心情日記

時間：2022-07-29 18:52:52 日記我要投稿

心情日記合集九篇

心情日記篇1

　　一定有些什么是我所不知道的，所以，我的生命在不覺中成了一個大容器，吸納了許多東西，又倒出了一些東西，在吞吐的過程中我發現我把閱讀丟了。

心情日記合集九篇

　　當我發現的時候我開始努力地想，我怎么會把閱讀丟了呢，我什么時候把閱讀丟了呢，叩問自己，內心卻好像一條靜靜地平緩流淌的細流，那些疑惑投進去，泛不起一點聲音抑或漣漪。

　　可是我還清楚地記得我的那些關于閱讀的事情呀。十一二歲的小女孩，因為有一個喜歡看書又經常到鎮上書店租書的哥哥，所以有了許多可以看的書，又因為父母都是農民，壓根兒不知道對小女孩的閱讀進行選擇、限制，所以小女孩如魚得水般地在書里游弋著，閱讀的快樂在拔節的身體內突突的歡唱著。那時看的書很繁雜，有適合那個年紀看的《少年文藝》類書，也有瓊瑤、席娟的言情書籍，還有梁羽生、古龍的武打小說，那時不懂愛情，也不知道江湖，就像一只小老鼠在那些書里胡嚼亂咬著，不識滋味卻也樂此不疲。

　　至今還記得幾件與閱讀有關的事情，偶爾想起，像一抹鮮亮的色彩照亮著童年的時光。第一件事是躲在被窩里打電筒看書。已經不記得是看什么書，反正是一本大部頭，看得正起勁的時候，老媽的房間里傳出了高分貝的禁令，嚇得我趕緊關了燈，心里卻像貓撓似的，恰好想起桌上的電筒，于是拿起電筒繼續在被窩里戰斗。第二件事因為《飄》。那時念初一，不知道哥哥從哪兒弄來一本《飄》的中集，看完以后，白瑞得與赫思佳兩個人物的愛情就像當時學的方程式一樣，深深地吸引著我去探尋答案，可是一直視為萬能的哥哥卻偏偏在節骨眼上失了魔力，找遍書友也沒借到《飄》的上、下集，一直到初三的`一個暑假，才在語文老師家里發現了這本書，心結終于打開卻又悵然若失于兩位主人翁的愛情結局。第三件事情關乎《白癡》。那時在師范上學，《閱讀與寫作》的老師推薦我們看《白癡》，于是和一個同學到書店里去買，走進書店我隨口問了一聲：老板，有《白癡》嗎？老板看了我一眼，沒出聲，我又問了一遍，有《白癡》嗎？旁邊一個小男孩冒出了一句：你才是白癡呢。這時我才明白過來，趕緊補了一句，我問的是書，有《白癡》這本嗎？老板淡淡地說，自己找。尷尬的開場令我和同學很不自在地在書店轉了兩圈，就逃了出來。

　　這些關于閱讀的事情還鮮活地存在我的生命里，而我卻把閱讀丟了，我是怎么把閱讀給丟了呢。

　　應該是緣于戀愛吧。那個時候，二十出頭的丫頭整天被人寵著、哄著，在耳邊灌著甜言蜜語，得意然、飄飄然那還會用心思閱讀呀，偶爾捧起一本書，也是走馬觀花、浮光掠影，用現在時髦的話說叫“淺閱讀”、“偽閱讀”，充滿著快餐式、跳躍性、碎片化的特性，過眼而不入心。

　　再到后來結婚生子了，從二人世界走進了三口之家，日子的河流似乎越流越湍急，家務要做，孩子要帶，工作還要跟上。三十出頭的女人，像一條章魚張牙舞爪地揮舞著觸須，打理著那些日復一日似乎總也做不完的事情。生命的空間被一點一點地擠壓，閱讀變本加厲的丟失著，直到現在，閱讀在生命里已經杳無蹤跡，家里的書櫥如被打入了冷宮，積著一身灰塵寂寞的站立在墻壁一隅。前一段時間，偶然在電視中看到關于世界讀書日的節目時，才驀然驚覺，我把閱讀丟了,回頭，卻又找不到任何確切的原由給這份丟失一個注解，只是真切地知道，我的閱讀被生活的河流徹底淹沒了。

心情日記篇2

　　姑娘，我們絕交吧！我受夠了等待時你囂張的態度。我受夠了你的嘴臉。是故意的嗎？故意無視我的'存在，和別人打得火熱。沒人時才想起我。我只想說我不需要這種沒人要的友情。

　　姑娘，我們絕交吧！寧愿一個人孤單，也不愿在你身邊寂寞。回宿舍時不論時間怎么變，唯一不變的是我們沒有一起走過。

　　姑娘，我們絕交吧！第一次嘗試一個人流著淚回宿舍。學校太小還是看見你和別人一起回宿舍，眼窩太淺淚還是流了下來。

　　姑娘，我們絕交吧！走過這些天我想我已經讀懂了你。我的閨蜜和我分開了，所以只想找一個伴兒。你不需要對我掏心套肺，可你也不能無視我的存在！

　　姑娘，我們絕交吧！我退出你的世界，在我還沒有厭惡你之前。一個無視我的人。我不需要你這樣朋友。

　　姑娘，我們絕交吧！現在我們絕交，一周初中畢業希望我們再也不見。

　　姑娘，我們絕交吧！

心情日記篇3

　　有人說單身有兩個原因：沒有一見鐘情的資本又缺少日久生情的條件。我不知道是怎么會在意你的，我想了好久也沒想到那個心動的時候，不知道愛情需不需要理由，但至少在你身上我沒有找到屬于我倔強的要求，所以，我能給你的愛就是平淡的陪伴，再浪漫點，也不過是能在感覺到風吹的時候看朝陽或晚霞，從背后拿一束在路邊采摘的鮮花，伴著些許青翠雜草，笑著對你說：我愛你。

　　好想好好愛你，卻沒那么容易。故事還沒開始，就注定了結局。我想，這一次會是失敗收場，但我不想等我孤單寂寞久了的時候才不羞于說愛你，也不想等到我心如死灰的時候還避諱對你的深情。歲月是一場有去無回的旅行，每條岔路的名字都叫錯過，但可以努力改正的錯過而不努力的叫做過錯，我不想人生再有過錯，更不想錯過你，我已經演夠了獨角戲，所以這次我想和你排練話劇，劇本你來寫，我會演好最好的自己。而現在，想你的時候，我就盡情去想，因為也許有一天，我再也不會如此想念你了；愛你的時候，我就盡情去愛，因為也許有一天，當我變老了，我再也不會那么熾烈地愛一個人。可是，我想好了那么多劇本，卻單單少了你。

　　暗戀是最折磨人的事，要是再被時間染色，那就成了揮之不去。其實過了這么久，我體會到最多的還是：當你說你要忘記一個人的時候，你就注定會記著那個人一輩子了。人世間的道理就是這樣簡單，所有回不去的良辰美景，都是你舉世無雙的好時光；所有得不到的執手白頭，都在你心里住了好多個天荒地老。我不了解曾經的你，但我會原諒包容現在的你，我不知道你的回憶是不是滿目蒼夷的戰場，但我，愿意為你在荊棘中開出一朵朵花來。

　　“我愿將你一世收藏，妥善安放，用心保存，免你驚擾，免你困苦，免你四下流離，免你無枝可依。人生中的一切，都無法擁有，只能經歷”。這句話，曾深深地打動我，我多想這成為現實，卻被經歷折磨一次又一次。深知這一點后，我就懂得：所有的失去，都只是經過；所有的失敗，也都只是經驗而已。所有的故事中，離開永遠比相遇容易，相遇是萬中一次的緣分，而離開只是兩個人的結局。世人看不到有緣無份的熙攘，總以為機會無限，不珍惜眼前人，最終我們失去的還是自己。我們總是這樣，悲傷時想要一個肩膀，開心時卻想擁抱全世界。最終，歲月偷走的，永遠是你眼皮底下卻視而不見的`珍貴。

　　你知道我對你的愛情是什么嗎？其實我也不太明白。但就是從心底里喜歡你，你的一舉一動都很喜歡，不高興你比喜歡我更喜歡別人。喜歡看你的笑，更在意你的哭泣，見不得你的悲傷，你要是喜歡別人我也會哭，但我還是喜歡你。

　　你要是問我，我人生中珍貴的東西是什么，我會說是平凡生活中的夢想，是追逐幸福的自由，是無話不說的朋友，是手里的詩歌和頭頂的太陽，但是我卻沒有告訴你，我最珍貴的，其實就是這句話的第一個字。

　　假如，我的世界沒有色彩，也沒有你，但愿能陪你說一世晚安，一世無憂，愿我能有一顆守護你一輩子的真心！我把這篇文章寫滿一千三百一十四個字，不是為了天長地久，而是把滿分的愛分成一生一世來告訴你，不然那濃烈的炙熱會灼傷我。

　　最后，就像我想說的一樣，無論聲音或低沉或慷慨，我想每晚輕聲在你耳邊說晚安，在你調皮的時候給你蓋上滑落的被子，在你輾轉的時候，輕輕的摟著你，不容置疑的告訴你：一切有我。

心情日記篇4

　　憶起今天的種種，與室友的接觸，與同學的交談，與店老板的生疏，情感上的疲憊漸漸的在心中彌漫！于是想用身的疲來驅散心的悲！

　　一句惡語，遠勝十年寒雪所帶來的寒，刺骨的寒！無心傷人，人已心傷！往日的點點滴滴隨著這無心的一刀割得只剩點滴，少了歡樂與溫馨。從那一聲“再來”改為現在的“再見”。兄弟之情，家之溫馨隨風而逝！終于發現詆毀人的力量是多么的“大”。中國的謙忍禮讓，我把你一腳踢向了何方？我是怎么樣的一個人？或許是小人吧！

　　我是怎樣的人？想從朋友的口中了解。然而，細細想來，現在的我有真正的朋友？將記憶中的每個犄角旮旯都翻一遍，隱約覺得都是，但真正跟我交心的卻一個也找不出來。想起這一點，剎那心隱隱犯痛。朋友，仿佛離我很近，但一旦我苦苦追尋時。彼此就離得越來越遠，就如時間，越想抓緊，最終，卻發現時間的流逝越發緊湊了。

　　沒有朋友的日子確實難過，心里那些跳動的'思想因沒人去聽她那跳動的脈搏，而顯得異常的躁動、沉淪。如絮的風，柔軟的夕陽，心愛的文字稍稍讓異常的思緒暫時得以緩解！路很長，道還很遠，我不能在著單行線上跌倒了卻爬不起來。人生如戲，戲如人生！世上能有多少人將自己的戲演精彩？我不想也不能活在別人的戲中，而是活在自己的戲中，做自己戲中的主角！

　　做自己戲中的主角，漸漸將我與周圍的戲割開，寂寞相伴！

　　夕陽的點點余輝灑在身上，也就是寬容的夕陽才毫無拒絕之意的將我納入她的懷抱，我感自己到胸中的暖意在慢慢升騰，這短暫的一瞬給寂寞涼意中的我一絲慰藉！短暫、一絲，我已很滿足，我不敢奢望，我本就是孤單，與孤單相伴亦無可非議！

　　不想置身于孤單中，但他還是相伴我左右，寂寞繞著我的思想飛翔。我恨，想要將寂寞扯下使勁摔打，扔出我的生活。寂寞還是纏繞著我矛盾的思緒。我亦知道寂寞決不會離我而去，就如寂寞知道我不能拋棄她一樣！寂寞相伴，相伴孤單！

心情日記篇5

　　時光如流水，轉眼又是年末了，敢問那些親愛的朋友們，這一年，你過得可好？

　　曾經的那個小人兒是我生命里的延續，如今也已長成我年輕時的模樣。走在路上，已成了我生命的伴，一同喜樂，一同悲傷，一同面對生活里的風風雨雨。

　　人生走過的那些路，猛然回頭，發現，有些，還真不是自己想要的，走著走著已到了中年，沒有挑選的任何余地。

　　在時間歲月里，我們可以哭可以笑，哭笑過后，一切就成了過去。人生沒有過不去的坎，只是在當下的那個時刻，覺得無比艱難。

　　又是一年，在這一年里，我不知道自己收獲了什么，只是覺得比去年又長大了一點。內心學會了變得寬容，變得忍耐，變得共情。

　　人生對每個人來說，都不易，無論誰遇到過誰，又錯過了誰，也總有當時的理由和無奈，請彼此珍重吧！

　　人生就是這樣，當發現在你生命中存在的'人事物越來越少的時候，會讓你覺得一切都該珍惜，而剩下的那些日子也真是不多了。

　　生命是一段過程，這一段走完，誰也逃不過生命消亡的宿命。無論你再怎么想念誰，也都是徒勞。

　　身體只是一種載體，唯有精神和靈魂才是永恒的。它無處不在，你可以和它對話，在心靈深處可以感知到的任何地方。

　　一個人只有與另一個人生前建立了心靈的緊密連接，才會感到它永遠會活在另一個人的生命里。它不會被時間和空間阻隔，也不會被生死存亡隔斷，一直活在某個人的意識里。這就是靈魂的力量，它是一種信仰。

心情日記篇6

　　假如有一天，深夜上床睡覺的時候，你拿起手機，突然發現你熟悉的那條“晚安”的短信已不再出現……

　　假如有一天，你清晨醒來，再也沒有收到一條“早上好”后面加上一個笑臉的短信了……

　　假如有一天，你再也收不到那條寫著“我好想你”的老是騷擾你休息的信息了……

　　假如有一天，短信中對你的稱呼全部變為第二人稱的“你”，而沒有用你的愛稱；把“寶貝你在干嘛丫”變成“你在干嘛”時……

　　假如有一天，天色突然驟變，狂風呼嘯，一副暴風雨來臨前的洶洶氣勢，你習慣性的拿起手機，卻發現那個熟悉的號碼并沒有打過來……

　　假如有一天，和你一起走路時那個人不再緊緊地握著你的手；不再習慣性的走在你的左邊；不再和你邊走路邊沒頭沒腦地亂扯……

　　假如有一天，風起了，拂亂了你的劉海，而他不再伸出尾指撥正你凌亂的頭發……

　　假如有一天，聽說你出事了，他不再狂打你電話；不再瘋了似的打電話向你朋友家人詢問；不再在電話中哀求你出來讓他陪陪你……

　　假如有一天，你們約會了，當你踏出家門口時，卻沒有發現他的身影，沒有了你習慣的一出門就見到張開雙臂笑迎你的.他。許久，他才姍姍來遲……

　　假如有一天，沒有了那個啰嗦著叮囑你按時吃藥、按時吃飯、不要熬夜、小心著涼的家伙了；沒有了那個死賴著你、事事都順著你、在乎你一舉一動一言一行的跟屁蟲了；沒有了那個偶爾會摳你氣、偶爾會令你生氣、偶爾可以打打冷戰的家伙了……

　　親愛的，假如真的有這一天，你還有可能回頭嗎？假如真的有這一天，在你心靈的某個深處也會隱隱作痛么？

　　假如真有那一天，你會怎么樣？我要怎么辦？

心情日記篇7

　　時間如梭，轉眼之間和我心愛的女友分離已經整整180天了，不知道我究竟怎么了？她的身影在我的腦海里始終揮之不去，越想去忘記，就越痛苦，痛苦的折磨時時刻刻都在吞噬著我的靈魂！我真的很想把你忘記，可我卻不能自己欺騙自己，因為，我是真的好愛你！

　　我們的愛情故事，應該從20xx年8月1號開始，是在那天特別的日子里，我們相愛了，多么好的日子啊，建軍節，我們說，今天的日子，就注定了我們在一起幸福生活的開始，在一起的日子里，是那么的開心，那么的快樂，記得我們記得我們相愛的第三天，也就是8月四號，我們去超市買了她最喜歡吃的零食，真是小可愛，這么大了，還特別愛吃零食，記得她最愛吃，“蝦條”“薯片”“果凍布丁”，還買了用奶瓶裝的巧克力，是很小，很精致的瓶子，她一看就喜歡上了，說：我要吃這個。呵呵！她的可愛注定了讓我會愛她一輩子。

　　從超市回來，看著她買的那么多的零食，一個人高興壞了，我不愛吃，所以沒人和她搶。回到家，也不喊累了，直接拿起一包“蝦條”打開就吃，接著她吃一個，給我吃一個，當時感覺好幸福啊，第一次，自己心愛的女孩喂自己吃的。她很漂亮，更可愛，所以，我發誓一定要好好愛她！吃完以后，她有把那個小奶瓶拿了出來，對我說：我們把它吃完，然后我們用紙條寫下自己的愿望，裝進小瓶里好嗎？我高興的回答，好啊，吃完后，我們開始用紙條寫下自己的愿望，我是這樣寫的：寶寶，我愛你，我永遠愛你，讓我們永遠在一起，不要分開。她是這樣寫的：我愛你，山無棱，天地合，才敢與君絕，愿我們相愛一輩子，永遠不分離。我們各自都在小紙條的下方簽下了自己的名字，不知道，現在遠方的她還記得嗎？還記得曾經和一個男孩一起許下的愿望嗎？也許她早已經忘記了。

　　時間一天一天的過去，我們的愛也越來越深，我們走在大街上，都會時不時的親對方一下，那是愛，那是我們共同的愛，朋友見了我們這樣的相愛，都好羨慕啊，我真的好感謝上天，賜予我一個這么好的女孩陪著我，讓我可以好好的愛她，寵著她。當時我在某個公司上晚班，她上早班，每天下班回來已經是凌晨3點多了，到早上老婆又要上班，她起來，就會向我撒嬌，老公啊，起來送寶寶上班，寶寶不要一個人去，呵呵，這么可愛的小寶寶，我一下就起來了，因為我愛她，尤其是他向我撒嬌時，我特別愛她，我喜歡她向我撒嬌，喜歡她向我發一下小脾氣。每天我都會送她上班，只要有一點時間，我就會接她下班。我們也有時會吵架，但她有個讓我特別愛她的原因，就是她的噘嘴，也許你們會認為，噘嘴有什么啊。我寶寶的噘嘴真的非常的可愛，非常的漂亮，我和她說過這樣的一句話：寶寶，如果我們吵架了，無論是你的錯，還是我的錯，只要你向我噘嘴，一切的一切都是我的錯，我向你道歉。也不知道，她知道嗎？知道我給過她的諾言嗎？也許她忘記了。

　　但永遠好的生活不會長久的，在20xx年10月份，她向我提出了分手，原因是由于家庭的原因，她是個孝順的女兒，為了她的家人開心，快樂，也許這就是她最好的選擇，我知道，我理解她，所以我答應了，在我答應她的那一刻，我的心真的是心如刀割，她也特別的難受，她也不想和我分開。她哭這對我說：老公，我愛你，不管這個世界上有沒有永遠，你永遠是我的永遠！不要忘記我，記得在你的世界里，曾經有一個女孩是那么的愛你！聽到她的話，我的心更痛了，我哭了，堅強的我還是流淚了，我緊緊的報住她，這時的眼淚已經不自主的涌了出來。我傷心的對她說：老婆，我也非常的愛你，我對不起你，沒有能力挽回你，你永遠會在我的生命里，我的血液里流著你的血。

　　今天我陪寶寶去買車票了，在去買票的路上，我的腳步是那么的沉重，是那么的無力，每邁出一步都是那么的困難！我知道，我不想面對現實，我不想失去她，我把她當作我生命里的唯一。走到售票的窗口，寶寶排著對，等她回家的車票，這時我的心，痛的快說不出話了，心里在想：老婆，我愛你，不走了，好嗎？回來陪我，我離不開你啊。此時寶寶已經到窗口了，告訴了售票員到哪里的車票，很快的就買下了，買的是明天晚上11點的車，看著寶寶，她的眼睛里充滿了淚水，這不是開玩笑，是真的，是真的要離開我了，此時我的心已跌到了谷底，再也沒人能聽見我“呼救”的聲音了。

　　今天是是寶寶回家的日子了，我陪著她收拾她的行李，當我每拿一件她的物品是，我的心都在滴血，可我還是勉強的笑著幫寶寶收拾。當天老婆為我做了她最后的一次飯，每炒一個菜時，她都在流淚，為了不讓我看見她在哭，就把臉擋著，因為她怕我見了她流淚，就更加的難受。

　　飯菜做好了，這次寶寶做了她最拿手的，“水煮肉片”“魚香肉絲”還有他家的有名菜叫“過把隱”。此時那么香噴噴的飯菜，可我卻一點胃口也沒有，寶寶看見我沒吃，就對我說：老公你瘦，多吃點，說著就把肉往我碗里加，而她卻只吃菜。兩年了，寶寶永遠吃的只是菜，把肉都給我吃了，我的心又一次的痛了，這次真是撕心裂肺的痛。飯沒吃到一半，就再也吃不下去了，她就抱著我說：老公，我是真的好愛你啊，我不想離開你，今天是我給你做的最后一次飯了，以后再也沒機會了。她的哭聲讓我整個人崩潰了，我已經說不出話了，此時的淚水已經淹沒我們那顆將要破碎的心。

　　時間一分一秒的過去，我的痛苦也在一分一秒的增加！這時我多想時間可以倒流，這樣我就可以多陪她一會了，可是時間就像“惡魔”一樣，慢慢的像我們逼近，想把我們都送進愛情的“地獄”。轉眼之間已是晚上9點多了，該起身了，距她火車開車的時間還有近兩個小時。我提著包，陪著她走向了公交站牌，路上，我的眼淚在眼眶里打轉，好想蹦出來，我抬頭看了下天空，吸了口氣，就安慰自己，一切都會好的，也許她離開我，是對的，我不能給她幸福，這樣我就更對不起她，那我還算上愛她嗎？希望能有個更加愛她的，給她幸福，讓她快樂。

　　到了公交站牌，車還沒有來，我們就在那等著，等著那輛讓我們分開的“公交車”。剛到站牌兩分鐘，車就來了，我們上了車，這輛車通向火車站，我和寶寶，也坐了好多次了，她每次都喜歡坐在最后面，這一次也不例外，我緊挨著她的身邊，緊緊的.抱著她，這時寶寶實在憋不住了，她的淚水一下子流了出來，緊緊的靠在我的懷里，嘴里不斷的說：老公，我愛你，老公我愛你……。我心里除了痛苦，無奈，無助，什么也沒有了，只有緊緊的抱著她，親吻著她，也許才是最好的回答！

　　火車站到了，我們下了車，我把手里的兩個包，都換到了一個手上，寶寶見了，就對我說：你這樣會很累的。我就回答寶寶，不累，因為我要空出一個手來抱著你走，此時我們的眼淚都控制不了了，原來內心是那么的脆弱。到了火車站的候車室，此時離開車的時間，不長了。進到里面，就很恐懼起來，感覺這不是車站，而是“地獄”，我無法掙脫出來，無形中好像有個黑手在拉著我走到候車室，腦子里一片空白的進去了。由于離火車開的時間還有半個小時，我們就找個兩個空位做了下來，老婆看著我，她那憂郁，無助的眼神，充滿了晶瑩的淚珠，隨后那淚珠，好像明白了主人的感情，就一滴一滴的落了下來，然后對我說：老公，我愛你，你有時間就過來看我好嗎？我等你。就算你以后有女朋友了，只要你肯聯系我，我還是會愛你的。看到老婆的眼淚不斷的流著，這時已經好多人都往我們這邊看著，我不能哭，我要是哭，寶寶就更加傷心了，我忍住了，就安慰寶寶：我更愛你，會的，等我有時間，有錢了，我就過去看你，因為我是真的好愛你啊，寶寶。話說出來，寶寶的哭聲就更大了，好像已經淹沒了整個候車室。

　　火車到了，開始剪票了，我陪著寶寶走進了車站，一路抱著她，緊緊的，就怕以后再也抱不到了，看著她票上的車廂號，原來在最后一節車廂，我隨著寶寶上到車上，幫著她把行李放好，由于時間還有幾分鐘才開，就在車上抱著她，吻著她，這是最后一次了，以后就沒機會了，我們都很明白，這一次的分開，也許就注定了永遠的再見。

　　火車鳴笛了，說明要開了，老婆緊緊的拉著我，不讓我下車，我知道，如果我在車上寶寶會更加的難受，我同樣也是，我對她說：我愛你，我會過去看你的，你要記住了，在你的遠方，有個人會永遠的愛你，因為你是那個人的唯一！老婆，松開了我的手，對我說：我也愛你啊，我等你來看我，我也一樣，你永遠是我的唯一，是我的永遠。看著老婆無助的眼神，我下了車。她就扒在窗戶那里，眼淚已經很模糊了，此時我再也控制不了了，眼淚隨著眼角滑落下來，火車啟動了，她一直看著窗外的我，我緊跟著火車，由于她在火車上，聽不見我的聲音，我用口形對他說：寶寶，我愛你。她笑了，她是真的笑了，火車越來越快，慢慢的失去了她的面容，看著已經消失在視線里的火車，我大聲的哭了出來，傷心夾雜著痛苦，傻傻的站在那，一動不動，心里有好多話想對她說，可是已經晚了，心里面想對老婆說：寶寶，愿你以后幸福快樂，我會永遠祝福你的，記得我……

　　在車站站了有半個多小時，我才慢慢的離開了車站，現在已經是晚上12點了，看著天空，看著路上來來回回行使的車輛，又要開始一個人的旅程了，就這樣，痛苦的離開了。

　　現在也許她過的很好，過的很快樂，也許忘記了，曾經有個男孩對她說過：寶寶，我愛你，你是我生命里的唯一。不知道她還記得那個男孩給她的諾言：如果我們吵架了，只要你向噘嘴，不管是你的錯，還是我的錯，一切的一切都是我的錯。

　　也許她全忘了。每天我都會去想她，都會祈禱她永遠快樂，希望她真的快樂，因為我愛她！

心情日記篇8

　　時間悄悄從指間滑過，不著一絲痕跡。還沒來得及駐足欣賞青春旅途中美麗的風景，它已如風逝去，留下來的是我一陣若有所失的悵惘。那些逝去的日子也不曾走遠，依然呈現在我們眼前，一幕幕情節里有歡笑也有愁，有欣喜也有憂。青春的我們，載著各自的夢想，朝著不同的方向起飛。受過傷，流過淚，但依然勇敢向前。

　　青春的季節，滿懷夢想，渴望飛翔。雖然羽翼還略顯稚嫩，但我們卻有著一顆滿懷激情的心，不停地追逐，追逐前方的希望。載著不同的夢想，我們不曾放棄，也在不停地為自己吶喊，“加油，加油”。舞臺上，我們唱響清脆的歌喉，和著青春的曲調，將激情釋放，用豪情唱響未來；跑道上，我們邁出輕快的步伐，屏住呼吸，奮力沖刺，迎接勝利的輝煌；考場上，我們拿起筆，書寫著令自己滿意的答案，“沙沙”的聲響在安靜的教室回蕩。不同的戰場，不一樣的風景，一樣的是我們靚麗的身影。當這些風景成為過往，被時間風化成碎片時，一段一段地，它又會連綴成一片，用蒙太奇的手法組成一部唯美的電影，深深烙刻在我們內心深處。

　　下晚自習，背著書包，獨自一人走在回寢室的林蔭道上。卻看見月亮廣場的燈火闌珊處，手拿書卷的莘莘學子，昂頭或低頭，坐著或站著，走動或靜止。我被這情景深深地感動了。這兒一群，那兒一簇，竟匯成了一片人潮擁擠的海洋。那書聲，此起彼伏，或大或小，或隱或現，竟也聚成一部書香韻十足的交響樂。他們的身影在昏黃的燈光下掩映著，顯得幽長而又迷人；他們的聲音在寂靜的夜空中回蕩著，顯得空靈而又動聽。在這似夏未夏的季節，在這月色朦朧的晚間，突然一陣清爽的風迎面吹來，我頓覺神清氣爽。心曠神怡之中，我竟不知為這大自然的涼風所沉醉，還是為濃厚的學風所陶醉。青春的他們，心中載著怎樣的夢？在這美好的季節，他們播種著怎樣的種子，在期待著明天的發芽、開花、結果？

　　思索著，在林蔭道路上踱步，且行且停。他們為了夢想，努力奮斗，不舍晝夜。我也有自己的夢想，不應該停歇追逐的腳步啊。努力求學，走進這象牙塔尖，我不正是為了實現心中的某些渴望么？現在的我，稚氣未脫盡，涉世還未深，在校園的沃土上，悄悄成長。如今的我，越過兩年的大學之路，奮斗在學習、兼職和社團活動之中，忙碌之外更多的是充實。回首曾經走過的大學之路，我的嘴角間總會不經意揚起絲絲微笑。奔波于校園的角角落落，忙碌著學習外的瑣碎與繁雜，我不曾后悔更沒有懈怠，盡管流著淚，也不曾放棄。我知道，青春的`節奏明快而亮麗，青春的舞臺只屬于不斷奮斗堅持到底的人。有時也會因為孤立無助而徘徊，也會質問自己所做過的努力；有時也會因為誤解委屈而傷心，也常拷問著自己已經樹立起來的自信心；有時也會因為勞卻無所得而煩惱，常常苦于自己所存在的缺陷。但在困難與挫折之中，我得以了解自己，并找準方向。還記得，一位學姐常在我傷心流淚時，給予我鼓勵。她說：“在風雨中，學會了堅強，就無法允許自己軟弱；在挫折中，學會了微笑，就要把哭泣的痕跡徹底埋葬。”是啊，這樣的我們，就可以帶著蛻變的笑，快樂地成長。我認為，能用自己的汗水和淚水換來青春歲月中的美好記憶，這是一件再幸福不過的事情了。在青春的季節，人人都懷揣夢想，但擁有夢想并不等于擁有美好的明天，不奮斗不播種就更不會有希望。我們需要載著這雙翅膀，勤奮刻苦、奮斗、飛翔，堅持自己的方向永不停歇……

　　此時此刻，心靈深處飄來這熟悉的音樂，歡快的旋律中透露出一種不服輸的姿態。“每一次都在徘徊孤單中堅強，每一次就算很受傷也不閃淚光。我知道我一直有雙隱形的翅膀，帶我飛，飛過絕望。”是的，不需要太多的留戀與駐足，我們需要的是勇敢與堅強。讓陽光寫在臉上，激情充溢在腳步間。輕輕抖動衣衫，微微甩動秀發，不需要任何理由，載著夢想，一路向前。

心情日記篇9

　　深秋，我用力撕開黑色的夜，

　　無耐，為何顯現的是一丘荒冢，

　　埋葬的是誰人的前世今生?

　　昔年已遠，望一江秋水綿延至初冬，嘆梧桐葉落，片片凋零成冬的顏色。

　　一懷愁韻，終鋪滿心簾;一池春水，終落荒而逃;一腔絮語，終消散在風里。誰，在舞弄青春的帷幔?誰，在吟唱錯過的花期?誰，在感嘆流年的癡迷?我，執了一萬年的等待，又蒼白了誰人的花顏。

　　夜色如水，清淺似夢。獨依一抹月光，看半寸思念繾綣成清冷的秋霜，看滿徑落花瘦成月影的模樣，看掉了顏色的青春迷失在詞宋詩唐。我那凌亂的發絲，你，又在懷念誰人的余香?

　　很想驅散過往的陰影，很想擺脫弄人的夢境，很想在紅塵內逃離。奈何短短的素手長不過歲月的綿延，奈何清淺的步履踏不破紅塵的厚墻，奈何決絕的眸光尋不到紅塵的邊緣。也許，這一輩子，注定要生活在往昔的回憶里，也許，這一輩子，注定要枕著殘夢入眠，也許，這一輩子，注定舞不起歲月的波瀾。

　　每待西風染紅窗前的思念，我都會對自己說該放下了，然后只見悲戚的眸光滴入塵埃。每待夕陽拖著長長的身影隱沒在黛色深處，我都會對自己的影子說重新開始吧，然后只見闕闕清詞碎成一地的心傷。每待暮霞跌進蕩起紋浪的酒杯里，我都會對著天際的彎月說別笑了，然后只見片片梧桐，紛紛落下。

　　猶記當年星空下，共賞紫色花開，共凝流螢成串，共聽高山流水。如今，再次看到那熟悉的場景，再次聽到那熟悉的旋律，熟悉的仍是我的身影，陌生的卻是你的話語。只怪我，逾越了你為我劃定的界限，只怨我逼你走進了寂寞的城池。如今的你，可好?如今的你，似否得到了你想到的幸福?如今的我，站在你的城池外，心情已平靜了些許。你的'城里的煙花好燦爛，竟迷蒙了我的眼簾;你的城池里的風景好唯美，靜灼傷了我的雙手;你的城里的旋律好動聽，竟打濕了我的心緒。今夜的我，踩著過往的腳印，或深或淺。今夜的我，獨捻一抹心傷，笑顏成癡，今夜的我，獨依斜風橫雨，冷暖自知。

　　筆下的幽怨，筑起的是誰人的高墻?筆下的清愁，隱沒的是誰人的憂傷?筆下的荒冢，葬下的是誰人的前世今生。

　　別后的我，突然不喜歡了喧囂;別后的我，突然迷戀上了憂傷。那紙上蹁躚的語墨，馨香撲鼻，是因為我揉進了與你歡快的回憶;那窗簾上舞動的鈴鐺，哀怨百結，是因為我刻上了我的署名。

　　試問，一針一線的裝幀，還能否補齊遺憾的漏洞?一筆一劃的懺悔，還能否拾起歲月的沙漏?一朝一夕的默念，還能否喚回昔日的柔情?風莫語，雨莫答，我只想聽見來自城池里的傳聲。

　　我拿流年做賭x，換來的卻是錯亂的浮生。躲藏在浮生寂寞里的寂寞，它在獨自凄涼。我用盡全力撕開漆黑的夜，映入眼簾的卻是一丘荒冢，里面埋葬的是誰人的前世，誰人的今生。

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