離婚的陰影與黑暗情感散文
還是抹不掉離婚的陰影與黑暗，事實也終于打敗了自信。那一刻我沒了主張，手足冰冷，仿佛掉進了一座千年冰窟，更有一種掩面而逃的感覺，有缺憾的東西總是那樣銘心刻骨，卻又是那樣的不能觸及，于是將這份不真的愛打上烙印塵封起來，自尊和清高地裝作滿不在乎。
其實我要找的人是能陪我走過每一個驛站，下雨時幫我撐傘，口渴時替我開飲料，望著對方時，我們相視而笑。當我們老了走不動時，輕撫他的白發，握著他的手說出那句老掉牙的話“老家伙，我愛你”然后為他泡上一杯茶，守住那份溫馨。曾幾何時，他就是尋覓的那個人，愛一個人哪怕一秒鐘，傾注的也是一生一世的情。再也不會愛了，從心底里延伸出一種疲憊，貫穿了四肢以至大腦，在愛與痛的邊緣苦苦地煎熬自己，才知道自己原本只是個女人，不然不會傷心流淚，我把自己輸得精光，日漸憔悴，對于愛情，我要求不高，要么爭取，要么放棄，選擇后者，我會一生等候。
沒有男主角的愛情，就像一杯陳年老釀，一小口都回味無窮，太復雜的東西是一種負擔，還是簡單好。
好友說，你也可以挖墻角呀，你怎么敢肯定別人的地基就牢。泰戈爾說“失去太陽時，你在哭泣，那時，你也會失去星星”我無言。
青燈照壁，寒風敲窗，夜深人靜，我寫下這些。
哎，一生一世的牽掛已沒有選擇，只是你對一切未曾明了。
已經十二點整了，喝了點酒。
人一到山窮水盡之際，很自然會在摔跤之后隨手往身旁一抓，抓到什么是什么，總之不要空空的兩手，更添凄慘。
眼淚沒能流下來，其情更慘。
我離他遠去了，此去經年蒼天易老。靜夜醒來，仿佛看見火焰將我與他的往事燒成灰燼，祭祀我青春的自此終結，而我終于可以在痛苦里微笑著說——愛情無非就是這樣。
人們啊，我們每個人都有自己的過去，都可能會有自己曾經的戀人和現在的愛人，那些充滿甜蜜的缺憾的感情，不管經歷多少風雨坎坷的考驗，不管它曾經是多么的難忘，它可以成為美好的回憶，也可以演變成真摯的友情（對我來說根本不可能，不知為什么要這樣寫？），但絕不能沖淡對將來婚姻的責任。
男人，為什么總是不能善始善終。
跟家中的那一位，不談愛情.
在外頭逢場作戲，不必愛情。
萬一發生婚外戀，也不一定是愛情。
愛情究竟是什么？
我認為應該是兩情眷戀，生死相許的，那就是說，最低限度在某個特定的時間，特定的環境之內，只要有對方，就是一切，為了擁有一切，不惜放棄其他，義無反顧，絕不妥協。
人生，擁有愛情的日子有多少？
怕是問十個女人，十個女人都憧憬愛情，不受年齡困擾限制……
男人呢？唉！不能寄予厚望。
世界頃刻間靜止了。
一片混亂的記憶里，難堪、彷徨、尷尬等情緒一涌而至，浮襲心頭，滾燙到臉上來，我下意識的動作就是立即站起來，沖出房門，真想借助這個舉止去逃避現實。
此地不能留，觸景會傷情。
時間會讓皺紋爬上光潔的額頭，讓豐潤的肌膚漸次枯萎，依仗青春的驕傲也和青春一起消逝得無影無蹤，那時我還剩下什么？
今夜的我，寧愿做個木頭人。
不再是多夢的`時節了，處處碰壁之后的我努力學者深沉，學者無所謂，學者平平靜靜，普普通通。
然而，今天不同，已近子夜，我仍然無法入睡，沒有絲毫的倦意，于是索性爬起，一個人走到窗前。
這是一個多么美麗又怎樣寂寞的月夜啊，完全是席慕容筆下的皎潔，真好！我獨自享受這份純情，似乎有半個世紀沒有這樣的心境，這樣的閑情逸致了，一股濃濃的溫馨圍住了我——抬起頭，天空中那嬌小的月亮如一只小精靈，越發地溫柔端莊，含情脈脈，我癡癡地望著，直望得兩眼模糊……我呆立著，百感交集，無數的往事酸甜苦辣一起涌上心頭，我不知道自己應該是哭還是笑。
一個人走在街上，一個人的開始。
冬意正濃，樹上是光禿禿的，路上到處是風吹來的雜物，行人走過，腳底傳來空洞而凄絕的聲音，寂寂的道上，走著我寂寂的身影，肅穆而又寂寥，好久沒有走這么遠的路了。
離別沒什么，寂寞沒什么，
凄風和冷雨沒什么，
長夜也沒什么，
只要，只要讓我的心，
眠在你永遠的溫柔里。
走在路上，看著那些不多的行人，不知他們是否和我一樣的孤獨。
一個人，喝了些酒。
沒有愛情的日子卻有閑適的痛苦，我也常常會被莫名的孤寂包圍，在一些無法成眠的夜晚和臨窗獨立的拂曉，這種感覺，就會變本加厲。
我熄了燈，默默地坐在屋子的角落里，想了很多，我發覺我心中那份固執開始一點一滴地減弱，變成了一種強烈的渴求。
太快了，三十歲了，告別昨天就意味著要把那令人深思的往事埋藏在心底，把幸福小心地藏起來，我曾有過幸福的感覺嗎？不知道！
不曉得什么時候，幸福與歡樂已黯然退去了，驀然回首，所有的笑靨已褪成一片暗淡的日子。忍不住，任蓄滿心池的淚水奔涌灑落，告訴自己說浪漫和純真都是無辜的，然而，面對自己痛楚的眼神和那種種人為的無奈，卻再也不肯說那個“錯”字。雖然是太倉促的安排，雖然是不太精心的臺詞，然而為這樣一次傾心美麗的“永遠”，卻是無怨無悔的，心甘情愿，卻也在拒絕著下一次。
很矛盾。
無言無助的日子，殘忍地教會我去坦然面對注定的東西，接受那必經的幸福和哀傷，然而梧桐更美，飄雪的黃昏，不知窗內的燈光是否依然如昨？占滿心頭的仍是這份不變的沉思嗎？
其實，我只不過在尋求一種隨遇而安的生活而已，可是，我在內心深處承受了那么久無愛的孤獨，過了那么久“每天抱著寂寞入睡”的日子。
真煩。
一個人，沒有人問寒問暖，一個人，沒有人體貼關心，心中也不是個滋味兒，空蕩蕩的房間，冰冷冷的心，一片死氣沉沉，心中也會想有人常伴，可又談何容易。就在今夜，我深深地感到自己蒼老得連“感情”都不愿輕碰，茫然的很，可憐兮，誰會懂得接受我這個容易受傷的女人。
明日復明日，明日何其多，
怎樣度明日，何處有答聲。
是否該給自己判個“無期徒刑”，從此永遠做一個感情牢籠里的囚犯，永遠不再談感情，永遠不去想做人妻，為人母的事，現在的我只能在等待中徘徊，在徘徊中等待，只有讓時間告訴我——我的命運將會是什么。
我不承認情感生活中有什么東西曾絆住了雙腳，我從不認為是被許多美麗的詞句迷惑而奉獻出狂熱的情感——他們怎么說，我不在乎。
我好煩，好煩，好煩……
心好亂，好亂，好亂……
沒有人可以理解我那種絕望到底的悲切和無助，那種了無生趣的痛楚……沒有人能了解，沒有人能懂。
我眼眶里有一陣潮濕，頭腦里有一陣暈眩，一切變冷了，好冷好冷。
我并沒有“埋葬”我的歡樂，我是“失去”了我的歡樂，這兩者的意義應該是不同的。
奇怪，人類生老病死，每天都有不同的變化，而春夏秋冬，一年四季卻永遠這樣的固定，毫不間斷地轉移過去了，一天又一天，一月又一月，一年又（轉至豆豆西網：www.doudouc.com）一年，體會到許多生死離別的悲哀，體會到那種心不在焉的迷惘，那種遺世獨立的冷漠，那種萬念俱灰的落寞，那種纏纏綿綿的憂郁，那種……
我身上到底背負著多少無奈，眉尖心上，到底墜著多少哀怨，自己也不懂。
他是送走了我的歡樂，卻也是另一種幸。
一切如昨，真的是一切依舊，平淡得要命，心里的創傷已無藥可救，活得沒有一絲生氣。一潭死水，什么時候能泛起一些波瀾。
天很冷，只是依舊很藍，黑黑的藍。
已經是遙遠的事了，像一個夢，一個沉浸在北極寒冷底層的夢，我皺緊眉頭，不，不要想，不能想，我下意識地咬緊牙關，心頭的悸痛已化作一團煙霧，把我從頭到腳都籠罩得牢牢的。
好困了，卻不想睡。
不知從什么時候起，那個愛笑愛玩愛鬧的我丟了，那些清新可人的日子遠離了。長大了，竟有些惶惶，放棄了幼稚的想法，告別了不切實際的承諾，看著別人的臉色，猜著別人的心事，自己的心情變得好沉好累好不知所措，長大是一件不太美麗的事，不禁覺得應為失去的歲月唱段挽歌。
命中注定的得與失，渺小的我是改變不了的。
我只能用忙碌來打發自己，只能把眼淚留給自己，只能折磨自己，我越來越厭惡亂糟糟的環境——在你面前的眼睛你看到了，你背后的眼卻有許多是看不見的。
回首自己走過的路，有那么多說不清道不明的苦澀與惆悵。可是，我畢竟真誠地努力地生活了一場，日子既然這樣一天一天地過來了，當然也應該就這樣一天一天地過去。昨天、今天、明天應該是沒什么不同的。但是，就有那么一次，在你一放手，一轉身的那一剎那，有的事情就完全變了。
太陽落下去，而在它重新升起之前，有些人，就從此和你訣別了。
心靈的一角涌出一種詩意，一種美麗，一種真誠，一種迷戀。之后，累了，倦了，乏了。一種感覺緊緊壓迫著我，不是解脫，不是快樂，也不是憂傷。我說不清，我覺得自己老了，失去了如春葉般的晶瑩與光澤，驀然回首，發現自己一無所知，一無所有，一無所獲……
狂熱之后的空虛，躁動之后的茫然，無奈的憤怒，懷疑的痛苦，都因了畢竟年輕的生命又向未來張望了。
澆花賞月的日子需要，懶懶躺著或沐浴陽光或捧著書本細閱也需要，但那只是生活的一種點綴。失意的日子人人都有，轟轟烈烈的失敗或成功后，總有惆悵襲來，但那只是生活的一種小插曲，一個小段落。
平平淡淡，從從容容，不是真。
時間淺淺地笑著，仿佛很快樂，生命無非是這樣。
十年了，歲月如梭，時光荏苒。
那些曾經早已淡出了我的生活，我仿佛是講述了一段別人的故事，仿佛是描述了一段路過的風景，僅此而已。
一個人走過了七年的歲月，之后，我找到了今天的幸福，平淡的婚姻生活，覆蓋了我的生命，人生何處不相逢，不是嗎？
想起孫楠唱過的一首歌：這世界說大就大，說小就小，就算你我有前世的約定，也還要用心去尋找……
祝愿我所有的朋友都能尋到屬于自己的真正的幸福！
祝你幸福！
【離婚的陰影與黑暗情感散文】相關文章：
黑暗中的心碎情感散文01-24
情感散文：黑夜不黑暗12-20
離婚把男人打倒-情感散文05-17
黑暗的陰影高一日記12-01
暗夜陰影散文04-27
陰影抒情散文12-04
走出秋雨的陰影散文03-14
黑暗之星散文07-10
黑暗與光明的經典散文08-22