寫給老黑散文
世界靜極了！
陽光打在地上，灰塵看不見。雪花落在地上，響聲聽不見。我們無聲無息地活著，像風一樣掠過。
洮河的水據說流的很長，我們卻不像水一樣能耐過時間。
老黑，我的兄弟，你不應該在我的敘述中活著，你應該擁有更為燦然更為順暢的生活。
可是，我們是一群被改了名姓的人。世界上聽說有很多聰明人，他們想法設法地編了一本《百家姓》，他們想不朽。他們雖然也增加了一個黑姓，可是，他們遺忘了另一種被姓黑的人，遺忘了另一種解釋，遺忘了和生活貼的很近的顏色，黑色的黑，大黑的黑，老黑的黑！
他們喜歡紅、喜歡白、喜歡紫、喜歡黃、喜歡綠，誰會喜歡黑呢？
其實，我們何嘗不喜歡這個世界上的其它顏色，喜歡這個花花世界，喜歡這個逍遙國？
可是，叮當響的瓷碗不爭氣，咕咕響的肚子不爭氣，干癟的口袋不爭氣……
瓷碗背后我們走失了父母，走失父母后我們走失了兒女，走失兒女后我們發現了洮河橋。
雖然洮河橋曾經因為比我們還老，結結實實地塌了一次。
雖然，我們的生活中，面臨過無數次的崩塌！
可是，世界總會有良心，當經歷過多次的走失后，生活還是會修復起很多座橋，包括走失的兒女也許還在活著，活在洮橋邊，活在洮河水流過的地方，活在我們曾想象獲得的愛情和婚姻里。
老黑，我知道我這樣說你時，你會很不服氣，雖然你對我說過，你喜歡跟我說話。你信任我，在我面前，你不會拔出你的胸間的菜刀�？墒�，你的犟脾氣，也只有我才會跟你盤腿而坐，飲一杯雪做的茶，上面空的可以看見我們兩個人的影子。我們在燃得不充分的火堆旁談笑著，茶把我們放在火上烤，放在水里煮，我們一直笑著，一直掙扎，我們甚至看見了犀利的舞蹈，看見一根柳條苦在茶里。
記得多年前看見你，你還不是這樣的，你在一個工地旁撿拾垃圾。我當時被監工催的緊，我向你打聲招呼，你笑笑，你像是不想認出我，你轉身，你放棄了眼前的一些有用的可以變賣現錢的垃圾，你逃離了我。
你似乎不想讓人知道你是誰。
你就那樣走了。晚上下工后我圍繞著白天你出現的活動半徑找你，你不在生活的圓規之內。
后來，我所在的工地越來越忙，我干活越來越老實，老板給我更重更多的活。我整天在工地上打混凝土，每天面目猙獰地晃悠在工地上，在水泥的作用下，我和你漸漸一樣了，我的眼圈從來沒有干凈過，我的鼻子從來沒有通暢過，很多灰塵凝固在我的肺里，害得我2008年差點去蘭州洗一次肺。
不是生活里缺少洗干凈臉的水，而是，有些沉淀不是水能夠洗凈的，有些事情黑了一次也許它就永遠在那兒一動不動了。
我和你的黑，其實就是這樣一層層累加起來的。
有一次，有個朋友給了我一瓶洗面奶，我一聽這名字，感覺奢侈的不得了。幾千年來，我記得只有皇帝和地主才會用奶來洗臉，我們這些人，怎么能用這個名稱的東西洗呢？
多少年來，我們早已學會自知，我們規規矩矩地活著，生活中的很多事我們見怪不怪，主要是怕生活的報復。官員落馬可以東山再起，考場失意可以從頭再來，可我們，被生活已經推到了不能在外的邊緣，壓得不能再低，一旦有什么事情，只怕無力回天。
但老黑，你比我堅強，比我活得有耐心，比我有勇氣。
那一年你逃離我時，你還有顧忌，今天，我見到你時，你卻如此坦然以對。你不僅對我，你還對這世界上的所有人開放了你，你就那樣在洮河橋邊上來來回回地走著，偶爾向敵意的目光回擊一下，而后重歸于石土之間，呼吸著度過一個個凄寒的夜晚。
你放棄了一切，你沒有一切，你活得讓很多人無比揪心！
當今年重新見到你時，我很高興，悲傷卻逆流成河。
那天，是正月十五，我和一位朋友來到洮河邊。
許多年來，我想象過很多美好的事情，其中之一就是帶著一位朋友去洮河邊聊天。原因僅僅是洮河很長，能說很多很多話，即使是為誰變成一尾洮河魚，洮河也沒有沿蓋，它能成全你的愛情童話，你的友誼夢想！
遠處的青年林，郁郁蒼蒼，青翠依然，比往年似乎也繁茂了許多。
我和朋友談了很多形而上的問題，甚至談到了這個世界的未來走向，那些話題隨著我身上的酒氣散發出來，記得最溫情的一個細節時，朋友怕我不小心跌落在河里，硬是不讓我走在河邊上。
后來的事情，我寧愿相信是上天被感知后的行為。
紛揚的雪花開始落下來。
這簡直是夢里的雪啊，美麗的雪，映得遠處的青年林和洮水蒙蒙蒼蒼起來。
她手中的紅手套，像是幾千年前《詩經》里的蒹葭編織成的。
歡欣！歡欣！還是歡欣！
談話到這兒停下了，雪花在這時降臨了，河水在這時流慢了，森林在這時靜寂了，遠處的遠處，還是雪花。遠方的遠方，還是風。美麗的愿望這時卻來了，不管是否能夠到達，看著繼續向前流淌的河水，我對生活的信心慢慢增長起來。
雪花把一切都遮蔽了，雪花讓我覺得這個世界全部是美好的了。
我和朋友于是興奮地走在河邊上，我們甚至把全身的雪還給全身，我們把全部的浪漫和遐想用心珍藏，四周全是雪，大雪，下的緊的大雪，下的慢的大雪，下的豪邁的大雪！
可是，慢慢地，遠處隱隱地現出一團火。
我們循著火去。
不成想，卻碰見了你，我的老黑兄弟！
你挑著一大團廢塑料，在洮河橋墩下自得地煮著灌灌茶，朋友也許是看見了你的黑，也許是發現了你胸間的菜刀，她讓我過去看看，你究竟在干什么？
又一次相遇了，老黑！
看見你胸前的菜刀，我笑了。你低頭一看，也笑了。
你說，兄弟，你這幾年在外面混的好嗎？
我笑，一般。哪像你，像個犀利哥。
你說，稀泥哥是誰��？
我笑了。老黑，這個哥你不會懂的。
你們識字人，凈弄些我聽不懂的話。不過你出門打工，一般老板不會騙了你的。
我說，我識的字，在磚頭和水泥面前有啥用。不過我后來學會了砌墻，現在是大工了。
我就知道你娃能行。坐下來喝茶吧。我這里就只有干石頭坐啊。
我嘿嘿笑。老黑啊老黑。
一會兒，朋友在那邊催我了。她不了解情況。
我從懷里掏出些錢，遞給你，你像是很不高興，我繼續堅持地遞著，你看我的眼色，只好收下。老黑，啥叫朋友，就是有時可以不拒絕他的同情和善意的人啊。
老黑，當時我說了我先走了。我以為自己還會晚上來看你。不想那晚被朋友們灌醉了，第二天我去找你，橋墩下剩著一堆塑料紙，沒有你！我等了一會兒，你遲遲沒有出現。
后來，我坐上了遠去的列車。我不像你，我這些年把自己逼得太緊了。
我不敢想象你將怎樣度過剩下來的夜晚。雖然我知道，在如此的生活面前，你還是那樣犟氣地活著。
原本我想將你其他的事情寫出來，讓更多善良的人們了解你。可是，又一次想到你之前對我的逃離，我的筆就又生硬地擱下來。
對于你的處境，我感到自己的能力非常微弱，很多像樣的救濟措施，我也無力辦到。你也許更不知道的'是，我們活在這普通的民間，我們的聲音太小了，許多地方輕的常被人忽略不見。
唯一的希望就是，你還是要那樣犟氣地活著，等著和命運一起老去！
更多的安慰是，希望借助那些雪花，那些風，把它飄到更遠的地方去。
我常常忘記自己的出生，我不知道一個人記住自己出生的方式應該是什么？我更常常懷疑自己的出生，我不知道母親口中所說的那個生日出生的孩子是不是我，我怎么可能會在一場電影散場時出生呢？為什么人生中的大戲開演時我看不到半點，散場時卻姍姍來遲？久而久之，我覺得自己仿佛是個一出生就被世界遺忘的人。無足輕重地來到這個世界，生長，直到衰老。這么多年，我早已將自己在很長時間深深遺忘，但不可饒恕的是，我記住了很多人的生日，卻獨獨忘了父母的。
上學時，由于常參加朋友的生日聚會，我甚至把自己喝成了胃出血。到自己生日時，即使想起，也只默默地在心里走幾圈，一個人找一堵墻或一棵樹，靜靜地和自己說說話。自小到大，莊農人過日子，常在溫飽邊緣走，過生日常被我以為是一種心理奢侈，在面對父母時，我至今沒有說過一句祝您生日快樂的話，莊農人有莊農人的表達方式，其中之一就是面對父親時的沉默。
如今，當年的很多朋友早已做了父親，很多酒喝下去也有了點滄桑的味道，我卻已不會喝酒更不會享受孤獨，那些酒里的事情，陌生地站在我的面前，讓我惶恐不安。我看著一個個做了父親的朋友，時間在酒里摻雜了太多的藥，把一個個活蹦亂跳的兒童變成了老成持重的人。他們看著我，用非常擔心的眼睛注視我，一些沉悶的酒話，碎在妻子做成的大盤子里，我加起一根，嚼了嚼，澀澀的，卻不知是什么菜。也許，這就是隔膜，喝著人家的酒，一個人已經成為青年，而你卻仍是個兒童，成人的碗里，還能盛下小時的夢想嗎？
今年父親生日這天，我遙遠地拔通電話，把這個好消息告訴父親。父親說，今年你怎么記起了我的生日，我支吾著，半天不知道說什么。父親老了，他把自己早已忽略，這么多年他對我的期待一次次落空，他應該早對我不再抱什么過分的期求了，何況是在他生日時給他的一個祝福電話，這個他的孩子自出生以來不曾有過的電話。一會母親搶過電話，說，你放心，你達（爸）的生日我記著呢，今晚工地上活完了我們回去就買只雞給你達燉上，再買兩瓶“可樂”我們喝……
電話掛后，我心情沉重的在床上把自己摔起來，多少年過后，一個人幸福的方式還僅僅是燉一只雞，喝兩瓶“可樂”。當母親說要喝“可樂”時，我明明知道碳酸飲料對人身體不好但一瞬間我決定還是讓她買著喝上。母親在喝“可樂”，我的心里在喝毒！
這樣一種飲料——“可樂”，如果不是因為翻譯的高明，我們怎么知道喝它還會和我們的心情緊密相關。不管它是“可口可樂”還是“百事可樂”，總之，我們的生活里也許太需要快樂的成分了，我們就寄予一瓶碳酸飲料更多的意義。即使最后發現，很多快樂原來是那么地不可靠，但能過上一天喝“可樂”的生活，聊慰自己活下去的料里，就不僅是蒼白無力的那一份。
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