用明天來遺忘今天經典心情日記

　　用蘭色的字是不是很適合?...

　　下午雨下的好大.好大...像是要把什么給沖掉一樣...春天的雨水怎么這么多...多的讓人沒有防備的它就來了...是不是雨水太多了....連我的淚水也受了影響...說來就來.來了止都止不住...我眼睛的水龍頭好象給壞掉拉...它老是哭.關也關不掉...我要用什么來止住...用什么來將這個壞掉的水龍頭給修好...今天是遇到他的整整一個月...我不知道是長還是短...我自己也好矛盾...有著那種說不出口的感覺...短的好象一切都是昨天...可有長的好象很久很久一樣...我不知道我為什么對他這樣一個人這么的依戀...說我花癡.他并不帥...說我花心.可我并不喜歡這個學校任何一個人...只到他出現以后...我所以的一切都被打亂...我曾經還說過..這個學校的人并不值得去喜歡...我也不會對任何人有感覺...我還興奮的期待著我終于要離開了...可現在的我開始害怕...害怕離開...離開后我怕我在也不能見到他...我口里說著如果有緣不管怎么樣我都會遇見他...可是心里我仍擔心...畢竟老天他并不那么的眷顧我...我想走了后在見他根本就是奢望...時間好想過的`好快好快...馬上就快到五月...離我離開的日子一天天接近...這些日子里.我唯一的奢望好想就是看見他...能默默的在遠方注視就足夠...老天好象連這樣的奢望都不給我實現...看不到他我整個人都快要崩潰...我變了.我自己都控制不鳥...我試著忍住不去想他...可是腦袋不聽使喚的放著有關他所以的畫面...一幕幕太過清晰.卻只會讓我心痛...其實我搞不懂這樣的感覺...我覺得是愛.可又怕是自己的錯覺..如果是錯覺我怎么對他這么傷心...那天我對YOYO說..."你幫我忘了他.好不好?"..我的心被刺了一下.眼睛模糊了...溢出的淚水我將它吞到了肚子里...腦袋里仍然全是他...我不知道我怎么了...我不知道自己怎么會這樣...根本就無法控制...YOYO說:"你喜歡他什么.?你都不了解他性格."...好象關于他的很多我都不知道...我也不知道我喜歡他什么...我控制不鳥...他的一切我好象都可以不在乎...我也不知道為什么我可以忍受...他有些東西.好象是我原來怎么也不能忍受的...可在他身上.我卻什么也不在乎了...問我自己我也不知道...更說不清楚...也許就是感覺...YOYO說:"我幫你!"...可我并不是不想認識他...其實心里不知道是多么渴望認識他...可是我害怕我的出現會去打擾到他正常的生活...

　　我也不想讓他認為我是一個隨便的女生...誰都可以認為我不矜持...但除了他...他不可以認為我只是玩玩...不可以認為我不是真心喜歡他...不可以認為我隨便........同時我害怕別拒絕...我怕去受傷害...更不想讓他受到一絲傷害...越是在乎.只要他好就好...我能看到他就行...如果說滿足...根本一點也不滿足...我也想讓他知道...我也希望他能像我對他那樣對我...可是我害怕...如果是悲劇...我何必這樣...我是那么的懦弱...我希望的是我們之間是純純的...那怕是我對他...現在我還小.他也一樣...我還有時間...可是又害怕錯過...一個十八歲的年齡...對于愛.到底要考慮多少事情...我不可以自私的享受...畢竟這個社會太過于現實...擁有什么就必須用另種東西去換...要考慮多少我才可以說出口..對他的愛就是雛菊花一樣...藏在心中無法說出口的愛....昨天我打了耳洞...如果他不屬于我.至少我的世界里他有到過...

　　2008年3月19日那一天我會記在心里...

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