我說我向往大城市的生活你也信雜文隨筆

　　挺苦的，我媽。嫁得不好，兒子不夠貼心，所以我同情她，特別是在她為這個(gè)家付出這么多還沒人心疼幫助她的時(shí)候。

　　一直以來，我都把自己定位成她在這個(gè)家的最后救贖，起著安慰之類的作用，不過慢慢地，變得偏激——我要求她為自己抱不平，不喜歡就說出來，而不是每次都讓我“尖銳”地發(fā)聲。

　　今晚聽到她在和那些她一直抱怨的親戚面前說我的不是，大概就是我太計(jì)較，她沒教育好。

　　情況一下子就變得很諷刺，刺得我心里一陣陣地發(fā)酸，原來我做的不僅多余，還是不聽話的表現(xiàn)，難為她一直都這么為難：我在時(shí)刻提醒她教育失敗。

　　想想，自己還挺不孝的。她要的很簡(jiǎn)單，不過就是一個(gè)安靜的乖巧的洋娃娃，我做得到的其實(shí)，嗯，做得到。

　　在路上想了很多，為什么會(huì)把關(guān)系搞得這么僵？想明白了一點(diǎn)，那就是我把真實(shí)的不利和諧的話說出來了，這些話遠(yuǎn)比做的事重要得多，做是本分，說是挑事，要不為什么人們總是被教育說“少說話，多做事”呢？限制表達(dá)，從家里做起。

　　后來，又想了很多，也弄清楚了困擾我多年的一個(gè)問題：為什么我想往外跑？小時(shí)候以為自己的好奇心有“這么”大，現(xiàn)在知道不是這樣的'。也是，從小就宅的這么一個(gè)人，怎么越長(zhǎng)大越不想在家待著，這不像我。現(xiàn)在明白了，我要去外面尋找“安全感”。

　　很多問題是長(zhǎng)大之后才會(huì)思考的，例如：哥哥結(jié)婚了，我的房間還是不是我的房間？爸爸媽媽走了以后，我曾經(jīng)的家還是不是我的家？還有就是，沒家的我能去哪里？不安不安不安，確切的不安以及不能說出口的不安。所以只能騙人說，我向往大城市，喜歡高工資又累個(gè)半死的生活。

　　只有我自己知道我想要的一直都是簡(jiǎn)單安定錢不多也可以的生活，我之所以說謊不過是找個(gè)不傷人的借口離開罷了。然后，我媽信了，他們都信了，還說我變得物質(zhì)了，不像從前的我了。

　　我不知道哪個(gè)說出來更傷人，但是知道有些話一說，就回不了頭�，F(xiàn)在，要變得更沉默，對(duì)所有人沉默，他們才更好過，而我，要努力獨(dú)立，不管離開誰都可以好好的獨(dú)立。

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