心情日記

時間：2020-11-13 13:47:34 日記我要投稿

實用的心情日記匯編7篇

　　時間如快馬般匆匆，一天又過去了，相信你一定有很多值得分享的經驗，是時候靜下心來好好寫寫日記了。那么日記有什么格式呢？下面是小編精心整理的心情日記7篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

實用的心情日記匯編7篇

心情日記篇1

　　我一直在這青銅門后守護著這世界最后的秘密，而你，也該擁有一段平靜的生活了吧？

　　也許，生活之于你是一日又一日的驚喜，而對于我來說就是一段有一段不能稱之為過去的過去。

　　我在這世上活了幾百年，遇到了無數的人。他們對于我的存在，或是好奇，或是恐懼，卻沒有一個人像你一樣真正的把我當做朋友。也許，這就是我替你接受命運的原因吧——你值得被人守護，因為，你對每一個人都如同生命，無論別人拿走了多少屬于你的東西。

　　記得，我說過，你是我與這世界唯一的聯系。只是，我沒有對你說出下面的半段話——你是我對這世界唯一的牽掛。

　　你之于我，或則說，我之于你，都是這黑暗古墓里唯一的安慰和光點，僅此而已。

　　快十年了，約定就要實現了，只是，你會記得我嗎？你會來找我嗎？

　　不過，好像這都不重要了，因為，我們都曾把對方當做英雄和依靠，就像親兄弟。

　　我活的太久了，見到的世態炎涼已經數不勝數，所以，我不奢求什么，也不求你記得我。

　　因為，無論是誰，都不過是別人生命里的過客罷了。

　　也許，下一個十年，我還會在這里守護吧。也許，下一個十年我還是那個未歸的故人吧。

　　君歸我未歸，君誨我未誨，僅此而已。

心情日記篇2

　　隨著《舌尖上的中國》第二季的開播，就不時被那樸素、誘人的家鄉色香、味感挑戰著舌蕾的耐受力，那種純樸而深沉的鄉愁也時時襲上心頭，而對故鄉那悠遠雋永的思戀則在心底蔓延……

　　我的童年時期，正是食不果腹的年代，雖也能勉強維持溫飽，但如果想在伙食上推陳出新、翻起花樣卻并不容易。但食物的貧乏并不能妨礙祖母、母親那通靈的心思與巧手，總是用那些最普通的、最廉價的食材帶給我們諸多的驚喜，讓我們年幼的身體茁壯成長。

　　印象最深的就是“饸饹面”了吧！從進入初夏，祖母、母親就會把饸饹床子抬出來，用刷子蘸水好好涮洗一番，然后在陽光下暴曬，做好準備。饸饹面一般是在中午吃，因為中午天氣熱，適合吃涼面，且當時的饸饹面原料是地瓜面，黑、硬，晚上吃不易消化。上午母親去地里干活，祖母早早就開始了和面等系列工程，等在地里勞作的人們快下晌的時候，爐灶里柴火噼啪作響，大鍋里的水已經熱浪滾滾，把床子架到鍋臺上，把和好的面放入床窩里，用杠子壓出的面條正好落在水里……其實鹵子也簡單得很，就是搗些蒜泥、涼拌些清脆的菜瓜（我們小時候沒有黃瓜，只有菜瓜），黑乎乎一碗，筋道、美味，深深留在我童年的記憶里……

　　兒時的記憶總是那樣純真、清晰，那些記憶沒有現代城市化的污染和工業化的喧囂，只有親人精心制作、飽含親情的純樸。那些食材都是大自然最天然的饋贈，食物的制作也并沒有炫目的技巧，卻絕對是最安全、最自然、最樸素，最能滿足我們食欲與心靈之需，也最令人懷念。

　　過年時，兒子品嘗著從超市購置的各式的糕點，我則在一旁回憶著童年時食品，“那時候，我奶奶每到年關，就會用黍子面蒸‘粘燈盞’，用面捏成長長的‘九龍燈’，每個‘燈盞’里倒上食用油，插上用火紙捻成的細捻，點著后供在‘灶王爺’牌位前，來祈禱來年的風調雨順。剩下的面就捏成單個的‘燈盞’，給我們小孩子端著到街上玩，比誰的燈更亮、更好看，玩夠了就當成干糧下肚了……”

　　“那你現在還會做‘九龍燈’嗎？”兒子饒有興趣地問我。

　　“沒做過，但記得我奶奶做的樣子。”

　　“我也沒見過我外婆做過。那以后不就失傳了？”兒子口氣里竟是淡淡的失落。

　　記憶里惟一濃墨重彩的食物就是“花糕”了吧！孩子過“三生”（在我們農村老家，孩子過三周歲生日可是個隆重的大日子哦！親戚朋友都會到場祝賀的）、婚嫁、過年等重要節日，就到了鄰家嬸娘、小媳婦們出彩的時刻了，個個躍躍欲試，幫忙做“花糕”。一般由德高望重的長輩來搟那個龐大、厚圓的底座，再由那些媳婦們動手捏出各種造型的`祈福吉祥物，仙桃、石榴、壽果、蓮花，配上紅色的大棗，層層疊疊，花糕的層數與大小是代表主家的誠意，馬虎不得！經過長時間的等待，終于到了蒸熟出鍋的時候了，用五彩的顏色來點綴吧，粉紅的仙桃、火紅的石榴、閃著金光的小魚兒……大家熱鬧地圍觀、品評著各人的手藝，溫馨而和諧……

　　時間總是如流水般靜靜淌過歲月的四季變幻，有著成長的歡欣，也有著不可挽留的悵然。如今祖母已經作古，父母也隨我弟遠遷他鄉，那些記憶里的味道也漸行漸遠，但心里的溫暖卻依舊如昨，歷久彌新。

心情日記篇3

　　又到9月1號，看著學生背上書包重回校園，不禁讓我這個離開校園二十多年的人心潮澎湃思緒萬千。我想起自己的學生時代，想起曾經的幾次壞學生經歷。一位老師曾說過，世上沒有壞學生，這是一個平凡老師的偉大胸懷�？晌艺J為，不管如何優秀的學生，不管如何聽話的孩子，總會有幾次出格的言行，總會有幾回壞學生的經歷。

　　我的第一次壞學生經歷是在初一。在之前，我是一個不折不扣的好學生，可那年暑假，我被《射雕英雄傳》迷住了，向往大漠風光英雄豪情，想著華山論劍天下武功第一，深陷其中不能自拔。開學后，我的書包裝著新課本的同時也裝著厚厚的武俠小說，一有空閑就拿出來看。后來忍不住，上課時也在偷偷地看，終于被老師發現了。當我誠惶誠恐地站在老師面前，老師并沒有嚴厲批評，他說他也喜歡這本書，讓我借給他看。我只好老老實實把心思回歸到課堂，漸漸擺脫了小說的影響。當學期末老師把小說還給我的時候，我的成績又終于回到了前幾名。

　　初三那年，我和幾個志同道合的同學拜了把兄弟，我們最喜歡做的事情就是打抱不平。有次班里女同學在校外被人欺負，我們幾個人出去找人打了一架，結果進了派出所。當老師和家長把我們接出來時，我們還沉浸在行俠仗義的快感中，絲毫沒有認識到自己的錯誤。老師要求我們寫一份深刻的檢查，必須得到他的認可。當時覺得寫檢查就是走走形式而已，可檢查交上去時，老師卻不滿意讓我們重寫。重寫的檢查老師還是不認可，逼得我們只好認認真真地檢討自己，從內心深處挖掘對錯誤的認識，結果這份檢查寫到第二十遍，才在老師面前過了關。在寫檢查的過程中，我也真正認識到自己的幼稚和狹隘，懂得了處理問題的正確方式，從那以后，再也沒有打過架。

　　高三時，班里有學生談戀愛，那時學校對早戀問題非常重視。老師處理了幾個學生，讓他們把心收回來，放在學習上，放在高考上。這樣處理本無可厚非，可不該把我和一位女同學也牽扯進去，說我們兩人也在早戀。被人冤枉的滋味不好受，我頂撞了老師，還產生了退學念頭，那個女同學也哭了鼻子。老師教育我們，一定要深刻地反省自己。那正是即將高考的關鍵時刻，我們面臨很大的壓力，最后只好向老師妥協。但從那一天直到畢業，我都沒有和老師講過一次話。畢業那天，老師找我談話，說知道冤枉了我們，但正因為看出了我們之間的苗頭，才提前扼殺。在那一刻，我突然理解了老師，盡管不認可他矯枉過正的處理方式，但心中的忿恨卻無影無蹤。

　　曾經的壞學生經歷已遠走，所幸，做的不算太出格。可惜的是，青春也跟著一起遠去，留下的只有一年一度的懷念，只有一年一次的感慨。

心情日記篇4

　　安靜的手機

　　忽然傳來了熟悉的聲音

　　疲憊的眼睛

　　毫無預兆地垂下了淚滴

　　思念的委屈

　　一點一點侵占著心靈

　　努力

　　撫平呼吸

　　從你的嘆息

　　還能感受到不忍的心情

　　隱藏起傷心

　　重復著聽似歡快的字句

　　我也不甘心

　　就這樣和你拉開距離

　　可惜

　　輸給命運

　　我們成了悲情劇的主角之一

　　結局設定始終無法自己決定

　　愛情的美好

　　瞬間化為泡影

　　絲毫沒有

　　回旋的余地

　　如今我的周圍

　　只剩下了空氣

　　你的身影

　　成為心中最深的惦記

　　好想一開始就不曾用心

　　也許就能脫離

　　上天早已安排好的陷阱

　　雖然知道一切已成定局

　　可還是會不爭氣地想你

　　抬頭看天

　　希望能得到回應

　　卻只等來

　　分隔一世的無情

　　以為自己還有勇氣

　　相信自己可以放棄

　　可是為什么

　　事到如今

　　還是依然想說

　　我愛你

　　聽

　　心流淚的聲音

　　輕輕地

　　慢慢地

　　墜入心底

　　……

心情日記篇5

　　深夜，其實，是很迷人的，安靜，舒適，自由自在，也很神秘。

　　又找回了自己的那些陋習，在這樣時間，空氣似乎都睡熟了的夜晚，忙著自己的任務，不想睡，也睡不著。

　　最近，不管是被要求，還是自己強加給自己，總在做一些自己不擅長的事情，那些向來不熟識也很少聊天的表格，數據，占據了每天大部分的時間。漸漸的感受到了小小的挫敗感，非常不喜歡讓別人失望的感覺。好像比自己失望更難過，更不可原諒。

　　有意無意的聽說或經歷著一些離別，還是孩子氣的討厭分別，討厭周遭的變動。不管認識或陌生，總覺得，離開，是一件有點難過的事情。盡管，有些離開是為了更好的開始。

　　一年前，那個信誓旦旦要離開北京，要回家的自己，越來越不堅定了。是安逸在作祟吧，更多的是因為意外的收獲了一些自己向來珍視的記憶和感情。

　　很怕，突然哪一天，不得不離開，不得不告別，自己會是什么樣子呢？

　　不知道為什么，最近總在思考這個問題，畢竟，這里不是我的家，我不屬于這里，這里也不屬于我。不太喜歡沒有歸屬感的滋味。

　　北京，對這座城市的感情很復雜。也許，在當初錄取消息之前，從沒想過自己會在這里生活這么久。畢竟，這里是我的安慰，是我落荒而逃的慰藉。不知道，如果沒有離開，現在會是什么樣的自己。所以，這里，有很多人，來自四面八方的人，懷揣著各自秘密的人。

　　所以，當自己認為已經長大，已經足夠堅強，不需要讓這座城市來庇護自己的時候，我愿意選擇離開。但是，也希望這一天不要來得太快。

　　如果，時光可以慢些，再慢些……

心情日記篇6

　　我將我所有的羞恥都寫了下來。我不愛用言語去向別人訴說我的不愉快。包括我的愉快。

　　我站在四十四層的寫字樓里居高臨下的看這個城市的一小部分。那心情真的是愉快。但別人看到的是我沉默，略帶了些蒼傷感的表情站在那。我總是一個心神不一的人。我想縱身而越。只是想想，說出來可能會有點變態。所以想想也就寫了出來。

　　我寫的不華麗。我的文字跟我的成長一樣平凡，一樣真實，一樣孤立。年少時，我最為驕傲的事，就是我的很多篇作文都被老師做為范文讀給同學們聽。

　　至從有了網絡，我就開始在網絡里寫。我把我所有細微的事，細微的心情都當成一個故事去用文字拼湊。用種種不同的網絡實名，在種種不同的論壇發表過N篇屬于我的文字。把一個沒有故事的女孩創造出了一個故事女人。總是在悲中起筆，傷后落筆。似乎我就是上帝棄在某個角落的一個悲傷寵物。永不起眼。我只有用這種方式博得陌生人的同情。然后我感受到了一片溫暖。

　　只有我自己知道我是多么的虛偽。沒有人這樣評價過我。沒有人說過我是壞女孩，甚至有很多跟我相處過的人，及看過我很多文字的陌生人都會說我是難得的好女孩，誰娶了我誰就會幸福。只有我自己我是有多么的壞，誰娶了我那他就是把自己往深淵里送。

　　真的以為表面的成熟可以瞞天過海。他說我太幼稚了。可能是吧。我突然又找不著自己了。