我的孤獨,是她給的傷散文

　　窗外的陽光很明媚，藍天配白云，綠水配黃山，鳥語配花香......當然，還有落葉配秋風。我孤獨的看著窗外的這些風景，內心泛起微微波瀾。仿佛那片片落葉，是秋天的眼淚，凄涼而又美麗。

　　很久沒有一個人看風景了，也很久沒有用文字表達自己的感傷。總覺得那些悲傷的情懷只是生命中的過客，可是它帶來的是孤寂和眼淚，卻也帶走我的微笑和愉悅。有時候我們會經常問自己，生活是什么？是哭著生，笑著活？其實，不然，而答案只有我們自己知道。一個人久了也總會明白一些事情，明白懂得所以才慈悲，明白在乎所以才流淚，明白不容易擁有，所以才舍不得放棄。

　　看到文章的題目，是不是很多人都會認為這篇文章是關于愛情的？其實，在我的感情觀里：“一生一世是謊話，天長地久是笑話。”然而，我并不否認一見鐘情便白頭偕老的愛情，只是這樣的愛情是無價的，我得不到，同樣也買不起！所以，我至今都把友情比愛情看的相對重要一些。在友情的世界里，只要是認定的，只要是值得的，我都會加倍珍惜。就像有的人為了愛情而飛蛾撲火一般。我不知道自己究竟是怎樣一個人，但是我卻喜歡用孤獨去掩飾自己的悲傷，用自由掩飾自己的孤獨。

　　認識我的很多人都說，我很獨立，我很自由，我很堅強，我很有自己的主見。可是真正了解我的'人卻說：“別老悶在家里，多出去玩玩，不開心就和我說，別放在心里，時間久了會生病的。”這或許就是好朋友和普通朋友的區別。有時候你會發現，你和一個人久了，你會和她很像，言笑舉止上，舉目投足間，甚至行為習慣上。

　　她，是我大學唯一一個付出全部真心的朋友。可能是我們性格本身就很相像，所以我們最終成為了很好的朋友。可是，在一起久了，我們的矛盾卻越來越多，話也越來越少。甚至，后來我和她在一起也越來越壓抑。她是怎樣一個女孩呢？可以這么說，一個實際年齡二十多歲的成年人，思想和長相卻看似只有十四五歲，每天都會按時按點，給媽媽打電話的乖孩子。她很天真，也很樂觀，從沒有聽見她說過一句抱怨的話。可是，她只活在自己的世界里，把自己保護的好好的，從不讓自己受到一點傷害。別看我平時挺文靜，挺冷漠的，其實我是一個話特別多的人。這是我和她不一樣的地方。

　　相反，和她在一起我并沒有什么話。她總是說我每天用苦瓜臉對著她，她總說我不會微笑，她總說我太愛抱怨.......而我卻把很多事情埋在心里。因為她不會明白我把我的喜怒哀樂分享給她是因為把她當作推心置腹的朋友，她不會明白我每天苦瓜臉是因為她總說我每次都把自己的心靈垃圾都倒給她，她不會明白我不會微笑是因為我每天都是對著一面墻說話而沒有人回應。

　　我們看似很像卻又不像，因為我懂得改變，她只會墨守成規。她把自己封閉在自己的世界里，不愿意長大，不愿意聽真話，不愿意改變。室友們都說，我是怎么忍受她的，要是她們早該瘋了。我笑笑，其實沒有什么忍不了的，當你習慣一個人的時候，不管他或者她，你都會去包容她/他，直到你最后接受她。當我意識到自己和她越來越像時。我其實是害怕的，因為我想做個有主見，有思想的人，而不是永遠都渴望自己是一個長不大的孩子。所以，我搬離了寢室，我覺的只要分開，只要不長見面，或許我們的感情反而會更好。我把她當作親妹妹一樣看待，慣著她，寵著她，什么都依著她，哪怕為了她沒有別的朋友。但是我越對她好，她越覺得理所應當，仿佛我離了她就沒了自己似的。

　　可是，結果呢？我搬離了寢室，一個人孤獨寂寞著，室友卻說是我把她拋棄，說我一個人很堅強，可憐的是她并不是我。我聽完這話，鼻子酸酸的，每天和一個不愿意和你交流，不懂得交流的人在一起，還能把她當親妹妹一樣看待，我還能怎樣？現在，我們依舊在一起上課，只是話更少，而我們的意見也越來越不一致，因為我再也不會像從前那樣總是遷就而沒了自我。

　　所以，我每天很堅強的偽裝著自己，每天都對自己說：“你好不容易來到這個世界上，為什么不能抬起頭，微笑地看看太陽，讓陽光灑滿心間？”

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