我只是想逃避我自己散文

　　最近太多的事情擾亂著我整個的心，我多想哭。可是，我不能哭。因為我是真的不想自己這么脆弱，遇到難事就掉眼淚。

　　不知道這樣的我，讓自己討厭，還是一種向往呢！此刻的心情剪不斷，理還亂。

　　也許我們活在這個世界上，很多事情都不能如愿。在外漂泊了這么多年，心真的徹底累了，好想好想給自己放個長假去旅游。

　　這么多年，一直忙碌著生活，才知道自己忽略了很多的情感。總想給自己找個港灣，讓自己的心徹底的解放出來。

　　累了，倦了，真的想休息了。好想好想這么一天早點到來，給自己放個長假，去哪里都行，只要離開這里，只要遠離這里。

　　原來，我只是想逃避我自己，不想面對我自己。因為我討厭現在的這個我，因為我的心是如此的凌亂。

　　不知道過多久，我才能解放出來，走出我凌亂的心。難道只有哭出來，才能整理我凌亂的心。

　　還是要給自己放個長假去旅游，讓自己吸收一下大自然的新鮮空氣。也許只有這樣，我才能完全的走出那個討厭的我，不愿見到那樣的我。

　　不知道自己是不是真的很脆弱，并沒有自己想的那么堅強。原來，我也是一個弱者，一個像不經事的孩子。

　　我好象此刻站在十字路口，我不知道我該往哪里走，哪里才是我最終的歸宿。

　　風，是那樣的刺耳。我站在風中，風卻吹不走我所有的煩惱與哀愁。原來，在這個世界上只有自己才能拯救自己那個凌亂的心。

　　我記得很多的時候，我會說聲上天呀，給我力量吧，讓我去面對所有的坎坷與艱辛。

　　是呀，我的確缺少一種力量，更缺少一種勇氣。我承認，很多的時候我沒有動力，只是傻傻的在那里發呆。

　　不知道自己的腦子在想些什么，還是自己想說些什么。總之，很凌亂的心，很凌亂的人生。

　　煩了，累了，不想再說了，到此為止吧！希望自己能有個好的心情，也希望自己遇到任何事情都不要太給自己較真。

　　累了，困了，想休息了。真的好想遠離城市的.喧嘩，去一個偏僻寧靜的地方能夠讓自己冷靜下來，讓自己好好的規劃好未來的人生。

　　真的好想這樣，能夠讓自己靜下心來規劃好屬于自己的路。也許真的遠離都市的生活才能夠真正的讓我冷靜下來。

　　我希望這一天快點來臨，也希望給自己放一個很長的假期，能夠讓自己好好的想想自己的人生。

　　也許只有這樣，我凌亂的心才能夠徹底的解放。很多的時候，我們都是身不由己，每個人都有自己的苦衷，我們無論做什么。

　　很多事情，都是需要理解與支持的，無論是什么樣的選擇。人生沒有回頭路可走，一旦選擇了就沒有停下的腳步。

　　這次我是真的動了心，是真的希望能夠停下我的腳步，看一下路邊的風景。

　　以前走的太魯莽，忘記了看路邊的風景。如今，我希望我能夠改變過去的我，重新塑造一個嶄新的我，一個不一樣的我，一個讓別人刮目相看的我。

　　如今，我只想對我自己說，加油，再加油。相信自己，那一天總會到來，那一天將不再是遙遠的夢。

　　當我用鍵盤把這些話都敲下的時候，我的心終于松了一口氣。這么久以來，其實我一直都在壓抑著自己凌亂的心。

　　很多人都以為我不會難過，其實不是這樣的。我只是不希望很多人看到我難過，知道我難過。

　　因為我不想把我的悲傷帶給任何人，當然也包括愛我的人與我愛的人。

　　我不言語并不代表我不愛，我不言語并不代表我不會難過，我不言語并不代表我沒有感情。

　　很多時候，我都是這樣走過。總以為自己很瀟灑，其實瀟灑的背后是更多的無奈與殘酷。

　　我希望更多的人敢愛敢恨，做一個勇敢者。我也希望我做一個堅強的女孩，一個無愧于心，做一個孝順的人。

　　讓我們都鼓起勇氣，做一個有價值的人吧！不要為眼前的事物而迷失了自己的方向，迷失了那個本善良的心。

　　原來，在這個世界上到處都充滿著愛與關懷。我希望我的愛能夠溫暖更多的人，能夠給更多的人帶來希望，帶來光明。

　　其實，寫這篇文字的時候，我的心是七上八下的。不過，此刻終于好了很多。

　　原來，文字是我那么忠實的朋友，是我最信任的朋友，是我唯一可以表達情感的朋友。

　　無論我們怎么表達自己的情感，都是一種來自心靈最真實的感情。我們愛自己的家人，我們愛身邊的朋友。

　　無論每個人的明天將會如何，至少我們努力過，掙扎過，痛過，哭過，笑過，足夠！

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