簡單心情日記

時間：2024-05-25 14:54:50 藹媚日記我要投稿

簡單心情日記范文（通用41篇）

　　一天就要結束了，我們對人和事情也有了新的看法，這時候十分有必須要寫一篇日記了。那么寫日記需要注意哪些問題呢？以下是小編幫大家整理的簡單心情日記范文，希望能夠幫助到大家。

簡單心情日記范文（通用41篇）

　　簡單心情日記 1

　　經常聽到一句話是，這件事情是很容易做到的。通常來說，很多人都是站著說話不腰疼的，因為他們從來就沒有去做過，而且，從來就不知道那些容易做到的事情坐起來是多么的辛苦，所以才會如此說的。尤其是那些一看就會的事情，說起來更是頭頭是道，卻不肯去做；因為在他們心里就知道，很多事情都是看花容易繡花難。

　　嘴上說說可以，但是，讓這些人去做，就沒有那么簡單了。這些人有的知道，有的則是不知道，而更多的人則是裝作不知道。因為不知道，是可以找借口，為自己的無知，或者是為自己的想法開脫的。否則，就會顯現自己的故意。這些人是最可惡的。他們知道每一件事情做起來都不容易的，可是卻偏偏會這樣說。

　　世界上有容易做到的事情嗎？不知道這個問題會讓這些人怎么給出答案？而我的回答是，有，而且很多。世界上事情，都是很容易做到的。問題是，怎么做的。如果是用兩片嘴唇一碰，就可以做完事情，很多很多，并沒有用掉多少力氣，也不用浪費多少腦細胞，就可以讓事情“解決”，也可以讓事情“完成”。

　　有用嗎？沒有多少用處的。很多人也知道這一點，只是不知道改悔而已。再簡單的事情，都需要親自去做，而且是腳踏實地地去做，需要彎下腰來去做。而且，所作事情，即使是同一件事情，不同人的人做出的結果也是不一樣的；即使是同一個人，在不同的時間里，做同一件事情，所顯現的效果也是不一樣的。

　　簡單事情，可以說，越是簡單事情，做好越是不容易，而做壞很容易的。就像是我們說道嘴唇一碰，所說出來的話，為什么有人會容易讓別人接受，有的即使是正確的觀點，讓人也不愿意接受？這就是一個語言的技巧，而且并不是簡單的技巧，而是很厲害的技巧。有人說是語言藝術，也有人說別的。這些都不重要，重要的`是，簡單事情坐起來并不容易。

　　可能這一個觀點，有很多人會進行反駁，那么就再說一個簡單的、幾乎可以說，每一個人都會的東西，但是，想要做不容易的事情；這件事情就是寫字。很多人都會寫字的。即使是幼兒園的小朋友，也很有可能會開始學習寫字的，但是，事實上，寫好并不容易，因為我們從小寫到大的字，并沒有幾個人成為書法家的。不知道有多人會不以為然，也不知道有多少人會同意我的觀點，我只想要說，我們從小就開始寫字，并沒有幾個人可以成為書法家。從這一點上說，看起來很容易的事情，可以說，是越容易的事情，做好就越不容易。

　　我也練習書法，也學習書法。曾經為了練習書法所達到的程度，我在吃飯的時候，筷子都幾乎拿不住的。每一天都在琢磨，每一天都在想著書法的事情，直到書法讓自己滿意為止。從這一點上說，我覺得我更應該有著發言權，那就是越是簡單的事情，做起來就越不簡單，越需要付出努力；而且，要想做好，就必須投入更大的身心。

　　簡單心情日記 2

　　一直很喜歡"簡單"這個詞，為的只是不想那么麻煩，我是個很懶的人，有時候其實很難過，但總不想去想那些難過的理由，一個人只會靜靜的發呆……

　　上班，下班，睡覺……

　　在我的生活里旋轉，旋轉。屬于青春的東西就這樣慢慢走遠了。

　　日出，日落。所有的一切都似乎已經習慣。

　　甚至可以視而不見，甚至可以漠視身邊朋友的關懷，也常常遺忘身邊還有人在關心著我。

　　其實不是我真的遺忘和漠視的'，只是我不知道，接受后，我又該用怎樣的方式和態度回報，朋友們總是說，既然是朋友，那就不需要回報的，但是，我依然會內疚，即使，哪怕只是一個電話，一個信息的簡單問候，我都可以感動很久。

　　我知道：其實我要的并不多，而幸福總是這樣模糊。

　　忽然發覺，我只是一個人，有點孤單，有點憂慮，不知道明天會不會很美麗，雖然天很藍，云很白，風很舒服。

　　今天日記空白沒關系，不必每件事都在意，不去想工作，不去捆擾自己，我還是要相信，相信感覺，相信簡單。

　　我一個人，站在天臺，望著星空，感受著黑夜的孤寂，心底里的空白就這樣被簡單的幸福填滿。

　　簡單心情日記 3

　　回到宿舍是空蕩的擺設，零星的瑣碎鋪展在眼眶里，看著擱置已久的書堆，依著墻角獨自侵占著一張床，幾乎整個房間的重點都在那張床上了。以往的書。空空的包。驅熱的風扇。遮雨的傘。裝小玩意的鞋盒子。好像從來它們只屬于心血來潮的我。

　　那時候，我會走過去尋找能滿足我此時玩弄心情的東西。而更多時間回到宿舍，只是倒杯開水、然后趴在另一張床上睡覺。即使根本睡不著，即使根本沒那么多時間能讓我沉睡。可是會很依賴，依賴棉被所給予的溫暖與安慰。只需要靜靜呆著不說不動，便能忘卻一些或許就從沒存在過的臆念煩惱。

　　說著說著，就會跑神，盯著某件物件或空氣發呆。落眼處會是一支鉛筆的'紋飾、一本小書的棱角，或者眼鏡盒，或者充電器。然后忽然想起本該做的事，繼續。

　　似乎只要心情浮躁起來，便很難沉寂下來，變得易怒易喜、變得讓旁人覺得厭惡、變得讓自己覺得恍惚。獨處的時間，便只留一個目的，找自己。想要簡單的過活，那怕很單調、會有簡單的小夢想，那怕是奢望。只是總會有一些嗤言冷語，嘲諷著你簡單的向往。他們是歷經痛楚，所以懂得更多的清醒者，還是自以為事，所以擺弄姿態的潑皮戶。都不愿過問，不愿去妄加猜測。

　　你說便說，我做還做。即使是白日夢，也不要如你般清醒，自尋煩惱。看清楚、看透澈，不再讓自己失望。

　　可是某些事，怎么會這樣讓人傷。

　　簡單心情日記 4

　　4月3日星期六小雨

　　最近我寫作業的時候總是拖拖拉拉，寫一會兒，玩一會兒，媽媽看在眼里，急在心里。為了改掉我拖拉的壞習慣，讓我知道時間的緊迫性，媽媽帶我去書店買了一個沙漏回來。

　　沙漏是粉色的`，有兩個橢圓形的玻璃瓶組成，里面的沙子是粉色的，還一閃一閃呢！上面的玻璃瓶里的沙子完全漏完時，正好是整整半個小時。

　　回家之后，我開始寫家庭作業了，媽媽把沙漏放在我的書桌上，沙漏里的沙子就開始一點點往下漏了。

　　這沙漏比時鐘能更清楚地顯示時間的流逝，我第一次使用沙漏新奇極了，沒寫幾個字就忍不住看一眼沙漏，不知不覺沙漏里的沙子已經弄完了，我卻只寫了一小部分作業。時間可過得真快啊！我暗暗下定決心不能再盯著沙漏了，再用半個小時一定要把家庭作業寫完，于是我把沙漏再次倒過去，并開始認真寫作業，不再三心二意了。

　　沙漏的沙子正一點一點的往下漏，時間一點一點地過去。我埋著頭，一題題認真地寫著，等作業寫完，抬頭一看，沙子還只漏了一半呢！看來，我寫作業只花了15分鐘。媽媽對我說：“看吧，只要你快起來，作業一會就完成了吧”！我點了點頭。

　　以后，我要每天做作業時，都要跟沙漏里的沙子賽跑，珍惜每一分每一秒，改掉做作業拖拉的毛病，我愛我的小沙漏！

　　簡單心情日記 5

　　國慶假期的一天，我們出去玩。“嘀嘀嘟嘟”汽車到站了，我們到達了目的地——“動漫天地”。

　　我先以風一般的速度飛到“夾娃娃機”前，左手操控著“搖控桿”，夾子立刻跑到了一頭“大象”的頭頂，右手按了一下確認鍵，夾子像大吊車一樣吊到“大象”，我目不轉睛地看著“大象”，到底會不會主動掉進預先設計好的“房子里”。“哇噻”我一把抓起我的“戰利品”，興奮地跑到媽媽跟前，手舞足蹈地炫耀起來。這時，表哥也飛奔過來，拿著一個粉色的小熊。我問他：“咋了？”他垂頭喪氣地說：“哎，你看看我手中的東西，就明白了。”我仔細一看，原來是一只粉色的'小熊，這是女孩子喜歡的東西。這時，媽媽似乎看出了我們的心思，就說“這也好呀，可以送給別人。”

　　我和表哥又來到“推箱子”前，這是一款難度很高的游戲，玩法是用一根棒子來推里面很精美的小模型。你一定會說簡單，但我告訴你，里面是一塊很大的玻璃，玻璃上有許多小口子，模型在小口子后面，小口子又只有棒子那么粗，所以難度很高。表哥先玩了三次，都一無所獲，我玩了三次，就得到了兩個可愛的模型——“海盜”、“悟空”，我覺得今天很幸運。

　　時間似流水，不知不覺就到了傍晚，我們該回家了。回到家，姨媽已經準備好了自制燒烤。有“雞柳、小瓜、牛肉、五花肉、土豆、魚丸……”琳瑯滿目、目不暇接，我們像小餓狼似地猛撲上去。

　　啊！今天真開心。

　　簡單心情日記 6

　　夜已經很深了，明明很累，可絲毫沒有睡意。強迫自己閉上眼睛，可腦海中卻象萬花筒似的，往事一一浮現，是彩色的。再平凡的生活也會有沉淀，時間久了，就會涌出來，讓我難以負荷。在一瞬間。

　　靜靜的夜，只有時鐘在搖擺。我只好靜靜的聽著，無法抗拒。覺得每一聲滴答，都象是輕輕踏過我的心臟。刺痛的感覺蔓延開來，許久。最后我只能聽到心臟麻木的跳動，要支離破碎。

　　知道一切只是幻覺，卻還是希望是真的。真實的'。

　　忍無可忍，離開床。光著腳踏在冰冷的地板上，剎那人又清醒了許多，因為寒冷。塞上耳機，把音量開的好大，只是為了不要再聽到那不斷的滴答聲。因為那是寂寞的，而我唯一不缺的就是寂寞。不再需要。

　　來回地走在房間里，象是游蕩。一切都是悄然無聲的，我默契地配合著黑夜。感覺現在我只屬于自己，我是自由的。完全。

　　喜歡用文字來發泄郁悶的心情，尤其在夜晚。夜晚總是能輕而易舉的讓我憂郁。因為夜是黑色的。

　　鍵盤聲在黑暗中響起，我知道這只是寂寞從我的指間流出來的聲音，卻同樣的孤獨。一大串，一大串的文字呈現在眼前。無主題，無思想，是跳躍著的。我卻非常喜歡，用眼光來輕撫這些孤獨的文字。這只是種發泄手段罷了，我微笑。

　　寂寞從心間流走后，人卻感覺空了。漸漸沉寂下來，平淡的日子還在繼續。

　　終于睡著了，卻沒有注意，天已快要亮了……

　　簡單心情日記 7

　　我的生活總得來說是平靜的，即使偶爾有人扔下一塊石頭打破我似鏡的湖面驚起波瀾，我也會盡快的讓自己平靜下來。有時候覺得自己就快成那坐禪的僧了，沒有什么可以讓我覺得驚訝，覺得意外……

　　每天都是那么的無聊，沒有什么事做。可是每天似乎又不是那么的無聊，有那么多的事做。無聊的聽歌寫作，忙碌的`生火做飯……

　　有事候，我也會生氣。氣有的事不如己預料，氣事情的軌道沒有按照自己的想法來走。但是，即使火冒三丈也會在幾分鐘之后了無痕跡。聽說，氣多了對身體不好。想到這里我便想氣也不能氣了，努力平靜，平靜。我就是這么一個有很多稀奇古怪想法的女孩，在2秒鐘之類我可以有很多不一樣的樣子……

　　這兩天也不知道怎么了，蒼天心情不好就在掉眼淚。于是乎，我也沒有地方可去了。沒有陽光嗮，我就在家里宅。聽聽歌寫寫作，養心養性。

　　我喜歡春天的雨，不大不小。落在葉子上落在土里，我都能聽到聲音。不知道為什么，我就是喜歡這種在閑暇中聽雨的意境。聽著雨聲回憶過去暢想未來。如果有了靈感就隨筆記下來，等到寫類似作文時拿出來看看能不能使用。

　　有時候心情不好了，就看看小說，看看小說中主角的道路的坎坷。讓注意力來分解煩躁的心情，想象自己是小說中的一角色……

　　每天，寫一篇日記記下今天的心情今天的事，想象在幾十年后的未來自己看自己日記的樣子。也許還會說青春是后的自己怎么會這么幼稚，也許還會感嘆往事不堪回首……

　　簡單心情日記 8

　　我將我所有的羞恥都寫了下來。我不愛用言語去向別人訴說我的不愉快。包括我的愉快。

　　我站在四十四層的寫字樓里居高臨下的看這個城市的一小部分。那心情真的是愉快。但別人看到的是我沉默，略帶了些蒼傷感的表情站在那。我總是一個心神不一的人。我想縱身而越。只是想想，說出來可能會有點變態。所以想想也就寫了出來。

　　我寫的不華麗。我的'文字跟我的成長一樣平凡，一樣真實，一樣孤立。年少時，我最為驕傲的事，就是我的很多篇作文都被老師做為范文讀給同學們聽。

　　至從有了網絡，我就開始在網絡里寫。我把我所有細微的事，細微的心情都當成一個故事去用文字拼湊。用種種不同的網絡實名，在種種不同的論壇發表過N篇屬于我的文字。把一個沒有故事的女孩創造出了一個故事女人。總是在悲中起筆，傷后落筆。似乎我就是上帝棄在某個角落的一個悲傷寵物。永不起眼。我只有用這種方式博得陌生人的同情。然后我感受到了一片溫暖。

　　只有我自己知道我是多么的虛偽。沒有人這樣評價過我。沒有人說過我是壞女孩，甚至有很多跟我相處過的人，及看過我很多文字的陌生人都會說我是難得的好女孩，誰娶了我誰就會幸福。只有我自己我是有多么的壞，誰娶了我那他就是把自己往深淵里送。

　　真的以為表面的成熟可以瞞天過海。他說我太幼稚了。可能是吧。我突然又找不著自己了。

　　簡單心情日記 9

　　那天中午午休，忽然寫字樓停電了，不能上網，不能看片，幾個同事一下子百無聊賴。雪兒悠閑地躺在沙發上，懶洋洋地問我：“你是哪一年大學畢業的？”“九七年，香港回歸那一年，你前兩天還問過的，怎么又忘了？”我大聲說。雪兒的記性不會那么差啊！“哦！是嗎？”雪兒尷尬地笑了笑，不再做聲。

　　這幾年在公司里，“你哪一年畢業的？”“你老家在哪里？”“你家住幾樓？”諸如此類的問題被同事問過一遍又一遍，剛進公司的.時候如此，現在都成了老員工還是如此，難道同事的記性都這么差嗎？其實冷靜想一想，自己又何嘗不是這個樣子。至今不少同事的老家在哪我也不知道，而我清楚地記得問了人家不下三次。即使辦公桌在我的對面、朝夕相處的小麗，她是哪一年大學畢業我也不記得了，原來我自己的記性也好不到哪里去。

　　我想，記不住這些都與記性無關吧！記得第一次與老公交換電話號碼，我居然瞬間記住了他那一大串手機號碼，幾年以來他用過五個手機號，從聯通、移動到小靈通，每個手機號碼我至今還記得清清楚楚。婆婆曾無意中向我說起她的生日是陰歷六月初十，每逢這天我都會向她老人家送去祝福，結婚這幾年年年如此。

　　看來不是記性差，而是腦海里容不下那么多東西。朋友固然可愛，但你不可能要求朋友把你的事當成自己的事去用心記住，更不能指望自己的那么一點點事去牢牢占據別人腦海里本已經不多的空間。

　　簡單心情日記 10

　　霓虹燈般閃爍的燈光，勁爆的音樂敲打著鼓膜，瘋狂扭動的腰肢和臀部，香煙與美酒的味道混雜著，連空氣中都充滿了曖味的氣息。

　　沒錯，這就是S市最大的夜店——夜上花。

　　作為男人的我，也同樣有著天下男人的通病，時刻盼望著來一場艷遇。而今晚，夜上花便成了我獵艷的最佳場所。

　　煙霧繚繞的.大廳，除了在舞池內瘋狂扭動的男女，有打扮冷艷的女子嘻嘻哈哈的混在男人堆里面玩，用輕佻的語言挑逗著那些控制不住自己的男子。還有女人嫵媚的縮在男人的懷抱里唧唧我我。男人一邊喝著酒，一邊和女人調著情。

　　我同往常一樣，像一個獵人般四處尋找著目標。終于，我的視線停在了大廳一個不起眼的角落。

　　那是一個一眼看上去就能激起男人最原始欲望的女人。

　　魔鬼般惹火的身材，一頭大波浪形金黃卷發發出耀眼的光芒，修長的大腿穿著一條紅色的超短迷你裙，顯出身材的完美絕倫。

　　唉，憐我游戲花叢數年，竟從未遇到過如此尤物。今天，既然有緣遇見，就絕對不能放過。

　　于是，我隨手端起吧臺的一杯紅酒走了過去。

　　"一人獨飲無趣，不如兩人對飲歡。不知在下是否有榮幸與美麗小姐對飲一杯呢？"我綻放出一個紳士的微笑。相信此時，溫文爾雅，是我對完美的最好詮釋。

　　她聞聲轉眸望向我，有一瞬間的詫異，不過很快又恢復自然，"來，cheers！"

　　高舉紅酒杯，示意道。

　　簡單心情日記 11

　　作為90后的我們很想率性而為，展示我們的個性，過著夢想中的完美生活，可是這樣不但需要讓身邊的人認同，還需要這個社會的理解。讓我們的這種個性不再被詆毀，而是被贊揚。

　　可是，憑我們的自身能力卻不足以做到這一點。

　　因此，我們必須借力，依靠外力而且是有能力改變和影響整個社會的力量來實現。

　　借力的時候，難免會或多或少的違背自己的`初衷，付出的代價或許會超出自己的底線。

　　理想與現實構成了一對難以調和的矛盾。

　　我們必須放棄或者犧牲一些東西，要么慢慢的去適應目前社會，改變自己；要么通過適當的放棄和犧牲換來自己制定新的規則，讓社會來適應自己。

　　前者是絕大多數人的選擇，這些人看起來很快樂，雖然他們遺失了一部分自我。

　　選擇后者的，很多已經頭破血流甚至身敗名裂，但成功者也不少，功成名就之后，是否失去了更多？是否真的快樂？

　　你我骨子里都是固執己見的人，并且還是撞了南墻也不回頭的那種，明知此路不通，還不愿意換條路走。

　　我們是二者皆不選，因為我們不愿意妥協，我們堅持走自己的路。

　　走自己的路，其實何嘗不是另外一種的快樂！

　　走自己的路，應該不去太在乎別人的感受，這樣才會快樂，這樣才不會太累。

　　你說我辛苦了，而在我來說，則是很開心快樂，因為有你在一起。

　　我在堅持的路上有你陪伴，不論是遇到困難還是感到疲憊，我的身后有你支持，這就是我的動力。

　　簡單心情日記 12

　　望著教室前跳動的數字，我茫然，壓抑，無助…… ‘’考不好就補習”“一定要考好”……腦海里都是父母老師的話，終于我再也忍不住，奔出教室，逃出那個束縛著我的牢籠。

　　我以為只要逃出那個牢籠就會自由，可是我錯了。走在大街上，腦海里還是高考，還是父母老師的目光。懷念兒時的時光，那么快樂，無憂無慮。那時我的成績那么優秀，老師那么寵我，父母以我為驕傲，小伙伴都羨慕我。從沒想過有一天，我拼命學習也考不了第一，甚至都快滑入差生的行列；從沒想過有一天，我會失去我所有的驕傲，不在被別人羨慕；從來沒想過有一天，我不再是老師的寵兒，不再是父母的驕傲；從沒想過有一天，上帝會收回給我的一切。多想讓您再寵我一次，把我的驕傲還我，可以嗎？怎么可能，畢竟你只是普通人里最普通的一個…… 終于，我明白，原來我什么都不是。想念我的朋友們，真想見到你們，真想有你們陪伴。我想你們，聽到了嗎，我的'心在呼喚。知道嗎？沒有你們在身邊，我很孤單，很寂寞。沒人會了解我，沒有人能體會到我的心情。我害怕，恐懼，怕高考的失敗，怕上高4，更怕見到別人鄙夷的目光。我該怎么辦？一直都在努力，一直都不敢放棄。可現在我開始懷疑我的能力，我是學習的料嗎……

　　教室前的數字仍在跳動著，絲毫沒有停下來的意思，日子也一如既往的過著。我，依舊鉆在書堆里，也許這樣我會好一些，至少無悔。高考的結果會怎樣，完全是個未知數。姑且相信“功夫不負有心人”。

　　簡單心情日記 13

　　寶貝，我好喜歡你哦，為什么一見你嘴巴說出的話都是傷呢，為什么老是違背自己的心呢，我真的好后悔的，每次都是說說著說著，然后就開始升級為戰爭，難道我們真的是冤家來的嗎，明明知道自己很喜歡你，卻還要昧著良心說你這人這的好讓人討厭。明明我們可以一起去逛街，卻還是會說我寧愿找別人，然后看看你可憐的目光，假惺惺的笑，其實，這些都不是我想要的。

　　每次我們都渴望見面，即使又是一場口水戰，我們每次都會準時赴會，先來點開心的，再讓情節升級，接著開始不滿對方的意見，開始爭吵，然后，再彼此說聲對不起，轉身走人，接著再打電話約好下一次的時間。呵呵……這就是我們，可憐的我們，好像一見面就像是老相識，可以不用打招呼，開口就罵，不用在乎什么丟不丟臉，不用在意對方怎么想，因為彼此都知道，對方根本就不會真的生氣。可是，正式這樣的'我們，卻怎么都跨不過那道坎，說出那些肉麻的話，熟悉的像親人。

　　好像改變這種該死的關系哦，只是彼此只要沉默對視就會笑，搞什么啊，郁悶得要死，更別說什么我愛你了，呵呵，那肯定會說對方有毛病，或者是，你要是喜歡我的話，我上吊好咯。哎，我的天啊，什么都可以說，就是不可以說愛。

　　只要無聊，一個電話，不管多忙我們都會準時赴約，那家伙，喝啤酒比我還厲害，好想把她灌醉，結果每次都是我醉，哎哎，真是遇上了個冤家……

　　簡單心情日記 14

　　長大，好美的一句傳言。如冰山雪蓮，跨過千年時空，送給了冷冷的答案。我躲閃，卻不料正被凝波打中，那，是一種徹骨的嚴寒。

　　原來，我一直都是一個幼稚的小孩，長大，真的好遙遠。我的想法，有些讓人難以接受，有些太不合邏輯，關鍵有時候，我真的很混亂，不清楚狀況，總是做一些傻事情。我的做法，有些讓人哭笑不得，其實我根本沒有想那么多，也許是我太懶了吧，不情愿那么復雜。可我也太傻了，圖了自己的`行素方圓，卻忘卻了現實的狠狠打拍……

　　反思，我，到底是怎樣的一個人，到底做法有什么不可取的地方，到底是什么時候才情愿醒過來。

　　我很困惑了，很迷茫了，因為我不知道，現實中沒有那么的驕之縱之，我也只能是上演生活這部大劇中不合時宜的小丑。害怕了，畏懼了，隨之而來的是不為人理解的莫大悲哀。失去了方向的，斷了我的決念。

　　幼稚的小孩承上，可我已是雜亂不堪。我，有些不理解大家的做法，我想不明白，為什么沒有？為什么不能？為什么不可以？……誰可以給我答案？亂了，理不順了，卻不想哭，只想嘲笑自己的無知，自己的幼稚。

　　長大，好陌生的字眼，好新奇的字眼，一直都以為自己的長大，不曾想，原來我已被困的死死。蠶繭作縛，我窒息于自己的杰作；蟬蛹窩行，我疲憊于自己的無知。

　　不，還是不要了，我不想被磨合，我傾心于棱角的健碩。

　　只是在想，這頁紙我要畫多少色彩才肯罷休……

　　簡單心情日記 15

　　討厭下雨天，但喜歡雨中漫步的情懷。喜歡淋雨的感覺，在雨中可以盡情的揮灑自己的情感，就連流淚了，也可以輕描淡寫的告訴自己只是雨太大了，正好落在了眼睫毛上，然后順著臉頰，落到了地上。

　　常常喜歡一個人在下雨時候撐著一把傘，在車水馬龍的街上看著路上的行人來來往往，行色匆匆，眼前是煙雨江湖，眼中是朦朧彳亍，偶爾有人經過身邊也會說句“神經病”，一笑而過。我想，這個時候的自己是最感到安心的吧。

　　總是覺得，花開花謝，春去秋來，宛若過眼煙云，來去匆匆，挽留不住的，終究還是挽留不住，又何必去執意糾纏？葉子的離開，是因為風的有意，還是樹的無情，我不明白，也不想明白。就讓一切隨時間消逝，不再來臨。

　　最近也不知道是怎么了，總是很容易沖動，很輕易的就煩躁，總是不忍，不愿，也總是后悔。最終還是怨了。我本不是一個記仇的女子，卻不知道為什么一下子變了這么多，不明白多年以后的自己還會變成什么樣，不怕改變，就怕到時候自己都不認識自己了，豈不可悲可嘆。

　　最近一直在考慮一個問題，人活一世究竟是為了什么，金錢？權利？愛情？或者說是為了赴前世的.某次約定，亦或是體味一番這薄涼的人世。我想，都或許是，也都或許不是吧！活在這個薄涼的人世間，隨時都可能卷入某些漩渦之中，微涼的記憶記錄著最微涼的卑微。

　　簡單心情日記 16

　　鄰家主婦接了她七十又三的老母親來住。老母親去年查出早期食道癌，經過一番放化療的折騰，頭發全掉光了，受了不少苦痛。她是最小的女兒，愿意老母親在她這兒手不動，腳不動，老佛爺似地享幾天福。

　　可是老人，不干。第一天，趁她上班的時候，找出家里塵封多年的泥耙，把屋后一米見方的`地翻了一遍。我從她旁邊走過，她說，要栽下些絲瓜秧，在兒女們吃膩雞魚肉蛋的時候，煮些絲瓜湯給他們喝，那湯滋味甭提多香了！

　　鄰家主婦開始焦急地吼，“誰讓你干了，你好好歇著，不能嗎？”我聽見了去勸，“讓老太太做些事吧，只要她能做得動！”

　　我懂得鄰家主婦的焦急。老太太年紀大了，又生病，因為瘦，全身皮膚又褶皺連連，多么像掛在墻上風干的老絲瓜，而她竟然還要種絲瓜？

　　可是老人，也許所有的老人都是這樣的，不愿老，不想老，愿意自己是當初新藤上最鮮綠的絲瓜。青青翠翠的好年華，丈夫、孩子還有老人，誰都需要她！

　　而偏偏的，一些子女，孝心澎湃，自以為是。他們愿意老人像成熟而優美的老葫蘆，擺于柜前案間，供人夸贊，好福氣。他們當然還愿意老人像南瓜風度翩翩、滋潤安然地老去。但老人們呢，愿意做的，卻是老絲瓜。滿身的皺皮囊，或許只能是孩子們洗鍋抹碗的潔具吧。但他們也是甘心情愿，快樂的！

　　其實，子女們能做的，也許就是給老了的絲瓜們，一點點被需要的機會！

　　簡單心情日記 17

　　晚九點，夜色籠罩了整個城市，霓虹閃爍下人們慢慢的吹著夜風，漫無目的地走在路上。

　　我坐在電腦旁，耳邊響起慢搖滾歌手的嘶啞的聲音，清新的音樂和滄桑的歌聲完美結合，創作者純潔的內心在空氣中躍動。

　　來一杯牛奶，它給我的身體和內心充分的沉醉與養分。乳白色液體在杯中緩緩旋轉，杯壁掛上淺淺的白色，像一片片潔白的梔子花瓣，芬芳而醇美。溫度從手心傳到血液，心又一次被喚醒。

　　并不常聽慢搖歌手的歌曲，總覺得那是要在夜色落幕后，花大段空閑時間，用像讀書一樣的心情來品讀這一首首字字句句包含熱情和美好的樂曲和詞句。今夜突然有沖動，打開了封存已久的cd。當歌聲響起，交響樂般的電聲和能扣動心弦的吉他和弦合成的樂曲、歌手發自內心的低沉的呼喊，緩緩縈繞心田，感動，像一朵花開在心底。

　　舊照片一張張地翻看，熟悉的.臉龐、熟悉的笑容，如玉蘭般美麗，年輕而單純。

　　打開郵件，一封封讀去，字里行間充滿溫暖，愈久愈是珍貴的字句勾起許多美好的記憶，那是我們驛動的心，青春而無邪。

　　老電影一遍遍重復著溫馨的情節，熟識的面孔演繹著動人的片斷，美麗的畫面映襯著凄美的命運。

　　今夜，心變得純粹而平靜，什么都不再想，現在就是簡單而快樂。

　　簡單心情日記 18

　　每個人都有自己的夢想，但總會遇到很多的挫折與困難，甚至。被。人總會有哭泣的時候，但也總會有人在你迷路的時候給你指南針，只要你堅持，一樣會走出一條屬于你自己的路，就算我手中的小提琴已經破碎了，我相信只要我堅持我的`夢想，我一樣能奏出屬于我的音樂。

　　每個人完成夢想的過程中，總會遇到各種各樣的困難與挫折，但不要緊這只是完成夢想的磨練，請微笑著一步一步的往前走，堅持我的路，不拋棄，不放棄，陽光依然照射住你的前路。就算只剩下一個人獨奏，也一樣可以瘋狂的演奏獨曲，只要你堅持，一樣可以化繭成蝶，飛向屬于你自己夢的天空，堅持到最后，不管成功與否，你一樣能得到贊同的掌聲，你依然是最閃亮的星星。

　　------題記

　　有一種東西，叫夢想，寂寞的歲月里，有了它的經過，才構成回憶，有了它的身影，才是場景。

　　我們每個人在追求夢想的道路上都會遇到種種困難，也許是你明知故犯，也許是你不曾料想，子人說，苦難當修行，沉寂當練功，困境當閉關。成大事者和平庸之流的根本區別之一就是在于他們能夠認識和解決好一生中的許多關鍵問題。只看見自己傷痛的人是憂郁的人，注定和悲觀相聯。人生的過程是悲歡傷悲的過程，是歷練成長煩惱的過程。強者看前方，弱者看腳尖。生命總是平衡的，以一種我們了解或是不了解的方式，人生有所求，求而得之，我之所喜;求而不得，我亦無憂。得之坦然，失之淡然，順其自然，爭其必然。

　　簡單心情日記 19

　　說不出任何的原因，說不出任何的理由，我說不出。

　　我總是在為自己編排著戲，演著自己想演的角色，這只是自己欺騙著自己，我沒那個能力。

　　現在的我變的空虛，沒有任何的想要完成的目的，不需要別人來說，不需要別人來管，我沒那個權力。

　　我真的好討厭自己。

　　如果我沒有壓力，我愿意死去，如果我沒有情感，我愿意死去。也許這是我一時無聊說的話語，想讓別人同情，也許是對自己失望的語氣，想讓別人鼓勵。但是，我想說同情和鼓勵對我來說沒有任何意義，我是在獨自的行走，我都是一個人，我的思想都是一個人的'思想，我的生活也是一個人的生活。我答應過不再寫傷感的文字，可是我卻沒有開心和快樂的語句，因為我習慣在黑暗里追尋，可我喜歡白色，它沒有任何的秘密不會對外人隱瞞心里說不出來的話，可是這個社會不允許，必須要活在自己的世界里，傷口會愿意為你證明這個時期要活就活在自己的世界里，雖然我不信，我一直天真的認為人與人之間會有一種所謂的感情不會用感情來欺騙甚至利用自己，但是我錯了。我太容易相信一個人，信任一個人了。是的，我太天真了。

　　一切都是一場戲劇，戲完了，人散了，只剩下一片空蕩蕩的場地。沒有人會記得某年某月某日某分某秒的某某某！

　　簡單心情日記 20

　　在食堂二樓吃過午飯過后，獨自立在二樓的陽臺上眺望遠方，等待著同伴購物的結束。

　　原本以為很慘淡時光，竟因這個擁擠的陽臺變得舒適而有活力。細細算來，我怕是有三個多月沒有站在這樣的高處細細眺望了。

　　其實二樓也不算高，但對于井底的我們，這其實已經是一個很高的位置了。

　　操場上，滿是運動的健兒，揮汗如雨。同樣揮汗如雨的，還有旁邊工地上的工人。都在揮汗，卻是截然相反的局面。誒！明明都是人，卻過上不同等級的生活，有些無奈，莫過于此。

　　“還是看遠處吧！”我將視線轉到山上。心緒長久的被學校擁擠的人流堵塞，其實早該疏通的了，只是我一直都處于世俗。而現在反倒是世俗給了我空閑時間。

　　我所在的縣城是一個山城，本該是山清水秀，綠水長流的。可現在，世代樵居的人們是否還記得曾經的樣子，是不是也被世俗捆綁，被紅塵紛擾……

　　“流離只為紅塵苦”我更明白老曾所說的`這句話。看這樣子，他也是被紅塵困擾了一輩子。

　　我在意高處，不是萬人敬仰，也不一定非得游遍千山萬水。只要可以隱于市，品一杯香茶，栽幾株愛草，賞賞山，看看水，還是多么興致的事。

　　我當然不會反對社會的改變，這是進步，只是，別再進步的同時，忘記生存的意義，快樂，寧靜才是最重要的。

　　所幸，在陽臺上，我還看到了幾座綠山。

　　所幸……

　　簡單心情日記 21

　　今天，我們期中考試的成績出來了。雖說進步了，但我并不滿意。因為我知道，我并不是那個最優秀的，我只是一把沙子里比普通沙粒大一點的而已。

　　回家的路上，我一個人在喧囂馬路上走著。我在想：不公平，為什么同樣是人，他可以成為年級第一，我卻不可以？我曾經超越過他，可是后來，為什么我再也不行了？難道他真的比我優秀嗎？他真的是不可超越的嗎？最后，我的內心給了我一個答案：我們都是一樣的，只是他比我更努力，說不嫉妒真的是假的，我們都只是一個普普通通的中學生罷了，學習好不好，跟智商有關，但是百分之九十九是靠努力獲得的。

　　我們總是說世界太不公平，人與人之間為什么會有那么大的.差距。其實，世界就是這么不公平。但是，命運卻是公平的，這條路上有太多太多的坎坷曲折，又有多少人在這條路上選擇了放棄！我不相信什么命運，也不相信什么幸運。但我覺得，世界上沒有什么公平不公平，只有努力不努力。我相信，只要你努力了，哪怕沒有做到頂峰的位置，起碼自己也不會感到遺憾，因為，只要努力了，上帝總會饋贈予你一個禮物的，哪怕那禮物再渺小。

　　任何的成功都不是紙上談兵，也許他的成功背后真的付出了比我更多的汗水。當我難道就這么甘愿被他落在后面嗎？不！不可以！我們都一樣，我的努力，也不會遺憾！

　　簡單心情日記 22

　　每當時針分針秒針在滴答滴答轉動時，過去的一切已經漸漸靜默了。但往往在懷念過去的時侯，面對的卻是現實的自我。時間像被某種情緒敲碎，均勻的灑在身體里。青春，華麗的夢想又浮現在腦海中，帶著富有顏色的心情，尋找屬于自己的意愿，創造屬于自己的`天空。

　　笑臉也許永遠是溫和的，一顆不老的心會指明夢的方向，陽光之所以那樣燦爛，往往在于它會用光去“感悟”身邊的一切吧！年華里，我所不希望失去的，卻是一種心情。

　　再以真是的形式所表達出接近成長的本質時，充滿了，熱淚、輕狂、美好、遺憾、希望以及絕望的姿態。

　　我總是想著要去感悟過程，收獲心情，直到現在，我依然認為。當然，世上沒有多少人會樂意幫你發現你自己是一個什么人，所以在成長的道路上，我學會相信自己的信念，認同自己的靈魂，創造自己的人生。生活一直都不算很公平的，弱肉強食，適者生存，只有勇敢而自強的人才會笑到最后，但前提是要懷著感恩真誠的心去對待生活，去對待身邊的人和事，還有自己。

　　自始至終，不知怎么寫才算完整，人生的每一天都是不同的，怎樣訴說，訴說這被成長冷漠的真情，這飽滿的青春。唯一確定的是，人要有信念，人要有夢想，這樣才能烘托出希望的光環，我們要有堅定的意志，走在這愛與被愛，傷害與被傷害的人生道路上，來發現屬于自己的美好。體會這荒謬卻又有趣的人生！

　　簡單心情日記 23

　　一個人，面對黑夜，靜靜的。

　　打開電腦，聽著熟悉的歌，默默的寫下一些東西，然后，默默的心傷。

　　想她，想給她打電話。可是又怕，又怕在電話接通的那一剎那不知道該說些什么。害怕自己壓抑不住對她的思念，害怕，害怕……

　　有時候，一個人靜靜的想著過去，想著可以天天見著她的日子，想著想著，什么都不想做，只是這樣，靜靜的想著她。

　　大學的第一學期就這樣要過去了。學到了什么？熬夜，睡懶覺，上課時睡覺玩手機。這些在高中時想都不敢想的事，在大學，就這樣，一點點的實現了，毫無直覺。

　　有時候感覺自己就是一具行尸走肉，一個沒有靈魂的'人，不知道什么才是人生的意義所在。學習？什么都不想學。玩？也玩不出什么花樣出來。一個沒有任何愛好和追求的人，讓他怎樣去感知人生的意義？

　　窗外，是黑夜。看著遠方，是對一個人的思念。

　　一切毫無預感，就這樣來了。

　　隨著高中畢業，兄弟們都走向了四面八方，在這里，找不著一個可以交心的人。寂寞的時候，心傷的時候，流淚的時候，只能，只能一個人默默的承受。

　　喜歡聽歌，聽一些憂傷的歌，或許這也與我個人的性格有關吧。喜歡黑夜，喜歡一個人靜靜的，喜歡看一些優美而憂傷的文字。喜歡，太多的喜歡……

　　不知道，現在她在做什么，心里壓抑不住對她的思念，整個晚上，不能夠集中精力到一件事情上，不想做作業，不想去看書，什么考試對我都沒有一點關系，只是在想她。

　　簡單心情日記 24

　　你是否有過那種感受，覺得早該下課了，可瞥一眼表，發現一節課的時間甚至還沒過半呢?往往在你感到無聊、希望時間趕快過去的時候，這種情況特別容易發生。當你感到無聊時，你開始注意時間本身，注意到那煎熬、漫長的每一分鐘。可是，當你在玩喜歡的游戲時，相反的情況出現了，你完全沉浸其中，根本無暇關注時間。游戲給你帶來極大的樂趣，當你自我陶醉時，時間仿佛加速了。一個小時的時間過得如同直接消失了那般快。

　　時間過得緩慢(盡管你希望它走得快點兒)，問題出在大腦計算時間的方式上。沒有人確切地知道大腦到底是怎么做的，因為眼睛管視覺、耳朵管聽覺，但沒有專門的身體器官負責衡量時間。當然，我們在估計一分鐘的長短時，總能做到令人驚異的準確。你可以自己試試看，找個人幫你測一下，不過別悄悄地數數。

　　有一種理論認為，人的大腦通過數自身的脈搏數來保持時間感。即使在你無聊透頂、無所事事的時候，你的大腦也非常活躍;當你感到無聊時就開始關注時間，于是脈搏就會加速，大腦數這些加快的.脈搏數，會使你以為經過了比實際更長的時間。換句話說，時間好像變慢了，雖然你希望它走快點兒。

　　當你生病時，時間過得很慢;而當你事后回顧養病的那一周的時間，又會覺得它過得很快。這是因為：當你沒做什么新鮮事時，這一周的時間在你的記憶中沒占多少地方，于是在你回憶它時，會覺得很短。時間是古怪的，我們永遠不能完全適應它。

　　簡單心情日記 25

　　依稀幾點繁星高高地掛在天空。我跟隨自己的心來到了河邊、風肆意地刮著。吹亂了我眼前的頭發、我用手隨意地捋了捋。邊聽音樂邊欣賞風景。找了個位置坐了下來、用雙手托著下巴躇在那里看著從我面前走過的人、水中時不時地泛起許多的小暈圈。我特意從旁邊找了一根很長棍子、然后再把它慢慢地伸入水中。把那原本就不怎么平靜的水面更是弄得晃蕩的不得了、我在那里自娛自樂了起來。直到感到乏味了、我才開始起來動身走。

　　走了不久、我看到有很多的人在那里踩石頭、我便也跟了過去看。他們把鞋子脫在了外面、輕輕松松地朝前面走了過去。我便也就學他們的、把鞋脫了、走了進去。一進去才發現自己被他們的假象給騙了、不僅石頭燙腳、而且還弄得我的腳底一陣陣的痛。但自己又不想那么快就放棄、便就咬著牙忍了下來。跟著大部隊一瘸一瘸地往前面走了過去。聽他們口中說這邊還只是一些小石頭沒有多痛。那邊一塊的大石頭才痛呢。聽他們這么一說弄得我心驚膽戰的。果真、我一走了過去、便痛的哇哇大叫起來。腦海里情不自禁的`就出現了那句歌詞多么痛的領悟我實在受不了、連忙找了條捷徑走了出來。

　　唉！真不該跟他們去湊熱鬧的、看把我給折騰的、小命差點都沒了。穿好鞋、我隨著小路走了回去。

　　簡單心情日記 26

　　原本我以為自己可以變得很堅強，我以為我可以不在黑暗中哭泣，我甚至還以為自己可以逃避眼淚，只要自己學會隱藏。可是，為什么在黑暗的夜里眼淚會情不自禁的流下來，失落的、悲傷的、難過的、算了、累了、散了……

　　如果風能帶走我的悲傷，那么我希望風將我夢中的悲傷吹走；

　　如果雨能淋掉我的想念，那么我請求雨水不要停，直到把一切都徹底沖走；

　　但是風卻像不聽使喚的蝶兒，越是希望就越感失望。

　　雨卻像冬天里喚來的雪兒，瞬間將心熔化時那么透徹無疑。

　　而我呢？卻像可憐的淚兒，一個人、一條路、黑黑的、靜靜的、流著淚。走著，走著……我知道就在那一刻自己脆弱了，釋放了，解脫了……

　　天空是蒼白的，世界是蒼白的，眼前的一切的一切都是那么的異常，有我害怕的蒼白。

　　一個人站在十字路口，該向左還是向右走？我深深的`問了一句自己，不知道？就在此時自己是茫然的、失落的、悲傷的……

　　閉上眼睛，放下眼前的一切，放下腦子里想的一切。就在此時凍結了時間，凍結了畫面，凍結了心跳……

　　當眼淚流下來的時候，我不得不承認現實生活中的確需要很多很多的勇氣，就好像學會堅強需要勇氣，逃避眼淚也需要勇氣，甚至想念一個人也需要很大的勇氣……

　　太多太多的一切只能放在心上，千言萬語盡在不言中！

　　簡單心情日記 27

　　嫩綠的小草盡情的地享受著上天的恩賜，努力的吸吮這難得的甘霖。妖嬈的柳兒在風雨中盡顯它那婀娜的風姿。林陰的小道上漸漸少了忙碌的行人，一切事又回歸于平靜。

　　一個人，撐著一把雨傘，漫步在這安靜的小道上，悠然的享受著這雨中美景。心中泛起陣陣的暖意。仿佛自己置身于雨巷，去靜靜邂逅那丁香一樣的結著愁怨的姑娘…多么富有詩意情景啊！

　　很久以前就向往著一個人靜靜的在雨中漫步，去仔細聆聽雨滴拍打綠葉的聲音，感受這天地融合的感覺。真是覺得自己挺幸運的，能親自看到這番陌生而又熟悉的畫面。幸福之感油然而生，原來幸福是如此的`簡單。一切都不要自己付出什么努力，所有的一切都來源于造物者的饋贈。真好啊！

　　屋檐下，鳥兒們嘰嘰喳喳的叫著，時而聚集時而分散，不停的嘻戲著，好不熱鬧。屋前的老樹也被點點綠意裝扮一新，重新煥發光彩。“好雨知時節，當春乃發生”不愧是春雨啊，猶如一把無形的鑰匙，頃刻之間將所有的生命能量完全釋放出來，將整個世界變成綠色的海洋。

　　天兒漸漸放晴，那牛毛般的細雨也開始離開這充滿生機的世界。一縷縷陽光開始占領這片土地，為這片風景增添一絲絲的暖意。一片片嫩葉猶如寶石般在陽光的照耀下折射出一道道亮光，繪出一副錦秀圖。

　　簡單心情日記 28

　　天烏黑烏黑的，下了雨，雨點落到我的臉上，我不知道那是淚水還是雨水。

　　那天，媽媽有事出去了。家里唯獨我一人坐在寫作臺上。我在發呆，不知道干什么。

　　腦子里突然想到今天是五一勞動節呀！媽媽是勞動人民，今天是她的節日啊！于是，我就想用做飯來報答母親。

　　來吧！“李大廚”我準備做飯了！雖然我從未下過廚，但是我有信心。“咣”！“叮”“咚”“轟”！切菜的聲音成了交響曲。我信心大增，知道我一定能做好。雖然光炒個雞蛋就被我廢了5個雞蛋、切菜時切住了手，血嘩啦嘩啦往外流，但我還是忍著劇痛做飯。“哎呀！怎么炒菜沒放油！”我叫道。

　　我廢了九牛二虎之力才把飯做好。雖然雞蛋糊了、炒青菜忘了放油、湯沒有味、土豆絲太咸……但我仍然等著媽媽回來。

　　“啪”門開了，媽媽回來了。她一進門就對我說：“怎么？怎么有飯？誰做的？”我高興地說：“我！”本以為媽媽會表揚我，沒想到他卻說道：“作業寫完了嗎？復習、預習了嗎？看作文了嗎？你還有心思做飯？考試的時候考這個嗎？你成績一落萬丈！還有心思做飯？……”得了，又唐僧了。我哭了，說道：“今天是五一！我想給你個驚喜！”“小屁孩，這不是你管的事，寫作業去！”我嗚嗚跑出了家門……

　　天烏黑烏黑的.，下了雨，雨點落到我的臉上，我不知那是淚水還是雨水。

　　簡單心情日記 29

　　在秋高氣爽的一天，熊兄弟要去摘蘋果，果園中的`蘋果成熟了，散發著陣陣清香，讓人口水流不停。

　　小熊哥哥棕棕很勤勞，小熊弟弟黑黑則很懶。他們背著筐子，杠著梯子向果園走去。終于來到森林果園，好大的一片果園啊!果園的蘋果樹上碩果累累，多得像滿天星怎么也數不清，大得像紅燈籠高高地掛在樹上。

　　它們先把梯子放下在樹陰下休息了一會兒，接著把梯子搭在樹干上，之后它們討論誰去摘蘋果，弟弟又想偷懶找借口說：“我有恐高癥。”哥哥只好自告奮勇地上去了。它先小心翼翼地爬上去，抓住了一個蘋果把它摘了下來，遞給了弟弟，它高興地吃了起來，真甜啊!不一會兒就摘了一大筐。

　　因為弟弟不停亂指揮，所以哥哥就開始亂摘，一不小心就把一個馬蜂窩碰了下來，正好掉在了弟弟的頭上，被蜇了好多包。弟弟疼得哭了，但一看到這一筐蘋果又笑了。

　　它們高興地回家了，心想：回家媽媽會給我們做蘋果蛋糕吃，過了一會兒，弟弟不想背了就說：“哥哥我生病了。”哥哥心想：這家伙又想偷懶，不行我不能上當，就說：“那我帶你去醫院打一針吧!”弟弟心想“啊!去醫院，又長又尖的針往屁股上一扎，那還不痛死了。”就說：“我沒事了。”哥哥說：“啊!好得這么快!”于是它們繼續往前走……

　　啊!好快樂的一天。

　　簡單心情日記 30

　　雨還是依舊，看著外面濕漉漉的一片，不知不覺想起了家里的爸媽，不知他們現在是否和我一樣傻傻的看著窗外的雨，思念著心中最牽掛的人。

　　回到這個城市快一周了，接連幾天一直下著雨，外面氣溫都下降了好幾度，感覺冷颼颼的。不知道這個城市這個多情的雨季到什么時候才可以停，或許是明天，亦或許是下個星期，沒人知道到底什么時候停。看著這樣的天氣，人的心情也隨之傷感憂郁。

　　窗外的雨還在不停的下著，靜靜的聆聽淅瀝的雨聲，耳邊也會傳來熟悉的音樂旋律。雨留下的只是印跡，留給人的卻是心靈底蘊深藏著的感傷。安靜的在鍵盤上敲打著自己的文字，習慣性的聽著自己喜歡的鋼琴曲調，好讓自己的思想無限放大，任憑自己沉醉在這種充滿憂傷的旋律中，這時<雨的旋律＞響起來了，正好折射起這個多情的江南雨季。

　　夜深了，雨還是依舊下著，時不時傳來一陣涼風，讓人倍感凄美。在這樣多情的雨季里，那些悲秋傷春的文人墨客，他們又是怎樣去體會這樣的雨季呢？雨總是能勾起人們的回憶，那些回憶在這樣的`雨季穿過了時間隧道的入口，回到了原點，那些埋藏在心靈深處的畫面一點一點的浮現出來，慢慢的越來越清晰，然后又慢慢的消失，帶著點點的不舍，又從時間隧道的入口到了現在。因為自己深知道，回憶總是摻雜著些許小的感傷。

　　雨還是依舊下著，這個多情的江南雨季給人帶來感傷。我想，快樂應該有感傷做陪，雨過就應該有晴天吧，期待著。

　　簡單心情日記 31

　　每次看到別人捕捉蝴蝶，我就忍不住想制止，讓他把所有抓住的蝴蝶放掉。

　　有一次，我寫完作業，騎著自行車在小區里溜達，來到花壇邊，花壇中百花齊放，它們爭奇斗艷，希望能引起人們的注意。花下的小草也不甘示弱，它們個個站得筆管條直，像是花兒忠實的衛兵，保護著花兒的生命。在花壇上有一群蝴蝶在空中飛舞，它們五彩繽紛，在它們中間有一只很漂亮的蝴蝶，它的`觸須向兩邊彎曲，細長的身軀是黑白相間的，翅膀是藍底的，各種顏色點綴其中，十分吸引人。

　　我看到它這么漂亮，就回到家拿出網兜，躡手躡腳地來到花壇邊，趁它在花上吸食花蜜的機會，來了個“海底撈月”，那只漂亮的蝴蝶被我收入囊中。

　　我把它放在一個玻璃瓶中，可憐它在瓶中像無頭蒼蠅一樣到處亂撞，東一頭西一棒，它的頭已經裂開了，翅膀上的磷粉也掉了一大半，瓶壁中到處都是它身上的磷粉。這時，媽媽走過來，看見奄奄一息的蝴蝶，對我說：“我們把它放了吧，它也是一個美麗的生命。”

　　看著眼前這可憐巴巴的小生命，我心里有一種莫名的“罪惡感”，于是，我毫不猶豫打開瓶蓋，把它小心地捧在手中，它向前飛了幾米就輕輕地落在地上。我又把它捧起來，它在空中跌跌撞撞飛了好幾次才正常飛離。

　　我看著它遠去的身影，心中怦然一震：它的生命力真頑強！這應該是生命的意義——勇氣！

　　簡單心情日記 32

　　昨天又沒睡好，今天回去吃藥去！我今天要睡個好覺，今天外面下了一上午的雨，真是好煩人！希望這雨趕緊停下！

　　今天一個子忙忙死了，看著這些表就腦袋疼！不過沒辦法，疼也得看，還是忍吧！我昨天突然覺得自己老了，因為一休沒怎么睡，再加上白天還對著電腦，眼有點疲勞！照了照鏡子，感覺自己變老了，眼的周圍都有皺紋了！感覺自己是那么可怕！我很怕老！我老了，我父母更老，所以每次我都祈求時間過慢點！可是那時不可能的，該來的`還是要來，該面對的還是會面對，現在只能告訴自己去珍惜！這兩天不停的下雨，所以我今天給我爸爸發了條短信告訴他們多注意點身體，告訴他們我在這過得很好，讓他們放心!我剛發過去，我爸就回電話來了，說讓我自己多注意點！多喝點水！還問我什么時候回家！我爸說我媽媽想我了，當時我感覺心里特難受，沒說什么。就告訴他們我們公司忙不放假!我真的好想告訴他們，我好想回家可是回家看著他們我心里難受，我又選擇了逃避！

　　今天是7月的開始！也是一個新的開始，希望自己，好好的希望我的朋友好好的希望我身邊的一切都好好的希望豬也好好的

　　今天是7月1日，是我認識豬整整一個月，哎一個月真快，我還記得在那6月1那天我心情特郁悶，看了看文章網就留了言！這也許這就叫緣吧！！不知道有沒有緣分，不過沒事，該是我的，就是我的，不該是我的強留也留不住！不過我會盡量的！會堅持！因為我相信我自己！

　　簡單心情日記 33

　　“昨夜西風凋碧樹，獨上高樓，望盡天涯路”。一個人必須要有他自己的理想，樹立了理想，才能為之奮斗。如果沒有理想，碌碌無為一生，也只是一具沒有靈魂的空殼。

　　理想，多么誘人的字眼，沒有人不渴望實現自己的理想，但總有人嘆氣：“哎！太難了，還是安分守己地過我自己的小日子吧！”理想真的`是那可望不可即的地平線嗎？地平線讓天與地平行，但總有天地相接的時候；理想讓無數人悲哀、嘆息，又讓無數人趨之若鶩！為什么呢？因為理想給了他們目標，目標給了他們動力，動力讓他們堅持不懈地奮斗——為實現自己的理想！“衣帶漸寬終不悔，為伊消得人憔悴”，想要實現理想，必須要付出辛勤的血和汗，哪怕再苦再累！有付出就有回報，當你為了理想而努力之時，理想就會悄悄來到你的心中，它為你植下努力、奮斗、勤奮之根，而正當這時，你將會成功！“眾里尋他千百度，暮然回首，那人卻在燈火闌珊處”，理想就在前方！生活就像海洋，只有意志堅強的人才能到達彼岸，所以，我必須努力，為實現自己的理想。我的理想是當一名律師，一名伸張正義，能說善道的律師。從小受到媽媽的熏陶，再加之我的恩師王婉華老師的多年培養，我深深的明白了語言之美、文字之美、國魂之瑰麗！所以，律師這個需要淵博知識和如簧巧舌的職業讓我向往著。

　　青年者，人生之王，人生之華，人生之春也。讓我們在這風華正茂的時候，向著自己的理想而努力奮斗吧！

　　簡單心情日記 34

　　心里開了花的感覺早已不知去向!一切變的那么冷漠!

　　七月，花開、花落、花紛飛，蘩花注定是凄美!十月將要來臨，向日葵的花盤為誰而垂拉?陽光不再那么毒辣，空氣中減少溫度，感情里減少熱度。

　　看著這帶有錯別字的文字，似乎看得到你的內心，我不得不承認我能看懂，控制自己不要直迷不悟!如飛蛾撲火!

　　傍晚，窄小光滑的'石板道里空無一人，我撫摸著古老的石墻，想著自己的悲傷，失落，寂莫，空蕩。抬頭看鳥兒飛過的天空，藍的那么別致、那么純美。走出小道，新建好的水泥大馬路上塵土飛揚，我不至一次的幻想與你一起壓馬路的歡樂氣氛，而，那只是幻想而已!

　　我的七月是個悲傷的季節，被傷害著，同時也傷害著別人，我不想這樣過活，于是我想方設法的來擺脫!一個人微笑著，重看著手機上的文字，不管好與壞。這是七月花開的聲音，甜到心里頭!而現在我卻對著手機發呆，這使終再也沒有響起過你的鈴聲。腦袋里一片空白，唯唯諾諾。突然，我想我是無知的!夜，一個人看書、一個人聽音樂，十月中旬，有點涼意!想摘掉手腕的珍珠手鏈，可是我還怕它們散開，線是死結，有不舍!慢慢的睡去。早晨金子般的陽光散滿整個房間。回想剛結束的夢境，安慰自己，它與現實是相反的。一張微笑而又憂傷的臉。偽裝著自己的傷痛!多想珍惜這不存在感情的感情!

　　此時我想，珍惜這連一般都不如的感情，不如去珍惜一顆大白兔奶糖來的甜美、愜意!

　　簡單心情日記 35

　　異鄉的賓館里，窗外的雨下個不停，心里的血流得不止，傷口的痛已經麻木，只有莫名的喘不過氣的感覺。

　　曾經設想過無數次與他重逢的場景，或是浪漫或是尷尬，但都不應該是那天的樣子。

　　這些天來，每天都失眠，與他分手后的第一次重逢，總是不斷的浮現在眼前。眼前腦袋里都是他和她并做在我面前的場景。怎么會是這樣？盡管我從前的第一直覺告訴我他們可能在一起了，盡管我也希望他離開我能過的幸福快樂，可是當我真的.面對這個現實的時候，還是無法接受。

　　他到底是個什么樣人啊，從前本以為自己已經很了解他了，可現在看來我一點都不了解我真心愛過的這個人，他在我和她在一起的時候，和她電話里聊著從前和我聊的話，他知道我就在她的旁邊，他知道我知道是他打給她的電話。他一刀一刀的在我的心上劃著，我卻要笑著面對她，我不想讓他們看到我的悲傷，幸好我做到了，可是心卻已是千瘡百孔，早已不知道什么是痛了。

　　聰聰啊，就像你給自己起的名字一樣，對于我來說，匆匆地走進我曾經受傷的心靈，帶來絲絲陽光，照亮我迷失的靈魂，在我喜不自禁的時候，你又匆匆地逃離，讓我重新墜落到無底的深淵，獨自品嘗那份孤獨。我知道自己不能給你帶來快樂，所以我才選擇冷落你，所以我才痛苦，可是你呢，就那樣忍心在我的心上一次一次的刺傷。

　　簡單心情日記 36

　　一些困難都還好克服，最讓人覺得無能為力的還是自己內心情緒莫名的變化對自己復習計劃的影響，第一輪復習重在打基礎，知識點很多很雜很碎，復習的時候要有很大的耐心才行，但是在大腦接受過大量散碎的信息后，情緒就會變得有點煩亂，當然這種心態變化只是很小的一個方面，更多的則是來自生活，學習，情感，家庭等方面因素對自己心緒的影響，我不得不承認，自己又是一個對于這種情緒比較敏感的人，說白了，心情不好時就是怎么都不想看書了，這個時候最多的時候就是在寢室看看電影打發自己的心情。說實話，我現在還在摸索怎樣在復習過程中克服這種干擾對自己的'影響。

　　第一輪的復習剛才也說了就是打基礎，英語就是背單詞，而對于數學就是要把書搞透，要把書里的定理公理公式都掌記住，然后掌握基本題的解題思路和方法，政治暫時不用擔心，等到七八月份再看也不遲，專業課則要按照自己的實際情況和計劃，按部就班的復習，其實說起來容易，想要把上面這些東西看透，也不是隨隨便便就能搞定的事啊。

　　好了，先說那么多吧，好象不知不覺已經寫了不少了，語言什么的感覺也沒什么條理，有點混亂。

　　一定要堅持下去啊，無論發生什么都不能忘了自己的夢想，世事多變，而天道恒在，本人一刻也不敢懈怠……

　　與研友們共勉！

　　簡單心情日記 37

　　我每天上學都要經過一片小樹林。我每天最快樂的事，就是穿過這片小樹林。

　　我一般很早就被爸爸喊起床了，總有種沒有睡醒的感覺，總是迷迷糊糊的，但只要進入小樹林，沒有幾秒，我的'頭腦就清醒了。我大口呼吸著林間的清甜空氣，吸得越多，心情越舒暢。

　　這時候，我的記憶力十分強悍。我經常一進林子，就開始背晨誦材料、背語文課文、背英語單詞。只需要大約10分鐘，我可以把200字的一段課文，背得爛熟。牛吧？想不想破我的記錄？

　　有時候還可以看見野兔。它以飛躍的速度，從我身邊跳過去。有時我會先一驚，后緩過神來，想觀察兔子的毛色以及躍起時的姿態，可兔子已經無影無蹤。運氣好的時候，能看見喜鵲，從我頭頂掠過，還扔下兩聲“喳喳喳喳”。有一種水鳥很美麗，全身上下五彩斑斕，也常飛過這片樹林，去村子北邊的池塘那兒捕食。我最喜歡這種鳥，每次忍不住停下腳步多看一會兒，可惜至今我不知道這鳥的名字。

　　每當被父母責罵一頓，或和小伙伴鬧別扭不開心，我就會一個人在樹林里走一走，散散心，一般幾分鐘后，心情就好轉了。我躺在草地上，任由微風挑逗小草，給我撓癢癢。我長長地舒一口氣，感覺就是一個字——爽！

　　我熱愛這條路，這片小小的林子。它們改變了我郁悶的心情，引領我走向快樂。

　　簡單心情日記 38

　　已經放假1天多了，可我覺得像過了兩個星期似的，唉!又開始想同學和學校了。快點找些事來度過這個長長的假期吧!我想就從我最拿手的手工開始啦!反正有一個餅干紙箱空了。

　　我拿起我的好朋友——剪刀準備做一個筆筒來。我邊剪邊對紙箱說：“我來給你理一下發，一會兒，你就好看了。”我東剪剪，西貼貼，終于參差不齊地剪好了一個開口向上的立方體，哎呀，這個地方高了，這兒怎么又低下去了，高高低低的，真難看。

　　我連忙舉起小剪刀準備咔嚓咔嚓修起邊來，可是紙殼太硬了，如果弄不好，一刀下去肯定失敗了。這難不倒我，誰讓我有一雙有魔力的手呢，我靈巧地轉動著我手里的剪刀，終于修剪成功。

　　接著我又在外面包了一層白紙，我畫了一個長頸鹿的頭像和5片小葉子粘在紙筒一側，這讓筆筒添了不少光彩，我又用閃光筆在紙筒的.四周畫了一些斑紋，呀，好美麗呀，我滿意地看著它。

　　又看看剩下半個盒子，我心里閃出了一個想法，我要做一個衛生紙筒。開始動手，我先量了衛生卷紙的寬度，開了一個好像信箱的口，我剛把一卷紙放好，不料麻煩就來了，后面一大卷紙不受一點限制“嘟嚕”一下滾出了好遠，我好不容易卷好又重新放進去，卷紙一下又掉在了地上，像鋪紅地毯一樣展開。

　　我像一休一樣，開始開動大腦，終于想出了一個好辦法，用邊角料做了擋牌，衛生紙滾下去的道路被堵住了，又一個東西做好了，真是高興啊!

　　簡單心情日記 39

　　我只見過一次海，但卻讓我記憶深刻。

　　早晨，來到海邊時，太陽還會升起，一層層薄霧籠罩著海面。目光所到之處，這是一片蒼茫的白色。

　　據說，在海邊看日出的人，會獲得幸福。太陽慵懶的從山那頭爬上來。海面上的薄霧漸漸消散了。陽光穿過薄霧，照射到海面上，泛著點點金光。此時的海，褪去了迷茫，散發著迷人的誘惑，吸引著每個人去探索它的神秘。

　　這茫茫的大海，似乎毫無邊際，一波又一波的`浪花從遠處奔襲而來，直到有上海灘。我脫下鞋子，一步一步的走向她，海水漸漸的沒了我的雙腳，但我沒有走開。就這樣站著，零距離的接觸，擁抱著海。海水涼涼的，溫柔的漫過我的腳。并沒有詩中描寫的那般波濤洶涌，氣勢磅礴，卻給人以母親般的柔情。

　　日中的海，火熱的展示著她的魅力。一道道強烈的光線，從四面八方照射至海面上。強光阻礙著觀海人的視線，卻多了一絲神秘。從遠處望去，在強光照射的海面更加清澈了，海中的魚兒們相互嬉戲著，沒有了人群的打擾，讓他們玩得更加歡快了。真是一群可愛的生靈！

　　夜晚的海，也許有些陰森，讓人不敢靠近。月光籠罩下的大海，更加顯現了她的神秘。

　　如果說白天的海是初生的嬰兒，帶著純真和美好；那么夜晚的海，就是看破世事的平靜。

　　簡單心情日記 40

　　在生命奔跑的過程中，時間就像一條永不停止的小河，它載走了光輝與歡笑，載走了童年的時光，載著我走向明天。

　　漸漸長大，昔日的頑皮與任性轉為沉默。喜歡坐在窗前，呆望著窗外或明或暗的一切。某個早晨，凝望著窗外的綠葉，那一份沁人心脾的綠意給人以希望，眼前閃現時針的'凝固和秒針的歡快，又忽然間問自己：你是不是在浪費時間的呢？

　　漸漸長大，誰說青春總是充滿著陽光雨露，總是鋪滿綠草，綴滿鮮花。在這個花季雨季里，情懷總是詩。我常常疑惑地注視著周圍來去匆匆的路人：有人邊走邊泣，有人邊走邊笑，有人高興時帶給別人歡樂，有人痛苦時向他人訴說傷懷……

　　漸漸長大，童年的稚氣漸漸被成熟所取代。在歡笑的時候不要忘記痛苦，在成功時不要忘記失敗，笑不是驕傲與自滿，哭也不是虛偽和軟弱，我們學會處世波瀾不驚，學會了淡泊從容，學會以真誠的心對待周圍的一切，以感恩的心回報周圍的一切。

　　漸漸長大，從無知到有知。那雙曾經迷離的眼睛充滿了對知識的渴求。我們開始有了自己對人生的看法，開始追求夢想。青春像一支蓄勢待發的箭，站在氣勢如虹的人生起跑線上。現在我們只能做好精心再精心的準備，只為了等待微風吹來。捷足先登，去領略那時光飛逝的人生。

　　漸漸長大，我帶著回憶，憧憬迎接明天。

　　簡單心情日記 41

　　我有許多愿望，想成為一名宇航員在宇宙中漫步；想成為一名潛水員，在深不可測的海洋與鯊魚比賽……不過，我最大的愿望就是能夠在這樣一所學校里快樂地學習。

　　我們的學校面積挺大的，可是卻只有幾棵孤零零的小樹，操場上光禿禿的赤土路，風一刮，就漫天黃沙；雨一下，便是泥濘不堪，經常搞得我們灰頭土臉的。

　　我希望中的校園是這樣的：在教學樓的左側有一片樹林；正中央有幾個花壇，里面有各種各樣的.花兒；在教學樓右側，有一個生物角；還有同學們的實驗田。生物角里有許多小雞和兔子；實驗田里種了許多蔬菜，有西紅柿、蘑菇……

　　左側有一片樹林，樹林里長有茂密樹，是同學們親手辛辛苦苦種下的。大家以小組為單位細心地照看著這些小樹，它們與我們一起成長。

　　上學了，沒有一個人背著大大的書包，取而代之的是一個U盤或儲存卡。所有的課本、作業都在里面。同學們走進教室，每一張桌上都有帶鍵盤的手寫板。老師不用在黑板上辛苦地寫著字，而是在一塊大屏幕上放和課程有關的動畫給我們看。如果想回答問題，只要按桌面上的“搶答”鍵，一節生動的課很快過去了，同學們聽得津津有味。

　　不知不覺到了下課時間了，老師只布置了少些作業，老師講的知識同學們都懂了，作業很快就能做完。

　　同學們每天都有豐富多彩的課外活動，大家有的喂小兔、有的畫畫、有的唱歌，玩得好開心！

　　真希望能夠在這樣快樂的校園里學習啊！

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