謝謝你給我的生命,但我想為自己而活雜文隨筆
年少時，懵懂無知，和自己有關的很多決定都由父母來做。
要買哪件衣服，要去哪家做客，要稱呼面前的長輩什么……
因為不懂得，因為散漫，所以更多的時候是順從，是不知自己的決定是對是錯，怕闖禍，怕麻煩的不負責。
長大了，父母依舊習慣性幫自己做決定，可卻是要選什么專業，交什么男朋友，找什么工作……
直到那時，才明白，原來自己并不是沒有靈魂的木偶，什么事情都愿意聽從父母的安排。
當真正遇到自己喜歡的人或者事時，也會牟足勁想要爭上一爭。
大概家鄉原本觀念深厚，所以當我想要擺脫父母的決定時，才會被他們以及周圍人說成是不孝，說我是在癡心妄想。
從家里鼓足勇氣離開時，當立足在盛滿我夢想的城市時，母親對我惡言相向，說我不顧家，說我叛逆，父親只是往常一樣，問我需不需要錢，別無其他。
表姐跑來勸我，說母親是為我好，讓我體諒她。
我以為她會懂我，便細數著告訴她這些年母親以愛我的身份做的事情。
高中因為她覺得女孩子學藝術不雅觀，剝奪了我學藝術的權利，以至于我報志愿時，看到喜歡的專業清一色需要美術生時，心如刀割。
選專業時，她要求我報本地學校，報師范專業，卻從未問過我是否喜歡。
交男朋友時，她只見了一面，就說這個男生同我不適合，讓她周圍人當游說對象，勸我們分手。
甚至私下幫我找了相親對象，當我說要專升本時，還說家里不會出錢，要想上學就讓我相親對象給我出錢……
一件又一件事情揭露了她打著關心我的名義做出想要控制我人生的行為，那一刻，我才明白，小時候總是順從她來討她歡心，不拒絕的行為是多么愚蠢。
以至于我現在的每一步都走的如此艱難。
可是表姐并不懂我，雖然她與我年齡相差不了幾歲，可她早已經習慣了家里的安排，從未想過要反抗。
我看著身邊一起長大的好友早早輟學，相親，結婚，生子……過著一眼可以望到頭的生活。
我厭惡那樣對于人生沒有規劃和追求的自己。
雖然我的母親覺得那樣的日子是我最好的歸宿，她總覺得那是為我好。
我與她爭執，說我長這么大，不是為了換一棟房子，一輛車而生的，如果你幫我選擇我的人生，我未來的每一天都可能埋怨你。
她不聽，她不曾愿意站在我的角度為我思考，哪怕一點，也沒有。
我累了，倦了，不想再溝通了。
我開始反抗。
我偷偷報了自己喜歡的專業，離開家鄉，選擇喜歡的城市，和喜歡的人在一起。
沒有了家庭的幫助和支持，每一步走的都格外艱難。
雖然快要崩潰的時候，我很想妥協，但我知道，妥協意味著我再也沒有了自己選擇的自由。
所以堅持不下來的時候，我會躲在角落里淋漓盡致的痛快哭一場，把所有的委屈和不甘發泄出來。
然后第二天，依舊選擇繼續和家里抗衡，爭取自由。
我怕別人說我不孝，過年都不曾回家一天。
我何曾不想家，何曾不想家里的那些人。
可我不能回去，因為回去就意味著前功盡棄。
我也不是不孝，我知道按照母親的要求來生活雖然很安逸，很穩妥，但是那樣的'我沒辦法用微薄的工資保證他們的老年生活。
他們生個病，我可能沒辦法拿出很多錢去治療他們，減輕他們的痛苦，我只能眼睜睜的看著他們的生命在我眼前流失，而我無能為力。
所以我決不允許那樣的事情發生。
我必須要將自己熱愛的事情做到極致，用實力證明自己可以讓自己未來明朗。
而他們，雖然不理解，但我會告訴他們，不管未來如何，這樣的我絕不會埋怨他們，因為自己選擇的路，結果我會自己承擔。
只有這樣的自己，我才覺得活出了生活的意思，才能夠讓自己喜歡。
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