簡單心情日記（精選29篇）

　　一天就要結束了，今天一定有不少的收獲吧，這時候，最關鍵的日記怎么能落下。在寫之前，要先考慮好內容和結構喔！下面是小編為大家收集的簡單心情日記，希望對大家有所幫助。

　　簡單心情日記 篇1

　　經常聽到一句話是，這件事情是很容易做到的。通常來說，很多人都是站著說話不腰疼的，因為他們從來就沒有去做過，而且，從來就不知道那些容易做到的事情坐起來是多么的辛苦，所以才會如此說的。尤其是那些一看就會的事情，說起來更是頭頭是道，卻不肯去做；因為在他們心里就知道，很多事情都是看花容易繡花難。

　　嘴上說說可以，但是，讓這些人去做，就沒有那么簡單了。這些人有的知道，有的則是不知道，而更多的人則是裝作不知道。因為不知道，是可以找借口，為自己的無知，或者是為自己的想法開脫的。否則，就會顯現自己的故意。這些人是最可惡的。他們知道每一件事情做起來都不容易的，可是卻偏偏會這樣說。

　　世界上有容易做到的事情嗎？不知道這個問題會讓這些人怎么給出答案？而我的回答是，有，而且很多。世界上事情，都是很容易做到的。問題是，怎么做的。如果是用兩片嘴唇一碰，就可以做完事情，很多很多，并沒有用掉多少力氣，也不用浪費多少腦細胞，就可以讓事情“解決”，也可以讓事情“完成”。

　　有用嗎？沒有多少用處的。很多人也知道這一點，只是不知道改悔而已。再簡單的事情，都需要親自去做，而且是腳踏實地地去做，需要彎下腰來去做。而且，所作事情，即使是同一件事情，不同人的人做出的結果也是不一樣的；即使是同一個人，在不同的時間里，做同一件事情，所顯現的效果也是不一樣的。

　　簡單事情，可以說，越是簡單事情，做好越是不容易，而做壞很容易的。就像是我們說道嘴唇一碰，所說出來的話，為什么有人會容易讓別人接受，有的即使是正確的觀點，讓人也不愿意接受？這就是一個語言的技巧，而且并不是簡單的技巧，而是很厲害的技巧。有人說是語言藝術，也有人說別的。這些都不重要，重要的是，簡單事情坐起來并不容易。

　　可能這一個觀點，有很多人會進行反駁，那么就再說一個簡單的、幾乎可以說，每一個人都會的東西，但是，想要做不容易的事情；這件事情就是寫字。很多人都會寫字的。即使是幼兒園的小朋友，也很有可能會開始學習寫字的，但是，事實上，寫好并不容易，因為我們從小寫到大的字，并沒有幾個人成為書法家的。不知道有多人會不以為然，也不知道有多少人會同意我的觀點，我只想要說，我們從小就開始寫字，并沒有幾個人可以成為書法家。從這一點上說，看起來很容易的事情，可以說，是越容易的事情，做好就越不容易。

　　我也練習書法，也學習書法。曾經為了練習書法所達到的程度，我在吃飯的時候，筷子都幾乎拿不住的。每一天都在琢磨，每一天都在想著書法的事情，直到書法讓自己滿意為止。從這一點上說，我覺得我更應該有著發言權，那就是越是簡單的事情，做起來就越不簡單，越需要付出努力；而且，要想做好，就必須投入更大的身心。

　　簡單心情日記 篇2

　　很喜歡一個人，總是不厭其煩的說著寫著。因為它不是已經發生了的故事，而是正在發生。

　　一遍又一遍的說著喜歡這個人，讓自己的心浸泡在愛里，徜徉在這海水里。

　　一種進行時態，我現在想，我再也不要愛的完成時了，只想一直在愛里。

　　不想重新開始，也不想結束，就這么喜歡著吧，就這么愛著吧。

　　慢慢的慢慢的，喜歡就多了，慢慢的慢慢的，愛就多了，不去計較誰的愛多誰的愛少，不去在意付出的多少，只是因為我們都在愛里，這就足夠了，相遇和在一起都是時間的結果。

　　想要寫好我們的關系，所以一遍一遍，一次一次去寫這個故事，只是希望能把它寫的更好。

　　會覺得寫的多了，說的多了，事情也就成全了。

　　喜歡他，還是喜歡他，還可以用什么詞去表達呢？

　　有很多人在描寫憂愁寫的很多很好，可是幸福呢？有誰能把幸福的模樣特別特別好的畫出來嗎？我不知道，但是我想把它描繪出來，一筆，一筆的去畫，畫不好了再重新一遍一遍的修改。

　　我時不時會畫的他的樣子，從還沒來這里沒見他的時候我就會用鉛筆嘗試去畫他的樣子，說實話，沒有幾次是很像他的，但是我知道我想畫的是他，我會心里想著他就開始畫了。

　　我幸福的樣子啊，我覺得就是他吧，我在這里這樣說著他，我也不怕他知道，因為即使他來這兒看到了，照他的性格吧，就是一聲不吭，可能么，就是裝作木有看見，哈哈，我還是有一點了解的，所以呢，我就膽子就養的肥露露的了。

　　他裝作不知道，我也裝作好像不是他，啊哦~那到底是不是他呢？呵呵了，就只有我和他心里知道啦，心知肚明，不要點破就好，這個啊，有點像是我們之間的默契了，可能的可能，或許的或許，不會有點破的一天。

　　為什么呢？因為我們不需要表白，也不需要坦白的去聊天，他知道我喜歡他，他知道我，我也知道他，那為什么還需要坦白或者表白呢？有一種相知叫做無言。

　　想起之前一位老爺爺考我，問我心有靈犀一點通的前一句，身無彩鳳雙飛翼。想到這句話呀，我笑了。

　　在愛需要太多表達的時代里，我們這樣的感情，也算是特別了吧，悄悄的在無人之地撒狗糧，其實也怪有意思的，因為這份愛情并不活在世人的眼里，只在我們心里悄悄的散開。

　　如曇花只在夜間綻放，它的花期還格外的短，曇花一現的愛情嗎？可是一盆幽藍色的曇花卻駐在了我們的心里。

　　雖是瞬間，卻已永恒。幸好我們把握住了瞬間，得著了它的永恒。

　　簡單心情日記 篇3

　　一直很喜歡"簡單"這個詞，為的只是不想那么麻煩，我是個很懶的人，有時候其實很難過，但總不想去想那些難過的理由，一個人只會靜靜的發呆……

　　上班，下班，睡覺……

　　在我的生活里旋轉，旋轉。屬于青春的東西就這樣慢慢走遠了。

　　日出，日落。所有的一切都似乎已經習慣。

　　甚至可以視而不見，甚至可以漠視身邊朋友的關懷，也常常遺忘身邊還有人在關心著我。

　　其實不是我真的遺忘和漠視的，只是我不知道，接受后，我又該用怎樣的方式和態度回報，朋友們總是說，既然是朋友，那就不需要回報的，但是，我依然會內疚，即使，哪怕只是一個電話，一個信息的簡單問候，我都可以感動很久。

　　我知道：其實我要的并不多，而幸福總是這樣模糊。

　　忽然發覺，我只是一個人，有點孤單，有點憂慮，不知道明天會不會很美麗，雖然天很藍，云很白，風很舒服。

　　今天日記空白沒關系，不必每件事都在意，不去想工作，不去捆擾自己，我還是要相信，相信感覺，相信簡單。

　　我一個人，站在天臺，望著星空，感受著黑夜的孤寂，心底里的空白就這樣被簡單的幸福填滿。

　　簡單心情日記 篇4

　　玲瓏杯是一種簡單的泡茶用具，因為母親時時要喝菊花茶，所以上段時間給她送去一個，她很喜歡就一直用來泡制她的花茶。昨日阿姨說那個用來分離茶水的小棒被她倒水時不小心一同倒入下水道，杯子就不好再使用了，恰縫今日去店里購些茶葉就順便又給她帶來一個。

　　杯子不大是玻璃制做的，一次大概只可以泡約200毫升的茶水，它的用法也極其簡單方便。茶杯靠近上端有一個隔離盛器，盛器擱在杯口使用時能夠移動，在盛器里面放一小撮花或茶，然后注入熱水蓋上杯蓋，杯蓋邊角有一個小孔剛剛可以插進塑料小棒，小棒朝上的一頭略粗朝下的一頭稍尖通過杯蓋的小孔再通過那個隔離盛器直到底部，底部應該是有一個小開關，用手指按住小棒上面的一頭稍稍往下用力，茶水就從隔離盛器漏到了杯子里。

　　第一次的泡的茶水倒掉，再次重復前面的程序，很快就可以喝到自己想要的茶湯了，整個過程可以不到二分鐘就完成簡單并快速。這種泡茶的方法或許少去了的使用茶道用具泡茶過程的樂趣，但就喝茶這點來說，這種簡單的方法更少去了繁瑣的過程，而享受的程度卻一絲不會因此而減少甚至更甚，如果要問更甚的理由我想大概可以說是因為簡單的事省時省力也更容易做到罷。

　　或許有人會說結廬山間田野，日作而出日落而息，吃自己種的菜糧還有自己放養的禽畜，那種簡單的生活是何等的快樂何等的逍遙。而實事上這種世外桃源似的生活對大部分人來說并不實際也不客觀，最多也只能算是對簡單生活的一種向往一種想法。于我而言真正地實現起來恐怕未必適應，不說別的單就解決內急之事，用慣了抽水馬桶忽然又回到以前茅坑陋廁恐怕是萬萬不愿意也不習慣，更不消說熱水器空調電視什么的了，還有手機電腦真的能離得開手么。所以生活在什么地方以什么形式存在其實已經不是最重要的了，更重要的是對生活要求的一種滿足感，學會享受簡單這才是關鍵所在。

　　朋友曾告訴我這樣一句話，“work when work， play when play"， 中文直譯的意思大概應該是“工作的時候工作，玩的時候玩”，我把它理解為是一種簡單的處世態度。一個人活在世上，無論自己在做什么或遭受什么，辛苦也好愜意也罷開心也好痛苦也罷，都要簡單對待和處理，這種簡單它不單單只是一種簡單的行為更是一種純粹的思維。

　　我很愿意把朋友的這句話當做至理名言并付諸行動，我盡可能的把涉及到簡單的面擴展到最大，把自己的思維和行為都 統一到簡單上來。我在很辛苦工作的時候便會一心一意想到要努力做事，盡可能把工作做到最好，接下便是感受完成任務后的輕松與開心。我在享受生活的時候就一心一意的享受，就比如我在品味美食的時候就只想到佳肴的美味，只顧及味蕾的享受其他所有皆為浮云。甚至我在遭受挫折的時候也只一心一意去想著自己的痛苦與委屈，并放肆流淚且作河東獅吼狀，盡情發泄然后盡快忘卻并開始快樂起來……

　　“work when work， play when play"，其實人生真的是可以這么簡單的，無論從思維還是到行動，這能讓我們身心放松活得純粹，那就讓我如此地享受“簡單”吧！

　　簡單心情日記 篇5

　　看看自己，長大了沒有？我看見自己，看見了自己的臉……

　　兩年前一個姐姐說我笑的像朵花兒一樣，是很甜嗎？

　　我喜歡笑，聽說快樂會傳染，我知道很多人不開心，當我對著別人笑的時候，別人也會露出笑臉，看到他們笑了，我就會很開心，那個時候的想法很簡單。

　　三年前和一個女孩一起洗澡的時候，她看著我的眼睛，我也不解的看著她的眼睛，她說我沒有逃避她的目光，有的人害怕被人直視～那時我心里啥都沒有，那個女孩比我小一點，對人心又或者人性就有了一絲絲洞察，而我還什么都不懂。

　　以前，我是眾人眼中的孩子，所以可以有很多的不懂，可以傻呵呵的玩鬧，開心的笑，似乎我才是最小的一個，那時我只是喜歡玩，沒把什么事放在心上，更不看重些什么。

　　長大些，心里放了東西，也看懂了別人眼神里的東西，學會避開，也學會了低垂下眼目，遮蓋心里的不自然，和些些無措。

　　我是個很懶的人，不喜歡復雜的人心，只想著：簡簡單單就好啊。，好吧，這該算是天真吧，這樣說著，我其實還是想天真的活著，想給自己一片沒有柵欄的天空。

　　簡單一點，純粹一點，這就是最起初的想法啊，想要保留，那就除去其他的，心思雜念。

　　秋水般清澈純凈的眼眸，干凈陽光的笑容，像火一樣溫暖著小小的心。

　　看見自己，看見自己的臉～小麥色的皮膚在陽光下泛出健康的光澤，嘴角掛著溫溫淺淺的笑，給人的感覺很舒服。

　　在我以為自己還是個孩子的時候，這張臉帶著時光蔥榮的痕跡，一點一點褪去了青澀。

　　簡單心情日記 篇6

　　回到宿舍是空蕩的擺設，零星的瑣碎鋪展在眼眶里，看著擱置已久的書堆，依著墻角獨自侵占著一張床，幾乎整個房間的重點都在那張床上了。以往的書。空空的包。驅熱的風扇。遮雨的傘。裝小玩意的鞋盒子。好像從來它們只屬于心血來潮的我。

　　那時候，我會走過去尋找能滿足我此時玩弄心情的東西。而更多時間回到宿舍，只是倒杯開水、然后趴在另一張床上睡覺。即使根本睡不著，即使根本沒那么多時間能讓我沉睡。可是會很依賴，依賴棉被所給予的溫暖與安慰。只需要靜靜呆著不說不動，便能忘卻一些或許就從沒存在過的臆念煩惱。

　　說著說著，就會跑神，盯著某件物件或空氣發呆。落眼處會是一支鉛筆的紋飾、一本小書的棱角，或者眼鏡盒，或者充電器。然后忽然想起本該做的事，繼續。

　　似乎只要心情浮躁起來，便很難沉寂下來，變得易怒易喜、變得讓旁人覺得厭惡、變得讓自己覺得恍惚。獨處的時間，便只留一個目的，找自己。想要簡單的過活，那怕很單調、會有簡單的小夢想，那怕是奢望。只是總會有一些嗤言冷語，嘲諷著你簡單的向往。他們是歷經痛楚，所以懂得更多的清醒者，還是自以為事，所以擺弄姿態的潑皮戶。都不愿過問，不愿去妄加猜測。

　　你說便說，我做還做。即使是白日夢，也不要如你般清醒，自尋煩惱。看清楚、看透澈，不再讓自己失望。

　　可是某些事，怎么會這樣讓人傷。

　　簡單心情日記 篇7

　　面對著生活。不勉感慨時間流逝得如此之快。轉眼間。都己從童真的學生時代轉變成了一個社會人。還記得小的時候總盼想著快點長大。長大后就不再受父母親的約束。錢想怎么花就能怎么花。總盼想著這一天能快些到來。然而現在自己長大。還走向了工作崗位。面對的問題就沒有小時候想得那么簡單。那么單純了。開始感覺世界慢慢變得復雜。渾濁。虛偽了。而這時候呢。反而很留戀小的時候了。很想再回到那個時候。可這以經是沒辦法的事了。長沙這個地方。本是我理想的工作地方。可為什么我現在既然有機會在這里工作。卻總想辭職呢。是我不適應這里的環境嗎。還我是的心態問題呢。朋友們都對我說“既來之，則安之”。

　　可偏偏就是有些事情沒你想像中的那么簡單。它會讓你感到很無奈。并且很無助。就說說我現在吧：來到一個新的環境下工作。開始滿懷希望。充滿信心地來到這里面對工作。我天真的以為這里的一切都會像我想像中的那么完美。可想像終究是想像。總得會到現在中來。在這里面對著新的環境。新的同事。師傅。領導。我不知道該如何去和他們溝通。師傅看得出他有所顧及。他不愿意教我。我主動問他。可他還是那樣保持沉默。他這樣讓我感到很沒面子。說穿了。他這樣就是不尊重我。沒把我當成他的學員看。漸漸的我開始對他產生了反感。有些看不慣師傅了。所以現在上班我也不愿意幫他做事了。有時候他叫我去松螺絲。我不情愿的走了過去。慢慢的松了幾個的時候。我這樣。他應該也是看不過去。就沖忙的走了過來。給我上了一課。我好是有氣。但我忍了。沒跟他明著干。想來想去。這所以會這樣。這根本就不是我的錯嘛。是他先不愿意教我的嘛。我才那樣做的呀。這樣的情況。讓我越來越不想在這里做了。也越來越沒信心了。我想辭職回去。可是這樣空溜溜的回去。又感覺很對不起爸媽。左也不是。右也不是。這讓我很為難。

　　可我又不能改變什么。作天和尚撞天鐘吧。目前只有這樣了。夜深人靜的時候。思緒會變得很開放。想得內容也會比較長遠。所以每當這個時候。心情就會變得很低落。站在窗前。風迎面的吹過來。將我整理好的發型吹得稀亂。抬頭望著漆黑的夜空。不由自主地想起了好多好多。想起了學習時候的點點滴滴。那時候真好。

　　是否允許我再回到那個沒有煩惱。沒有傷害。整天無憂無慮的童真時代！

　　簡單心情日記 篇8

　　人要離開家很長一段時間，生活便變得非常簡單起來。

　　來自大連的室友去復旦大學圖書館回來，帶了本樣子很好看的書，名字叫《生活其實很簡單》，是外國人寫的，翻譯很啰嗦，不過內容輕松有趣，版式也很漂亮。

　　書里說，關于簡單的定義，人們常犯一個混淆主次的錯誤，總是試圖相信簡單呈現出一定的外部特征，就好像簡單與卑微的地位、寒酸的住所、小額資產與貧窮這些東西總是形影不離似的。其實簡單不是某一階層的特權，簡單是一種心境，它孕育在我們的生活的主要目的之中。

　　這些話讓我想起被姐姐一直放在她新房子客廳里那把舊扶手椅的很難描述的無窮魅力，爸爸過去常常坐在那把椅子上，用自己溫暖的大手去撫摸懷里小外孫胖乎乎的臉。

　　還想起剛來上海那天，在昆明上了飛機，關了手機，飛機滑行了一段又不動了，突然廣播又響了起來，說是因為飛機超重要換跑道，一個小時后又說得換飛機。上了新飛機，我和鄰座的女孩子得多讀一頁“緊急通道安全使用條例”，因為我們的座位變成了緊急出口的位置。那女孩邊看邊讀，我聽到每條條款開頭都是說“禁止將……”，就懶得看了，對那女孩說“咱們就什么也不要動就好了吧？這樣最簡單。”她笑了，點頭同意，然后我和她聊起憨豆先生旅行的故事，箱子太小，他就把長褲剪掉一半，把整條牙膏擠得只留下一點點，很滿意地關上小箱子，最后很得意地將小箱子和路上要看的小說一起放進一個更大點的箱子里出門了。飛機安全著陸，我們快樂地道別。

　　室友看完《生活其實很簡單》那天下午，學校物業維修工來給我們修漏水的水管，我倆找不出一個多余的水杯給人家沏茶，她對我說“我們現在這樣一個人的生活，真的是簡單的生活了。”

　　我們倆的房間有一大一小兩個窗戶，因為前后的樓房里都沒住人，一開始就都沒用窗簾，后來因為上海天黑得早，天也亮得早，不方便睡懶覺，我才把自己的兩條長圍巾掛到了小窗戶前，一條是黑的，一條是白的，拼在一起跳脫得很。大窗子的窗簾用的是一條用了七八年的淡粉色雙人床單，中間已經磨得很薄，再用，就會有洞。離開大理的家時本要拿條單人床單的，匆忙中錯拿了它，沒想到讓它做窗簾尺寸卻剛剛好，中間磨薄的部分透進的光多一點，象一張明媚的笑臉。

　　同屋也很喜歡我們的新窗簾，說我用簡單的方式，解決了問題，還增添了樂趣。她學管理，我學傳播，白天各走各的路線，晚上回屋，帶回不同的水果品種，吃著，說會兒話，簡單省事，隨遇而安。

　　一種簡單的過日子的感覺，是難能可貴的，它能讓我們真正的愉悅，讓我們充滿希望，我們都很喜歡。

　　我不敢想象我生活著，卻象《絕望主婦》中的Bree一樣，每天都對著鏡子，把自己整理得纖塵不染，然后把一副微微笑的面孔去從容的面對形形色色的人，不敢有絲毫的懈怠。

　　我愿意相信簡單只在于我們的行為、愿望和我們的生存法則是否統一。簡單的心態并不是與生俱來，這既不象人們想象的那樣輕而易舉，也不象人們想象的那樣毫無可能。

　　簡單心情日記 篇9

　　好久沒有寫日記了，時間過的真快。不知不覺，今年已經過了一半多，馬上就迎來了自己的本命年。真不知道是該喜還是該悲。

　　生活中總是充滿了酸甜苦辣，各種味道。幸福總是那么的遙遠，不可觸及。而我總是假裝一切都無所謂，大大咧咧的表達我的方式。

　　其實，在我的內心深處，與很多人一樣，都有著細心的品嘗。我感謝生活，生活教會了我很多。盡管現在的我也許沒有那么美麗，可是我希望自己做一個有知識性的女性，新一代的女性。

　　我不希望生活把我困擾住，我不希望因為身邊人而改變了自己的人生。如果人生真的是如此，我想我也會欣然的接受。

　　什么是幸福，什么是快樂。我好像忘記了幸福的味道，而快樂卻也是離我那么遙遠。每天不是學習就是工作，總是很多事情超出自己的想象。

　　每天都有那么多的事情要發生，我們必須要及時去處理。也許人生就是解除了一個麻煩又一個麻煩而誕生的。

　　無論怎么樣，不想那么多了。也許簡單一些才能快樂，也許只有簡單才不能有那么多的煩惱。

　　簡單心情日記 篇10

　　“時間是最好的解藥，如果無法用言語來交流，可以像我一樣用文字寫出來，自己也會平靜很多，有更多人的建議，也避免自己鉆牛角尖出不來。實在無話可說，可以互相冷靜一段時間，嘗試沒有彼此的生活，如果過的春風得意，再嘗試更好的開始”。一早讀到公眾號何沐芝女士的文章，給我很大的啟示，特摘錄這一段文字來開示自己。

　　曾經我有過離婚的念頭，晚婚的我又時不時用心思考，好不容易結婚，為什么要離婚呢？然真的離了，我的人生就豁然，我就解脫了，我就會擁有另一番所謂的生活……

　　其不所然，往往想要離婚的時候，就是我們沒有好好正視自己有時候的舉措和行為，是否激惱了對方，且一謂的用自己蹁躚的觀念懷疑對方，更或者而忽視了另一半所付出的辛酸，她（他）的一次抱怨，一次莫名的堵氣發泄，一次無意盛氣凌人就激發我們有離婚的念頭，難免也會顯得我們是多么的小家子氣……

　　如今我是兩個女兒的父親，對于離婚兩個字眼，我會堅定的擱置字典里，至于我的婚姻，我會用心去經營。

　　人無大心，只求平淡真實的生活，我想婚姻也是如此。大富大貴不成，我把世俗金錢社會里的婚姻簡單的過好，也不枉就是人生一大成功

　　簡單心情日記 篇11

　　就在前幾天一個黑深深的夜晚，我模糊不清地受了；只知其一，不知其二的一巴掌！

　　那天晚上，我上二嬸家去看弟弟，讓弟弟叫我兩聲；“姐姐！”說個笑話故作大笑讓他學我笑，扮辦了個鬼臉讓他哈哈大笑，這是我順便去搭理了一下哥哥；“喂……”“滾到一邊去。”只見他怒氣沖沖的沖我喊。我向他吐了吐舌頭，剛準備走開，可是，只聽“啪”——的一聲，一個巴掌重重的落在了我的臉上，我們兩個用仇恨的眼神對視了一會，那不爭氣的眼淚情不自禁的從我臉上飄落下來。這是嬸嬸來了說；“你認為你這樣對嗎？”嬸嬸一臉嚴肅的說。哥哥目中無人的說；“你管我！”屁股“蹬”的一聲坐在了椅子上。這時，我好像明白了點什么，是他們倆在吵架嗎？我以“劉翔之速度”沖回了家，拿起枕頭趴在床上傷心的哭了。

　　我腦海中隱隱約約的出現了我與哥哥的點點滴滴……他邀請過我去玩，還教我開車并且讓我自己開，我們倆還玩過許許多多的與眾不同的游戲了，有；花樣多式的.跳繩，稍點幼稚的捉迷藏……我們童年的快樂時光的回憶是見證我們倆“友情”與親情的證據。

　　而這天它卻拿他自己的堂妹出氣，我卻不敢與家人說，而是只能對親愛的媽媽買給我的“小豬豬”訴苦，或是拿起幾張小紙，上面記載了我所有的秘密，把它貢獻給我的“小胖豬豬”儲存罐中。目前只有它知道我和那可惡的哥哥所發生的不愉快。瞧，它那雙眼睛里充滿憤怒，連它都在為我打抱不平啊！“唉”……

　　簡單心情日記 篇12

　　我有一本珍貴的存折，它并不是銀行的存折，而是我記憶中的“快樂存折”。

　　隨意翻開“存折”某一頁，那里記錄著我小時候做過的一件有趣的事。記得不知從何開始，我開始嘗試著做一些小東西，比如用易拉罐塑料瓶做成的小船，用紙折成的飛機……

　　一天回家，風和日麗，我哼著歌兒下樓，眼睛一不小心就捎到了這些藝術品，于是那一天，我興之所至，決定測試一下我做的小船是否能漂向遠方。

　　第一艘：用易拉罐做的小船，不知道是否能成功呢？我迫不及待地蓄勢待發，心里喊著：“三二一，開始！”我松開了小手，小船隨著水流奔向下坡處，轟！小船頃刻之間就翻了個身，唯有一角仍然漂浮在水面上，呃！也不能算是浮，因為小船只有十分之一露出水面，只見用紙做的帆也被水泡過變得四分五裂了，不成樣子，我決定再接再勵，繼續測試第二艘船，這艘船可比第一艘船爭氣，他順利地到達了下坡處，只是因為塑料瓶沒蓋子，所以……被水的壓強給壓在那里了！小船翻滾著，不一會兒就被水給撕碎了！

　　我很生氣，順手把之前的已經做好的一架裝有馬達的飛機給扔了出去，飛機搖晃著他小小的翅膀，如同一位老人一般，搖搖晃晃地飄過河面，終于到達了河的對岸，我的臉上露出了笑容，看到家里還有幾架精心制作的，我的心情突然變得十分開心。

　　這只是我“快樂存折”中的其中一小部分，還有很多這樣的童年趣事，都存在我的“存折”里，傷心時、開心時我都會翻出來看看，我很開心擁有這樣一本“快樂存折”。“快樂存折”，真快樂！

　　簡單心情日記 篇13

　　昨天上課，聽學生說是白色情人節。其實我并不懂得白色情人節是什么意思，只知道但凡與情人這個字眼掛鉤的日子，都充滿了曖昧的味道。管它什么白色情人節呢？反正跟我不相干。

　　晚上，送走最后幾名完成實驗的學生，拖著疲憊的身子下樓。一推開樓門，一股寒意徹骨的冷風徑直往脖子里鉆。看朋友圈里里個個為明媚的春天抒情揮毫，而我只能在寒風中把脖子縮進大衣領里踩著冰天雪地想象著油菜花隨風搖曳的景象。一回到家徒四壁的宿舍，疲憊感驟然翻江倒海地襲來，只覺得腰酸背痛腳底生疼表情頹然目光呆滯間或一輪不想說話不想思考不想做任何事。費力地爬上天梯，把自己重重地摔在床上，再也不想問世事。

　　仔細想想，人活著多么辛苦！到底為了什么這么拼命呢？一起工作了近二十年的老同志今年馬上要退休了，耳后銀絲若隱若現。可一提及退休返聘的事，他還是大有心思。很多年以前就盼著早點退休享清福，可一旦退休了還是巴不得上點課多賺些生活費。記得小時候，老爸經常說人都是三窮三富過到老，就算含著金湯匙出生的人，也未必一生富貴。如今，我已人到中年，也早已體會到了生活之不易。趙本山的小品里有句話說得好：人活著就是遭罪。是啊，人活著就不得不為生活而奔波忙碌，你如此，他如此，我亦如此。

　　唯一不同的是，人活著要遭受各種罪的同時，要在艱難困苦里養成堅韌隱忍與樂觀豁達的品格，甚至要學會苦中作樂。于是，我在身心疲憊的時候，常常讀一讀喜歡的文字，或者偶感而發，或者操筆臨摹，讓自己在喜歡的事情里逐漸恢復元氣。雖然我的那點功夫不過花拳繡腿三腳貓功夫而已，可也足以自我陶醉。人生難得自我欣賞而不虛妄，淡泊明志，寧靜致遠。

　　簡單心情日記 篇14

　　現在的中學生，乃至一部分的小學生，日子過得十分辛苦，沒日沒夜地投入到學習之中。我很同情他們，可是換一種思維，又覺得這是人生中必經的一個過程。古代圣哲早就說過：“故天將降大任于斯人也，必先苦其心志，勞其筋骨……”人生誰沒有幾次拼搏。今天我想說的，不是這些。而是我所見到的兩種現象給人的啟示。

　　三年前，我喜歡垂釣，無論是盛夏還是寒冬，隔三差五地就去漁湖釣魚。我見過一些平時常坐空調室辦公的機關工作人員，面對刺骨的寒風，流著鼻涕，依然旁若無人的兩眼緊盯著水中的魚漂，一動不動地坐等魚兒上鉤。而且一坐就是一天，比上班的八小時還長。

　　近期我地遇到多年來少有的高溫天氣，不少工地都停工放假，工人都休息在家。可是在城里的一些角落，仍然有人在戰高溫、冒酷熱，津津樂道地干著活兒———不過那是從事“斗地主”的娛樂活動。我家附近的百牙路老加油站旁的幾株雜樹下，每天都有三四桌人在打撲克，而圍觀的人更多。雖說是樹下，可那樹并不大，枝葉稀疏，陽光還是能滲透到地面，它周邊更是熱浪騰騰，烤得人汗流不止。可這些“斗地主”的人們，一玩就是四五個小時，而且還是在下午一點前后氣溫最高的時間段。

　　在冬天的寒風中釣魚，在盛夏的熱浪里“斗地主”，人們不僅不畏懼、不感覺痛苦反而樂在其中，這究竟是為什么？我曾苦思冥想過，最后的結論是：人們一旦對某種事情有了強烈的興趣和愛好，并因愛好而投入情感，注意力高度集中后，無論在多么惡劣的環境里，都不覺得苦和累。

　　所以當今的中學生，如果從小養成濃厚的學習興趣，視學習為一種愉快的事，能將情感投入進去，將注意力集中起來，那么他就會視求學的過程為一件快樂的事，并會一直樂在其中的。

　　簡單心情日記 篇15

　　下個月的高三考試上周順利結束。除了英語和語文，大家好像都考砸了。看著自己的成績，肯定每個人都會有說不出的感觸。今天苗苗對我說：“現在看成績不是很重要。如果那個班是全年50強的所謂封閉班，我真的很想去你的班。唉，有時候有些事真的不好說。”華華也對我說了——，“文姐姐。我很想去上你的課。”其實親愛的，我想說的是，現實真的很殘酷。也許這個世界上所有的事情都有自己的優缺點。你不喜歡的是環境的壓抑，郭老師教的數學題，讓你極度迷茫。你總是抱怨，“郭XX把我們當人才看太多了，每次都講得那么深刻”。其實我也覺得他的講課風格不適合我。雖然很多時候是學生適應老師，而不是老師反過來適應我們。自從上了六班，這兩個月我經歷了很多。就“數學”而言，我喜歡劉老師，他在這個班教我們數學，因為我能理解他的數學課。而且劉先生是個注重細節的人。基礎數學題越簡單，他講的越詳細。對于我這種數學基礎很差的學生來說，這真的是對的老師。所以，我很珍惜他上的每一節課。雖然到現在我的數學還沒有明顯的進步，但我絕不會放棄，以后會盡快調整學習方法。

　　有時候，距離在不知不覺中漸漸拉開。聽老師說這周開始晚自習，下周三校園休學。心里還是有些說不出的感覺。我總在想，在那些被白熾燈拉長的無休無止的夜晚，每次解決不了問題就皺眉頭，沒有我陪在身邊，你會是什么樣的心情？我的感覺很遺憾。很遺憾，艱難而珍貴的時光，不能靠近你，陪你一起瘋，一起鬧，一起笑，一起流淚。

　　簡單心情日記 篇16

　　有個窮人，因為吃不飽穿不暖，而在佛祖面前痛哭流涕，訴說生活的艱苦，天天干活累的半死卻掙不來幾個錢，哭了半晌他突然開始埋怨道：“這個社會太不公平了，為什么富人天天悠閑自在，而窮人就應該天天吃苦受累？”

　　佛祖微笑的問：“要怎樣你才覺得公平哪？”

　　窮人急忙說道：“要讓富人和我一樣窮，干一樣的活，如果富人還是富人我就不再埋怨了。”

　　佛祖點頭道：“好吧！”說完佛祖把一位富人變成了和窮人一樣窮的人。并給了他們一家一座煤山，每天挖出來的煤當天可以賣掉買食物，限期一個月之內挖光煤山。

　　窮人和富人一起開挖，窮人平常干慣了粗活，挖煤這活對他就是小菜一碟，很快他挖了一車煤，拉去集市上賣了錢，用這些錢他全買了好吃的，拿回家給老婆孩子解饞。

　　富人平時沒干過重活，挖一會停一會，還累的滿頭大汗。到了傍晚才勉強挖了一車拉到集市上買，換來的錢他只買了幾個硬饅頭，其余的錢都留了起來。

　　第二天窮人早早起來開始挖煤，富人卻去逛集市。不一會帶回倆個窮人來，這兩個窮人膀大腰圓，他們二話沒說就開始給富人挖煤，而富人站在一邊指手畫腳的監督著。只一上午的功夫富人就指揮兩個窮人挖出了幾車煤去，富人把煤賣了又雇了幾個苦力，一天下來，他除了給工人開工資的錢，剩下的錢還比窮人賺的錢多幾倍。

　　一個月很快過去了，窮人只挖了煤山的一角，每天賺來的錢都買了好吃好喝，基本沒有剩余。而富人早就指揮工人挖光了煤山，賺了不少的錢，他用這些錢投資做起了買賣，很快又成了富人。自此，窮人再也不抱怨了。

　　簡單心情日記 篇17

　　星期天，晴天，沒風。

　　心情也如這天氣，豁亮、澄澈。

　　和同事相約去公園，初春的天氣，像初為人婦的小女人，溫柔、含蓄。

　　公園里人很多，人們走走停停，說說笑笑，撒下一路的歡聲笑語，留下一行行看不到的足跡。

　　忽然，說笑聲停了，同事用手碰了我一下，示意我向前看。對面走來一對三十多歲的夫婦，挨得很近，女人走路像是在跳一種高難度的舞一樣，整個身體都在扭動，好像身體的每一個細胞都在為她能向前挪動一步而付出最大的努力。她的左手挎著男人的胳膊，男人的整個身體都傾向右邊，像是在用力挎著一樣很重的東西。

　　所有人的目光都聚焦在了這對夫婦身上。有好奇的，有吃驚的，亦有羨慕的。他們卻一邊在努力地走路，一邊在欣賞著周圍的景色，還不時地用閑著的那只手指指點點，旁若無人。剛發芽的枝椏，剛吐蕾的花朵，有級級階梯的小橋，橋下潺潺的流水，每看到一處，他們的眼睛都會為之一亮。他們臉上洋溢著滿足和開心的笑。他們就這樣走著，看著，笑著。他們不知道那時候他們在無意間也成了初春公園里的一道別樣的風景。

　　也許那天是女人的生日，也許是他們的結婚紀念日，也許是因為家里的某種作物賣了個好價錢，總之，應該是有特殊意義的一天，他們來看景了。他們彼此依賴著，攙扶著走著他們的路，看著他們眼前的美麗景致，陶醉于他們的那份愜意之中。

　　很多人在走自己的路時，會有這樣或那樣的原因，使自己走得很艱難，這時身邊有人攙扶你走過，陪你歡樂，陪你憂，那應該是一生中最大的造化。

　　簡單心情日記 篇18

　　這是個一切事物都有多種媒體爭先呈現的時代，對個體來講永遠信息過量的時代。個體的人在這樣一種境況下，所有的“看見”，都可能是被動的，匆忙的，看見過后又迅速遺忘的。走到四面八方，看到那么多人用卡片機，用手機不斷拍照時，我總是想，人們試圖用留下圖像的方式抵抗遺忘。某一天，他們打開電子文檔，會說：瞧，我去過這個地方；瞧，我和這個人干過些什么。這也相當于說，瞧啊，我也看見過這個世界！

　　我也喜歡玩照相機，喜歡通過不同功能的鏡頭去“看見”。但不是為了保存記憶，而是試圖看見與肉眼所見不太相同的事物如何呈現。

　　我希望自己的“看見”是經過主動選擇。而所有經歷過，打量過，思慮過的生活與事物，要很老派地在自己的記憶庫中儲藏，在自己的情感中發酵。一切經歷，打量和思慮的所有意味，要像一頭反芻動物一樣，在夜深人靜的時候，從記憶庫中打撈出來細細咀嚼。

　　電視里正在播一部紀錄片《太陽系的奇跡》。我想，人所具有的主動看見并思量的能力，正是太陽系最大的奇跡。所以，有理由堅持不把“看見”變成消費時代的一種被動行為。

　　更進一步說，消費時代的被“看見”還有一個巨大的缺失，那就是缺乏內省。內容提供商提供的“看見”實在是太多太多了。他們提供材料的同時，也指出意義之所在。于是，個人和個人的思慮被無情淹沒。所以，我的“看見”，更多的時候是要看見自己。所謂“反求諸已”，不止具有道德意義，更是觀察這個世界與個體關系的一種有效方法。

　　看得見自己的人，才有可能看見世界。

　　簡單心情日記 篇19

　　海澎湃著，我的心情也澎湃著。這就是涵納百川的海？就是曾被我思念夢想過的大海？我不敢相信我此時就站在它的面前。許多人歡呼著雀躍著，仿佛要撲進它的懷抱，我卻沒有這樣，心出奇地靜，仿佛在聆聽著大海的心跳。

　　我驚訝于我此時的舉止，不知道大海是否也在為這個能在它面前保持著如此鎮靜的陌生人感到驚訝。大海在一刻不停地翻騰著洶涌著，在我面前展示著它的遼闊。站立在它的面前，才知道什么是真正的渺小。一片遼闊無邊翻騰著的蔚藍，就仿佛被風掀動著的一匹巨大的絲綢，讓我忍不住想去撫摸，去慰貼。終于有一只小船載著我們，像一只想熨平這匹絲綢的小小的熨斗，在上面蕩來蕩去。然而，這卻是一匹不安靜也熨不平的絲綢。它那有些類似于瘋狂的抖動，足可以把這個熨斗似的小船掀翻，或者是拋向浪尖。久而久之，便又覺得這小船像是一只背在大海背上的搖籃，它讓我們做了一回大海的孩子。

　　大海不僅僅只是能行舟的，它還能容納得下高山和大川。那些不停地翻涌著的波浪，哪一處不是山峰和川地的凸現。這是一面寬大的胸懷，一面能夠包容一切的胸懷。在這里，遙望的目光可以無限。這正如詩人蘇雨筆下的《大海》中所寫到的：“誰能向大海要求慰籍？遼闊的、永遠合不攏的/不平靜的大海，它的痛苦/多于一個人的痛苦/它的寬廣，也多于一個人/所能了解的寬廣。”

　　一只船能了解大海多少，一條魚又能深知大海多少？那奔涌著的海水，并不是大海所打開著的全部的秘密。

　　看海讓你眼界開闊，看海叫你心胸坦蕩。面對大海的坦誠，我們還有些什么需要隱藏于內心？

　　簡單心情日記 篇20

　　七月已經過去，那七夕，牛郎，或織女，已經被漂白成一個話題。

　　記得莎士比亞寫的羅密歐與朱麗葉，還有那哈姆雷特，好像是那無法言語的愛情與柔情。

　　現實到最后也只是一句分手。

　　依惜好像記得在上六年級的時候，好像聞到了稻香，也好像是田園風光，不過應該是鄉村的一種景色。那時候流行一種時尚，那時候被我譯成了一種成熟，一種可以擔當，一種長大和不知道怎么表達的感覺。記得這十幾年里，最讓懷念的小時候那無知和天真，還有絲絲的狡詐。回想起來六年級的時候我好像把人生分成三個階段：無知 做人 言語。那時六年級是一個過渡點。而我也不承受這份悲哀，只是把自己當做一個攝像機……如果能暴一口粗也是一種放松吧。

　　在踏上校園的時候，是枯黃和一種綠色，這的樹木枯黃的有點過早，只是太多的人沖散了不知名的悲涼。

　　好像是從半托變成了留宿，開始的一天總有坐如針地的感覺。第二天，有一個女孩給我一個紙條，問名字，用眼睛余光看不清臉，只是知道是一個女孩，直接把紙扔。但又回頭看她的臉的時候，就一陣不知名的后悔和膽怯，然后到現在我一直希望人和人有那熱傳遞和能量守恒定律，如果可以再來就用讓我來承受雷云層的百萬伏電壓。

　　到后來，就是看一陣無奈的悲情與無謂。

　　人生真的好像一場戲，無奈了悲情，悲情了無謂，最后也只是一場言語。說笑，說情，說淚，說苦，說無奈。到頭來其實也只一種聲波傳遞。

　　樹葉的飄落，是樹的不挽留，還是風的追求，或是葉子的言舞。

　　簡單心情日記 篇21

　　在外漂泊多年，今天終于結束那漫無目的得生活。尋一處踏實的港灣，就在今天也如愿以償。讓人意外的是扯證那瞬間，內心依然浮現出諸多的不確定……不確定眼前這個男人會不會跟自己走完剩下的路，不確定未來的生活會越來越好還是會越來越糟糕，好多的不確定就在蓋章的那一秒內心還依然猶豫。

　　婚姻對我來說本身就是神圣嚴肅的一件事，不是兒戲，更不是交易，有人也認為是場交易，個人看法不同，貌似都有一定道理。為了結束單身生活，風風火火從上海回到老家，與當年中學時代的一男同學快速開始戀情。上天對我很眷顧，直接在我們第一晚親密接觸時送了一孩子。作為一名二十六歲三無女人，找一個自己喜歡的結婚聽起來很美好，然而現實才不會眷顧你。心里一直踏尋那一處安心之地，渴望著，追求著，茫然中，就這樣狗血的讓我脫離了之前的生活。得知懷有身孕，為這小生命能來到這個世界，鼓起勇氣輕易踏進了婚姻的門檻。

　　今天只是拿證，婚禮下個月進行。不曾想，目前我已經是一個有夫之婦的女人。

　　無論未來會怎樣，我不會放棄自己跟家庭。好多人說肚子里寶寶是個男孩，正合我意！雖然內心依舊恐慌及茫然，好在一想起兒子還有七個多月降臨，心里瞬間覺得特別幸福。都說沒生孩子的女人不是完整的，這句話至少此刻我認可了。接下來就為兒子的來到做一切準備，他畢竟是我在這個家庭里唯一有血緣關系的人。對他，除了傾盡所有，最重要的一點，一定要讓兒子感受到，這輩子我做他母親是件開心幸福的事！

　　初婚，內外各種不適應。原來我已經是一個有夫之婦的女人……

　　簡單心情日記 篇22

　　如果世上混沌未來，蠻荒一片，沒有人煙。只有你獨身一人處在這混沌的世界，你待如何？如女媧般創造生命，如盤古般開天辟地？還是獨身一人到處漂泊，去尋找一處看得慣的地方生活。

　　每個人心中都有一個歸處，亦都有一個荒原。那里寸草不生，是一個陽光照不到的地方，只有一片荒蕪的原。什么都沒有，只有一個自己在那里徘徊躊躇，忍受著孤獨，落寞，寂寥。那里是一個不為別人所知的原，我們在那里，就如同沙漠里的仙人掌般受著風沙，寒冷，高溫。我們須靠著自己的力量去克服我們覺得壓抑難受的東西，那里只有我們自己，如果你無法克服，那么你就會迷失。再無法找到來路，尋到歸處。也再也，找不到方向了。

　　我的心中有一個荒原，那里充滿了我的恐懼，怯弱，無助和彷徨。如果我無法戰勝它們，就會背其圈禁，最終只能鎖在這荒原的角落里，看著人世沉浮，走不過也走不出這牢籠，解不掉也砍不斷這枷鎖。所以我希望我可以心中充滿光亮，去照亮這荒原，去克服深深掩藏于心的本能的恐懼，害怕和怯弱。以及深深的黑暗和蒼涼。我望著清風絮語，花香盈余。我希冀著我心中的悲涼可以盈蘊出花朵。我希望著我可以一直面著陽光，不污初心。

　　我想我的一生都無法做到真正的豁達，我一直向往著古人一蕭一劍走天涯的滿腔豪情與一世瀟灑。可我終其一生也無法做到。我們有太多的羈絆，我們的心或多或少都會帶上點黑暗。或是怨天尤人，或是懷才不遇。還連帶著其他事上所遭受的苦難，以及命運的不公與埋怨。我們每個人都是正負于一體的人，沒有完全白蓮般無瑕之人，也沒有完全修羅般黑暗的人。

　　活在黑暗里的人看到陽光覺得陽光刺眼，而活在陽光里的人覺得陽光溫暖。而我卻在這無邊的荒原中尋找著溫暖。

　　簡單心情日記 篇23

　　一個星期的時間就這樣結束了，恍惚間明明昨天還是第一天，我沒有太多的自信為自己加油，收拾行裝，對自己說明天就要出發了，但我還是有點怯怯的，害怕自己拿不到理想的成績；害怕自己這些天的練習都是徒勞；害怕失敗后的自己調整不好心情，種種情緒，讓我感到無措。

　　“滴滴”幾聲汽笛聲，在告訴我要出發了，坐在位置上的我還是沒能將思緒帶回現實，從昨天到今天我不知道自己是怎樣的心情，對于我來說這是一場非常重要的機會，我想要抓緊，又害怕失望，不想落榜和想要成功的思緒反反復復，不知道，真的不知道。現在連祈求也變成了最為奢侈的事情，車還是緩緩行駛去往蘭州的路上，我卻一片空白，到底怎么辦，我……

　　結束了，坐在賓館窗前的我，看著窗外城市斑斕的夜景，發呆了許久，最后還是打開電腦吹著冷的，打了會游戲。

　　出成績的那一天整個人都不好了，唯一可以做到只有安靜的躺在被窩里，感受著僅存的一點溫度。

　　最后結局讓我們都很開心，我們沒有白努力，在啟程的路上有說有笑，但到了考試那天我們每個人多多少少心情多很忐忑，緊張也不由自主慢慢襲來，我們都給對方加油，出了考場回到房間，我們都心情變得不好，矛盾也由此而生，可我交到了朋友，學會面對錯誤，結果塵埃落定，我們尖叫，我們相互擁抱，這一刻好美好，感謝那是的自己拼勁全力迎接我們的戰爭，最后我們有了自己滿意的結果，雖然有人的落敗會讓我們感到惋惜，可他的戰爭并沒有結束，他正在努力。

　　我們各自也有不同的目標，向著那條路前行，我們的故事還沒有結束，為我們最后的時間加油，繼續……

　　簡單心情日記 篇24

　　總是有那么一段時間，會有種萎靡的感覺，一切的一切開始變的虛弱無力，而我會在這樣的一段日子里拖著軀殼，機械化的活著，以一種自我凌虐的姿態，不斷緊縮著自己，開始沉寂，甚至厭煩。一些話變的喧囂，一些事變的瑣碎，一些人有點無法忍受。

　　所以，為了尋求特殊的安全感，我會安靜的忽略掉存在，看一些憂傷的文字，寫一些矯情的語序，藏匿在自己的世界里，被漫天破爛的故事沖蕩，浮浮沉沉。一頁頁翻閱的是那些寫在青春中的疼痛，似乎捕風捉影的快樂早已灰敗的不堪一擊，浮華慘烈的生命背后總有掩不住濃墨重彩的破碎。看著那長篇絮章的無奈，猶如埋葬尾首的挽歌，折翼的燕尾蝶。

　　那些年少輕狂的叛逆，那些在現實與夢想中打轉的倔強，那些在炎涼世態邊緣茍且喘息的眼淚，終是若卷軸里的墨畫，硬生生的攤開在我的眼前，色彩斑斕，又似被水模糊氤氳，透著致命的殘缺美。思緒默然。似乎此時才發覺自己醒著并活著，沒有那種暗無天日的記憶，也沒有那種掙扎重生的造作，有的只是平凡，真實中不能再真實的真實。

　　突然瞟到鏡中的臉，在宿舍蒼白的日光燈下形成了一道詭異的流線，臘黃無光。垂下的眸子，抹掉了那孑然迷惑的光影。勾唇抿嘴，濃濃的疲倦，休息再久也消散不了的荒涼，誰也拯救不了誰，每個人都忙著外交，而我像被丟棄在路邊的布偶，看著不斷走過的人群，迅疾，踐踏。安靜的覆蓋，隱藏心情，不悲不喜，也許，一切的一切都沒有出口，或者，都已流逝，我只是累了，有些東西要日日夜夜來沉淀，終會有塵埃落定的時候。我只是在這段日子里變的尤為敏感，尤為憂郁。

　　簡單心情日記 篇25

　　不知道為什么？不知道怎樣去溝通，去互相理解！

　　總之一和爸媽吵了架就覺得心里不舒服，不知是委屈，還是難過。難道是真的我做的不對，總是惹爸媽生氣嗎？我想不明白，這是為什么？總覺得心理面不舒服，就真的全是我的錯嗎？我們要互相理解，就只有我替他們考慮，他們是否也替我考慮過呢！我不知道，我也不想知道。

　　我們需要互相理解，互相體諒，互相去為對方考慮。反正我一和爸媽吵了架就覺得我是無辜的，就想他們為什么要這么對我，他們總是對的嗎？我想應該不是吧。我不喜歡我做事別人會逼我去做，而且要完成的很好。我喜歡隨著我的意念去做，我覺得我有我的打算，如果有一件事我想做我必定會做得很好，我不希望在別人的意念下去做。這就是我。

　　也許在我這個年齡正是出于叛逆階段，所以有對待一些事才會有不一樣的處理方式，沒人會理解的（包括自己）。在這個時候我想我也需要別人的關愛，哪怕是一句輕輕的問候。我已很滿足了。

　　發泄會以一種什么方式出現在我的腦海里，我也不知道。也許就是把自己心中的苦，向別人傾訴一下吧。

　　這幾天，我先做的事情可以用兩個字來形容，那就是發泄。

　　我之所以要發泄，是因為我有一些很大的壓力。至于是什么壓力，那我就講講吧。

　　在家里我爸爸媽媽不讓我出去，在學校里我考砸了老師就讓同學們不要跟我玩，下課不能出去，這句一說我的腦袋轟的一聲，那感覺好像超重力壓迫一般壓著我不放。我頓時覺得自己好不自由。我不能抵抗，只好苦苦地發泄。

　　啊，我多么渴望自由！可我只能苦苦的發泄！

　　簡單心情日記 篇26

　　眼鏡“啪“的一聲，摔到地上—碎了，四百多五百度的眼睛在沒有他的“同胞“后，眼前朦朧一片。卻似有黃昏時分煙霧裊裊的景象。人們那張大嘴巴的虛偽的笑臉也消失在我的視線中。于是，我想一輩子不戴眼鏡也很好。不至于把這個言語公式的社會看得這么清楚。自己也無須無端的生出許多郁悶。

　　流著淚的雙眼呆滯的注視著遠方。想著之前正是在那個遠方我們一起歡笑，一起奮斗，一起暢想未來，一起揮淚訴真情……而在僅僅兩年的時間里，同樣的地方，她已走入“摩登“世界。艷麗的紅發，一身超短裙再加上腳上的高跟鞋，她那使眾人99%的回頭率的打扮卻讓我不忍再看一眼。而就在那不經意的一憋中，我們繼續一塊攜手共進，一起幻想未來的水晶瓶碎了，那每一個碎片擊地發出的清脆的聲音都聲聲敲擊著我的這顆受傷的心。

　　于是，我終于明白物是人非的心痛，就像把自己心愛的壁紙撕成碎片一樣——疼痛難忍，的確，那比丟失它更加讓人心痛。

　　每個人的命運都是注定好的，我想我一直這么認為。

　　人總是不可避免的變的很現實，于是，我說：“人的共性往往大于他們的個性。“

　　面對紛繁的社會，蕓蕓眾生，我的驕傲，清高被他們弄的遍體鱗傷。于是，與星月為友，與寂寞為伴。我背上行囊，毅然選擇—流浪。

　　卸下一份責任，戴上一份榮耀；拋去世人束縛，尋求個人自由；逃離世俗污濁，走入僻靜港灣：——這就是我眼中的流浪。

　　沒有世俗，沒有羈絆，只有音樂與自由同行，歡樂與青春相伴。

　　簡單心情日記 篇27

　　人生難免相遇，紅塵難免分別，就是在這一次次短暫的相知相遇的交錯下，形成了美麗溫馨卻又凄涼哀傷的永遠。

　　十八年懵懂的歲月在一夜間仿佛如煙雨般恍然消逝凝結成了一滴了然的澀淚，宣告著，有些難以名狀的東西已經來臨。

　　人總回窺見時間的預意，然后我們便會順隨冥冥中的一只無形手掌顫抖著身體邁出那么簡單卻艱難的一步，選擇自己的選擇：是依舊不知世事，懵懂并繼續快樂，還是開始理性現實并成熟睿智。

　　童年，少年，青年，多么純美的形容詞。如果說童年像山澗小溪樣的快活自在，少年便像青冥雛鷹樣的無拘自由，而青年自然想晨時雨露樣的剔透晶瑩。屬于我們的這些模糊的時間概念有的早已開始，有的早已結束，有的，似乎正在開始中結束。失去之時必然得到，我們失去了時間，得到了情感的豐盈；痛苦之時必然快樂，我痛苦著純真的凋零，快樂著理性的萌芽。

　　20xx年的新年之際，終于和朋友說了臨別的祝福，淚，亦是我們彼此的諾言。我不知道路還有多長，更不知道他會走多遠，只是安靜地聽著似乎已然飄遠的詩句，聽他不斷地為我呢喃著哽咽的祝福。

　　別離，很苦，苦得像一杯黑咖啡，讓喉嚨顫動……但別離，也很甜，甜得像一抹陽光，讓鼻頭發酸。感動在一瞬，因為即將天各一方的心，此刻竟然會挨得那么近！近得讓我們止不住哭泣。

　　這一生，何其短！我悲愴著要用這匆匆一生去做僅有的幾次遇見，相知，了解。

　　這一生，何其長！我無奈著要用這漫漫一生去做無數次的告別，回憶，悼念。

　　這一生！這一生！這一生的分別，就讓它無語凝噎！

　　簡單心情日記 篇28

　　你離得太近了，沒再給你發信息，也沒有給你寫信，也不敢老說我喜歡你了，怕被你逮著后，我腳軟，沒了逃跑的力量。

　　你是不是會想知道我心里的想法和感受。

　　你不在這里時，我常常給你發信息，也不管你看還是不看，其實我是覺得你在看的。我會和你說很多發生的事和我心里的感受，也會在覺得想你時說想你和喜歡你，還會跟你說喜歡你我心里那些復雜的心思，說我糾結。

　　甚至還會和你說身邊的異性，直白的說懷疑自己是不是也喜歡人家，可后來又和你說不是，和你說好多好多的事，像是我一個人玩一個人鬧，我好多次和你說我不喜歡你了，覺得我們還是做朋友比較好…到最后我和你說的是一種很縹緲的期待，可就在那時我不知道你為什么突然告訴我你來了。

　　對你，我會存著信心和盼望，可是我也會很膽小和懦弱，很矛盾的持續到現在。

　　會發現我們兩個都沒有勇氣，虛張聲勢的后面是我們各自的小心翼翼。

　　在這里，你不說話，那我就當你不會看，沒了心里的糾結，我會很輕易的說出對你的喜歡。

　　我當你看不到，可是你還是會看到，所以就這樣悄悄的和你聊天吧。

　　我不想去你那兒找你，不是不想，我只是學著克制自己，因為我們都沒準備好，彼此都不知道怎樣去面對，在你面前，我會使勁兒去隱藏自己的心，好像就是朋友，可…

　　好吧，不能直白的和你說，那么就這樣吧，在我們起初認識的地方，以這樣的方式和你分享我生活中的一些事還有對你的一些心里話。

　　不聯系，卻離得那么近。

　　想起我一個朋友所說的藕斷絲連。

　　我希望我們可以很坦然的靠近彼此。

　　如果見面，你不知道我在這寫，我不知道你看得到我寫的東西，我們只是很自然的相處，心照不宣，不再需要任何的言語。

　　簡單心情日記 篇29

　　今天是星期四，也是我最期盼的一天！因為今天要發跆拳道考級的證書和黃帶！啦啦啦……

　　晚上，我迫不及待地跑到訓練館，一到那，才知道證書與黃帶下課了才分，暈倒……早知道我就晚點兒來！

　　不過，早點來也沒事，我先去……于是，我飛速跑過去，在一堆證書里翻，我翻了老半天，都是我認識的朋友，但沒有我的！我索性不找了。這時跆拳道的老板看了，就走過來幫我一起找！

　　找了好久，才找到我的，總算找到了。“太謝謝您了，謝謝！”我非常感激地對跆拳道的老板說。

　　“沒關系，不用謝了。”他從容地回答。

　　“接下來，是黃帶。”我剛說完，就又來了一個同學，他走到我面前，一伸手，就把我選好的帶子奪走了，還說：“這條我要了！”我心想：我又打不過他，看來只能用“緩兵之計”了。

　　我于是對他說：“這帶子是這里面最差的一條，”我順手拿了一條，假裝打量了一下，說，“這條才是最好的。要不要咱倆交換？”

　　“不用了，我就喜歡這一條！”他看到是一條黃綠帶，就把黃帶放回去，拿著黃綠帶說：“這條也不錯哦——”

　　我為了報仇，在桌子最底下拿了根藍帶，“你練一年都達不到哦！我比你厲害哦！啦啦啦啦——”我哼著小曲，高興地說著。他見了，也往桌下看了看，拿了條綠帶，說：“哈哈，我最喜歡綠色了，嗯——這條帶子不錯，我要了！”可惜藍帶也好，綠帶也好，我們都不能拿，因為我們的級別還沒達到，我和他只好把帶子放回去了。

　　終于放學了，我也領到了黃帶，一領完，我就抱著黃帶蹦回家！差點忘了媽媽交待我買早點的事！

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