心情日記

時間：2022-06-29 01:56:10 日記我要投稿

【精華】心情日記范文錦集9篇

　　一天終于結束了，在你心中有什么感想呢？是時候用心地寫一篇日記了。日記怎么寫才合適呢？下面是小編整理的心情日記9篇，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

【精華】心情日記范文錦集9篇

心情日記篇1

　　今天是周四，相對來說輕松的一天。

　　在六點四十的鬧鈴聲中我醒了，從床上坐起來，揉一揉惺忪的眼，蜷縮在床上又瞇了幾分鐘，從睡衣中爬出來，又是新的一天。

　　早飯吃了一套雜糧煎餅，上午第一節是英語課，英語老師還是那么可愛，漂亮。下課時老師給我們布置了五道漢英翻譯，如下：1.夢想只是一個風箏，用你的努力讓它高飛。2.任何當你意識到自己不夠努力時，你實際上已在努力工作了。 3.僅因為我知道我想干這件事，這并不說明我真的能夠做好。 4.他的事業不如一個億萬富翁成功嗎？ 5.你的志向是你未來某一天將要擁有的現實。

　　九點五十下后一直呆在宿舍里，午飯時去一樓樓管辦公室錄入了保衛系統的電子照片，午飯是一套雜糧煎餅，一直睡到下午一點半。下午第一節課是線性代數，第二節是體育課，體育老師把每一個動作都講解的很幽默。晚飯是一套雜糧煎餅。

　　晚飯后去了選修課，室內裝修與設計，到了教室才想到忘記帶做業了，只好回去又帶了作業。我沒有看到她，給她打電話：“你在哪？”“我在外面吃飯呢，和老師”，我沒再說什么，到現在，我可以確定，我們已將不是一路人了。

　　我坐在最后一排靠后門的位置，旁邊是一位大三的學長，學計算機的，我好崇拜的'樣子。我問了他很多問題，我倆在最后一排把頭藏在桌子兜里嘎嘎傻笑，笑人生無奈，笑青春不常在。半節課時，和我一個學院的一位同學來了，我們是上次課認識的，他拜托我幫他把作業交了，就離去了。期間也收到會計系那個在圖書館認識的同仁的短信，問我最近在忙什么，和她短信聊了幾句。

　　晚課下課后順著學校南邊的小河一直向西走，路燈亮著，晚風吹著，垂柳飄著，潺潺流水，陰森恐怖嚇人，城市與農村相互融合，在這里已分不清你我，還看到兩個醉漢搖搖晃晃，談天說地。一直走了約五里路，終于看到了汽車和公路，上路后，我略感詫異，很熟悉的路，這正是我和她上個學期天天晚上一塊回學校的路，我看一看表，22:00，切，還是這個時間，我獨自一人罷了！

心情日記篇2

　　曾經太過年輕，以為自己什么都懂

　　曾經太過年輕，在謊言里游刃有余

　　曾經太過年輕，嘲笑別人而高估自己

　　曾經太過年輕，自以為是太過高傲

　　曾經太過年輕，無所事事過于放肆

　　曾經太過年輕，顛倒黑白是非不分

　　曾經太過年輕，不知天高地厚盛氣凌人

　　曾經太過年輕，做錯了事也不知悔改

　　曾經太過年輕，打架鬧事也是家常便飯

　　曾經太過年輕，以為總會有人為自己收拾殘局

　　曾經太過年輕，等出了事才知道事情的嚴重性

　　曾經太過年輕，痛恨作業痛恨考試

　　曾經太過年輕，不愛學習沉迷游戲

　　曾經太過年輕，不懂得浪費時間就是浪費生命

　　曾經太過年輕，不懂父母的苦心

　　曾經太過年輕，總是說自己已不再是孩子

　　曾經太過年輕，發誓要闖出屬于自己的`天地

　　曾經太過年輕，學不會能屈能伸學不會退讓

　　曾經太過年輕，不到黃河不死心

　　曾經太過年輕，以為掏心掏肺就算付出真心

　　曾經太過年輕，死心塌地的對待愛情

　　曾經太過年輕，用煙酒來麻醉自己

　　曾經太過年輕，拿青春作資本隨意炫耀

　　曾經太過年輕，而迷失了自己

　　曾經太過年輕，埋沒了善良的本性

　　曾經太過年輕，以為自己還很年輕

　　曾經太過年輕，把一切都看作是浮云

　　曾經太過年輕，所以現在后悔都來不及

　　曾經的我們太過年輕

　　只是我們都還是孩子

　　總有一天我們會明白

　　我們早已不再年輕。

心情日記篇3

　　其實并沒想到我現在還坐在電腦前的。如果不是這個對于我來說是個“奇跡”或是“喜訊”的消息從天而降，我想我這時是應該呆若木雞地坐在教室里頭的。按照常規來說，學校的板凳會有一層“502”，與我的屁股“依依不舍”，然后我就把親愛的簽子筆的筆頭咬成畸形，為的只是那道該死的數學思考題，然而我這個超級傻的笨腦瓜子是無論如何也想不出個所以然的，于是就呆呆地望著天，突然發現教室里想抬頭看天是件多么困難的事，無奈，只有悻悻地看著那奇形怪狀的天花板，打發那節自習課的時間……這只是想象中的情景，畢竟我正享受著“天倫之樂”，可是想到即將發生的情景，我還是膽戰心驚啊。

　　當初宣布放假的時候，我都不知道是怎么走出教室的，只是心中默默祈禱：“上帝哎，千萬別發生什么意外啊……”可惜沒等我虔誠地祈求到一半時，上帝叔叔還沒聽清楚我的禱告，那些瘋狂的同學就跑來唧唧喳喳了，“心怡，我們今天下午去逛街吧，你幫我挑挑……”我滿臉堆笑，“不好意思啊，我今天下午很忙。”“嘿！我們明天晚上去溜冰吧！”小羽一下子竄到我面前，嚇我一跳。“算了，我不去……”突然旺崽拍一下我肩膀，“哎，我們下個星期去山泉游泳，一起去吧！”“啊？下個星期沒空哎。。”我立馬轉身，“我走了啊，芹菜在等我呢！”我差點被他們嚇死，幸虧逃出困了我一年多的五班了，連走的.時候都……哎，幸虧憑我的“聰明”腦子把他們“委婉”又“委婉”地拒絕了，否則我真的有雨？我怎么沒聽見動靜呢？”“你們聽――”我順手指過去。父親豎直了耳朵仔細的聽，母親則一個勁的向窗外伸出手，極力抓住那些淘氣的雨點。過了好久，母親淡然的對我說：“女兒，你是不是聽錯了？哪兒下雨了啊？”我一臉茫然：“可是，我明明聽見雨聲了啊”“那不是雨，那只不過是空調滴水的聲音罷了。”我才不相信呢！我跑回自己的房間，站在窗前細細地聽著。這時我才發現，連樓上的空調也在滴水。自己看到的幾個小水灘旁也立著兩個窗機。

　　一種近乎絕望的感覺從我心里流過。

　　“呵呵。”天鬼魅的沖我偷偷一笑，然后又用自己的紗巾裝作深沉。

　　蒼天無情云無淚

　　零落丟我雨夢碎

　　雨，原來只是我的一場夢，一場夢罷了。

心情日記篇4

　　我的世界好黑暗，我看不見一點曙光，我本以為我得到了一切，可一轉身我發現我失去了好多好多，常常會問自己這樣的生活是自己想要的'嗎？我不敢去面對，我不敢在黑暗中前行，我在等待，等待那個曾經帶我走出黑暗的人，可是當我眼淚流干了，也沒看到她……

　　我只能縮在角落里，在這個陌生的城市里，我已經感受不到原有的那種感覺，留給我的只有孤獨和寂寞，就像黑夜和白天雖然相隔一順間，但我卻選擇了黑夜，拿出手機，麻木了我不知道我還可以打給誰，最后按下了一個熟悉的號碼，可我卻聽不到熟悉的聲音…

　　沒有人能懂我，我自己也看不懂現在的我，我沒有目標了我不知道到底該去怎么做，是選擇這樣下去還是去改變呢，可我又該為誰改變呢，我迷茫了，我從來沒有這么孤獨過，我連真正能和我講幾句話的人都沒有，還是睡吧，睡了就不會去想了……

　　可是為什么我就是睡不著呢，心在隱隱作痛，曾經的承諾現在都以無法實現，如果說我不難過，那就太假了，算了沒有人會真正理解我的，只會說是我變了……

心情日記篇5

　　九月的小城，充滿蕭瑟的味道，片片落葉了無情，終究離開了原本的懷抱，慢慢搖曳，飛舞飄零，是渴望自由的幸福還是殘忍的不甘束縛，就像一些人亦或是一些愛，路口太多，難免分道揚鑣，或許，這便是人們所說的不是一路人吧！而我，也只能懷揣著一副感傷的情懷去祭奠曾經。愛情也好，友情也罷，我深知，人一旦變了心，終將是殘忍的。

　　漆黑的夜幕，帶著幾許微涼，這便是這個季節的代言。度過了多少個秋，也從未像此刻這般落寞過，回想起了很多，爺爺，奶奶，還有那些曾經的友情，愛情。我看到了背影許多。

　　曾經的摯愛，那些幸福溫馨的溫暖，我究竟有多么舍不得！我時常問自己，人生是什么，它究竟該是怎樣的存在，是不是被上一代溫暖著，然后我們再去溫暖下一代呢？是責任？是天賦？還是被現實束縛著很難掙脫？

　　我不知道我的知己在哪里，有很多心里的話也不知怎樣去與人訴說，這么多年，我都是自己調整自己的心態，難免也會有一些憂愁，我知道，我已經逐漸的從火熱改變甚至去習慣了自己現在的淡漠，我不知道我經歷了一些什么導致我如此的對待他人已經開始小心翼翼，甚至會卑微的討好。我不是慫了，我只是很想去珍惜了，想用力留住了，我真怕有一天自己會倒下，我怕我身后空無一人。

　　孤獨的我，雖然我從未說，別人也未曾看到這般寂寞的.我，甚至有時候有些難奈，最后才發現，身邊連一個說說話的人都沒有，我想我是失敗的。我告訴自己，他們一定在忙著什么！

　　借口多了，欺騙自己的理由也越來越多了，理由多了，自己也就麻木了。沒有太多的欲望，也沒有什么幻想。我只想好好孝順父母，善待他人。用一顆平常的心，把我所有的微笑給您們，能讓您們開心一些，我很滿足了。

　　唉！對待自己的負面，我還是保持沉默吧！不說了，點燃一支煙，看它慢慢的湮滅。待到明日太陽升起，我會繼續溫暖他人的。

心情日記篇6

　　一切都覺得太晚了，也不可能再挽回了，我從來沒有想過要從他身上得到什么，他怎么可以這樣對我呢……

　　是不是世界上所有的人都一樣呢？可以隨便懷疑身邊的人呢？可以不在乎別人的感受，甚至將她傷得體無完膚才甘心。為什么我會遇到他，難道這是老天爺對我的懲罰嗎？難道一切的一切都是我的錯嗎？愛情？哈哈……我從今以后再也不會相信了。因為你給了我無法擺脫的陰影，這個陰影也可能陪伴我的一生。為什么我感覺到世界上的男人都是一個樣呢？從來不會關心身邊的人，不會珍惜身邊的人。

　　我和他相識的日子并不長，我們在同一間公司上班，我不知道為什么自己會有眼無珠的愛上他，反而現在他懷疑我在外面損害他的名譽……我從來不會干涉他的事，因為我的想法很簡單，他既然愛我，我就不應該干涉他，我也無權干涉他。男人嘛，總該有自己的生活空間。可是他最近脾氣不好，所以老是找我的麻煩。今天他喝醉酒了，回來就對我大吼，說我什么什么的，我剛開始還不知道什么意思，后來才知道他說我抵毀他，我哪有，我從來不做這樣的.事，其實我知道他是想和我分手，才會這樣做，但是我知道我是一個不容易付出感情的人，一旦付出就很難自拔．今天我真的看清楚他的為人了，我愛上他是我自己有眼無珠，我不會再相信愛情了．也不可能再對任何人付出感情．

　　這樣的人生對于我來說真是夠刺激了，我從來想過要他的什么，只希望我們的感情不會變就好，但是一切都在我的意料之外．我不想再要這樣的生活．愛情這把雙刃劍已經傷得我體無完膚了．我的愛已經一切付出了，沒有多余的．

　　希望以后的我只為工作而活，只為我的家人而活！

心情日記篇7

　　站在樓的最高層，拉開窗簾，冬日下午的陽光照在臉上，很暖和。外面肯定不和樓層一樣，天氣是寒冷的，空氣是干燥的，要知道陜北的冬天就是這樣的。東山之上這個時候顯得很暖和，三三的廟宇靜靜地坐在山頂，也有的橫臥在半山腰上，安靜的觀察著這個縣城的一舉一動。

　　我也一樣，立在窗口，透過玻璃，除了一些高樓外，最明顯的便是居民房頂上大大的煙管里冒出的煙霧以及居民區黑黑的而且成拱狀的房頂。整個縣城被煙霧所覆蓋，各式各樣的車輛在馬路和巷子里沖著大風穿行，路上的'行人穿著很厚的衣服來來去去。發現自己走到哪里遇到的人都是忙忙碌碌，因為生活，對，生活，在我所處的這棟大樓里，同樣有一些閑人在忙碌，手里挫著麻將，嘴上叼著中華，不停地交換著包里的紅色鈔票，在這個時候貨幣的價值也一樣體現著他的價值，同樣在這個時候有人在饑寒交迫的街頭抱著小孩乞討，樓下的老頭也天天收著垃圾，腰里還會撇上手機。

　　這就是生活，忙碌這種生活狀態我自認為是好的，但我不希望迷茫。

心情日記篇8

　　天依藍，云依白。人心卻變冷了。

　　獨自走在空曠的街道上，戴著耳機，迎著冷雨，舉頭仰望，雙眸透出無窮的悲傷。或許，或許我們是真的'錯過了。

　　走在茫茫人海中，穿過一個個紅綠燈，你我彼此擦肩而過，猶如路人。心中涌起莫名的情愫，令我感到悲傷。

　　或許錯的時間遇見對的人，又或許對的時間遇見錯的人，都是一種悲哀吧。

　　再見了，我心中牽掛的TA。下次見面便當路人吧。

心情日記篇9

　　前年，祖母在醫院住院時，認識了一位老師，她得的病是癌癥。“癌癥”在我大腦里很可怕，而且是覺得沒有幾個人能真正的從這種病中走出來。令我欽佩的是，她的心理素質很高，為人很樂觀，癌癥不僅得到了控制而且也無大礙出院了。我們都為她高興，也認為祖母能很快地好起來。

　　事情總是和命運合起伙來捉弄渴望得到安寧幸福的人。祖母去世了，傷痛折磨得我喘不過氣，我永遠忘不了祖母艱難的呼吸，最后她卻在淚水中停止了生命。祖母病得很重，可是醫院的大夫卻在最好的治療期查不出毛病。醫生是救人的天使，但此時他們似乎卻變成了害人的魔鬼。我不停地在心里抱怨著，回想著曾經和祖母在一起的日子。

　　老天好像故意跟我開了一個玩笑，我的病也接踵而來了。同樣那些所謂“妙手回春”的醫生耽誤了我的最佳治療。我被燒出了肺炎，母親為我勞累而憔悴，我看到了，我很痛。

　　舊病剛好，新病接著好像坐飛機航運來的。我只要運動快了，受驚嚇了，我的'心臟就會有一種難以忍受的疼痛，看到家人的滿臉惆悵，我很痛。

　　有人說過：只有經歷地獄般的磨難，才能煉出創造天堂的力量；只有流過血的手指，才能彈出世間的絕唱！盡管傷痛很難受，考驗著一個人的堅強意志，可是無論何時，我都要堅持自己的選擇！哪怕要經過更多的風吹雨打，以至于翅膀折斷，我也要自信、頑強地無翼而翔。

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