光陰的抒情散文

光陰的抒情散文1

　　我愿化作一片浮云，俯瞰人間的冷暖悲歡，自一由飛向闊別已久的；

　　我愿化作一縷清風(fēng)，撫過綠草和鮮花，繾綣在愛人的身旁；

　　我愿化作一滴朝露，凝結(jié)在兒時窗前的那朵野菊花上；

　　我更愿化作一片秋葉，隱去夏日的繁華，褪去夏日的綠衣，換取落葉歸根賜予的那份安詳。

　　然而，低頭凝視自己，現(xiàn)實讓我無法擺脫令人憎惡的軀殼。

　　猶如冬夜受傷的羔羊，蹣跚在茫茫的曠野上；

　　猶如被自一由遺棄的孤兒，在幽冥的夜色*中泣涕彷徨！

　　光－陰－啊！

　　也許你能倒退腳步，還給我那份已逝的和微笑，帶我逃離這個混沌不堪的世界；

　　光－陰－啊！

　　也許你能加快腳步，為我驅(qū)散這幽冥的夜色*，帶來溫暖的陽光，照在我蒼白無力的面頰上；

　　光－陰－啊！

　　也許你能停下腳步，為我幻化出一雙美麗的翅膀，讓我自一由飛翔，飛向充滿安寧和陽光的天堂！

　　讓我永守......

　　這份寧靜、這份安詳.......

光陰的抒情散文2

　　愛讀古人詩詞，常被其情所遷，清新雅致之美，安適靜謐之境，讓我時常沉浸在巷深粉墻黛瓦，小橋流水人家，夜半閑敲棋子，剪落燃盡燈花，一船漁火映水，竹林雨軒煮茶，弦顫歌聲十里，燈影槳聲天涯…豐富多彩的生活，充滿了情調(diào)風(fēng)雅。我們雖然回不到古人的詩詞里，但是在生活中只要學(xué)會烹制光陰，那么簡單庸常中的每一寸碎碎的美，也會絢爛成美麗的花！

　　下班后，走在這個寒冷的冬夜，腳下踩著冰渣和積雪，深一腳，淺一腳，小心翼翼、一步三滑的歸家。黑夜遮不住那風(fēng)情迷人的月亮，星星點點的燈光，照亮著夜色的溫柔！就這樣，一天的疲憊竟然在這夜色燈光的閑適下，消逝的無影無蹤。人輕松了，心情也就好了，血液把溫暖傳遍全身。夜，在我的眼里便也溫潤了起來。

　　每天早上，習(xí)慣了收拾好心情，高高興興的坐著班車上班。因為，很多事情既然無法改變，何不享受其中隨遇而安，阿Q精神讓人活的更加心安坦然。路上，可以賞風(fēng)景，看微信，小憩一下或是閉目養(yǎng)神，枯燥的時光就會變得充實起來。情致是不分貧窮和富有、城市和鄉(xiāng)村、官吏和農(nóng)民的，只要你有一顆平常心，佐以善良和真誠，就會讓生活過得快樂而溫馨。

　　習(xí)慣每天早晨，步行從辦公區(qū)到生產(chǎn)區(qū)會議室交接班開早會的時候，圍繞單位大墻轉(zhuǎn)那么一圈，靜靜地感受身邊氣候的變化，四季的變遷。可以欣賞路邊的小花，可以遙望東邊的樹林，可以駐足觀看枸杞子由青一天天變紅，可以掐一根毛毛草把玩在手中，可以看飛鳥，可以看田野…心情也會像蒲公英一樣隨著清風(fēng)在空中飄蕩，人也便也在大自然的美景里徜徉…

　　抽抽時間多陪陪老人，也是一種不錯的情致，他們辛苦操勞了一輩子不容易，年齡大了更害怕寂寞孤單。周末了，帶著愛人孩子去陪他們說說話、聊聊天，吃頓飯，飲杯酒，點顆煙…他們那深深的皺紋里，就會展露出開心的笑顏。那簡單的孝舉，其樂融融的親情氛圍，遠(yuǎn)遠(yuǎn)強于你燒香拜神，其實父母才是我們最應(yīng)該頂禮膜拜的神，才是渡我們的佛。

　　總有美好的瞬間成為永恒，相機清脆的咔嚓聲，閃光燈唯美的光線，不經(jīng)意間就會留下無數(shù)讓人感動的相片。無需購買膠卷，只要有充足的內(nèi)存和電量，生活的美好就會在你的顯示屏里活靈活現(xiàn)。不知何時起，隨手按下快門成為了我的習(xí)慣。偶爾翻開欣賞那些老相片，同一個地點、同一角度的不同季節(jié)，而或是真實、真切的生活畫面，總會讓心情無比愉悅，回味那美好的瞬間。

　　兒子經(jīng)常在我耳邊提醒我：爸爸我們騎車去城市綠道吧！終于拗不過他，搬出自行車騎行出發(fā)。一路上歡歌笑語，一路上努力把孩子太多的問題回答，才發(fā)現(xiàn)自己的知識竟然如此貧乏。勞累時，自行車停在路邊，兒子有模有樣的看著報紙；行進(jìn)中，兒子的興奮的加速，讓我總被落下。九鼎蓮花山、天然氧吧、永安影視基地…直到興致未盡的兒子從山上跑下，撲倒滑落在山路上，手腳四肢蹭破皮，鮮血流下…那一瞬間又心疼、又愧疚，但是還是鼓勵男孩子不要怕摸打滾爬…情致所在，培養(yǎng)孩子也是一種歷練，可是一轉(zhuǎn)身，我的淚已悄悄流下！事后思量，不經(jīng)歷風(fēng)雨，他怎么長大？

　　如果在年近不惑的光陰，有一位自己心儀的人，牽手走在無人的樹林，夕陽的黃昏，一段清幽的小徑，一季花開的春，也是一種難得的唯美。不是為了組建家庭，不是為了破壞現(xiàn)有的平衡，只是因為內(nèi)心愛了，用心和真誠走過一段實實在在的距離。雖然恨不相逢未嫁時，但是緣分，一樣可以牽引著兩個人；一份懂得，眷戀了兩顆相愛的心。因為感情中最難得的就是始終如一發(fā)自內(nèi)心的關(guān)愛，一種不為彼此負(fù)累的內(nèi)心陪伴，才是無需言說的最長情告白。

　　也喜歡在工作勞累的時候，站起來伸個懶腰，靜立窗邊，向外觀看由遠(yuǎn)及近，由近及遠(yuǎn)，最后目光落在幾個墳頭上面。感嘆著人生苦短，但是輪回的規(guī)律，終將讓人在大地的懷抱里長眠。生命原來是如此的短暫，人一不小心很快就會被時間的長河拍成肥料去滋養(yǎng)地球。既然如此，我們?yōu)楹尾话岩磺锌撮_、看淡…

　　既然，時光如流水般悄然流逝，分分秒秒都不再回轉(zhuǎn)，那么就讓我們把日子去稍加梳理，讓它變得簡單而充實，溫婉而安然。當(dāng)我們走累了的時候，就不妨停下來，伺弄點花草，翻兩頁閑書，找?guī)讉�老友，喝點老酒，或著深入鄉(xiāng)下接接地氣，感受一下農(nóng)村那份純樸真實，把光陰煨出來，如文火煲湯，在這寒冷的夜里，幽巷飄香！原來，情致就如我們精心煲制的一鍋湯，里面加了喜歡的佐料，慢慢就有了自己獨特的味道，讓一些不經(jīng)意的瞬間，品味起來卻是那么細(xì)細(xì)的美，一種情致，自然就在其中。

光陰的抒情散文3

　　我已一個人，過了一年余半的時光。

　　我本就是個喜靜的人，獨處，于我來說卻也沒有多大的困難。也或許是，偏愛文字的人，總能在孤獨中自娛自樂。一盞茶，一束光，一本書，這是我最中意的生活。

　　當(dāng)然，一個人久了，偶爾也會覺得孤單，也想有個可心的人陪伴左右，無奈，苦苦追尋也未曾尋到有緣之人。如若，讓妥協(xié)換取陪伴，這樣的露水情緣還是有的，只是，我從不愿將就。所以，獨自一人，從時光里徐徐走過。

　　吃一個人的晚餐，看一個人的電影，頑固的堅守著某個信念。于閑暇的時光里品一盞茶，安靜的翻閱著泛黃的書籍，細(xì)細(xì)品味他人的故事，去遇見自己未曾見過的風(fēng)景。這樣的生活平平無奇卻也恬靜淡然。

　　偶爾想起街頭轉(zhuǎn)角處遇見的漣漪，想起那一年，那個夏天，那座城池，那個有關(guān)你我年少的故事。恰如其分的想念，喜歡著某個人的時光，總是最能溫暖那顆柔軟的心。

　　懷念流年里的故事，不見得是對舊人的念念不忘，令我心神向往的，是那顆長不大而又單純的勇敢的心。倘若，故事里的那個人現(xiàn)在就站在我跟前，我對他的心也早已不似當(dāng)年。這么說或許顯得有些薄情寡義，卻是我最真實的獨白。

　　付出的深情，早已在別離的時候煙消云散。倘若還有余情未了，那也僅僅是留給故事里的少年一點點念想。也是戀舊的人，獨有的情懷，懷念，卻不留戀。

　　那顆波瀾不驚的心，似乎再不會因為那驚鴻一瞥而泛起漣漪。轟轟烈烈也不再是最想追尋的愛戀，依戀趨于平凡，心動，只為心靈的契合。這大概是成長的代價吧。

　　那些留在時光里的心動與憂傷，成全了一顆處變不驚的心。我不確定在今后的年華里，我的心是否還會因為喜歡某人而兵荒馬亂，但我確信，我喜歡他，一定是昭然若揭。我從來就抗拒不了愛，只會愛的明明白白毫不含糊。這便是愛最神奇的地方吧，能讓每一顆疲憊的心再次繳械投降。

　　猶記得，曾將某個少年的喜好過成了自己的習(xí)慣，而他卻一無所知。也曾因為某個人給的寵愛把生活過成他的樣子，而自己卻不自知。喜歡，是那么的純粹，那么的理所當(dāng)然。時光，永遠(yuǎn)記住了自己因他時而嬌羞時而憂傷的模樣。

　　一直都知道，愛情不是永恒的，追尋愛才是永恒的。有多少人，在這條尋愛的路上漸行漸遠(yuǎn)，因無奈而妥協(xié)，因妥協(xié)而將就，比比皆是。但愿，時光能成全所有人的永恒。

　　時常仰望天空漫無目的的發(fā)呆，仿佛在云端的那一頭，有著自己心心念念、還來不及相見的有緣人。他不必駕著七彩祥云，亦無需成為蓋世英雄，只要堅定信念向我走來，如同我堅信一定要遇見他一樣，我便愿意為他傾盡所有柔情。世界上最浪漫的事，莫過于兩個命中注定的人，正馬不停蹄的奔向?qū)Ψ健�愛，只為片刻安寧�?/p>

　　也許，我還是不夠成熟，所以只能用最笨拙的方式去等一個人。等到有一天，有一個人對我說：你等待的方式雖然笨拙，卻不失可愛。然后，陪我一起虛度光陰。那么我想，我的笨拙也是值得的。

　　胡蘭成說過這樣一句話：世上但凡有一句話，一件事，是關(guān)于張愛玲的，便皆成為好。那一時，那一刻，風(fēng)流才子，也為伊人變情癡。縱是此般絕戀佳話，最后依然抵不過歲月催情老，郁郁寡歡終究還是成了張愛玲躲不過的宿命。

　　世人皆為這個才華橫溢的女子惋惜，都說遇見胡蘭成是她的不幸，她錯把癡情交給了一個多情的浪子。只是，誰也不能否認(rèn)，遇見胡蘭成的張愛玲，才是最光彩照人的。她沒有輸給任何女子，即便后來的胡蘭成戀上了別的風(fēng)景。她不過是選擇遵從內(nèi)心，那份執(zhí)拗而直白的愛。我相信，生命的盡頭，張愛玲的心，因為她的慈悲，仍舊柔軟。

　　試想，在這個世界的某個角落，有著一個自己永遠(yuǎn)傾心的人，生活也變得滿懷希望。很多時候，不是陽光不夠溫暖，而是你的心不夠明亮。不妨，換一種心情，去面對歲月的種種，生活也可以過成自己想要的模樣。

　　就當(dāng)，現(xiàn)在所經(jīng)歷的一切都是必然，那么，我愿做一個柔軟的人，帶著這顆恬淡的心繼續(xù)修行。于滾滾紅塵中，攜一頁箋紙，細(xì)寫流年。緣，交付時光……

光陰的抒情散文4

　　慕容雪村，從山外崛起的七零后志士，

　　書盡人間冷暖，看透世態(tài)炎涼。

　　人間橫行，千山踏遍，黃昏對雨，有淚如傾。

　　是在網(wǎng)絡(luò)世界被時光遺忘的劍客。

　　隔著空間觸摸到溫度背負(fù)上一生的情債。

　　亦是塵世間翻滾顛倒的冷面政客。

　　玩轉(zhuǎn)人世能輕易的握住一把沉重的刀

　　卻握不住一滴輕盈的眼淚。

　　可以透徹的揭示行業(yè)里的潛規(guī)則，

　　也可以仰頭憤然怒罵里外不一的政客。

　　解開光鮮亮麗的衣衫把一顆顆腐爛不堪的心，

　　展露描繪給你們看。

　　慕容雪村與傳奇等價，

　　這一次我們?yōu)槟阈Φ娜绨V如醉 。

光陰的抒情散文5

　　輕輕的擦掉掛在臉上的淚水，拍掉身上的塵土，

　　再次投入生存的戰(zhàn)斗，此生無義，心狠為王。

　　其實我很愛這世界，愛安靜，也愛喧囂。

　　可我現(xiàn)在不得不閉上眼睛，走向一段萬劫不復(fù)。

　　如果當(dāng)時結(jié)局就擺在眼前？哦，問的好！

　　答案是我們都跳不出無形的染缸，只能默默的適應(yīng)。

　　欲火縱燃，在面目全非的剎那才看到你們真實的微笑。

　　隔著玻璃觸摸世界的心臟，它的跳動是我最恐懼的噩夢。

　　也許上一秒還擁你安然入懷，下一秒便分生兩路。

　　路是人走出來的，只是沒有人來為我們安裝風(fēng)向標(biāo)。

　　迷亂燈光下，我們都是沒有倒影的行路人。

　　捧一盞燭火，此生赴死，我義無反顧……

光陰的抒情散文6

　　春天的花開，夏天的艷陽，秋天的風(fēng)霜以及冬天的落陽，故事伴我們一路走來，有的遺忘在時間的角落，有的埋藏在內(nèi)心最深處，有的編織成美好的回憶。深刻懷念或淺嘗輒止，那些故事，或悲，或喜，或憂，或傷，年少的我，曾經(jīng)無知的認(rèn)為憂郁就是青春的代言，可曾知，少年不識愁滋味，獨上高樓、、、、、、

　　只是豬鼻孔里插兩棵蔥——裝象（像）。李清照那些多愁善感的詞只不過我們夢回婉約時的心境。

　　我們的青春是充滿快樂，洋溢灑脫的歌。

　　青春在光陰的故事里是一首歌，一首隨四季輪回輕輕流傳伴我們成長的歌，天真浪漫的歌聲里，風(fēng)花雪月的詩句里，純真美好的年華里，我們在年年地成長，年年地老去，長長的故事里，年齡漸遠(yuǎn)青春的故事，心卻依舊留戀、懷念。那些隨時光流逝的故事，改變了一個人，改變了一種心境，改變了兩個人，改變了一個圈子。

　　就在那多愁善感初次流淚的青春

　　就在那多愁善感初次回憶的青春

　　就在那多愁善感初次懷念的青春

　　就在那多愁善感初次清歌的青春

　　留在相冊里泛黃的照片，貼在墻上模糊的蠟筆畫，鎖在抽屜里草黃色的信紙，壓在玻璃板下褪色的明信片，以及墨跡斑斑的留言，每一個物，每一個字，每一個表情，每一個圖畫，都述說著一個故事，若隱若現(xiàn)，或多或少的呈現(xiàn)在腦海里，勾起點點滴滴有關(guān)你們的回憶。年輕時為你寫的詩，為你唱的歌，恐怕你早就遺忘在歲月的年輪里，歲月的過去已經(jīng)是書本里那發(fā)黃的書簽，天真浪漫的歌聲早就變了音韻，風(fēng)花雪月的故事仿佛一陣輕煙，純真美好的年華已經(jīng)離我遠(yuǎn)去，我只能向前看，往前走，去尋找故事的結(jié)尾也好，去發(fā)現(xiàn)未來的奇跡也罷。

　　清風(fēng)它帶走落葉的眷戀

　　流水它帶走魚兒的心愿

　　落花它帶走枝頭的挽留

　　時間它帶走光陰的故事

　　我只能帶走青春的模樣

　　遠(yuǎn)行，未知的，遙遠(yuǎn)的路程，不同的風(fēng)景，多變的天氣，就如一場旅行，深深淺淺的經(jīng)歷，回憶。

　　人生就像搭上一列車，總有人上，也有人下，能陪自己到最后的以是寥寥，這也才是最彌足珍貴的。取舍，得失，其實也就是那回事，深究不得。青春漸遠(yuǎn)，但青春依舊是一首歌，不過已是譜寫昨日的夢，那些遠(yuǎn)去的人，那些遠(yuǎn)去的事，那些遠(yuǎn)去的笑聲，那些遠(yuǎn)去的眼淚。

　　曾經(jīng)，多少次設(shè)想與青春里的你們相見的場景，淺淺的一笑，淡淡的問候，深情的相擁，熱情的攀談。這樣見面的時候，我們又經(jīng)歷了多少路程，看見過多少風(fēng)景，遇到了多少的路人，其實，我們本也互為路人，各自人生列車上的一位，只是，還不知道自己是否已經(jīng)下了車，還是依舊陪你遠(yuǎn)行。時隔多年相見，你已不再是舊日熟悉的你，我也不再是舊日熟悉的我，過客，可能有些傷感，但有著笑聲依舊。

　　碎碎念，光陰里的故事，故事里的你我……

光陰的抒情散文7

　　光陰如斯，總是會用到淡泊，這兩個字，或多或少，會有一些慰藉。光陰，最無奈的體現(xiàn)在額頭的皺紋上，鬢角的白發(fā)里，漸漸離去的雄心壯志，就像擱置在了淺灘上的一只船兒，被水浪拍打著，晃動著，就是離不了、動不了的惆悵。聽著水聲的嘲笑，只有自嘲的份兒，多么的神傷。

　　我對鏡子里的自己，那一臉的鄒紋，鬢角黯然自許的白發(fā)，幽幽的只能嘆一口氣。人在自然界里，也是一個遵循時間規(guī)律的生物，終究要在生老病死的路途上，慢慢的褪去，一層塵世的外衣，淡泊幾許的沉重，會在不經(jīng)意間，覺察出來的份量，就在醒悟的時刻。

　　光陰許給了誰？在靜下心來的時刻，問一問自己。如果，激越的繁華，值得記憶里的聲張，那么一臉的滄桑，是不是待價而沽的人生，平復(fù)心里難以抖落的留戀。 我在學(xué)會走路的塵世間，開始也就是失去，一面童貞般的夢，一面生存的現(xiàn)實。人之從變成了一個雙面性的生靈，什么事的發(fā)生與結(jié)束，都在得失里衡量，也許，最后的衡量，是自己在擱淺了的地方，明白了何必是如此的難過了，我的心神。

　　午后的時光，被風(fēng)的溫情拉著思緒，我有了許多困意，便在江邊的一塊石頭上，坐下來，我想休息了，這是我對光陰的一份渴望，能不能停留下，不再匆匆的溜走，給我一個理由，光陰與心情能結(jié)伴而行，那么，我可以不再繼續(xù)在回吻，光陰與成績之間的不成正比，糾結(jié)著的眼睛看著別人的豐收，而自己，空守了一場人生的虛景，我的世界，依然要和命運，有一場預(yù)約的競技。

　　一張張便利貼，被江邊的風(fēng)，翻動著，上面記錄著，我的安排。這不是別人的路，而是我自己必需去走的每一步，我的前面，猶如這江水一樣的泛濫著，漩渦與急流。我在沉浮的歲月里沉浮著，繼續(xù)的意義，在于背上的十字架，放下與背著的含義。放下了，我對著光陰是一個無法的交代，背著，每一步的沉重，我的白發(fā)與皺紋，刻著更多的滄桑悲顏。

　　總有些遺憾，折磨著光陰里的感覺。褪去的外衣，褪不去的信念。我不能隨著江水的東流，忘記了自己在歲月里影子，拉著一架馬車的的接力不能停歇。心愿可以隨風(fēng)，人卻不能隨風(fēng)，光陰是流年的別名，我在成長的年歷上，走過的風(fēng)景，已經(jīng)錯過，已經(jīng)蒼白的染滿了塵埃，眼睛是柔弱的一道門，而門里的思緒，留給了菊花上的清露，在風(fēng)里的迷離，滴落的是一滴最純凈的淚珠。

　　我是一本書，而卻是風(fēng)翻看不懂的書。風(fēng)在自己的時間里，無心的翻看著我的日記，一點一滴的心語，那些迷途羔羊留下的感嘆字，每一個符號的變遷，決定著一個故事的開始于結(jié)束，我的故事，充滿著傷感的秋涼，每一頁的場景，是我無意間的觸動了，心內(nèi)最善良的神經(jīng)，可是我在光陰里簽到，只是一個過客的樣子，我該走開，與光陰的離去，我是一個隨從，跟著歲月的四季，沒有留下的理由。

　　下午，還有許多我該去做的事。如果我可以離棄光陰的束縛，我便是一個可以有自己命運的人了。那么，我又能在哪里。我突然被自己的問題，聞到了心坎上了。我還有多少碼頭，可停泊這一艘來遲的船舶，擱淺了的航道，還會有我的水深護(hù)航。我在江邊的自我嘲笑，原來，風(fēng)的撫慰，是光陰托付給它的嫵媚。原來，人在鏡前的嘆息，或許光陰，給了你一個答案。

　　日記在風(fēng)里，我在風(fēng)里，走過了一段段的時間路，我的肩上，依舊是那些沉淀了的問題。人是個有責(zé)任的生物，我就在這一條路上，前行到失去了光陰，那是淡泊的結(jié)局，我會和許多人一樣，說著口是心非的借口。這一生，我們把自己欺騙的沒了最美的光陰。我本想留下我的.記事本，不再風(fēng)里啟程，還有該去的方向，可是，我收起的記事本，還是無法丟棄在路上，在懷里。

　　誰在我的記事本上，記著那么多的事，每個故事，都是我自己，在風(fēng)里，飄飛著老去的光陰。

光陰的抒情散文8

　　當(dāng)我推開大鐵門走進(jìn)老院的時候，我看到了老屋的蕭瑟和荒蕪。

　　院子里長著雜草，白色瓷磚院墻蒙上了一層灰色，我親手栽植的一棵梧桐樹上掛著幾片黃葉，歪歪斜斜靠在墻上，葡萄架上的葡萄散發(fā)著腐爛發(fā)霉的刺鼻味道。靜靜地站在院子里，一陣酸楚涌上了心頭……

　　老屋并不老，是十年前才建的院子，之所以叫它老屋，是因為我們居家都搬遷到了縣城，而我家的老屋，就是爺爺買的那個屋子。

　　當(dāng)年爺爺在抗戰(zhàn)后回到家鄉(xiāng)，全家十幾口人緊緊擁擠在一個狹小的院落里。后來大家庭的矛盾越來越多，爺爺準(zhǔn)備再購置一個院落。那時候，解放剛剛幾年，爺爺經(jīng)濟并不寬松，要買這個院子，簡直就是天方夜譚。在老巷西頭有個荒院，相傳這家人有的病死了，幾個兒子外征戰(zhàn)死了，還有個女人上吊走了，剩下唯一的一個女兒也嫁到外地去了，從此這個院落就變成了一個荒院子。鄉(xiāng)鄰們都傳說晚上會聽到院子里傳出鬼哭狼嚎的聲音，并且傳得神乎其神，因此這家院落也就成了人們心目中的“鬼院”。爺爺在走投無路的情況下，只好找到這家在外出嫁的女兒，以很少的價錢盤下了這座“鬼院”，并且還可以分期付錢。對于爺爺來說這也是無奈之舉，但是對于奶奶來說，這是求之不得的好事情，奶奶是虔誠的基督教徒，不相信真會有鬼怪之說。擇了一個好日子，爺爺和奶奶搬進(jìn)了這家荒院，爺爺將院子里雜草清除干凈，將土房子的墻壁抹上新泥坯，將方格的窗戶糊上了新的白紙，并且貼上了窗花，這兩間破舊的老屋鬼院總算有了人氣。爺爺、奶奶、父親姊妹幾個擠在一個土炕上熬著日子。爺爺每天早出晚歸在外行醫(yī)，奶奶每天晚上都在默默祈禱，“求神保佑我們?nèi)�家平安無事”。也許是有了人間煙火，或者是因奶奶的祈禱，老屋在匆匆歲月光陰中竟相安無事。

　　到父親成年以后，生產(chǎn)隊分了新的院基，爺爺奶奶都搬出去了，就將老屋留給了父親。在我小時候的印象中，老屋有個黑漆斑駁的大門，兩邊有半尺多高石墩，老屋窗戶是兩層，外邊是方格窗戶，里邊是兩扇小門，這樣的窗戶很保暖，只是關(guān)掉窗戶后，屋子里白天都是黑洞洞的。那時候老屋發(fā)生許多事情，我已經(jīng)記憶不清了，但卻清晰記得那一天晚上，在快睡著的時候，突然電閃雷鳴，接著傾盆大雨就從天空傾瀉而下了，屋檐很快形成了一道道水簾。我好害怕，和妹妹一起緊緊依偎在母親身邊。大雨一直在下，幾個小時似乎沒有停下來的意思，屋子里好像漏水了，父親趕忙爬了起來，找了一個盆子放在下面。村子里不時傳來土墻坍陷的轟隆聲，父親對著我們說：“民，趕緊起來，危險，別睡了！”就這樣我們一家人一直點著煤油燈坐了一個晚上。父親的擔(dān)心不是多余，那晚村子里好些人家的土房子倒塌了，幸運的是并沒有出現(xiàn)死亡。

　　經(jīng)過這個驚心動魄的夜晚，父親決定咬緊牙關(guān)蓋座新房。父親說蓋就蓋，但是錢從哪里來呢？那時候父親每個月只有四十元的工資，而且還要上交生產(chǎn)隊十元的公益錢，這點微薄的錢將就夠養(yǎng)家糊口。父親想到了木材公司有他曾經(jīng)的同事，木頭可以賒賬，舊房地基下面是舊磚塊，可以再利用，另外一部分可以從堂哥家里賒賬。屋頂需要的草簾也可以決解，黃河灘有現(xiàn)成的茂密的蘆葦林子。父親母親每天天不亮就下灘去割，然后一擔(dān)擔(dān)挑回來織成草簾子。那個時候，蓋房整個后背墻全部用土，下半邊土打的墻，上面再用上土打的胡基。父親把該計劃的安排好以后，就雷厲風(fēng)行蓋起房子來。那時候，除過兩個大工外，鄉(xiāng)鄰親戚朋友都會過來幫忙。幾個月以后，在父親和母親辛勤的汗水中，新房子高高地矗立了起來。父親的臉黑了消瘦了，母親讓開水燙了腳，走路一顛一跛的，但是他們臉上都露出了幸福的微笑，終于可以住上新房了，再不用擔(dān)心大雨時房屋倒塌了。

　　住進(jìn)新房后，全家人總算過上了安心的生活。母親拉起了風(fēng)箱，“啪噠啪噠”的聲音回蕩在屋子里，縷縷炊煙從屋頂升起。那天晚上，父親在土炕上擺好了桌子，蒸汽和香味一同混雜彌漫在屋子里，一家人圍在一起在土炕上吃了一頓熱乎乎的團圓飯，吃得我滿頭大汗。

　　那一年，父親突然因病離開了我們，老屋的“頂梁柱”倒了，母親獨自守候著那個老屋。

　　社會在不斷發(fā)展進(jìn)步，只在短短的十年時間里，我家的老屋很快就被時代淘汰了，夾在一排瓷磚院墻的新房中間顯得不倫不類，而且老屋由于時間久了，屋頂多處漏水，斑駁的墻壁泥土不斷脫落，木材也有些發(fā)黑變質(zhì)了，形勢逼迫我要立即蓋房了。妻子一次次在我面前嘮叨，誰家蓋了新房，誰家又買了新家具。

　　幾年后手里有了點積蓄，和母親一起商量借點錢咬緊牙關(guān)蓋房。不過現(xiàn)在蓋房不像父親當(dāng)年那么辛苦了，有包工隊，材料準(zhǔn)備妥當(dāng)，選個良辰節(jié)日，就可以破土動工了。

　　經(jīng)過一個多月，二百多平方的新房在村外矗立起來，紅色的鐵大門，鋁合金的玻璃門窗，白色的瓷磚在陽光的照射中熠熠生輝，院子中間有個花池，廚房里安裝了自來水，衛(wèi)生間裝上了太陽能，新家算是安定下來了。為新家也付出了慘重的代價，老屋賣掉以后，曾經(jīng)好長一段時間我失魂落魄，覺得對天堂的父親是深深的愧疚。

　　孩子們在村子里上學(xué)，回來時候就在大院里玩耍嬉笑打鬧，還養(yǎng)了一只白色的小狗，每次回家小狗看到我總是親昵地?fù)u著尾巴。在大院的門前，母親開出了一片菜園，種植辣椒、西紅柿，還有大蔥，家里吃菜不用去買了。院子花池里，母親栽植了葡萄，葡萄一天天長大，鐵絲網(wǎng)架著房頂，葡萄連著枝葉覆蓋了整個院落。葡萄成熟的時候，我家院子里全是村里的孩子們，調(diào)皮的孩子們會仰起頭，直接用嘴巴去叼葡萄。晚飯時候，我將飯桌搬到葡萄架下，大門外正對著一望無際的田野。縷縷微風(fēng)從大門一直吹進(jìn)院子，天然的空調(diào)和親情的氛圍，溫暖了我的全身。每當(dāng)這個時候，我總會想起父親，我們一起守在老屋的情景……

　　近幾年，村里青年都外出打工了，村里孩子越來越少了。我?guī)е�母親和孩子一起去了縣城，在城市有了自己的新的單元房，家庭一切配置更加現(xiàn)代了，孩子也在城里讀書，農(nóng)村老家的新院新房也變成老院老屋了。

　　多少次，我在睡夢中又回到了久別的故鄉(xiāng)，回到了老屋里，我聞到那泥土的芳香，我多么想回歸從前日子，全家人在老屋里暖暖的土炕上圍坐一起，享受著那其樂融融的氛圍。這糾結(jié)的心，一直在內(nèi)心發(fā)芽、開花、結(jié)果，回老家卻變成了一種奢望。我想到了暮年時候我會放下世俗的一切回到老屋，坐在老屋的墻根下讀著喜歡的書，盡情享受著陽光的沐浴……

光陰的抒情散文9

　　時維九月，序?qū)偃�秋。無邊落木人不寐，蕭蕭秋風(fēng)送雁群。

　　差不多十年前，還是一名高中生的時候，為了對抗癲癇，下了一個手機軟件癲狂人生APP，內(nèi)容少不了如何治療，萬里悲秋。神奇的是居然有人真的認(rèn)真的回答。當(dāng)時滿滿的自豪：果然我適合做一個多愁善感的女孩。

　　十年后，再遇九月，原來我真的是一個多愁善感的女子，愁思還是那樣的愁思，語言還是那樣的語言，閉上眼睛，似乎還是那段青蔥歲月。只是，終究回不去了！這么多年來，總是沒來由的惆悵，居然一直沒有變過，是可嘆還是可悲呢？

　　關(guān)于夢想！

　　十年，我被成功打造成了一名滿嘴金錢渾身銅臭味的中國式標(biāo)準(zhǔn)的家庭婦女。居然忘記了曾經(jīng)也是有夢想的，夢想著成為國學(xué)研究者，夢想著成為考古專家，夢想著成為治病救人的主刀醫(yī)生，還夢想著寫出好文章，然后匿名發(fā)表，成為一個神秘的寫作家。而現(xiàn)在，一篇日記，即便斟酌再三，寫出的東西，也只是一個俗。

　　關(guān)于愛情！

　　豆蔻年華里，讀過一文，大概是女人一定要找一個懂得自己的人，其他便不記得了，甚至或許根本不是這個意思，只是被我曲解罷了。要在愛情里找到懂自己的人，好難，因為連我自己常常看不懂內(nèi)心，于是自動的成了一種奢望。曾經(jīng)以為轟轟烈烈的初戀，到頭來不過是以我遍體鱗傷而結(jié)束，并落下了夜夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)、失眠多夢的后遺癥，持續(xù)到現(xiàn)在。

　　關(guān)于婚姻！

　　如今，不過是當(dāng)時的迫不得已，一段情傷之后，如此聰明的我，居然沒有聽明白“我對你好，是因為你對我好”，又一頭扎下去了。明明就看見了婚后的日子如何，卻被低到塵埃里的卑微主導(dǎo)了。于是我再一次的不信“貧賤夫妻百事哀”，也忽略了交流的時候我常常把話說的沒那么文縐縐的刻意，這就是戀愛里的女人智商為零最好論證吧。我努力的做著一名合格的賢妻良母，上孝公婆，相夫教子，節(jié)儉持家。但是感情終究沒有抵擋住柴米油鹽的攻擊，吵吵鬧鬧里無數(shù)次失望乃至絕望，我卻始終對他有著一種所有人包括我自己不能理解的希望。甚至覺得真的沒有希望，那么我就是他的希望！難道這就是所謂的愛情變成了親情，于是生死相依，不離不棄？？

　　關(guān)于父母！

　　十年，我做了很多傷害父母傷害自己的事。雖然我從來不承認(rèn)犯錯是我一個人的原因，更多的是有著封建禮教家長制的教育與二十一世紀(jì)的格格不入，造就我如此古怪的性格。吵過鬧過矛盾過，距離再遠(yuǎn)，心卻牽掛。父母給了我生命，并且沒有拋棄我，撫養(yǎng)我長大，難道不該感恩嗎？

　　關(guān)于工作！

　　不善辭令，卻偏偏做了保險代理人，臉皮薄如紙，卻偏偏到處認(rèn)識陌生人，心里百轉(zhuǎn)千回，卻偏偏人前永遠(yuǎn)只能展現(xiàn)笑著的樣子！不過這樣，很好！如果永遠(yuǎn)都是抱怨。那么就是抱怨的一生，于是常常笑著，便就沒那么多的離愁別緒。

　　夜色涼如水，站在窗前，向遠(yuǎn)處看，黑暗里，點點燈光。城市的喧囂，除了日歷上的節(jié)氣，以及一場秋雨一場涼的身體感知，恐怕是不知道已是季秋了吧！

　　近日似乎無來由的滿懷情緒，或許只因薄暮易起愁，清秋令興發(fā)。連日颯颯秋雨，明日該是晴空碧霄了吧。

光陰的抒情散文10

　　曾記否，那年高中三事……

　　5月逝去，6月降臨，又是一年畢業(yè)季。你還記得當(dāng)初萬馬過橋的高考嗎？還記得那素有黑色之稱的高三嗎？還記得當(dāng)初老師與同桌嗎？還記得你的母校模樣嗎？你可曾在記憶的長河里想起那別樣的高三嗎？

　　不論你是已經(jīng)步入社會，正在各種壓力中頑強拼搏的人們，還是在那書的海洋里啃食知識的莘莘學(xué)子們，我們笑過，我們哭過，我們經(jīng)歷過，我們遺憾過，我們后悔過，憶起高中我們總是有無限思緒。

　　今天是6月7日，一年高考，想起自己畢業(yè)已經(jīng)一年了，在社會上掙扎著求生存。想起那年高中，已是無限感慨。看到這個題目時在想自己該寫些什么，怎么寫，想起了那被我鎖在抽屜里高中時期的幾本日記，紙質(zhì)略黃，難看的字體，雜亂的記敘，讓隨著日記回想過去。

　　選擇學(xué)校，當(dāng)初的我沒有資格反對，全憑父母決定。那樣的成績，對于將近放棄學(xué)業(yè)的我，考上高中已經(jīng)是出乎意料。再加上考試當(dāng)天，不知道是緊張過度還是食物中毒，反正是滴水未進(jìn)，一臉蒼白地走過中考，能讀已經(jīng)是萬幸。就父母的選擇，我去當(dāng)?shù)匾凰�民營學(xué)校，是一所軍事化管理的學(xué)校，也是一所貴族學(xué)校，從它那年年漸高的收費和那些名車接送中就可以看出。教學(xué)模式如同高復(fù)，只是時間更長。而我呢，則成了這所學(xué)校改朝換代的第一屆學(xué)生。什么都是新的。

　　朋友常說我很傲，卻沒人知道那高傲的外表是來掩飾自己的自卑。初中，在無視我的抗議下通過關(guān)系將我丟進(jìn)了重點班，成績不拔尖，中下水平，又不允許在學(xué)校學(xué)生會工作，左右都得不到老師歡心，各種頹廢之后，便痛恨起那段初中生涯，是我同學(xué)關(guān)系最淡薄，最不愿回憶的一段時間。但高中卻不同，全新的同學(xué)，全新的老師，正在改建的學(xué)校。我一展拳腳，進(jìn)了團委，當(dāng)了班干，中上的成績，老師眼中的乖孩子，我期待著展露頭角，期待被別人專注，期待被人認(rèn)識。

　　在高中的三年，所有的決定全由自己，不曾讓父母干涉，不論是選文理，還是選本專。我的人生我自己決定，所有的后果亦由我自己承擔(dān)。高一是我最好強的一年，什么都想出頭，早已獨立慣了的我，沒有想家，沒有羨慕時常有人來探望的室友，沒有哭訴，只有期待。但一切在競選學(xué)生會長落選之后，很多東西在不知不覺間改變。似乎對所有事變得無所謂，不在乎。沒了會長的機會還有那一官半職，所以并未多在意，當(dāng)著語文課代表便對語文格外喜歡，或許是老師那溫文爾雅、老老先生的樣子讓我更喜歡起語文了吧。也是這個時候開始了寫文，雜七雜八的文，只是在室友間傳閱。

　　這個時候由于新室友的排斥，失眠頭疼反復(fù)，無法忍受下，只得換寢室。與我同桌一起。同桌與我算趣味相投，性格很合得來，兩人都是大大咧咧的。我理科好她文科好，兩人互相分工，多次換座位兩人都不曾分開，大概是緣分吧。高三分了本專，因為厭惡英語的我選擇了專科，不想單科英語拉分太多，也不想給家里太多負(fù)擔(dān)。

　　高三已經(jīng)對所有事失去了興趣，每日更近似混日子，成績穩(wěn)定，英語更不會有什么奇跡。早上6點起床一直快節(jié)奏到晚上11點，黑板上的只有語數(shù)外、語數(shù)外三種科目，現(xiàn)在想想挺好玩的，這段時間里自己洋洋灑灑地寫了兩三本書（學(xué)校很少有課外書，只有呆板的教科書，小說最后被傳閱失蹤了），在輔導(dǎo)老師的幫助下看了許多中外名著，也給我對語文打下了基礎(chǔ)。看著那三次模擬考極其穩(wěn)定的成績，自己更加放肆。但老天給我開了一次玩笑，接近高考時，親人的逝去，給我一個沉重的打擊。曾在高考前參加的一次現(xiàn)場寫作比賽中寫過一篇關(guān)于我與姨夫的故事，但無論如何也彌補不了那樣的遺憾。

　　學(xué)校封閉式管理，所以我們與外界幾乎隔絕，記得記憶深刻的是汶川大地震。地震后第二天，老師心情沉重地進(jìn)來告訴大家，雖然不少人已經(jīng)在違禁品手機里知道這件事。降半旗警鐘長鳴，多少人落淚感傷，大家沉浸在陰霾中。

　　高考當(dāng)天的心情又是如何，自己已經(jīng)記不清了，是完成一個諾言還是實現(xiàn)自己。只記得考完自己就去瀟灑了。和好朋友玩到很晚，很盡興。

　　自然，高中生涯里少不了友情和愛情，愛情那時是純粹的吧，只要喜歡就好，沒有現(xiàn)在的金錢利益，沒有一絲利用的雜質(zhì)。自己的愛情呢，說不上，只是喜歡便在一起了，雖然這段如同雞肋般的感情持續(xù)了三年，直到大二自己厭煩了，便分道揚鑣。

　　我所在的高中與其它一般學(xué)校不同的是，我們每年都有活動。第一年是冬至的時候去尋找母親河源頭，雖然只是一個小瀑布，但那猶如長征般的隊伍異常壯觀；第二年是春游，回來之后每人都是黑人；第三年是畢業(yè)前的母親節(jié)晚會。記得那一直從高一入學(xué)起一直隨著我們走動的桌椅，那桌上桌內(nèi)的書本試卷，學(xué)校統(tǒng)一的床被，一切的一切，此刻想起，只有道不盡的思緒。

　　高三，逝去的光陰故事，永遠(yuǎn)在我的記憶里。

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