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填滿空虛心情日記（精選33篇）
忙碌而充實的一天結束了，今天我們都做了什么了呢?何不趁現在趕緊寫一篇日記。如何把日記做到重點突出呢？下面是小編整理的填滿空虛心情日記，僅供參考，歡迎大家閱讀。
填滿空虛心情日記 篇1
身體冷了，那就給它溫暖，讓它熱起來；那么，心冷了，又該怎么辦？享受孤獨嗎？不，如果心冷了，也要用自己內心的希望升起心中的太陽。
——題記
我很孤單，沒有人來理我，他們都避著我，忙自己的事情。或許是我太過幼稚，別人都懶得理我。就像大海中的一葉小舟，渺小且不被欣賞。
我不傷心，因為我努力去和別人相處過，可最終，得來背叛、厭惡，我想我應該把目光放的長遠，為什么要人來陪？剩余的人生，自己一個人走，不可以嗎？
我想每個人都有自己人生的抉擇，只要有勇氣，什么都都是可以做到的。
于是……
我不想再做一葉畏嗦的小舟，不管怎么渺小，我都會看到太陽。我要行駛在大海的中央，獨自前往專屬自己的希望之城。
于是……
我再也不怕孤獨了，我明白了人生本就是一場孤獨的.旅游，沒有人會理你，更沒有人回來幫你，一切都掌握在你自己的心。
于是……
冷了，就用生命的力量填滿空虛。每一天都在希望中沖刺。
填滿空虛心情日記 篇2
蘆葦的舒家灣以柿子多聞名于世。深秋時節，漫山遍野的柿子樹黃葉飛舞，猶如千萬只金黃的蝴蝶。樹上的葉子落光了，露出虬髯斑駁的枝干，滿樹的柿子令人驚嘆。紅彤彤的柿子掛滿枝頭像一個一個紅燈籠，似冰輪乍涌，令人陶醉。個大渾圓的柿子皮薄肉鮮，汁水充足。摘一個熟透了的柿子放到嘴里，一股甘甜沁人心脾，落口消化甘甜淋漓。
爸媽在世的時候，我們愛在秋收時節回家。一曰探望娘親，一曰吮吸柿子的乳汁。媽媽總是捧出誘人的柿子招待她的兒女，老爸總是笑瞇瞇地看著我們嘬取柿子汁液那貪婪的樣子，看他那喜悅的勁兒似乎比我們吃柿子的人更甜蜜。
可是，如今，斗轉星移，時光荏苒。我的爸媽雙雙離世，撒手人寰。老家仍然是我刻骨銘心的`地方，仿佛有一股魔力牽動著我，呼喚著我，讓我時不時地回到老家。只不過，再也看不到爸媽那慈祥而又飽經風霜的面孔，再也沒有那雙親切而又顫抖手給我們捧柿子出來。有的只是一陣陣刺骨蕭殺的冷風，有的只是荒涼凄楚老屋，滿樹的柿子閃著淚光愁緒滿懷地掛在樹梢，沒人采摘。
填滿空虛心情日記 篇3
從小到大，我經歷了酸、甜、苦、辣，各種滋味，其中只有兩件事，讓我最難忘。
今天我做完作業，媽媽帶我去公園騎自行車。
我騎上自行車，心里覺得我肯定一學就會，可我還沒有坐上去就摔了下來。我坐在地上抱著頭大哭，原來騎自行車這么難。我對媽媽說：“我不學自行車了！”媽媽對我說：“做每件事都要堅持不懈才能成功。”我聽了媽媽的話，覺得很有道理，便上了車繼續騎，我摔了又騎，騎了又摔，終于會了。那刻，我不禁又笑又跳，像吃了蜜一樣甜。我會騎自行車，都是媽媽的那句話鼓勵了我。
今天在學校考試時，我心里十分緊張，手都拿不起筆了，心想：我萬一考不好，回去又會被媽媽罵的`。我都想回家，不考試了，我拿到試卷一看這么簡單，我在試卷上“刷刷”就寫完了。我第一個把試卷交了上去，第二天老師快要報到我的分數了，我的心快要停止了跳動，我考了這么少，回家肯定會被罵的。
放學了，我難過地回到家，媽媽對我說：“你今天考了多少？”我說“88！”媽媽生氣地對我說：“你到房間里好好思考一下，今天別吃晚飯了。”我躲在房間里大哭，淚水打濕了我的作業本。
這就是我多姿多彩的生活！
填滿空虛心情日記 篇4
今天，外面下著中雨，天空灰暗而陰郁。可我的心情卻正好與這天空相反，開心而陽光。這是為什么呢?因為我開了家"小吃店".
我的`小吃店名叫“未來小吃”，因為我是未來組嗎!首先，我要繪制“菜單”，我的腦子里一下子蹦出了無數的想法。“油燜大蝦”“濃濃地啡(飛)吧”“哥們兒，雞腿”......各種菜式應有盡有。然后我要招收服務員了。小組組員個個爭先恐后地來面試，他們都想得到這份“美差”。經受得起我重重考驗的，只有夏雨軒，毫無疑問，夏雨軒光榮地成為了未來小吃的服務員。
開店了，第一位顧客登門吃飯。夏雨軒拿上了菜單請她入座，彬彬有禮地介紹本店的各式菜色。這位客人點了一份橙汁魚片。哈我要出手了。我先把魚刺挑干凈，然后把魚切成片。接著又榨了點橙汁，我把面粉放進橙汁，又把魚片放進去。之后把沾滿橙汁和面粉的魚片放進鍋里炸，炸至金黃即可出鍋。
客人吃得津津有味，那搖頭晃腦地模樣真是好玩。雖然一切都是假的，可帶給我不少樂趣。
填滿空虛心情日記 篇5
終于到一段落了，今天可以心安理得的睡個懶覺了。很長時間沒有好好整理一下思路，眼看自己的人生要翻開嶄新的一頁，不免有些黯然淚下的傷感。時間的飛逝使人生短暫顯得那樣的蒼白和露骨。
在我的概念里所謂渾渾噩噩地日子，并不不單單指無所事事，對于我來說，更主要的是以緊張的復習為借口而逃避思考和感悟。
“每天都是重要而值得珍惜和回味的”這句話，無可質疑。但每晚，當我閉上疲憊的雙眼，舒展開酸痛的.軀體時，我感到的是這句話的沉重。世上的太多道理我們都爛熟于嘴，但言行一致地少之又少。很多時候我們都在客觀世界的現實環境的束縛中掙扎著，使我們很難在理想的正確的坦途上行走。即使些很簡單的事情，更多的時候我們在忙忙碌碌中已忽略得一干二凈，匆忙中撕去了人生的一頁又一頁。
考研的日子又是一次黑與白的交替、交烽。無論對于堆積如山的資料，還是日夜更替的模糊界限，注定我要在形式簡單、結構復雜的世界里，摸爬滾打地走一遭。不知道這段所謂的“難忘的經歷”在我的哲學范疇里，它的分量究竟是幾斤幾兩呢？
人生在感悟中繼續，生命在思考中輝煌，在一段已經開始的新的路途中，或許應該有更多的黑白以外的衍生物的存在吧......
填滿空虛心情日記 篇6
回家的感覺還可以，昨天的我的那個號停機了！就這樣我們很多都失去了聯系！
今天叫了一個很好的朋友，一起出來玩！我買了一個讀卡器，只可惜我想要上傳東西都被刪除了！永遠都回不來了！其實那樣也好，彼此也就不用聯系了！就這樣靜靜的忘記吧！很感謝你陪我玩了那么長時間，我很開心，我的朋友！只是希望你能開心每一天！今天騎著電瓶車大概騎了一個多小時，也不知道要做些什么，就那樣靜靜的聊了那么長時間！原來感覺會很陌生可是我們見面感覺就像昨天才見了的'一樣！沒，有任何陌生感！這就是朋友吧！我不想就這樣過，也許玩幾天我就要去上學了！不過要宰他們一頓啊！呵呵！
本來是不想上網的，可是我朋友說那么早回家做什么啊？后來就來上網了！其實我不喜歡，因為我討厭網吧的那種味道，還有那虛幻的感覺！我感覺上網也不知道要做什么？就是聽歌，聊聊天而已！回家好久好好玩吧！也許會不好玩，但是我仍然相信我可以讓自己很開心！只是有一種失落感！
填滿空虛心情日記 篇7
天公不作美，雨淅淅瀝瀝地下著，不時傳來幾點雷聲。我懷著緊張的心情再次踏進學校，心里忐忑不安，是福還是禍？
回想考試前，我曾因玩心太大而開小差，也曾因想考個好學校而努力復習，還曾因生病而請假多日……
是福嗎？有可能。我在考試前已經把所有知識點都牢記在心中了，不懂的也請教過同學和老師了，按理說，應該不會考太差。
是禍嗎？也有可能。考試復習時我時常發呆，考試也很粗心。還有，試卷我只檢查了一兩次而已，要是粗心大意寫錯，我不就太倒霉了吧！
正想著，我已經進了體育館。校長在上面發表著激動人心的演講。校長說的一句話讓我印象深刻：“沒有付出就沒有收獲。一份耕耘，一份收獲。笑到最后才是笑得最好的.！”
我反問自己，你付出了嗎？你有堅持嗎？我不禁陷入沉思。雨漸漸地小了，不一會兒，太陽的光芒照耀著大地，天空出現了一道絢麗的彩虹。
我忽而豁然開朗了。我努力過，也堅持過。正所謂“寶劍鋒從磨礪出，梅花香自苦寒來。”那我還擔心什么呢？我為之奮斗過，無怨無悔，為何還要擔心？
填滿空虛心情日記 篇8
慈母手中線，游子身上衣。臨行密密縫，意恐遲遲歸。誰言寸草心，報得三春暉。
適逢母親生日到來，一直在想怎樣給她慶祝一下，但是心有余而力不足，母親看我們生活不易，不讓我們過多破費，所以只能聊表心意，簡單地一家人圍著吃了個飯，算是給她熱鬧一下。祝您生日快樂！健康平安！
回想母親自退休以來，雖說我們三個子女都各自獨立生活，沒讓她操什么心，沒給她添什么麻煩，但是我們各自忙著各自的生計，各自顧著各自的小家，所以沒有多余的時間照顧她、陪伴她。有時想想覺得有些虧欠。古話有：樹欲靜而風不止，子欲養而親不待；現代有：最大的孝順是陪伴。時光飛逝，母親一天比一天老去，我們應該在她有生之年，多抽點時間陪伴她，讓她快樂給她溫暖！
生命是一個完整的過程，每一個階段都應該活得精彩。童年有稚趣，少年有狂野，中年有瀟灑，老年享神閑，才算是一個完美的生命構圖。
雖然人們都不想變老，可是只有到了那個階段，才能放下工作，放手孩子，給自己一份有錢有閑的'環境，用最好的心態過最好的生活！我羨慕！我向往！我盼望！
填滿空虛心情日記 篇9
從春節到現在，每天晚上城市的上空總能看到此起彼伏的煙花，總能聽到斷斷續續的鞭炮聲。煙花和鞭炮一直都是喜慶和繁華的象征，而我覺得它們是落寞的。而我看我聽它們的心情也是落寞的。
剎那美麗，猶如在寂寥的夜空中綻放出一朵顧影自憐的花兒。在燃盡美魅之時，幻化成一顆顆五顏六色的眼淚跌落至大地，締造出一段不為人知的傷感。
孤單，是一個人的狂歡，狂歡過后是更加的失落。狂歡，是一群人的孤單，孤單之時更加寂寞。
習慣了經常一個人的閑逸，有些時候，有些不該想起的人，總在不該想起的時候，躍上腦海，有些不愿想起的事，也會在不愿想起的.時候，涌上心頭。
而那些消逝了的歲月，卻仿佛隔著一塊積著灰塵的玻璃，看得見，卻摸不著。落寞越堆越高，心卻在一寸一寸的往下掉。
曾經以為緊緊握在手中的就是幸福，可以心安理得去擁有。可是放開手才發現還有太多的遺憾。也曾經不停的追逐，卻還是會和渴望擦肩而過，然后就是獨自面對而無所適從。也許，上天不給我的，無論我雙手怎樣緊扣，仍然會從指縫漏掉。給我的，無論我怎樣失手都會擁有。
于是，只好，所以把落寞鎖在心里，期待著也能象煙花和鞭炮一樣那即是瞬間也是永恒的燦爛。
填滿空虛心情日記 篇10
我童年生活最快樂的地方，也就是我的老家，在麗水蓮都區老竹那邊，在別人眼里那里或許只是鄉下的不能再鄉下的地方，四面環山小的時候有的只是山路，車根本開不進去，現在雖然有水泥路了，但沒有指定的'車開到我們那里，我已經習慣了走一段路回老家的感覺了，老家空氣非常好，人也很樸實。如果你不懂得感受大自然的話你只能在我老家待一天，或許一天也待不住，因為那里沒有電腦沒有小吃。如果你厭倦了城市里的吵雜，和人與人之間的冷漠你可以在我老家呆個把星期吧，夏天去最好了，早上可以去釣魚，如果你不怕熱的中午還可以去抓知了，下午可以去摸螺絲，傍晚可以去看晚霞，真的很美，晚上你可以選擇看流星鄉下的夜空看的特別清楚，也可以選擇烤地瓜吃。在哪里不可能像城里一樣每天大魚大肉有的只是一些農家菜，唯一可以盡興吃的是水果，西西小的時候我們晚上去偷的哦，現在是不用了拉每個人家都有。
當城里熱的不行的時候我們晚上睡覺還要蓋厚厚的被子，唯一不好的是鄉下蚊子比較多，要做好保護哦。今年暑假我要去老家生活一段時間了，如果你也愿意去的話，可以告訴我，讓你體驗下農村的生活，隨帶減減肥……
填滿空虛心情日記 篇11
繞來繞去還是回到了原點，心里不懂得什么滋味。很想把他的那些以前的事統統的忘掉，我也知道他愛我，但是他做的那些事情總是在我的腦海里晃啊晃，不經意的想起時讓我快窒息了。我也跟他講過“我會把你以前做過的那些背叛我的事一直掛在嘴邊的”我不懂得他到底是因為想把我留在身邊才說“我可以把嘮叨的.話當著醒鐘”。
自己有時候也在想忍忍就過了，既然已經選回他了何必去計較過去呢，沒意思，但是這些事都是我們談話當中不經意間就冒出來，有時候真的克制自己，但是沒辦法。過幾天就要訂婚了，我問他你要想好，我可能會把以前的事在你耳邊嘮叨一輩子，但是我們的一輩子是多少長時間，我不敢確定，唉，其實我很想給自己一點時間，自己是不是真的要把后半生托付給他，他值得我依靠嗎，還會像以前一樣的花心嗎，還會背叛我嗎，愛我只是暫時的嗎，好多的疑問，我不敢去想也不愿去想，事情到了這個地方我不得不承認自己真的沒長大，我不能確定自己的想法，不能確定自己還會不會像以前一樣的無知。
填滿空虛心情日記 篇12
我的記憶是美好的，卻是遺憾的…
初戀，讓我感到純真的友情帶點甜蜜的味道，很舒服。
走入工作崗位，遇到了讓我感動，讓我想對他真心付出的人，我們愛的轟轟烈烈，那是我二十幾年來最幸福的時候，然而，上天給我們開了一個很大的玩笑，我們這段不被許多人祝福的'愛情，也為了將來，我們只能忍痛割愛，分開了。
沒過多久，再次看到他，我知道我的眼淚快掉下來了，急忙轉身，我的心痛的快要窒息了，只能忍著，找借口躲一下，因為我們只要一個眼神，就明白對方在想什么，所以不想讓他看到我難過。那個冬天，我們在樓梯口說話，看著他泣不成聲，我在想老天為什么要懲罰我們這對相愛的人，讓我們這么痛苦，但我們無法改變這樣的現實。注定著，永遠只能望著對方，心里掛念著。
現在我們都有了各自的生活，他結婚了，但我們還是明白對方心里的想法，所以我們還是祝福著對方，我希望他幸福，我也答應過他，我會好好生活。但我仍希望我們下輩子能在一起永不分開。
填滿空虛心情日記 篇13
成功是什么？怎樣又算得上成功？有人認為成功就像比爾蓋茨那樣，成為世界首富，有人說成功就想謝文東一樣擁有至高無上的勢力！有人說能快樂的活著就是最大的成功！成功到底是什么樣子？沒有給它真正的定位！
成功不是偶然的，失敗也不是必然的！你努力但不一定成功，但你不努力你一定不會成功！
當人們失敗時總會對自己和別人說:失敗了，可我不后悔，畢竟我曾努力過！在我看來只不過是安慰自己的話罷了，誰不想成功？誰甘心失敗？失敗了，也許我們不后悔我們的付出，可我們怎能甘心失敗！同樣兩個起點的人，同時奮斗，一樣的付出，可當別人成功了，而你卻失敗了！看著別人享受成功帶來的`喜悅，你會甘心嗎？你不過是安慰自己的話罷了！
我們總是渴望成功，可我們不曾想過，我們所謂的成功到底是什么，也許有一天我們到達了我們曾渴望的地位！回首發現這不是我們想要的成功！原來到最后才知道追逐的成功不過是一場虛榮而已！
長風破浪會有時，直掛云帆濟滄海！人生路漫漫，成功路在何方？我們該如何走下去？我們總是在失敗與成功的十字路口逗留！驀然回首，我們不曾知道，我們早已成功！
填滿空虛心情日記 篇14
我希望曾經指著我的文字氣焰囂張說，你的文字嘩眾取寵，毫無借鑒之處的人能夠再站出來對我進行貶低。
你們去了哪里。
我一個人寫作，一個人欣賞，卻怎么也難以做到跳出自身的范疇。如何審視自己？只好讓時間來令人忘記，忘記它是何人所寫何人所為。讓某年某月的一天，我給它立下最客觀公正的評論。我每天都在閱讀垃圾，卻又不敢指出。我本身不懂，也不好去恭維。
今天我用的是楷書，那些文字如小丑穿上了正裝。我換了隸書，它們的臉都變得模糊了。
有些時候我也很怕，那些未知的世界。在文筆還沒有描述過、思維還未認知過的心視界。
我想用文字去觸摸，卻又怕牽強附會暴露出我的'鄙俗，令她的美麗不足人意。我扎根在丑陋的現實里，偏偏只能用看到的惡俗去幻想美麗的真諦。
對于一些我想嘗試的文風，一直擱置在心中。我的小說，也遲遲沒有動筆。我可以看到慣有情節成篇后的不堪，種種可能該選擇的歸途，還有少不了的真心。
孤獨的人們，夢中都是文字形成的幻境。夢中酣暢淋漓，醒來一紙空文。邀請不到圣者前人把酒言論，唯有一輪巨大皓潔的圓月照在茫茫幽翠的溝谷。
填滿空虛心情日記 篇15
對于夢，我覺得，那是另一個世界，另一個我們無法觸及的世界，夢中似乎總有人在凝望著我，對著我輕笑，只是，想要觸碰，卻感覺越來越遠了，很虛幻，又很真實，每次從夢中醒來，努力想要去回憶夢中的情景又想不起來時，我不知道為什么，很想哭很想哭，就像知道明明有人在一直一直默默陪伴著你，可自己卻永遠無法去觸摸他，有些…心痛。
我已經不記得有多少個早晨，是在這樣的憂郁中醒來的了，也不知道有多少次想過，就這樣留在那個彼岸的世界，嗯，這樣就沒人能帶給我煩惱了，不用每天因為反應慢答不上來題而被老師用不耐煩的目光看著，不用每次因為性格內向和同學合不到一塊而在某些事上被自動忽略，也不用因為沒人理解自己說的話的真正目的而感到委屈，這樣，挺好的……
今天又做了一個夢，夢里有燦爛的夏花，有湛藍的天空，有安靜的風兒，有一個模糊不清的'笑顏，可惜那只是一個夢，醒來才發現窗外下著淅淅瀝瀝的雨，只覺得身上有些發涼，卻不知道單薄的是我的床單還是我的夢境，亦或者，是我……
填滿空虛心情日記 篇16
何為夢？古時曾有句話就為流傳，其話就是“日有所思，夜有所夢”。
有的人可能終其一生都在追求并不屬于自己的東西，思慮過度，往往會出現所謂的“夢境”。
這些由所謂的執念所創造出來的并不真實的夢境，會成為干擾人的因素之一，使人常常會有“白日做夢”的想法，去做出那些自欺欺人的舉動罷了。自以為付出很多，哪曾想這付出的許多過激的'行為，會導致自己陷入深淵。
有的人把夢境當成一次旅行，不計較太多，做個過客。不留下一點痕跡，也不帶走一陣迷惑。這所謂的“夢境”自然成了過眼浮云，不以物喜，不以己悲，萬事皆有定數，又何必去執著呢？
面對漫漫人生路，人還有什么要強求的呢？不如瀟灑于世間。
有的人為夢境所迷，也有不為夢境所惑。我個人更傾向后者。做人不該執著或太重視夢如何，我們醒著的世界已經夠夢幻的了。
如果實在分不清，那便努力做好今天，把眼前的事情做好了，既然改變不了夢境，那就改變自己；既然改變不了事實，那就改變態度；就好比你改變不了過去，但你可以改變現在；你不能控制夢境，那便控制自己。把握現在，不受夢境所惑，努力做好全新的自己!
填滿空虛心情日記 篇17
落葉本身存在的意義是什么？新舊交替，新的綠葉替換舊去的枯葉，如果這樣說，那么，這些過時的產物應該在去年秋天就應該變為泥土的！可是，為什么它現在才飄落下來？！一季節多的時間都不能將舊時的存在抹去么…
果然，我只是固執偏執罷了，大概只有我一個人這樣做吧！終究不過是個游戲罷了，認真只能落得個徒傷滿懷了，哈 總以為自己可以做些什么 終究，我可以做些什么呢 夢醒的時候是那么的無力 夢中 僅僅只是可以…
就像有的葉子一樣 在樹上就已經枯萎了 經歷了寒冬 初春 直到新的葉子長成 它才凋落下來
這是葉對樹對思念嗎？還是樹對葉的不舍？
盡管樹每年會長出新的葉子 同樣也會凋零 難道樹對葉的本身就應該隨風而去任自漂泊么 這種感覺 你應該知道的
用火影里的.話來說：木葉飄落之處，火影意志傳承不息
盡管相隔了一個冬天和初春，葉最終離去，留守到最后一刻的它 是否還能夠看見早已成為泥土的同伴 或許 今年的秋天它的同伴們離去 它依然也會陪伴在樹對身邊吧 嗯…
填滿空虛心情日記 篇18
今天偶遇一個小妹妹！中午在路邊攤吃飯。“大哥”這有人嗎？哦，沒人，我低著頭一邊應答著，一邊繼續吃著面。老板，來碗混沌。這時我才不經意的抬頭看了她一眼，我頓時愣了一下，小姑娘個子不算高，也不是很漂亮，但我的心怎么莫名的動了一下？很久，不知道多久了沒有這種感覺了？小姑娘沖我笑一笑坐了下來。大哥你哪里人啊？黑龍江！哎呀媽啊，老鄉啊！遂聊了起來。
小姑娘也是苦命人。家是呼蘭的，19歲為了家，就出來打工了。父母身體不太好，妹妹還在上學。唉，真難為她了！但是小丫頭心態挺好，很樂觀。
不知道明天還能不能遇見她？第一次遇見，也許也是最后一次遇見她了！有些人認識一年，兩年…十年你不一定記清ta的.樣子，有些人你見一面，你就忘不掉了。這本不是我這個年齡的人該想的事，但不知怎么就想了。唉，就當是一個插曲吧！不管怎樣，只能說一句，丫頭祝福你！
偶遇伊人竟迷茫！拈花一笑 百媚生！紅顏命薄淚千行！相逢偶然應不識！ 同是世間苦命人！ 獨醉夢中幾時休！
填滿空虛心情日記 篇19
到鄭州河南中醫學院第一附屬醫院施工已快兩個月了。左手大母指，食指、中指、無名指在，麻木也半月有余，原本以為沒什么大礙，可能是因為連續兩天磨機的振動所造成。但誰曾想到會影響半個多月呢！也至昨晚伴隨著的還有點隱隱作痛，徹夜難眠。實在覺得不能長此拖延下去，故在今日我們施工所在的醫院就診。
河南中醫學院第一附屬醫院是一所比較綜合性醫院，本以為近水樓臺先得月和是禮拜一，八點多一點就到門診，可早已是人聲鼎沸，每個掛號窗口都排起了長龍。外加第一次到如此綜合性醫院就診，其就診程序和掛號都不知曉，如無頭的蒼蠅見人到寫有掛號、辦卡、繳費…窗口，也跟著排隊。
本想到咨詢處咨詢哈，可看到就一個人，被和我一樣的`人圍得個水泄不通。還不如先排隊邊排邊問別人，排到窗口說掛號，可我不知道掛什么號，就只有花一元辦個診療卡。
在門診大廳又左轉轉右轉轉，見到自助終端服務器前有很多人排隊，可以自助掛號機，于是索性也排隊嘗試著自己掛號。進入界面，首先選項便是內科還是外科，說實在還真不清楚我要掛的屬于什么科。正躊躇和彷徨，自言手指麻木要掛什么科時，身后也許有人和我同樣病情吧！隨口說了神經內科。
填滿空虛心情日記 篇20
翻看家中的紀念冊，那個傻傻的我有著傻傻的笑。那是什么時候？時間太過久遠，我都忘了它的存在。靜下來想一想才發現，原來我不再是那個可以流著鼻涕耍無賴的孩子！
拿起一張有些年代的老照片，那是曾經的母親。她有一頭烏黑的長發，在當時很流行的碎花布裙，嘴角的笑倒映出青春的氣息，那是一個令人著迷的存在。抬頭看向廚房忙碌的母親，雙鬢已染上了白發，生活的忙碌隱藏了她的笑容，彎下的腰再也看不到曾經的色彩。
那個對著母親笑得溫柔的俊郎男子，真的是平時要求嚴格的父親嗎？是什么讓他改變？
母親告訴我那是她和父親唯一的`一張合照，是他們剛結婚的時候。我相信那時他們一定對未來充滿憧憬。
那個可愛的小糯米團子，是我的弟弟，那是他出生百日的樣子。我很喜歡抱他，覺得他可愛的像天使，是耶和華賜給我家的祝福。
想著剛從我這拿著錢去賠鄰居玻璃的少年，我感覺上帝欺騙了我。我一直說他是小騙子，他覺得莫名其妙，我也不解釋。
合上相冊，也是關上一段過去。縱然有千般不舍，生活還在繼續！
填滿空虛心情日記 篇21
這一下午在宿舍，懶到不行。
六點出去吃晚飯時就感覺時間過得好快，好像剛才才吃過中飯，現在又要吃晚飯，真的不想再出去。也許早感覺連吃飯也變成多余的事情。
吃飯時東子說順便帶瓶熱水，我們兩個一人要各帶一熱水瓶，好懶連彎腰拿瓶的動作都做得很勉強，心里想著跟東子說不帶熱水了，又很懶的最后還是連話都不想說。
下午，句銘來找我，三點多頂著大太陽我們兩個出去轉，他問我現在實習的怎么樣，能怎樣，還好吧，反正昨晚夜班也就忙到凌晨三點半，早上五點半起來繼續，挺的住。
現在想想今天突然感到如此的疲倦，乏的有氣無力的也不全是天氣熱的`人懶的原因。
中午休息時，就不停的有電話短信，每次剛要睡著就被吵醒，真真正正的讓人心口火大，想要將手機關機好好睡一覺，終究還是無法如愿，以至于，下午回來，等吃飯玩著手機都能睡著，到了飯點才會如此的糾結難受不想再出去。
將手機開著是想也許會有人要找我，怕他們有事找不到著急，但它卻很少在該響的時候響過，不該響的時候又響個不停，以前還覺得小甜甜每次睡覺總把手機靜音或關機不好，現在才發現她的先見之明，佩服。
填滿空虛心情日記 篇22
城市，總是披著華麗的外衣，戴著生硬的看不出悲歡的面孔，迷茫的走失在時間的迷宮里，永無天日。
總感覺，自己越來越不喜歡城市。走著路，那是難以熟悉的房屋；坐著車，那是隨時陌生的一站。在城市，我悲哀的戴上了路癡的帽。
不喜歡城市里的.空氣，不喜歡城市里的聲音，不喜歡城市里的風景，不喜歡城市里的人類。我再次悲哀的發覺，我與城市互不相融。卻又不得不與之相處，生活往往把人趕上不歸路。
它在喧鬧著，我在沉默著，沉默，是我不迷失的保護色。和人類交談很累，我只喜歡用我的眼睛去和保留自我的動植物交流。城市里的天黑了、濁了、比較頑強的幾顆星，就成了孤星淚，流著只有自己才感覺得到的淚。我只好找小貓，也只有小貓了。便利店老板的小貓，我把它當玩具，也當朋友。見到它就會心喜，心喜了就會想逗它玩，學著它輕叫兩聲，用腳擄擄它脖頸，很開心的笑。
到開心都是短暫的甚至只是幾秒的事。我在城市里扮演著小丑，一個笨拙的小丑。
我懊惱了，不懂和人打交道，就和書交談吧。
填滿空虛心情日記 篇23
六年的小學生活結束了，暑假開學后，我步入了新的環境、新的學校，開始了開學第一天的學校軍訓。我很開心，經過這兩天的訓練我懂得了軍人的紀律性及站姿、走姿等。
軍訓的第一課就是站軍姿，抬頭、挺胸、十指夾緊貼于褲縫。“大拇指要放在第二關節上”“兩腳分開60度”“腰板挺直，腿伸直”真是難受！我們頭上頂著火熱的`陽光，我感覺到汗從我的額頭滴到了地下。軍訓不是鬧著玩的，大家一起學習稍息、立正，一遍遍地做著枯燥無味的四面轉。漸漸地，被汗水打濕的衣裳剛剛晾干，就又被汗水所浸濕。然而，汗水浸濕了衣裳，卻無法打敗大家的堅強。第一天，我們學會了堅韌不拔。
第二天軍訓，艷陽依然高照。同學們都已經腰酸腳痛，豆大的汗珠不斷地從臉上滑落。然而，沒聽到教官的命令，就沒有人會擅自休息。這一站，就是半個小時。教官不發話，整個班級就是一支整齊的隊伍，沒有一絲一毫的動搖。第二天，我們學會了服從命令。
通過這兩天的軍訓，我們付出了辛苦，付出了汗水。我們學會了堅強，學會了服從命令。軍訓，就是要培養我們的品質，磨礪我們的意志。
填滿空虛心情日記 篇24
立冬才過去兩天，天氣就淘氣地更加冷了。
今天早上一起來，打開窗戶窗外飄著絲絲小雨。天氣很冷，我和媽媽把棉襖都穿上了。
去往超市，路上泥濘濕滑，有幾次我差點摔倒，幸虧我抓住了媽媽胳膊才沒被摔倒。
走進超市，我推著推車跟在媽媽后面，先去了服裝區，媽媽沒看上她自己喜歡的衣服，只看上了三雙襪子。接著就到了日用品區，買了洗發水﹑護發素，意外的，營業員阿姨給贈了一個拉桿箱、又送了一盒戶外旅行套裝。哎呀呀！真是驚喜連連不斷。
隨后我們上了二樓買菜。買了媽媽愛喝的咖啡、豆腐、五花肉、生姜、板栗、又買了雙打掃衛生用的'手套、然后就下樓準備結賬，下樓時我還在電梯扶手商品中拿了和我愛吃的餅干。去結賬，貳佰六十九塊多，花了這么多，看著媽媽結了賬我好心疼。
又陪媽媽去開發票，服務員阿姨提醒我媽媽說還可以積分兌獎，于是我們又得到一個漂亮的垃圾桶。本來可以三選一（薩琪瑪、洗手液、垃圾桶）媽媽讓我選，我毫不猶豫的選了垃圾桶，因為家里需要嘛呵呵！
我感覺今天贈的東西太多了所以我好開心，真的是好心情就會有好事情。
填滿空虛心情日記 篇25
My god，好不容易擺脫了暑假補習班的命運，補習班和家教兩邊跑，整天忙得我是焦頭爛額的，可悠閑的日子沒幾天。又要和學校打招呼；又要和課本親吻；又要和同學打鬧；又要和老師擁抱。蒼天啊！大地啊！天理何在！五年了，一次次的舉動，一聲聲的哭喊，這一切仿佛依然如舊。
我已六年級，看似平凡的9月1日，卻在我們心中烙下了印痕；卻在老師眼里與眾不同；卻在每一位六年級同學的心里，這個9月1日閃爍著金子般的光芒。因為這是我們在母校過的最后一次9月1日。大家屏息、凝視，靜靜地看著那寫在黑板上的9月1日。
我已六年級，自認為我的智商和情商都在海拔較高的'區域內。六年級，意味著我可以獨立了，可以遨游天空，可以讓父母因為我的努力、因為我的成績而自豪、而驕傲。
我已六年級，即將面對的是更大的考驗，再有短暫的一年我就會升上初中了，這之間就像有一條弧線，有人畫的完美無瑕，有人則畫的漏洞百出。只有把地基打好，才可以筑出高樓大廈；學習也是如此，我們只有把基礎把握好，才可以在問題面前迎刃而解，得心應手。
讓我們一天努力，快樂學習，快樂玩耍。天天好心情，一起去面對問題，一起微笑著把握今天，一起快樂的活出明天。
填滿空虛心情日記 篇26
“鈴鈴鈴！”鬧鐘把我從夢中驚醒，眼望窗外，天已經大亮。窗外不時地傳來鳥兒歌聲，于是那種煩躁的心情漸漸地被鳥兒優美的高歌驅散了。“起床吧，我們出去跑跑步，順便看看種子發芽了沒有？”爸爸和藹的望著我說。
我和爸爸很快的來到了樓下，一起來到小操場上開始跑步。我們有時跑跳，有時追逐嬉耍，累了就伸伸懶腰，別提多快樂了！深深地吸上一口清新的空氣，使人更加感到身心愉快，仿佛應著我們大好的心情。
過了一會兒，我們就相約著一起來到了小花園。前幾天正是在那里我們種下了幾顆花種，每天我們都來給它們澆水。陽光斜斜地照了過來，讓人感覺一絲暖意。風這時也柔柔的、輕飄飄地拂過臉龐。我在想今天會出現奇跡嗎？
當我們圍在園地里，仔細地將目光投向種子地時，我的眼睛猛的.一亮，高興地情不自禁地跳了起來“看！發芽了！它發芽了！”果然，在松軟的土地上長出了一顆小綠芽，頓時我的心里灑滿了快樂，有一股說不出的幸福感。
好心情使人快樂，我愛小區的鳥語花香，更愛小區的景色宜人！
填滿空虛心情日記 篇27
靜靜的房間只有我輕輕敲擊鍵盤的聲音，很單調乏味。
我沒有了以前那種對生活的熱忱，變得釋然了許多。花開花謝，冬去春來，一切都在按部就班的重復著，而我似乎只是一個單純的看客，漠然地看著身邊發生的一切。時光似流水一樣匆匆的總我身旁流過，沒有給我留下陽光下波光粼粼的回憶，沒有給我留下海面上狂風怒吼時海浪猛烈地沖擊著礁巖的時刻，讓我意識到我還活著。吝嗇的生活沒有給我留下任何感覺。
或許是我活得太真切了，于是便沒有了夢，而夢是我們生活中必不可少的調味劑。不管它是白日做的夢也好，還是有可能成為現實的夢，他都有一個共同的`功效，就是給人們空虛混沌的靈魂提供了一個虛幻縹緲的空間，讓人們在現實中勞累的靈魂得以松弛。而沒有了夢得我同時也沒有了對生活的追求。這點很讓我恐懼，一個人如果對生活都采取了漠然的態度，這意味著什么……
一個人尋找著屬于自己的生活的真正含義。
原來我一直獨自徘徊在自己狹小的空間里，把生活等同于了“生”和“活”兩個獨立的個體，分開看著兩個字便會簡單的理解為“喘氣”，只要你在喘氣那你就還活著。生活所帶的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消極的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去對待生活，生活才會給你帶來驚喜。
填滿空虛心情日記 篇28
3月30日星期六天氣雨心情：害怕
今天下午，教室外面來了一只癩蛤蟆。同學們都跑過去看，有的用手指去點它，有的用腳去踢它，還有的不敢碰，害怕得躲在一邊。我躲在一邊想：這只小蛤蟆一定是上來躲雨的，被弄成這幅模樣，好可憐呀！可是我又不敢去幫助它，只能默默地走進教室。
4月2日星期一天氣晴心情：開心
今天，媽媽帶我去少年宮寫毛筆字。寫好后，我們去了西湖邊。我看見綠綠的柳枝隨風飄蕩，就像少女的長發一樣。桃花露出了笑臉，有紅的，有粉紅的，還要白的。波光粼粼的'湖面上有很多小船在劃動。大家都趁著好天氣出來透透氣。我看到這美麗的景色，心里好開心！
4月5日星期四天氣晴心情：開心
今天，我回到家就去看我抓的小蝌蚪。它的變化真大。昨天它的后腿才長出一點點，要仔細地看才能看見，可今天一眼就能看清楚了。再仔細看，它的尾巴周圍還有一層透明的薄膜呢。它們在瓶子里快活地游來游去，真可愛！
4月10日星期二天氣雨心情：開心
今天晚飯過后，下起了雷陣雨。我想，這就是春雨吧！小樹喝飽了水，明天一定長得更高了。小花喝足了水，明天一定更鮮艷了。小草喝夠了水，明天一定更綠了。
4月19日星期四天氣晴心情：開心
今天，我做好作業就聞到了香噴噴的味兒。我馬上跑進廚房一看，原來是外婆燒的油爆蝦散發著誘人的香味，饞得我口水都快流出來了。我迫不及待地盛了滿滿一碗飯，拿來筷子，津津有味地吃了起來。真舒服啊！
填滿空虛心情日記 篇29
情不知所起，一往而終。
拙劣的表演，臺上勉強的笑容，像是一把無情的刀，深深的刻進心里，被隱藏的過去，幻燈片似的開始回放，每一幕，似乎都是在責怪。我捂上耳朵，卻依舊看到你淚流滿面，一步步走來。我從來都不知道，自己可以這么絕情。
偽善的人不需要同情，面具帶的太久，即使摘下也不會有什么不同。不自覺的想要躲避，你知道太多的秘密，溫柔的目光一層層的剝開防御，看到丑陋而卑劣的我，如果再一次被拋棄，我不愿再去回顧，生不如死的感覺，比習慣孤獨更可怕，比享受寂寞更無奈，比，一個人更難過。
在心里下一場大雪，把留下的淚都凍結在心里，陽光映進冰凌，反射出冷漠的顏色，誰天生會喜歡黑色呢。所謂高冷，也不過是沒找到可以讓自己撒嬌話嘮的.那個人罷了。
習慣了溫暖，習慣了依賴，突然之間的自立讓被依靠的那個人顯得無所適從，好像，突然之間缺少了什么似的。想著努力自立的小孩，突然心頭莫名多出來一種欣慰，即使那抹淡淡的失落縈繞著。這樣，也不全是壞事吧，如果，以后我不在了，你也可以一個人好好的過。可是，有點舍不得，你離開了，我是不是又要一個人了。
一直覺得是我給了你陪伴，拯救了你，可是，你卻不知道，是你，把我從黑暗的深淵中拉了出來。我開始試著接觸另一個人，開始試著去再一次陪伴另一個人，開始試著，再一次相信，只要可以，就能互相取暖。
填滿空虛心情日記 篇30
我現在無法，也沒有那種勇氣說，我從這里跌倒了，就從這里站起來，我需要時間，需要時間來理清自己的現在很混亂很混亂的思緒。我的心里明明有很多要說的，要寫的，可對著屏幕，我卻敲不出一個字來，為什么，為什么？難道，地球沒有我，會停止轉動？難道，現在沒有，以后就永遠沒有？難道，沒有他，我就真的活不下去？我明明知道，在這個世上，并不是誰離了誰，就活不了，誰沒有誰，就活不了，可是面對現實，我卻怎么也平靜不了自己的心情，為什么，為什么？我說，我祝福，我說，我不介意，我說，這也是我所希望的，我說，我很快樂，我說，我沒有假裝，我說，你們都好好的吧，看著你幸福，我也就幸福，我說，你們快樂，我就快樂。
可是，當我說完之后，轉過身，明明眼淚掉下來了，心里很難受，很痛，可為什么，我還是強裝歡顏呢？為什么，為什么？或許，你永遠不明白，我承認，在感情上，我是很懦弱，所以，我也不期盼著什么。我說過，我要當個強者，我要轉移我的注意力，把我的`精力放在值得為我付出的地方，在我的字典里沒有失敗這個詞，為了我自己的信念，我要讓自己變得更優秀！我一直都覺得自己是上帝的寵兒，不是因為我有多幸運，只是我懂的感恩。什么都不說了，因為現在我的心里有個強烈的聲音，我能走過過去，走出現在，我會很淡定……
填滿空虛心情日記 篇31
曾經以為不會在愛了，不會在為誰而心動，只想一個人安靜的走下去！直到再次的相遇，讓我遇見的你，也許冥冥之中早已注定，不知不覺的愛上你，和你在的那段時間，讓我知道存在的意義，讓我懂得了珍惜，我知道我這輩子認定你了。
你知道嗎，當你和我說那句話時，你知道我多么的舍不得嗎，看你轉身離去的時候，多么想在次把你擁入懷中，看著你一步一步消失我的視線里，我就這么靜靜的看著。當我轉身的時候，看著來來往往的人，感覺一切是那么陌生，離我是那么遙遠，只有手中那淡淡的香水味，讓我知道我曾來過！
因為愛過，所以懂得，因為愛過，知道忘記一個人很難，當一個的心關上的時候很難敞開，讓一個人走進來的時候更難出去，你什么都不說，我懂得，知道一切是為了什么。好想給你一個溫暖的`懷抱，好想為你遮風擋雨，好想在你累的時候我背著你走，當你困難的時候說不怕我陪你一起度過！
當我選擇愛你的時候，我就想到了結果，也許以后會很痛苦，但我不在乎，我只知道在我心里有個人一直陪著我。我愛你，我不會在說，我已到心里，關上那扇門，只會對一個人默默的說！
愛是甜的，也是苦的，當選擇愛的時候不管有多苦，都會一直的愛下去。當所有人都勸我放下的時候，我會笑著對他們說：我既然選擇了，我就這么一直走下去！
當有天你累的時候，一定要告訴我，我一直都在！
填滿空虛心情日記 篇32
存折，在生活中一般指在銀行中存錢用的，而我的快樂存折卻不同，它存的不是錢，而是我的許多快樂。
每個人都曾有過快樂的時光，那個時光是甜蜜的，也是幸福的，在我的快樂存折里也有過這樣的時光，我與你講講嗎?
對于我來說，我最快樂的時候莫過于和爸爸一起騎著我那心愛的自行車去迪蕩湖“兜風”啦，其實不是什么“兜風”，只是騎車時突然加快速度，習習涼風吹在臉上很舒服罷了。一開始學自行車時我就有這樣的`欲望：兩手使勁把握住龍頭，不讓他傾斜，雙腳猛地一蹬地面，自行車動起來時將雙腳向上一抬，任憑它自己向前滾動……
我的第二個快樂存折也記錄在迪蕩湖公園里。今天是星期天，下午，我終于寫完了周記的最后一個字，舒了一口氣，抬眼望望窗外那明媚的陽光，打了一個懶懶的哈欠，對爸爸說：“我所有的作業都完成了，能和你去公園里玩玩嗎?”爸爸欣然同意，我一進公園就騎著自行車飛騎起來，過了河邊、過了草地，過了吊橋，來到了一座假山旁，以前在這兒經常能見到同班同學，我停好自行車，讓爸爸看著，自己爬上了假山，果然不出所料，在假山的一塊巖石上找到了俞悅和其他幾個同學正在玩捉迷藏呢!我立刻過去加入了他們的行列，開始了快樂的游戲，不時地傳來了幾聲歡聲笑語：“哈哈，你別躲了，我看見啦!”“悅悅、珊珊、你們出來吧，找不到你們啦!”我們嬉戲著，直至太陽落山才依依不舍的告別了伙伴……
我的存折里還有許多有趣的事情!
填滿空虛心情日記 篇33
雨還是依舊，看著外面濕漉漉的一片，不知不覺想起了家里的爸媽，不知他們現在是否和我一樣傻傻的看著窗外的雨，思念著心中最牽掛的人。
回到這個城市快一周了，接連幾天一直下著雨，外面氣溫都下降了好幾度，感覺冷颼颼的。不知道這個城市這個多情的雨季到什么時候才可以停，或許是明天，亦或許是下個星期，沒人知道到底什么時候停。看著這樣的天氣，人的心情也隨之傷感憂郁。
窗外的雨還在不停的下著，靜靜的聆聽淅瀝的雨聲，耳邊也會傳來熟悉的音樂旋律。雨留下的只是印跡，留給人的卻是心靈底蘊深藏著的感傷。安靜的在鍵盤上敲打著自己的文字，習慣性的聽著自己喜歡的鋼琴曲調，好讓自己的思想無限放大，任憑自己沉醉在這種充滿憂傷的旋律中，這時<雨的旋律＞響起來了，正好折射起這個多情的'江南雨季。
夜深了，雨還是依舊下著，時不時傳來一陣涼風，讓人倍感凄美。在這樣多情的雨季里，那些悲秋傷春的文人墨客，他們又是怎樣去體會這樣的雨季呢？雨總是能勾起人們的回憶，那些回憶在這樣的雨季穿過了時間隧道的入口，回到了原點，那些埋藏在心靈深處的畫面一點一點的浮現出來，慢慢的越來越清晰，然后又慢慢的消失，帶著點點的不舍，又從時間隧道的入口到了現在。因為自己深知道，回憶總是摻雜著些許小的感傷。
雨還是依舊下著，這個多情的江南雨季給人帶來感傷。我想，快樂應該有感傷做陪，雨過就應該有晴天吧，期待著。
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