簡單心情日記

時間：2021-02-26 08:20:19 日記我要投稿

簡單心情日記合集9篇

　　不知不覺中一天又要結束了，心中一定有不少感想，讓我們一起認真地寫一篇日記吧。日記寫什么內容才新穎、豐富呢？下面是小編收集整理的簡單心情日記9篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

簡單心情日記合集9篇

簡單心情日記篇1

　　面對著生活。不勉感慨時間流逝得如此之快。轉眼間。都己從童真的學生時代轉變成了一個社會人。還記得小的時候總盼想著快點長大。長大后就不再受父母親的約束。錢想怎么花就能怎么花。總盼想著這一天能快些到來。然而現在自己長大。還走向了工作崗位。面對的問題就沒有小時候想得那么簡單。那么單純了。開始感覺世界慢慢變得復雜。渾濁。虛偽了。而這時候呢。反而很留戀小的時候了。很想再回到那個時候。可這以經是沒辦法的事了。長沙這個地方。本是我理想的工作地方。可為什么我現在既然有機會在這里工作。卻總想辭職呢。是我不適應這里的環境嗎。還我是的心態問題呢。朋友們都對我說“既來之，則安之”。

　　可偏偏就是有些事情沒你想像中的那么簡單。它會讓你感到很無奈。并且很無助。就說說我現在吧：來到一個新的環境下工作。開始滿懷希望。充滿信心地來到這里面對工作。我天真的以為這里的一切都會像我想像中的那么完美。可想像終究是想像。總得會到現在中來。在這里面對著新的環境。新的同事。師傅。領導。我不知道該如何去和他們溝通。師傅看得出他有所顧及。他不愿意教我。我主動問他。可他還是那樣保持沉默。他這樣讓我感到很沒面子。說穿了。他這樣就是不尊重我。沒把我當成他的學員看。漸漸的我開始對他產生了反感。有些看不慣師傅了。所以現在上班我也不愿意幫他做事了。有時候他叫我去松螺絲。我不情愿的走了過去。慢慢的松了幾個的時候。我這樣。他應該也是看不過去。就沖忙的走了過來。給我上了一課。我好是有氣。但我忍了。沒跟他明著干。想來想去。這所以會這樣。這根本就不是我的錯嘛。是他先不愿意教我的嘛。我才那樣做的呀。這樣的情況。讓我越來越不想在這里做了。也越來越沒信心了。我想辭職回去。可是這樣空溜溜的回去。又感覺很對不起爸媽。左也不是。右也不是。這讓我很為難。

　　可我又不能改變什么。作天和尚撞天鐘吧。目前只有這樣了。夜深人靜的時候。思緒會變得很開放。想得內容也會比較長遠。所以每當這個時候。心情就會變得很低落。站在窗前。風迎面的吹過來。將我整理好的發型吹得稀亂。抬頭望著漆黑的夜空。不由自主地想起了好多好多。想起了學習時候的點點滴滴。那時候真好。

　　是否允許我再回到那個沒有煩惱。沒有傷害。整天無憂無慮的童真時代！

簡單心情日記篇2

　　好久沒有寫日記了，時間過的真快。不知不覺，今年已經過了一半多，馬上就迎來了自己的本命年。真不知道是該喜還是該悲。

　　生活中總是充滿了酸甜苦辣，各種味道。幸福總是那么的遙遠，不可觸及。而我總是假裝一切都無所謂，大大咧咧的表達我的方式。

　　其實，在我的內心深處，與很多人一樣，都有著細心的品嘗。我感謝生活，生活教會了我很多。盡管現在的我也許沒有那么美麗，可是我希望自己做一個有知識性的女性，新一代的女性。

　　我不希望生活把我困擾住，我不希望因為身邊人而改變了自己的人生。如果人生真的是如此，我想我也會欣然的接受。

　　什么是幸福，什么是快樂。我好像忘記了幸福的味道，而快樂卻也是離我那么遙遠。每天不是學習就是工作，總是很多事情超出自己的想象。

　　每天都有那么多的事情要發生，我們必須要及時去處理。也許人生就是解除了一個麻煩又一個麻煩而誕生的。

　　無論怎么樣，不想那么多了。也許簡單一些才能快樂，也許只有簡單才不能有那么多的煩惱。

簡單心情日記篇3

　　要真正的了解一個女人，不是看了一本《百態女人解讀》就可以的，還是要真正的從真實的生活去感悟去體味。

　　不知道是不是還是愛著她，每一次總想拔通她的電話，可還是抑止了自己的行動，我想她既然不想那樣，我又何必苦苦的纏著她了，不過這樣的日子是不好過的，只要有過這樣體味的人都知道。我也知道愛是兩個人的事情，不要因為勉強，還在一起，那樣到頭來還是一個沒完沒了的悲劇！

　　我的愛是單純的，單純的毫無保留，不過經過她這么一折騰，真的，我不敢保證以后我的愛還會不會是那么的無私，或者根本也就是玩玩而已，再也不會如此的專一。因為在愛中受過傷，所以不想再去重復以前的漣漪，或許，愛淡一點會有意外的收獲。

　　眼前的一草一木都會有聯想到她的影子，回憶有時也不是個好的東西。我無法停止不去想她，是刻意的也好，是自然的也罷。總之，所有她的一切一切，我都要從腦子中永遠的刪除掉，忘是她迫在眉睫！

　　不要輕易說愛，因為這樣易受傷害。

　　其實女人嗎?不就是比男人要溫柔那么一點嗎!

　　戀愛真的會會使人長高嗎？戀愛的人都愛照鏡子，這是真的，戀愛的人都會有一點瘋，有一點神精。

　　紙沒有刀的力量，但卻可以雕刻一個的心境！但是，無論外表上是多么坦然，低頭的那一瞬間，痛苦就能找到你的地址。

　　刻意的冷漠是須要承受內心的多大的沖擊和無奈，刻意的走開又是出于多么的不舍和心痛。

　　哎，內心的獨白，又有誰能懂了！

　　惡夢醒了，還是要生活！該怎么還是要怎么樣。。該要學習的還是要去學習，我們也不能打破生活的一般規律性，大海不會因為沒

　　有浪花，就失去了激情！天空不會因為沒有飛鳥，就變得空虛。失去的，就讓他失去，那為什么我還是對他戀戀不忘。

　　事情是到了這么的清楚已不又說的地步，也沒有一點點曖昧的余留，放手不是不一種快樂。但我總是認為，我們之間就不該是這么的快的結束，一個電話就可以推卻所有的過往嗎？我不相信！！在你的心里就沒有留下我的痕跡嗎？太多太多的不舍和無奈，藏在心中泥成的是一座不透風的墻！墻的背后全是你的影子，她是那么的真實，又是那么的難以捉摸——似虛似幻。楚楚可憐，讓人不得不憐惜。

簡單心情日記篇4

　　很喜歡一個人，總是不厭其煩的說著寫著。因為它不是已經發生了的故事，而是正在發生。

　　一遍又一遍的說著喜歡這個人，讓自己的心浸泡在愛里，徜徉在這海水里。

　　一種進行時態，我現在想，我再也不要愛的完成時了，只想一直在愛里。

　　不想重新開始，也不想結束，就這么喜歡著吧，就這么愛著吧。

　　慢慢的慢慢的，喜歡就多了，慢慢的慢慢的，愛就多了，不去計較誰的愛多誰的愛少，不去在意付出的多少，只是因為我們都在愛里，這就足夠了，相遇和在一起都是時間的結果。

　　想要寫好我們的關系，所以一遍一遍，一次一次去寫這個故事，只是希望能把它寫的更好。

　　會覺得寫的多了，說的多了，事情也就成全了。

　　喜歡他，還是喜歡他，還可以用什么詞去表達呢？

　　有很多人在描寫憂愁寫的很多很好，可是幸福呢？有誰能把幸福的模樣特別特別好的畫出來嗎？我不知道，但是我想把它描繪出來，一筆，一筆的去畫，畫不好了再重新一遍一遍的修改。

　　我時不時會畫的他的樣子，從還沒來這里沒見他的時候我就會用鉛筆嘗試去畫他的樣子，說實話，沒有幾次是很像他的，但是我知道我想畫的是他，我會心里想著他就開始畫了。

　　我幸福的樣子啊，我覺得就是他吧，我在這里這樣說著他，我也不怕他知道，因為即使他來這兒看到了，照他的性格吧，就是一聲不吭，可能么，就是裝作木有看見，哈哈，我還是有一點了解的，所以呢，我就膽子就養的肥露露的了~

　　他裝作不知道，我也裝作好像不是他，啊哦~那到底是不是他呢？呵呵了，就只有我和他心里知道啦，心知肚明，不要點破就好，這個啊，有點像是我們之間的默契了，可能的可能，或許的或許，不會有點破的一天。

　　為什么呢？因為我們不需要表白，也不需要坦白的去聊天，他知道我喜歡他，他知道我，我也知道他，那為什么還需要坦白或者表白呢？有一種相知叫做無言。

　　想起之前一位老爺爺考我，問我心有靈犀一點通的前一句，身無彩鳳雙飛翼。想到這句話呀，我笑了。

　　在愛需要太多表達的時代里，我們這樣的感情，也算是特別了吧，悄悄的在無人之地撒狗糧，其實也怪有意思的，因為這份愛情并不活在世人的眼里，只在我們心里悄悄的散開。

　　如曇花只在夜間綻放，它的花期還格外的短，曇花一現的愛情嗎？可是一盆幽藍色的曇花卻駐在了我們的心里。

　　雖是瞬間，卻已永恒。幸好我們把握住了瞬間，得著了它的永恒。

簡單心情日記篇5

　　那天同你聊天的時候發現自己根本沒能力去占據你的心,哪怕一點都不能!我知道有些愛有時候你無法改變她的想法更不能跨越時間的束縛!

　　如果說像楊過那樣等一個人一等就是16年,我想誰也不會相信!但是我愛一個人我絕對會等,畢竟自己深深愛過一個人!我們還年輕為了自己的未來去闖蕩受了傷又何妨．你說漂亮的女孩多的是何必要吊死在一棵樹上，但是我得靠時間來慢慢的適應去接受．以我的性格在這短短的幾年之內我根本沒法忘記你，更做不到不去想你！人家說一般整天只想著愛情的人注定平庸，是我是很平庸！但我不會這樣平庸的想你、愛你更不能只依靠片片的回憶活下去！你知道嗎？忘記一個人是多么的不容易．并且是你，在忘的領域里也會有痛苦的煎熬啊！現在才相信愛是自私的．

　　誰說有距離的感情那不是愛！遠離是一種溫柔的美，遠離是一種別樣的流星很短暫在你生命中眨眼爾逝，我抓住流星讓它成為瞬間的永恒，但不知道你能否給我抓住流星成為永恒的機會！你是我生命中的一名過客那顆美麗的流星匆匆的劃過天際之后，而留給我的只有那瞬間的璀璨．．．．．永遠的璀璨．

　　你要我放棄你，我答應你,只要你能開心，我什么都愿意，我答應你今后不會打擾你的生活，我不想因為我的悲傷影響到你．很多時候，愛你的人近在咫尺，可讓你柔腸百轉、牽腸掛肚的卻往往是另外一個人。你為她流淚、為她悲傷；只講付出，不求一點回報這是無言的愛，也是無奈的放手....

　　你看不到我雙手在痛苦的顫抖，你聽不到我內心撕碎的聲音！你更想不到我的沉默有多少話要講，愛不能有、淚不能流這種日子怎么過，舍不得你才騙了自己。我的一箱情愿無濟于事，有些事情誰也說不清原因。生命誠可貴，愛情價更高，若為愛情顧兩者皆可拋。我會等多久,等到江水為竭、海枯石爛、山無棱、天地合！你會相信嗎？你不會信！你會說我太傻，是我是傻難道愛一個人有錯嗎？我知道我們今生有緣無份，我很想來生再跟你共盡前緣，希望來生帶著幸福跟你相遇！

　　今天愛你即使漫漫人生路上坎坎坷坷我也愿與你相扶相攜，為你遮風為你擋雨為你撐起一片藍天，心甘情愿！

　　明天依然愛你，不管風急雨驟、風雪交加我仍然會守侯在你身邊，同你分擔、同你忍受、同你共圓一個美好的夢，無愿無悔！會實現嗎？這個問好在我心中閃爍了好久，不會的因為我看到了海的那頭已經沒有了等待！

　　在一個很遠的地方有個忠實的他在傻傻的深愛著你，那么那時你會有什么樣的感覺？你會感動、珍惜還是......如果這樣那么你會不會重新看看自己身邊的人，想了解究竟自己被誰這樣珍惜的愛著！你心里不會有我，所以你一定要照顧好自己，因為有個人一直在想念你，他怕你煩惱、怕你不開心、更怕你生病。珍惜身邊的人心里永遠記著那些愛你的人，然后讓自己幸福的生活著，其實很多事很平淡的就經歷了是不可以用文字來描述的，而很多的感情因為太滿害怕潑灑也便失去了傾瀉的方式，我這樣的想你并把對你的這種思念溶入到我的.生活中！看書的時候、工作的時候、走路的時候。它們白天平和的就像我身體的一部分幾乎感覺不到（可能是因為工作忙的原因吧）可是在半夜醒來的時候才感覺它們如此的執幼的與我的肢體纏繞不肯放手。愛其實真的很簡單。你要想盡一切辦法讓你愛的人去開心快樂，只要心中有了伴，一輩子都不孤單！即使她不愛你，我想你也會為你自己欣慰的。

　　不論在哪里我們總還是頭頂一個太陽、同看一輪明月。請你相信，我其實就在你周圍的某個角落里在默默陪伴你、關心你、呵護你！

簡單心情日記篇6

　　玲瓏杯是一種簡單的泡茶用具，因為母親時時要喝菊花茶，所以上段時間給她送去一個，她很喜歡就一直用來泡制她的花茶。昨日阿姨說那個用來分離茶水的小棒被她倒水時不小心一同倒入下水道，杯子就不好再使用了，恰縫今日去店里購些茶葉就順便又給她帶來一個。

　　杯子不大是玻璃制做的，一次大概只可以泡約200毫升的茶水，它的用法也極其簡單方便。茶杯靠近上端有一個隔離盛器，盛器擱在杯口使用時能夠移動，在盛器里面放一小撮花或茶，然后注入熱水蓋上杯蓋，杯蓋邊角有一個小孔剛剛可以插進塑料小棒，小棒朝上的一頭略粗朝下的一頭稍尖通過杯蓋的小孔再通過那個隔離盛器直到底部，底部應該是有一個小開關，用手指按住小棒上面的一頭稍稍往下用力，茶水就從隔離盛器漏到了杯子里。

　　第一次的泡的茶水倒掉，再次重復前面的程序，很快就可以喝到自己想要的茶湯了，整個過程可以不到二分鐘就完成簡單并快速。這種泡茶的方法或許少去了的使用茶道用具泡茶過程的樂趣，但就喝茶這點來說，這種簡單的方法更少去了繁瑣的過程，而享受的程度卻一絲不會因此而減少甚至更甚，如果要問更甚的理由我想大概可以說是因為簡單的事省時省力也更容易做到罷。

　　或許有人會說結廬山間田野，日作而出日落而息，吃自己種的菜糧還有自己放養的禽畜，那種簡單的生活是何等的快樂何等的逍遙。而實事上這種世外桃源似的生活對大部分人來說并不實際也不客觀，最多也只能算是對簡單生活的一種向往一種想法。于我而言真正地實現起來恐怕未必適應，不說別的單就解決內急之事，用慣了抽水馬桶忽然又回到以前茅坑陋廁恐怕是萬萬不愿意也不習慣，更不消說熱水器空調電視什么的了，還有手機電腦真的能離得開手么。所以生活在什么地方以什么形式存在其實已經不是最重要的了，更重要的是對生活要求的一種滿足感，學會享受簡單這才是關鍵所在。

　　朋友曾告訴我這樣一句話，“work when work， play when play"，中文直譯的意思大概應該是“工作的時候工作，玩的時候玩”，我把它理解為是一種簡單的處世態度。一個人活在世上，無論自己在做什么或遭受什么，辛苦也好愜意也罷開心也好痛苦也罷，都要簡單對待和處理，這種簡單它不單單只是一種簡單的行為更是一種純粹的思維。

　　我很愿意把朋友的這句話當做至理名言并付諸行動，我盡可能的把涉及到簡單的面擴展到最大，把自己的思維和行為都統一到簡單上來。我在很辛苦工作的時候便會一心一意想到要努力做事，盡可能把工作做到最好，接下便是感受完成任務后的輕松與開心。我在享受生活的時候就一心一意的享受，就比如我在品味美食的時候就只想到佳肴的美味，只顧及味蕾的享受其他所有皆為浮云。甚至我在遭受挫折的時候也只一心一意去想著自己的痛苦與委屈，并放肆流淚且作河東獅吼狀，盡情發泄然后盡快忘卻并開始快樂起來……

　　“work when work， play when play"，其實人生真的是可以這么簡單的，無論從思維還是到行動，這能讓我們身心放松活得純粹，那就讓我如此地享受“簡單”吧!

簡單心情日記篇7

　　回到宿舍是空蕩的擺設，零星的瑣碎鋪展在眼眶里，看著擱置已久的書堆，依著墻角獨自侵占著一張床，幾乎整個房間的重點都在那張床上了。以往的書。空空的包。驅熱的風扇。遮雨的傘。裝小玩意的鞋盒子。好像從來它們只屬于心血來潮的我。

　　那時候，我會走過去尋找能滿足我此時玩弄心情的東西。而更多時間回到宿舍，只是倒杯開水、然后趴在另一張床上睡覺。即使根本睡不著，即使根本沒那么多時間能讓我沉睡。可是會很依賴，依賴棉被所給予的溫暖與安慰。只需要靜靜呆著不說不動，便能忘卻一些或許就從沒存在過的臆念煩惱。

　　說著說著，就會跑神，盯著某件物件或空氣發呆。落眼處會是一支鉛筆的紋飾、一本小書的棱角，或者眼鏡盒，或者充電器。然后忽然想起本該做的事，繼續。

　　似乎只要心情浮躁起來，便很難沉寂下來，變得易怒易喜、變得讓旁人覺得厭惡、變得讓自己覺得恍惚。獨處的時間，便只留一個目的，找自己。想要簡單的過活，那怕很單調、會有簡單的小夢想，那怕是奢望。只是總會有一些嗤言冷語，嘲諷著你簡單的向往。他們是歷經痛楚，所以懂得更多的清醒者，還是自以為事，所以擺弄姿態的潑皮戶。都不愿過問，不愿去妄加猜測。

　　你說便說，我做還做。即使是白日夢，也不要如你般清醒，自尋煩惱。看清楚、看透澈，不再讓自己失望。

　　可是某些事，怎么會這樣讓人傷。

簡單心情日記篇8

　　看看自己，長大了沒有？我看見自己，看見了自己的臉……

　　兩年前一個姐姐說我笑的像朵花兒一樣～是很甜嗎？

　　我喜歡笑，聽說快樂會傳染，我知道很多人不開心，當我對著別人笑的時候，別人也會露出笑臉，看到他們笑了，我就會很開心，那個時候的想法很簡單～

　　三年前和一個女孩一起洗澡的時候，她看著我的眼睛，我也不解的看著她的眼睛，她說我沒有逃避她的目光，有的人害怕被人直視～那時我心里啥都沒有，那個女孩比我小一點，對人心又或者人性就有了一絲絲洞察，而我還什么都不懂。

　　以前，我是眾人眼中的孩子，所以可以有很多的不懂，可以傻呵呵的玩鬧，開心的笑，似乎我才是最小的一個，那時我只是喜歡玩，沒把什么事放在心上，更不看重些什么～

　　長大些，心里放了東西，也看懂了別人眼神里的東西，學會避開，也學會了低垂下眼目，遮蓋心里的不自然，和些些無措。

　　我是個很懶的人，不喜歡復雜的人心，只想著：簡簡單單就好啊～，好吧，這該算是天真吧，這樣說著，我其實還是想天真的活著，想給自己一片沒有柵欄的天空～

　　簡單一點，純粹一點，這就是最起初的想法啊，想要保留，那就除去其他的～心思雜念。

　　秋水般清澈純凈的眼眸，干凈陽光的笑容，像火一樣溫暖著小小的心～

　　看見自己，看見自己的臉～小麥色的皮膚在陽光下泛出健康的光澤，嘴角掛著溫溫淺淺的笑，給人的感覺很舒服……

　　在我以為自己還是個孩子的時候，這張臉帶著時光蔥榮的痕跡，一點一點褪去了青澀……

簡單心情日記篇9

　　“時間是最好的解藥，如果無法用言語來交流，可以像我一樣用文字寫出來，自己也會平靜很多，有更多人的建議，也避免自己鉆牛角尖出不來。實在無話可說，可以互相冷靜一段時間，嘗試沒有彼此的生活，如果過的春風得意，再嘗試更好的開始”。一早讀到公眾號何沐芝女士的文章，給我很大的啟示，特摘錄這一段文字來開示自己。

　　曾經我有過離婚的念頭，晚婚的我又時不時用心思考，好不容易結婚，為什么要離婚呢？然真的離了，我的人生就豁然，我就解脫了，我就會擁有另一番所謂的生活……

　　其不所然，往往想要離婚的時候，就是我們沒有好好正視自己有時候的舉措和行為，是否激惱了對方，且一謂的用自己蹁躚的觀念懷疑對方，更或者而忽視了另一半所付出的辛酸，她（他）的一次抱怨，一次莫名的堵氣發泄，一次無意盛氣凌人就激發我們有離婚的念頭，難免也會顯得我們是多么的小家子氣……

　　如今我是兩個女兒的父親，對于離婚兩個字眼，我會堅定的擱置字典里，至于我的婚姻，我會用心去經營。

　　人無大心，只求平淡真實的生活，我想婚姻也是如此。大富大貴不成，我把世俗金錢社會里的婚姻簡單的過好，也不枉就是人生一大成功

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