【精選】心情日記錦集七篇

　　已到了一天的末尾，想必有很多難忘的瞬間吧，讓我們一起認真地寫一篇日記吧。日記怎么寫才不會千篇一律呢？下面是小編整理的心情日記7篇，歡迎閱讀與收藏。

心情日記 篇1

　　又是平淡的一日，天比亮的漸漸比往日晚了些，堆積的書本上是朝陽的投影，夏末秋涼。清晨還在忙碌中，無法揮去每日的匆匆忙忙，人們在各自的道路上不顧一切的奔波著，就像遠離家鄉(xiāng)的流浪者，漂泊遠方，一路上都是未曾看到過的風(fēng)景，雖短暫，但精彩的很，雖掛念，但有收獲，雖膽怯，但不斷的成長，雖不舍，但還保存著那份默契。

　　你學(xué)初畢業(yè)，像另一個學(xué)府靠近，九年來，你一直努力學(xué)習(xí)，不斷改善自己，傷心過，失敗過，絕望過，但生活絕沒有逼迫你半分，你忍受著委屈，繼續(xù)努力，繼續(xù)堅持，因為，你要成為更好的自己，你的圈子不大，但有很多知心朋友，迷茫過，但自己懂得，還要繼續(xù)堅持，我們啊，就是整天玩玩鬧鬧說說笑笑的小孩子，但成長的路都是自己一步踏踏實實走出來的，懂得，卻不時常感慨，任性，無知，自以為是，脆弱，不堪一擊，不成熟穩(wěn)重，不大度，就是這樣的`你，再成為更好的自己。

　　你很獨立，裝腔作調(diào)的不堪一擊的扛著一切，其實，我們都是流浪者，是那份來著成長的勇敢與剛毅讓我們在不知不覺中成為更好的自己，一直在流浪，可是卻真的見過海洋……

心情日記 篇2

　　我今天的早餐很簡單：兩個蒸包，一杯騰騰的冒著熱氣的豆?jié){。像捧著一種很熟悉的記憶捧著熱乎乎的它們，感覺很親切，也很溫暖。很自然想到家里的廚房，想到廚房里母親忙碌的背影。在淡淡的`油煙里，母親的背影一晃一晃的。晃啊晃啊，晃過了我的童年我的少年，晃到了我的青年。突然間慨嘆時間過得好快，轉(zhuǎn)眼間自己就成了半個大人了。真長大了，離家了，便要學(xué)著獨立，學(xué)著堅強了。

　　我習(xí)慣性地吹吹熱氣，不經(jīng)意間，將早起的迷糊都吹去，心里多的是一份愜意和平靜。于是我會心地笑笑，知道今天的早餐會吃得有滋有味。等到連最后一口豆?jié){也喝下時，口中留下的豆香便在嘴角流連，有一種在家的感覺。這份香甜，讓我知足。

　　簡單的一份早餐之后，我悠著步兒去教室。也許是有風(fēng)的原因，覺得沿路的風(fēng)景有種說不出的美麗。我看著涼風(fēng)中搖曳的綠葉，半空中飛舞的落葉和地上不安的枯葉，傻傻的想，樹總是有情的吧！當(dāng)樹葉快要與它們離別時，它總挽留一番。即使是遠去了，它還是會在樹葉離去的地方癡癡等候，一天，一月，一年……在風(fēng)起的日子里，它總會盛情地呼喚所有的游子———都回來吧！

　　我理解樹恰如理解母親的深情，母親的牽掛：最后我們幾個離開她去尋找自己的天地時母親總是不厭其煩：“有事就打個電話回家……”，未說完淚已經(jīng)流下來了……想到這兒，我感到自己很愿意走近那樹，著實地靠上一靠，就算一種回應(yīng)吧！

　　再走下去，看到滿地落瓣紅艷艷地灑了一地，祥和而美麗，覺察不出一絲蕭條。與樹的動情搖擺相比，它們似乎更多了一分沉靜，我把它們深深記在心里，很愿意用它們?nèi)パb飾母親的大衣，使之化作她身上永恒的美麗。

　　待到最后，豆香也淡去了，這段路便有了個盡頭。東方早已日出，我加快了步伐……

心情日記 篇3

　　有的時候理清楚了事，過后又不清晰了，不知道用又迷茫了來說合不合適，我發(fā)現(xiàn)自己是這樣的。

　　在這里寫文，有些事記得很清楚，所以我認識到了自己這方面的問題。以前的時候迷糊，在本子上寫過的東西從來不會回去翻翻看看，不會去復(fù)習(xí)復(fù)習(xí)，總覺得，我寫出來了，理清楚了，那就OK啦！我就丟了一邊不管了，這實在是大問題，大大的問題，真的！

　　這就是我好多時候?qū)Ρ緛砝砬宄�的事又感到困惑不解的原因：沒吃透！這樣，怎么辦呢？

　　我此時會不確定當(dāng)時所謂的想明白了是不是對的，不敢肯定我之前很肯定很確信的話，我現(xiàn)在有懷疑的心。真的在懷疑自己所確信的。

　　為什么我不持續(xù)肯定呢？是什么迷惑了我的心呢？是什么使我的`心昏暗了呢？

　　我忘了些什么？我漏了些什么？停滯了什么？懈怠了什么？我不安的是什么？我害怕的是什么？

　　我對自己不信任，怕自己欺騙自己，因為這種事情，我干得出來！所以我怕，怕自己的話不真實，因為是對自己說的，我的心不愿受欺騙。

　　所以盡管我在一些文的后面說叫自己回頭一定好好再讀一下那篇文，有好處的。我還是懷疑自己，不確信那話是否真實，是否真心，因為我知道當(dāng)時的我在心有幾分。

　　此時我想說一句話，我的話，我話里的語氣，是在哄自己呢？是在哄別人呢？又或是在敷衍神呢？說的那么冠冕堂皇！問問自己都作了什么事？

　　我是在嫌棄上帝不會做飯，在祂面前班門弄斧，顯顯自己威風(fēng)八年嗎？我真的缺乏基督的謙卑。

　　很多時候說的寫的都帶著夸張的虛情假意呢！我的認罪悔改也不夠徹底，語言也給我自己帶來了很大誤會呢！總是自我感覺良好！意識不到自己生命里出了啥問題，一個人還在旁邊格外的納悶，不知道怎么回事。

　　我的話太空，不真實，沒有根基，存不到永遠。

　　寫文，不是我發(fā)些什么，夸夸其談的說些什么，議論些什么，我的眼界，我的閱歷，我的見識，都說明我太小，需要更深的渴慕與追求。

　　所以，文字一直都在幫助我，讓我活的更真實些，而不是飄在半空中，老下不來地上。

　　以后要好好的學(xué)習(xí)，誠實且要真實，繼續(xù)加油，努力！

心情日記 篇4

　　漢城湖公園有好多樹，梧桐，女真，云松，塔松，檜柏，紅葉，櫻樹，玉蘭，苦蓮，古槐，貴樹，少說也有三十多種，真象是一個植物園。但最讓我在意的還是楊樹，它長在漢城湖公園和漢城遺址公園的交界處，高大挺拔，高出園內(nèi)樹木十米之多，蔥籠茂密，連錦不斷，就象是漢城湖高大的外圍檣。

　　楊樹是西北高原最古老又最普通的樹，它耐寒，寒耐旱，耐風(fēng)，生命力頑強。一九四二年，大作家沈雁冰途經(jīng)西北，他看到風(fēng)雪中的楊樹，傲然挺立，多么象抗戰(zhàn)中堅強不屈的西北農(nóng)民，他心生感動，寫下了一篇不朽之作白楊禮贊，贊揚了為民族解放做出巨大犧牲的西北地區(qū)的'農(nóng)民，白楊樹也至此成為英雄樹。

　　我是在西北高原出生並長大的，我和沈老有同感，我喜歡揚樹，更喜歡象楊樹一樣堅強的秦人。秦地是中華民族的發(fā)祥地，這里埋葬著中華民族的祖先黃帝和炎帝，中國人都知道，埋葬祖先的地方叫故鄉(xiāng)，秦地是中華民族的故鄉(xiāng)。秦人勤勞，智慧，最富創(chuàng)造力，中國最輝煌的周、秦，隋、漢，唐王朝，都把國都設(shè)在秦地，創(chuàng)造了中國最燦爛的文化，秦地成為中華民族的政治，經(jīng)濟，文化中心。在中華民族的歷史中，秦人戰(zhàn)士勇敢善戰(zhàn)，視死若歸、所向無敵，中國歷代取天下，平四方都離不開秦人將土。周武王率領(lǐng)岐山大軍，橫掃中原，建立了八百年的周王朝。秦將王翦父子，率領(lǐng)六十萬秦國將士，滅六國，統(tǒng)一天下。衛(wèi)青、霍去病率領(lǐng)秦地大軍，剿滅匈奴，打通西域，鞏固了中華民族的西北疆域。抗曰戰(zhàn)爭最為壯烈的長城抗戰(zhàn)，臺兒莊抗戰(zhàn)，其主力就是西北軍，我父親就是堅守臺兒莊，身受四處槍傷的勇士。中國共產(chǎn)黨因為在陜甘寧建立了根據(jù)地，站住了腳根，取得了天下。在中國的歷史長河中，秦地是中國的福地，秦人是中華民族的英雄成員!

　　這幾天，我拍了幾張揚樹的照片，站在崇威橋上，我又一次沈浸在歷史的往事中，這一天，漢城湖下著雨，四野青濛濛的，我的身后是一道高高的白楊林，白楊林后是古時的漢長安城，我的左邊不遠，是唐代的大明宮遣址，我的前面是隋代大興城舊址，大興城南面是唐代的長安城，雨色中，我似乎聽見了戰(zhàn)鼓錚嗚，戰(zhàn)士的吶喊!

心情日記 篇5

　　我所追求的，還是那份圣潔和虔誠呢，這也只是對自身來說。

　　很多東西我也看著好，也想駐足停留，想著給自己營造一個世外桃源的氣氛，可那也只是一個夢幻，是的，我所想要的幸福，我的希冀，只不過是個夢幻，也想走不出來，一生一世就那樣夢著好了。可是夢里只有我是活的'。

　　確實想要溫暖幸福一生呢，一個美麗的夢，不知是誰為我編織的，我希望這個夢能實現(xiàn)，真心的希望，因為我還在做著這樣一個溫馨的夢，名字叫幸福。

　　我的幸福是天賜，敢這么說是因為我已經(jīng)有了一顆幸福的心，是上帝給我的禮物吧，我在想。

　　這個禮物讓我感到很開心，還沒拆開，光是自己的一些猜想都讓我覺得幸福了，如果有一天真的看到它，不知道用什么來描述我的心情了，現(xiàn)在猜想的感覺是，幸福爆滿到hold不住，直接爆掉。

　　額，我的生命還在成長，等到我長大成熟那天，我就可以真正曉得是什么了，禮物再厚重，幸福再爆滿，我也承受得住。

　　我原本覺得我想要清心寡欲，平平淡淡，認為幸福只是夢，應(yīng)該趁早醒過來～可是寫著寫著就變了，夢幻又怎么了，很不好意思，我真就是夢了，我還相信幸福的夢會成真，恩，終有一天會成真的，我等著的。

　　我覺得幸福是上帝賜給我的禮物，是祂的恩典，因為是白白得的，有些不真實，所以會有些懷疑，以為是夢也正常，到底是夢是真實呢？這個呢，時老會告訴我們答案。

　　他或許會說：小丫頭不錯，來，禮物打開讓老頭子也看看是個啥！哈哈，阿多乃是有厚恩的呀！

心情日記 篇6

　　我來過你的城市，走過你來時的路

　　仍舊記得陳奕迅重慶那場演唱會，自己哭得像個了淚人。好久不見。有些傷情，我就在座位上獨自抹眼淚。那天是我們分開的第100天。

　　城市的天空灰蒙蒙的，滿城渲染著別離的氣氛，這樣的雨天，經(jīng)常性疼痛習(xí)慣的在午夜散開，我們渴望著被照耀著被擁抱。我們都想要站在有光的地方，鉛筆再黑也畫不出一個沉默舞劇，燈光下的亮度也不是我們常人可以承受的熱。至于我，只能將自己遮擋在沒有光的地方。

　　一個人跌跌撞撞走停停，在偌大的城市中央感受著喧囂也承受著孤獨。我貪念被人寵著的感覺，又不想遇見。我想繼續(xù)等待，可是有些等待并不能被擁有，有些人還是會悄無聲息的走開。就像電影的魔篇，鏡頭轉(zhuǎn)了又轉(zhuǎn)，時而清晰時時而朦朧。

　　這是我第一百零一次想你。很多人都問我怎么了，我說，我想你。每天就想一遍。因為我怕思念讓我泛濫成災(zāi)。如何要我去描述一個最真實的你，干凈的白色襯衫，擁著嬌柔的面容，曾一度試想讓你演扮女人，朋友問我這般愛你為什么每天只想一遍，因為我怕，我怕思念成災(zāi)。12年的初夏，你真實的又再次出現(xiàn)在我面前，當(dāng)我準備撲往你懷里時，你卻意外地躲開了，你說，就到這吧。我欣喜的情緒被你一棒子打入無底黑洞。強忍眼眶的淚水，心里的疼痛微笑著對你說，就等你這句話了。你永遠都不會知道在你離開后，失去你庇護的我毫無防備的被人打了一個耳光，那時候我的右耳再也聽不見了，臉也腫了半個月，把自己關(guān)在房子里兩個星期，任父母如何哀求。體重從一百一直降八十三。我不得不承認失戀會讓人變美麗。我一直都不相信我們會有如此結(jié)局，更不相信你那天的你就是陪伴我1113天的男人，那個珍愛我，視我如寶的男人。

　　老舊的院子，種著大把大把的桔梗，月季。母親愛月季，我愛桔梗。母親的嘮叨依舊沒變，每天都重復(fù)著瑣碎的雜事。父親，忙于生意，很晚才回來。我不在家，就只有母親一個人。母親深愛著父親，而父親給母親的永遠都物質(zhì)。時間帶走了母親的美麗，不曾會想，面前的母親，她年輕時，正當(dāng)?shù)男；ㄒ欢�。家里的東西有些舊了，充滿著若有似無的“暗香”。母親在院子里曬太陽，收音機放著一個女人的等待。我想哭。

　　關(guān)于耳鳴這事，一直沒敢告訴父母。我記得這些年的晴天比較多。偶爾下雨，總要感性一番。心底也種著憂傷的種子。曾一度時間以為自己就是天底下最悲的人。僅有的記憶中，快樂定格在六歲那年午后撲捉蝴蝶。那時很流行還珠格格，我也想像香妃一樣美麗。無限憧憬，無限動力，摔得狗啃泥�；丶疫�被父親暴打一頓，他們找了我一個下午。而那時候固執(zhí)要變香妃的自己，現(xiàn)在已經(jīng)長成大人模樣。也真正意義的讀懂得了童話和現(xiàn)實。

　　很長一段時間我努力逼迫自己從愛你的陰影里走出來，我用盡我所有的勇氣，確定要真真實實的忘記你。直到來到你曾經(jīng)生活過的城市.。失業(yè)讓我不得不重新打起精神尋找下一份生活來源，我打算進一家報社。沒有緣由的選擇了你以前說過滿嘴稱贊的那家報社。很遺憾，學(xué)歷又把我打入深淵。我去菜館服務(wù)員，刷盤子，去街上幫人發(fā)傳單，去劇組幫忙做群眾演，晚上則出席在萎靡的夜店，穿著幾乎裸露的衣服，跳著妖艷的舞蹈。我能清楚的感受到男人們身上散發(fā)的荷爾蒙,我也和她們一樣盡情的挑逗身邊每一顆種子。

　　仿佛這樣才能發(fā)泄我的不滿，才能把你忘記。

　　蘭澤也在這期間離開了我，她去了美國。送她去機場的時候，我們誰都沒有說話，怕把持不住。她離開后我真的就一個人了。出機場后，我收到她的短信，說等我回來，我們還去那家影院抱頭看鬼片。剛?cè)サ奶m澤還會經(jīng)常性給我打電話，她說還適應(yīng)不了時間差。我們最后一通電話是一個月前。進修的時間漫長又緊蹙，所以之后我們就很少聯(lián)系，她沒時間。我也在到處做零工。有段時間時常夢見在一起的場景，每次醒來都是失落。夜里能深切的體會那般孤單失落的滋味。清醒了，想想現(xiàn)在已經(jīng)是一個人了。

　　音樂是輕快的曲調(diào)，失去你的100天里。一直在不斷回想過去的人，事。聽人說，你去了武漢，那是以前你想要帶我去的地方。時光電臺在播放三毛和荷西的'愛情故事，時間總是忘了帶我們走，可總有人固執(zhí)的停留,大胡子荷西永遠等待著他愛的三毛。我不明白我對你的愛是失去后的不甘還是自己真的愛你深入骨髓。而分開的100天，我找到了答案，愛意有增無減，我想大聲告訴你我愛你，我還愛你，我要去武漢找你。這100天里很長一段時間在做噩夢，我怕黑，每天都要開燈睡覺，我會把冷氣開到最大，風(fēng)扇對著頭，然后蓋很厚很厚的被子，沒有你的懷抱，我只能這樣來尋找安全感。我養(yǎng)了條狗，取名叫虎虎。每天我都會帶著它走我們曾一直走的路，我告訴它這里有我們相愛的痕跡。它喜歡每天都趴在我床上睡覺。

　　我一直在想這100天你在哪，看到的訊息了嗎。對不起你撥打的電話已停機，對不起你播的電話是空號。我不斷給你QQ發(fā)消息,你頭像一直沒換，還是兩張微笑的臉，我喜歡看你笑的樣子。100天43976條的訊息石沉大海。我在泛濫的思念中不斷麻痹自己，我不想去相信你已經(jīng)走了。不斷的的幻想你還會像那個午后一樣真實的站在我面前，讓我真實的看見你。我記得你喜歡旅行的，我們還是朋友的時候你每個月甚至每個星期你都會給我寄明信片，交往后你就帶著我一起收集。你說，你的明信片只能給我保管。三百多張完好如初，就像你明媚的笑臉。

　　你會受到很多委屈，也會遇到背叛愛情。這是一個父親的對孩子的直言�？墒俏覀冎�間沒有背叛，只有丟下。而自私的你不會考慮當(dāng)我知道真相后，會是怎樣一種撕心裂肺。那天我遇到你的高中同學(xué)，突然提起你。他說你不在了，我以為他是開玩笑。三個月前查出了血癌晚期，治療失敗，已經(jīng)去世一個多月了，葬在了武漢。我強忍著眼眶溢出的淚水，拼命的跑出餐廳在大街上像個孩子一樣大聲的哭出來，雨水兇殘的澆灌著我。隔壁的賣場放著應(yīng)景的歌，“愛上你我總在學(xué)會寂寞的滋味，一個人撐傘，一個人擦淚，一個人好累···雨下多大，天要多黑，才能有你的體貼。”我不想去相信這是真的。

　　母親讓我回去，在家陪她。母親會時常提起你，說你是個畜。我不知道這樣的話居然會從如此有教養(yǎng)的母親口中說出來。我把真相告訴了她，她哭了，說她女兒沒有福分嫁于你。母親彰顯了老態(tài)，這些年她承受了太多。她對我說，女兒，嫁一個農(nóng)民吧。我聽的心酸。母親說不要像她一樣嫁給一個有錢人，沒有陪伴，錢再多也寂寞。我笑著對母親說，女兒這一生不嫁，女兒就陪著你和父親。父親的臉上掛滿著對母親的歉意，卻又無法丟下他的工作。這個男人愛了母親一生，卻用了錯誤的方法。

　　你一直在我心里，是最深處的秘密。房間里記錄著我們到走過的風(fēng)景，路過的地方，做過的事。我不知道折了多少紙鶴了，寫了多少想念，密密麻麻。全部掛在頭頂，床頭，門前門后。我們的合影，你的衣服，你的書，你的音樂盒，你給我買的頭釵，手鐲。我都有律的擺放著，嚴然是我和你的童話王國。像你一直在我身邊，從未走遠一樣。朋友來家里做客，看到我的房間，她們都詫異了。也理解了我為什么沒有再談戀愛的原因。我心已許。你蘇城就是我一生的愛人。我不明白自己為什么那樣愛你，愛你什么。只是有些東西喜歡無緣由。

　　我內(nèi)心的沖動和理智清楚的告訴著我，分開后的100天，離開你的100天。是愛你十年如一日的沉淀。所以，等我只剩一個人的時候，我就帶著你的一切去武漢，你曾說過，屬于我們的城市。

心情日記 篇7

　　家，是一輛破舊而又溫暖的馬車，車上的乘客，在增加，而這輛馬車卻從未坍塌。家是一把雨天里的傘，“滴答，滴答”無時無刻聽見它的關(guān)愛，無時無刻感受它的`臂彎;家，是……

　　每個人都有一個溫暖的家，不論它是貧窮，是富有，是小，是龐大……

　　我也有一個家，這個家里有爸爸，有媽媽，有奶奶，還有弟弟。這個家，雖然有時候還是會吵幾個架，但是，我卻一次又一次的感受到它的溫暖。

　　記得是前幾年的大地震吧，我家雖于它隔了個萬水千山，住在16樓的我們還是感到了輕微的震動。那時候奶奶和爸爸正因為一個小事而緊繃著面孔。直到桌子輕微的搖了搖，我們才一下子發(fā)現(xiàn)：地震了!“爸爸立馬拉起我們的手，因為常年工作的粗糙大手此時也出了汗，我們住在16樓，離頂層，有幾階臺階，逃下去也來不及了，身為一家之主，爸爸冷靜的分析后，指揮著我們到陽臺上避難。奶奶卻板著面孔說：”你這個兒子，還要干什么，我一把老骨頭了，死了就死了�！鞍�，我奶奶也真是，明明不可能死還說這種話。”媽，對不起對不起�！霸谶@種情況下，爸爸只能誠懇的向奶奶道歉。奶奶這才不吭聲，一步步往樓頂走去。到了樓頂，我們才氣喘呼呼的靠墻休息。弟弟卻幸災(zāi)樂禍。震動已經(jīng)過去，大家相視一笑，繼續(xù)下樓結(jié)束我們的晚餐。

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