心情日記

時間：2022-06-21 17:28:38 日記我要投稿

【必備】心情日記模板合集9篇

　　已到了一天的末尾，一定有不少感想，這也意味著，又要開始寫日記了。怎樣寫日記才更能吸引眼球呢？下面是小編精心整理的心情日記9篇，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

【必備】心情日記模板合集9篇

心情日記篇1

　　學校回到家已經是第三天，從今往后我不必作為一個學生的身份加入到社會群體中去了！而是作為一大堆的上班族一員參與社會！現在的我已是一名待業者了！今年的夏天我已經度過了我的大學生活了！

　　我始終在惦記著的我的曾經的歲月。我還有從大學的浪漫的生活中脫離出來！始終覺得自己還是生活在那樣的環境中！

　　六月五號晚上的聚餐，作為我們班最后華麗的告別儀式。餐桌上大家相互舉杯，共同祝愿我們的前程。此時的我們早已明了過來今晚，大家將個赴前程，難以再相見。同學們紛紛留下淚充分證明這段緣分的可遇而不可求！原本以為抱頭痛哭是電視劇常有的事，但那晚我卻流淚了，因為離別的感傷。

　　還記得金湖的.那輪明月，還記得明月下我們坐在蔭蔭樹旁，還記得樹旁的我們引吭高歌！這都是青春的歲月啊。那時一切的東西都顯得可貴，平日不入眼的教學樓、樹、花、草，乃至通往寢室的道路與樓梯！對我來說是那么的珍惜。在仔細的打量這些事物，從它們那里我讀出了“離別，陌生，淚水，回憶”。它們是我的這一段時間的見證。

　　在回寢室的樓梯上，我慢慢沿著每一個臺階一步一步往上走。不時地看看腳下的這些大理石有沒有被磨損的痕跡。我從來沒有這樣仔細的看過它們，而那晚我卻癡癡地那樣做了！樓梯每天被阿姨打掃得干干凈凈，往日的塵土更是無處可尋，每個臺階的防滑凹痕依稀可見，找尋不出了曾經的足跡！

　　總感覺我的心是空蕩蕩的。說不清緣由的感嘆。走在大學的校園里！凝望著這座大學。

　　軍訓是大學的第一個儀式，那時的我們懵懂，期待，奮發。記得我們與金湖一起走過了軍訓的歲月。每天面對著金湖，我們開始軍訓。而那晚我們以金湖的月光作為我們對這個學校的最后的記憶！那晚伴著徐徐涼風，坐在草地上倚靠梧桐，同學們興致高昂。在大家圍攏著一起說真心話時，我坐在一旁，靜靜地守候我的記憶！感謝上蒼有個這機會。在酒醒差不多時，我開始整理我的思緒。是的，我應該告別了，告別當初的萌動，告別當初的擁有，告別當初的情不自禁！一切都將離我遠去！

　　有多少次夜晚曾這樣地想過！原本以為離別不會有太多的感觸，但事實很明白地證明了我的幼稚。每次讀古人的離別詩句時，總是缺少了那樣的氣氛。而今，當我重拾它們時，帶給我的是前所未有的感動。一時間我的心仿佛與他們拉近了不少！

　　實習時，上《送元二使安西》的課文時，自己讀詩時也是無病呻吟。而今天我驀然地讀起這首詩時，內心立刻別溶化了！是啊“勸君更盡一杯酒，西出陽關無故人”。

　　讓我最后一次看看這個校園吧！從今往后，我已不再是它的孩子了！這里我們見證過它的成長，同時它也見證著我們的成長。當我邁出寢室的門時，我不禁回頭望望了——凳子、桌子、床鋪。三年啊，我居住過的地方啊，還殘留著我的氣息，我的笑聲，我的夢鄉。但今年它將迎來新的主人，不知它會有如何的感想？我好想親吻一下它，但臨行的腳步讓我忘了這重要的儀式！將我遺忘吧！也必須將我忘懷。風鈴依舊在陽臺上隨風搖晃！

　　拿起行李把頭瀟灑的一甩。屹然絕然地走出去！我怕過多地停留會讓我有更多得不舍！還是走吧！遲早要面對的！

心情日記篇2

　　一次逛街，意外碰到了閨中秘友蘭，于是去咖啡廳小坐聊天。咖啡廳里回響著薩克斯名曲《回家》，那舒緩、優雅的旋律，讓我浮躁的心安靜了下來。借著那昏暗的燈光，仔細地打量著蘭，時光仿佛是臺吸水機，把那個粉白嬌嫩的蘭，吸成干癟憔悴的老婦。在她習慣地捋劉海時，我注意到，皺紋過早地爬上了眼前這個曾經美麗得讓男人想入非非、令女人嫉妒的女人的額頭上。蘭大概意識到我在看她，說:“我老得嚇著你了吧?”蘭用空靈的目光看了我一眼，把話咽了下去。我的心揪了一下，暗想，難道蘭過得不怎么樣?

　　蘭剛結婚時，我和老公在她家作過客。至今懷念黑木耳、紅蕃茄片湯中浮著的'綠辣椒，想著辣椒里的蝦米肉末丸清香鮮嫩。她老公下櫥，菜都齊了，蘭一看油燜茄子，非說米飯上清蒸茄子好吃。她老公二話沒說，重新淘米燒飯蒸茄子。想到這，我說蘭有個好老公，有口福。

　　蘭，聽到我的話，沒有吱聲，直到服務生上茶，才幽怨地說:“那是老黃歷了。他如今整個人都變了，結婚紀念日、我的生日，他一概不放在心上，情人節就更不談了。”她接著說:“如今我讓他向東他非要向西。現在我倆每天一小吵，三天一大吵。吵急了還動手打我，我想離婚他又不肯……”蘭被憂傷所埋沒了，盡管燈光幽暗，但我還是看到有晶瑩的淚花在滑落，我一時無語，不知該如何勸她。突然，她雙眉緊鎖，雙手捧腹，頭上有豆大的汗珠……我要送她上醫院。她搖了搖手，吃了片止痛藥，閉目養神好一會。那天我們聊了許多。她有胃病，醫生讓她做進一步的檢查，她怕是不治之癥不敢看。后來，我們約定第二天我陪她去看病。

　　專家給她做了詳細的檢查，送她回家，顯然她老公很著急。我說:“還好，痿縮性胃炎是可治的，但要警惕病變，生氣吵架是胃病的天敵。”她老公無奈地說:“誰想吵架?忙完工作到家，本想安安靜靜地守著她和兒子過日子，可她沒完沒了地數落，沒有情調，是個木頭人。我幾次想陪她去看病，可她說我看她笑話、盼著她早點死。我真不懂她怎么變得這樣。”男人和女人各有各的無奈和悲哀。

　　最近，我去看了蘭，蘭像換了個人，臉上有了血色。蘭說:“其實他人并不壞，不賭不嫖有責任心。聽說胃病要用湯養，他訂了食譜，冬蟲夏草煲甲魚、煲鴿子、煨草雞變著花樣……”用“風含情、水含笑”形容這時蘭的心情和表情極為貼切。是的，大多數夫妻不是敵我矛盾，只是夫妻間的追求、生活的定位不同而已，各執已見，容易形成惡性循環。夫妻吵架時，要念對方的好，就事論事，不可相互指責，相互揭短。相愛的男女應開啟心靈之窗，讓陽光驅散生活的陰霾，讓春風拂去昨日的憂傷!

心情日記篇3

　　忘了有多少時間，再也沒有聽到你的消息，看不見你的留言。我想了很長也許我們真的不適合，也許我只是你生命之中的過路。

　　我希望你以后能夠幸福，天天開心。

　　你為我打開心扉，讓我知道世間的一切。

　　我會像天使一樣照亮你，張開雙手去守護你。

　　你在我心中永遠都是那么善良，可愛，純潔。

　　我們之前的情誼不會在乎有多么好，

　　有你的'陪伴，一直跟隨，讓我一步一步的變的堅強。

　　感謝你從7走到了9，感謝你的陪同。

　　我會把它記在心里的，讓它在心里融化掉。

　　淚水是我的軟弱，你的淚水是我的心碎，

　　我不想你掉眼淚，不想你不快樂，

　　不想你嘆氣，不想你煩惱，

　　你這樣我會心痛，好比針扎一般。

　　你的心里面開始下著雨，我會去滋潤，呵護，保護你。

　　為你撐起那晴朗的藍天，因為我在乎，心疼你

　　呵呵！那幾天我說想死你了，你卻回我一句想你死了啊。

　　如果你真的那么想我死的話，我會成全你。

　　畢竟我現在沒有任何價值。

　　我會離開你的世界，離開你。

　　祝你以后能夠幸福，每天都要快樂，

　　這是我唯一能夠做到的事情，我只能祝福你。

　　在轉角的一瞬間被忽略，再看那星星時候你看我看的太低了。

　　20xx從這里出發劍指天下隨我在起殺伐君臨高塔

　　不是夢我的兄弟生死與共

　　手中長劍是我唯一的武器這亂世當道是金錢還是利益

　　我見過太多的一敗涂地卻也為停下的人覺得嘆息

　　20xx為了自己容顏而戰，20xx為了夢想而奮斗，讓我們一起去努力，創造自己美好明天，加油明天，讓我們放手一搏吧！

心情日記篇4

　　站在樓的最高層，拉開窗簾，冬日下午的陽光照在臉上，很暖和。外面肯定不和樓層一樣，天氣是寒冷的，空氣是干燥的，要知道陜北的冬天就是這樣的。東山之上這個時候顯得很暖和，三三的廟宇靜靜地坐在山頂，也有的`橫臥在半山腰上，安靜的觀察著這個縣城的一舉一動。

　　我也一樣，立在窗口，透過玻璃，除了一些高樓外，最明顯的便是居民房頂上大大的煙管里冒出的煙霧以及居民區黑黑的而且成拱狀的房頂。整個縣城被煙霧所覆蓋，各式各樣的車輛在馬路和巷子里沖著大風穿行，路上的行人穿著很厚的衣服來來去去。發現自己走到哪里遇到的人都是忙忙碌碌，因為生活，對，生活，在我所處的這棟大樓里，同樣有一些閑人在忙碌，手里挫著麻將，嘴上叼著中華，不停地交換著包里的紅色鈔票，在這個時候貨幣的價值也一樣體現著他的價值，同樣在這個時候有人在饑寒交迫的街頭抱著小孩乞討，樓下的老頭也天天收著垃圾，腰里還會撇上手機。

　　這就是生活，忙碌這種生活狀態我自認為是好的，但我不希望迷茫。

心情日記篇5

　　站在十字路口，看著來去匆匆的車流和人流。

　　春天的雨輕輕的下著，在我眼前不停地飄蕩著。

　　落花流水，來也匆匆，去也匆匆。

　　多年以來，一直在尋找一個所謂的結局。失望，茫然，膽怯，憂傷，刻滿漸漸蒼老的臉上。似水年華，一直在找尋著……

　　努力使自己去相信別人，相信身邊的人，但是所有的相信在我的信念里，灰飛煙滅。我一直以為我能和我成為朋友的人，一定會是我值得珍惜的，對方也是這樣以為的。但是我錯了，錯得很徹底，很干脆！現在的我找不到一個可以去相信任何人的借口。是的，用上借口，我很無奈。我寧愿這些天發生的都不是真的，但是事實告訴我這些就是事實，無法改變的！

　　無奈的搖了搖頭，冷視塵世的一切。多么可怕，我用冷淡的.視線去看這個冷漠的塵世，兩個冷不期而遇，彼此仇視著…… 這些我生命的過客們，不要再來了。離開了就不要和我說“對不起”，沒必要去說什么“對不起”。我不相信所謂的“對不起”。不要讓我把你們看得更加虛偽了！

　　以前的朋友們，現在的過客們。祝福你們，不要回頭看我！更不要對著我流淚，那我會鄙視你們的！不要把你們最后留在我腦海里的好記憶都打破了！一路走好！

心情日記篇6

　　明天就要進行鋼琴比賽了，我的心情很激動。我彈的曲目是《藍色多瑙河》，比我平時匯課的曲子難度稍大了一點，我認真的.練習，現在可以脫譜，但是有時談到中途還是會出現小小的差錯，我有點擔心。

　　媽媽說：“你不要緊張，就當周圍沒人，就像是給老師匯課一樣，盡量把曲子表現完美。談錯了也不要緊張，接著往下彈，畢竟是第一次參加這種場合，鍛煉鍛煉。”

　　我爭取吧！加油！

心情日記篇7

　　爸爸被查出肺癌那天，媽媽并沒有表現得過度傷心，她只是怔了好久，然后悄悄抹掉了眼角的淚花。

　　爸爸也很冷靜，在詳細咨詢了醫生、得知化療的過程和結果后，他獨自在房間里待了一天，出來吃晚飯的時候宣布，他拒絕治療。在我和妻子小季的勸說和反對聲中，媽媽始終沉默著，一聲不響地往爸爸碗里夾了幾筷子菜。

　　接受治療不過是延長數月到大半年的壽命，他不愿意把自己最后的人生放在醫院里，在那里接受一次又一次痛苦的化療。在所剩不多的時日里，他希望過自己想要的生活。

　　媽媽沉默了好久，最后說了句：“讓我們回老家吧，你爸一直想家。”我和小季結婚后，把從學校退休后住在農村的爸媽接到了身邊。但爸媽經常懷念農村出門就可見到的田園河流，喜歡鄰里間淳樸的家常往來，不習慣城市里的壞空氣。

　　第三天，我和小季就將他們送回了農村老家，回去以后，他們的日子竟然也過得從從容容。

　　荒蕪已久的院子被打理得生機勃勃，爸爸隔三岔五去花市，買來許多花、樹，雇三輪車拉回家種下。我和小季每周回去看他們，小院里的花一次比一次開得繁盛。

　　爸爸瘦弱的身體穿梭在灌木叢里扶鋤松土，媽媽在院子一角拎桶接水澆灌。我勸媽媽：“爸爸身體不好，你勸勸他，別操心這些事了。”媽媽回答：“勸不動，他做得高興，就隨他去吧。”

　　媽媽退休前是教植物的，一輩子最喜歡的就是花。爸爸悄悄告訴我：“這些都是你媽喜歡的品種，你媽一直想要這樣一個院子。我年輕的時候總覺得自己忙，沒空打理，又覺得日子還長，拖來拖去，居然拖了幾十年。再不著手，就真來不及了。”媽媽的心愿，爸爸原來一直是記在心里的。

　　飯桌上，我看見爸爸并沒有因病忌口，肉和辣椒什么的，只要他想吃的，媽媽都給他做。

　　臨走前，我問爸媽要不要再跟我回去，他們拒絕了。爸爸說：“廣兒，爸陪你半輩子，知足了。你媽跟著我半世辛苦，爸剩下的日子不多了，想跟你媽兩個人過點清靜日子。這里挺好的。”

　　生命最后的日子，爸爸選擇和媽媽一起度過。

　　我和小季每周末都回家看他們。一個周末，媽媽提前打電話過來通知我們不要回去，說有親戚結婚，他們要去參加婚禮，不在家。事后從姑姑口中得知，爸媽是出去旅游了，在云南待了八天。怕我和小季不同意，兩人才商量好瞞著我們。

　　我生氣地責怪爸爸對自己的身體不負責任，責怪媽媽太縱容他了。媽媽后來對我說：“你爸的'時日不多了，我們就尊重他，讓他把想做的事都做了吧。人活一輩子，終歸是要走的，如果能做到不留缺憾，那就很完美了。”我無言以對。

　　從云南回來后的第二周，爸爸的病情加重了。這一次，我們尊重了爸爸的選擇，沒有去醫院。爸爸在自己家中，在我們的陪伴和注視中，平靜地離開了人世。臨走前，爸爸輕輕叫了一聲媽媽的名字，媽媽把手遞給他，兩雙干瘦的手握到了一起，十幾分鐘后，爸爸走了。

　　爸爸的葬禮上，媽媽井井有條地打理著事務。雖然悲傷，但情緒沒有失控，她還用瘦弱的手臂環住了我因壓抑哭泣而抖動的肩說：“廣兒，不要哭，爸爸走了，在那邊再也沒有病痛了。”

　　只是，幾個小時以后，送葬的隊伍散去，媽媽還不愿意離開，她讓我和小季先回去：“你們走吧，我想在這兒安靜地陪陪你爸。地底下黑，他一個人太孤獨。”

　　爸爸離世后，媽媽開始旅行。短短半年時間里，她去了三亞、南京和杭州等地。

　　回家看媽媽時，她翻開自己的旅游相冊。我看見在云南時，雖有病態卻一臉滿足的爸爸握著媽媽的手站在洱海前；我看見他們在大理的小巷中悠然并肩前行；我還看見，在媽媽后來獨自去的許多景點照片里，媽媽手上都有一張他們的合影。媽媽說；“這都是你爸想去的地方。他來不及去，我把他帶過去。”

　　這時，我才第一次讀懂了爸媽之間的深情。

　　“每次在醫院里看見那些求生不能、求死不得的病人，我就慶幸當初沒有讓你爸遭罪。我了解他，一輩子最要尊嚴，他不怕死，就怕走得不體面。你爸走，我是最傷心的一個，但是我寧可看到他高高興興地走，也不愿意看他活受罪。我相信換了我，你爸也會這樣做。”媽媽說，“每個人最后都是要走的，就像每一條河、每一條溪，最后都要流向大海一樣。我愿意他從從容容地淌過去，在那兒等我。”

　　爸媽的愛情，像一片無言的沃土，沒有花哨的張揚，不需要淺薄的表達，卻是彼此人生最可靠、最實在的根基。

　　任品日記，每天早八點準時更新

　　每天一個故事，每天一篇文章。

　　一個習慣，一種信仰。

心情日記篇8

　　聽說，每個人都有一首寂寞的歌。

　　秋意黯然。深藍色的天際，仿佛正在醞釀著某種情緒，深沉而凄切。是誰在暗夜里輕輕嘆息，惹來一陣蟲鳴低語。又是誰在彼岸深情的凝望，換來的卻是孤單長伴。這世間，有太多的傷心人。伴隨他們的，卻只有那一段段難以磨滅的心酸往事。凄涼寂靜的時候，那些不堪的回憶卻洶涌而來。在低沉悲傷的呢喃中，化作一個個雋永、亙古的音符，在肅殺的蒼穹上呤唱起一首首寂寞的歌。

　　落葉離殤，情以何堪為哪般？

　　蒼涼人生，孤單一人又何妨。

　　一個人、一顆冷漠的心、足以面對整個世界。

　　一首歌、一道蒼白的月光、足以安撫夜里無眠的心。

　　很多事，我們始終是情非得已。很多人，到頭來只能變成回憶。最后的旅途，難免落得孤影相伴。或彷徨，或迷茫。可地球還是那般轉，路還是這般長。太在乎所謂的事與愿違、所謂這個世界的公平，就越容易受到不必要的傷害。憂郁也好，灑脫也罷。若能放開，請記得對自己好一點。

　　那溫存的.往事，曾一度讓我思念的笑著流淚。

　　那言語的隱隱溫柔，曾幾何時，卻讓我在乎到欣喜若狂。

　　凝望著蒼白的月色，任其月光灑落在惆悵的臉龐。揚起似笑的嘴角，或是自嘲、或是可笑。又何必太在乎得不到的溫柔。不是誰離開了誰就無法生活，遺忘讓我們堅強。

　　累了累了。戰栗的世界！顫栗的人們。

　　偽善的世界，我已無力卸下包袱。因為，我已經情愿的融入這個角色。

心情日記篇9

　　進入了大學校園經歷了軍訓，而且也因甲流和最近社會種種不安全的因素，學校封校了。在這段期間的我，每天只有讀書和同學們一起在宿舍里聊天。遠離了電腦，電視我發現我的生活平靜了許多，不再象暑假那樣天天對著電腦發呆，視力也在逐漸的下滑。平靜校園生活讓我好好的調整了自己。讓我更好的認識了這不是學校生活的'結束，而是一個新的開始。

　　其實我一開始并不喜歡我的學校，我認為我的校園很破舊，不是自己想象的那樣。學校又舊又小，而且學校的環境不是很好。我很討厭，我要的是美麗的校園景象，可以在美麗的花園里晨讀，可以在圖書館讀自己喜歡的名著。但是這一切都沒有，再加上封校，我一開始感到真的很后悔，我想去復讀，想要來年考一個更好的學校。

　　但是最后我又把這種愚蠢的想法給取消了。中國不是有句俗話‘既來之則安之’我選擇了留下，選擇去適應這樣的環境。因為人生下來就是要適應各種不同環境，如果我沒有適應的勇氣，那么以后自己還能做什么事情呢?

　　之后我認識了很多的同學，她們人都很好而且我們也相處的很愉快，人生真的很奇妙，前一刻我還在害怕去面對新的生活與同學。如今我們已經很熟悉了，我想這就是緣分吧。也許我們前世有什么相互的關聯，今世才能相聚在一起。所以我會好好的珍惜我們之間的友情。

　　大學生活教會了我很多很多，我不在任性，學會了包容：不再撒嬌，學會了堅強。最重要的我學會了成長。謝謝你，我的大學生活。

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