大學生日記_我的暑期生活

　　悶頭昏睡，夢中似乎還在盤算著月落棲山的早安，但一雙眼睛在朦朧中卻叮囑了黎明的揮手。一束晴光，披散著凌亂的羽毛，閃影了床頭手機上的九個鐘頭。起床、洗漱、收拾幾本做了錯了再錯的黃皮沖刺書，卻莫名其妙地打開筆記本，像一個喪失方向的夜鷹，懵懂地撞進了刺眼的光芒。一向茫然于網絡的虛幻，平日里除了瀏覽若干的網頁，敲些生硬的方格，剩下的所能填滿空虛的也只有不知所云的游離。

　　忽然，我窺探著那位似乎很久沒寫詩歌的父親在空間里這樣寫著他自己——

　　現在

　　我發現自己就像一只小鳥

　　不停地飛著

　　這邊挨了一刀，那邊

　　撞了一槍

　　盡管鮮血淋淋四處受傷

　　我依然認認真真地飛著

　　生活沒有答案

　　不想更多地問為什么

　　我長著一雙翅膀

　　天空就是我一生的痛 就是

　　我的方向

　　生命不息，飛翔就不能停止

　　這是我的宿命，也是

　　我的使命

　　我知道，我一旦停止下來

　　我的天空和我的軀體

　　將自行消亡

　　——《我（二）》

　　是啊！這就是他！“一旦停下來，我的天空和我的身軀，將自行消亡”！只是，我未有他的神斧造詣，可這又何嘗不是贈予我的激勵嗎！這一時段，是學生們稱為暑假的日子，但對走在校園與社會邊緣的“準畢業生”而言，卻早已不復原有的狂妄和閑逸、嗨歌與長夜。在假日之前，周圍的很多同學便已經決定不再回家，有的是為了考研考公務員考事業編考金融系統而留校學習，有的則去異地他鄉找工作，甚至即使有的同學回家后也是急匆匆地回來，原因不過是受不了，受不了鄰人的問東問西，問左問右。或許，這個社會給予我們太多的'期望，甚至是遙不可及的奢望，什么垮掉的一代，什么Y一代，什么喪失希望的一代，一切優點，一切缺陷，都不約而同地在我們的血液里根深蒂固、恣意生長。可惜，世界太大，我們太小。憶得，早在開學之夕，我便雄赳赳氣昂昂地宣誓不回家，將所有的原因推卸到認真備考，但掩蓋在其中最底層最本質最根源的是忍受不了親友們的左一句“孩子，你畢業了嗎”，右一句“畢業了，在哪工作啊！”。亦如，在年端之中，一位鄰人語重心長地告訴我，“大學畢業后，最起碼也得找一個工資高、待遇好和地位高的工作吧！”。盡管我理解親人們的良苦用心，但心中則暗自滋生怒火，不禁咒罵，“這是什么狗屁邏輯，畢業后就一定會找到這么條件完備的工作嗎！”，此刻，我卻感覺這其實是在咒罵自己，咒自己的懦弱，罵自己的無能，罵自己的一無是處。

　　前些日，父親一而再、再而三地向我談及考研、考研、還是考研，我雖明白他的善意，但終究還是忍不住向他發脾氣，并帶著戾氣地對他說，“我丑話說在前面，考不上別怪我！”。也許，父親明白我當下的壓力，因此沒有再過多地談起這方面的話題，而是隨后靜靜地浮出一條短信——

　　陽，昨天你去咨詢培訓，是培訓費太多，還是途中遇到別的同學和你談了什么，我感覺你心情不算好。其實這沒什么，一個人一個看法，不要因為費用和別人的想法，影響了你暑假的心情，咱們也只是不荒廢這學期的時間，給自己一個小目標或者說小夢想罷了，不要過多地想結果如何、未來怎樣。真感覺壓力或者難度太大，放棄也無所謂，不是什么難堪的事，你已經完成了你人生道路上的一個里程碑，大學已經擁有了，總之，心情一定高興起來。

　　對于這條短信，我沒有回復，亦沒有下文，因為該講的早已講完，該說的早已說完。習慣了十幾年的學生角色，對我而言，“如果考不上，我會認命；但自動放棄，我則會后悔”，這不僅僅源自父親經久未變的教誨，“在社會上永遠也獲得不了像在學校里那樣系統學習的機會”，而且總感覺這種選擇似乎符合我這種多變的性格。而關于學習上的金錢投資，父親向來決絕。在上小學的時候，兩本《學習風暴》散盡千元；上高中的時候，一本《數學》和幾張教學光盤耗盡千元，不過，悲棄如我，一直未為自己捎帶榮光，放肆未改，流浪不棄。父親打在我銀行卡上的金額早就足夠報三個補習班了，但是，我總認為補習內容與我無益，正如《學習風暴》、《數學》那樣沒有什么益處。只是，父親終究還是了解我的！是的！我太想結果如何、未來怎樣！考上了，有什么用呢！兩三年之后，還不是回到人才市場！口口聲聲地高臺階，總覺得這是一個彌天大謊，欺騙了自己，卻欺騙不了這個殘酷的現實。考不上，我又該干什么呢！一個純理論性的專業，完完全全可以視為這個喧囂社會的“雞肋”，食之無味，棄之可惜。面對選擇和一次次考試，我一向視其為賭博，賭對了，你能夠頤指氣使；賭錯了，你定會千夫所指。其間，最糾結的還是愚笨的人兒總是在他人的瞳孔中找尋著自己，卻永遠不會意識到自己是誰，總是興高采烈地哦耶自己的祈盼，卻常常在乎自己在別人的眼中是誰！這是一個永久的俗套，是一個人永遠擺脫不了的命運，像我這般唯唯諾諾之人注定是一痕逃避不開的箍結，更何況在這么一截棱角凹陷的年齡。縱然四年的時間讓我知道了星羅棋布的道理，但有些安慰別人的道理卻永遠安慰不了自己。想贏，但卻禁不住怕輸，事實上，我已經輸掉了這盤棋。

　　誠如一次談話的不斷蔓延，父親說，“我一向擔心你的心理承受能力”，我笑著說：“是啊！還是需要一次又一次地磨練啊！”。關于暑假的任務，便是安靜的備考。在自習室里，端坐了一個星期，突然，才意識到那個僻靜處獨坐兩年的自己早已遠去。雖然在大學里依舊在不停地學習，但安逸的時光早已把僅有的堅毅毫不保留地消弭殆盡，剩下的只有一些自以為是的拼搏，而那些氣宇軒昂又往往只是一排排浮于紙面上的桀驁不馴，與年齡相契，與夢想相遙。“心比天高，命比紙薄”，形容的應該不單單只是《石頭記》里的林黛玉吧！

　　無法置否，我是一個悲樂交加的人，剎那間，悲觀卻成為了一襲獨酌自傷的暗流。我相信，世間存在一種病，一種未老先衰的病，似伍子胥的一夜白頭，若商山四皓的嶙峋傳說，像一個念舊的人，記憶卻因病而不斷地刷新。為此，為了尋找這種病，為了使得自己患病，我走在月色泥濘的校園小道上，體溫被空氣溺得發燙，但心卻是冷的。然后，像前兩年一樣，跑在寂寥的校園操場上，做三十個俯臥撐，做三十個仰臥起坐……最后，回宿舍蒙頭大睡，忘記自己的悲觀，獨留明天的希望——記憶是老的，人是新的……

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