抒情美文五篇
從人間唱到天堂
夜，靜極了，靜的能聽到自己的心跳。而我，喜歡這樣的靜夜，在這樣的夜里聽著憂傷的音樂。走進音樂的同時，也讓自己走進了孤獨。
這個季節，眼淚的頻率突然上升。真得不想再哭，卻又情不自禁。感性的我，總是在別人的故事里受傷，也常常在別人的歌聲里流淚。
這是一個百花齊放的季節，而一片葉子，卻安靜地從枝頭滑落，無聲無息，舍我們而去。或許，沒有太多的人會知道她的名字，但我敢說，有很多人都聽過她的聲音。
這幾天一直聽著阿桑的歌，我也不知道，為什么？我不是阿桑的歌迷，也不是任何一個人的歌迷，更不會成為追星族中的其中一名。我從來都不曾有一個確定的娛樂偶像。但是，當我知道阿桑死訊的那一刻，內心卻涌出一股莫名的傷感。
于我來說，文由心生。對阿桑來說，卻是歌由心生。寂寞、滄桑是阿桑的真實寫照。當《葉子》一次次在耳邊響起，我知道，這是阿桑最后的饋贈。不管是哪個節拍，不管走到哪個音符，阿桑再也聽不見……
阿桑在哭，我也在哭。阿桑的哭是因為受傷了，而我的哭呢？我為什么哭？也是因為受傷了嗎？還是，只是因為阿桑的哭泣而哭？
阿桑對我而言，什么都不是，連匆匆擦肩而過的過客都談不上。充其量，就是聽過她的歌，喜歡那種憂傷的調。我只是喜歡，喜歡的欲罷不能。我喜歡那種淡淡的憂傷，喜歡那種凄涼和滄桑感，還有一種心痛的感覺。
一直在聽，一直在聽……從阿桑的離去直到今天。舍不得，真的舍不得讓它停下來。阿桑，你累了吧！一定是因為唱累了，也哭累了！
我不知道阿桑究竟受了什么樣的傷，又是被誰所傷？但我看過太多受傷的人，也許，女人受的傷都差不多吧！阿桑也一樣。
阿桑是一片安靜的葉子，也是一個勇敢而又堅強的女人。聽，阿桑那些帶著磁性而唱的歌，好似在訴說著一個個凄涼而又真實的故事。
第一次聽阿桑的歌是一首叫《葉子》：葉子是不會飛翔的翅膀/翅膀是落在天上的葉子/天堂原來應該不是妄想/只是我早已經遺忘/當初是怎么開始飛翔/孤單是一個人的狂歡/狂歡是一群人的孤單/愛情原來的開始是陪伴/但我也漸漸地遺忘/當時是怎樣有人陪伴/我一個人吃飯旅行到處走走停停/也一個人看書寫信自己對話談心/只是心又飄到了哪里/就連自己看也看不清/我想我不僅僅是失去你……那沙啞的嗓音，憂郁的歌曲，和著那滲入靈魂的歌詞。聽完后，心中充滿淡淡的無奈和心酸，還有一種想要流淚的沖動。
心情不好時聽阿桑的歌，猶如找到一種療傷的良方。寂寞的時候聽阿桑那沙啞的聲音，心會涌起一種獨特的傷悲與凄涼。阿桑的歌，讓我百聽不厭。
她的聲音永遠重復著荒涼與滄桑。從葉子到一直很安靜，從受了點傷再到寂寞在唱歌。我知道，這是一個悲傷而且還帶著濃濃憂郁的歌手，一個悲傷到骨子里的歌手。
忘了又是在哪一天，突然聽到一首叫《寂寞在唱歌》，我的心靈再一次被它震撼，“天黑了孤獨又慢慢割著，有人的心又開始疼了，愛很遠了很久沒再見了，就這樣竟然也能活著。你聽寂寞在唱歌，你聽寂寞在唱歌，輕輕的，狠狠的，歌聲是這么殘忍，讓人忍不住淚流成河……”這首歌充滿了滄桑情緒，字字誠懇，聽著有一種讓人難以釋手的感傷，如同是我的心曲。那段時間，我狂熱的迷上了這首歌，博客首頁上也一直放著這首歌，車上的CD也是。
也許，是因為我的心境與她有著太多相似之處；所以，寂寞的我，深深的喜歡上了這些滄桑的歌。聽著阿桑用那略帶沙啞的嗓音歌唱，總能激起我內心的一陣陣共鳴。所以我一直靜靜地聽寂寞在唱歌。
阿桑的身世是滄桑的，歌更是滄桑的讓人心碎。兒時的阿桑就飽受了人世間的冷暖。為了躲債，四處奔波。從小就幫忙做手工，為的只是賺些零用錢。
阿桑，如同葉子般從樹上飄落，帶著那雙寂寞的翅膀獨自飛向天堂。從此以后，天堂多了一份蒼涼，從此，天堂里的寂寞也唱歌。阿桑，笑中帶淚，從人間唱到天堂。
在這個葉子發芽的季節，阿桑枯萎了！在人生最后的日子里，34歲的阿桑選擇了獨自承受病痛折磨，一個人安靜地走到生命的最后。
今天，再次重溫《葉子》，以此來懷念和祭奠這個曾經帶給我共鳴的，打動過我內心的歌手——阿桑！希望你在天堂一切都好！愿天堂里的阿桑！歌聲不再寂寞，不再悲傷！
柔情來自心底
這兩日未上網,心情低落,沒寫什么.冬日的黃昏,似乎無靠無依.下午忍不住還是打開了我的博客.看見了許多熟悉的,陌生的朋友身影和來訪時留下的點評及留言等.隨便點擊了幾個朋友的博客,看了一些友人的文章和詩詞.內容竟然都有些傷感.一種莫名的憂傷和酸楚,便襲上了心頭.往往我都是心情異常的平靜的欣賞著博友們的文章的.可今日,不知為何竟會如此的情緒低落與神傷.且細想,最令我奇怪的是,今日點擊的文章竟都有些憂郁和一絲淡淡的哀傷在其中.令我這感性極強的人,頃刻間就陷入到了那情感當中去了.一時竟無法自拔.
忽然,看室外,已經是黃昏了.冬日的凄涼也在不經意間,在夜晚的來臨中慢慢展現開來.而即將迎接我的也將是漆黑的夜.我沒有給任何朋友打電話,也沒有給誰發問候信息.只是在博文里回復著每個朋友的點評.留言.和紙條.寫著我無緒的心情,看著門外的天一點一點的黯淡下來.偶爾有行人經過我的門前,不遠處偶有車燈亮過和疾馳而去的背影.我在用大腦細想著每一個朋友微笑的身影.一點一滴如電影膠片般斷斷續續.然,連接起來的卻是剪不斷的情誼,和我的掛牽遙遠的思緒.我在想著他們此刻都在干著屬于自己的什么事情?
一陣急促的手機鈴聲響起,一個朋友打來的電話,曾相約哪天出行去安徽的黃山還是去海南三亞的事情.但我最終沒確定下來.因為,我此刻無心情考慮去哪里.只有無限的思念和惆悵在心頭糾結不清.人生,真是有意思的緊!或許剛剛還是燦爛的笑容,但臉上突然間就會轉陰.或是因為一句話,或是因為一部電視電影,或是因為缺少了等待已久的某種問候,或是因為無聊.總之,因為心的多情,就會瞬間改變了所有的一切,讓一個人自己陷入進去.想必依然是情感在作祟.
心酸,不是因為特定的感情.而是感性的人自身的一種,與身俱來的東西.那是深藏心底,無法觸摸的一種難言的情緒.時好時壞.時陰時晴.天黑了,人會想著有誰來陪.夜來了,人會想著該思念的人在哪里;心酸了,人會想著誰會是這根導火的繩;淚流了,人會想著自己該有誰會來安慰.可是此刻那個該有感應的人,是否會真的有感應?我不禁要問!想著那些淡淡的憂傷,想著那些哀傷的詩句,想著那些漂泊的人,想著那些流浪的心,想著那些不該想的心情......
走出門外,我在受著冷風吹.雖系好了圍巾,收緊了衣領.可寒風依然伴我前行.觀看著街道上華燈初上.黑夜的來臨,只有路上的車匆匆,卻極少見有行人.想是他們都已回到了溫暖的家里.此刻的心想著家,想著該思念的人.想著無數的朋友的那難以忘卻的身影.酸楚堵在了胸口.明知甜酸苦辣本就是百味人生.卻又總是令人回味傷神.但我也在無意中,竟然發現,原來所有的人們的心,竟如我一般,都會如此的溫柔多情!
可憐這世間的人.都有一顆溫柔的心,都有一份細軟的柔情.宛如這冬日的河面結冰,雖聽不到流水聲.但細用心,卻發現原來是冰將水擁在了懷里.
生活，一直徘徊在傷感痛苦的邊緣
生活，一直徘徊在傷感痛苦的邊沿。歲月蹉跎，時光荏苒，在無聲消逝的年華里，經歷幾度滄桑，幾許悲涼，不曾體會到什么是快樂。
不記得有多少個夜晚，有多少次在午夜凌晨的睡夢中被驚醒。此時，大地還是一片寂靜，人們都在安然沉睡的時分，我卻無法入眠。陣陣隱約的疼痛在軀體中蔓延，肆無休止，漸漸在催殘著我青春的夢。聲聲咳嗽回蕩在空曠而靜謐的.室內，是乎顯得格外嘹響。偶爾掙開朦朧不清的雙眼，望著漆黑一片的房間，意識有些模糊。明知很難承受這種的煎熬，但依然愿意嘗試著讓自己在掙扎與痛苦中入眠，永遠不再醒來。就這樣，漸漸的，我開始害怕每個寂靜的黑夜。害怕身體的疼痛和咳嗽會像惡夢般的糾纏，一直輾轉在枕邊，難以入睡。于是，我又拾起了被遺忘了許久的煙盒，一如既往，依照往昔的莫樣，半靠在床沿，點燃了一根又一根的香煙。盡管喉嚨已經沙啞，那怕是一口煙氣的時間，都會使身體更加難受，咳嗽陪感嚴厲，或許直至撕心裂肺，我依然愿意繼續揮動著手中的香煙，一口一口不停的吸著。久而久之，習慣且喜歡上了用這樣的方式來結束一斷痛苦的時光，試圖可以尋覓到一份內心深處的安撫和精神上的慰藉。
就這樣反反復復，過了很久，累了，真的累了！或許找到了某種安撫吧，又一次靜靜地睡去。可惜，好夢不長留，好景不常在。不到一時半刻，聲聲咳嗽，難以停息，陣陣劇痛，涌上心間，開始在全身蔓延，一次又一在夢中驚醒。睡不著，打開燈，看著滿是煙頭和飛灰的房間，正如我凌亂的情感和生活，被散落一地，已經支離破碎，再也拼湊不回昨日的一切完美。此刻，心，感覺很痛，很痛……
在別人的生命里，總有太多訴不完的故事，太多幸福的時光被串連成一道道美麗的風景線，使人羨慕不己，望而不及。而我，只是一個簡單的人，一直以一種平凡淡漠的姿態存活在這個復雜的世間。http://其實，簡單平淡足也。但天真純樸的思緒沒有預料到，人生會有太多的瑣事和痛楚，健康的活過了二十余年，如今卻要面對病魔的摧殘。原來，我的人生是多么的蒼白憔悴，我的心已荒蕪冰涼，我的生活是如此的狼狽不堪。
越來越明白，有時候，想得越多，心就越痛。是什么能讓我如此傷悲？是病魔，是情感，還是生活？告訴自己，淡定吧，別想多了，即使人的一生有太多的幸運，也無法逃離宿命的安排，沒有人能夠完整無缺的存活在這個世界。生活，平淡真實，順其自然。病魔，靜心療養，終會過去。情感，真摯相待，一切隨緣。由此，我開始相信命運。
歷經痛楚的折磨，幾次睡去，又幾次驚醒。起床，給自己倒上一杯溫開水，打開電腦，聽著音樂，給自己添增一份活躍，讓夜，溢出滿屋溫暖，感覺生活不再寂寒。又一次敲響著久違的鍵盤，開始整理那些鎖悴的文字。許久未曾觸碰，不知是時間拉長了距離，還是不知道該如何說起，突然，好陌生。或許，是我的生活找不文字可以表達，又或許，是不愿意讓別人看見我深藏著的心緒。罷了吧，放開一切，丟棄熒屏上的字幕，捧著手中的杯子向窗前走去。
欣起窗簾，劃開一道大大的窗口，室外有朦朧的月色。初夏，清風依然，唰唰地拂過樹梢，花飛滿地。多美的季節啊，我久立窗前，喝著溫開水，潤著苦澀的喉嚨。剛剛走過春色的濃艷，我數著飄零的花瓣，靜聽花落的聲音。望璀璨的夜空，那彎月色如水，流淌在遙遠的天際，那顆星星格外明亮，閃爍在東方的上空。當歷經了生活的折磨，時光的洗禮后，我真實的想給自己尋找一點可以繼續活著的理由。
一直都有一種習慣，喜歡久久的站立在靜謐的夜空下，讓思緒自由的飄渺，顧及不上身體的某種不適，無約無束，感受從未有過的安然。在平靜的時光里尋找最真實的自我。
轉眼，已經過凌晨五點了，天邊乏起了一道白色的弧線，黑夜被黎明慢慢隱埋，天漸漸的亮了。放下手中的杯子，關上窗，回到床上，靜靜的睡去…
往昔如昨風飄至
幼時，年約七歲，因家境貧寒，常與姐姐前往距離房舍北約百米的果園拾取樹的落葉，以便生火煮食、取暖。
如今回憶起當年的良時美景，仍覺心神怡然，然而昔時的我們無暇顧及，唯一欣慰的是記憶猶存，恍如昨日再現。
果園方圓幾里，樹種甚多，每逢花開時節，馨香撲鼻，色澤養眼，故常與玩伴戲耍游玩其間，擇果食之。
當春風吹遍山野時，舉目觀望滿樹勝景，甚喜。瞧，粉粉白白的杏花，宛如嬌羞少女撩紗輕舞；稍著綠意的梨花，清淡幽香，令人不覺閉目吸之，細品其清香潤心；還有那些弱小雅潔的白色山楂花、李子花……
就這樣，時光轉瞬，花開時節已過，秋熟已至，滿樹的豐實，令人垂涎欲滴，食之品之，酸甜流于唇間入心。
尤為記得清晰的一種果子，當時人稱之為“山丁子”，至今我亦不知其確切名何？只記得此果成串結之，每一串約有四五顆果子，待熟透時，果子如顆顆珍珠般紅艷欲滴，遂與玩伴爭先摘食，急急的放入口中，閉上眼睛細細的品著——酸中藏著更多的甜，沁心潤神。
還有那滿樹的山楂，熟透了，臉紅了，墜彎其腰身，望著摘食它的人兒，笑了，它滿足于它的豐碩與成功，更欣慰的是能用自身的精華潤養著愛它的人；瞧那黃橙橙的梨果，嬌嫩醉人，食之，甜甜的汁液流于唇邊，忙吸之，唯恐流失；還有那邊……
站在園中，望著園里各種熟透的果子，心－－醉了。
就這樣看著花開花落，品嘗果香甘醇，伴著醉人的景色走入深秋時節，滿樹的豐果已然幸存無幾，唯一豐厚的是落葉鋪地如毯，行走其間松軟纏綿，我與姐在其間拾落葉時，雙目禁不住望向樹間，意欲探尋有無果子可食，果不負心，瞧那幾顆梨果，熟得泛黃，甚是饞人，于是告知姐上樹摘之，雖然樹很高，但姐卻靈巧攀援而上，待摘到后，姐小心的用衣服兜著梨果下來，雙足著地后將梨果遞與我，我拿著幾顆梨果，放于衣兜，姐惑然，我卻淺笑不語。
落葉拾畢，返家，疾步入房，見于父母。
記得那時母親身體常年欠佳，又因生活窘困，無佳果養身，甚是憐惜心疼。我看著母親，掩飾不住內心的喜悅，忙將梨果洗凈，與姐一起送至父母近前，父親拿起其中一大些的梨果遞給母親，母親接過梨果，甚慰，面露悅顏，望著身邊的孩兒，將梨果放于小我兩歲的弟弟的小手里，弟用機靈調皮的眼睛看著，我坐在母親近旁，看著母親疼愛兒女的慈顏，心里有一種液體涌動著，我另外拿起一梨果給母親，而后輕偎母親臂彎之內，母親亦愛憐的撫摸我的頭，幸福油然而生……
如今憶起當年之事，雖已時隔幾十載，回想起來，仍不覺淚潸然而下，父母食梨果的情景忽又現于眼前，然而幸福的偎依已是夢境奢求，與父母永別已三載有余，相聚僅存于夢境，唯有虔誠祈望父母之靈能慰藉兒女心，肯愿能與兒女再續親緣……
從此你的心里沒了我
自心底里浮現這幾個字，淚傾刻間順頰而下，我不知道那是想念，亦或是不舍，唯有心里怯怯地訴說：從此你的心里沒了我。
那一日，或許應該更早些，我本應消失在你的世界里，不去打擾，不去看望，永不再聯系，只是，只是我怕你的世界沒了我，不冷嗎？不黑嗎？
一 直固執的認為我是這個世界上最愛你的人，而你也不可能沒有我，可是在愛情的世界里又有多少定數，又有多少答案，讓我們翻來覆去的折磨，百轉千回的去敲擊，去摔打。它不能啊，它會痛，它會傷，它會累，它會碎呀。可是當初的我們為什么就那么傻，傻到不知道如何去保護我們的愛，任由它在我們的眼前消逝，溜走呢。從此天涯兩斷，音訊全無。
回首那觸手可及的開始，時間過得好慢，日子卻走得好快。哪里還有準備的兩個人呢？你啊你，就這樣無所顧及的來到我的面前，而我又是怎樣的羞顏相看，那個頑皮如孩子般的你……
心好痛，只是現在我已經找不到痛的緣頭，我只有一個疑問罷了：看到我流淚，你不心疼嗎？
我知道你不是鐵石心腸的人，卻又為何這般做出鐵石心腸的舉動呢。許是緣份盡了，許是你厭倦了我的好，疲憊了我的牽掛，不得已你才要轉回身去，對嗎？可是，牽動心臟的那一縷縷不舍我分明感覺得到呀，難道這就是在錯誤的時間里遇到了不該相認的嗎？
相認，前世應該是我們錯失了彼此，今生才會找到了你我，卻偏偏又不能長廂私守，親愛的，你，知道嗎？為什么要讓我受今生最苦的苦，惹我今生最多最多的淚，為什么？……
一次次的爭吵，一日日的堆積，給了我們從未有過的真實，你成為了我朝能見人暮能夢影的寶貝，我是多么的不想失去你一絲一毫，一分一秒。雖然我知道我愚蠢的行為一定會遭到全世界的嘲笑，可是你以為我會在意嗎？親愛的，我的世界里全是你呀！
人們常說越是在乎的，越容易失去，難道這樣的話就是給我們準備的嗎？而我失去的僅僅是你，還是我整個的世界？今日，我仍然會想那邊的你好嗎？在我看到絕望的時候，（傷感日志）我用我殘忍的雙手解除了我們的關系，又用我最殘忍的雙手讓你從此再也看不到我，你的眼前黑了，我眼里的星星你就會看到了是嗎？
從此你的世界沒有了我，一切又都如我們初見時，你是你，我是我，兩個獨立的個體，不再是讓人羨慕的相親，也不是令人贊嘆最長久的相愛，終還是散了，那神話又要誰來續寫，又要誰來相傾呢。而我多想請你聽我說：如若可以，我不要來世，我只要今生，我只要現在就好……你曾應了我的諾，為什么不去兌現呢，你好狠心。
天好寒，地好冷，你的離去又讓我經歷了從未有過的冬天，吹入骨的風，浸入血肉的六瓣花，一場接一場，不厭其煩的下著。是它們想掩埋我們過往的心事，還是預留我們希望的開始。時間一天天的過去了，時間一星期一星期的過去了，一個月我沒有了你的消息，或許更久的今后我都不會再有你的消息了，電話里那個熟悉的號碼再不會出現，那個讓我魂牽夢繞的聲音再不會穿透我的耳骨，而你留給我的最后聲音也就是那句：讓我們分手吧，做個彼此陌生的人好嗎？我的心碎了，我的心流淚了，如若陌生，又何苦用了這么久，讓我停留在你的世界，用了這么久讓你充斥著我的神經，我把我美好的青春付與了你，我把純潔的守護付與了你，就是為了等到今天你賜給我一句：陌生人嗎？
一聲聲的嗟嘆，一句句的哀怨，一字字的慚悔都在訴說我的不舍。執懊的回首中，你早已消失在我的煙波最深處，好徹底，好干脆，從此你的世界沒了我，從此你的世界再沒有了我，你會好好的嗎？……
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