錯愕優美散文

　　這一天原本很開心。

　　侄女帶著小她十歲的弟弟在我家逗留半天。我們邊嗑瓜子邊聊天，姑侄之間毫無芥蒂，談工作談交友，當然也談家事。難得侄女這么信任，有問必答。我感慨這孩子在外時間不長，可懂事很快，很有主見，與幾年前判若兩人。天將黑，侄女要走，我也不強留。臨走時，女兒突然記起，哎，還沒給弟弟紅包呢。我如夢初醒，哦，真的，怎么連這個都忘了！我對女兒大加贊賞，囑她趕緊去封紅包，我也靈光一閃，說，拍個照吧，留個紀念。

　　大家一拍即合，姐妹仨很快擺好造型，我負責拍照。鏡頭里，個子略高的侄女居中，女兒和侄子分立兩邊。女兒穿灰，侄兒著黑，一身紅裝的侄女一枝獨秀。侄女不愧是在影樓做過臨時模特拿過外快的美女，隨意一站，妖嬈頓生，顏值指數爆棚，可女兒與侄兒便相形見絀了。也許是媽媽身份作怪，我希望女兒也能將她最漂亮的一瞬留下來，更不要被姐姐比下去。在我眼里，女兒顏值不遜侄女，但她太不善于展示了，平常看她怎么都好看，可一站到鏡頭下，就只會傻傻微笑擺剪刀手。我覺得自己有必要像個真正的攝影師一樣，給女兒一些點撥。可這家伙不樂意了，頭兩句還遵，再說就不聽了，臉上慍色陡現，說，你拍不拍，不拍就算了。我知道這家伙個性，不喜被人擺弄，惹火了她，她可是說到做到。無奈，只好隨意拍了幾張。

　　一看照片，有些掃興。

　　侄女兩姐弟走后，女兒回自己臥室在書桌前坐下，我如鯁在喉不吐不快。女兒一向不講究穿著，讀中學幾年，很少置辦新衣，在學校穿校服，回家就穿我的衣服。喊她去買，總是說不用。理由是，在家怎么穿都行，無所謂的；就算買了，就算帶去，也用不上，因為一到學校又得換回校服，干嘛浪費。我總納悶，別的女孩這種年齡大都喜歡把自己打扮得漂漂亮亮，讓人見了賞心悅目——這很好理解，臭美的年齡，誰不愛打扮？我是過來人，小時候也想，但沒條件。可女兒怎么就這么糊涂，竟完全沒這意識呢？可我一心想要裝扮她，就像哥哥當年說的那樣，帶侄女出門能長一份面子，我自然也希望女兒能給我長份面子，何況我本人就特注重衣著。女兒小的時候，雖然也經常不合作，但總算勉強可以左右。讀中學以后我便很少能夠得逞了，要么是喊不動不肯去，要么是轉身就走不肯試。無數次碰壁后，無奈之下，我只能歸結于基因太過強大，女兒大概像極了她那糊涂父親，所謂本性難移，或許在她與生俱來的秉性面前，我所能給的影響是微乎其微的。但我并不甘心，橫豎也都是為了她好，有什么理由拒絕呢？

　　我覺得不能由著她的性子，決定以此為契機，給她點化，讓她開竅。

　　于是我開始游說她。

　　你看，姐姐這衣服不過是網購的，三件套也才一百多塊；你這衣服實體店買的，雖不貴，但畢竟也是三百多塊。姐姐穿這一百多塊的衣服都能秒殺你這三百多塊的，什么原因？人家眼光好，款式顏色都很時尚，也很合乎自己的年齡氣質，所以穿起來特別漂亮，特別有活力。你并不比她差，干嘛要穿得那么土？

　　女兒衣服以前都是我買，因為她奉行不合作主義，很多都是我自作主張，先斬后奏。這個寒假，她借口我有骨傷，不宜出門，堅持自己買。我想，畢竟讀大學了，沒有了穿校服的規定，女兒會主動買衣服了，這倒是一大進步，比他爸強些，我很欣慰。但我也清楚，女兒這么堅持，有關心的因素，但更多的怕還是擔心，擔心和我意見不一，到時弄得不愉快。不過，等到買來后，穿上一看：短裝棉衣，雙排扣，灰黃，感覺除了合身，乏善可陳。很明顯，這是一款大眾服裝，適合各年齡段女士，對于一個妙齡十八的女孩來說，太老氣，也太土氣。但既然買來了，我也不想掃她興，單說了一句，你喜歡就好。

　　但今天，我還是沒忍住，把那天想說而沒說的話都說了出來。

　　哪里土了？我覺得就挺好，舒服！再說了，你就那么相信她，她那衣服真的就一百多塊？

　　女兒“呼”地站起身來，邊收拾桌子，邊不以為然地說。

　　自己認為好就是好？大家說好才是好！同樣是花錢，可值不值大不相同，這里面學問大著呢。買衣服穿衣服都得有講究，女孩子家不能不懂。所謂“馬靠鞍裝，人靠衣裝”，好形象是穿出來的。這年頭，重本事，也要重形象。有人說，如今就是個拼顏值的時代，我倒不那么夸張，但它還是有一定道理的。你沒見新聞里說，某某某為了求職去整容，某某某整容死在了手術臺，你說要不是有慘重的教訓，誰會去冒那個險？這雖是極端例子，但卻很能反映現實。

　　我一直覺得女兒書呆子氣很濃，雖然讀書什么的不用特別操心，但生活中很多簡單的東西都不懂。以前倒無所謂，但現在畢竟已是大學生，若還是被人看成不諳世事的小毛孩，總不是什么好事，作為母親，有些話該提醒她。

　　那你說形象和才能哪個重要？若兩個人才能相近，誰更會受用人單位青睞？

　　女兒沒好氣地丟出一句，言辭間已然滿是不屑了。

　　我覺得都重要。本事得用你時才看得清，可形象一眼可見。才能要展示，得看有沒有機會，可形象是敲門磚。內在與形象是表里關系，相互依存，內外兼修才是王道。比如說，你遠行口渴，路邊兩口井，一口清亮潔凈，一口落葉漂浮，你去哪口井？若兩個人才能相近，誰更會受用人單位青睞？這還用說嗎，自然是形象好的那位。將心比心吧，愛美之心人皆有之。

　　說到底，你不過是認為長得好就行啰！女兒嗆聲。

　　聽她如此說話，我又補上一句：

　　形象不僅是一張臉，它是容貌、身材、發型、服飾、舉手投足、一顰一笑、一言一行的綜合外現，你的審美、愛好、氣質、性情都能從你的形象中看出來。你以為求職面試時人家看什么，看的就是這些，你以為面試就是回答問題或者完成一項任務那么簡單嗎？

　　你的意思是我得按你的審美觀來裝扮自己？你的意思是我比不上姐姐？

　　女兒很是懊惱，言語之間頗有些慍怒了。或許她一直覺得侄女讀書遠不及她，不相信自己以后連這個姐姐都趕不上。她氣呼呼地走出自己臥室徑往衛生間去，經過我時，看都不看我。

　　這簡直是在故意歪曲。我有些火氣，弄不懂這家伙，怎么就油鹽不進，怎么就不能理解我的苦心，我不過是想讓她變得更好些而已。

　　人家姐姐以前讀書是不行，但這不代表其他方面也不行。姐姐沒讀大學，只讀了技校而已，但人家現在混得就是不錯。你想想看，她一個人在外面，能夠在那樣一個地方站穩腳跟，能夠取得那樣的業績，能夠找到那樣的男朋友，這就很不簡單，很多地方，你該跟姐姐學習。

　　女兒臉對著鏡子，將洗手盆龍頭打開，放水，水汩汩流出，可她卻不像要洗手的樣子。

　　你的意思是姐姐比我好看，比我強啰！我就算怎么努力都趕不上姐姐啰！哈，既然這樣，你干嘛不讓姐姐做你女兒！我是沒有審美力！我是不會照相！我形象是比不上姐姐，有什么辦法呢！你說我這不行那不行，這不好那不好，那你自己呢？你就這也好那也好嗎？你就這也行那也行嗎？我說過你嗎？如果我也總說你，你會怎么想？哈，你說我不會買衣服，你很會買，那你給我買啊，你給我買一輩子啊！我到哪里你就跟到哪里啊，真有意思！哈！

　　女兒很是激動，憤怒如機關槍一樣，砰砰砰地射，手在水龍頭下嗦嗦嗦地搓，洗手盆里水花四濺。說到激動處，干脆關了水龍頭，轉過身來，怒視著我，口里連珠炮似的向我掃射。

　　這情景讓我想起暑假里女兒填報高考志愿時的情形。那時或許是長時間的緊張學習形成的心理壓力，或許是得知高考成績不如人意造成的失落感，抑或是擔心志愿填報失誤造成二次傷害的患得患失，反正那時候的女兒情緒喜怒無常，我雖倍加小心，可還是引發了女兒一場怒吼，那次怒吼與現在是何等的相似啊！

　　記得那天我們在廣泛搜集資料、對照往年填報數據、充分考慮地域專業和分數線區域后，設計了四套填報方案。后又在此基礎上比較分析，然后以一套方案為藍本，實施微調，并重新組合。因為害怕出錯，我們簡直如臨大敵。設計，否定，再設計，再否定，不知是因為車禍頭部受傷的關系，還是因為過分在乎這高考志愿填報的關系，我感到自己也精神緊張神經兮兮。當好不容易確定好要正式填寫時，因為專業排序問題，我們產生了分歧，我堅持按學校專業實力來排序，而女兒則堅持按自己的愛好來排序。考慮到以她的分數在所選學校錄取沒有懸念，我便希望她能讀到實力相對較強就業前景較好的專業，而她則希望能錄取到自己真正喜歡的專業。她的理由很簡單，實力再好，自己不喜歡也沒意義。她覺得上不了自己喜歡的學校已經是件憾事，如果再讀不到自己喜歡的專業，她寧可不讀。我們兩個各執一詞，互不相讓，也許是我太執著于自己的想法，以至于我根本就沒有預料到女兒即將爆發的如火山般的憤怒。

　　當她從桌前“噌”地站起，將筆往桌上一摜，我簡直嚇了一跳。

　　好！你高明！你厲害！你說的都對！你都是為了我好！我為有你這樣一個媽而驕傲！我不懂！我是不懂！你什么都給我想好了，安排了，我干嘛要懂！我不懂更好，不懂你才可以隨心所欲地左右我！你說老師也曾說我幼稚、天真？我是幼稚！我是天真！可這都是拜你們所賜！你說，從小到大，我什么時候自己做過主？你們總說，好孩子，聽話！你們說G中好，我轉到G中；你們說省城好、B中好，我又轉到B中；你們說我讀文科勝算更大，我就讀文科！為了做好孩子，我那么聽話，以至于我習以為常，做什么都想先聽聽你們的意見！參加同學生日party你們也不放心，電話打到我們班主任那，我們班主任也說你們要學會放手，要相信孩子。可你們哪里肯放手，哪里相信我了！你們有沒有想過，你們終究會老去，你們能管我一輩子？你認為這樣真的是為我好？你說我若不聽到時會后悔，這你不用擔心，我若錯了我自己承擔。但你若堅持非要那樣填，你就去讀，反正我不去！

　　女兒瞬間爆發的憤怒讓我感到了惶恐，我知道自己必須讓步了。那一刻，她是那么陌生，她的臉由于激動而可怕地抽搐著，語速也越來越快，憤怒似排山倒海般傾瀉，這樣的她我還是第一次見。雖然我知道她個性很犟，五歲那年，曾經寧可赤腳站雪地也不妥協，但眼下我還是被嚇住了。我一時錯愕了，驚呆了，看著女兒跌坐在床上，我的心都快要碎了。

　　那一刻，我思緒翻涌。我想起了女兒因為連連轉學成績產生的巨大波動，想起了她在那6A班而落后于人的`壓抑，想起了她被她爸風塵仆仆趕來看她卻因失望而當眾數落她的委屈抽泣，想起了她在高三第一學期模擬考失利時的訴說哀哭，想起了她在高考結束的那天晚上對答案后輾轉反側一夜無眠，想起這些，我的心碎了一地。我其實知道，女兒一直很要強，她不甘人后，覺得落后于人是一種恥辱。她其實也很脆弱，心理承受不起任何打擊，想出類拔萃的欲望與失敗帶來的陰影交替出現，讓她一度失去自信，就算我拿出她那一沓厚厚的獎勵證書試圖讓她重拾信心都收效甚微。我其實也得承認，在女兒成長路上，我們一直在干預，雖然每次我們都有一個很好的理由，那就是人往高處走，水往低處流，我們這么做純粹是為了她好。我們總覺得自己每一個決定都是出于愛，我們總試圖讓她心甘情愿地接受，我們擺出的理由總是那么堂而皇之，讓她無法抗拒無處逃遁別無選擇。我們也總是在事后很久才明白，我們當初認為正確并且深信不疑的選擇，曾讓女兒吃盡了苦頭；我們在當眾痛快數落她時，曾一度讓她差點崩潰；我們強調早點對答案早放心時，讓女兒高度緊張的心理沒有了一絲喘息的機會。

　　每當我這么想的時候，我會告誡自己，不要再自作聰明地干預和點化了，也許沒有我們的影響，她會做得更好。事實也是，有一段時間，我抑制自己，不發短信，不打電話，也不去看她，同時叮囑她爸，不要打擾她，結果很快女兒傳來喜訊，說拿獎了，進步了。不過盡管如此，我依然沒有辦法聽其自然，冥冥中總有一種力量牽引著我，關注她，給她建議，為她支招。有時也想，讓她自己去面對，去思考，去解決，相信她遠勝于幫助她。可放手太難，抓住太苦，這種念頭一般總是在教訓的反思中涌現，而一到關鍵時刻，就又故態復萌，如此周而復始，循環往復。

　　而眼下，女兒憤怒的表情與那時如出一轍。我頓時錯愕，趕緊閉嘴，走開，適可而止的道理我懂。此時的女兒就像只被逼到懸崖邊上的刺猬，背崖一戰，口不擇言。以前有人講我說話咄咄逼人，自己不覺得人家可受不了；也有人說我控制欲太強，總想支配人改造人，未必女兒的憤怒就是因為這個？我覺得自己確有必要反思一下，尤其是此刻，我寧愿她渾身帶刺地沖向我，也不愿看著她步步后退。我知道，這家伙平常嬉皮笑臉的，但一旦沖動起來，也很可怕，偏偏這家伙還容易沖動。所幸她憤怒來得快去得也急，來的時候勢不可擋，可去的時候也無跡可尋。只要把自己的憤怒發泄出來，再平心靜氣地想一想，就又能像什么都沒發生一樣，笑鬧如初，甚至眼下她極為抗拒的道理她也會接受。

　　不過，人世間那些令人扼腕的極端事件，有幾件不是源于這可怕的沖動，不是因為鉆了這死胡同呢？雖說邁過這道坎，就能風輕云淡，但有多少人可悲地倒在了這道坎邊啊！為人父母者，自當慎之又慎！

　　這天夜里，女兒臉上沒了笑容，早早便關了房門，說是睡了。可我卻躺在床上，浮想聯翩，輾轉難眠。

　　第二天一早，女兒煮了粥，敲門，說：媽媽起床！雞蛋粥已沖好，快起來！聲音一如既往的清脆，似乎一夜之間，不快便隨夢煙消云散。

　　嗨！這讓人歡喜讓人憂的家伙！

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