我想有個家優美散文
我想有一個家，房前種菜，屋后栽花，窗外有溫暖的陽光，身旁有親愛的爸媽……
——題記
我寫過無數細碎的文字，愛情居多，友情其次，親情卻少之又少。從前更甚，我為愛情里的甜蜜與憂愁傷懷或沉迷，為旁人對自己的一句關心或懂得感動得不能自已，可大多時候，卻是習慣了父母的關懷備至和絮語叮嚀。明明知道，在這世上，唯有父母才是無私地最愛著自己的人。
這不是說明我不是個孝順的人，恰恰相反，我是個孝字當頭的人，正是因為這種深沉的愛，才會很少流露于筆端。提到“親情”這個字眼，我的心是沉重的，也正是因為自己是個過于重情的人，父母對兒女的愛和好，我都點點滴滴記在心里，填滿了我的心，成了一筆厚重的記憶。寫，寫不完，不寫，唯恐老去的時光匆匆，我們卻忘了他們的青春。
一、母親的希冀
對于父母的記憶，大多是在他們離家以后。那時才開始記事，也漸漸學會了懂事。我想，也正是因為父母去了異地，作為家中老大的我，才早早地成熟了。自己面對生活上、學習上的難題，一路特立獨行，直至大學畢業。這么多年的春夏秋冬，我不得不承認，離開了父母的孩子都是孤獨的，那種孤僻是扎根在骨子里的，并非表面的笑臉可以融化的。不可置否，文字，就是孤獨的產物。
很多人說，我的文字有一種不符合年齡的因素。想必，緣于此。
說到母親，無疑想到了“母愛是這世上最偉大的一種力量”。是的，我相信，女人是一個家的靈魂。我的媽媽不一定是一位多么優秀多么賢德的女人，但她一定是最愛我的女人。
對于小時候的記憶，只有在與媽媽聊天的時候，從媽媽口中得知一二。她總是會對我說著那些陳年舊事，一開口就會回到那個遙遠的年代，就連爸爸的往事也是從那時知道的。我總是耐心地聽著，我知道，每個人的人生都是一本故事，給外人翻閱的都是封面的精美和華麗，而其中的風雨坎坷唯有給自己最親的人訴說。
早年，在學校里的時候，她也不會給我說父母的煩惱，怕影響了孩子的學習和心情。所以，那時候，我一心放在了學習上，拿下了諸多的榮譽，成為了父母眼中驕傲的女兒。雖說這些年，我獨立走來，可內心里總免不了會有女兒家心思，期待依賴，期望有愛打開緊閉的心扉，無助時愛哭泣，總是第一時間給媽媽打電話訴說衷腸，無論什么樣的事，只要聽到她關懷的聲音，仿佛心就能放下。直到現在，我才明白，我對媽媽的這種依賴，原來是想要獲得更多的愛，來填補父母不在的日子里那些獨自走過的空白。
真正和父母有許多的交集，是在大四那一年的實習之后。此前，我們不過是一年一相見，有些疏淺，有些思念。實習的時候，我毅然地來到了父母所在的江南，與父母住在一起將近一年的時間。畢業后，真正地長成了一個大人，更多地融入到他們當中，才更加明白了他們這些年的苦難，我經常會心疼父母為何如此的辛苦，為我們付出了所有，至今仍然不能過上自己想要的.生活。正是因為這種心疼和感恩，每當提及父母，我總是熱淚盈眶。不禁感慨：“父母真的是這個世界上最偉大的人�。 �
那一年是我與父母最親近的時光，充滿了很多回憶。每每想起，或溫暖，或心痛，都無比深刻。
那一年發生了很多的事。那時候，我對文字成癡，為愛瘋狂，每一天都有文章，每天都對著電腦數十小時，或笑或哭。媽媽總是勸我少玩電腦，別上網了，對身體不好，而我總不以為然地使小性子，不予理睬。那時候，我沒少為網絡流過眼淚，她見我莫名哭泣的時候，總是很心疼地過來抱著我安慰我、關心我，陪著我一起流淚。可后來，我的腰和頸椎惡化疼得嚴重了，才不得不漸漸放下了電腦和網絡，明白了媽媽當年的良言苦心。
那時候，我對她說，想出去闖闖。她不放心，放下自己的工作，陪著我去往南京。在人生地不熟的地方，我們倆早出晚歸，把南京那個大城市跑了個遍，經常地晚上還流連在無人的街道，找不到住處，也尋不到人家，我脾性一向燥氣，忍不住就對她發火，獨自跑得很遠，不愿理她。她一人提著行李，慢吞吞地走在后面，沉默不語。然后到了有燈火的地方，她見人就詢問，終于有了住所，她還哄我不要生氣了。就這樣流浪南京整整一周，花掉了她一月一半的工資，無功而返。
那時候，我對她說，我要去西安。因為那里有一個疼愛我的姐姐，雖是出于網絡。那時我們全家人都認為我不可思議，因為虛擬的網絡就要遠赴西安，萬一被人騙了呢！因了我的執著，媽媽二話不說又放下了工作，陪伴我踏上十七個小時的車程，火車上那晚，我因腰痛就躺在了媽媽的腿上，她摟著我，一夜未曾安眠，腿都酸麻了幾回。短短三天，她隨我走遍西安，也不覺疲憊。
因為我的一句話，她就千辛萬苦伴我浪跡天涯。我記得那時候南京的一個負責人說：“你可真幸福，你來求職還有媽媽跟著”，我是一個經常迷路的孩子，且一個女孩子家，媽媽怎能放心的下，我習慣了依賴媽媽，可女兒終是要長大，要獨立成家。于是，那年過后，我毅然決然獨自來到了上海，進入了自己的一片天地。然而，每當靜下心來，想到那年發生的那些事，我仍舊心痛無比，怎么就那么不懂事！時隔了幾年，如今想起那年的任性妄為，我依然淚流不止。
我們總是習慣了對外人禮貌尊重，卻忘記了對最親的人擁有耐心和包容。
越理解他們，越是百感交集。時光匆匆，我已長大，他們在變老。好希望時光慢些吧，愿她少些白發，慢些老去吧……
二、父親的深沉
從不曾為父親寫過只言片語，就像他的不善表達一樣。我知道，父親的愛是深沉的，往往只有他自己心里最懂。
父親好歹也是那個年代的“高材生”，因了一些外在的差錯，未能考上大學，是他一生的遺憾。常常想，若父親是那個時代的大學生，那么未來一定是前程似錦的，父母也不必外出務工，我和弟弟也不會像個羞澀的孩子，融不進陽光里�？扇松褪沁@般的無奈，不會盡如人意。
我深知，父親心里很苦，只是大多時候，他不會說，所有的一切都靠自己的心來承擔。有些時候，父親的愛，還是通過媽媽的口中才得以了解。
我記得，大學有一年，我暈倒了。父母知道后，擔憂、牽掛、焦心，恨不能立馬飛到我身邊，而母親的愛是率性的，她會說許多關心的話，會陪著我一起哭，可父親向來不會表達得那么直接。后來，我聽媽媽說，爸爸他那一次是真的著急了，一個勁地求菩薩保佑我沒事，還給我發短信說：“寶貝你沒事吧，你好好的就是爸爸最大的心愿”。那一次，我才真正地開始重新省視父親的愛，深沉不語，或許是另一種愛的方式，如高山，堅韌不拔。
想起媽媽常說：“我們的心整天系在你和弟弟身上，如果你們有什么三長兩短，我們兩個還活著有什么意思……”，不是父母，真的體會不了父母的苦心，所以我們活著，不僅僅是為我們自己，還有生我養我最愛我們的父母親。
前年，爸爸的工作是需要全國各地跑的，那是他第一次不與媽媽在一起生活。那段時間，我看出來了，他很孤獨。那一年，我教會了爸媽用微信，經常和我聊天視頻。也是從那時，我才發現，先前的那些年，我從來都不曾真正了解爸爸。因為他沉默寡言，不善表達，我以為他就是真的不愛說話，不喜熱鬧，這么多年也就習以為常了。和他也缺乏很多的交流，大多時候我和弟弟打電話第一時間就是想到媽媽。
那時候，他每天都給我發消息，我也一改往日地給他打電話，聽他傾訴生活的瑣碎。我明白了，他不是不愛說話，只是平日里我們缺少溝通，沒能和他說話，聽他說自己的故事。這么多年，我們都虧欠父親了太多，他需要的不過就是一份懂得與理解，還有說說心里話。
媽媽常對我說起，小時候，她脾氣也不好，會打我姐弟倆，而爸爸是個好脾氣，并且就說，孩子那么小，打他干什么，總是護著我們。印象中的小時候，媽媽會經常發火吵架，而爸爸則一言不發，悶聲站在屋外，等家里的風浪平息。這些年，他包容了很多，也承受了很多，可，一切自在心里。
都說“女兒是父親上輩子的情人”，或許這就是一種懂得吧。
老家農村的封建思想是“重男輕女”，更別說是讓女孩子上學了。為什么我的父母如此的辛苦？正是因為他們含辛茹苦地撫養了兩個大學生。這在我們農村，是極少的例子。是父親堅定了我的決心，讓我讀下去。只要我愿意，他們再辛苦也要支持，就這樣，我沒有辜負他們的期望，一路過關斬將，在學校里表現優異，成為了他們眼中的驕傲。這也算是延續了爸爸當年未完的夢想吧。
感謝父母，養我長大，不辭辛勞地為我們付出。
三、我想有個家
我一直記得，多年前，媽媽對我說的一個心愿：我們家要有一棟房子，一個不大不小的院子，院內種菜、栽花，我們一家人都在一起，那該有多么幸福呀！
這是我們每一個人的心愿。許多年了，聚少離多，或許每個人心里都有一份希冀、一種歸依。家，不僅僅是一棟房子，而是包含了愛。一家人在一起，那才叫家。
每當和爸媽視頻的時候，他們都爭著看那邊的鏡頭，媽媽說：“女兒是媽媽的小棉襖”，爸爸說：“是爸爸的小棉襖”，暖心的母親，幽默的父親，這樣溫馨的畫面，我多想把時光留住，與父母永遠停留在這段時光里。
我們每一個人都會成為父母，賦予最溫暖的愛，延續一代又一代。今年春節在家時，我同奶奶從超市里買了些丸子回來炸著吃，炸了滿滿一盤子，她喃喃說道：“他們（我爸媽）老是在外打麻將也不回來”，我問怎么了，以為心里想的是不高興他們賭錢，奶奶卻說：“他們不回來，就吃不到了”，我心里咯噔一下，被奶奶這滿滿的母愛感動了。還有聽說爸爸要先走后，她又喃喃自語說著：“再回來又是一年了，唉，明天就聽不到聲音咯，人也在很遠的地方了”，每每聽到奶奶這樣說，我的心里是痛苦的。我感受到了奶奶對我們的愛，還有那份深藏在生活起居里的母愛，好想永遠不離開家，可是，終究要為了我們更好的家而奮斗。父母確始終是我們最溫暖的港灣。
家人永遠是這樣愛得深沉，而我有家如此，這就是最大的幸福！
人生不過短短幾十年，能夠成為一家人，是千萬人之中的緣分。世界那么大，風景無限好，縱使今朝流浪天涯，我相信，我會有一個家，有果樹，有桃花，有春天的氣息在萌芽，還有最愛的親人爸媽……
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