我的哥哥優美散文（精選15篇）
在日常學習、工作抑或是生活中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文是抒發作文真情實感，寫作方式靈活的記敘類文學體裁。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？下面是小編收集整理的我的哥哥優美散文，僅供參考，歡迎大家閱讀。
我的哥哥優美散文 篇1
我哥二十一歲生日快要到了，眨眼間，都能領證兒了。
他正月末生的，比我大一歲多，具體大多少，不愿意細算，太傷腦筋，就跟他這個人一樣傷腦筋。
忽然覺得像是三年級剛剛開始寫作文一樣，老師刷刷在黑板上給了題目，寫一個熟悉的人，我的____。
然后我，下意識的填空，我的哥哥。
很榮幸的，他成為了目前陪在我身邊時間最長的一個人之一。
這個好算，不用掰手指，十七年，我十八歲的時候，他去上大學了。
我的哥哥優美散文 篇2
我們是最最俗氣的兄妹，打架，斗嘴。一歲的年齡差，被我們無意識的抹平了。互相爭搶，互相嫌棄，互相看不順眼。
聽我媽說，我哥從小就聰明，三歲就會寫日記了。
“今天學了‘回’字，大口套小口。”
聰不聰明不知道，但善變是真的。
不知道是不是從小的夸獎讓他堅持下來了寫日記這個好習慣，總之，等到四年級的我看到我哥的日記本時，我的心中隱約激蕩起了一睹真容的澎湃。
五年級的日記已經有了自己的思想和見解，我當時就被他深刻的思想打動了。
時隔多年，那篇日記大約是這樣寫的：“爸爸媽媽在外面辛苦工作，我在家里卻沒有起到一個好哥哥的榜樣，以后，我再也不打妹妹了。”
看客如何，我不知道，但當時的我卻是深受感動。
正在我雙眼泛起霧氣的時候，一個模模糊糊的人影兒出現了。
“誰叫你偷看我的日記的？”來者怒氣沖沖。
結局？算了，不提也罷，總之，男人的話都不可信，備注，紙上的也是。
我的哥哥優美散文 篇3
除去會寫日記，我哥在生活里確實也是很聰明的。
忘了是哪一年暑假，去爸爸媽媽那里住，家里就剩我們兩個，一把鑰匙。
也忘了是誰先要掙扎著出去玩，總之，等我們倆都站在院子里時，門已經鎖上了，而鑰匙，在屋里。
那時候的門還是老式的那種，一個大鐵盒子帶一條保險的亮閃閃的鐵鏈。
我哥先后用門縫里的小卡片，塑料殼，紙板開門，未果。
然后又啟動了第二方案，他找來了院子里所有的刀槍棍棒，把它們綁在一起，試圖從窗戶里伸進去，把鑰匙釣出來。
那時候人矮窗戶高，他釣，我站在高處負責指揮。
在幾次嫌棄我不好好指揮之后，他終于放棄，承認了我是真的蠢這個事實。
最后，為了掩蓋我們雙雙想跑出去玩卻又雙雙被鎖在了外面這個事實，他想了一個至今看來都很完美的借口。
雙方對過口供之后，真相是這樣的，暑期炎熱，我由于真的很調皮，想到院子里吹風，我哥貼心地怕我亂跑，跑出來追我匆忙之中忘了帶鑰匙。
我的哥哥優美散文 篇4
作為一個妹妹，如果你的哥哥要你陪他玩，通常情況下，你只有兩種選擇，現在陪他玩，或者挨完打再陪他玩。
但我承認，我哥還是比較人性化的，他會給你找借口的權利。
他：“喂，我們玩這個吧。”
我：“不行，我很困。”
他：“人平均七分鐘就能入睡，我給你七分鐘，如果你不能睡著，那你就要陪我玩。”
我：“......”
你們體會過那種下午兩三點，剛看了一集動畫片，下集預告都沒看，就被人逼迫著入睡，并且有一個人守在你旁邊，手里拿著表，目光灼灼地望著你假裝平靜的睡顏的感覺嗎？
相信你們都會選擇在三分鐘以后爬起來跟他玩的。
但是，事情反過來，就完全不一樣了。
如果你哥要出去玩，而你執意要跟著，你也只有兩種選擇，被他罵回來，或者被他打回來。
但我哥就不一樣了。
他：“我要出去玩，你別跟著我。”
我：“不行，我也要跟你們去玩。”
他：“那好吧，我們玩什么呢？就玩捉迷藏好了。”
我欣然同意了。
然后，我就找了他一個下午。
我的哥哥優美散文 篇5
上小學的時候，奶奶規定，在兩個人的作業都寫完之前，不可以看電視。
這意味著我哥必須在放學寫作業的同時，監督他的懶癌妹妹也寫。
但我就是寫不完，我就是算的慢，你能怎么辦呢？
對于這個問題，我哥又有了一個策略。
他以我寫作業不專心為由，提出要輔導我。
奶奶欣然同意了。
于是到后來，我們寫作業的場景通常是這樣的。在他寫作業的時候，我先把語文寫完。等他寫完了，再坐到我身邊，看著我的數學題目，清晰、快速、小聲地報出答案，我第一次覺得自己也是一個有用的人，同樣清晰、快速地填上去，絲毫不拖后腿。
現在想來，小學數學沒有考過不及格也是我的真本事啊！
我的哥哥優美散文 篇6
拋開我很主觀的想法，他也是一個很有擔當的人。
從小，出去玩兒，看到別人家在門外晾的白生生的木板，就知道拖回家去給我媽做案板，后來才知道是人家放在外面打算做商店招牌的板子。
現在，大到家里熱水器、馬桶、電視機，壞了都是他修，小到我媽手機里的賬戶都是他管。
對于一個妹妹，他大概是一個什么樣的人呢？
大概就是坐了十二個小時硬座來看我，還沒有吃飯，就給我拆開箱子剝葡萄吃。
大概就是在我生日的時候，一邊說著睡了睡了，一邊又守在零點給我發紅包。
有這樣一個哥哥又是什么感覺呢？
大概就像是家里養了一只老虎，它整天恐嚇你、威脅你，但你走出去還是跟人笑嘻嘻：“喂，我家里有一只很威風的老虎哎。”
如果你也看到這篇文章，那么。
喂，生日快樂啊！
我的哥哥優美散文 篇7
烏云驟起，秋蟬歌聲此起彼伏。父親的果園已經映入眼簾，蔫黃的玉米葉子，蘋果樹已經淡出了這片飽經風霜的土地，滿眼黃綠交織的藤蔓下裸露出毫不害羞的各種蔬菜，只有遠處那方韭菜精神抖擻，郁郁蔥蔥，開出了白的花，引來不少蜜蜂，頓時想起了二十多年前園子里的情景。
仍是這方韭菜地旁，大雨將來，我快樂地尾隨在哥哥的身后，他在小心翼翼地用竹板夾韭菜上的蜜蜂，我站在旁邊為他高超的“屠殺”技術暗自稱贊，為了見證成績，哥哥提議讓我統計他的戰利品。我如獲至寶，將這些黃色的身軀捧在手心里，反復地數著：1、2、3……突然，小手鉆心地疼，我就大喊大哭、跺著雙腳，雙手卻緊緊地攥著蜜蜂。哥哥見勢，說時遲那時快，迅速的將我的手掰開，將蜜蜂拋到地上，我這才發現，一只手的手心已經腫脹起來，哥哥狠命地捏起我腫起的地方，又是指甲掐，又是嘴巴吸。完了責怪我為什么將蜜蜂放在手里數，并且告訴我，蜜蜂雖然死了，可是它還會蟄人的。長兄如父，那一刻，我突然覺得哥哥分外高大，說不上來眼淚是感動還不疼痛。
由于這次蜜蜂事件，哥哥與我的距離由于這件事就拉近了，與他之間的一切恩怨，譬如:某次他偷吃了我的泡泡糖，或者我弄臟了他的本子他告了媽媽，讓我遭到了批評的事……就此一筆勾銷。
花無百日紅，人無千日好。青春期的我特別狂躁，總喜歡有自己的一個小空間。有一次，家里來了鄰居串門，帶著小孩，我一看到嘰里哇啦的小孩，我扭頭回自己的小房子看書去了，剛到房子，就聽到哇哇大哭的聲音，我也沒理會，緊接著聽到腳步聲越來越近，房門被推開，然后一記響亮的耳光落在我的臉上，莫名的我愣住了，一臉不惑地盯著哥哥，忍住了將我流下來的眼淚，他也注視著我，怒火未息，似乎還有來第二巴掌。這時，大家都聞聲趕進來了，在他們的追問下，我才知道了事情的真相:在我出門那一刻，那個小孩也跟了出來，我沒有覺察出來，蹣跚學步的他栽了跟頭摔傷了，哥哥認為是我沒將孩子帶好所致。我不想爭辯什么，倔強的看著父母批評著哥哥，心里不下百次的問:他到底是誰？
這一記帶著委屈與恥辱的耳光如同鐵扇的芭蕉扇，他，我好像我從來不認識。臉上火辣辣的鉆心疼痛，絕不亞于被蜜蜂蟄過的感覺。從此，我們形同陌路，他執拗地輟學，走向社會，一次次挫敗，傷透了父母的心。因為傷及了父母，我更覺得他罪孽深重，父母的白發，家里的一切不幸，我都歸咎于他，就這樣，我們不得見面，也不想見面。
時間是個偉大的東西，它會讓你看清看開所有東西，并且釋懷。后來我工作了，看到周圍同學的姐弟其樂融融，我想起了我在遠方孤身打工的哥哥，想起了近些年他的不幸，心里突然也疼了起來。微薄的收入僅能勉強度日，他的婚變讓本來難以處理的婆媳關系更加難上加難，父母年邁節衣縮食仍要接濟他們，但也未能換來他小家的太平，他的懦弱使得這些問題既得不到改善也得不到解決。
上次打工回來探親，竟沒能有機會路過看望住在我家的侄兒。這些，我能理解，只要他的小家穩定，和諧。侄兒不解地問我：“姑姑，我爸回來了咋不來看我，是不是不愛我？”我摸摸他的頭說:“你爸我哥他是最愛你的，只是……忙。”
這些年過去了，和哥之間，除了彼此的歉意與關懷之外，仍無法靠近，隔著的，就如那些蜇人的蜜蜂。但是，我肯定，哥哥愛我，亦如我愛他那般。
由衷地希望哥哥健康、幸福！
寫在哥哥三十六歲生日到來之際。
我的哥哥優美散文 篇8
七夕節，看到了朋友圈里都在曬著幸福，要么單身狗罵著求屏蔽。何必呢？別人曬別人的幸福，你過你的單身，誰說單身就是失敗的象征？沒有人陪你就得罵七夕？人人都有享受幸福的權力，一個人，兩個人不重要，重要的是，無論什么節，什么日，你內心深處是否有過對對方的感恩，對心里家人親人的感謝？
大家都在曬著幸福，或者罵著屏蔽，那么也不差我們說什么或不說什么。今天，就和大家一起來在七夕節為我們的哥哥祝福一下吧。我有一位這樣的哥哥，也許和你的哥哥一樣，在今天的七夕節，讓我們把愛傳遞，送給一直支持我們，關心我們的家人、朋友、親人吧。七夕的意義，只談泛泛地男女之情不過只是兩小無猜，而我們，是希望全天下所有的家人、親人、愛人，七夕節快樂！
家里兄弟姐妹，我有很多哥哥，但是唯一一位讓我最崇拜，最感動的，是我的一位曾經來自農村，甚至不太愛講話、在家人眼中，是那么內向的哥哥。
我親哥有很多，但我偏偏在心里，唯一只崇拜，只信服這樣的一位哥哥。
他長得不帥；他，不會花言巧語；他也許討不得家里人的喜愛。甚至相親的時候，他都是懂不清頭腦的狀態。但是，家里這么多當官的，這么多富二代，可偏偏，論文才，論文品，沒有一個極得上我這位填報志愿寫著：“江西農業大學”的哥哥。
畢業后，他沒有背景，沒有后臺。父母也只是永遠面朝黃土，背朝天。家人總是笑話他，吃飯的時候，總喜歡議論哥哥的家長里短。
可是，卻從來沒有人說過，哥哥寫得一手好文章，哥哥就是靠自己的雙手，不靠父母，他拿到了他應有的職位和工作。當然，在其它人的眼里，哥哥的工作算不上有多好，甚至很辛苦。
但是，試問天下所有人，有幾個現在的80后，還能不是依靠父母關系進的單位，還能就是憑著自己實力，甚至不會圓滑地討好誰還能拿到自己的工資，安安樂樂地過日子？
在我們人人都是小康社會的今天，也許沒有人想過我這位哥哥，他曾經是度過沒有吃過肉的日子，高考的時候每天早上5：00起床背書，為的是早點趕上公交車去學校。
而今，他卻能依靠自己的力量買起了婚房，農轉非。甚至找到了自己心愛的老婆。也許，他和嫂子之間總會有吵架的時候，可是家人卻總是不斷地說三道四地議論哥哥嫂嫂。可是有誰想過，一個男人在妻子最艱難的時候還對她不離不棄，這不是愛情，不是真愛，不是良知是什么？
相反，我曾經有一個遠房親戚，和女友深深相愛，因為利益，因為家人，不得不選擇了自己不喜歡的女人度過一生，還要裝著家和萬事興，甚至膝下無子還強顏歡笑，背地里又求神拜雨希望得到一兒半子。我不知道這是喜還是哀？這是夫妻，還是各懷鬼胎？當這朋友每每一家人其樂融融地曬著幸福又背地說著對方壞話的時候，心里不知道是什么滋味。
家人旁人總是數落著哥哥的內向，我倒覺得，這也是哥哥可愛的一面。為什么人人都需要開朗，就一定要做到人人喜歡呢？我哥又不是人民幣，他沒有必要去偽裝，他更沒有必要去解釋。也沒有必要去迎合任何人。
他雖然不知道和女孩子約會的時候，需要買些什么會討女孩子的歡心，他雖然不懂得如何讓自己穿得更帥氣一點，但是在家人一次又一次指責嫂子的時候，他卻第一個站在嫂子的身旁，不想和她分開。試問，又有多少家人或是男人，敢于做到這一點？
包括我家親戚，有幾個結婚不是因為父母的意思而不敢去選擇自己最愛的女人呢？甚至，大部門的奶嘴男，因為母親的一句不喜歡，就不敢把心愛的女人娶進家門，而寧可選擇沒有愛情的婚姻。我不知道，我哥和他們相比，是有多么大的勇敢和力量。
真正的男人是什么，就應該尊從內心。如果我們內心是深愛著我的姑娘，深愛著我的妻子，我就無論別人說什么，別人指責什么，我也不會動搖，因為我要保護她！我愛她。其它的，即使你聽從你父母的意見選擇了你不喜歡的姑娘進門，你認為你這一生還有愛，還有情還有血肉嗎？
小時候，我不會寫文章，請了好多哥哥教我寫，其它的哥哥，都是對著我說要噴血，笑話我。只有這位哥哥，用自己早餐的錢，給我買了一本地灘上的詩歌集《天鵝頌》；我辭職轉行做自媒體，其它家人不懂，甚至那些看似和時代接軌的家人們都不明白自媒體是什么，只有這一位平時不太愛說話甚至有點內向的哥哥隔三過四地給我發自媒體的學習資料，我問哥：“你懂自媒體是什么嗎？”
哥說：“我不懂，但你懂啊。我把你要的東西發給你，你就懂了。”一聽說我上電視，我哥第一時間收看，給我點贊加油。那一刻，我真的很感動。
也許，窮人與窮人之間才會有真的情感存在。而其他的家人，大多以關心的口氣似乎覺得在為我嘆息。可是沒有人知道，其實親人之間的真正的關心，不是需要你在背后議論你家人什么，也不需要你嘆息什么，而只是需要簡簡單單的兩個字：“加油。”
支持，是家人之間最大的關心和最深的情感。可是很多家人不懂。總是打著關心地名義，在背后把你從頭到腳論一遍，等到你小有成就又給你一盆涼水。這是大多數中國80后錯誤的大家庭人際關系模式。家人與家人之間，其實真的很簡單，相互點個贊，祝福目送著你的親人去她向往的詩和遠方，這已然是一種大愛。
可是，在如今的南昌大家庭關系模式中，很難顯而易見。
就像很多年前，家人總是議論著哥如何如何，可是我哥今天不也過得小康、富足嗎？為什么你們就急著操心東來操心西？那些在背后議論哥的家人或是鄰里也不見得有多好。
譬如昨天有就有聽到XX議論XX：“生二胎不生個女兒有什么用，小S生了三個女兒都生不如死！沒有兒子，就不能傳宗接代！”
甚至看到有些遠房親戚，在外議論別人的婆媳關系如何如何，可是自己卻連見親孫女一面都有如生離死別，過個壽，媳婦都來不了。
有的鄰里，明眼著丈夫找第三者，自己還要打著牙齒和血吞，還來議論東家長，東家短。
甚至明的就有親戚告訴我：”我不喜歡她，可是我沒有辦法，我要結婚。“這話聽著，覺得很刺耳，甚至在這樣的時候，還有時間議論別人的家庭說三道四。我不知道，這是一種什么樣的邏輯理論。
我哥從來沒有參與過這類話題的討論，也從來不會議論任何人，這不是我哥他有多么不會表達，這是體現一個人基本的修養和素質。
每當會有親戚跑來和我說，XX說XX怎么樣怎么樣的時候，我覺得，傳話當事人的本人，也是有問題的。謠言止于智者。如果萬一有一天，我把我所聽到的，看到的，知道的，都告訴所有那些在別人議論別人的親戚們，別人眼中的他們又是什么樣，我不知道她們會做何感想？
今天是七夕節，世間的男女看中的是男人與女人之間的愛情、過往以及甜蜜；而我更看中的是無論任何節日，都要心有家人，我們雖有小家，但也有大家三姑六婆四姨的穩固生活模式。
前幾年，我爸買房，因為他想在活著的時候擁有一套八十平米的房子，在那一刻，家里的叔叔姑姑們二話不說地都無息借錢給我爸，那一刻，讓我看到家人真情溫馨存在的那一刻。我在心里默念：有家真好！有兄弟姐妹真好；
我爸是一個很看中兄弟姐妹情誼的人，每每家人誰要裝個什么，誰要幫個忙，我爸都想去出把力。家人也會一樣幫助我爸我我們家。只有在這個時候，讓我覺得，家人，真的是一種血緣的親情，很溫暖，很愛心。
但卻每每在茶余飯后，一家子兄弟姐妹總是因為口角的議論誰或誰，又是嘲笑著誰與誰，還相互對拆著臺，因為孩子打鬧而鬧到家長對罵的時候，又覺得有時候不太像一家子人。
為什么在世間會有親兄弟明算帳的說法，其實更多時候，它的矛頭不是錢的直接利益，而是平時相互的相處待人之道。
奶奶年紀大了，現在她坐在輪椅上，一天不如一天。每每來了家人，她就笑嘻嘻地。前兩天，我帶著兒子去看了我的奶奶，我是想教育兒子，我們應該尊重老人，更要多陪伴老人。
其實奶奶更多時候，是希望看到一家人其樂一家地畫面，而不是兄弟之間因為小事傷了和氣。奶奶見到我來，很是高興，我買了一點小點心，奶奶樂呵呵地看著我。
我記得我懷孕的時候，奶奶對著蒼天許愿，保佑我生個男孩可以母憑子貴。奶奶是一個封建社會出來的女人，我不贊同她的想法，但我知道，她是希望我過得一切安好。現在奶奶年紀大了，她也不知道我在做什么，可能家人之間的事情她都忘了。
更別說那個平時默不作聲地哥哥了。但是看到奶奶，我才看到家人之間那點親情的溫暖與詳和。祝我奶奶長命百歲。
再到了家人聚會的日子，見到了哥，他還是微微一笑。他不愿多話，但是笑容很真切。我看得出來，哥長胖了，比以前的臉色好了。再也不是那時吃不肉又瘦又黑的孩子。我覺得這可以歸功于我嫂子。一個可以讓男人長胖子的妻子不會太壞。
其實，七夕節沒有什么大不了的，尤其是男女朋友沒有什么必要去秀恩愛，因為在沒有一紙證書的婚姻下，那未必是法律保護你的老公老婆。夫妻雙方在朋友圈發發親密沒有什么大過，單身狗也不要覺得有多看不下去，這都是人之常情。心態擺好，天天都是七夕。再說，再偉大的愛情也是和家人的支持與祝福分不開的。所以，在七夕節來臨之際，約會的時候，不忘對家人說句謝謝。單身狗也不要在朋友圈罵人，陪父母、陪你的哥說一兩句溫心的話，吃個飯，幫你父母一起過個七夕不也是很美好的事情嗎？
最后，請所有的朋友們了解七夕節真正的內涵與深意。除了愛你的人你愛的'人很重要，你的親哥親嫂，親爸親媽也是真愛啊。讓我們一起為他們祝福轉發吧！家人之間多些：“加油”，少些“背地議論”，才是我大中國最深遠的文化與公民的修養！
我的哥哥優美散文 篇9
時間過得好快，思緒在腦海里翻滾。想來他已四十三四歲了。
兒時的記憶是從那時開始的。
姨媽家的附近有一座小山，我們都叫它“虎山”，其實根本就沒有老虎。
那時，寶哥哥每個禮拜都帶我到這里爬山。從村口出發，我們一路向東走去。經過那一片起伏的麥浪，來到東沙河邊，清澈見底的河水緩緩向北流去，魚兒自由地徜徉在河面，我們在這里逗留了一會。寶哥哥：“走吧！太陽下山前我們還要趕回來。”說著拉起我向旁邊的小橋走去。
眼看著來到了山腳下，許多不知名的花兒在路邊吐露著芬芳，酸棗樹上掛滿了晶瑩剔透的小棗，遠處的涼亭矗立在那里，格外惹眼。我們沒有走環山公路，沿著一條蜿蜒曲折的山路，慢慢的向山上走去。
到了半山腰，我們休息了一會兒。寶哥哥一邊幫我擦拭著臉上的汗水，一邊說:“累了吧！不行我來背你一段。”我忙說:“沒關系，我能行。”松樹上掛滿了松果，嫩嫩的，綠綠的，春日的微風拂面而來，還有一絲寒意。偶爾發現一只蝴蝶，我高興極了。“蝴蝶，蝴蝶，寶哥哥快幫我捉來！”
“真傻，這是在山上，哪這么容易捉。”
他笑著說。我怒著小嘴，一臉的不高興。
“好，好，好！回家一定給你捉幾只漂亮的蝴蝶，笑一笑。”他哄我說著，拉起我繼續向山頂走去。鮮嫩的草芽兒，從石頭的縫隙里頑強的鉆了出來，許多不知名的花兒，打著花苞，好像等待著春風推開她的心門。
我的哥哥優美散文 篇10
“好累啊！”我坐在山頂的一塊頑石上，望著遠處的村莊，河流，樹木，碧綠的麥苗兒，散發著新綠，在微風的輕拂下，一道道漣漪向遠處翻滾著。每當這時，寶哥哥不在和我說話，默默地望著遠處，靜靜地，好像在回憶著什么，我也沒有打擾他。
過了好一會兒，他表情嚴肅地對我說：“朵朵，我為你朗誦一首詩歌。”“寶哥哥真逗，還會作詩。”我調侃著說。
“好妹妹，你只需好好聽。”他說。我點點頭，收斂了些。“好吧！”我說。
他站在山頂的最高處，整理一下衣角：
輕輕的我走了
正如我輕輕的來
我輕輕的招手
作別西天的云彩
那河畔的金柳
是夕陽中的新娘
波光里的艷影
在我的心頭蕩漾
軟泥上的青荇
油油的在水底招搖
在康橋的柔波里
我甘心做一條水草
那榆蔭下的一潭
不是清泉
是天上虹揉碎在浮藻間
沉淀著彩虹似的夢
尋夢?撐一支長蒿
向青草更青處漫溯
滿載一船星輝
在星輝斑斕里放歌
但我不能放歌
悄悄是別離的笙簫
夏蟲也為我沉默
沉默是今晚的康橋
悄悄的我走了
正如我悄悄的來
我揮一揮衣袖
不帶走一片
他沉默不語，“寶哥哥，你在想什么？你讀的什么詩呀？和我們幼兒園老師教的不一樣。”我著急地說。
“你長大后，就會明白哥哥的心！”他心事重重地繼續說，“你記住這是徐志摩的詩。”
“徐志摩是誰？”我問。
“傻妹妹，以后你自然會明白。”他笑著說道。“寶哥哥你今天是怎么了？有事要對我說嗎？”我問他。
“爸爸在省城給我找了一所好學校，過兩天我就去那里上學，以后可能不會再陪你了！”他糾結地說。繼續道：“好妹妹，你一定要等著我。”從來沒有看到他如此難過，我也不知道他說什么。幼小的我望著天空，“寶哥哥是要去尋找自由？寶哥哥不喜歡陪我爬山？”
“不，不，好妹妹你記住我的話，等著我。”他急著說。
我的哥哥優美散文 篇11
“想什么呢？”是姐姐在喊我，思緒被姐姐的話拉回了現實。“快點，吃飯了！”姐姐又在催促我。
現在想來真的很好笑，我只想告訴他，珍惜眼前人，如果有緣我們會是一生的朋友。
——你若安好便是晴天
抖擻一下疲憊的精神，我揚長而去。
我的哥哥優美散文 篇12
二哥哥在臺上是那么的帥氣，一身合身的黑色西裝，時尚的發型再配一張帥氣到讓人羨慕的臉龐。我覺得二哥就像耀眼的星星一般，我拉著大哥的手說，如果我是二哥的新娘多好啊。和他在一起的女生會是多么幸福的事情啊。大哥笑我又犯傻，每次二哥講完話臺下都會有很多女生在竊竊私語說，好帥啊，我就會得意的對大哥說，如果我當初聽你的話不認識二哥，我們像要見二哥還要買票呢？大哥只是淺淺的笑著。我感冒大哥就摟著我的肩膀。有時候人太多看不見，大哥就會時不時的把我抱起來讓我看。二哥看到我了，然后讓我上去。我不敢，我從來沒有站在舞臺上過，也沒有被那么多人注視過。
我害怕。怎么說都不上去。然后二哥從臺上下來把我拉上去了。看著二哥那么耀眼，我覺得自己就像個小小的塵埃一樣，在他身邊粘附著。我的手心都出汗了。緊張的發抖。二哥哥緊緊的抓住我的手。然后我和二哥哥在臺上唱了一首我們三個都喜歡的歌曲《時間煮雨》可是莫名的我就哭了，我感覺心里面好痛。我害怕我怕我們總有一天要分開。再也見不到了。有了彼此的生活而忘了曾經的我們的友誼。二哥哥把我抱在懷里，眼淚沾濕他的西裝。唱完后大哥就帶我走了。我和大哥坐在操場上面。我趴在大哥背上。眼淚怎么也止不住。我問大哥，我們會分開嗎？你和二哥會離開我嗎，如果離開了你們還會找到我嗎？我們三個可不可以永遠在一起不要分開啊，就這樣一輩子好不好。大哥揉亂了我的頭發。沒說一句話。只是給我暖著手。我們直到快十二點多了才回宿舍。二哥哥也回去了。大哥在宿舍樓下對我說，他不會離開我。會一直陪著我。知道我們都老的不能在老了。一直這樣下去。永遠。當時我就哇哇的大哭起來了。趴在大哥懷里。
我們三個還是每天穿梭在校園里面，也會趁周末去打車到附近的郊區去玩。然后我們暑期也會有一半的時間在一起。大哥帶著我和二哥去了一趟黃山。我們爬過長長的階梯，走過看不到頭的一線天。看著遠處高低起伏的山脈，我們不停的笑著追逐著。路上的行人也會停下來看著我們。也許他們注意到了一個漂亮女孩身邊還有那么兩個帥到不能言語的小伙子。我們三個像兄妹，也像知己一樣。在休息的時候，一個老者問我。小姑娘。這兩個小伙子是你什么人啊。我很驕傲的對他說。是我兩個哥哥。老者默認的點點頭。幸福的小姑娘啊。那次晚上，我腳上磨了好幾個水泡。大哥一直背著我走了很遠，晚上我們住在山腳下的飯店里。大哥給我把腳上面的水泡弄破又抹了藥。幫我洗頭發。二哥平時話很少。只是看著我們。
什么話都不說，我和大哥有時候也會拿他尋開心。我知道二哥最討厭人家問他那個女孩子喜歡他。什么女生追他。每次一問這個二哥就會離開發脾氣不理人。平時怎么開玩笑他都不生氣。有時候我們三個在一起。我是有點害怕靠著二哥的。感覺他身上有一種貴族氣息，不是我們這樣的平民百姓可以接觸的。我害怕他的光芒把我們都掩蓋了。有他在的世界我們兩個就是他的陪襯。來襯托他的陽光他的那種氣質。大哥是那種剛毅的帥氣。像一個當兵的人一樣，和大哥在一起總是能感覺想被呵護著一樣。我也總是偷偷的看二哥。我從來沒見過那么帥的男孩。那種帥氣很吸引人。
我也會很任性，有時候我就是偏偏要二哥被我，要二哥帶著我。我怕他會疏遠我們，我怕我們會有隔閡，我怕他的世界里沒有我們，我怕我們不能走到老。我有時候也會偷偷的爬到二哥的面前對他說，你這么帥的小伙子，你父母要多優秀才能生出來你這么個優秀的家伙啊。他總是笑著，柔軟的發絲掩蓋住含笑的眼睛。潔白的牙齒露出來。他也會說，你這個瘋丫頭是不是上輩子猴子轉世啊，一會也不停。每天都有那么多的好奇心。你心里到底裝著些什么啊！為什么會跟其她女孩不一樣呢？我不知道他這是在夸我呢，還是在貶低我呢。每次他講話我總是會在心里想他喜歡我嗎？他喜歡我這樣的丫頭嗎？呵呵！
時間總是過的很快的，我們在校園里度過了最美好的大學時光，有歡樂有悲傷也有爭執，最多的是幸福。最后一個晚上我收到了兩個哥哥給我的郵件。我當時害怕打開。我怕自己會忍不住哭，我怕這份友誼就到這里結束了。我不敢看，但是好奇心也趨勢著我點擊著。我先打開了二哥的郵件，在我的心里我一直都是偏向他的。我覺得二哥太優秀了。我們不屬于同一種人，他永遠屬于閃耀人群中的一種。不管在什么地方他都能發出光芒讓別人第一眼就能注意到他，看著二哥哥郵件，上面的一段話讓我傻眼了。我不敢相信，他說，我記得第一眼看見你的樣子，那么漂亮那么迷人。好像身邊散發著光一樣，周圍的世界都被你的出現掩蓋住了，當時就在想這個女孩子該會有多少人喜歡。我也偷偷的在你上課的系里走過，就是想看看你。
希望能看到我，可是好像你身邊不缺乏朋友，你身邊經常有一個很帥的男生跟著你，每天騎車帶著你，看著你們在一起，我覺得很失望，可是內心還是不由自主的注意著你，還是想讓你知道我的存在。讓你看到我。可是你的世界里只有他的存在，從來不曾注意過其他人。好像是老天的憐憫，我沒想到你回到我們系里去，而且還坐在在我的旁邊，當時你知道我的心里是什么樣子嗎？像炸開的禮花一樣，炸的我失去了言語功能。我不知道該說什么。當時就傻眼了看著你。沒想到你竟然說我們認識，你見過我。我以為在你的世界除了他不會看見其他人。原來你也注意到我的存在了。我很高興。我們成為好朋友的時候我心里有開心同時也有失望。我不是不愿意和你做朋友。我更愿意的是能陪在你身邊照顧你，和你永遠在一起。一輩子在一起。
每天的相處中我看著你的點點滴滴，我都記在心里。我不講話是因為我怕說出自己的心里話，我怕控制不住自己說出來讓你不開心的話。我討厭你在我身邊提起她的女生。我覺得你是在考驗我對你的心。我知道你永遠都不會看出來，因為我知道你心里大哥才是最重要的，你一直認定的就是他。在你的眼里我能看到你對大哥的那種摯愛，是超出朋友的，你對他的依賴，。如果只能這樣，我還是希望你的身邊我還在，我還是想永遠陪在你的身邊，哪怕只是一個配角。我還是愿意一直守候著你，看著你的。眼淚落在鍵盤上，一滴一滴的落下。心里面下被針刺了一下，我一直以為二哥哥是那么的高傲，不屑于和我們做朋友。沒想到他對我們的愛是那么的強烈。他也不知道我對他的投入比大哥哥還要多。可是他那么優秀我怎能配得上。
我知道大哥是愛我的，他包容了我的一切，為我阻擋了一切，在他的世界里我的存在是他的靈魂。他為我做的。我都能感受的到。我愛他。也心疼他。心疼他為了我委屈自己。心疼他為了我的任性一次次的選擇忍讓和呵護。為了不讓我受委屈寧愿讓自己委屈的流血。我自私的裝作看不見。還那么沒心沒肺的往他的傷口撒鹽吧。在他們兩個中我是那個最自私最殘酷的家伙。他們把最好的東西都給了我。我卻裝作什么都不知道。現在我才發現自己多么的殘忍冷酷與無情。我害怕分開。寧愿騙自己我們三個只是單純的朋友關系。這樣我們三個就不會分開。我們就可以永遠的在一起。可以在一起一輩子。是我的錯。我傷害了兩個愛我的人。兩個一直珍惜我的人。
晚上我說我想和他們一起睡覺。我怕我們明天要各奔東西了，就再也不能這樣了。那天晚上我左手抓著大哥哥的手，右手抓著二哥哥的手。我不想放開。我怕一放開就是永遠的再見。唯有這樣抓著我才能感受到他們還在。我還在。我們的心還在。看著兩個我珍惜的猶如對待自己生命的兩個人。我不忍心傷害任何一個人，也許我的離開才不會讓我們大家都受傷。
我離開了他們，沒有一句告別的離開了，離開的那天，外面下著雪。一片片雪花落下了想刀子割在了我的心里。感謝有你們。我才能那么幸福的生活著，祝福我的兩個哥哥一輩子都能幸福快樂下去。找到一個愛他們的女孩子白頭到老。幸福的過一輩子。
我的哥哥優美散文 篇13
我是家里的老二，有一個比我大兩歲的哥哥。1957年秋天，全國性的三年經濟困難已經在家鄉拉開了序幕，結了婚還不到一年的哥哥竟然莫明其妙地英年早逝。算來已經過去了五十八個年頭了。近來，那些塵封多年的往事常常在記憶的長河中泛起，情境之清晰宛若昨天。
以前母親還健在時，常聽她說，我兩歲（其實只是剛過了周歲的生日）的那一年，父親和母親下田干活時就將我丟給四歲的哥哥。只是關照隔壁的二奶奶順便照看一下，二奶奶曾跟母親說過：“孩子丟在家里沒事，兩個人整天在一起玩，小的只要看不到哥哥就會跌跌撞撞地嚷著要找“嘟嘟”。后來我們都慢慢地長大了，哥哥性格內向，雖然只比我大兩歲，但顯得比我有城府，有心計，懂世理。大大咧咧的我是個調皮鬼。全國解放前的那幾年，母親給我們買零食都要分成平均兩份，要我們省著吃，因為不那樣就會被我當仁不讓地干掉一大半。有一次每人分了半斤左右的荸薺，沒過多一會兒我的那一份就風卷殘云般的被消滅掉了，而且是一種“敗家子”的吃相，吃一半糟蹋一半。他的那一份只吃了兩三個就保管起來了，記得是裝在一只舊襪筒里，背著我藏起來了。過了好幾天，他才拿出來給了我兩個，至今仍然記得那種已經風干了的荸薺特別甜。為此，母親就說他將來會“過日子，有聚財”，說我：“這個二麻腿子沒出息，有一千用一萬”。
哥哥十一歲的那年進了莊上的私塾館念了二年書，九歲的我在家里當了一年的“保姆”，帶著一個妹妹和一個弟弟。第二年我也進了那家私塾館與哥哥做了一年的同學。那時還單干，一家一戶種田，家里要有人幫忙，我們弟兄兩個只能“重點培養”一個，于是，才十二三歲的哥哥就綴學成了家里的輔助勞力。上世紀五十年代，農村中念過二年書的人就算得上是文化人了，為此，哥哥也覺得挺自豪，他有一件在那時叫“民主裝”的上衣，衣服的左胸口有一個小袋子，他習慣在袋口上插一支黑色膠木桿子的鋼筆。
1956年秋天，虛齡十七歲的哥哥結了婚。雖然新中國的第一部婚姻法規定了結婚年齡應為男二十女十八（而且都要是實足年齡），但農村中早婚的習俗一時半會兒改不過來。不過，哥哥早熟，個頭已經超過了一米七，比起那些仍帶著娃娃氣的小新郎倌來也算得上是玉樹臨風了。嫂子比哥哥小一歲，嫁過來時個子不算矮，就是身子長得單薄了些，鵝蛋形的臉上略顯黑瘦。聽說她幼年喪父，后來媽媽找了個人到家里“招夫養子”。她的那個繼父我見過，是個木匠，個子不高，人挺和氣。和許許多多那時的女孩子一樣，她沒念過一天書。不過，她人挺賢惠懂禮，平時話不多，弟弟妹妹們都叫她姐姐，我不大好意思叫，因為她只比我大了不到一歲。嫂子的性格與哥哥有些相似，都內向。看得出來，兩個人感情很好，結婚一年，沒看到他們為什么事紅過臉，甚至連一句高聲也不曾聽到過。爸媽對她也算是挺滿意的，就是還不到四十歲的母親好像有點著急，因為她覺得時間也不短了，為什么她的肚子還不見有動靜。
第二年秋天，社里有兩個月沒分口糧（那時還不曾有人民公社，叫高級社）聽說是要先完成國家的征購任務。剛剛在解放后過了幾年溫飽日子的農民對此很不適應。那些日子，我們家連留著喂豬的麩皮都吃光了，靠自留地上的胡羅卜度命，因為胡羅卜還沒長成，才有小姆指一般大，只好連櫻子一起吃。有一天，聽說離我們那里十六七里遠的小鎮上可以買到芋頭仔兒，芋頭是一種蔬菜，但有點類似山芋，能當飯吃。哪天哥哥起了個大早，跟村里的七八個人一起撐船到那個鎮上去。回來時，天黑了許久，每人買了二十斤芋頭仔兒，說是要排很長的隊，一個人只準買十斤，他們排了兩回隊，到天快黑時才將船往回撐。記得那天晚上，我們吃的是用羅卜櫻子煮的粥，只有極少的一點米，黑乎乎地煮了一大鍋。沒多會兒，哥哥就將鍋里剩下的三四大碗粥呼啦呼啦地喝光了，開始，已經上了鋪的母親叫他燒兩個把子熱一下再吃，他說，不用了，還有點熱。后來聽說那天去的幾個人一天都沒吃東西，街上樣樣要糧票，買不到東西吃，顯然，他是餓急了。
那天嫂子去了娘家。下半夜時，哥哥突然發起了高燒。天亮后，父親找了一條小船跟我一起送哥哥去看醫生，哥哥是我和父親架著走上船的。鄰莊有個祖傳的老中醫，上船摸了下哥哥的額頭，也沒說可能是得的什么病，就給打了一針，據說是當時最貴的鹽水針（就是后來叫青霉素的退燒針，那時挺金貴）。那一針一點作用也沒起到，到了晚上，哥哥不但高燒不退，還說起了胡話。莊上有人說，可能是得的“邪”病，西邊莊子上有個專門替人家看“邪”病的人，叫“野和尚”，挺靈驗，不如去讓他看一看。那時，父親好像是亂了方寸，連夜請了本莊的姨父和我一起送哥哥過去。記得那天夜里天黑得伸手不見五指，我們的船在小河里好不容易七拐八拐找到那個莊子。“野和尚”被我們叫醒后，只是煞有介事地念了些咒語，畫了幾道符燒成灰，和著水喂哥哥喝了下去，并說，沒事了，你們回去吧。那天回來后，天已大亮，讓人覺得有點神奇的是，哥哥竟然被喂了半碗粥。就是那吃的樣子有點不正常。晚上，正當父親和母親都覺得有了一線生機時，哥哥卻咽下了最后一口氣。前后折騰了不到兩天的時間，一條鮮活的年輕生命就這樣被那時人的荒唐與無知葬送了，過了幾年才知道，哥哥得的病分明是急性闌尾炎導致穿孔，即使是在那時，如果能及時送到正規醫院也是完全有可能轉危為安的。
嫂子得到消息后，是一路上嚎哭著走回來的，下葬的那一天，母親已經哭不出聲音出來了，此前，她哭昏過去好幾次。蓬頭垢面的嫂子也一定要給哥哥下田送葬，是旁邊的人硬拽著，不曾肯讓她上船，我們那里有個習俗，為丈夫送過葬的人就一輩子不能再改嫁了，嫂子那年才十七虛歲，幫助辦喪事的人是理智的，來日方長，他們不能讓她一失足成千古恨。哥哥死后，母親終日以淚洗面，可日子還得過下去，在我的后面還有一個妹妹兩個弟弟。因為辦喪事又預付了社里一些口糧，這個冬天將會特別難熬。莊子上有好幾戶人家舉家去了江西、湖北。父親沒去過那些地方，最熟悉的地方是蘇南、浙北和上海，母親的童年就是在青浦（原屬江蘇，后來劃歸上海）鄉下度過的，說得一口純正的青浦話。解放前后的那些年，全家人住在一條小木船上，先是做水果生意，后來做小百貨，那些年，父親的“事業”風生水起，還在家鄉置下了十幾畝田。聽說那一年，上海街頭上的熟食還不曾要糧票，父親就想挺而走險，將全家人帶出去重操舊業。后來在一個漆黑的夜里，父親將已經入了社的那條木船，偷偷地撐到門前，往船上搬了一些鍋碗瓢盆和所有的衣被，叫醒了熟睡中的弟妹們，摸黑“逃離”了家鄉。那天，正好嫂子被娘家人帶了回去，確切地說，全家人是瞞著她出走的。父親和母親都認為，哥哥不在了，這個家庭與孤身一人的嫂子好像沒有任何關系了，丟下她是為了讓她早點去重新找出路。其實，當時嫂子的心思母親是心知肚明的，如果她知道這個消息，無論如何都要跟這個大家庭一起走的。那時鄉下流行“叔招嫂，人人喊好”，有不少人家孀居的嫂嫂與家里的小叔子組合成了新的家庭，甚至還有嫂子比小叔大七八歲的情況。當時經濟條件太差了，找個媳婦不容易，還有的人家媳婦已經有了孩子，如果改嫁出去會苦了孫子孫女。我與嫂子年齡相當，看起來，好像挺順理成章，但實際上是有許多因素制約著的，最主要的一點是母親不想留她，說她幼年“克父”,結了婚又“克”死丈夫，“命”特別壞。雖然這一點對嫂子來說是極不公平的，但母親特相信迷信，成了堅決不留她的主要原因。其次是家里在幾年前已經替我定下了一門親事，雖然算不上是娃娃親，但那時我也不過才十一二歲，根本就沒征求過我的意見。還有一個因素是嫂子結婚一年未能懷上孩子，母親心里有些忐忑。除了這些，母親對嫂子的為人印象還不錯，她是母親娘家莊子上的人。
過了些日子，我們在上海聽莊子上的人說，嫂子從娘家回來后，看到了被洗劫一空的家，頓時就明白了一切，她號陶大哭了一陣后決定在那個“家”里住下來，社里的人都看她可憐，還破例分了點口糧給她。她在社里上了幾天工，每逢農歷月份中哥哥的忌日，都要把自己吃的那一碗“飯”先供在桌子上，給他燒些紙錢，（過去我們那里有‘燒撞月’的習俗，人死后的三年內，每月都要燒供一回）。她還沒有徹底死心，她希望母親過些日子會回心轉意重新將她收為媳婦。第二年，人民公社了，過了幾天吃飯不要錢的好日子后，公共食堂就解散了，她一直在那里堅持到“彈盡糧絕”，實在堅持不下去了才卷鋪蓋回了娘家。聽說在娘家每月還要給哥哥燒幾張紙，只是因為不作興在娘家家里燒，只能用一張小杌子放到門外的巷子里象征性地祭供一番。母親聽到了這個消息后是很感動的，畢竟那年嫂子才十八歲，跟哥哥也只做了一年的夫妻。不過，感動歸感動，母親的初衷是不會改變的，她不敢再讓我去當試驗品，她怕我會和哥哥一樣被她“克”死。
我那時雖然也已長成了一個傻大個兒，但好像還情竇未開，雖然跟嫂子在一口鍋里吃了一年的飯，但平時也沒多少話說，只是對她的遭遇不是一般的同情罷了。母親從來沒跟我討論過這個問題，我也沒主動跟她提起過這個話題。不過，現在看來，如果當時母親決定將嫂子留下來，我肯定不會反對，再如果我提出要留下她，母親可能也不會一直堅持她的觀點。事情就這樣陰差陽錯地發展下去，也不知道是對還是錯？
1958年深秋，我們全家在上海被遷往大西北。過了二年，母親托人將我的“原配”從家中帶了過去，在荒涼的戈壁灘上，我們舉行了一場簡單得不能再簡單的“婚禮”，之后，嫂子也遠嫁到了黃海邊上去了，聽說那個男人比她大好幾歲。后來我想，如果當年在我的“原配”還未過去之前，嫂子敢只身先撞過去，估計那時我和母親都會留下她的。不過那個時候一字不識的女孩子哪有那膽量，再說，她也弄不清楚我這個當事人是什么想法。后來，我從大西北下放回來當了人民公社的社員，過了好些年半饑半飽的日子，還順帶生下了三四個兒女，大家都為一大幫嗷嗷待哺的孩子操碎了心。多少年來，一直未能與嫂子見上一面，只是聽說她在那邊也一連生了三個兒子。一轉眼，半個多世紀過去了，又有好多年聽不到她的消息了，也不知道她是健在還是已經埋骨他鄉？有時還想與老伴一起找個機會去看她一回。距離不算遠，現代化的交通工具也就一個多小時的車程，但不知道她的確切地址，也沒去刻意打聽，因為怕見了面無話可說。宋代詞人蘇軾曾在他的一首詞作中寫到過：“縱使相逢應不識，塵滿面，鬢如霜……相對無言，惟有淚千行……”
我怕會遇到那樣的尷尬，一直拿不定主意，不知道是應該去呢，還是不去？
我的哥哥優美散文 篇14
天地垂淚、江河嗚咽！我尊敬、愛戴、日夜牽掛的兄長——人哲，在歷經八個月零十天的癌痛折磨，于九月五日晚十點五十分，帶著滿心地遺憾離開了我們！五十三歲，在人的生命中剛剛過半，還有多少未了的心愿要去完成，還有多少未完成的工作要去做啊！
午夜兩點鐘，急切的電話鈴聲響起時，我心中的那片天塌了！原打算周末坐夜車去看望的哥哥，竟然連這兩天的時間都沒有留給我，沒有讓我再見他這最后的一面！手機里還留著前一天他發給我的短信“誰告訴你我不吃飯了？”因為病痛的折磨，他的每一頓飯都吃的那么艱難，嫂子在無助的情況下，打電話告訴我，沒想到這竟是哥哥留給我的最后一句話！
哥哥的離去，讓所有的親人及他的同學、同事、認識的人心碎！在他不算顯赫的平凡人生中，他給活著的人們留下太多的懷念和感慨！人們為他的英年早逝頓足！為他平和憨厚的為人惋惜！為他的才華且不浮躁的品格感嘆！
哥哥走了！走的那么匆忙！留給親人們的是無盡的哀痛和追想！哭一聲哥哥你知道么？你是妹妹心靈的安慰！你給我的不僅是手足的親情，還包含著濃濃的父愛！你對弟弟妹妹總是遷就，從不厲聲厲語，任由我們使性子，你給我們以榜樣的力量！從小我就因為有你這樣的哥哥而自豪，因為有哥哥，引來了同學們多少的羨慕的眼光，安全感始終不離我左右！在我和弟弟的心目中，你是一個稱職的好哥哥！無論生活中遇到什么問題，一個電話，一句安慰，傳遞給我們的就是一種生活的力量！你用你的言行影響著我們，讓我們對你肅然起敬！父母不在的日子里，每次我回家你總要親自到車站去接我，就怕身在他鄉的我有失去父母親的失落，給我以回娘家的溫暖和愉悅！
哥哥是一個好丈夫！這幾天嫂子說的最多的一句話就是：沒和你做夠夫妻！雖然你很少信誓旦旦，但是，你心疼嫂子是在行動中的！凡是能緩解嫂子做家務活兒的辦法，你總是在默默地留意中，你買的家用電器，總是買最好的。你常說的一句話就是：用好的機器，省媳婦兒！這是怎樣的愛啊！只有深深體會過，才能掂出她的分量！
哥哥是一個好父親！生為你的孩子是幸運的。在他們的成長經歷中，從來就沒有體會到父親的暴力說教，你的慈愛從沒有使他們放縱自己的行為，反而他們工作成績和學習成績十分的優秀，這足以說明了你作為父親的成功！你的好學和愛讀書的習慣影響了我們和你的孩子，在你的家里，任何一個地方，隨手就可以摸過一本書來讀！處處都潛藏著讀書學習的氛圍，給我們以深遠的影響！
哥哥在現實工作中是黨的好干部，曾經做過城建局長的你，通過什么樣的方式為自己解決住房都不為過，可是，你家的房子面積不過八十平方！在農村掛職鍛煉做鄉黨委書記時，僅僅兩年的時間里，全鄉的村村落落，哪里沒有你的足跡？老鄉家的炕頭上，你的言談笑語怎么能讓人們遺忘！老百姓的大拇指是對你最好的評價！
哥哥是人們眼里最沒有官架子的官！凡是來吊唁你的人，評價你的話中，我聽到得最多是：你的生命中沒有仇人！生平中沒有恨你的人！你剛正不阿，從不走上層路線！在現實社會中，你有太多的“不和諧”，試想想，三十五歲就做了城建局長的你，到五十三歲還是在那個級別上原地不動，是你沒有能力么？你的學識，你的業務能力，你在老百姓中的口碑，和你平級的基層干部中，還有超過你的么？你的優秀有目共睹！
哥哥走了，你留給親人們的是永遠不能忘記的心痛！看著你不愿意閉上的雙眼和還想要說什么的半張著的嘴，我們的心像被刀剜了那樣的疼！你的心事我們知道，你放心的走吧！你的一雙兒子都是那么優秀！他們秉承了你的性格和品格，一定會有精彩的人生！
哥哥！你忘記了么？你曾答應過我，要來我家住一段時間，好好地體會海風吹拂的溫暖和海釣的快意！你還答應要送我一幅單獨給我寫的字畫，可是，現在我再到哪里去找你啊！哥哥啊！那天晚上，當人們為你辭靈，人群漸漸散去的時候，我跟你說的話，你是否都聽見了嗎？你在病重時跟我說的話，我不會忘記，我會盡一個做妹妹的義務，照顧好手足親情，這些年不就是這么過來的么？
你走了，你把妹妹思念哥哥的心也帶走了，在嫂子面前我不敢流淚，可是，內心里對哥哥的思念一刻都不肯散去！哥哥的音容笑貌時刻在我眼前晃動！現在我回到自己的家里，我可以任自己的淚水橫流！在電腦前我可以這樣放縱自己的感情，說多少話都難以表達對哥哥的思念！你的人生是那樣完美，哪怕讓我找到半點瑕疵。父母在的時候，你對老人孝敬的方式讓我們汗顏，從沒聽你和父母大聲地講話，也從沒見你對老人有半句怨言！你用你博大的心懷感染著你的弟弟妹妹，使我們成為親友家族中令人刮目的家庭！哥哥！你就那么決然地離去了！對你的懷念是我永遠的憂傷！
我的手在抖，這些話我用了好幾個小時才打到這上邊來。我只對哥哥說的是：我親愛的兄長，妹妹愿你在去往天堂的路上，一路走好！
我的哥哥優美散文 篇15
操場上，她第一次看見他。
他穿著一件黑色的襯衫，瘦瘦長長，腳上白色的球鞋。
那時候，她就很心動。
她理想中的男生好像就是這樣的。
可是，他的目光卻沒有朝她看。
她靜靜站著，等他注意自己，可是他沒有。
淡淡的失落。
之后她常常等著操場上想再遇到他。
那天她放學走在操場，他出現了。
她欣喜若狂的看著他。
他卻沒有發現她。
她遠遠的跟著他往前走，就像不折不扣的花癡。
他感覺有人跟著自己，于是腳步放慢，突然轉過身。
她嚇了一跳，好像被發現了。
怎么辦，他會說什么？我怎么回答？
他真的開口問她“你跟著我干什么？”
她大腦空白，紅著臉，喜歡他可是怎么說出口。
他“別發呆，你倒是說話啊。”
她就是一言不發，心里卻難受。
他“你是怪人一個。”
她終于說了一句“我不是，我只是看到你緊張不知道說什么？”
他用右手去拍拍她腦袋“看來挺正常。”
她連忙去推開他的右手“我不要你別碰我的腦袋。”
他“怎么了，你討厭我碰你腦袋。”
她“恩。”
他便放下右手“挺有個性，你很可愛，以后叫我哥。”
她迷迷糊糊的竟然被當做妹妹。
這樣也好，她就可以找他。
后來，她知道他很叛逆，成績很差，也有很多女朋友。
她是個乖乖女，唯一的沖動就是跟他說話。
那天，他“我們去喝酒。”
她搖搖頭，然后拿著書包，一個人走回家。
后來，她很少去找他，忙著考試。
他也沒找她。
不知不覺就淡忘了彼此。
直到那天，她去他家找他。
他不在，卻見到她母親。
她母親“你找他干嘛？我兒子跟其他女孩去玩了。”
她“哦，沒事。”
她母親“我做了飯，你要不要邊吃邊等他。”
她點點頭。
走進屋子，房屋的裝修很精致。
她坐下來，慢慢拿起筷子。
她母親“是不是你喜歡我兒子，不過他是個花心的人，希望不要傷害到你。”
她“沒有，他很好。”
他母親“你是好女孩，希望你以后別去找他。”
吃完飯，她幫著洗碗。
他母親“自從我跟他父親離婚之后，他就變得很壞，他也不相信什么永恒愛情。”
這時候，他回來了帶著一個很時髦的女孩。
她“哥哥。”
他“妹子，你來了。”
她“我是來告別的，我就要去另一個城市讀書。”
他“去哪，我有空看你。”
她沒有說話。
他過去拍拍她的腦袋“好好照顧自己吧。”
她抬起頭看著他，這是他喜歡過的人，還是他不該喜歡的人。
也許懵懵懂懂不太懂，但是她說“你可不可以再拍拍我的腦袋。”
他奇怪的看著她，然后輕柔的拍了一下。
她“哥哥，我走了，你要好好的生活。”
他沉默。
她“好好照顧自己，好好孝順母親好不好。”
他“你好啰嗦。”
她遞給他一封信。“我走了再拆。”
他看著她走遠。
然后打開那封信，信里寫著
我喜歡你很久了
希望你能幸福的活著
可是我沒勇氣告訴你
希望你有勇氣去愛身邊的人
給他們更好的生活
哥哥，我相信你。
2
中秋之夜，我整理著亂糟糟的房間。平時上班太過匆忙，每天十幾個鐘。難得現在有這點空閑，也就省去了登高賞月的那份閑心了。剛打開抽屜，一本紅色的證書躍入眼前，我一下驚呆了！這不是前些天弟弟要我幫他郵寄的畢業證書嗎？我怎么忘記得一干二凈了？翻開證書，弟弟那寒酸又有些憨態的表情讓我的心象打翻了的五味瓶……
弟弟學的是機械制造專業，他考取學校的那年也是我出外打工的那一年。我要早他兩個多月離開家。他去學校也都是老父親送的。弟弟生性懦溺，膽小怕事，又從未出過遠門，所以父母親總是放心不下。而我打份工，東奔西走的，也就和弟弟完全失去了聯系。初來咋到，我陶醉在五光十色的南方都市，流連忘返于燈紅酒綠之中。說句實在話，那時在這里可以輕輕松松賺錢，快快樂樂享受。我忘記了我今后要做什么？想干什么？忘記了還有一個沒錢讀書的弟弟，忘記了還有一個貧窮的家！直到有一天，有位遠房親戚來看我，說小弟在學校生活很艱苦，很少買菜吃，經常打個酸菜湯下飯。學校有兩個食堂，從沒見過他去好一點的飯堂吃飯。穿的也是我們以前穿過的舊衣服。和其他同學相比就好象兩個世界的人。我心一驚，我很明白靠父母農村那點田地供小弟讀大學是一個怎樣的狀況。一陣難過之后，由于聯系不到，慢慢也就把這事拋諸腦后。繼續我迷茫又瘋狂的日子。
我十三歲多點就離開家去幾十里外鎮上讀書。那時小弟才五歲多，以后上初中，高中，出社會就很少和弟弟在一起。現在還隱隱約約記得每次我回家，弟弟高興得在田埂上跳躍的情景。我想我應該是小弟最親近又遙遠的大哥吧！最讓我心痛又最不能原諒自己的是，有一次暑假，好玩的弟弟在河邊不小心被玻璃把腳底劃了好大一條口！我聞訊跑過來時，只見他單腿搖搖晃晃的站在那里，一只手緊握著另一只腳底。也許看到我滿臉怒氣，他驚慌的眼神我到現在都還記得。我扶住他時我感覺到他全身都在發抖！看著滿地的血我竟神經質的甩手走了……真的！到現在我都想不通，我是愛到極點；還是恨到極點！我不知道弟弟當時看著我狠狠離去的背影，心里是一種什么滋味！我不想弟弟原諒，盡管他早已忘記。我也不想原諒自己，讓它時時戳痛我那顆殘忍的心。
還記得一次回家！在外玩了三年多，一種久別重逢的新鮮感刺激著我每一根神經。家鄉的那山，那水，那熟悉的面孔，那低矮的農舍如真似夢般出現在我面前。只是母親開心的笑容轉瞬即逝，我忐忑不安的走進房間，看到弟弟伏在床上，艱難地叫我一聲“哥！”，那臉上，背上，手上，腿上全是青一塊紫一塊。瘦小的身子不時在顫動。我一下怒火沖上腦門，問母親是怎么回事？母親咽哽著說不出話來。
原來弟弟畢業后也想出去打份工，卻不料在去城里的路上被一幫爛仔找茬，拉下車，搶去錢后還遭一頓暴打。弟弟說他只能是伏在地上，任由他們你一拳我一腳，圍觀的人不明是非，沒人勸解，也沒人報警。因為他們不給小弟聲辯與抬頭的機會，直到他們認為小弟一時半盞爬不起來，開不了口，才紛紛散去。
這就是兄弟倆相隔三,四年的第一次見面，我才真正感覺到作為大哥我的失職，我才真正感覺到那份手足情深的那份痛。
之后，弟弟也來過東莞，深圳，惠州打工。雖然有時和我在同一個城市，一年也很難見上一面。就算見上一面，他總是有些敬畏，有些尷尬，有些距離。不再是心中那個跳躍開心的小弟了…….
這兩年，東莞這邊工廠都不景氣，弟弟也就回家了。前些天弟弟因為戶口的事，托我把畢業證寄給他，我卻把這事忘得九霄云外。我想我是習慣了？還是麻木了？弟弟在我的心中似乎越走越遠！捫心自問，這么多年來，作為大哥，我為小弟做過什么？幫過什么？我慚愧，我無語！也許我真的只能對著窗外那輪明月，回憶他那兒時的笑臉，輕輕說“小弟！來生，我要好好的做回你大哥！”…….
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