未見青山老,昔人已白頭雜文隨筆
很偶然，我點進了qq空間的歷史，發(fā)現(xiàn)10年空間互動的常客，早已疏冷，點進她的空間，是一張張辨識度可怕的網(wǎng)紅臉。更多的是“請申請訪問或添加好友”，而我對著陌生的ID和頭像根本記不起是誰
10年的時候，我為了M君的一句詆毀，賭氣卯足了勁兒認(rèn)真學(xué)習(xí)，乖巧地像個好學(xué)生，雖然很快就藏不住了，但我記得那時候十三月還是個可愛的小男孩，初三之前的成績都沒考過我（后來他成了我們高中的神話，高二直接去了中科大）。那年我初一，在新的班級感到孤苦無依，每日45度角仰望天空，幻想著若我去了當(dāng)時小學(xué)直屬的那個，我的朋友們都去了的那個初中，該有多快活。
甚至中考前夕，我咬著嘴唇和家長說，求你們幫我轉(zhuǎn)下戶口吧，我要去一中，我一定要去一中。我羅列出一中優(yōu)于二中的條條款款，其實內(nèi)心十分清楚，只因為M君確定了去一中罷了，后來毫不猶豫地去實驗班也是同理。進入高中，他在隔壁，我想讓他正眼看我一下，想讓他改視對我的印象，我絞盡腦汁地和他搭訕，見他面迅速發(fā)動甜美微笑，直到他qq直言不諱地和我說，我令他感到厭煩，我心也就冷透了，回頭看走過的那么長的路，為賭氣，為不甘，生活仿佛一直只是為了某一口氣而活，可惜我大概真的沒有喜歡他。
14年的說說我還在為霓霓傷神，就算知道情愫虛幻，什么都不真實，深陷其中時總是難以自持。彼時我高一，新的環(huán)境令人無所適從，每天上學(xué)都心中惴惴，“總有刁民想害朕”，我的成績根本跟不上，一落千丈，想方設(shè)法地逃避現(xiàn)實。霓霓在我記憶中一遍遍加濾鏡，加特效，美化地十分美好，我記得走在漆黑冗長的小巷里，手機在手心“叮”地亮起，令我雀躍不已，我們互相發(fā)著格韻不通的律詩，用千絲萬縷的小曖昧彼此牽連。后來他說，我對你那么好，你居然都不聯(lián)系我，我說，以后不要對不喜歡的女孩子那么好啦。
15年的時候和卷毛君，火速地在一起又分手。于他而言，我是一個可愛的戀愛對象。于我而言，喜歡歸喜歡，可喜歡這玩意兒太虛幻，又各種不合適，我找不到能夠堅持下去的理由。就像我一直堅持的那般，“如果不知道他什么時候會走，就當(dāng)他已經(jīng)走了。”于是我亂劍斬情絲，很是傷神了一陣，我也知道我傷了他。可我僅存的一丟丟愧疚感在他深夜電話騷擾、我高考前向我瘋狂傳遞負(fù)能量、后來每次聊天捎帶上秀恩愛之后，蕩然無存。
17年，我大一，刪了波斯貓的qq。我已經(jīng)忘記了是怎么喜歡上他的，大概是在分班之后。說起來是非常奇妙的事情，因為本來我和他不會有任何交集，他是某個理科班的班長，沉默寡言，我喜歡他笑起來時呆萌的樣子。同熟悉的人說起他，他們都當(dāng)我日常花癡，開開玩笑罷了。
而我不知自己心意，仿佛只是單純地好奇，好奇另一個世界的人是什么樣子，纏著熟識的人打探他的消息，熟人們不堪叨擾，把我拉進了他們的討論組，加到了他的qq，玩他玩的游戲，收集他的表情包。后來，他給戀人寫的日記本傳到了我的手中，我看他可愛的娃娃體失神，得知他們初中就在一起了。再后來，我在群里談笑風(fēng)生，日常看他秀著恩愛，竟覺得這就很好了。就像欣賞一幅畫兒，所觀即所有，另有良人高閣束之，我樂得瀟灑抽身事外，也不強求自縛。
這潭死水生生被他突然的分手?jǐn)嚻鹆瞬憽Ｎ业年P(guān)心真心實意，替他著急，替他傷心，卻不知從那一刻產(chǎn)生恍惚——這個男孩子你喜歡了一千多個日日夜夜啊，現(xiàn)在表白的話，他不會拒絕的吧，可…可你真的喜歡他么？喜不喜歡都無所謂了，我知道這不合適這不可能，我應(yīng)該做個聰明的姑娘。十一要去黃山，原計劃是南京中轉(zhuǎn)，可一來我去過了南京，二來我對他念念不忘，硬是拂了同伴的'興，堅持去合肥中轉(zhuǎn)。我很想走一走他走的路，看看他的城市，依舊無關(guān)風(fēng)月。他說他也要去黃山，總要去一趟黃山的吧，計劃未定，他高中時一個同班的女生一句話把他叫去了長沙，那一刻我坐在教室里大腦放空了整節(jié)課，胃里一陣絞痛，仿佛影院里一個被劇透了結(jié)局的觀眾。后來他大概是石樂志，深夜碎碎念，說他見她一陣恍惚，總覺如果沒有和當(dāng)時的女友在一起的話，大概會追她，他叨念了許多她的好。我覺得沒意思極了，有些無緣的事情，何必強求呢，中學(xué)時代我沒有遇見他，是被安排好了更好的前程在等待我吧，我這又是在做什么呢？那晚哭得厲害，然后發(fā)誓說，今世為此人的眼淚已經(jīng)流得差不多了，不再為他哭泣，也就真的過去了，怎么看都覺得他稀松平常。只是他們一行人在長沙游山玩水，發(fā)的各種動態(tài)說說，我一個也沒能點開看，眼中心中都刺痛。
他們總說，某某是我一生都難忘的人，我的人生至愛，我笑嘆，凡人吶。
年少的時候讀《洛麗塔》，食髓知味，仿佛我喜歡的，一直都只是愛而不得的那種感覺。我曾深夜抱著手機傻笑，也曾清晨在濕冷的霧氣中抱著被子從夢中哭醒，歷盡悲歡，平靜下來卻仿佛自己從未真正喜歡過什么人。我總是太輕佻地喜歡上喜歡一個人的感覺，那仿佛有某種詩意寄予其中——為賦新詞，詩人總要傷春悲秋，要么貶官，要么不得志，要么家國破碎，愛而不得豈不是最容易的一種么，甚至都不需要客觀造勢，一個人就可以撐起大幕。當(dāng)我走近他的時候，又清晰地感覺到，他不是我想要的，絕對不是，輕易地失了興致。我偶爾寫些酸溜溜的小詩，更多的胎死腹中，時常感覺才情深似海，豪氣干云天，偶爾假裝深情，騙得了自己的那種假裝，可心中清楚，身側(cè)無人配得上這份深情，那就不要浪費時間了。
我喜歡的人應(yīng)當(dāng)是個蓋世英雄，他撥開人海來見我，或是我驅(qū)散云霧看清他，仿佛彼此已經(jīng)矗立千年。若他看我看得明白而不逃離，我大概可以相信他很愛我了，因我的深沉、陰郁，我的熱情、驕傲與乖張，甚至連沉默都獨一無二，這天地間不可能有第二個完整的我了，若我看他看的清楚后依然興味盎然，我也許是很喜歡他了，不為向現(xiàn)實屈服，也不為遣散寂寞，只為和他在一起走向天地洪荒，走向宇宙的盡頭，去嘗嘗“那罐蜜里究竟有多少甜”，在短暫的生命里縱情狂歡。
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