有關心情日記范文合集9篇
時間過得真快，一天又將結束了，一定有不少感想，想必是時候寫一篇日記了。那么你真的懂得怎么寫日記嗎？以下是小編幫大家整理的心情日記9篇，僅供參考，大家一起來看看吧。
心情日記 篇1
那天中午午休，忽然寫字樓停電了，不能上網，不能看片，幾個同事一下子百無聊賴。雪兒悠閑地躺在沙發上，懶洋洋地問我：“你是哪一年大學畢業的？”“九七年，香港回歸那一年，你前兩天還問過的，怎么又忘了？”我大聲說。雪兒的記性不會那么差啊！“哦！是嗎？”雪兒尷尬地笑了笑，不再做聲。
這幾年在公司里，“你哪一年畢業的？”“你老家在哪里？”“你家住幾樓？”諸如此類的問題被同事問過一遍又一遍，剛進公司的時候如此，現在都成了老員工還是如此，難道同事的記性都這么差嗎？其實冷靜想一想，自己又何嘗不是這個樣子。至今不少同事的老家在哪我也不知道，而我清楚地記得問了人家不下三次。即使辦公桌在我的對面、朝夕相處的小麗，她是哪一年大學畢業我也不記得了，原來我自己的記性也好不到哪里去。
我想，記不住這些都與記性無關吧！記得第一次與老公交換電話號碼，我居然瞬間記住了他那一大串手機號碼，幾年以來他用過五個手機號，從聯通、移動到小靈通，每個手機號碼我至今還記得清清楚楚。婆婆曾無意中向我說起她的生日是陰歷六月初十，每逢這天我都會向她老人家送去祝福，結婚這幾年年年如此。
看來不是記性差，而是腦海里容不下那么多東西。朋友固然可愛，但你不可能要求朋友把你的事當成自己的事去用心記住，更不能指望自己的那么一點點事去牢牢占據別人腦海里本已經不多的空間。
心情日記 篇2
深巷末里，淺歌唱起。悄悄勾勒著謙謙少年君子意。為你奏一曲長相思，守著長安的落花卻終作別離。
碧湖以西，苦守此地。我欲執筆筆下眉目依舊的你。為你描一張久銘記，笑嘆這此為知己卻半世孤寂。
深山荒地，暮色又起。一氣呵成的潑墨繪起舊時憶。為你畫一方無人地，輕撫著殘琴等待卻遙遙無期。
長安煙雨，風起半壁。戲臺上再次唱起呀呀的戲語。為你歌一曲我與你，輕談著戲子入戲卻欺人自欺。
暮雪豈豈，又臥竹席。說書人口中又歸當年的悲戚。為你講一出舊人戲，如今的你我白衣卻不復往昔。
陳年舊事，始終如一。為你我曾說書唱戲，為你我曾相思孤寂，為你我曾自滿自欺，為你我曾潑墨下筆。人舊事非，我半腳入墳你未曾歸。
心情日記 篇3
來到了一個新的環境，不知道現在自己呆在宿舍是什么樣的感覺。
慢慢的，身邊的朋友都會有自己的生活圈了吧！
當我一個人闖入這里時，就知道有些人就那樣的把我遺忘，我也就那樣的去遺忘著那些人們。
但我還想念那些人們，我不知道他們會不會像我想他們那樣想念我。
我不想只呆在自己的夢里，哈！來到這里，會怎樣，我不知。
但現在，想念沖昏了我的一切頭腦。我從沒想過，我會這樣想念他，這樣停留與他！
有一種情叫未央，沒有盡頭，也不需要盡頭，就像沉浸在濃烈的酒精中，何時醒來，已不重要！
他聽不到我的想念呼喚，因為他有自己的生活圈，我們慢慢的越來越像沒有交際的平行線！
他那天說：在那好好的，要知道自己去那是干嘛的！當時我想說：我想讓你陪我，一起在這！
但我沒有，我在壓縮那份感情，我期待在這遇見一個好的人來代替這種無謂的想念！
你也要好好的！我在遠方祝福你！
我只想自己在這里可以安然的生活，實現自己的目標！
只是會遇見好的人嗎？上天是如何安排的那？他會讓我自己在這孤單的生活嗎？
或許只有讓自己變的強大，一切才會如意！所以，自己要加油哦！
哈哈！相信自己，會狠狠的幸福！
心情日記 篇4
我對吃食堂怕是情有獨鐘，這許是與我怕燒鍋有關。對付每日的三餐我覺得越簡單越好，能糊則糊，以填飽肚子為是。從兩個女兒出生到考學出去這20多年里，為女兒生活學習和健康成長，燒飯、洗衣、洗被、釘被等家務我樣樣都不含糊，家常小菜我也能做得像模像樣，兩個女兒還多次夸張地說我做的菜色香味俱全。盡管如此，我對燒飯做菜還是很厭煩，在兩個女兒不在家的時候，我寧肯買兩個饅頭或是下碗面條打發一餐，也不肯買菜做飯，哪怕是雙休閑得沒事。其實我并不是個懶惰的人，可骨子里就是怕燒鍋，為此經常回味吃食堂的日子，哪怕是小時候的集體年代那種只供飯不供菜的食堂也同樣令我向往。
記得在70年代里由于我家是超支戶，作為長子的我，常被生產隊派去紅旗鐵礦開礦拉礦石、修路、挑水庫等，吃住都在工地上，那時的食堂只供飯不供菜，每餐吃飯時就打開自帶的、用粗竹子做成的菜筒子里的腌菜。70年代后期我有幸上了省內一所中專學校，學校每月發給學生的飯票32斤，菜金18元，每餐能吃上時鮮蔬菜，隔三差五地還能吃上一頓粉蒸肉或紅燒肉，我感到特別幸福。初參加工作時，每日三餐都在單位職工食堂就餐，盡管有職工埋怨食堂里飯不好吃、蔬菜品種單調、油水不足，但我覺得滿好的。20xx年鄉鎮機構改革，我被分流到江邊小鎮工作，疏遠于近20年的食堂生活又回到我的生活中來，尤其近年來因兩個子女考學遠離家門，從此我便以單位為家，棲身于單位簡陋斗室、吃在食堂，哪怕是雙休節假日也不例外。
一直以來，我對食堂炊事員格外敬重，他們拿的工資不多，每日里卻要起得比我們早，晚上歇得比我們晚。尤其在酷暑盛夏，在那灶臺熱氣熏蒸的環境下忙乎，那難耐滋味是可想而知的。遠且不說，就我們單位食堂兩位廚師，每日菜肴多樣化，早餐有油炒飯、面條、稀飯饅頭、疙瘩湯，中晚餐時鮮蔬菜三五個品種、葷素搭配、色香味俱全。在眾口難調的情況下，得到單位三四十人較為一致地的好評。非但如此，每每全區計生考評檢查或上級領導前來檢查工作或搞調研，在食堂就餐過后就有人情不自禁地贊美兩位師傅的手藝比城里某些大酒店燒出的菜肴味道還要好。在這“流水的兵、鐵打的營盤”里，讓流出的“兵”們對食堂師傅的廚藝念念不忘！可想而知他們付出的辛勞是很大的。單位食堂辦得好，職工吃得舒心，對單位各項工作也起到一定的促進作用。
而今的我，無需像其它同事那樣為趕時間匆忙上班，無需為一家人的晚飯爭分奪秒趕下班，無需為子女每日的作業操心費神。我一人吃飽全家不餓，不用為一日三餐的買菜擇菜洗菜燒鍋洗碗而費力鬧心，可以全身心地投入工作。業余時間里或讀書上網、或寫點孤芳自賞的文字、或憑興趣攝些記錄式的圖片，不受任何約束限制、也不受家庭瑣事紛擾，享受身心清閑自在，除工作之外，我成了同事們羨慕的“閑人”。
心情日記 篇5
來這個城市很多年了，總是吃不慣城里的小炒或者酒店里的大魚大肉，總是想能在城市的某個角落里，找尋到一個與自己童年口味相吻合的菜館，可是很多次都是很失望。小時候媽媽煮的地道的祁東菜，已經只能是我味蕾的永久的記憶了，怎么也抹不去的那一種感覺，甚至成為我品鑒美味的一種自私偏激的樣板。
上世紀七十年代，我們全家還是生活在祁東蔣家橋區一個叫沙子塘的小村子里。記得小時候，每到過年前，媽媽都要買一條大草魚，去鱗，洗凈，切好，然后烹飪，放上一大鍋湯，為的是多煮魚凍。魚煮好端上桌后，因為湯多，盛滿了四五個大碗，這些一碗碗的新鮮魚肉，我們不能吃，只能吃最后那一碗。盛到最后的那一碗，一般是半碗不到，里面只有幾塊細碎的魚肉，其余的都要用來做凍魚。這一碗是不能用來做凍魚了，因為是半碗，待客時端不上桌的。一碗碗煮好的新鮮的魚和湯，不一會兒就慢慢地凍結了，然后怕小孩偷吃，大人就會一碗碗撿進裝谷子的小倉里。直到大年三十的年夜飯，全家人才有口福享用。奇怪的是，凍魚吃起來毫無腥味，味道還是很鮮。一筷子下去，魚凍很緊，有很大的彈性，晶瑩透亮，顏色很好看，魚肉比新鮮的魚肉有嚼勁。
年夜飯之后，我們就吃不到凍魚了，因為初一到十五，有許多親戚串門吃飯，凍魚是待客的面子菜。這道菜端上來，客人就知道，這是把自己待為上賓了。有些客人卻一筷子也不動，因為擔心主人是端上桌擺樣子好看的，并不舍得吃。只有在主人三番五次的勸吃，主人帶頭將那碗魚用筷子夾給客人一塊后，客人才敢下箸。如果主人不是真心讓你吃的你吃了，主人的臉色就會不好看，這頓飯吃得就不開心了。
因為爸爸是教師，在那個年代是吃國家糧的，爸爸每月三十多元的工資，每年過年都能讓我們吃上凍魚這道算是奢侈的菜。凍魚我很小的時候就喜歡吃，一直到現在，還是喜歡，只不過不是經常可以吃到了。老婆與我生活了15年了，雖然菜做得好，但是她做的菜是祁東黃土鋪肖家菜系，而不是蔣家橋譚家菜系，所以口味有所不同，特別是凍魚不會做。每年冬天，媽媽從祁東來衡陽我家，都要特意為兒子做個凍魚，放在冰箱里，讓我慢慢吃。我的兒子不知是遺傳的原因，還是愛奶奶的原因，也喜歡上了吃凍魚。只有老婆還是不愿意做這道凍魚，要她向奶奶學，她卻謙虛地說：“奶奶的手藝不是隨便可以學到的。”看來一代人和一代人之間，有一些東西，如果要傳承，總會有些障礙的。老婆的炒菜本領是在她那個家庭環境下耳濡目染熏陶出來的，不同的家庭有不同的口味，要接受新的口味，對自己的口味來個顛覆也不是件容易的事，甚至很難。好在除了凍魚不能煮之外，其他的菜還是蠻合我的口味的。
現在菜館這么多，食物的品種多得數不清，可不管山珍海味也好，奇食異品也好，真正讓人懷念的，還是兒時的口味。這是什么原因呢?也許因為那時，我是在毫無雜念的、心無旁騖的、童真的在用全身心品味食物，現在呢，不是應酬，就是應付，還要擔心食品安全衛生。時過境遷，這其中味道已經相差太遠太遠了。
心情日記 篇6
兩條平行線，偶然的相交，卻不能帶來永遠的相守。——題記
葑是個壞男孩，他是個懦弱的壞孩子。因為他喜歡偽裝，仿佛把自己置身于一層厚厚的墻內。墻外是別人，墻內是自己在一個狹小的地方，經常會讓他感到窒息。他總是表現出倔強的個性。他想也許有一天，他真的能在這種隱藏中成熟起來。或許那時候真的就長大了，長大成人了，能堅強的面對眼前的世界。
好女孩看起來是個天真浪漫的小女生。雨總是臉上掛滿笑容。讓你摸索不到她的憂郁。她曾經對葑說過，她從沒在他面前不笑過。有時她又像個敏銳的精靈，去安撫希望明天的世界。她是個歡樂向上的女孩。但她的內心深處卻有著一絲憂郁。盡管她表現那么的堅強，其實她心里卻很脆弱；盡管她有時很粗心，其實她對每個朋友都是那么的真誠；盡管她從不輕易的流淚，但她難過的時候其實也想有個人陪。
就是這樣兩個格格不入的人萍水相逢，卻在葑的心里留下了一道傷痕。葑第一次見到這樣讓他感覺到快樂的女孩。和雨在一起的時候他把一切都拋之腦后。他漫無邊際的想象著她的樣子。她那傻笑的樣子，還有她浪漫灑脫的氣質。雨很任性，決定了的不會再改變。她說她不喜歡他的性格。葑心安理得，因為從來就沒多少人喜歡過這個脾氣古怪的壞孩子。但雨還是用她善良的心遷就他。她知道這個壞男孩也有他的情感，他的情緒。葑一直在喜歡著雨，他寫了很多東西在那破舊的日記上，他不敢說出來。因為他怕，他怕說出后他們會連朋友做不成。后來雨堅持要看他的東西。他帶著渺小的希望拿了出來。他以為這樣可以打動這個讓他以為純凈如水的女孩。雨并非置若罔聞。她看透了他的一切。她用她敏感的嗅覺覺察到藏在葑深處的憂郁的情緒。盡管他把這情緒包裝成文字，裹了一層又一層，帶著細小縫隙的紗布，像垃圾一樣堆砌給這個讓他感到深深的絕望和憤怒的世界。雨的靈氣打動了葑。他知道她是第一個能讀懂他文字的人。
葑曾經對自己發誓說，只要有一個人能讀懂他的文字，他就會為她奉獻一生。不過葑不曾想告訴過她。他想她有自己的圈子，自己的朋友和生活，有自己的情感，有自己的愛情。他只不過是她生活中平凡的可有可無的影子。他們只不過是擦肩而過。即便是像吉米漫畫中兩條平行的線，短暫的交匯，也不會帶來永恒。因為他們短暫的相遇卻只不過是一次美麗的錯誤。他是個孤僻，囂張，性格怪異的人，他自卑、懦弱、畏首畏尾，他一文不值，一無是處。這就是這個壞孩子，他用他的靈魂欺騙了這個世界。他想讓自己像縮頭烏龜一樣把自己隱藏。他想這樣至少不會受到傷害，哪怕付出孤獨的代價。
雨是一個開朗的女孩，她每天都會憧憬無限的美麗世界，她有為自己美好未來打算的夢想。她告訴他不該那么自卑。她是第一個對葑說這樣的話的人。因為只有她了解葑的內心世界。他們總會閑聊一切。盡管有時葑心里在作怪。那么顯得不屑一顧。但他多美渴望能停留一會兒。哪怕只聽到她均勻的喘息。因為她的出現讓他感覺到從來沒有體會過的快樂。他從來不敢主動給她打電話，因為他把她看做一個公主，而自己卻只能算是卡西莫多那樣的人物。美麗的公主怎么會在意史瑞克那樣的人呢。可是他想聽到她的聲音。他憂郁的情緒有時讓他失眠，強迫或者是發呆。這憂郁的情緒在他心中變得更加明顯。
雨有很多朋友，而葑只不過是她眾多朋友中最差勁的一個。沒錢又不帥氣，更不會說那些甜言蜜語來討好雨。葑想，也許雨只是對一個只知道貪玩和自卑的小男生的好奇。也許在很久以后就會忘掉他吧，因為畢竟他們只是偶然的一次機會讓他們有了交往的機會。所以葑自始至終都在警告自己。這只不過是一場游戲。那個優秀的好女孩身邊有很多的男生圍繞著。她只能是雨無聊時想起來的玩偶，不，也許連玩偶也趕不上。沒有他，看，她在那邊的生活不是很好嗎？現在的她不是過的很快樂嗎？他安慰自己。他是幸福的，至少他能在她困難的時候還能扮演個玩偶給她消除心中的煩惱。想到這他感覺自己真的是幸福的。他哭了，他不知道她在那邊都會做些什么，不過他一直希望有那條蜿蜒的電線連接起來的話筒。雖然不是為他響起，卻能祛除他片刻的寂寞。他想，等待是痛苦的。
過去他們在一起上學的時候，有一次晚上回去晚了他把雨送到了她住處。從那之后他就像在履行一個職責一樣每天都送她回去。雖然那條路不是太長。但他希望能永遠的走下去。因為這樣會讓他感到心暖。
不過有一天，葑的自卑情緒又讓他難受，他開始警告自己這只不過是一場游戲，到最后你一定會受傷害的。他想，自己明白就好了。有些事還是隱藏起來比較好吧。雖然有時葑會因為雨難受很久。仿佛受到了天大的委屈。就連父母的冤枉和不理解，或者被人的誤解和嘲弄。都沒這么難受。當然雨也有時發脾氣。因為葑不緊不慢，飄忽不定的性格。不過他們還是平靜的，平靜的如一池春水。
雨和他男友分手的時候。雨哭過。那是葑第一次看到雨的臉上失去了笑容。葑試著勸說，試著用另一種方式安撫她。因為她知道雨的感受。可雨卻不知道在這個世界上還會有一個傻瓜和她一樣的難受傷心。他多想那個受傷的是他而不是雨。因為她不是為被受傷害而來到這個世界上的。他多想走在她前面為她遮風擋雨。可他又在警告自己，而且找了回避的借口。因為兩邊都是自己的朋友。他想也許這只是他們之間的波折，有天會好起來的，因為她是那么的優秀，任是誰失去她都是一個莫大的損失。后來他知道這對雨來說不是波折而是一場浩劫。他警告自己只能做她暫時停泊的港灣。讓她短暫的避過風雨，躲過這場對她來說席卷而來的浩劫，就很知足了。可是一旦雨傷痛過后展翅高飛了。葑，又會怎樣呢？
后來葑還是抹不掉自己的身份，他剎不住自己的情緒。那種強大的強迫意志的他告訴雨他真的受不了了。雨能看的出他的感受。也許是安慰吧!她選擇了很多次的沉默。
他知道她不會愛上這個壞男孩——壞到一無是處的男生，永遠不會。他是個壞孩子，整天腦袋都在胡思亂想。也許他真的多想了吧，也許這就是命吧。
也許是雨一直都在試著喜歡上葑，讓他有了一種戀愛的感覺和怦然心動。他不明白為什么以前的男生會忍心錯過這可愛的雨從他身邊走過。也許他至今也不理解。因為她竟然也從他的身邊走過。也許這是兩種不同的故事，卻有了相同的結局。因為葑一刻也沒擁有過。
葑的情緒總是不穩定，因為他不知道什么時候收，什么時候放。他總是時常的惱怒。他不明白為什么雨非得找他做這個避風的港灣停泊。這時一旦她走了，他該怎么辦。他會像一個皮球就仿佛丟掉自己的靈魂。他從小生活在父母的寵愛下。驕傲的他不曾受過一丁點的委屈。生活中的平靜讓他失去了防備的能力。她的出現讓他感受到了以前從沒有過的感覺。讓他的內心變得不在充滿那么多的憂郁。其實一開始葑就做好了防備。而雨的話語卻讓葑卸下了全身的防備。然后雨全身而退了。讓葑赤裸裸的暴露在世界的喧囂中。他真的想讓她永遠的停泊下來。他沒想到她會離開的那么早。他開始怨恨自己的過錯。但是她仿佛真的要啟航了。她滿載了希望和夢想，還有充實的裝備就要找尋她的快樂。她帶著快慰走了。剩下了他又怎么辦？他當時拼命的挽回。雨耐著性子向他解釋。她甚至哭泣。她的堅強證明她是從不輕易哭的。葑當時沒有哭，但他心里流的是含著血的淚水，每滴一次就好像刀割一次。可是葑已經讓雨徹底的失望了。這是無法挽回的過失。葑到后來發現其實雨也很憂傷。盡管希望和對生活的憧憬讓她泰然處之。她就仿佛以前的他一樣。滿載著傷口和疼痛，善待著這個世界。不過她讓他高興。因為她沒有絕望。這是葑想都不敢想的。一次一次的傷害，大片大片的孤獨和寂寞，讓葑不再覬覦任何的理解和快樂。他回憶以前的生活。出現在腦海里的仿佛只有黑白照片一張。是雨讓他看到了希望，也讓他看到了更大的絕望。她給他帶來緣分的世界，他感覺他們就仿佛兩個隱藏在地下最深處的蚯蚓。在這個廣袤的土地中相遇。他想這是不是緣分呢？他曾多么渴望這樣的緣分。漫長的等待讓他連自己都控制不住。丟失得無影無蹤。但現在她來了仿佛天使，他們能彼此的告誡，彼此安慰，傾訴心中的話語。彼此告訴對方從來不曾跟別人提起的內心最柔軟的普通人無法理解的東西。雨走了，留下了葑獨自問自己：“她曾經來到過我的世界嗎？我曾經讓她感到快樂過嗎？”這些曾經想問雨的話永遠的埋葬在葑的內心深處了。因為對于葑來說雨走了這些問題還重要嗎？
他多想雨能再遷就他，因為他那時才發現雨一直都在遷就他。他剝奪了她很多的時間。但他卻不知道。因為他每天做的事就是想她學習，然后再想她。但是等到他發現了，等到雨告訴他這一切的一切都來不及了。雨對葑說她做事很有原則。她可以容忍一個人一次的錯，兩次的錯。第三次可容忍可不容忍。第三次她容忍了葑。可是第四次不管是誰都不行。現在葑明白了。他以前的過錯讓她開始疏遠他，開始慢慢想逃避他。他以為只要認錯她就會原諒他。所以那天的晚上他一直都在試圖挽留她不要離開他的世界。這樣雨就會回來，來安慰這個受過傷的壞男孩。但已經太晚了。雨已經遷就他太多了。
現在他們相隔不是太遠，幾個小時的車程就能見到對方。不過他從來沒有去看過她。他想她在那邊應該是幸福的。他想應該是讓這個游戲結束的時候了。因為他知道自己只能是游戲的`失敗者。但她還是想起來雨的那句話：沒有等出來的輝煌，只有走出來的美麗。
葑聽說她那邊有很多人給她介紹男友。那次介紹的那個男孩碰巧是他的從前時候的同學。一開始他感覺胸口一陣劇痛，然后是心臟不停的顫抖。不過他又安慰自己說，你不是很希望她幸福嗎？你不是想要她能找到她的另一半嗎？他想也許他能幫得上她。他笑了，可眼睛卻在慢慢的模糊。但他記住了一句話：寧愿笑著流淚，不要哭著說后悔。
葑越來越發現他愛上了雨。他無法控制自己的情感。一次次的發下誓言，一次次的被自己打破。但是他意識到自己卑微的出身和寒微的家境。他拿什么給她幸福。他一無所有，他沒有別人那么優秀。他能保證盡力給她一生的幸福，可是他無法保證雨是否能感到滿滿的幸福。他想與其自己無法保證，倒不如讓她能找個給她一生幸福的人。他會在這期間幫助她不會受傷害。于是他決定了放棄。這是他想了兩年才最終想通的問題。因為他知道他會是游戲最終的受害者。
葑記得劉若英的一首歌叫《后來》。等到他真正明白什么叫愛，那個帶來愛的人就已經不在了。他找了很多的原因來安慰自己。他想其實她也是一個壞女孩，她只不過是在跟他玩一場游戲。但她又是對人真誠的人，于是他否定了；他想，也許她和以前的男友復合了，但她又是個脾氣倔強的人，于是他否定了；他想，也許她喜歡上了別人，高大帥氣揮金如土，但她又不是愛慕虛榮的人，于是他否定了；也許她感到了他的一文不值，但是當初她就應該知道，于是他否定了······
雨現在還是那個天真活潑堅強和充滿憧憬希望的女孩。葑還是那個漫不經心、懦弱、自卑又自大，只能與孤獨自我同行的壞男孩。
他們也許真的是兩條平行線，偶然的相交，卻不能帶來永遠的相守。
但是葑還一直希望雨能原諒他的過錯。哪怕能給她做一個避風港，看著她滿載幸福啟航，他也心甘情愿。葑就是這樣的壞男孩。他的想法還是這樣的自私。
壞男孩也許是在自作自受吧！
最后雨還不知道葑曾對自己發下的誓言：只要那個人能讀懂他的文字，他就會為她奉獻一生。
愛如雨，情如風，雨過了，風也就不復存在了。這個世界又恢復了當初的寧靜。雨沖走了往事的所有痕跡。
后記：現在的葑依然還保持著壞男孩的角色。他拼命的尋找快樂，拼命的掩飾內心的憂郁。他不知道現在的他是幸福的還是仍然在痛苦著。雨在另一個城市里快樂的生活著。她比以前更堅強了。他們都不再是當年幼稚的孩子了，他們都在成長著。葑曾試著用一年的時間忘掉他們之間的一切。但是他們之間的距離反而讓葑感覺到他更舍不得放棄，舍不得放棄雨了。可是葑不再是以前的葑了。他明白誰都不應該是自私的。現在的他變得更加釋然了，所以他臉上的笑容也多了起來。因為他記得：就算跌倒也要豪邁的笑。他衷心的祝福雨能幸福。他想，只要在若干年后雨想起葑的時候還能感到一絲的快樂那也就值得了。因為愛情不是占有而是在內心對深愛的人的祝福。
心情日記 篇7
愛是淡淡的喜歡，喜歡是淺淺的愛！
我承認我喜歡過，但是，親愛的：那不是愛情！
我曾說過，我們的相識相戀也許一開始就是個錯誤！每份愛情多多少少都是與寂寞有染的！
回想那時，我們真正的見面時間并不多！多數是通電話，聊Q！
直言不諱：跟你在一起沒感覺！不管你做什么，說什么！我都是沒感覺！
半個月后，分道揚鑣！我沒什么多大理由，就是想跟你分手而已！
哎！love降臨的時候，一切都是美好的！天地間剎那光絢多彩，眼睛看到每一個地方都是為之一亮！但是它不是屬于我的！屬于我的那一份云彩還在天空的某個部落遨游呢！
……我愛你，與你無關！
這幾天感冒了！登陸QQ發現有新的小紙條！“還是會忍不住想你，我愛你，與你無關！”
無動于衷的感覺！
我不相信那段時間的接觸，能讓他這么記著我！我不相信 ，那么一段邂逅，他對我的感情有他說的那么深！
這一切對我來說只是可笑，只會讓我感覺不屑！
哎！往事如過眼云煙！這段過眼云煙就讓它隨風飄散吧！
有時我感覺自己特失敗！做人做的好失敗！
臭屁丫頭不懂愛！但要懂的怎么生活啊！
所以！我要自己的天空不再波瀾不定，烏七八糟！我要它繽紛奪目！絢麗多彩！
我不要與愛情有關！
依然可以堅強！
笑著活下去……
心情日記 篇8
有的時候，和親朋好友團聚在一起，會很快樂。但有的時候也會很痛苦，雖然是假期但面對假期作業和補課也就心涼了。父母總說怕我們心玩野了，不再想學習了。家長們我們知道你們是為了我們好，但也讓我們有自己的時間自己的自由，也讓我們好好的放一個假期。
假期也是一面鏡子，有壞的一面也有好的一面，其實只要我們會充實生活，合理的安排時間，假期也是快樂的。
假期我們也要學習，不斷的充實自己。看一些書籍，上網查一些有用的資料。但有時也會玩玩游戲，聊聊天，犒勞一下自己。注：同學們在假期千萬不能沉迷于網絡游戲，這樣不利于我們的身心健康。
我讀過一句話“書是書，輸是輸；有書不會輸，輸的不會是書；輸了要認輸，不要怪書；看書不會輸，不看書就會輸；怕書的人看見人家有書他也看書，看書的人喜歡別人看書，他一點也不怕輸；怕書就不能無書，無書不怕輸也會輸，無書又怕輸肯定會輸又輸”。假期的時候我讀了許多書，但我最喜歡的兩本書是《伊索寓言》和《魯濱孫漂流記》第一本書里面有許多關于哲理的故事，讓我明白了許多事情。而第二本書給我的印象尤其深刻，打動了我的心講述的是出生于商人之家的魯濱孫，不甘心想父親那樣平平凡凡的過一輩子，向往航海那種驚險的生活，在一次航海中不幸遇難，只有他幸免于難，漂流到一座荒島上。他以堅強的意志，克服了常人無法想象的困難，最終在登陸荒島的第28個年頭與他救下的土人——禮拜五，成功返回他的故鄉——英國。
假期生活雖平淡卻快樂；熱鬧也平凡。假期雖結束了，可這卻是美好的回憶！
心情日記 篇9
夢里的星像是一盞孤燈
掛在空中搖搖欲墜
骨子里的倔強
被一次次的嘲笑再次喚醒
原本即將融入的生活再次被嫌棄
習慣的活法 不同的生活
造就了不同的習慣和理念
你的改變和融入只會成為一種笑話
不愿提起的話語 一次次被提醒
那是一種嘲笑 也是一種羞辱
赤裸裸的諷刺 裝滿了無數的自大狂妄
被隱藏在心中的話 也曾忍不住想要提起
卻被心中和睦的想法壓抑
多少年的個人生活 怎能無法獨立
只是太多的改變 讓原本的一切全部歸零
喜歡的 向往的 所愛的 你一無所知
選擇了退讓 換不回一句尊重 那么只有不在理會 那無休止的嘲諷 只須不越過底線
你所認為的聰明 已不愿反駁
一直以來的自我生活 不習慣依靠別人 也沒有誰會在你的耳朵念叨著 讓人覺得一切都是那么的輕松自在
當你換了一個環境 周圍多了一些人 卻發現 沒那么自在
比起一群人的喧嘩 我更喜歡一個人的自在
所有的事都可以按照自己的想法去進行
不需要顧及 不需要考慮太多
不想依靠別人 然而很多時候你卻無能為力
不愿意久呆 只是找不到存在感
你臉上的表情 并非看不懂 只是不愿理會
倔強的心 總是會不斷的提醒 過了這段就好了
想要逃離這種莫名其妙的軌跡
當空閑時 總會去想 日后的生活
于是發現 這個世界有很多事情可以去做
如果有一天 我選擇離開 而非死亡
也可以像是斷了線的風箏 無拘無束，漫無目的的遨游
像是沙灘上的一粒沙子 無聲無息消失在海浪之中
或者像是礁石 任憑海水沖刷 依舊屹立不倒
我選擇做一個不倒翁 雖然一路上跌跌撞撞 最后依舊屹立不倒
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