。

　　該花的就花，現在復習緊張，營養得跟上。你也長大了，要懂得好好照顧自己，別老想著給我們省錢。

　　嗯，知道。

　　我就這樣有一搭沒一搭地接著父親的話。雨還是一直在下，不知過了多久，我和父親都沉默了。父親因站太久了膝蓋疼痛，便順勢蹲下，背靠著墻。周圍本來吵吵嚷嚷的人們似乎也被這雨給磨掉了精力，都紛紛安靜了下來。我背倚著墻站著，呆呆地望著如簾幕般的瓢潑大雨。時間一分一秒地過去，雨終于小了些，開始出現要停的跡象。

　　雨變小了。我望著遠處的.馬路說道。

　　身旁的父親沒有回應。

　　我下意識轉過頭，看見蹲在墻角的父親身體蜷縮，把頭埋在臂彎里一動不動地睡著了。我不禁細細打量著他，發覺他的身形似乎比以前消瘦許多，露出的手掌看起來特別粗糙，頭上的白發也因無暇修剪而肆意冒出。那一刻，我的心咯噔了一下，原本試圖叫醒父親的話也停在了嘴邊。我打算不再說話，讓父親多休息一會兒。

　　十分鐘后，雨停了。周圍躲雨的人們見狀紛紛起身，準備離開，四周又開始嘈雜起來，混雜著無數喇叭聲和發動機響。

　　父親估計是被吵醒了，他睜開疲憊的雙眼，抬起頭，順勢起身伸了個懶腰，才蹲一會兒怎么就睡著了我們走吧。他望向我說著，便朝外面停車的方向走去。

　　那一刻，跟在父親身后盯著他背影的我，似乎被什么東西堵住了喉嚨，一時回不上話來。

　　我曾經一度對周圍那些經常感嘆生活不易的人嗤之以鼻，懷疑他們是否過于悲觀。直到親歷過那段時光，看到父親日以繼夜地辛苦工作，眼見他為了支撐生活而變得日漸憔悴，我才逐漸明白，生活從來都是不易的，那時的我之所以感覺生活容易，是因為我身后的父母替我承擔了那些不易。十年后的父親對我表達愛的方式仍一如從前，他希望女兒能夠吃飽穿暖；他希望女兒無憂無慮、健健康康；他希望一直為女兒遮風擋雨；他希望在追求自己的事業的同時能夠給女兒一個更好的生活條件；他也希望永遠不要在女兒面前顯露出自己的困頓和窘迫

　　然而啊，時間不僅總是會帶來我們想要的，也會帶來我們不想要的。我在漸漸長大，父親卻在漸漸變老。歲月最大的殘忍莫過于此。

　　父親的感人散文篇13

　　這些日子總睡不好，總有著那么一份思緒在深夜或清晨時輾轉著自己，讓自己一次又一次地想起遠方的父親。

　　或許是自己太懶吧，有時候真想寫點什么，不是為了他人就是因為自己。特想向父親表達這份積壓在心底已經很久很久的情愫，但嘗試過多少次都被自己以各種各樣的理由而懈怠了。總覺得，心靜不下來就表達不了內心里對父親的這份情懷。

　　許是快到父親的生日了吧，發現這段時間自己特別的想家，特別的想念分離兩地的父母和兄弟。

　　曾經為了生計而四處奔波，而今衣食無憂，亦有了自己的小家和小窩，先前的那份一直以為已淡忘的思緒，現又漸漸涌上了自己的心頭，總在思緒安靜時折磨著自己、糾纏著自己，讓自己那么的難受。

　　已不記得有多少年沒和家人一起過一個節了，有十多年或許快二十年了吧。有時候，一些事唯有自己親身經歷才會有深切的體會，而我在明白時卻在已為人父已近不惑之年時。

　　父母至親最令我敬佩的就是父親。父親是個農民，但他身上有著常人無法擁有的堅韌和堅強，他是我們最大的精神支柱和精神力量。他不會華麗的.言語，他只會而且就會用他最真最樸實的行動來支撐我們、感染我們，給我們作著積極向上、永不放棄的表率。他教我們如何去堅強、如何去堅忍，讓我們學會了不管身處何樣的逆境，都要相信自己永不放棄……

　　父親用一個農民最淳樸的身教影響了我們的一生！

　　細想自己對兒子的愛，其實父親給我們的愛與我給兒子的愛又有著何樣的區別？

　　父親的堅強是我們一輩子的驕傲。除非被困難重重擊倒，要不生活中的所有艱辛他都不會告訴我們，他都會一人默默承受。困難時，他給我們的永遠是一幅對困難不屑一顧的樣子。

　　而今父親已入花甲，依然一人習慣地勞作著。一想起他一人勞作的樣子，心里就泛起一股心酸的感覺。不是我無力改變他的生活，實在是他離不開那片生他養他幾十年的土地；不習慣在鋼筋混凝土的建筑物里穿梭；不習慣有鄰居但沒有人情味的生活。

　　我實在不忍心因為自己而隨意地去改變父親的生活，更不想把自己的意愿強加給父親。而今，我們依然只得兩地相隔，我能做的除了盡多些電話問候和盡可能的多抽些時間去看望他之外，只有在內心里深深地為父親祝福。

　　父親的感人散文篇14

　　午后，無意間在電腦上發現了一張照片。

　　這是前年春節在父親墳地上照的。北方的春節，仍然有著冬天的余寒，從灰黃的后山坡上歪斜的荒草間可以看出天氣依然冷氣逼人，墓地間幾棵松樹也還沒有泛出新綠。但是，春天畢竟來了，你看那照片上的人兒，不都是滿臉春意，光鮮照人嗎！

　　照片上是我家的五個孩子，有大姐的一兒一女，二姐的兩個小子，還有我的兒子，在孩子們的左側不遠處應該就是父親的墳塋了。那是個晴天，天藍得可人，陽光大概也很暖吧，大外甥的羽絨服拉鏈已經拉開了，兒子的衣領也拉得很低，他們的左手或右手都擺著一個“V”字的造型，臉上蕩漾著燦爛無比的笑容，那笑容不小心灑落了一地，融化了腳下那寒冷了一個冬季的土地，惹得那掛在樹上的一串串鞭炮笑開了花，叮叮咚咚地急切地敲著父親的窗，“喂，老張頭兒，別睡了，你家成群的孩子們來看你了！”忽然想起，那時的我和二姐，一起含著淚笑了……

　　父親離開我們快二十年了，他走的時候，大姐家最大的孩子剛剛十二歲，如今也是做了父親的人了。剛剛是父親最大的外孫，小時候常常住在我家，與父親有著不同尋常的感情。那個年代，沒有什么好吃的好玩兒，父親對外孫的愛也無非是從煮得咕嘟咕嘟作響的砂鍋里撈一些吃的喂他，最初的時候，用筷子沾一點兒菜湯抿在他撅撅的晶瑩的小嘴上，看他被澀得閉了眼，父親便哈哈地笑了起來。到后來，從砂鍋里撈一點豆腐，放在嘴邊輕輕地吹上幾下，然后送到他的嘴邊，那家伙就急急地張了嘴，連同父親的筷子都一起抓了不放，父親便說：“到底是小子啊，手頭蠻有勁兒的。”再到后來，父親便從鍋里把為數不多的肉片兒挑出來放進剛剛的碗里，嘴里還磨叨著“臭小子，多吃些哦，長得高高大大的。”看得旁邊的我，一個勁兒地對母親撇嘴角兒，妒嫉得很。

　　母親說，父親對大外孫的親近遠遠勝于他人，很少見他發脾氣，任由他爬在父親背上“胡作非為”，也任由他在剛剛粉刷過的墻壁上隨意圖畫，看他把柜子下面父親藏的東西翻得到處都是，只是微微地笑。春天到的時候，父親早早地糊了五顏六色的風葫蘆，別在玻璃窗外，聽風兒吹得呼呼作響，看剛剛在炕上蹦得歡天喜地，臉上露著暖暖的笑。再暖的時候，父親用鐵絲圈了圓圓的鐵圈兒，彎了帶鉤兒的推桿，剛剛便在春暖花開的'季節里，推著鐵圈兒穿街過巷，惹得許多小孩子跟著過來看，非常羨慕。

　　父親對剛剛的學習也是關注的，他時常對剛剛說：“要好好學習啊，長大了給姥爺考個好大學。”父親的這個愿望可能是緣于我們姊妹都因為各種原因未能如愿而顯得更為迫切吧，但是終究，父親沒有親眼看到大姐的一對兒女走進大學的校門，更沒有看到他們順利地找到了如意的工作和愛人，組建了美滿的家庭。

　　有一天，聽到母親和三姐的兒子帥帥閑聊。母親說：“你小的時候，很招蚊子，因此啊，你的姥爺就常常在你睡覺的時候坐在你身邊站崗，生怕蚊子擾了你的覺。有一次，我看到一只蚊子在他手上叮著，他明明發現了，卻一直等蚊子吃飽喝足了，才打。我問他，為什么不趕快打死蚊子啊，他說：‘蚊子只有吃飽的時候才好打，也只有吃飽的時候才不去擾孩子的覺。’你說，你姥爺是不是可傻呢！”帥帥沉默了許久，說：“可是姥爺走得太早，聽媽媽說，我除了在他身上撒過幾泡尿，什么也沒有為他做過。”

　　是的，父親走的時候，三姐的孩子還不能穩穩地站立，二姐的大小子才出生一個月，父親也只是看過他一次，還不曾抱過。至于二姐的二兒子和我家小子，都是在父親去世后好幾年才出生的。但是，他們也跟我的父親有著深厚的感情！我想，這便是血脈和親情，還有從他們母親那兒傳承而來的，對姥爺的感激和敬重。

　　這群孩子們或許已經不記得姥爺的樣子，也許根本無法猜測他們姥爺生前的模樣。但是正是因為姥爺這樣一個人，才有了他們的媽媽——四個誠誠懇懇、正正當當的人，才有了如今的他們；正是因為有了姥爺這樣一個人，他們的媽媽才在那個困苦的年代里生存和長大，并且識了些字，學了些做人的道理，他們從媽媽身上所感受到的溫厚和善良，勤勞和堅韌的品質也是從姥爺那兒傳承過來的，他們的姥爺將一生一世，毫無怨言，不求回報地給了他們的媽媽和可能觸及的每個親人。他們之所以能夠站在這里，能夠放些鞭炮，燒些紙錢，甚至在這座墳塋前如他們的姥爺所言，撒上一泡尿，我想這并不只是因為思念，更多的是來接受姥爺的愛，完成親人間愛的傳遞和延續。

　　如今，孩子們已經各奔前程，有的工作，有的上學。但是我相信，他們還會在將來的某一天，聚集在一起，去看他們共同的親人。因為親情是生命的根，是愛的源泉，而父親便是給予我們和他們親情和愛的那個人，在我和孩子們身上，有父親永遠追隨的目光。

　　此時，陽光斜斜地照著窗紗，照著我的長發，照著我敲打鍵盤的雙手，還有電腦屏幕上的照片，我似乎又在這無限溫暖的陽光里看到我的父親端坐于我面前，在他的臉上，綻開著暖暖的笑，那笑容，足以溫暖我和孩子們的心……

　　父親的感人散文篇15

　　一直都知道每年六月的第三個星期日是“父親節”，但是每年都沒有真正記住過這個特殊的節日，今年依然如此。其實心中是一直都想著父親的，并不在乎哪天是節日，似乎我們鄉下人并不太懂這些。

　　對于父親我不知道用什么語言來描述，好像所有的詞匯在此刻都蒼白無力。但父親點點滴滴的愛隨著歲月的沖刷更加記憶猶新。

　　很小很小的時候，由于特別淘氣，因此沒有少挨母親的教訓，輕則語言感化，重則竹枝“按摩”。這時父親就是我的保護傘，躲在父親身后母親也就不再責罰了。但是有一次，卻被父親打慘了，僅此一次。那年夏天，連日的暴雨，門前的小河漲水了。這可樂壞了我。我和幾個小伙伴便去河邊趟水，一不小心腳上的涼鞋被沖走了。這可是我剛買的新涼鞋，我可著急了，追逐著涼鞋往下游走。正巧父親這時到河邊找我，一看我那樣子，全身都濕透了。他一句話也沒說，直接把我從河里捉上岸，拎著回家了。回家后，父親拿起三尺長的竹片，狠狠的'打了我一頓，全身都留下了“花紋”，好久才散去。從沒有看到父親發過脾氣，當時簡直把我嚇傻了，后來才知道是父親是怕我被河水沖走了。

　　漸漸長大了，父親每天依然早出晚歸，幫人家修房子，做家具。也沒有更多的話語，只是回家都笑吟吟的望著我。每天晚飯時分都習慣了坐在壩子里，看著門前那條小路，等待父親的出現。父親在家的時候，也是我最高興的。看著父親擺弄他的工具，斧頭，尺子，鑿子，墨斗，鋸子，一塊木頭在他手里幾下就變成了各種形狀的用料，后來家里漸漸多了很多新的桌子，椅子……可能這就是我對形體的最初認識吧，后來便迷上了這些點，線，面。喜歡上了繪畫，胡亂涂抹我的作品。

　　父親在我記憶中身體一直就很單薄，瘦瘦的。家中很多農活都落在母親的肩上，為此母親也常常埋怨，但是父親從來沒有對母親發脾氣，只是笑吟吟的靜靜聽著母親的嘮叨，幫母親做著家務。雖然父親很少在家，但家里總是很溫馨，處處洋溢著親情和愛，是父親的包容和理解給了我幸福的家

　　讀中學開始就離開家了，只有到放假才能回家。也不再挨母親的打了，父親反而話多了起來。問我在學校的情況，給我講一些自力更生的道理。但是那時候是真沒有聽懂父親說的道理。只知道不要太淘氣，要多學習。父親還會偶爾給我帶回來一些舊書，不知道哪里得來的。多是一些小說之類的，常常讀得半懂。但也對書有了更濃厚的興趣，一有空就在家呆呆的看書，常常把母親布置的家務活忘得一干二凈。久而久之，母親也不管我了，倒也樂得偷懶了。

　　現在工作了，和父親在一起的時間就更少了。偶爾回家看看父親，父親已經漸漸老去，本來瘦弱的身體也更不好了。每每想到這些心里總是酸酸的，只能祈禱父親健健康康，能讓女兒常常回家看看你。

　　父親的感人散文篇16

　　在我青春流年里和父親獨處的時間，實在是少之又少，那屈指可數的幾次竟然是與父親勞動。想到此，心不禁一戰栗，父親勞動的樣子不覺闖進眼眸。

　　我的家中，世代務農為主，到了父親這代，打理過棉花廠，掏過幾把子力氣，就是沒上過多少學。但是，那個年代的他已經有了出去打工的念頭，于是，父親和大爺遠離老家背井離鄉去向了城市。

　　城市里的就業機會多，而父親文化水平不高，無奈也只能做為工廠打工的工人，這一干，就劃過我的童年。父親和大爺多年的工人沉淀，就這樣扎根在了城市。如若不是為了生活，誰又愿意背井離鄉去向外地？父親一走就是我的童年全部的時間，每年母親或大爺回一次家，而父親每隔兩三年才回一次。從小時候的童言無忌，到現在我與他不健交談，獨處的次數沒有幾回，每每的，這個男人也束手無策的找話題，幾多的感動是跟父親干零活時。

　　父親沉默寡言，只有在勞動時才煥發他那雄健的肌肉和耐勞的品質。過去，沒有看到過父親勞動的樣子，只有歲月在他臉龐刀刻出皺紋，才明白勞動了一生的父親，最放不下的是即將成家的大兒子和還在上學的二兒子。

　　那是第一次和父親到干零活的廠子里，工廠很大，而我們干活之地在車間大門處。父親是干零活的老手了，自從他不滿公司里的死工資做零活，至今不知幾個年頭了。父親很滿足這種憑勞動多掙錢的工作，不是那種悠閑自在的.工作獲取微薄的工資，他作為家里的頂梁柱，苦點累點都抗過去了。而我作為家里唯一“吃干飯”的，自然不會死讀書，我享受勞動的酣暢淋漓與快感，所以那次答應了父親和他一起打零工的請求。

　　最初的我，不明白父親的辛苦之處，自以為有錢掙便很有樂趣。每每聽他說他的手臂、胳膊都劃傷了，摔著了，我都不以為意，只是父親擦擦藥水過后我看到的深刻的一道傷痕，心里不免多了愧怍與理解；而就算我看到父親血跡斑斑的手臂時，我還是不懂得如何去問候、去關心，一句虛假的阻撓的話。父親沒有白頭發，我知道他就是有了，也不敢讓它們長出來，因為他明白——家里還有成家、上學的兒子。

　　父親這次還是帶了他那掉了色的提兜，里面放了他的水杯和衣物，起初我不懂它們的用處，這次的中途干渴與擦汗我才明白了父親的用意。現在，每當我看見手拿提兜，灰頭土臉的中年男人，心中每每充滿了敬意，因為我知道那是一個父親對家里的承擔與責任，這是一個父親的默默無聞的付出。

　　這次零活是搬運貨物，將生產好的彈簧裝到幾噸左右的大卡車上，裝車，自然要與司機師傅交流，那次沉默寡言的父親顛覆了我的印象，他會為了價錢跟司機胡侃半天，東扯西拉，話語滔滔不絕；他會為了裝車快速和司機敬煙，他擠出的笑容背叛了他的意念，這些都是歲月賦予他的，改變他的，成全他的，我明白誰也改變不了什么，這就是父親奔忙的油鹽醬醋、鍋碗瓢盆。

　　搬運初，我勢頭正旺，卯勁了把貨物運到肩頭摞到卡車上，三下五除二就把力氣使盡了，頭上不覺大汗淋漓。這時的父親干的正酣，勁頭沒有減退，拿出毛巾擦汗，一刻也沒停歇，我不甘落后，堅持干著，……父親和司機打好招呼，喝水了再搬，父親停下手里的活，拍拍身上的灰塵，試去臉上的淚滴，小心翼翼地跳下車去，慢慢地走到放提兜的地方，摸出水杯，打開后輕吹后，默默地遞給了我。我不好意思接過來，說了聲：“我不渴，你喝吧！”父親搖搖頭，又放到我的手邊：“趕緊喝吧，快涼了。”于是我接過父親的水杯，狼吞虎咽的喝了起來，再看父親，口干舌燥卻滿懷希望，眼睛發亮的瞅著我，仿佛把我的童年瞧遍了似的。

　　搬運到了最后，我和父親的體力都不支了，父親似乎仍迸發頑強的體力，日薄西山了，我和父親從下午到現在幾個鐘頭了。我知道父親找另外一個人零活工會更快，可他還是選擇讓我嘗試社會的苦，讓我珍惜生活的不易，明白甘甜得來的不易之處。

　　徐徐落下的太陽余暉很耀眼，照在我和父親的身體，有種暖暖的感覺，像是那刻父親望見我稚嫩的肩膀承擔著重物一樣，像我的眼神感激父親一樣；余暉斜射汗滴，亮瑩瑩的，充盈我的眼眸，而瞧見了父親蒼老了許多，歲月不留情，堅毅的臉龐有了歲月贈予的深刻，黑黢黢的膚色穿不透他男人的擔當，粗糙的手掌托起一家人的希望，有正在成家的哥哥和正在上學的弟弟，都是讓他考慮的對象。

　　此刻，父親干活回來，我望見了他疲憊不堪的身體，投以崇敬的目光，父親冰冷的眼神回贈了我一個確切的答案，那就是好好讀書！父親清早去干活，吃了昨天晚上未吃的剩飯，我在心里目送他離開，直至聽不到腳步聲，才起床，那個冬天，我再也沒有吃一頓早飯！

　　勞動光榮，勞動的父親，這是讓我光榮的父親。他雖沉默寡言，皺紋里都是對我的關愛，他雖本事不大，卻詮釋了一個男人的擔當，如山之傲岸，水之深邃。

　　勞動的父親，請歇歇吧！

　　父親的感人散文篇17

　　每次和兒子回老家時，看到父親很高興地和母親一起忙前忙后的樣子，我心里便會陡然生起一絲愧疚。

　　父親喜歡開心地逗兒子玩，每次又是抱又是親的，自己也像小孩子一樣，不厭其煩地給他買小東西，有時爺倆一塊兒吃，還總是親切地叫他“娃兒”，盡管我覺得很難聽。但我知道，對老年人來說，這種“含飴弄孫”的快樂是其它任何快樂都不能比擬的。不與父親生活在一起已經很長時間了，我都覺得幾乎與父親形同陌路了，從來也沒有認真地審視過父親，更談不上多少溝通與交流。我發現，父親黝黑的臉明顯更瘦削了，全是皺紋，背也好像微微有點駝。父親胸無城府，生活簡單。他不打牌，不喝酒，因為前年得了高血壓，煙母親也不讓他抽了，農活倒是做了很多。想想父親曾經的付出，有時會覺得欠父親的太多。

　　記憶當中，他從來沒有教過我什么人生的道理，我不理解他給予我的與眾不同的父愛。但有時又覺得教給我的實在太多。現在我常常想，他的一言一行，舉手投足，都給我留下了太多的印象。

　　曾有那么一段時間不明事理的我甚至是恨他的，現在的我很后悔對父親的恨。在中國人固有的觀念中，為人子的大都會以“我有一個好爸爸”或者“我的爸爸比你的爸爸強”而自豪。年少的我也曾一度覺得自己缺少這樣的自豪，流逝的歲月拉長了我與父親之間的距離，無情的光陰并沒有增加我們父子之間的濃濃親情。有時看到父親為了這個家到處辛苦奔波，甚至有一段時間外出打工，年少時的我都認為這一切理所當然，而沒有一點感恩的想法。直到有一天，我知道了父親的故事，我偷偷地哭了，為自己的自作聰明，為自己的自以為是，為自己的固執自私！我不該恨父親的，我怎么能恨自己的父親呢？

　　父親是個遺腹子。

　　遺腹子，就是出生前就與自己的父親天人永隔的人。我平生第一次聽到這個詞語，第一次了解這個詞語的內涵，竟然緣于自己的父親！椎心的痛！一位朋友說起他的父親小時多么苦，說他的父親六歲時，爺爺就拋下他遠走他鄉，幾十年后才又重新相見。而我的父親呢？他來到這個世界上，根本就沒有享受過一天的父愛！我還有什么理由恨自己的父親呢？我還有什么理由指責父親是個不稱職的父親呢？

　　對爺爺的印象也只能從老人的敘述中略略知道一些，后來父親談起時也只是輕描淡寫地說“聽你奶奶說你爺爺在世時天天戴著禮帽騎一匹高頭大馬”。這是父親說得最多的一句話，父親學問不高，也不善于表達，但我能讀出他的無奈和辛酸。

　　孤兒寡母，人生之路該何去何從？稍微有點生活經驗的人都會想象母子兩個生活中的種種坎坷和艱辛。慶幸的是父親有一個偉大而堅強的母親。上帝關上一扇門的同時，確實還會打開另一扇窗的。要強的奶奶并沒有向生活低頭，所有的重擔她一個人默默地扛著。父親說起給他印象最深的那件事兒時常常顯得很平靜。他六歲那年，奶奶帶著他到外地逃荒要飯。有一次遇到一戶養狗的人家，小孩子總是害怕狗的，也難怪，“狗咬破衣人”，當時差點就咬住了幼小的父親，所以父親經常說，這輩子他最怕狗。我想，這個世界上，怕狗的人應該有很多很多，而父親的怕卻是一段刻骨銘心的童年的辛酸記憶，這記憶應該給他幼小的心靈蒙上了人生當中永遠揮之不去的陰影。大概是兩年后回到家，奶奶一個人又堅定地挑起生活的重擔，種地、養雞，想千法設百計，既當爹又當媽，靠自己的勤勞，在那個艱難的年代，硬是讓父親讀了六年的書。父親十六歲時由當時的生產隊隊員公選，當了生產隊的會計，兢兢業業，勤勤懇懇，一做就是幾十年，直到我上了初中父親還放著以前的帳本，滿滿的.一大袋子。父親長大成人，結婚生子，生活得并不比任何人差。這些都應該歸功于我的奶奶——一位歷盡艱辛和磨難從沒向命運低頭反而更加堅強而又偉大的母親！遺憾的是，上世紀八十年代，我們的日子剛好些的時候，奶奶就撒手塵寰了。那時的我盡管只有幾歲，但我現在似乎還能隱隱約約聽到父親在奶奶去世那一刻發自內心的痛哭。相依為命幾十年的母子永遠地天人永隔了，那是一種怎樣的痛啊！長眠于地下的奶奶和爺爺如果知道父親現在生活得很好，不知道他們該是多么地高興！

　　“你奶奶沒有過上一天好日子”，父親每每對我們談起過去時總是這樣不無遺憾地說，我會看到父親當時的神情與平時大大的不同。從小到大，父親的眼里流過多少淚，父親的心里流過多少血，我不得而知。父親從不打罵我們，他把他所理解的父愛用他自己的方式自然地無私地無悔地全部給了我們，供我們兄弟姐妹幾個上學，直到成家立業，讓我們每一個人都有了自己幸福的家。以前的我并沒有全部好好地去理解、領會，現在的我也已經做了父親，我深知如山的父愛對一個小孩子來說是多么地重要。為人父的我有時會突然覺得自己是對不起父親的。

　　每個人都有一個這樣那樣或曲折或平淡的故事，普天下的父親也一樣，而我父親的故事尤其與眾不同。父親的童年故事曾經不止一次地讓我熱淚盈眶。當我心灰意冷處在人生的低谷將要頹廢時，我會時常想起我的父親，于是，前行路上的一切所謂的不快樂和種種困難便都不算什么了。已近古稀之年的父親現在正一天天地老去，我只知道，父親不幸的童年早已成為了永遠的過去，讓父親擁有一個更幸福更安康的晚年是我的一個小小心愿。感謝飽經滄桑的父親，祝福風燭殘年的父親！唉，“父兮生我，母兮鞠我，拊我蓄我，長我育我，顧我復我，出入腹我。欲報之德，昊天罔極。”但愿天下所有的老人家每一天都開開心心快快樂樂！

　　父親的感人散文篇18

　　從早上便開始陰天，雖是初夏的天氣，但涼得像深秋，不由得又找出厚衣服來穿。天陰得越來越沉，也感覺越來越清冷。

　　午后，天下起了小雨，百無聊賴，于是躺床上很快便睡著了。

　　迷迷糊糊中，和母親坐在炕上說話。母親說：“艷兒，你到后面去看看，我怎么聽著有動靜。”母親從四十多歲耳朵便開始有些背，如今八十多歲了，她竟然聽到了后院的動靜，連我都沒有聽到。

　　夢里并不曾疑惑母親的話，從炕上下來從后門走出去。二哥和小弟的院墻還是多年前那個矮小的土坯墻，站在門外便可望到院子里的一切。

　　我看到一個老頭，他在二哥的房根下不知道找著什么，然后又從窗臺上找，從墻根下找，最后終于找到了一個黑色的包裝袋，仔細看了看里面的東西，然后穿過二哥的院子打開小弟的門，想要從后門走出去。二哥和小弟共六間房，緊挨著，院子始終是通著的。

　　我連忙追上去，老頭正打開小弟的后門想往外走，或許是聽到了我的腳步聲，他扭過頭，我一看，原來是父親。他看到我滿臉是笑，那么慈藹可親，我突然感覺自己好幸福。我也笑，問他：“爸爸，您干什么呢？”他的笑容更和藹了，聲音也是那么柔和：“你二哥在地里干活呢，菜籽忘在家里了，讓我來找，找到了給他們送去。”一邊說著，父親一邊打開包裝袋，果然是一種我叫不上名來的菜籽，菜籽是灰黑色的，而且細長。夢里并沒有聽清父親說的是什么菜籽，我也從來就沒有認識過它。

　　說完，父親從后門走出去了，我暗自疑惑，父親明明是得了小腦萎縮的，怎么從地里走到家里竟沒忘了讓他來取什么，而且從那么多雜物堆積的地方竟能找到這袋并不起眼的菜籽。

　　我又回到母親的住房，進屋告訴母親是父親找了菜籽給二哥送地里去，并不曾有外人來。母親也放心了。

　　我暗自后悔，自家的田地我都有二十多年不曾去過了，怎么沒跟著父親一起去看看。一邊遺憾著，竟清醒了過來。

　　突然意識到父親已經不在了，在去年的冬天他就離開了我們。他走得很突然，以至讓我們措手不及，痛哭斷腸。八十三歲的年紀也沒有勞累到我們，沒讓我們伺候他一天以盡我們的孝心。如今他睡在冰冷的墳地里，這么涼的天，還在下著雨，心里痛啊——

　　我忙抓起身邊的手機，打電話告訴姐姐說我夢到父親了，父親還跟我說話了，那種幸福難以言說，一邊流著淚，我在笑。姐一邊聽我說，一邊也講述她做的關于父親的夢，那一刻，我們感覺好幸福。父親在世時的一幕幕從腦海中閃過。父親嚴厲地管教著我們，但不管我們犯了什么錯誤，他從來沒有舍得打過我們一下。我突然意識到：雖然父親離開了我們，可是兄弟姐妹之情在這個世界上卻是一個整體，根本就無法分割，我們幸福著彼此的`幸福，哀傷著彼此的不幸。感謝父親給予了我們生命，又給予了我們這份完整的親情。

　　自從父親走了以后，母親倒真成了我們的負累了，她得了腦梗塞，還好不是很嚴重，生活基本能自理，只是自己做不了飯。我們姐弟幾個從來沒有因為照顧母親而產生過爭執。我和姐姐只要有閑暇，就回到家里陪伴著母親，一邊為她洗洗涮涮，縫縫補補；哥哥和弟弟不管多忙多累，也沒有耽誤過母親一頓飯，而且夜里還要輪流陪她睡。寧肯自己不吃也要把好吃的東西給她買來，只要母親提的任何要求，即便無理我們也一定去滿足她。對于我們來說，父親走得那么突然，母親能多陪我們一天便是我們修來的福氣了，哪里還有什么怨言。

　　每次回家，走進院門都要抬頭仔細看院子里那棵高大的香椿樹，那可是父親的最愛。每年春天，香椿樹剛剛發芽，我們都爭著從樹上掰香椿芽來吃，父親總是看著我們，很心疼地說：“你們少掰點，要不這棵樹承受不住——”他一邊說的時候還自己選合適的位置幫我們來掰，他是真的心疼他的孩子們，也心疼這棵香椿樹。于是，我們就趁他不在家的時候偷偷來掰，掰多了還給左鄰右舍分著吃。今年，香椿很茂盛而倔強地生長著，好似比往年更挺拔，枝葉更濃密。可是我們卻再也沒有心思去掰香椿芽了，父親不在了，我們沒有了掰香椿芽的欲望，甚至也沒有了那種胃口。我們像當初父親守護著它那樣守護著它。

　　父親生前承包著一塊地，那本來是塊荒地，被父母親收拾得干干凈凈，哪怕是溝溝坎坎的地方，也種上一些適合生長的作物。直到他去世的前一年，這塊地才種不了了。前兩天，突然想起到這塊地里去看看，雖然地里還算干凈，但溝溝坎坎的地方，卻長滿了雜草，而且扔著一堆一堆的垃圾。這種情形是父親絕對不允許的，物是人非，心里陣陣難受，于是在地頭又偷偷哭泣了一陣，才戀戀不舍地離開。

　　……

　　天快黑了，雨也越下越大了。超市馬上就要開始忙了，我不得不擦干眼淚收回自己的思緒，盡管心還很痛很痛。感謝這個雨天，感謝這場夢，讓我能夠如此清晰地接近父親，能夠如此靜心地想念……

　　父親的感人散文篇19

　　兒時，父親像一座山，扛起我所有的希望，是我休憩的港灣。

　　母親說，我小的時候，鄰居都說，父親太寵愛我，一句重話都不對我說，總是那么有耐心。雖然我不記得鄰居說過那些，但我童年記憶里，的確大部分都是我坐在父親腿上或者肩膀上，聽他眉飛色舞地給我說各種各樣的童話故事。那時，父親像一本書，一本豐富的故事書。

　　后來我漸漸長大了。父親對我寄予厚望，變得越來越嚴厲，逐漸的，他很少甚至不再在我失敗時鼓勵我，而是嚴肅地批評指正我。再后來，進入青春期逆反心理嚴重的我，也開始還口，爭執，挨打后哭著鼻子入眠……

　　高考的那幾天，父親從未有過的話少。因為考場離家很遠，他每天送我去考場，并且聽話的在遠遠的陰涼地方停車，在車里睡覺或者看報紙。等我考完去找他。我那幾天為了考試能有好狀態，自主調整的作息十分規律，而我的父親，在我看來卻似乎是一直睡不安穩，但他什么也沒說過。

　　去外地上大學，父親一定要送我到學校到宿舍。他走的時候，我也曾偷偷想過，回去的火車上父親會不會哭呢？

　　雖然越發嚴厲的父親經常會和我在電話里爭吵，但他因為愛我，總覺得我值得擁有最好的。于是我戀愛也好，考試也好，找兼職也好，他都覺得不滿意。到了我畢業找工作的時候，父親更是一直不放心。我那會兒運氣好，面試第一份工作時一次性就通過了，要簽字的時候突然想起父親的各種不放心。打電話給他小心地說起這事兒，父親說，你的生活你要自己決定，想簽就簽吧！話雖這么說，第二日他還是打電話來告訴我他在網上查的關于這個單位的資料。其實他還是不放心我。

　　工作后越發忙碌，明明單位就和家在同城，我卻不能經常回家，不得不住宿舍。偶爾回了家，卻不知道該和父親說些什么。想到小時候還能纏著他說故事，這會兒卻只能每次回家給他帶點禮物，再無別話，也不禁覺得鼻酸。

　　我還記得上大學時，父親曾連續幾天每天打5、6個電話給我，到最后實在再無話可聊了，兩人對著電話聽筒沉默。然后我狠了狠心說，你不要這樣一天打這么多個電話，我每天的生活都像滾輪一樣復制循環，這樣到后來我真的沒什么新鮮事可說了，對著電話沉默又浪費時間又耽誤做別的`事。父親只得答應，還強笑著說，你說的也對啊，挺有道理。

　　工作后，父親不再那樣急迫地打電話來，我雖仍舊不夠懂事，卻突然也明白了父親的心思。他擔心我一個人在外地，精神上也依賴著我這個唯一的女兒，所以他想我，卻不知該說什么，那樣一直一直打電話給我確認我還好好的。然而當我在這個距離不算遠的地方，就算是我不常回家，他也覺得我就在不遠處，一個電話也就能回來了，就更加放心些。

　　前幾日父親52歲生日。我帶著蛋糕和生日禮物回去，看到父親我高興地嚷著生日快樂，父親卻一臉迷茫，看了我一會兒，才像恍然大悟似的說：“啊！快到我生日啦？”

　　想來這么多年，我給予父親的遠不及他給予我的，甚至于那曾經被鄰居人人稱道的耐心，我竟也沒給予父親多少。這一份道歉，不知何時我能鼓起勇氣開口。

　　兒時的那座山，還是在那里，張開懷抱隨時歡迎我累了的時候回去小憩。而我唯愿接下來的時光里，父親能老得慢一些，心事少一些，睡得好一些，容我快些成長為一座能為父親遮風擋雨的山。

　　父親的感人散文篇20

　　年少歲月中，有太多難忘的事情。

　　最最難忘的，還是父親在那個不知名的下午為我洗澡的情形……

　　印象中，年少的我總是很野，每天馳騁四方，山上林中，田間地頭，無處不去游玩，同時又有著小孩子的通病——不愛洗澡，無論汗流浹背還是滿身泥土。

　　一個冬天的下午，天空中柔柔的散發著幾抹陽光，從冬日厚厚的云層穿出來，暖暖地照在身上，這種大西南不多見的天氣也令孩子們心情暢快。我吃過午飯就溜了出去，在屋后那塊大草坪上痛快地發泄著同身體一起茁壯成長的精力。兒時的我特頑皮，一個人就可以玩出十八般武藝來，什么翻跟斗、匍匐前進、擲泥土，甚至過家家、捉漢奸等等兩人以上的`游戲我都通通復習了一遍后，已是臨近黃昏，我這才拍拍泥土，踏著夕陽的余暉回家去。回到家中，弄得如此污濁的一身自然少不了挨罵，看看天氣不錯，母親決定為我燒水洗澡，父親則親自為我搓洗，知道自己一身實在臟得不行，平時討厭洗澡的我也沒什么話說，只得配合。

　　父親在母親燒好水之前，已經為我把家中那個專供我們幾個孩子洗澡的大木盆洗了數遍，為我準備好了衣物，因為天氣暖和，他特地把盆子放在了家門口的空地上，母親燒好水后就直接倒了進去，過一會兒，摸摸已經不太燙后，健壯的父親抱著我輕輕的放進了木盆。這個木盆可真是大，年幼的我放完全可以很舒展的躺在里面，熱水倒進去后，盆子不一會就變得很暖和，木盆是用南方很常見的一種小葉桉樹的木材做成的，水稍稍燙一會兒就給人貼身溫暖的感覺，不像今天的鐵盆或塑料盆，坐下去又想跳出來，太冰人。

　　為我打好肥皂，父親開始搓洗起來，我半靠在木盆上，仰望著父親，接受著他舒適有力的搓洗。騰騰熱氣中，父親的背后，一輪絢爛無比的夕陽正在天際緩緩的移動，它散發出來的縷縷余暉均勻的瀉滿大地和父親的臉龐。承受著父親澆在身上的熱水和陽光的溫暖，仰望著金碧輝煌烈焰般燃燒卻并不刺眼的晚霞，想像它們是龍、是虎、是奔騰的大海，是一切我能想像出來的東西。半瞇著眼，我似睡非睡，從心底傳來一種令年幼的我無法言喻的美好感受，一種讓人心靈震撼的感受……直到父親催我站起來穿衣。

　　穿好衣服，父親就抱我進屋去，裊裊暮色中，夕陽漸漸西沉，空氣中飄來做晚飯的人家燃燒柴禾的味道，而盆中，熱氣仍在徐徐上升……

　　血色黃昏中的一次洗澡竟給年幼的我如此美麗的感受，令我多年之后想起仍是感動不已，難以忘懷；而當年的父親現在也已垂垂老矣，年輕不再；那個伴我們多年的大木盆也難擋歲月催蝕，朽于某日母親的洗衣過程中。

　　如今，我在自己鋼筋水泥的房子里用塑料澡盆為小女兒洗澡，頭上照的，是雪亮雪亮的日光燈，沒有大木盆，也看不見房子的外面是否夕陽正紅、黃昏來臨，心中是對塑料盆子是否安無毒的擔心，女兒能夠看見的，也不過是衛生間上小小的窗戶外四角的天空。

　　真的懷念年少時候那段自然平和、親情濃厚、充滿憧憬、夢想的時光，以及年輕、健康、英武的父親。

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