感-心情隨筆

感-心情隨筆1

　　縹緲，虛晃在人群中

　　無聊，飄散在空氣中

　　誰讓你說，誰讓你做

　　誰又在彷徨，又是誰

　　放下你的所謂思考

　　離開你的所謂成長

　　打開誰人知曉的思想

　　又是誰在迷茫

　　錯過也算是開始

　　停留也只是浪費

　　別去無意的'留戀

　　你在等待也別修飾渴望

　　生活，你不去它不走，僵持也是中結果

　　你如煙火難以捉摸，卻在綻放全都暴露

　　擁有總捎帶代價，放棄也有回報

　　錯了，總要尋求新的開始

　　對了，也要探求下步開始

　　不要為了丁點要求而去打破原有的夢

　　任何你想擁有的也將在不經意間流露

　　你所謂的堅持無非是在焦頭爛額的等結果

　　說了，就不要找理由收回

　　做了，也不要閉上眼欺騙

　　能力有限，也要拼盡全力

　　力量無限，也要邁對方向

　　人生如夢

　　不要為了夢而停止思考

　　成為時代的落跑者

　　夢是由想開始的

感-心情隨筆2

　　不知道我能不能堅持。 我只知道我還沒有做就已經身感疲憊了…我一直都不清楚我是一個怎樣的人！我可以認認真真的學習學一整天；也可以一整天一本書都不碰；可以開心的怎么說我我都不在乎；也可以不順心的說一句我都想吵架；可以很勤勞的打掃每一處死角；也可以因為輪到我值日而喋喋不休；可以大度的為別人找借口；也可以很無理取鬧的挑別人毛病…總之，我現在很煩，我也很容易生氣，對什么我都不耐煩…我不知道是不是因為我的`專業而影響我的心情，我現在總感覺后悔，我希望我可以平淡的過完一生，但是醫學這個專業讓我感覺到讓人窒息的氣息，我擔心工作中真會碰到劉護士長的問題。

　　現在想起暑假見習時腦蛋白輸液的事情我都有些后怕…擔心有一天我也會走上法廳。那樣老爸老媽就白忙了半輩子了。雖然我相信明天會更好。但我還是不由自主的擔心…還擔心來年實習的問題…還擔心我連護士資格證都考不下來…雖然我知道現實并沒有所說的那么糟，但我就是不由自主的想…也許我應該擺正心態…與其擔心害怕不如好好武裝自己…僅遵小師傅的教誨什么也不要想好好的打好基礎…呵呵…但愿如此吧！

　　我們都一樣…都是什么道理都懂可就是做不明白…我的小心情…不好…消極…我不喜歡…嘟~

感-心情隨筆3

　　人會有很多很多的感覺，傷心地，無言的，幸福的，落寞的……

　　但還有一些零碎微小的感覺并沒有被人命名，但，細微的它們，也最飽滿的操控著我們的情緒。

　　記得一個午后，我看過一首歌的MV，畫面隱約是一個女孩在碩大的烈陽下，赤著腳在沙漠里奔跑，她還穿著白色的紗裙，她扯起裙角，一步步慢慢的向前跑去，她身后的云飛速的掠過天空，消失在天與沙漠的盡頭，恍然有種時間的快速流逝與時空的重疊交錯的感覺，那首歌節奏很慢，鼓點卻很強。女孩的裙子像天空遺忘的一抹云，她赤著腳奔跑，她是逃，還是追，我不知道，但我清楚的記得，那里的沙漠，有好多的云飛掠而過。

　　此后我偶爾和別人說起那支MV，別人總是不屑的扯扯嘴角，說，那些景都是在攝影棚里搭出來后期合成的而已，沙漠里沒那么好看的。

　　那一刻，我突然就很傷心，自己認為的美麗，只是現代技術營造的幻覺，美麗的幻像和丑陋的現實，你要哪一個？

　　那種微小的感覺，是你能清楚明白感受得到的。

　　我反感電影開始前十五分鐘，不明的人物，模糊的情節；我也排斥電影結束時升起的演員字幕，黑底白字，清晰明了地言明劇終；我也厭惡聚會結束時，突然到來的寂靜，剛才的熱鬧真切地對比著現在的荒涼。

　　一個人，有那么多的孤單。一個人，也可以有那么多的依念。

　　節日時，有人說，祝我快樂，也有人說，祝我幸福，我有時把快樂和幸福拿來比較，還是幸福好吧，快樂聽起來只是一瞬，而幸福，卻是一生一世。

　　雨天的落葉，沾滿霧氣的玻璃窗，斷掉的網線，閃爍的指示燈，是有些凄涼的。

　　化掉的'糖果，掉鉆的發卡，小時的裙子，又是點點斑駁的甜蜜。

　　后來，我長大了，看過一期文藝雜志，上面有寫一個人，去尋找自己在MV中看到的景色：明媚的月牙湖，滿山血紅的杜鵑花，他找到了月牙泉，也找到了鳴沙山。( )

　　那里，卻只有一彎蒼涼的水，一亙無垠的沙。他的朋友，也說了當年我聽過的那番話。

　　那時，我一直在想，小時候的我，真是像極了那個人。

感-心情隨筆4

　　縱觀歷史朝代，前塵滾滾、后世硝煙，我們歷代經歷生存都逃脫不了情感的洪潮。

　　然后紅樓，則成了歷史中的一葉典型的情感扁舟。

　　它成為了古代情感的終始遞接到現代情感的開端，成為了情感史的遞接橋梁。

　　現在有多少人都在研究紅樓，但是仍然參悟不透其中的高深與妙絕。

　　它讓我們看到了古人對情感的激烈執著、凄怨哀美，在強有力的精神推動下展現了他們對愛情

　　在精神力上的質感。我們看到的是鏡中花、水中月，月朦朧、鳥朦朧的神秘情感境界。

　　他們那種精神上、肉體上的迷離情感，都含蘊著自己的愚蠢，封建思想的禁錮使得他們

　　都成為了愛情的奴隸、歷史情感中的悲劇角色。人與人之間充滿了疏離和冷淡。

　　轉身走開，徒留下的卻是自己那蒼涼、慘痛，甚至是可悲、可憐的腳印。

　　他們在自己的世界和時空中表演著自己絢麗卻也不失味道的情感。

　　即使遺憾，卻擁有了自己精神上的灌溉;即使可悲，卻擁有了自己精神上的寄托;

　　即使可憐，卻擁有了他人后世的同情與憐嘆;即使成為歷史，卻也擁有了后世人無盡的膜拜與贊嘆。

　　轉眼現在我們的這個繁榮、快速進步的現代社會。我們以為我們很快樂，我們以為我們很幸福，我們以為我們這樣，就什么都比古代的一切還要完善。也許，我們滿足了物質的給予;也許我們滿足了現在都市的喧囂;也許我們滿足了周遭環境的科學與現代，可是我們卻不知道，也許我們在精神方面卻是貧瘠的、荒涼的。

　　我們有充實的科學知識，我們有古人根本不可有的見識，但是也許我們沒有古人那種可以灰肥湮滅般的愛情真理。

　　也許是我們沒有勇氣去體驗那種大悲大喜的、跌宕起伏的情感。

　　也許愛情的悲劇存在于每個時代。癡也好，傻也好，所有一切的轟轟烈烈和遺憾惋惜都成為了歷史潮流中的`一點飛灰。

　　檣櫓灰飛湮滅般的癡纏恩怨都在歷史的前進中被我們嘆頌。每個時代都有自己不同的際遇和悲劇，歌功頌德和情感悲劇都是歷史中不可少的一個點綴體。《紅樓夢》在我看來是一部復雜、高深、抽象的文學巨作。書中的癡男怨女都在愛情光芒的籠罩下演繹著自己人生的悲和喜。然而每個時代都有它自己的悲劇，只是情感悲劇的方式會過去，可是情感與悲劇卻不會流失，他們有他們自己的生活空間，也有自己的情感悲劇與體驗。轉眼看看我們自己，也許我們也有自己的悲劇歷史可以觀看，也許在發生，也許已經發生，只是我們都沒有完全的看到紅塵中情感悲劇的顆粒的漂移。

　　縱使黛玉和寶玉生存在了一起，但是也許他們過不了歷史考驗的每一天，在不同的歷史角度觀看也有著不同的結局。

　　注定在一起的情感也許是在給予機會給他償還，緣分就是這么微妙不可言，無論前生前世是誰欠了誰，今生今世是誰來報答誰，情感的沖擊和銘刻都是人生中不可磨滅的烙印。

　　文中語言的精細、優美、哀怨，讓我們不但體驗了書中人物的凄涼與哀傷，也讓我們體驗到了文中描繪景色的華麗唯美和書中字里行間的古典美。

感-心情隨筆5

　　一周下來，股市大跌近七百點。昨天是周五，本來看好估計會翻紅的，結果，又是慘綠一片。

　　心中不禁哀嘆：一個星期而已，我的小米沒了，我的沙發沒了，我的吧臺沒了，我的套裝沒了，我的旅游沒了我的好多好多突然間就這樣沒了。于是，在說說發表了一下心情，即時有兩網友來詢問情況并給予安慰。

　　正在忙著工作和忙著被安慰的時候，電話響了。是老妹，她說：你是在上班么？我說：是。她說：要我來看你么？我愣了一下，然后反應過來了，肯定是看了我的說說了，突然間鼻子一酸，眼睛濕了，喉嚨有點梗咽，潤了潤喉問：你不用上班啊？她說：本來是要開會的，后來沒開。我說：好，那來唄，正好嘗一嘗我買的咖啡。她說：好。把電話掛了，眼淚總是不聽話的流。坐在邊上的的來拿行程的兩大爺，搞不清狀況，看著我一直抹眼睛想問什么又不好問什么。

　　接下來，我很忙。老妹來了后，坐在我的身邊，一直等到我忙完，然后有點小心的問了一句：是不是虧了啊。我笑了：是啊，虧得想跳樓了老妹說：給你看一段視頻。。看后，不禁笑了，由心的笑了。第一時間在分享在了微信上，因為身邊我想還有一樣像我這樣的.人吧，都緩解一下心痛。這世界有才的人太多了，短短的幾分鐘而已，就那么幾句話而已，卻把我的心痛緩解了。

　　沖了兩杯咖啡，老妹說：找個好看一點的杯子嘛，拿個吃飯的碗，把品味都搞沒了。我說：將就一點吧，在這也只能找到這種好看一點的碗了。是啊，再怎么痛，還是要把生活好好過好的。不就是個小米嘛，不就是套沙發嘛，不就是個吧臺嘛，不是套衣服嘛，不就是一趟旅游嘛，股市還在，就有機會，怕什么呀，說不定幾天后運氣就回來了，這就是股市的魅力。不是么？

　　喝著咖啡，腦中閃現出和以前和老妹一起周末坐班車回家，買個面包兩個人分這個場景，這是在我記憶中最深刻，永遠也不會忘記的一幕。雖然兩人各自成家后，又因為各自的環境不同，也許都有了不同的生活方式和思想認知，雖然我們也彼此各有微詞。但是，此刻，她在，其實，她一直在。

　　說來，那刻并不是我內心最最脆弱的時候，但我卻在她說來看我的那一瞬間淚流滿面，只為有個即使什么也不說就靜靜陪在身邊的人。

　　是的，我從沒孤單過，即使在最最最煎熬的那個時候，有靜在，這個時候，有老妹在，閑時，有老九在，忙時，有老媽在。我有什么理由由讓自己過得那樣糾結呢？

　　今天，新的一天，祝自己及所有人端午節快樂！

感-心情隨筆6

　　兩個月的時間，不長，卻體會了太多的冷暖和現實。

　　陌生的人，都對著鍵盤，有些人將帶著哭腔的文字，一個字一個字的認真敲打，有些人，卻是在漫無目的的打發時間，將自己的，或者是虛構中的自己，不加任何修飾的讓對方知道。隨意揮霍著自己，隨意的揮霍著感情。盡管，有些時候，倒是覺得這也是種修行，因為在這里人們只剩下了冷漠。會讓你將感情放下，將自己失去。在心中更加成熟。

　　我在這兩個月，認真的在這里“晃蕩”讓從來對這種東西表示反感的我，頭一回拉近了一部分人的距離，不得不承認，這里讓你歡樂，但是，卻找不到那種讓你身心都能感覺到歡愉，快樂過后，就什么也剩不下了。大概很多人，不贊成我說的這些話，因為找到了真正的朋友。我只是，說的是我這個年齡。成家了的人，中年人，和我們的心態不一樣，當然，他們可以找到朋友。

　　我加入了一個群，并且成了管理員，在這里我得到了好多，上來旁觀，后來每天都在這里聊上幾句，幾乎沒有一天不出現在這里。我的班長說，這個群里你很重要，我很不贊賞這句話，這個世界，多了你這么一個人又能如何。我終是相信，你是一個過客，別人看你如此，自己對于自己，難道不是如此。有些人重視自己，有些人看清自己，自己還是自己，心態不同罷了。

　　今天上午，群里聊到成熟，很多人都發表了自己的觀點，我不知道為什么，我一說話，很多人都不說了？我來到這個群的目的，最初是為了讀書，然后當上管理員，開始就像對愛情的感覺一樣，我突然想做個孩子，任性一把，就任由心性來，想如何就如何，這么多年，我周圍的人，很少給我屬于這個年輕的評價。當一個人成熟到了極限的.時候，反而就是特別的孩子氣，為了放松，這樣的人，最怕的事情就是讓人揭穿他們的小秘密。這個月來，我最想做的事情就是忘記一切，很明顯，我做到了一些，但是給我的感覺同樣很無奈，因為，自己都不能放開自己。我早就習慣了屬于自己的生活，沒人能改變過去。

　　成熟是什么，所謂的成熟，就是在自己的體會，或許別人看起來很簡單，若問原因，答案則很簡單—因為，你是你，不是別人。

感-心情隨筆7

　　生活總是充滿奇跡，讓我們苦憂參半。

　　人生就像是一條深深的溝壑，在時而驚喜時而悲傷，

　　我們慢慢的探索者走到他的盡頭。

　　再回首，有人笑，有人哭，往事亦如夢。

　　再動聽的音樂，也會有奏到音律盡頭的時候，

　　再好的戲曲，也會有落幕的時候。

　　最美的天空不會永遠屬于我們，

　　最美的風景也不會一直在那里等著我們。

　　人生老病死。天生注定，無法改變。

　　人生百態，各有千秋。

　　每個人都有自己的快樂。

　　但是到了曲終人散的時候，留下的只是淚水和懷念。

　　朋友，請不要悲傷。

　　因為這個天地，這片星空，

　　這座城市不是我們可以帶走的`。

　　年輕的我們可以帶走長輩的思念。

　　中年的我們可以帶走兒女的思念。

　　老年的我們可以免除我們長輩以及朋友在那邊對我們的思念。呵呵

　　人生百態，笑與悲同路，美與丑并存，

　　金錢與權力邪惡共進退。

　　這個社會在進步，人類的道德底線在下降。

　　也許在不久的將來。我們都會變成披著羊皮的狼。

　　頭上頂著高科技。把這個國家的臉踩在你的汗腳下。

　　此時的我們是否是快樂的。

　　很久以后，也許在不經意間。某些人會在他們的褲襠里的某個地方發現，

　　一種類似于古代道德的東西。只是已經變為塵埃。

　　郁悶不知道寫得什么，跑沒跑題。

感-心情隨筆8

　　今天有幾次微博封筆的想法（當然也沒有大開筆墨的時候,只是敦促自己別成為微博控^-^）。微博無非是兩種狀態1 新聞意見發表 2 經驗感想分享 。新聞討論很有教益，學別人看問題的角度，經驗感想就太夠了，只差行動了。

　　昨天回老家，爸爸到路口接。我沒帶眼鏡看不明了，只覺得迎面一人發型怪異，村里也就老爸是藝術長發，料得便是。果然是他！坐他車后，看白發已多，小學作文里愛寫的橋段在此刻讓人心酸。

　　我有特別多偶像，主持界的，演藝界的，商界的，跟我沒有一點交集，我對他們門門清——這是年輕時中成功的毒。現實世界里，我就崇拜老爸，他走得坎坷卻總給別人最好的，自信認真，我遠不能及。

　　最近我辭了工作，卻不心急。在糟糕中倉促，只會再次后悔。倒是不得不想想該干些什么了。悶著頭亂走一氣，怕窩囊一生，對不起器重我的人和那個15歲不服輸的'自己。

　　喜歡過的人，不知道看我是什么模樣。真不夠好，說傻的女孩可愛，我也未必沖動。不談戀愛的女孩，也在琢磨著變好，成長意味著不頑固，也不因別人頑固而改變念想。該是誰的生活，別人也無法干涉太深，這是說給那個偏執狂聽的。他無意義地掙扎，讓我與真正想走近的人也無法深往，這樣的人很少，偏我遇上，也是無可奈何。

　　活得實際，有舍有得。

感-心情隨筆9

　　我認識一個朋友，女性朋友，我是看著她換了一個又一個的男朋友，其實我有些難過，不知道為什么，盡管我不是很了解，可是我總是覺得那里面肯定有些悲傷成分，或許每個人的追求都不一樣吧！就像很多人都喜歡煙花，因為它美，可是我就不喜歡，因為它短暫。

　　經歷了那么多的變故，一個人會變得世故些吧？沒有，唯一學會的是我的心一點點一點點變涼了，清晨陣陣的鈴聲，一日的開始，慶幸昨晚的早睡。天還是陰沉沉的，不定的雨，而也就有了不定的變化。

　　感慨時間的流逝，前一秒的感悟，而在后一秒中又有所變化，變化是難以預料的，未來是未知的，我不相信，也無法相信永恒的東西，我不相信，也無法相信久長的事情。我不愿把我的時間甚至生命放在無聊的事情上，其實想想，不是我沒有，是我不需要。

　　不確定的未來，多了幾分不確定的思索。隨意翻了幾頁有字的東西，才發現已沒有閱讀的興趣。有些感覺累，為不知所謂的事情而忙累。有些道理總是等到適當的年齡才會明白，回想曾經讓我激動萬分的事，竟是如此的微不足道，為什么當初我就不能領悟，冤冤相報何時了，這個道理誰都明白，可我為什么還沉溺在過去的痛苦而無法自拔？

　　我不相信生活會無故變得幸福而有情調，那只是浪漫的幻想，就如我一開始講的那個朋友，那只是浪漫的妄想，或許可以說每個人的追求，人生觀世界觀不一樣吧！盲目的追求是對精神的扼殺，如果你也不知道你要為什么這么做的時候。我沒有什么否定的意思，至少這是我認為的，因為我的`一生都注定充滿動蕩和不安。

　　有人說我太獨行獨立，可是我正在走在正確的路上，即使我一個人。

　　世事往往如此，想回頭也已經來不及即使你肯淪為劣馬，不一定有回頭草在等你。曾經我失足陷落，可是我再也不想回頭，我也不是誰的回頭草，狹路相逢時，我有過怨恨，可是早已由不得你我。

　　頹廢的聲音彌漫天空，希望只是一種荒唐的遐想，我生命只是滄海一粟，然而卻承載了太多的情非得已，聚散離合，不甘心也好，不情愿也罷。因為不知道最終的謎底，也只能一步步地向前走去。一切漸漸遠去，心漸漸冰涼。

　　還用什么樣的眼光去欣賞這種色彩？一直都有一種流浪的感覺，沒有一個可以讓我安心停靠的港灣，心也沒有棲息的地方。那么簡單的東西對我來說是多么遙遠，我只能把它當做一個夢想，只能悄悄的揣在懷里，我從來也不說，無奈的等待成了永久的渴望。

　　我是路癡。我是個沒有任何方向感的女子。孤寂著，一直孤寂著。經常在夜里在一張白紙上反復四個字：何去何從。何去何從，這是一個沒有答案的問題。我在夢里一直不停的行走，腳很疼，有時會流血。我想停下來休息一下，但是那個聲音總是引誘著我。

　　我無法置若罔聞。于是我不顧疼痛，堅持向前。哪怕是懸崖峭壁我也義無反顧。

感-心情隨筆10

　　孑然一身，活得孤獨，心理脆弱，害怕死去。剛出生是個初學者，對周圍的事物感到陌生，繼而新鮮。生命之初，我就開始了各種嘗試，曾經不止一次碰得一臉灰，成了落湯雞。我也明白，自己是個獨立體，人不懂我，選擇把苦果往肚里吞。可日子以久，仿佛新鮮的白菜進入腌壇變了味。

　　畢淑敏寫過——“世界很寬，時間很瘦，時間從我們的指尖細碎流走。”當年那個意氣風發的少年，也會變成垂暮老人。曾一度想擁有一個可以依賴的“超人”，可依賴一個人不會長久，不會安全，它會使你想要的安全，變得更加沒有安全感！

　　一個人，可以做自己的騎士。沒有童話故事中的王子公主，依舊可以活得很好。一個人看似脆弱，實則能量愈發強大。我明白沒有安全感的奴隸，可以不傷害你，你亦可以對它不屑一顧，這就是自己要找的安全感。

　　面對世人的嘲諷與質疑，我依舊可以昂首挺胸，拿出王者之姿。把自己做得更好，心往最陽光、最明媚的地方看，那就是一片向陽地。沒有可以蜷縮的地方，那就自己把天堂造出來；沒有可以依賴的地方，那就植自己的樹。要明白：自己不是寄生蟲，非要到靠別人才能活下來。

　　不做別人的追隨者，做自己的王者。可在自己抑或別人的世界中，活出女王的霸氣，那是最大的安全感。別人對你信誓旦旦，你要顯示出自己的實力。有一句話——愛情和面包選哪一個？如果是我，我會說：“面包我會自己掙，你只需給我愛情就好了。”這才有婚姻安全感。

　　從小到大，我交過許多靠物質維系的友人，也見過很多見利忘義的人。其實后來發現，朋友不在多，有真情的'朋友才是最重要的。如果奢望靠許多友情，來提升自己的安全感，那最終自己會很孤獨。要知道，最持久的安全感，就是自己的父母。朋友要走，怎么也留不住。只有父母是你的陪伴者，而不是過客。

　　不當安全感的奴隸，只做自己的主人，把握好生活的分寸，不讓生活糜爛！

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