心情日記

時間：2021-02-13 10:54:24 日記我要投稿

精選心情日記集錦9篇

心情日記篇1

　　我在找“我”，找了很久。

精選心情日記集錦9篇

　　萬事萬物，生生不息。各自有著自己不同的生命軌跡，它們秩序地運行，它們規律地輪回。“我”是矛盾的組合體。“我”也在其中．時間像條“傳送帶”，穩穩地勻速前進。就算“我”站著不動，它依然向前，不停。我們的成長歷經了苦難和傷痛，而那“幸福的時光”似乎只定格在了一去不返的童年，時間帶著我前行，時間也在迷茫和無助中流逝。時間的改變，讓我遠離了純真的童年，長大的世界里，似乎沒有了幸福。

　　想回頭了嗎？逆著時間傳送的方向跑回到曾經？回到想要的生活盡情享受？還是回到可以改變現狀的那一刻從頭再來？無論如何，任何一個嘗試過“背道而馳”的人都失敗了，因為時間“傳送”的速度總是比奔跑的速度要快，即使在人們猶豫彷徨，回頭后悔的時候，它還是獨自地走著。時間向前，回頭向后。越快的回頭奔跑，只會讓迷茫的人更加辨不清回去的方向，錯過正在經歷的美麗風景；更加對未來失去信心、沒有勇氣。運行著的生命永遠不可能回到從前的任何時間、任何地點。那么，在已經長大的世界里，在已經變了的環境中，“我”在哪兒？迷路了？天黑了？四周無人。眼看著自己的世界暗淡而束手無策，感覺被時間不停地拖著向前，昏昏噩噩，不知所蹤……

　　那么，想回頭的“我”是在費力地找什么呢？找幸福。是那心中渴望的、欲壑難填的、擁有時卻不珍惜的、失去了才后悔的幸福。而幸福在哪里？“我”問自己。

　　時間依然傳送著“我”前行，安靜了下來的“我”也開始注意到路旁的景色原來不止是荊棘遍布密林蔽日的陰霾。在雷電交加的酷夏，也可以感受到陽光的顏色；在冷風蕭瑟的深秋，也可以收獲紅葉的艷麗；還有那風刀霜劍的嚴冬，也會用最純粹的潔白洗掉眼里、心上的污濁，去迎接春天。而春天，總會到來。在物是人非的不斷的變化中，我依然固執地尋找著“我”，依然獨享著變化帶來的不適，付出著成長的代價。

　　曾經讀到一篇文章，記述了大生物學家華萊士做過的一項試驗。帝王蝶是北美洲的一種斑蝶，華萊士在觀察即將羽化的帝王蝶的時候，看到它痛苦掙扎的樣子，就想：如果我幫它一把，不是可以減輕它很多掙扎的痛苦嗎？于是他用刀割開了繭。可是，正如他記錄的那樣：“蝴蝶出現了，展開了雙翅，但接著又猛地垂下去，死了。”隨后，華萊士分析認為，“如果不經過一番痛苦而激烈的掙扎以獲取自由，蝴蝶就沒有存活下去所必須的力量。”我想，這雖然是一場漫長的，有時甚至是死去活來的掙扎，然而，正是從這個掙扎的過程中，它才能獲得前行的力量，才能接受上帝賜予的飛翔的翅膀。

　　“我”終于明白：以后的幸福肯定不在以前，現在的幸福也不一定永遠。“我”的幸福在于自己，只有找到了自己，才能真正認識了自己；只有了解到真正想要的是什么，才能明確目標；只有充實了自己，才能有通往幸福的保障。于是豁然開朗。原來“我”一直找的竟是自己！

　　其實，我們何不敞開心扉，感謝那些苦難的過往曾經？！它們讓“我”真正長大，真正明白生活，真正縱情體會生命的美麗，不再困惑于“生、老、病、死、喜、怒、哀、樂”，既然逃不出這八個字，那么就讓我們來盡情享受吧。每個季節都有屬于它自己的色彩，需要你用智慧的眼睛和快樂的心去發現，能嘗盡人生的滋味本來也是一種幸福。想明白了，“我”不禁啞然失笑，原來“我”犯的是如此簡單而可愛的錯誤。漫漫人生路，每個人都在負重前行，可是要找到那條真正適合自己的生命道路卻是一件艱難的事情，既然現在我們已經在屬于自己的軌道上生活了，那么為何不笑對人生呢?

　　“找”和“我”這兩個字其實只差了“一點兒”，不斷地找尋自己，不斷地改變自己，不斷地使自己適應新的生活，就能找到這一點兒，也就是找到了自我，明確了通往幸福的方向，真實地走在了通往幸福的路上。曾經聽過這樣一句話：“在這條路上，我們總希望遇到一個可以相守到老的人。如果遇到了，那是幸運；如果沒遇到，那是宿命。一路上，總有些美麗的故事，也總有些讓人不想回憶和碰觸的東西，可是，我們沒有選擇中途下車，也沒有選擇停止不前，于是，我們可以微笑。”依然記得看到這句話時我似懂非懂，但是現在我知道自己可以微笑了。

心情日記篇2

　　已經好多天沒見到你QQ上線了，或許你是隱身著，怕上線我會纏著你吧？呵呵！我有這么可怕嗎？我就這么急著讓你跑開嗎？我不知道自己還可以做什么，我只想現在給你空間給你自由，讓你去做你喜歡的事。我只能讓自己自欺欺人的過下去，期盼著或許你跟她相處久了，會發覺你們之間有很多不適合的地方，你會重新想起我，會回到我身邊。我不知道這樣做到底有沒有用，但卻已經成為我唯一的一條路。只有這樣或許我還能報有一絲的希望可以盼到你回頭。

　　這1個多月，我的心真的好矛盾，我試過想放棄你，可我真的做不到。你依然每天會在我腦海里出現。我會天真的想之前的那些都是你跟我開的一個玩笑。每次有人按家里的門鈴，我都希望去開門時看到的是你。Q，你要我怎么把你放下？我的心被你完全的剝奪走了。沒有你的世界，讓我覺得呼吸都很痛苦，你知道嗎？你可以對我這么絕情，我的心卻始終離不開你。這是我自己犯賤嗎？每天看著空間里你的照片，我真的好想可以抱著你，只有抱著你我的心才會覺得塌實。

　　我看過一句話是說：愛要愛的有尊嚴，分也要分的有尊嚴。可在你面前，我真覺得自己毫無尊嚴而言了。我只知道只要能和你在一起，無論犧牲什么我都愿意，尊嚴又算的上什么呢？愛你，讓我覺得好幸福，直到今天，我依然覺得自己有你的愛是最幸福的！

心情日記篇3

　　今天我和你分手10天了其實我還愛你還放不下你。

　　你離開我之后便成了我心中的那個影子，一去觸碰就會疼。

　　還記得你吃過我用心燒的菜

　　還記得大橋的鎖

　　還記得一個人去找你

　　還記得在你家門口轉過很多次

　　還記得去過好多地方

　　還記得看過很多電影

　　還記得那晚的吻別

　　還記得我很想你，我不知道你過得怎么樣。

　　在我記憶生疏的時候

　　我會翻開你的照片

　　我會在各種軟件找你的動態

　　我也會在小秘密里

　　發一些不敢說的心情

　　那個時候的我有想

　　無論怎樣坎坷都會一起走過

　　無論怎樣

　　都會堅持到底

　　我每天都想見你

　　一刻都不想分離

　　我望向你的每一眼

　　都帶著激越和深情

　　分手后

　　我曾用猛烈甚至出格的方式

　　或者說是極端的形式來表達

　　自己的傷心欲絕

　　我承認我自己不成熟

　　在大街上哭過

　　每天買醉過

　　要我怎么有勇氣相信

　　經常粘在一起的人

心情日記篇4

　　很難得我們在一起，和你在一起總是很開心的，再過幾天我就要走了，去另一個城市，一個沒有你的城市了，有時候想想真的很無奈，我們四目相對的時，流出的是冷漠的目光，兩年了，值得嗎？而我們各奔東西后，思念卻不經意地襲來，一點點，一滴滴。我來了，你走了。

　　其實每一次失落時候，我就會想起你，你走了，她也走了，我愛的人不愛我，我除了微笑什么也做不了，而現在你來了，我走了，希望你的承諾是真的，你回來了，我的心會好受一點，謝謝你陪我，這么長時間了都沒這么高興過啊。

　　你以前總是說，過去了就在也得不到了，是啊，我失去了很多，再也無法挽回了，你知道她走了，她也終于找到了自己的真愛了吧，也許那是她想要的，一個成熟歷練的男人，我和她在一起這么長時間從來沒見過她這么開心過，所以我離開了，不想做她的羈絆。就象你當初一樣，為什么受傷的總是我呢，時間證明不了什么的，你轉身離去的那一刻我以為再也見不到你了，忘記你是一件多么困難的事情啊，我忘記不掉你對我的好，不再有人代替你了，你是我心中的第一位，高興嗎？你愛的人未必是你想要的，你想要的可能永遠也得不到，記住，下回放假我們還出來玩。

　　你回來了是這個假期我最值得紀念的事情了。你覺得我變了，是啊，我不再那么珍惜每一個我身邊的人了，因為不值得，我的愛沒人稀罕，好啊，那就收拾起來吧。朋友們有事都喜歡向我傾訴，可是有一天我失落了，突然發現，身邊沒有了聽眾，我一個人對著自己傾訴，才明白只有你懂我，我以為會有人代替你，我錯了。不值得為那么多人付出自己的真情，上了大學我發現人是那么虛偽。大家都是演員，每天都在演戲罷了，我不屑，可是生活不允許我做個旁觀者。。。

　　我走了，你來了，你來了，我又要走了，等我回來，我們一起出來玩，我答應你，一定的。

心情日記篇5

　　我家那個90后讀大學去了，今天坐在家里，我有點想她。

　　這個暑假，因為高考成績不太理想，她整天都是氣呼呼的，天天關在房間里吹笛子，笛聲嗚咽，聽得我們心里發愁。有一天我發現她房間亂糟糟的，開口說了幾句，她卻把我推出房門，說，去去去，假正經。我說，要不再搞一年吧？她氣呼呼地說，不，我不，考到什么大學就念什么大學。我說，參加一本補錄也能讀個不錯的大學，她也是氣呼呼地說，不，我不，錄到什么大學就什么大學。我說，那就選個離家近的，想爸媽的時候就回來，她還是氣呼呼地說，我不，我才不想你們呢，我要走得遠遠的，越遠越好。果不其然，錄在了珠海，一個幾乎是在天涯海角的學校。

　　十八年前，我在醫院產科把她抱在懷里的時候，看著她瘦小文弱的樣子，心里無比憐惜，想，這就是我的女兒嗎？女兒，爸爸這輩子不會離開你了。沒想到，十八年后的今天，女兒還是掙脫我們的懷抱，遠走高飛了。

　　接到錄取通知書，女兒開始笑靨如花，笛聲不再幽幽，而是悠揚明亮起來，和我們的話也開始多了，還要求和我們一起散步。我們喜在心頭，忙利用這個機會對她進行生存教育，比如同學之間要團結啦，平時要注意個人衛生啦，衣服要常換常洗啦，由于說得婉轉和藹，她總算耐心聽下來了，接著不但把自己的房間收拾得干干凈凈，還主動要我教她如何做飯，要她媽教她如何洗衣裳。然而好景不長，過不了幾天她又故態復萌、我行我素了。我忍不住又要講她，她又氣呼呼地天天把自己關在房間里吹笛子了。我和她媽不禁擔憂，孩子啊，你這樣的出門，教我們如何放心啊？

　　臨行，本來說好她媽送她的，她卻說要獨自去上學。她拿起手機算了一會兒，說，我一個人去，路費只要二百元，兩個人去，憑空要多花一千多塊錢，不劃算。我們說這不是劃算不劃算的事，她卻一本正經地教訓我們說，你們以為一千塊錢來得容易嘛，這是我一個月的生活費耶，這樣好不好，我一個人去，省下的錢歸我。搞得我們哭笑不得。本來還說好找輛車送到高河火車站的，她也不同意，認為沒那個必要。最后反復協商，二者只取其一：媽媽送，但搭車去火車站。出門的時候，她身上掛滿了沉重的行李，仍隔著行李將我抱了又抱，說，爸爸再見，爸爸放心，爸爸保重身體。搞得我鼻子酸酸的，幾乎不敢正視她。

　　如今女兒到校已有一個月了。這一個月，通過短信和QQ，我們了解著女兒的一切：同寢室四個女孩，一個廣西的，一個四川的，一個廣東的，一個安徽的，雖然來自五湖四海，但同學之間相處得非常融洽，這讓我們最為歡喜。女兒通過分級考試，分在了快班，課業負擔很重很重。女兒寫了入黨申請書，支持。女兒參加青年志愿者協會秘書部招新，取了，人人為我，我為人人，很好；女兒參加校團委英文部招新，也取了，社會實踐，增加才干，我們也支持。最近，女兒又對一個叫做“賽扶”的組織躍躍欲試，賽之所能，扶之所需，只是時間不夠，不知怎么辦才好，問我們，我查了一下，該組織給我的印象是：創新、實踐、責任、能力……參加應該是好處多多的，我思考半天，給她的回答是：你自己把握。她氣呼呼地批評我：廢話！我一笑置之。

　　這個國慶，女兒沒有回家，一人留在了寢室，洗洗涮涮、收收撿撿、看書，下面條，間或吹一曲《春江花月夜》。我問她想不想家，她來消息，說“山有木兮木有枝，心悅君乎君不知”。我問，你這個“君”應該指的是爸爸媽媽和家吧？她說，是呀，這句話實際也表達了一個人深深的寂寞之情，一個人如果戰勝了這深深的.寂寞，什么艱難困苦就都能戰勝的。

　　一個90后，突然之間，就這么長大了。

心情日記篇6

　　今天是周四，相對來說輕松的一天。

　　在六點四十的鬧鈴聲中我醒了，從床上坐起來，揉一揉惺忪的眼，蜷縮在床上又瞇了幾分鐘，從睡衣中爬出來，又是新的一天。

　　早飯吃了一套雜糧煎餅，上午第一節是英語課，英語老師還是那么可愛，漂亮。下課時老師給我們布置了五道漢英翻譯，如下：1.夢想只是一個風箏，用你的努力讓它高飛。2.任何當你意識到自己不夠努力時，你實際上已在努力工作了。 3.僅因為我知道我想干這件事，這并不說明我真的能夠做好。 4.他的事業不如一個億萬富翁成功嗎？ 5.你的志向是你未來某一天將要擁有的現實。

　　九點五十下后一直呆在宿舍里，午飯時去一樓樓管辦公室錄入了保衛系統的電子照片，午飯是一套雜糧煎餅，一直睡到下午一點半。下午第一節課是線性代數，第二節是體育課，體育老師把每一個動作都講解的很幽默。晚飯是一套雜糧煎餅。

　　晚飯后去了選修課，室內裝修與設計，到了教室才想到忘記帶做業了，只好回去又帶了作業。我沒有看到她，給她打電話：“你在哪？”“我在外面吃飯呢，和老師”，我沒再說什么，到現在，我可以確定，我們已將不是一路人了。

　　我坐在最后一排靠后門的位置，旁邊是一位大三的學長，學計算機的，我好崇拜的樣子。我問了他很多問題，我倆在最后一排把頭藏在桌子兜里嘎嘎傻笑，笑人生無奈，笑青春不常在。半節課時，和我一個學院的一位同學來了，我們是上次課認識的，他拜托我幫他把作業交了，就離去了。期間也收到會計系那個在圖書館認識的同仁的短信，問我最近在忙什么，和她短信聊了幾句。

　　晚課下課后順著學校南邊的小河一直向西走，路燈亮著，晚風吹著，垂柳飄著，潺潺流水，陰森恐怖嚇人，城市與農村相互融合，在這里已分不清你我，還看到兩個醉漢搖搖晃晃，談天說地。一直走了約五里路，終于看到了汽車和公路，上路后，我略感詫異，很熟悉的路，這正是我和她上個學期天天晚上一塊回學校的路，我看一看表，22:00，切，還是這個時間，我獨自一人罷了！

心情日記篇7

　　20xx年夏天，你們走了。只留下了我。

　　跑道上變得靜靜的，沒有了你們的身影。

　　學校迎來了新學子，我們迎來了分水嶺。你們迎來了新挑戰。

　　沒有鮮花也沒有禮物你們走了，帶走了三年的回憶，也帶走了那份笑容。

　　如果時光能倒流，我會回到跑道。

　　那年校運會，你參加了男子1000米，我站在姐姐旁邊，沒有吶喊也沒有激動。只有一頓吐槽。我知道那時候我并不喜歡你，你也不愿與我多說一句話。如果還能回到那天，我一定會站在跑道旁為你助威加油，彌補那年夏天我缺少的勇氣。也算是完成了我心中一個小小的遺憾。

　　我記得在你的記憶里，有一個名詞，很適合我——苦瓜臉。如果時光能倒流，回到你沖刺中考那100天，我一定會每天給你一個微笑，也不至于落下一個苦瓜臉在你的記憶中。

　　想念你在跑道上的身影和那年那微笑——廖。

　　如果時光能倒流，我愿意將時間鐘擺調到我們剛剛認識的時候。

　　那年夏天，我初次來到學校，第一個認識的人是你。你很高很高，高得我都不愿意站在你旁邊。跑道上，總會有你的身影，樓梯口總會遇見你。而我，每次都只能低著頭，像做錯事的孩子，因為，我在QQ上曾大言不慚的罵過你。也許是尷尬，也許是不安。那時候，我們從來沒有說過話，我也從來沒有對你笑過。如果一切能從來，我會給你最溫暖的問候。

　　想念那初見，和那時那高高的你——周。

　　還有你，那年最對不起的你——姐姐。

　　如果時光能倒流，我一定陪你好好走完那段路。

　　那天，我們從學校出來有點遲了，碰上沒有車，我知道，我們又要走著回去了。當時的我強烈要求“高價”回家，你不同意，偏偏要走。我賭氣，一路上，我們什么話也沒說，只有你，冒著烈日幫我撐著傘，即使我還是一肚子悶氣，你看著我頭上冒出汗滴，毅然幫我拿書包，可是當時的我不領情，反而加快腳步讓你一路小跑。后來回到家，發現你已經是面紅耳赤，我心里卻還在怨恨你的“小氣”。如果時光能倒流我一定好好陪你走，說說我們班里的事，就這樣慢慢的走回去。可如今，永遠只有我一個人走了。每次你回家總是讓我看著你走的背影。

　　想念那時的你和那時那份執著——姐姐。

　　一個多月不見，你們都好嗎，也許，201+，我們就又能在一個學校了，也許不能，因為我太多雜念。

　　一直很想你們，其實那天給你們寫信還有一句話沒告訴你們：你們都是我最愛的人

　　原來，我一直想念的不是那年夏天的歡笑，而是向過去致歉，而是想留住你們給我的感動，而是想珍惜那年夏天的那一縷溫情……

心情日記篇8

　　不知什么時候，一對披著黑色禮服的燕子在我家進進出出了。閑暇時，他們優雅地立正吊扇上，給人以美的享受。奶奶也很高興：“燕子是吉祥鳥呢，我們家有福了。”

　　于是，大半個春天，我就看著那小倆口忙忙碌碌地穿梭在細碎的陽光下。他們的毛很滑，在陽光下閃著雀羽般華麗的光芒。

　　記得有一次上課，老師問誰家有燕子窩，我的一位同學高舉著手說他家有三個。那時我一直懷著一種驚奇和羨慕——能與那么多可愛的小生物一起生活，是那么快樂的一件事啊。

　　現在呢，我家終于也要住進一對“新人”了！我常常躺在春日暖和的陽光下美美地想：不久，他們筑好了巢，就一起甜甜蜜蜜地蜷在那討人喜歡的小家里；到初夏吧，久寂的小巢里就會傳來一陣陣稚嫩的叫聲，就像風中的銀鈴，撞得人的心里涌起一層層沒由來的歡喜；再久一點，門前的天空就會多出一支“散漫”的隊伍，最后面的燕子娃娃撲打著小翅膀，跌跌撞撞地……唉，那是多么美好啊。

　　我于是盼著了，盼著他們快快地，快快地鉆入“小圓屋”，可偏偏他們的工作進程慢的很。我漸漸失望了，差不多忘了頭頂那個曾經討人喜歡的鳥窩。

　　然而，在一個和風細雨的早晨，我的“房客”歡歡喜喜地住了進來。若不是那和諧動聽的“房租”，我幾乎忘了他們呢！

　　但日子依舊靜靜地過，我依舊只顧忙。

　　某一天，那個趨于遺忘的小窩里忽然傳出清脆的“哩哩”聲。每每抬頭，都會迎上一雙黑溜溜的圓眼睛，怯怯著打量著這陌生而新奇的世界。而日子，也隨著這美妙的小家伙，新鮮了幾天。

　　盛夏的陽光熱辣辣地將人都逼在屋里，無事可做的我在幾經搜尋后，將目光鎖定在那個靜悄悄的燕窩中。它是那么地有趣，那么地像一件藝術品，但又是那么高。它的入口就更小了，只能瞥見小小黑黑的一角。那里面到底是什么樣的呢？

　　我呆呆地望著它，癡想著。黑暗中似乎有一個低沉的聲音，由遠及近；“搗掉它，搗掉它……”

　　不知怎地，我真的拿來了竹竿，一下，兩下……每一次都使勁敵敲打在那泥土做的小窩上……

　　就在打破的那一霎，一道黑影隨著一聲凄厲的鳴叫，如隕石般斜斜地落了下去。我驚喜地扔掉竹竿，尋著蹤跡，看到一只小小的燕子，似乎羽毛才剛剛豐滿。它已經不能飛了，對著我尖聲地叫嚷著。我慢慢地靠前，它恐懼地掙扎著退后；在無路可退的墻角，我一把抓住了它。

　　它的羽毛是多么順滑啊，像水中的絲綢，柔順而不失水潤的光澤；還有那細長的尾巴，比剪刀不知要溫和可愛多少倍呢！我細細地打量著它，如同抓著一件稀有的泛著圓潤光芒的珠子。

　　不經意地，我撞上了它漆黑的眼睛，是那樣的清澈，那樣地悲傷，似乎下一秒，它就會流出清澈的淚水。我愣住了。它的小小身軀，在我的手中發抖；而我指尖的盡頭，它的小小的心在猛烈地跳動著，一下，兩下……直傳入我的心底……

　　我盯著它，忽然感到它的小小的身軀里，有一種東西在一點一點地耗盡，就在我的手心里，那樣真實，真實地讓人恐懼。

　　我忽然害怕起來。松開了攢緊的手，將它放在了地上破碎的窩殼上。

　　夜里，我沒有睡好。夢中全是那只小小的燕子，它躺在碎片上，原本清澈地眼睛呆滯地望向我，而它的父母站在它的身邊，絕望地叫著……

　　那個夏天，我再也沒有聽到歡快的燕語，而那個壞了的燕窩，一直空著。我終于全面地了解了它的內部結構，但每每抬頭，卻總在心里浮起了一層深深的失落。

　　冬季，枯燥而漫長，仿佛與春連在了一起。而在一個冰冷的下午，我驚訝地發現了一對忙忙碌碌的身影在那個“窩址“上。

　　是他們嗎？是去年的“老相識”嗎？那，這樣，算是原諒了我還是在讓我銘記呢？但我的心里，卻是無論如何，也不能原諒自己了。

心情日記篇9

　　天烏黑烏黑的，下了雨，雨點落到我的臉上，我不知道那是淚水還是雨水。

　　那天，媽媽有事出去了。家里唯獨我一人坐在寫作臺上。我在發呆，不知道干什么。

　　腦子里突然想到今天是五一勞動節呀！媽媽是勞動人民，今天是她的節日啊！于是，我就想用做飯來報答母親。

　　來吧！“李大廚”我準備做飯了！雖然我從未下過廚，但是我有信心。“咣”！“叮”“咚”“轟”！切菜的聲音成了交響曲。我信心大增，知道我一定能做好。雖然光炒個雞蛋就被我廢了5個雞蛋、切菜時切住了手，血嘩啦嘩啦往外流，但我還是忍著劇痛做飯。“哎呀！怎么炒菜沒放油！”我叫道。

　　我廢了九牛二虎之力才把飯做好。雖然雞蛋糊了、炒青菜忘了放油、湯沒有味、土豆絲太咸……但我仍然等著媽媽回來。

　　“啪”門開了，媽媽回來了。她一進門就對我說：“怎么？怎么有飯？誰做的？”我高興地說：“我！”本以為媽媽會表揚我，沒想到他卻說道：“作業寫完了嗎？復習、預習了嗎？看作文了嗎？你還有心思做飯？考試的時候考這個嗎？你成績一落萬丈！還有心思做飯？……”得了，又唐僧了。我哭了，說道：“今天是五一！我想給你個驚喜！”“小屁孩，這不是你管的事，寫作業去！”我嗚嗚跑出了家門……

　　天烏黑烏黑的，下了雨，雨點落到我的臉上，我不知那是淚水還是雨水。

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