心情日記

時間：2022-06-25 21:47:47 日記我要投稿

【實用】心情日記范文合集六篇

　　一天終于結束了，一定有不少感想，立即行動起來寫一篇日記吧。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？下面是小編收集整理的心情日記6篇，僅供參考，歡迎大家閱讀。

【實用】心情日記范文合集六篇

心情日記篇1

　　對自己的一味執著，我不知道是否值不值得。也不知道你是否會相信我的真誠。很苦惱……愛你卻無法靠近你，怕自己給不了你要的那種幸福。

　　就在我打算放下這段感情的時候，你忽然又出現在我的眼前，我曾經從心里發過誓要放下這段感情，可我的腦海里卻總是你的身影。那揮之不去的身影，總在我的思緒里，讓我徘徊在感情的邊緣。說真的我的心已被你俘虜了。對你~我無法放下，同樣我無法割舍掉這段感情。可割舍不了的情絲，卻總讓我可望不可及。在心中說要忘記你，可后來我知道這樣做之后反而卻讓我更眷戀。忘了你，會讓我痛徹心扉；忘了你——我做不到，也許這一輩子也不會忘。不知道你是否也會有這樣的情結？

　　也許在你的心中這些都是沒有的事。畢竟這不是發生在現實的生活中，對于虛擬的.世界，只是精神上的某種需求而已。你也許不會相信純真的愛情吧。不知道我這樣說你覺得對否？如果說這些你都有……如果說這些恰恰相反。那么我們如果彼此放下心中的顧慮走到一起，那是不是很幸福……

　　如果這些都是出自我的多情，要是將來我們在老家的某條街道或者是什么地方邂逅。我們該不該走到一起說幾句話。也許我們不用說話，彼此間只要相顧一笑，就彼此心領神會了，然后你我擦肩而過。但也許我們連相顧一笑都做不到，因為，我們突然的見到對方的時候。。。我們可能會一慌~~然后，便連一笑都來不及，就彼此擦肩而過了。

心情日記篇2

　　人一生中所經歷的所有事情真的是老天精心策劃安排的嗎？為什么不想要它發生的事，它卻偏偏要發生。就好象最終的敵人就是它。早就刻意安排好每個人的命運的人。

　　從小到大我得到的愛就很少。記憶當中就是被人欺負瞧不起。最初的`愿望就是希望有工人哥哥或姐姐。這樣就會有人來保護我了。最抱怨的也是這樣。我為什么沒有哥哥姐姐。別人都有。心里老是不平衡。以后慢慢的長大。心理承受了更多的不平衡。開始有了點點的抱怨，慢慢的越來越多。全都堆積在心底最深處。

　　我知道時間在走，車子在走。路人在走。他們都不會因為我而停止。從此我的迷失了前進的方向。找不到任何可以繼續前進的理由。我問自己我要怎么辦。問的自己頭都痛了。都不會有任何的答案。天天去想一些自己都不知道的東西。這樣的人生會有什么結果？現在的我和那些有著夢想有著愿望的人來比。簡直不能相提并論。因為我所經歷的本不是我這個年齡要去經歷的東西，而我經歷了。我心里受的折磨和壓力本不是我這個年齡所承受的，而我受了。我要怎么才能從從這種折磨中走出，我在里面掙扎的都快窒息了。而我沒有任何的辦法。我不能改變什么。我只能這樣一天一天的下去。而我面對我的父母卻又是愧疚和恐慌。

　　這樣的年紀就要經歷這些，在我的認為當中我受了很多的委屈。在別人眼里是每個人的人生都是這樣的。是嗎？是每個人都這樣嗎？別人說人生和命運是在自己手里的。什么都是要自己掌握的。如果這樣的話。我所做的每一件事我都后悔了。我怪我自己。可這有什么用那？

心情日記篇3

　　似乎現在過的所有就上一種慣性了，每個星期的這個時候，都還是這樣的過去了，休息的時候就是自己一個人在上網罷了，也是沒別的事情可以做的'，不是自己不在選擇。卻是自己習慣了這樣的生活，這樣的慣性就這樣的陪拌著我度過這樣幾年嗎？有時候想去改變但是沒有那樣的勇氣了，也許就象那句話說的那樣，有時候慣性就是一種很大的力量。

　　明年的這個時候。我是什么樣子的呢？我不知道？明年的這時候，也許我就上在準備著離開學校了。自己有準備了嗎？不知道今年的改變怎么就這樣的大？大學生活到底告訴我們什么？也許大學這些日子就是給我點時間逃避社會現實的機會罷了。度過這些的日子我沒有什么好遺憾的。明年的這個時候我們會是什么樣子的呢？我很想知道？上帝可以給我一個答案？

　　現在的你們都還好嗎？

　　自己不是很喜歡懷舊的人，不知道為什么最近老是想起曾經的故事。也許就是過眼云煙罷了？不在想曾經的往事，就想想我們的未來把吧！等待明年今日……

心情日記篇4

　　常常出來走走，在下雨的時候。

　　我撐起一把白色的傘，素凈的顏色也正如我此刻素凈的心。雨水在房檐邊滯留，然后落下，無數的雨珠銀線般接二連三的垂下，房檐邊便多了一串，一串的雨簾。掀開雨簾走出去，腳邊雨水積起的高度剛剛合適。我小心翼翼地抬起腳，怕是踩疼了那剔透的生命；回頭看時發現我踩過的地方漣漪向四處散開，就像靜靜綻開的花朵，就像我種下的'花。我又會浮想聯翩，癡癡地盯著腳后綻放的花朵，再看著它慢慢地長大。它吮吸著上帝賜給它的甘露，那么快樂，我的嘴角也揚起一絲弧度，呆呆地微笑。我能一直這樣凝望下去，反正也不會有人把它摘走。我好久沒有這樣笑了，不啟齒，也不違心。

　　我繼續往前走，空巷里雨水滴在傘面上的聲音響著，沒有小說里說的那么清脆，卻是一種很純粹的樂聲，輕柔地飄進我的心里，像是隔離了世事的繁蕪，遮蔽了市井的喧囂，理清了紛擾的思緒。四周寂靜，無鳥鳴蟲叫，卻不蕭瑟。

　　沿著小巷一直往前走，在雨中，會慢慢地閉上雙眼，聽風在耳邊流過時的耳語，用指尖撫平空氣里往日殘留下的褶皺，在雨上梢頭的星綠里，用鼻子接收著泥土的清香，還有各種花草的香味，都在微微潤濕的空氣里醞釀。還有剛剛準備吐露新芽的柳樹也伸出手臂在感受這一場雨的洗禮，也想用豐盈的、飽滿的生命爆發出一星輝煌。雨中的一切都不再同于往日，雨還在這個靜悄悄的世界靜悄悄地滴落，驚擾，也不驚擾。驚擾的是時間，不驚擾的是心靈。一本書里說，雨之所以愿意落下，是因為它把地上撐起的一把把傘當成了一朵朵盛開的蓮花。蓮在等待，雨才落下。

　　我已出來有些時候了，雨漸小了，夾在風中向四面八方飄著。這時我收起了傘，站在柳樹旁，地上的水洼里，穿著裙子的女孩，隱約的笑容與裙擺一同沾上了細雨在空中蕩漾，有時裙擺撞上了肌膚，一種清涼透過骨髓，在身體里游蕩，在心里回味，于是心也被清洗了一遍。雨說，人生就是演戲，每個人都是主角，塵世俗事玷污了我華麗的戲裝，于是，它從領口漫步到袖口，一點一點地洗去污點，然后把那份充滿了煩惱的集結包埋葬在地下。頃刻間，我感到前所未有的輕松與快樂，留在心里的只有美好的回憶，留在耳邊的只剩悠揚的樂聲，在這樣一個朦朧的天氣里，我才有機會返璞歸真，我才能為明天的絢麗鋪設彩虹。在雨里，我看見“少年聽雨歌樓上，紅燭昏羅帳”的爛漫，我夢見“夜闌臥聽風吹雨”的寂寥，還聽見“好雨知時節，當春乃發生”的吟誦。

　　雨在的時候，我剛好也在，于是我貪婪地拾起了出門時遺落在門前的花。

　　常常出來走走，在下雨的時候。撐一把傘，或者丟掉，只要灑脫，隨意，就是天堂。

心情日記篇5

　　沿著跑道不斷奔跑，汗水早已浸透衣裳，聞著兩旁的花香，竟覺得，那像綻放的生命,活躍而如此充滿激情，竟發覺，自己的生命原來也是如此不羈，原來，自己并不全是頹敗，原來，自己還有這樣輕松的愉悅，原來，花開，是在四季。

　　跑完步，沿著校道不斷前行，想走遍校園的每一個角落，一年的時光，竟沒有好好的審視過這個校園，一路上走走停停，可以見到花開，可以聞到那清新的風，原來，秋季竟也是如此生動。有時候，看到那學步的小孩，會對他輕輕的微笑，那是一份童真，學步的眼淚與興奮都屬于這樣的童真，想笑，不是因為那可愛的步姿，而是為那生命,面對新的生命，要對他笑，讓他的未來，充滿歡笑，走過他的身旁，感覺到那個旺盛的生命活躍的跳動，喜歡這種歡躍的'生命。有時候，會看到熟悉的人，就會走過去，和他寒暄幾句，然后走開，繼續沿著校道，向前行走。有時候，會看到陌生人，然后對他微微一笑，或許他不會注意你，或許，那僅僅是一次擦肩，但，這是一種快樂，一種朋友間的快樂，一種陌路人間的快樂，走開，是為了去延續一種新的快樂，微笑，是為了去證明這種快樂。

　　一個人走在校道上，發現這并不是一種孤單，而是一種怡情的陶冶，寧靜，原來也是一種靈感，總是喜歡把自己至于一種悲傷的環境，然后就可以尋找靈感，將靈感寫成文字，再至于另一種悲傷，一直以為悲傷可以創造靈感，而快樂會將靈感泯滅，所以總在不停的尋找悲傷，遺忘快樂，所以，表面快樂的背后，是一種悲傷。可，現在才發覺，這種怡情的快樂，也是一種靈感，發于深層的心靈，只是把它埋得太深，挖掘出來，寫成文字，或許這并不是快樂的字符，但它，是一種真正愉悅，沒有頹敗，沒有悲傷，似乎，愛上了這種文字，或許，我只是缺少一種寧靜去尋找快樂，有了寧靜，就總至其于憂傷，所以，要尋找一種同望快樂的寧靜。但，我也無法拋棄悲傷，所以，將其融合，至于同一種寧靜，再寫成文字，或喜或悲，才是完整的文字，再將文字，塑成完整的人生。

　　走遍校園，回到宿舍，只聽到微風的吹拂，很寧靜，喜歡這種寧靜。洗完澡，躺在床上，微仰，看<告別微安>，一本很頹敗卻由如此優雅的書，喜歡那些字符，仿佛它們在跳動，輕輕的彈奏著我的心弦，那些文字描繪了一個個頹廢的愛情，像泥中開出的頹敗腐爛的花朵，有清香，也有腐爛的氣味，夾雜著，來形成一重愛情，看完后，總會有一些靈感，一些描繪愛情的靈感，去又不想寫下，因為不喜歡頹敗的愛情，但卻喜歡那些跳動著的字符，所以，總是將其灘開，任其拔動著自己的心弦，那是一種很好的感覺，像甜蜜的木棉糖，雖然頹敗，卻有一種真正的快樂，喜歡頹敗的快樂……

　　原來，自己只是需要一種寧靜，需要一種生命的活躍——將它記住，繼續，沿途走下去。

心情日記篇6

　　我想有一座房子，面朝大海，春暖花開。

　　——題記

　　幸福是一盞明亮的燈，時時發出光亮。我無時無刻不向往著這光亮，追隨它的腳步。卻似乎只能遙遙相望。

　　孩提時代的我，羨慕伙伴們可以住在明亮的房子里，可以擁有自己的房間。她們的房間里擺滿了美好的東西：洋娃娃，綴有蕾絲的粉紅色的蚊帳，漂亮的書桌······在我的眼里，她們像公主一樣生活著，而我，卻只能跟父母住在不足30平米的租來的小屋里。我無時無刻不在想，如果我也能有自己的房間，那該有多幸福。于是我便時不時地問母親，什么時候我們才能有自己的房子。每每這時，母親便摸著我的頭說：會有的。可是，那語氣里似乎包含著深深的無奈。父母是在我三歲時帶著我到這座小城來的.，他們不甘心一輩子就像爺爺奶奶一樣，春耕秋收。于是便帶著行囊，開著那時唯一的家當------一臺拖拉機，開了三天，終于到了這個小城。母親說過，有了自己的房子才能算是有一個真正的家。小小的我似懂非懂，只知道要有自己的房子要很多很多錢。卻不知道這很多很多是多到什么程度。我滿心歡喜的相信，我們一定會有自己的家。

　　有一天，父親興沖沖地趕回家，手里拿著一張“此房出售”的廣告單，說有一套二手房要出售，接著拿出所有的存款，數了又數，最后拿出那已用了好幾年的小靈通，想要打電話跟房主聯系，我看得出他在努力克制自己的激動，短短的幾個數字，卻按錯好幾回。掛了電話，他對我們說：還差一點，我們再努力一點，下個月就可以去看房子了。語氣里滿滿的都是難掩的興奮。之后，父母仿佛更拼命了。那時父親開著一輛小三輪車，總是天剛微明的時候就出門。記得那時正值冬天，因為舍不得買手套，握著車把的手總是又紅又腫。而母親，則到處給人打零工。雖然在外面奔波很勞累，父母回到家也絲毫不覺得疲倦，吃飯時，休息時，只要聚在一起，我們幾乎都在談論著房子。我幾乎已經計劃好了，我的房間在東邊放床，在西邊放桌子，還可以在窗臺種一顆仙人球······

　　但是突如其來的一切打破了我的幻想。爺爺在老家病倒了。父親聽說后，急忙把爺爺接到小城里。可是爺爺死活不愿意住院，說他自己的身體自己知道，老毛病了，打打針就會好，讓爸爸把錢留著，去買房子。父親拗不過他，只好先讓他打針，可是打了幾回也不見好轉，反而更嚴重了。后來，父親鐵了心讓爺爺去檢查。但檢查的結果讓全家人的心都涼透了，癌癥晚期！原來爺爺早已患病，怕孩子們花錢才硬扛下來，可是，再也扛不住了。雖然傾盡了我們的積蓄為爺爺治病，終究無力回天，爺爺還是走了。爺爺離開后，父母仿佛老了許多，以前那股拼勁也消失不見。對于房子，每個人都絕口不提。

　　現在，當初的那套房子價格已不知翻了幾番。我知道，日漸年邁的父母心里始終想有自己的家。我很多時候都在想，將來我拼了命也要掙很多很多的錢，買到屬于自己和父母的房子。也只有這樣，才能圓他們心里的一個缺。

　　黃小琥用略帶沙啞的聲音唱出了我的心聲：“幸福沒有那么容易，才會特別讓人著迷。”想要幸福不容易，但絕不是不可能。我曾經失望到絕望，但那已是曾經。現在的我相信，總有一天，幸福不再將我拒之門外。

　　我相信我會是個幸福的人，會和父母一起，擁有一座房子，面朝大海，春暖花開。

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