心情日記

時間：2020-11-04 17:09:56 日記我要投稿

【實用】心情日記范文集合七篇

　　忙碌而充實的一天結束了，這一天里，有沒有哪件事或某個人觸動到我們呢？是時候認真地寫好日記了。那么寫日記需要注意哪些問題呢？下面是小編精心整理的心情日記7篇，歡迎閱讀與收藏。

【實用】心情日記范文集合七篇

心情日記篇1

　　也許是沒有激情，每天都渾渾噩噩，不知道要干什么;也許是沒有激情，明明有很多事可以去做，但總是沒有想要去做;也許是沒有激情，每一天都在想明天要去做什么，可到頭來每一天都只是得過且過;也許是沒有激情，沒有想要去追的夢想，沒有想要去愛的人，或者有也只是無能為力。

　　也許這就是個人的悲哀。懷念過去忙碌的日子，也許是有一種無形的壓力，迫使自己去做一些什么;懷念過去忙碌的日子，忙碌的人不會覺得孤單，不會覺得寂寞;懷念過去忙碌的日子，痛并快樂著，每天都起碼有一個目標，有需要去做的事，有一個方向。

　　也許，所有的悲哀都來自于自己。現在的生活，沒有壓力，亦沒有動力。學一個自己并不喜歡的專業，或許也不知道自己喜歡什么專業。所有的東西都提不起激情，想要學習的東西堅持不下來。年輕的心耐不住這個時候該承受的寂寞和孤獨，年輕的心還沒有成熟到一定的地步。

　　悲哀是痛苦的，悲哀是讓人可憐的，所以，可憐人多半讓人可恨。

　　可恨的是自己的年輕，幼稚，不成熟。可恨的是現在這個尷尬的年紀，卻提不起激情。回往過去，在那個“戰火紛飛”的高中時代，曾經也是一名熱血男兒，也想要努力奮斗，出人頭地。可憐是現實的結果卻深深傷害了自己，那一年生病了，一場大病磨滅了急功近利的心態，但也磨滅了努力奮斗的想法。那一場大病改變了曾經堅定的想法，改變了很多很多。從此，人變了。沒有面目全非，談不上好壞。去掉了一些不該存在品質，也磨滅一些應有的氣質。

　　隨之而來的高考，再一次深深刺痛著你的心。你以為一切都會改變，一切都會朝著好的一面發展，你以為憑著自己的努力，可以改變這一切。但是現實因素和那些被磨滅的氣質，已經在不經意間把你深深改變。

　　有人說，時間會磨滅你的棱角，讓人變得圓滑。可總有的人是愣頭青，被這個世界深深地傷害過以后，選擇的不是越挫越勇，選擇的不是隨波逐流，而是像刺猬一樣裹著自己，以為這樣就可以不受傷害，可他或許并不知道，自己卻并沒有刺。

　　普希金的《假如生活欺騙了你》假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急!憂郁的日子里須要鎮靜，相信吧!快樂的日子將會來臨。心兒永遠向往著未來，現在卻常是憂郁。一切都是瞬息，一切都將會過去;而那過去了的，就會成為親切的回憶。

　　是啊，不知道是不是生活欺騙了我。現在卻真是常常憂郁，心兒也確實向著未來。不想悲傷，只是悲哀，不想心急，只是沒有激情。也許是被欺騙，也許是自欺欺人。

　　不敢問路在何方，卻想道一句：這個世界激情，起源于哪里，又該歸往何處?

心情日記篇2

　　早上是六點多醒過來的。

　　姐姐有事出門了。我關好門，接著躺在床上。昨晚手機又忘了把QQ退出來了，這幾天都是這樣吧。原本來這座城市是為了尋找動力，讓自己沒理由再繼續沉淪。只是我沒想到，失去目標的人不管在哪里，依舊是那么頹廢！

　　就這樣一直躺著，連動都不想動一下。耳邊是風扇呼呼聲，窗外的蟬鳴依舊歇斯底里。不會累嗎？不會累嗎？這么熱的天氣。是習慣了還是？我想都不是。是宿命吧。那樣短暫的生命，難道不該做點有意義的事嗎？在這盛夏里，盡情地高歌著。不管人們是怎樣想的。厭惡也好，無視也罷！依舊做自己喜歡做的事，是幸福的吧！

　　那你想做什么？在這個烈日炎炎的夏日里。不知道。我的腦袋一片漿糊。在學校的那股斗志早已蕩然無存了，呵呵，你就該墮落吧你！我嘲笑著自己。整一多余人啊你！

　　看看幾點了現在？呵呵。十點半了。該起了吧！恩恩。強忍著惰性，讓自己爬起來。恩。先洗漱。再玩會吧。呵呵。昨天那部動畫片還沒看完呢。今天繼續。

　　把早餐解決了。呵、人家都吃午餐了。

　　去年的今天我在哪里呢？在干嗎呢？、、、、、、呵呵呵，我想起來了。我是去打工。和自己要好的朋友一起去的。今天才是工作的第二天呢。恩，我因為長得太彪悍了，就被組長逮過去做那累人的活。害我脖子酸得抬不起來。現在也抬不起來了，因為定了一下午的電腦了我，脖子已經不是我的了。受不了了！！

　　去年的事還歷歷在目，今年卻又要過完了。一睜一閉，一天就沒了，快得我有點擔心我是不是還存在著呢！人生還是那么多不如意的地方。要是還可以初見，那該多好啊！那么，我一定要和你們一起HAPPY。如果可以初見的話，我是不是該和你仰望太陽，而不是之告訴你該這樣做呢？

　　就算我離開你們，很遠很遠，但是請相信我，始終是會回來的。因此，我一直覺得你們還在我身邊，不曾離開過。你們也是這樣想的嗎？

心情日記篇3

　　難以言語……

　　時隔多年，再見你，卻已是難以言語。

　　看著你兩眸深處的些許憂傷，多么想輕聲地問你一句:“這些年不見，你還好嗎？”可是理智的大腦告訴我，這句話，只適合隨風飄遠。是呀，只適合說給現在這顆不痛不癢的心聽。

　　這么些年了，有些東西只適合留給曾經，留給曾經里有過的青澀、懵懂、無知，如此，一切的一切將會一如既往地單純下去。如同此時此刻的你我，再見時，已然在雙方眼里是一杯被塵世動蕩過后的白開水了，與這塵世的其他人一樣，從里到外的打扮來看，無一不充分顯露著你我多么平凡、平庸、世俗、世故的姿態，又充分表明了你我多么的渺小、清瘦、孤寂、彷徨。

　　結果最后，我們都一樣。

　　然而你我與其他人不一樣的是，我們曾經的年少，曾經一起年少過。

　　時下的風正吹著，夾著冷冬的凜冽，我的臉頰感覺到一陣刺痛。我沒有討厭這冷冬的風，只是刺痛的時分，我想起了你。想起了今早我多年沒見的你。那個你，滿目疲倦，滿身煙雨，仿佛你一轉身，我的眼睛從此看不見山水，看不見日月。

　　那個你，怎么如此牽動我的心。

　　或許正是因為不明白，正是因為從來對你沒有過其他想法，但是很莫名其妙的是，看見你看我時的你的眼時，我竟不知道我的心在哪里，我不知道你看我時看見了什么，我只知道，我看見你看我時的你那雙眼里，有些許如水般的柔情，那柔情，像一面平靜湖面上的圈圈漣漪，順帶著撫柳般的和風，有那么一點很深很隱秘的暖意，為此，我總是想在你的眼里捕捉。

　　我想多看一下你。看你滿目疲倦的眼里為何如此疲倦，想知道你滿身煙雨背后的故事。我不能去問你，所以才想多看看你的眼。想打聽你過去的故事，想看你如今看我時，眼里是否依然和曾經一樣，看我時，你在眼底偷偷醞釀著一抹暖意。

　　只是今早，時隔多年后，我又看見了你。偷偷的看你的眼很多次，然而，除了今天發生的故事之外，我沒有看見曾經的任何一絲痕跡。不知道是你隱藏的更深了，還是曾經只能是曾經。

　　不知道是我眼花，還是幻覺。總覺得今日分開時，臨走你回頭看了我一眼，正好撞見我剛好看見你。一瞬間，我仿佛看見你眼底，有雪花紛飛的模樣。好冷清呀，同時，顯得無比的孤寂。真的很想追上去，很認真地問一下你:“告訴我，你還好嗎？”

　　他不是我的愛人，他是我曾經年少在一起的人兒。

　　十二年前無端的分離，只是無奈，只是別無選擇。

　　之所以如今會有這樣的一番文字，只是我們都曾暗自期待，我們一起長大，永遠不分開。

　　也許是命中注定，也許是上天早有安排。盡管曾經分開，如今見面了，那種曾經有過的感覺，卻原來見面了，一切都還在，真的都還在。只是難以言語……

　　難以言語，是因了這塵世的那些世俗，令如今的你我，一開口，已然萬般生疏。就連想重新了解對方，皆不得不以世俗的眼光先看待一番。

　　我感到很遺憾，我感到非常難以言語。你會聽我告訴你:“我在你的眼里，看見了你的傷心？”“為什么？為什么，你，會這樣？”只是你會回答嗎？只是，我還適合去問嗎？

　　想來，就算我們如今回到了如曾經年少那般的關系，我們又將如何對待下去？

　　感恩曾經的你，感恩，我又認識了你。

心情日記篇4

　　二月的今天下起了毛毛小雨，陰暗的天氣讓我感到有些苦惱，我很煩，突然間我想起了去年的這個時候。

　　去年在我行走的路途上，我巧合的認識了一位阿姨，她很年青，可她滿臉卻充滿滄桑，眼睛也是那樣的憔悴，好像好久都沒有睡覺一樣。認識她之后，我們經常在一起聊天。他說我給她的印象就是；平凡，但不平庸；膽大，但不大意；敢說，但不空說；多想，但不亂想；謙讓，但不遷就；虛心，但不虛弱；勇敢，但不蠻橫；調皮，但又可愛；最主要的就是太真誠！

　　然而我卻這樣對她說；如果沒有真誠，人們將會受到純粹的可憐與孤獨；沒有真誠，它看似尋常卻又格外珍貴，樸素無華而有無此勝潔，它宛如一顆照亮人們心扉的明星！

　　……

　　和和她相處的幾個月中，我感覺我和她產生的親情。

　　后來我知道和她認識的兩個月前，她的丈夫因癌癥晚期而過世了，現在面對她的不光是心靈上的創傷，對在老家上學兒子的思念，對丈夫看病欠下的債，還有一個和我一樣大的弟弟總是讓她操心，這么多都是要讓一個女人去面對的，我只能說堅強是她的后盾。

　　有的時候，我也見過她流淚，可我去無動于衷，我只能在精神上給她鼓勵，只能用幽默的語言去讓她開心，雖然她有時也開心的樂不可支，笑的前仰后翻，可這些都彌補不了她那顆麻木的心，可我只想告訴她；也許昨天的憂傷一直都停留在我們的內心，但以后的道路還很漫長，在奔破跛跋涉的人流中，付出了汗水，就一定有理想的希望！

　　……

　　其實我感覺我很傻，有時候我在想；如果世界上每個人都開心，那么把所以的痛苦都聚在我一個人的身上，我也愿意，因為我真不忍心看見別人受傷。

　　可天使也一樣，也一樣會受傷！

　　再過一陣就是陽春三月了，我希望在我們每個人的心中都能開出純潔高尚的‘馬蹄蓮’

心情日記篇5

　　七月已經過去，那七夕，牛郎，或織女，已經被漂白成一個話題……

　　記得莎士比亞寫的羅密歐與朱麗葉，還有那哈姆雷特，好像是那無法言語的愛情與柔情……

　　現實到最后也只是一句分手……

　　依惜好像記得在上六年級的時候，好像聞到了稻香，也好像是田園風光，不過應該是鄉村的一種景色。那時候流行一種時尚，那時候被我譯成了一種成熟，一種可以擔當，一種長大和不知道怎么表達的感覺。記得這十幾年里，最讓懷念的小時候那無知和天真，還有絲絲的狡詐。回想起來六年級的時候我好像把人生分成三個階段：無知做人言語。那時六年級是一個過渡點。而我也不承受這份悲哀，只是把自己當做一個攝像機……如果能暴一口粗也是一種放松吧。

　　在踏上校園的時候，是枯黃和一種綠色，這的樹木枯黃的有點過早，只是太多的人沖散了不知名的.悲涼。

　　好像是從半托變成了留宿，開始的一天總有坐如針地的感覺。第二天，有一個女孩給我一個紙條，問名字，用眼睛余光看不清臉，只是知道是一個女孩，直接把紙扔。但又回頭看她的臉的時候，就一陣不知名的后悔和膽怯，然后到現在我一直希望人和人有那熱傳遞和能量守恒定律，如果可以再來就用讓我來承受雷云層的百萬伏電壓……

　　到后來，就是看一陣無奈的悲情與無謂

　　人生真的好像一場戲，無奈了悲情，悲情了無謂，最后也只是一場言語。說笑，說情，說淚，說苦，說無奈。到頭來其實也只一種聲波傳遞。

　　樹葉的飄落，是樹的不挽留，還是風的追求，或是葉子的言舞……

心情日記篇6

　　招魂

　　“冷大爺”車騎人

　　人到中年，童年的一切仿佛就在眼前，不但沒有模糊的感覺，而且異常地清晰可辨。童年的記憶，隨便掰開一塊，都能捻出復雜的情感，那是語言難以描述的。可也只有用語言描述，才能品出其中的滋味。每每想到這些，就像品陳年老酒，年頭愈久，愈回味無窮。

　　招魂

　　沒有靈魂的軀體是行尸走肉，沒有軀體的靈魂是孤魂野鬼。記不清是哪位先哲曾經這樣說過。小時候，我們兄弟姐妹幾人無論是誰受了驚嚇，目不識丁且知種莊稼的媽媽都要為我們“招魂”，媽媽說人是有三魂七魄的，要是被嚇跑了必須把它招回來，不然魂不附體生命就會慢慢枯竭。

　　窮人的孩子早當家。計劃經濟年代，大人們都到地理掙工分去了，領帶弟妹的責任就落到了我的肩上，身體羸弱不滿10歲的我有一次背著三弟去地里找媽媽。不知道什么時候三弟在我的背上睡著了，因為沒用背帶我是用手摟著背三弟，路過一個水塘時，三弟身子往后傾從我背上摔進水塘里。三歲多的三弟受驚嚇后每晚不停地哭，媽媽說三弟的魂被嚇跑了。每到傍晚，勞累了一天的媽媽都要拿著用玉米稈做成的樓梯放到三弟落水的地方，口中念念有詞為三弟招魂，連續六七天，總算把三弟的“魂”招回來了。

　　“冷大爺”

　　記憶的熒光屏上，時時閃現著那個細雨紛飛的早晨，父親背上我并用蓑衣蓋住我在茂密的山林里穿梭的情景。

　　我童年正值困難時期，家鄉更是缺醫少藥，封建迷信盛行，把犯病的人稱為“打擺子”，村民們都認為打擺子不是病，是被“冷大爺”附在身上了，才會全身冷得發抖。因此，必須把“冷大爺”送出去，“打擺子”才會好。

　　6歲那年，不知怎么我也“打擺子”了，父母都說是“冷大爺”附在身上了，要趕快送出去。第二天天還未亮，父母就搖醒了熟睡中的我，把我穿戴得嚴嚴實實，連父親的爛棉帽、破棉襖都用上了。不知父母還準備了些什么送走“冷大爺”的物品。出了家門，東方露出魚肚白，天上紛紛揚揚下著細雨，父親背上我，母親用蓑衣蓋住我的全身。從蓑衣的縫隙里我看到許多樹林，感覺到父親背著我走過了好幾座小山，到了一座茂密的林子里，父親把我從背上放下來披著蓑衣站在細雨中。我看到父親從衣兜里掏出一個洋芋，用幾根稻草拴著掛在一棵小松樹的枝條上，口中說著什么，最后一句說得大聲：“冷大爺，你就在這里，我們走了。”我聽到后不假思索地回答：“要得”。此時父親轉過頭用眼瞪著我，沉著臉背上我一聲不吭回到家里。跟母親說今天早上白費勁了，兒子可能是“冷大爺”附身太重了，我喊冷大爺他竟然答應。母親一臉的不安神色，卻聲聲地說，只有明天早上再去吧。

　　第二天天不亮父母叫醒我后，一再囑咐到了山上不準我出聲。父親背著我又出門了，重復著昨天的過程，只是我覺得比昨天轉的山還要多，走的路還要更遠，父親在喊“冷大爺”時我不敢出聲罷了。事情過去了二三十年，如今已為人父的我，一想起這事，心情總不能平靜，父母雖然迷信愚昧，但在那么艱難的環境中把我們兄弟姐妹六人拉扯大實在不易。

　　車騎人

　　經常騎自行車下鄉，碰到下雨是常有的事。鄉村道路多為泥土，雨一淋便成了一路泥漿，車不但不能騎著走就是推著走不上幾步就被泥土卡住輪子。為了趕路，早點到達目的地，只好反其道而行之，讓車騎人了。

　　每當此時，我的思緒便回到了那早已逝去的學生時代。

　　鄉村的孩子，出來讀書并非易事，能上高中就更不容易了，上世紀七十年代中期，我非常幸運，被推薦到當時的昭通地區第一中學讀高中。

　　父母望子成龍心切，對我在各方面都關懷備至，恨不得把打煤油和買鹽巴的錢都省下來塞進我的衣兜，總是說在城里需要花錢，每到星期六回家，母親特別高興，煮米飯炒臘肉不算，星期天走時還要把煮好的雞蛋放幾個在書包里。所有這些，在我的印象中只是個大概，具體的細節并不太記得了。

　　惟一使我終身難忘，也沒法忘的，是父親扛著自行車送我上學的情景。我家住在一個依山傍水的小山村，環境優美怡人自不必說，可那該死的兩公里土路一下雨要騎自行車就夠嗆了。

　　騎上自行車，往返學校和家里輕松多了。可一下雨，還未滿15歲的我，那弱小的身軀，別說扛自行車，連走路還要把勁著力才不會摔倒。每個星期天父母都要留我在家多呆一宿，一覺醒來，大雨滂沱，只好靠父親。天朦朦亮父親就和我一道起了床，幫我收拾完畢，不聲不響地扛起自行車，赤著腳“噼啪”、“噼啪”走在前面，我背著書包尾隨其后。

　　開始時父親的腳步挺快，越走越邁得慢了，并且大口大口地喘氣，還不時舉起衣袖擦一下快浸入眼眶的汗珠。看到父親如此模樣，我請求父親讓我扛一下。“快走，怕要遲到了！”已過知天命之年的父親只說了一句，又喘著粗氣向前挪動腳步。

　　漫長而艱難的兩公里土路總算走完了。父親一放下自行車，就癱瘓在公路邊的石墩上。我扶住自行車，兩眼凝望著父親，想說點什么，又無從開口。父親一看，似乎知道了我要說什么，有氣無力地向前揮了揮手，意思叫我快走，怕趕不上上課。

　　我騎上自行車，回頭望父親，他老人家仍然一動不動地坐在那兒，轉過一道山坳，回頭看不到父親了，可父親坐著喘氣的身影一直在眼前閃現。

　　兩年的高中生涯，父親不知為我扛過多少次自行車，送我到學海里遨游。我沒辜負父母的厚望，恢復高考后，順利考取專業學校。成了我們家有史可查第一個吃“皇糧”的人。

　　走出校門，步入社會，盡管也曾遇到坎坷和挫折，但我面對逆境，未退縮，是父親扛著自行車的身影成為我戰勝困難，不達目的不罷休的動力。

心情日記篇7

　　記得那時初遇歐諾，是因為那天我和最好的朋友尹沫冬在去學校的路上碰見了他，他被他美麗的媽媽拉著，往我們去學校的方向走，那時，我還跟沫冬開玩笑說，這么高個的男孩子還要父母帶去上學，真是……而沫冬笑著跟我說，夏安，你沒看見他是極不情愿的表情嘛？我倆邊說邊笑得跟在他們身后。果不其然，他的確是向我們學校走去，也就是這樣，剛上課，老師便把他帶在我們面前，說他是轉學生，成績非常好。我趴在桌上，聽著他輕輕地說他叫歐諾，聲音小的后排的同學都聽不見，接著老師就安排他坐在我和沫冬的后面。

　　無數個輪回，無數個回眸，終于相識。沫冬總是溫婉的跟我說：“夏安，受不了你了，脾氣收斂點啦，以后誰敢娶你啊……”我笑著摸著沫冬的頭說：“不要擔心，本姑娘這么傾國傾城，誰不想娶我啊？”沫冬無奈的笑著，抬頭看著不顧形象的我在那自戀。沫冬真的人如其名，像冬天的雪，溫柔而堅強，捧在手里都怕化了。脾氣也好得不像話，從來沒有見過她發過脾氣。同學們都笑著說，形影不離的我們，一個夏天一個冬天，真是互補，那時，我們笑得無比自豪。

　　上課百般無聊的我，聽著老師的講得無聊課從左耳聽右耳出，望著沫冬在那極其認真地做著筆記，而后面的歐諾趴在課桌上，睜著眼睛發呆，好想在想什么。突然，心生一計，聊聊歐諾也好，這家伙一副桀驁不馴的樣子，看著就欠扁。把寫好的字條工整的疊起來，偷偷地笑著，轉過頭，遞給發呆的歐諾，他奇怪地看著我，我認真地點點頭，示意他給他的，只見他打開看后怒視的望著我，小聲地說道：“這么幼稚的事，你也做得出來，無聊……”然后就見他把字條撕了。我望了望老師，沒發現，又轉過頭不屑地對他說：“這叫童真好不好，一看你就是沒童年的孩子。”歐諾瞪著眼看著我，我哈哈大笑的望著他，沫冬一個盡地拉著我的衣服，歐諾無邪的笑了，就閉上了眼睛不瞧我。接著就聽見一聲怒吼，蘇夏安，立刻，馬上，給我出去站著。

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