穿過風(fēng)雪一步步堅強散文
今年的冬天沈陽好像很多雪，一場一場地下個不停，每一場雪都不是很大，下的時間也不長，輕輕柔柔的，落在地上不久就化成了水，水又結(jié)成了冰。
四年沒有感受過東北的深秋和初冬了，每年寒假回到家中都已經(jīng)是嚴(yán)冬，運氣好能夠趕上一兩場雪，運氣不好便在一個多月的時間里一片雪也見不到。
猶記得小時候的冬天，雪填充著整個冬天，這一場的雪還沒有化盡，下一場的馬上又壓在了了上面，沒完沒了，直到第二年春天，積雪才會一點點的融化，然后從積雪下面冒出綠芽來。
那時的我，最愛穿厚厚的紅色雪地靴，踩在白色的積雪上分外刺眼，一步一步走過，咯吱咯吱的。
在北方，雪是冬天里唯一的裝點，我尤其愛剛剛下過的還沒有留下足跡的雪，一塵不染，讓人不忍涉足。
上小學(xué)時，每天從家到學(xué)校要走半個小時的路，冬天必是從頭到腳裹得嚴(yán)嚴(yán)實實，帽子，圍巾，口罩，手套，一樣也少不得。露在外面的，只有眼睛。似乎冬天就應(yīng)該是這樣的，直到現(xiàn)在，去商場買冬天的衣服，雖然有輕薄又保暖的羽絨服可選，可是我仍舊會去選擇厚厚的有些臃腫的衣服，因為我總是固執(zhí)的認為，冬天就應(yīng)該用厚厚的衣服將自己包裹起來，那樣的衣服會像企鵝的羽毛一樣給自己無限的溫暖和安全感。
我在小的時候就對白色的羽絨服情有獨鐘，直到現(xiàn)在也一樣，只是老媽太懶，總嫌白色的衣服洗起來麻煩，所以我小時候白色的衣服很少。現(xiàn)在的衣服全部要自己洗，白色是更不敢輕易買的了。上次和成成逛街，看了幾款羽絨服，在每一款眾多的顏色中，始終覺得最漂亮的還是白色，于是咬著手指站在原地不動，直直地盯著那一色雪白，成成用力地向前拽我，一邊拽我一邊說：“干洗店的價錢那么貴，你洗得起嗎？”
洗不起，于是，不舍的轉(zhuǎn)身。
其實，白色不是我最愛的顏色，可能我只是想融入冬天，融入冬天的雪吧。
那時的冬天好像比現(xiàn)在要冷很多，可是我仍舊整天在外面跑來跑去，也不知道那時是不覺得冷，還是習(xí)慣那種溫度。
我小時候每年冬天總是要感冒一次的，不多不少，每年只有那么一次，整日整夜的咳嗽，流鼻涕，偶爾發(fā)燒，無論吃什么藥，總要折騰一個星期左右。這一場病過后，整個冬天都不用再擔(dān)心感冒。
記得最深的是2001年的冬天，那個冬天天氣極冷，門前的三顆棗樹都凍死了，可是卻一片雪也沒有下。也在那一年，爺爺去世了，在一個寒冷的早晨。站在眾多的親戚中間，我竟然一滴淚也沒有落下來。當(dāng)時腦子一片空白，好像一個旁觀者一樣看著周圍的人。從來沒有想過一個人就這樣從自己的生命中消失了，此生再也不得見。忘了爺爺去世后的第幾天，吃飯時習(xí)慣性的拿了六雙碗筷，可是到了飯桌在才發(fā)現(xiàn)已經(jīng)少了一個人，永遠的少了一個人，于是心中一陣難過，嚎啕大哭。
現(xiàn)在寫到這兒，仍舊禁不住流下眼淚，眼淚啪嗒啪嗒地掉，沒有聲音，也不抽噎。我可以這樣一邊流著淚寫著字，一邊和成成有一句每一句的聊著天，語氣平和，沒有一絲顫抖，仿佛臉上掛著的，只是幾滴不小心濺起的水珠，湊巧濺到了眼角，然后就這樣順著臉頰滑落下來。
早已經(jīng)不再是那個會放聲大哭，會在電話中抽抽搭搭地訴說委屈和傷心的女孩兒了，難過時，也不過就是這樣無聲的落幾滴淚，只落幾滴，擦干后，臉上絲毫看不出哭過的痕跡。只是，我始終還是沒有修煉到無堅不摧，刀槍不入的程度，有些人和事，始終連接著那根最脆弱的神經(jīng)。
小時候，以為身邊的人都是神，無論發(fā)生什么事都可以把我保護得很好，無論多么遙遠的以后都可以一直陪在我的身邊，后來我發(fā)現(xiàn)他們都不是神，于是就相信我自己是神，可以留住所有我想留住的東西，可是慢慢的我發(fā)現(xiàn)，我也不是神。
但是，我漸漸清楚，這個世界上，沒有什么痛苦是人所不能承受的，就像沒有抵御不了的寒冷。
2009年，我一直認為那是我二十多年的人生中最灰暗，最糟糕的一年。即使所有的不幸都發(fā)生在夏天，可是痛苦卻從夏天一直蔓延到冬天。
在一個飄著雪的下午，我漫無目的地走在熟悉的街道上，只為了尋找一個永遠也不會再出現(xiàn)的身影，只是為了能有一只溫暖的手握著我的.手放在他的風(fēng)衣口袋里，直到黃昏，他沒有出現(xiàn)，可是看到那一片一片的雪，我忽然開始堅定的相信輪回，相信靈魂，然后，開始釋然。而今，除了還是依舊排斥天津那個城市，其他的，再沒有什么了。
曉峰寄來厚厚的手套，淡藍的顏色是我中學(xué)時極愛的。沒有人比他更清楚我的手在冬天的溫度，那時他總是喜歡用他的手掌將我的手包裹得嚴(yán)嚴(yán)實實，饒是這樣，我的手指還是冰冷。
我不止一次地在想，我究竟有沒有愛過他呢？如果有那么一點點，也是因為習(xí)慣吧！其實他沒有什么不好，如果我可以愛他，該是很幸福的。
把曉峰送給我的所有的東西打包放在一起，這些東西，不想留，也不便還給他，更舍不得扔掉，于是放到了小潔那里，對她說：“這些東西，你就放在一個角落里，幫我一直收著吧，不用再給我，也不用還給他。”
“那如果你死了呢？不用我給他嗎？”她問。
我笑笑，輕松地說：“那時，這就不關(guān)我的事了。”
我和小潔說，等我哪一天覺得累了，我就隨便找一個人嫁了。
“既然是隨便一個人，那為什么不能是曉峰呢？”小潔問。
我愣了一下，隨后悠悠地道：“誰都可以，可是曉峰不行，唯獨他不行。”
我知道他對我用情至深，可是我永遠也不可能像他愛我那樣愛他，他對我的愛的十分之一也及不上，最怕的就是虧欠別人，而這個男人，我實在虧欠了他太多。
小潔指著床上的書，說：“學(xué)學(xué)這個女人，我承認蘇揚很有才華也很浪漫，可是他不適合你。”
她手指下的書，是那本《你是人間四月天》。
我如果有這個女人一半的清醒或智慧，也不會讓自己陷入這樣的感情中。我當(dāng)然知道蘇揚只適合做靈魂的伴侶，并不適合做生活中的愛人，可是很多時候，心不由己。
我是不喜歡在別人面前提蘇揚的，更不愿提那些錯綜復(fù)雜的過往，因為幾乎所有的人都是如小潔一樣的態(tài)度，而我，只不過是想寵著自己的心，安靜的等一個人，得之，我幸；失之，我命。
絮絮叨叨的說了這么多，不要問我想說的是什么，因為我自己也不知道，如果你不幸從頭到尾的看完了，那么就當(dāng)做是聽了一首五音不全的喉嚨中哼出來的沒有調(diào)的歌吧。
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